滿28包郵 快樂女人：中國部婚戀心理自療讀物/ pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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陳非子 著

圖書標籤:

• 婚戀心理
• 女性成長
• 情感療愈
• 兩性關係
• 包郵
• 自療
• 心理學
• 情感問題
• 女性
• 婚姻

店鋪： 梅凱瑞圖書專營店

齣版社： 經濟管理

ISBN：9787801621559

商品編碼：29980748036

包裝：平裝

齣版時間：2001-03-01

基本信息

書名：快樂女人：中國部婚戀心理自療讀物/

定價：22.00元

作者：陳非子

齣版社：經濟管理

齣版日期：2001-03-01

ISBN：9787801621559

字數：

頁碼：

版次：1

裝幀：平裝

開本：

商品重量：0.4kg

編輯推薦

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本書告訴所有的女人：不要急於求成，不要速戰解速決，愛情自有它自己的路數，那是苦苦期待中逝去的希望，是在不經意中到來的夙願。
本書告訴所有的男人和女人：夫妻和諧的自秘訣在於：隻有愛護彼此的脆弱，纔能維護各自的堅強；隻有交付彼此的真誠，纔能獲得各自的完整。
本書告訴所有的父母：對於一個小孩子，隻要籠罩他的陰霾，便不知什麼是陽光；他感受的是黑夜，便不知什麼是白晝；他哺育的是夢幻，便不知什麼是現實；他吸吮的僅隻是蜜糖，便不知什麼是人生的艱辛和磨難。

內容提要

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這是一本讓所有的女人，走齣迷惘與睏惑的書；這是一本讓所有的男人和女人，從誤解朝嚮理解的書，這是一本讓所有的傢庭，永遠和諧幸福的書。
讀這本書的女人，將獲得的智慧；讀這本書的男人，將給予女人更悉心的關愛；讀這本書的父母，將為過渡期的孩子到正確的情況方嚮。
本書作者對人類情感中復雜的婚戀問題做瞭深刻的心理分析，總結齣男女雙方在愛情與真誠、愛情與信任、愛情與信念等諸多關係中一些有規律性的東西。本書不限於解決問題，而是為人們提供瞭問題的理念和方法；通俗、細膩的語言中顯露齣深層次的人文內涵。作者使讀者以一種新角度去看待婚戀道德觀，引導讀者藉助於心理學進入自己獨立的思考。

目錄

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章 初戀傷情
戀愛是一種體驗
傷痛，走嚮成年的慶典
和男人的初約會
幾種常見的戀愛病
男人的癥結，女人的傷痛
麵對男人的欲望，是拒絕，還是接受
是你讓他把你變成一個受害者
當你愛上瞭女友的男友時
當你發現他還有一個女友時
想像中的傷害：戀愛時害怕男人移情彆戀
你可以走齣父母不幸的陰影
第二章 女人心事
婚姻“休假”的啓示
走好婚前鋼絲——親密關係心理調適法
若你真心愛他，該如何麵對他從前的女友
為女人的“非分之想”正名
麵對真情，已婚女人是否需要剋製
當你愛上一個有婦之夫時
離婚女人，假如你想找情人
女人，假如你想做個全職太太
第三章 男人外遇解密
傷害你的，是一顆被傷害瞭的自尊心
他之所以那樣做是為瞭愛你
你不設防，他纔能長驅直入
當丈夫發和突然變化時
第四章 起始於童年的戀愛
問題的提起：起嬉於童年的戀愛
童年傷害實例1：不幸記憶導緻的“天然設防”
童年傷害實例2：過分寵愛導緻的“心理不能癥”
童年傷害實例3：戀父情結導緻的心理自閉
童年傷害實例4：戀母情結導緻的主義情結
第五章 給讀者的六封信
順其自然，找不到期而遇的緣分
從品位裏創造齣你自己的時尚
改變“忠誠”的方嚮
穿越代溝——交給孩子個人責任
戀愛——尋夢的旅程
隻有你是你自己的救主
後記

作者介紹

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陳非子，自由作傢，講一口流利的西班牙語，有5年外國公司工作經曆，先後任秘書、代錶助理和首席代錶，曾多次赴西班牙工作，後赴澳大利亞工作學習，在悉尼做過電颱節目主持和電影配音員，潛心研究心理學，自1998年至今，齣版兩部長篇婚戀問題暢銷書，《蘇醒的伊甸園》和《創造

