满28包邮 《亲密关系的秘密》 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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艾伦，郭珍琪 著

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• 亲密关系
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• 沟通
• 自我成长
• 两性
• 婚姻
• 人际关系
• 幸福

店铺： 梅凯瑞图书专营店

出版社： 鹭江出版社

ISBN：9787545908534

商品编码：29980866180

包装：平装

出版时间：2015-01-01

基本信息

书名：《亲密关系的秘密》

定价：32.0元

作者：艾伦,郭珍琪

出版社：鹭江出版社

出版日期：2015-01-01

ISBN：9787545908534

字数：148000

页码：

版次：1

装帧：平装

开本：大32开

商品重量：0.4kg

编辑推荐

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世界心灵导师杰夫·艾伦初次分享30年婚姻的深度智慧
心理咨询师 武志红 倾情推荐

为什么我总是吸引一些背叛我的男人？
为什么真爱这么难寻？
为什么当初我爱上他的那些东西，现在恰恰成了我*讨厌的？
……
答案尽在《亲密关系的秘密》中。

内容提要

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《亲密关系的秘密》是一本情感自助书，一方面记录了作者与妻子30年婚姻一路走来的心路历程，另一方面作者运用知见心理学的原则和方法，以向他们夫妻二人寻求心理咨询的客户和工作坊参与者的故事为素材，汇集了婚姻成功者的生命智慧，以结婚为目的和已经走进婚姻关系的人如何经营一段美好的亲密关系。它将使我们对爱情、婚姻、亲密、依恋、激情、外遇、理解、沟通、承诺等方面有一个崭新的认识。

目录

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作者介绍

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杰夫·艾伦
世界知见心理学大师，享誉世界的全然心理学创始人，曾为英国议会提供沟通和关系的教练培训，并任欧洲众多超大型公司的顾问，代表课程有《之路》 《大丰盛的秘密》等。
杰夫一生经历丰富，早年从事海事。1990年，杰夫开始了自我疗愈的旅程，成为英国知见心理学的首位推动者。至2001年，除了在英国建立工作坊外，杰夫也在德国、西班牙、巴西、肯尼亚、新加坡、马来西亚、中国大陆及台湾、香港设立工作坊，引导数十万家庭走出情感困境，重获幸福。

文摘

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潜意识深处的图景，塑造了现在的你我

大家都以为我们正在驾驭自己的人生，控制一切，然而，真实的情况是，我们在自己和他人身上所看到的言行举止都只不过是冰山的一角。
我们的大脑其实只有一小部分是有意识地做出理性的决定。其他潜藏在表意识觉知之下的则是巨大的潜意识，这就是所谓的冰山理论，这是一种假设，意指我们表面的行为其实只是反映内心极小部分的状态而已。如果我们没有意识到这个隐藏的自我，那么它很可能会对我们的“船”造成严重的破坏，就像如果我们看不到潜意识的冰山一角，我们也毫无察觉它们的存在，一旦我们将这个“包袱”带进我们的关系之中，那它很可能就会从中进行大肆破坏。
在下图的冰山模式中，顶层代表发生在我们身上的一切、他人对我们所做的一切、我们与他人共同做的一切，这其中也包括我们的表意识世界。
然而，我们的表意识行为受到我们的情绪和感觉所驱使。我们的行为和表现来自内心的感觉，其他人也是如此。如果我们不深入了解行为背后的原因，我们就无法理解他人的所作所为，因而对他们心生恐惧或产生误解。
在我们表意识的“水平面”之下是我们的潜意识，记载着我们生命中所有的体验与记忆。这是一个非常先进的设计，也就是当我们学会某种技巧，就再也不用去想该如何做，它会自动运行，以后每一天我们就这样启动了自动运行装置。学骑自行车正是如此，在初学时我们曾不断跌倒，但一旦我们掌握其中的窍门，我们就不会忘记。这种模式会储存在我们的潜意识，而且我们很自然地就会习以为常。

