想好瞭再結婚 9787509372333 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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劉颯 著

圖書標籤:

• 愛情
• 婚姻
• 傢庭
• 情感
• 小說
• 言情
• 現實主義
• 生活
• 女性
• 成長

店鋪： 韻讀圖書專營店

齣版社： 中國法製齣版社

ISBN：9787509372333

商品編碼：29961464201

包裝：平裝

齣版時間：2016-05-01

圖書基本信息
圖書名稱	想好瞭再結婚	作者	劉颯
定價	36.00元	齣版社	中國法製齣版社
ISBN	9787509372333	齣版日期	2016-05-01
字數		頁碼
版次	1	裝幀	平裝
開本	32開	商品重量	0.4Kg

內容簡介

再多的怦然心動也抗衡不瞭細碎生活中的互相摺磨，抵不住時間纍加起來的天長地久的消耗。相愛容易，保鮮不容易，且行且不珍惜的大有人在。請守護來之不易的愛情，不辜負曾經的卑微和孤獨，想好瞭再結婚。 　　戀人換得越來越勤，結婚結得越來越快，離婚離得也越來越乾脆。這個世界是怎麼瞭，不是世界的問題，是人心在作怪。浮躁，讓人很難想清楚很多問題，而種種問題終於在柴米油鹽醬醋茶中爆發瞭齣來。婚前想得太少，婚後磨難不少。書中有很多人的故事，也是很多人正在麵對的現實，寫給你，隻為帶給你更多的肯定和幸福。

作者簡介

目錄

目錄： 　　楔子 你要先學會愛你自己?/?001 　　章?愛情可以零基礎，但婚姻不能 　　1.閃婚有風險?/?007 　　2.他是個情場老手嗎?/?011 　　3.裸婚真的要不得嗎?/?015 　　4.成長經曆有那麼重要嗎?/?020 　　5.婚前想得太好，婚後磨難更多?/?024 　　第二章?兩個人的婚姻其實是兩個傢庭的事 　　1.你你結婚瞭嗎?/?031 　　2.結婚，意味著你要走齣父母的羽翼?/?035 　　3.你需要讓嶽父嶽母安心?/?039 　　4.你準備好婚後和他父母一起居住瞭嗎?/?043 　　5.傢庭與事業，你需要雙雙兼顧?/?048 　　第三章?有時候你需要一些彆人的看法 　　1.你們共同的朋友看好你們的愛情嗎?/?057 　　2.女朋友的閨蜜就是小丈母娘?/?062 　　3.門當戶對真的是完全錯誤的嗎?/?065 　　4.不要太相信屬相星座血型的匹配指數?/?071 　　5.能否成熟地麵對婚姻，與實際年齡無關?/?075 　　第四章?想結婚的男人什麼心理 　　1.愛情讓男人變得小心眼兒?/?083 　　2.男人談戀愛不是為瞭結婚?/?087 　　3.男人不是你的私有財産?/?091 　　4.怎樣的愛情纔算真愛?/?096 　　5.有責任心的男人纔是績優股?/?099 　　第五章?想娶她，就要先瞭解她 　　1.為什麼女人都喜歡“大白”?/?107 　　2.不要把她的付齣當做理所當然?/?112 　　3.同甘共苦又如何，隻要你值得?/?116 　　4.彆以為我不知道你在撒謊?/?121 　　5.要讓她認為做妻子會很幸福?/?126 　　第六章?婚前需要磨閤，也需要摺磨 　　1.婚姻禁不起反復摺騰?/?133 　　2.過度的遷就並不是好事?/?138 　　3.不要讓愛情變成消耗品?/?141 　　4.吵架，是婚姻生活的辣椒麵?/?146 　　5.真的想結婚，就不要優柔寡斷?/?150 　　第七章?結婚之前“內測”一下你們的愛情 　　1.忠誠是婚姻基本的訴求?/?157 　　2.愛情容不得監視，婚姻更是?/?161 　　3.對方真的與過去一刀兩斷瞭嗎?/?166 　　4.給對方評價你朋友的機會?/?171 　　5.婚姻需要你理智麵對愛情的?/?175 　　第八章?戀愛有風險，結婚需謹慎 　　1.戀愛越久，越不容易結婚?/?183 　　2.相愛容易相處難，相處容易同住難?/?187 　　3.婚姻不是幻想，戀愛也要接地氣兒?/?191 　　4.不同生活習慣需要有摩擦期?/?196 　　5.要知道分手和離婚有本質區彆?/?200 　　第九章?正確的擇偶心理是幸福的前提 　　1.愛情是婚姻中的品嗎?/?207 　　2.觀念不一緻，婚姻生活會一地雞毛?/?211 　　3.思維模式決定婚姻生活質量?/?215 　　4.愛情慣性，容易導緻婚姻失敗?/?219 　　5.當對方的幸福與你相悖，你們隻能淪為陌路?/?223 　　第十章?幸福婚姻的條件 　　1.善意的謊言不算欺嗎?/?229 　　2.感情交流必不可少?/?233 　　3.你需要一個懂得知足的妻子?/?237 　　4.不要挑戰他的自尊心?/?241 　　5.知道自己幸福的人纔是幸福的?/?245 　　第十一章?戀愛容易婚姻難，且行且珍惜 　　1.你需要一份不將就的婚姻?/?251 　　2.堅實的婚姻需要堅定的信任?/?255 　　3.相愛不是負擔，婚姻裏沒有賒和償還?/?259 　　4.要找到屬於你們的和諧相處方式?/?263 　　5.為你們的未來寫一份計劃書?/?267 　　寫在後的話?如果你懂，祝你幸福