文摘

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序言

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《靜水深流：現代都市人情緒管理與關係重建指南》 一、 緒論：在喧囂中錨定自我 在當代社會，快節奏的生活、信息爆炸的洪流，以及日益復雜的人際網絡，讓“穩定”成瞭一種奢侈品。我們習慣於嚮外尋求滿足和認同，卻常常在內心深處感到迷茫與焦慮。本書並非一套急救手冊，而是一份深度探索人與自我、人與他人之間復雜連接的地圖。它旨在引導讀者，在紛繁的外界噪音中，重新找迴內在的平靜與力量，從而以更健康、更具韌性的姿態去麵對生活中的每一次起伏。 本書的視角聚焦於個體如何構建穩固的“情緒基石”，以及如何在此基礎上，建立起高質量、可持續的人際聯結。我們不提供一蹴而就的“心法”，而是提供一套可供實踐、層層遞進的認知框架與工具箱。 二、 第一部分：探尋內在的“自我版圖” 現代人的諸多睏擾，根源往往在於對自我的認知偏差或疏離。本部分將引導讀者完成一次深入的內在旅程。 1. 情緒的地理學：繪製你的情感熱點圖 我們如何感知和命名自己的情緒？很多人習慣於用“不開心”或“壓力大”一筆帶過。本書首先會詳細解析情緒的生理基礎、功能及其背後的信號意義。我們將探討情緒的層級結構——從原始的生理反應（如心跳加速），到第二層的感受（如恐懼、憤怒），再到第三層的認知解讀（如“我被冒犯瞭”）。 區分“感受”與“評判”： 學習如何描述“我感到沮喪，因為我的努力沒有得到認可”，而不是直接跳到“這件事太不公平瞭”。這種細緻入微的區分，是情緒自控的第一步。 “情緒債務”的纍積與清算： 探討那些被壓抑、未被處理的情緒如何像慢性毒藥一樣侵蝕我們的身心健康，並提供溫和的釋放機製，而非強硬的“排毒”。 2. 核心信念與“自動駕駛模式”的解碼 我們的行為模式，往往被深藏在潛意識中的核心信念所驅動。這些信念可能形成於童年，並在我們成年後的決策中自動運行，造成反復的睏境。 “我配不配”的隱形閤同： 深入剖析關於價值感、安全感和被愛的核心信念，例如“我必須完美纔會被愛”或“我不能示弱”。 識彆思維陷阱（Cognitive Distortions）： 聚焦於“非黑即白思維”、“災難化思維”和“過度概括”等常見的心智偏差，並提供蘇格拉底式提問法，挑戰這些自動生成的負麵敘事。 3. 邊界的藝術：定義“我的”與“你的” 一個清晰的自我邊界是健康關係的基礎。許多人在人際交往中感到耗竭，是因為他們無法有效區分“我的責任”與“他人的責任”。 設立有彈性的硬邊界： 區分物理邊界、時間邊界、情感邊界和精力邊界。例如，如何禮貌而堅定地拒絕不閤理的請求，而非感到內疚。 “責任圓盤”練習： 通過視覺化的練習，明確在特定情境中，哪些情緒和行動的後果由自己承擔，哪些由他人承擔，從而有效解除不必要的心理重擔。 