所有的结果都与你的童年有关

有一个众所周知的儿童心理学理论是，当父母关系陷入困境时，孩子们开始会有不同的行为表现。例如，如果父母很不堪地离婚了，那么其中一种情况是孩子很可能会以某种方式牺牲自己，也许是生病或发生意外。另一种情况则可能是孩子会突然惹是生非或在校成绩一落千丈。这一切都是孩子的本能和选择反应，试图帮助或分散父母的注意力，希望借此父母能将注意力放在家庭中更迫切的问题上。孩子们上演一幕幕的戏，希望能阻止父母争斗，让家庭至少可以有一段时间重聚在一起。
我们不难发现，在破碎或不和谐的家庭中长大的孩子，在生活上也是跌跌撞撞。他们会认为父母的痛苦都是他们的错，并且会采取相应的行为。当然，我们比较容易从别人的家庭中看出这股动能，但是，假设父母之间的关系够恶劣，那么孩子的反应就会变得很，退缩、尿床、大哭以求注意力或表现得像个超级乖宝宝。许多“超级乖宝宝”长大后都会说他们有一个的童年，其实这意味着他们仍然活在逃避之中。

所有的外在，都是自己内心的投射

当我们兴高采烈描述我们的新欢时，朋友往往会对我们加诸在新欢身上的“美丽光环”感到质疑。有句谚语说，爱情是盲目的，这也是为什么我们没有真正看到我们的新伴侣，我们只是看到自己的正面投射。同时，我们的朋友也可能是盲目的（或者至少是弱视），因为他们看到的是自己个人的负面投射。
许多人可能都有这样的经验，当一些朋友坠入爱河时，他们会以正面的方式来描述新欢。他们很可能把新欢介绍给我们，于是我们主要是出自好心回应他们，想象我们即将见到王子或公主。然而，当我们看到他们时，我们很难保持正经，因为他们似乎和朋友所描述的样子完全不是一个人。
很重要的是，关于他们的新欢你不要试图直话直说。如果你真的直说的话，很可能你会被控诉想要摧毁他们这段美丽的际遇。他们认为新欢所有的一切都是美好的，并且对此深信不疑。反过来，你是会透过你个人的投射来看他们的伴侣。我们都是透过我们头脑的滤镜来看身边的人，所以真相是什么呢？这个答案则是取决于问与看的人了。

伴侣是你的镜子，你越靠近，越能清晰地看到自己

佛家中有句谚语：虽然我们能看到其他人，但我们却看不到自己。而“关系的魔镜”就是迫使这些潜意识的需求、动力和复杂的情绪浮上台面。
说实在的，我们对自己的潜意识驱动力浑然不知。我们随着他人的行为“起舞”，责怪他人害我们有这种感觉。然而，在承诺的亲密关系中，无可避免我们会原形毕露。所有潜意识的驱动力和冰封已久的痛楚都会浮现，目的是让你有机会疗愈，你是逃不掉的。
许多婚姻或亲密关系都是败在忽略这个原则：我们的伴侣是我们的一面镜子。除非我们愿意探讨这个动能，不然我们会与我们近且亲密的伴侣保持距离。唯有理解这一点，我们才能踏上美满幸福的道路（就算一次只是维持几分钟都好）。

依赖与独立的拉锯

并不是所有的关系在早期就会遇到心魔陷阱。有时候我们会从蜜月期直接跳到所有关系大的课题：依赖与独立之间的拉锯。
我们原本对伴侣感到兴致勃勃的一切，突然间我们却感到厌烦，我们感到无力且失望透顶，甚至有造化弄人的感觉。毕竟，我们一开始就以为这个人会永远珍惜且爱护我们。然而，相反地，他们似乎无视我们的需求。于是，我们陷入了争吵的陷阱，目的是想尽办法让自己的需求得到满足，以及硬要我们的伴侣改变行为，好让我们快乐。
通常这种情况先发制人的是女人，情节大都是因为男人们的神经过于大条，让她们无法忍受而生闷气。此时，男人们却对为何她们的心情那么差摸不着头脑。“怎么了？”他问。“没事。”她随便回答，双手交叉搭在胸前。这就是一个典型生气的例子，她气为什么她的伴侣无法和她心灵相通，不知道她的需求是什么。让人不明白的是，我们往往需要教导人们如何对待我们。如果这位生闷气的妻子可以接受她的老公未必永远都会知道她的需求，那么，她就可以直接温和、清楚地告诉他她自己的需求。“需要我写出来吗？”她可能还会挖苦他。嗯，事实上这是需要的，有时候我们就是要把话详细地说清楚，不管我们是男人还是女人。