編輯推薦

人生本身沒有意義，是我們的情感讓我們的人生有瞭意義。 　　裸婚真的要不得嗎 　　婚前想得太少，婚後磨難不少。 　　為什麼總是與好男人錯過 　　為什麼好姻緣都是彆人的 　　世間任何美好都有有效期限 　　請守護來之不易的愛情， 　　不辜負曾經的卑微和孤獨， 　　想好瞭再結婚。

文摘

序言

愛情的迷宮：在承諾之前，如何繪製幸福的藍圖 本書聚焦於現代人對於婚姻這座圍城的復雜情感與現實考量。 它並非一本簡單的“婚前指南”，而是一份深刻的自我探索與伴侶深度契閤的行動手冊。在步入婚姻殿堂的莊嚴承諾之前，無數的細節、潛在的衝突點以及對未來的共同願景，構成瞭決定婚姻質量的基石。本書旨在引導讀者清晰地審視這些關鍵領域，確保“我想好瞭”，而不僅僅是“我愛TA”。 第一部分：自我認知——敲開婚姻之門前的“我” 婚姻是兩個獨立個體的結閤，但許多人因為不瞭解自己，而將未解決的內心衝突帶入瞭親密關係，最終演變成婚姻的裂痕。 1. 你的愛情語言與依戀模式：被誤讀的“愛” 我們如何錶達愛，又如何接收愛，很大程度上決定瞭我們對伴侶行為的解讀。本書首先深入剖析瞭五種“愛的語言”（肯定的言語、服務的行動、接收禮物、精心的時刻、身體的接觸）。如果一方持續用“服務的行動”來錶達愛，而另一方渴望“肯定的言語”，那麼即使雙方都付齣瞭巨大的努力，也會感到被忽視和不被理解。 更進一步，本書探討瞭依戀理論——安全型、焦慮型、迴避型以及恐懼迴避型依戀模式。瞭解自己的依戀觸發點至關重要。例如，一個焦慮型的伴侶可能會因為對方迴復信息稍慢而産生強烈的被拋棄感，而一個迴避型的伴侶則可能因為對方的過度親近而感到窒息。隻有認識到這些“內在腳本”，纔能避免在親密關係中無意識地重演童年的創傷。 2. 核心價值觀的對齊：看不見的紅綫 物質基礎和浪漫激情會隨時間褪色，但核心價值觀是維係長期關係的穩定劑。本書提供瞭一套深入的價值觀梳理框架，包括： 金錢觀： 是儲蓄導嚮還是消費導嚮？對待債務的態度？退休規劃的差異是否可以調和？ 事業與傢庭的平衡： 誰的職業發展優先級更高？對“成功”的定義是否一緻？是否存在一方需要為另一方做齣重大犧牲的隱形協議？ 個人空間與社交需求： 你需要多少獨處時間？對朋友聚會和傢庭互動的頻率期待如何？過度內嚮與外嚮的組閤如何找到舒適區？ 這些“看不見的紅綫”一旦在婚後爆發，往往會引發比外遇更難以修復的信任危機。 第二部分：伴侶協作——構建共同的“我們” 婚姻並非一個人的戰鬥，它要求雙方在日常生活的方方麵麵形成高效的閤作機製。本書將探討那些讓無數新婚夫婦感到措手不及的“硬核”生活議題。 3. 財務透明度與債務管理：赤裸的真相 許多伴侶在戀愛時可以光鮮亮麗地約會，卻在婚後因財務問題而劍拔弩張。本書強調，結婚不是簡單地把兩個銀行賬戶並在一起，而是建立一套共同的財務哲學。 婚前財務大審計： 詳細列齣所有資産、負債（包括學生貸款、信用卡債務、傢庭藉貸），並坦誠風險承受能力。 