三、 第二部分：重建高效能的人際聯結 一旦內在的自我結構趨於穩定，我們纔能將目光投嚮外部世界，建立起更深層次、更少摩擦的關係。 1. 傾聽的深度：從“等待發言”到“真正接收” 溝通不暢的絕大部分原因在於無效的傾聽。本書將溝通視為一種雙嚮的能量交換，而非一言堂的錶達。 反射性傾聽（Reflective Listening）： 學習如何用自己的語言復述對方的核心信息和感受，確保信息準確傳達，並讓對方感到被看見。 “非暴力溝通”（NVC）基礎框架的實用化： 重點講解“觀察、感受、需要、請求”這四個要素，尤其強調如何將指責性的語言轉化為需求的錶達。例如，將“你總是遲到，真不負責任”轉化為“當你比約定時間晚到二十分鍾時（觀察），我感到有些焦慮（感受），因為我重視守時和效率（需要），你下次是否可以提前告知我預估時間（請求）？” 2. 衝突的轉化：將對立變為成長的契機 衝突是人際關係的常態，而非例外。關鍵在於我們如何“處理”衝突，而不是“避免”衝突。 識彆衝突中的“隱藏議程”： 很多爭吵的錶象之下，隱藏著對尊重、公平或情感聯結的需求。本書指導讀者挖掘爭吵背後的真正“需求缺口”。 “修復性溝通”的實踐： 衝突發生後，如何進行有效的“修補”至關重要。探討如何在雙方情緒稍緩後，進行真誠的道歉（承認對他人産生的影響）和建設性的下一步計劃製定。 3. 親密關係的韌性與信任的重建 對於重要的伴侶關係或深層友誼，本書探討瞭信任的脆弱性與可修復性。 “情感賬戶”的日常維護： 強調日常的“微小善意”（Micro-Affirmations）比偶爾的“大場麵”更重要。如何通過持續、穩定的小動作來增加關係中的情感存款。 處理失望與依戀模式的影響： 簡要介紹安全型、焦慮型、迴避型依戀模式對親密關係的影響，並提供在特定模式下，如何進行自我調節和嚮伴侶清晰錶達需求的策略，以降低關係中的不安全感。 四、 第三部分：行動與整閤——走嚮自洽的生活 本書的最終目標是將理論轉化為持續性的生活習慣，實現內在與外在的和諧統一。 1. 應對“不完美感”的日常訓練 真正的成熟不是消除所有負麵情緒，而是學會帶著這些情緒繼續前行。 正念的碎片化運用： 介紹如何在通勤、等待、進食等碎片時間中進行“錨定練習”，將注意力拉迴到當下，減少對過去的反芻和對未來的過度擔憂。 自我關懷（Self-Compassion）的工具箱： 練習像對待最好的朋友那樣對待自己。包括自我同情的三個要素：友善、正念和共同人性。 2. 建立支持係統：走齣“孤島效應” 現代人常陷入“我必須自己解決所有問題”的孤立感中。 “三圈支持法”： 識彆你生活中的三個關鍵支持圈層：傾訴圈（可以傾訴煩惱）、行動圈（可以提供實際幫助）、啓發圈（可以提供不同視角）。學會“求助的藝術”——明確地錶達自己需要哪種類型的支持。 本書的每一個章節都配有實用的反思練習、案例分析和可立即在生活中實踐的工具。它期待成為讀者手中一份可以常翻常新的指南，幫助他們在復雜的世界中，找到屬於自己的、堅實的內心秩序。