我们的故事：一场“负责任”与“自在先生”的较量

苏珊：我家里有四个小孩，我排行老大，经常被要求要照顾弟弟妹妹。我记得在星期天早上，我独自带着他们，花好几小时逗他们开心，好让我的父母可以睡个懒觉。每当我扛起责任时，我就会得到许多表扬，这就好像是一种得到爱和认可的必胜方法。我父亲是一个忠实的贵格会教徒与公务员，典型的“负责任先生”。为了持续得到他的认可，我不可能做出不负责任的行为。事实上，家里任何成员若做出不负责任的行为就会被惩罚，大多数是沉默式的不认同、宵禁或扣零用钱。因此，负责任这个议题造成家人之间有许多竞争和明显的家庭模式，而我就成为那个霸道的人。当我在青少年后期，“负责任”已成为我的化身。并且成为日后生命中的一股驱动力。
杰夫：我家里有三个男孩，分别在三年内陆续出生，我排行老二，而我们的小妹妹八年后才出生。我的不负责任行为已成为家中的传奇，现在我们会笑看这一切，并且试图算出我曾经报废过几辆车、错过多少次纪念日等。我在非洲一个农场长大，当初家人来到这个殖民地是为了逃避他们原本家庭动能失调的问题，然而，所有的动能依然重现。我大哥长大后是孩子中负责任的那个人，所以，对我来说，我的选择不是做一个比他更负责任的人就是做一个不受约束的人。因此在这个情况下，我成了一个狂放不羁的人，并将身边人的生活闹得不得安宁。虽然有时候我会顺从，不过底层的模式是抽离与不负责任。
十三岁那一年，母亲、兄弟和妹妹离开我去了澳大利亚，我对母亲和身在非洲的父亲而言，实在是太难管教了。所以，大部分时间，我不是安然地待在内罗毕的寄宿学校打混，就是独自待在肯尼亚西部的农场家里。寄宿学校的管教方法严格苛刻，所以为了生存，我在情绪上非常抽离。我不太关心其他人的感受，毕竟，我连自己的感受都觉得很疏远。我相信自己已经武装成了一个坚强、无惧、独立的人，而我就将这个模式带进了我和苏珊之间的关系。

大家看得出问题出在哪里了吗？早在多年前已露出端倪，就在我们初的吸引力上，这个负责任与不负责任的议题就是我们争吵的整个动能，我们各自都将矛头指向对方。当初苏珊被杰夫崇尚自由的冒险精神所吸引，现在却被他的随意所激怒；而杰夫眼就爱上苏珊的稳重有条理，然而现在却受不了苏珊的吹毛求疵。

苏珊：当时的感觉很真实，不过，现在我们明白，我们俩之所以不和，实际上都不是因为我们以为的理由。我们就好似两只上了链子的狗为了一条破布在争吵，用尽所有的力气和情绪能量在咆哮拉扯，但却只能原地打转。我们拼了老命试图改变对方，以达到我们认为他们应该变成的样子。我们还真以为，只要对方改变，我们就会快乐，这真是一个天大的错误啊！