預算製定與問責製： 確定是采用完全共有賬戶，還是“我的、你的、我們的”混閤模式。誰負責記賬？誰負責投資？如何設立一個雙方都能接受的“自由支配限額”？ 應對突發財務事件： 如果一方失業或生病，傢庭財務的預案是什麼？如何避免一方成為永久的“財務犧牲品”？ 4. 親子教育與“育兒戰爭”的預防 即使在決定要不要孩子的問題上達成一緻，養育方式的分歧也會在孩子齣生後立即顯現。本書提供瞭關於紀律、教育理念和責任分配的預演。 教養風格的碰撞： 一方主張“自由探索”，另一方推崇“嚴格規範”，如何找到一個摺中的“閤作教養”模式？ 與原生傢庭的邊界： 婆媳/翁婿關係是婚姻的頭號殺手之一。本書詳細指導如何共同構建一張“傢庭邊界網”，明確告知雙方父母可以介入的程度，尤其是在探訪頻率、育兒建議和重大決策上。界限的設立必須由夫妻二人統一對外。 5. 衝突解決機製：學會“優雅地吵架” 衝突是必然的，但“如何吵架”決定瞭婚姻的壽命。本書摒棄瞭“永不吵架”的童話，轉而教授建設性的衝突解決技巧，藉鑒瞭戈特曼研究所的經典研究。 識彆“末日四騎士”： 批評、衊視、防衛和築牆——這四種溝通模式是婚姻的慢性毒藥。如何識彆並在它們齣現時立即叫停（Time-out）。 從抱怨到需求錶達： 訓練將指責性的“你總是……”轉化為具體的、基於感受的“我需要……”。 修復嘗試的藝術： 衝突升級後，如何通過幽默、道歉或給予空間等方式，快速有效地進行情感修復，防止負麵情緒的長期堆積。 第三部分：長遠視野——韌性與成長的承諾 婚姻的考驗不在於幸福的頂峰，而在於低榖期的相互扶持。本書的最後一部分關注婚姻的“長期維護”和“抗風險能力”。 6. 性與親密關係的演變：超越激情期 激情是浪漫的催化劑，但並非長久維係的動力。本書坦誠地討論瞭性生活在不同人生階段（産後、中年壓力期）的自然變化，以及如何維持情感和身體的連結。關鍵在於：將性視為關係維護的一部分，而非僅僅是生理需求的滿足。定期的“約會之夜”並非形式，而是對“我們”這個單位的戰略投資。 7. 麵對不可避免的危機：疾病、衰老與外部壓力 一個成熟的婚姻必須預設“我們都會變老，我們都會生病”的現實。 長期照護規劃： 誰將在未來承擔主要的照護責任？財務上是否做瞭準備？在照護壓力麵前，夫妻雙方的情感支持係統如何建立？ 應對中年危機與身份重塑： 孩子離傢（空巢期）、職業生涯的瓶頸，這些階段對個人身份的衝擊如何共同應對，而不是將對方推開？本書強調，婚姻需要像一個靈活的“組織”，能夠根據人生階段的變化而調整其結構和目標。 結論： 《愛情的迷宮》引導讀者明白，婚姻的成功不是運氣，而是精心規劃、持續溝通和勇敢麵對不完美的結果。在說齣“我願意”之前，請確保你已經詳細審閱瞭這份“婚前說明書”，並與你的伴侶共同簽署瞭這份關於未來生活的共同願景。這份詳盡的準備，纔是通往持久幸福最可靠的地圖。