評分☆☆☆☆☆

坦白說，這本書的封麵和書名起得非常具有市場導嚮性，我一度擔心內容會比較“水”。但事實證明，這是一個“低估”瞭其內涵的寶藏。我最欣賞它對“獨立”與“依賴”之間微妙平衡的探討。在當今社會推崇“獨立女性”的大背景下，很多人誤解瞭獨立，將其等同於情感上的“不需要”或“拒絕親密”。這本書則精妙地闡述瞭“健康的依賴”是親密關係中最寶貴的一部分，關鍵在於如何有意識地、安全地去“需要”對方。作者通過大量的案例分析，演示瞭如何將潛在的衝突轉化為增進理解的機會，比如關於“空間需求”的談判，它提供的劇本式對話引導，清晰展示瞭如何清晰、溫柔地錶達自己的需求，同時又不傷害對方的自尊。這本書的閱讀體驗是遞進式的，不是一讀完就放下，而是會時不時地翻迴去重讀某一章節，因為隨著自己生活狀態的變化，對同一段文字的理解深度也會隨之加深。它更像是一本可以陪伴你度過數段人生階段的情感“工具箱”。

評分☆☆☆☆☆

這本書真是讓我眼前一亮，完全顛覆瞭我對傳統情感讀物的刻闆印象。我原本以為這又是一本老生常談、充斥著“如何抓住男人心”這類陳詞濫調的指南，但翻開後纔發現，它的切入點極其新穎和深刻。作者沒有將焦點僅僅停留在錶麵的關係維護上，而是深入挖掘瞭現代女性在自我認知、原生傢庭影響以及社會角色壓力下的復雜心理圖景。比如，書中有一章專門探討瞭“完美主義陷阱”對親密關係質量的負麵影響，分析得入木三分，讓我猛然意識到自己過去在關係中過度追求“無瑕疵”的焦慮是如何扼殺掉真實和親密的。它不是教你如何去“做”一個好伴侶，而是引導你去“成為”一個更完整、更接納自己的個體，相信內在的豐盈自然會吸引和維係健康的關係。文字的筆觸細膩而富有洞察力，偶爾穿插的案例分析，既有代錶性又避免瞭說教感，讀起來更像是與一位智慧、有經驗的長者進行深入的私房對話。對於那些不滿足於膚淺建議、渴望從根源上解決情感睏惑的人來說，這本書無疑是一劑強效的“心理清醒劑”。

評分☆☆☆☆☆

這本書對我最大的價值在於，它成功地將“個人成長”與“伴侶關係”進行瞭有機整閤，而不是將它們割裂開來。很多讀物要麼隻談自我提升，要麼隻談如何取悅對方。而這本書則犀利地指齣：一個高質量的親密關係，本質上是兩個高質量的獨立個體之間的互相映照和滋養。它有一段論述我印象極其深刻：你的伴侶不是你的救贖者，而是你選擇共同成長的見證者。這種清晰的界限感，極大地減輕瞭我對伴侶的“投射性期待”。通過閱讀，我開始審視自己那些在童年未被滿足的期待是如何在成年後的親密關係中不斷“重演”的。書中引用的理論體係非常紮實，但行文流暢自然，完全沒有學術論文的沉悶感。如果你正在經曆一段看似穩定卻總有“火花”冒齣的關係，這本書能幫你找到這些小火花的真正源頭——往往不在對方，而在自己未被處理的情感遺産裏。

評分☆☆☆☆☆

我通常對市麵上充斥的“心理自療”類書籍持保留態度，總覺得它們為瞭迎閤大眾市場而犧牲瞭專業深度。然而，這本書的結構和內容編排顯示齣作者深厚的專業功底，同時又巧妙地避開瞭晦澀難懂的術語。它更像是一套結構清晰的心理地圖，從“自我覺察”的起點開始，逐步引導讀者探索“依戀模式”、“溝通誤區”直至“衝突解決的升級路徑”。書中對幾種典型的“不健康情感模式”的剖析極其精準，例如“討好型人格”的成因和脫離路徑，簡直像是在為我的青春期和成年初期寫傳記一樣，精準到讓我有些不寒而栗。但更重要的是，作者提供的每一步自我探索，都配有清晰的練習指導，比如“五分鍾正念復盤法”或“非暴力溝通句式轉換練習”，這些都不是空談，而是實實在在可以帶入日常生活去實踐的工具。它不是一味地安慰你“你已經很好瞭”，而是激勵你“你可以變得更好，而且方法就在這裏”。

評分☆☆☆☆☆

說實話，我是在一個情緒低榖期偶然看到這本書的推薦的，抱著“死馬當活馬醫”的心態開始閱讀，結果卻收到瞭意想不到的療愈效果。這本書最打動我的地方在於它的“真誠”和“去神化”。它沒有將婚姻和愛情描繪成童話故事的結局，而是坦誠地揭示瞭親密關係中必然會遭遇的衝突、倦怠和幻滅感，並且，最關鍵的是，它提供瞭具體的、可操作的心理工具來處理這些“不完美”。我特彆喜歡其中關於“情緒邊界設定”的那一部分，它教會我如何區分“我的問題”和“伴侶的問題”，不再將對方的負麵情緒不加過濾地內化為自己的責任。書中的語言風格非常口語化，夾雜著一些幽默和自嘲，讀起來毫無壓力，就像是聽一位鄰傢長舌卻又充滿智慧的阿姨在給你支招。它不是那種高高在上的理論灌輸，而是實實在在地幫你梳理那些盤踞在你心頭多年、卻從未被命名的情緒疙瘩。讀完後，我感覺自己像做瞭一次深度的情緒排毒，看問題的視角都變得寬闊瞭許多。