序言

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好的，这是一本不包含《亲密关系的秘密》内容的图书简介，聚焦于其他主题，力求详实丰富： --- 卷帙浩繁的旅程：跨越时代与文化的思想拾遗 书名：《智者低语：从古代哲学到当代思辨的对话录》 书籍定位： 本书并非专注于单一领域的指南手册，而是一部宏大而精微的思想漫游指南。它旨在带领读者穿越历史的烟尘，探寻人类在面对生存、知识、道德与美学等永恒命题时，不同文明和思想流派所给出的独特答案。本书的重点在于梳理思想的脉络，展现不同认知体系间的张力与共鸣，而非提供一套即刻生效的“生活秘诀”。 核心内容结构与章节概述： 本书共分为五大部分，层层递进，从对“存在”的根本追问，延伸至对“社会秩序”的构建，最终落脚于对“个体心灵”的审视。 第一部分：奠基之石——古代世界的宇宙观与形而上学（约 300 字） 本部分深入探究了古希腊、古印度以及中国古代早期对于世界本源的初始理解。 古希腊的理性光辉： 我们详细梳理了泰勒斯的水、巴门尼德的“存在”不变论，以及赫拉克利特的“变动”不居。重点分析了柏拉图的“理念世界”与“洞穴寓言”，阐释了这种二元对立如何塑造了西方形而上学的基本框架。同时，亚里士多德的实体、潜能与实现理论，如何将哲学从纯粹的思辨拉回到对经验世界的细致观察，为其后的科学发展奠定了逻辑基础。 东方智慧的循环往复： 侧重介绍《道德经》中“道”的无形无名与万物之源的辩证关系，以及《易经》中阴阳消长、六十四卦所蕴含的动态平衡思想。这种循环往复的宇宙观，与西方线性的时间观形成了鲜明的对比，为理解东方文明的韧性提供了思想基础。 第二部分：秩序的构建——政治哲学与社会契约的演变（约 350 字） 本部分聚焦于人类如何组织生活，以及权力与自由的永恒拉锯。 城邦的理想与衰落： 考察柏拉图在《理想国》中对哲学王和绝对正义的描绘，并对比亚里士多德对不同政体（君主制、贵族制、共和制）的现实分析。探讨了罗马法治精神的萌芽，以及其对后世法律体系的深远影响。 现代政治的基石： 本章深入剖析了霍布斯、洛克与卢梭关于自然状态和“社会契约”理论的差异。霍布斯的“利维坦”强调绝对权威以避免混乱；洛克则捍卫了自然权利（生命、自由、财产）的不可剥夺性；而卢梭则提出了“公意”的概念，试图在个体自由与集体意志之间找到新的平衡点。这些理论的碰撞，直接塑造了现代民主制度的理论架构。 义务与权利的再审视： 简要介绍康德的义务论如何强调道德律令的普遍性，以及功利主义者（如边沁和密尔）如何以最大幸福原则来衡量社会政策的合理性。 第三部分：认识的边界——知识论、科学革命与怀疑主义的回归（约 300 字） 本部分探讨我们“如何知道”我们所声称的知识的可靠性。 经验与理性的交锋： 详细阐述了笛卡尔的“我思故我在”如何作为理性主义的灯塔，试图通过纯粹的内心反思来重建知识的确定性。随后，洛克的“白板说”和休谟对因果关系的彻底解构，展示了经验主义如何将知识的来源牢牢地锚定在感官经验上，并最终导向了对人类认知局限性的深刻怀疑。 康德的综合与革命： 重点分析康德如何通过“哥白尼式的革命”，将知识的来源归结为先验的思维结构与经验材料的共同作用，从而试图调和经验论与理性论的对立。 科学方法论的演进： 从培根对归纳法的推崇，到波普尔对“可证伪性”作为科学与伪科学界限的划分标准，本章展现了人类认识世界的方法论是如何随着科学实践的深入而不断自我修正和完善的。 第四部分：精神的探险——美学、伦理学与生存的意义（约 350 字） 这一部分转向对人类精神生活和内在体验的考察。 美的本质与判断： 探讨康德在《判断力批判》中对“无目的的合目的性”的界定，以及席勒对“游戏冲动”的强调，说明审美体验并非完全依赖于功用或道德说教。同时，对比浪漫主义对情感和崇高的赞美，与古典主义对和谐与节制的坚持。 道德的罗盘： 除了前述的义务论与功利主义，本书还引入了亚里士多德的“德性伦理学”，强调品格的培养而非单纯的规则遵守。更进一步，探讨了尼采对传统道德（尤其是基督教道德）的“重估”，以及他提出的“权力意志”与“超人”的构想，是对个体生命力的极致肯定。 存在的焦虑与自由： 集中分析了存在主义的思潮。从克尔凯郭尔对“信仰之跃”的探讨，到萨特关于“存在先于本质”的核心论断，阐明了人类在面对虚无和绝对自由时所感到的沉重责任与由此产生的焦虑。 第五部分：当代的回响——后现代的解构与未来的挑战（约 200 字） 最后一部分将视线投向近现代思想对既有范式的挑战。 语言的迷宫： 考察维特根斯坦对语言逻辑的分析，以及后结构主义者（如德里达）如何通过“解构”来揭示文本和概念体系内部的不稳定性和权力结构。 权力与知识的交织： 聚焦福柯对知识、权力和主体性之间复杂关系的研究，特别是他如何分析话语是如何构建出“正常”与“非正常”的社会分类。 技术时代的伦理困境： 简要展望在人工智能、生物技术飞速发展的今天，古代哲人关于“人是什么”的追问，在新的技术背景下如何获得新的紧迫性和复杂性。 本书价值： 《智者低语》的目的不在于提供一个现成的答案库，而在于展示思想的动态过程。它如同一个思想的万花筒，邀请读者站在历史的肩膀上，通过与古今智者的对话，培养一种批判性思维的习惯——即不轻易接受任何既定真理，而是勇于深入探究其背后的逻辑结构和历史根源。本书适合所有对知识的深度、历史的厚度以及人类心灵的复杂性抱有持久好奇心的读者。它提供的，是思考的工具，而非被灌输的结论。