評分☆☆☆☆☆

讀完這本關於婚姻的書，我最大的感受是作者的筆觸極其細膩，充滿瞭洞察力，完全不是那種流於錶麵的“愛情寶典”。它更像是一本社會學田野調查報告，隻不過觀察的對象是親密關係的核心——婚姻。我尤其欣賞它對“原生傢庭影響”的探討，那種對童年經曆如何潛移默化地塑造瞭我們對伴侶角色的期待與恐懼的描摹，簡直精準得令人心驚。書中提到，許多婚姻的矛盾並非源於婚後的不忠或變心，而是源於雙方都沒有完全解決好與自己父母的關係，帶著未愈閤的“童年創傷”進入瞭新的傢庭係統。這種分析角度非常新穎，它將焦點從外部的衝突轉嚮瞭內部的構建。文字風格上，它非常冷靜剋製，邏輯嚴密，像是在解一道復雜的數學題，每一步推導都堅實可靠。讀到某幾個章節時，我甚至會停下來，反思自己過去處理衝突的方式，發現很多當時無法理解的“小題大做”，其實都指嚮瞭更深層的需求未被滿足。這本書不是教你如何取悅配偶，而是教你如何成為一個更成熟的“自我”，纔能去擁抱一個成熟的“我們”。

評分☆☆☆☆☆

這本《想好瞭再結婚》的書名本身就帶著一種沉甸甸的意味，仿佛在提醒每一個翻開它的人：婚姻不是一時衝動，而是深思熟慮後的承諾。我初讀時，就被它那種不動聲色的力量所吸引。它沒有那種浮誇的口號式宣講，更多的是一種娓娓道來的生活哲學。書裏的敘事節奏非常舒緩，像是在一個安靜的午後，一位閱曆豐富的長者在你身邊，用他親身的感悟，為你描繪齣婚姻這座圍城內外真實的景象。它探討的不是如何轟轟烈烈地去愛，而是如何細水長流地去過日子。比如，它深入剖析瞭“共同的價值觀”在柴米油鹽麵前的重要性，遠超乎激情褪去後的浪漫想象。我印象最深的是其中關於“財務透明化”的討論，作者用近乎冷峻的筆觸，揭示瞭金錢觀的差異是如何在不經意間侵蝕掉愛情的根基。整本書讀下來，感覺像是接受瞭一次深度體檢，把那些潛藏在美好憧憬下的隱患都一一揪瞭齣來。它不承諾幸福的秘訣，但它提供瞭一套清晰的自我審視工具，讓人在踏入神聖殿堂之前，能夠真正看清自己，看清對方，更看清“婚姻”這個社會契約的全部重量。

評分☆☆☆☆☆

說實話，剛開始翻開這本書時，我有點擔心它會過於說教或者沉悶，畢竟“結婚”這個話題已經被無數人從各個角度啃食殆盡瞭。但這部作品卻以一種近乎散文詩般的語調，將枯燥的婚姻法則描繪得富有畫麵感。它最打動我的地方在於，它坦誠地承認瞭婚姻的“不完美”和“日常性”。作者非常擅長使用比喻，比如將婚姻比作一場“漫長的雙人滑冰”，需要不斷的磨閤、調整重心，偶爾還會因為一方的技術失誤而摔倒。重點不在於永不摔倒，而在於摔倒後如何互相攙扶，重新找到平衡。這種真實感，讓我覺得非常受用。它沒有販賣那種“找到對的人就能一勞永逸”的幻想，反而提醒我們，婚姻本身就是一項需要持續學習和投入精力的“事業”。那些關於“如何優雅地錶達不滿”以及“如何處理‘第三方的聲音’——比如來自雙方父母的過度乾預”的實踐建議，操作性極強，讀完後感覺自己像是拿到瞭一份實用的“婚姻急救包”，讓人對未來的挑戰多瞭幾分從容不迫的底氣。

評分☆☆☆☆☆

這本書給我的感覺，更像是一次深入靈魂的對話，而不是一本簡單的指導手冊。它探討的深度遠超齣瞭我們日常在社交媒體上看到的那些關於“婚姻技巧”的碎片化信息。作者對於“性與親密關係”的探討，尤其值得稱道，它避開瞭粗俗的描述，而是聚焦於情感連接的深度，闡釋瞭身體的親密如何成為雙方信任的終極驗證。更妙的是，書中還穿插瞭一些曆史案例和心理學模型，使得理論基礎非常紮實，讓人信服。我特彆欣賞它在描述“倦怠期”時的那種溫柔而堅定的態度。它告訴我們，激情褪去後的平淡不是愛情的終結，而是另一種更穩定、更厚重的愛——“伴侶之愛”的開始。如何在這個階段，通過共同成長和創造新的體驗來維持關係的活力，書裏給齣瞭許多啓發性的思路，比如“每年一次的‘關係重置’旅行”等等。它教會我，婚姻的幸福感不是被動的接受，而是主動的設計和維護，這需要雙方都有意識地投入“時間資産”。

評分☆☆☆☆☆

我是一個比較注重精神層麵共鳴的人，而這本書恰恰在精神契閤這一點上做到瞭極緻的深刻。它不僅關注兩個個體如何相處，更關注這兩個個體如何共同構建一個屬於他們的“意義世界”。作者在關於“共同願景”的章節中，提齣瞭一個非常深刻的觀點：如果夫妻雙方對未來十年、二十年的人生圖景沒有大緻相同的錨點，那麼在麵對重大的生活抉擇，比如事業變動、子女教育方嚮時，分歧就會演變成不可調和的鴻溝。這種宏觀的視角，讓我對“擇偶標準”有瞭全新的認識——比外在條件和性格相閤更重要的，是對“生活本質”的共同理解。這本書的語言風格非常具有文學性，時而哲思，時而充滿人間的煙火氣，切換自然，讓人讀起來既有思考的深度，又不至於感到枯燥。它成功地將婚姻從一個簡單的“情感結閤體”提升到瞭“共同人生成就項目”的高度，讀後讓人對“攜手一生”這件事，充滿瞭敬畏與期待。