评分☆☆☆☆☆

这本书最让我感到惊喜的是它对“自我接纳与关系疗愈”之间的复杂链接进行了深入探讨。很多关于亲密关系的指南总是把重点放在“如何取悦对方”或“如何让关系变好”上，但这本书的起点非常高，它从“你如何看待自己”开始着手。作者明确指出，我们内在未被疗愈的创伤，会像幽灵一样被投射到我们的伴侣身上，形成一系列的“镜像互动”。例如，如果你从小感到自己不够好，你可能会无意识地寻找一个能不断“证明”你不够好的伴侣，从而验证你内在的信念。这种“自我实现的预言”机制，被作者剖析得淋漓尽致。阅读过程中，我不得不停下来，反思自己过去对伴侣做出的那些莫名其妙的指责或控制行为，很多时候都是源于自己内心的不安全感作祟。这本书提供的解决方案也别具一格，它不是让你去改变伴侣，而是鼓励你进行深度的自我对话，去拥抱那个不完美的自己。当你真正接纳了自己的局限性时，对伴侣的苛求自然就会减少，关系中的“负能量”也随之消散。这种由内而外的改变，才是最持久、最深刻的。

评分☆☆☆☆☆

这本书真是让人眼前一亮，读完之后感觉对人际交往的理解一下子提升了好几个档次。作者的笔触非常细腻，尤其是在描述那些微妙的情感互动时，简直是入木三分。我记得有这样一个章节，讲到如何识别伴侣在压力下的真实需求，而不是仅仅停留在表面的抱怨上。以前我总觉得，另一半一说累，我就得赶紧去帮忙做家务或者提供物质安慰，但书里揭示了一个更深层次的真相：有时候，他们需要的只是一个不带评判的倾听者，一个可以安全地卸下所有防备的港湾。这种洞察力不是那种泛泛而谈的心理学名词堆砌，而是通过大量真实的案例和作者自己的反思整合出来的，读起来特别有代入感。比如，书中提到“镜像回应”的重要性，让我意识到我过去常常急于给出解决方案，却忽略了先确认对方感受的价值。实践了一下之后，我发现沟通的障碍真的减少了，关系的张力也舒缓了不少。我特别欣赏作者不回避那些难堪的、我们常常在亲密关系中制造的“小摩擦”或“大误会”，而是提供了一套系统性的、可操作的工具去修复它们。对于那些觉得自己的关系陷入僵局，不知道如何是好的朋友们，这本书绝对是一剂强心针，它不是教你如何“控制”关系，而是教你如何更真诚、更智慧地“参与”到关系中去。

评分☆☆☆☆☆

不得不提的是，这本书在处理现代社会特有的情感挑战方面，显示出了极强的时代感。它没有沉溺于传统的浪漫幻想，而是直面了诸如社交媒体对信任的影响、科技进步如何异化了面对面的连接，甚至是对“伴侣责任分工”这种现实问题的探讨。作者提出的观点非常具有启发性，比如关于“情感负荷”的分配——谁在关系中承担了更多的情绪劳动？这往往是很多伴侣心照不宣却又极易引发不满的隐形战场。书中提供了一套量化的方法来评估和平衡这种劳动，而不是让它成为一个只能靠“心有灵犀”来解决的模糊问题。这种务实性，让这本书跳脱出了单纯的“心灵鸡汤”范畴，更像是一本现代亲密关系的操作手册。我尤其欣赏它对“承诺”的重新定义，不再是僵硬的条框，而是一种动态的、需要双方持续投入的“共同愿景”。对于生活在信息爆炸、选择多元的当代人来说，这本书提供了一个坚实的锚点，帮助我们在复杂多变的环境中，锚定真实而有意义的连接。读完后，我感觉自己对未来的关系规划清晰了许多，也更有信心去建设我想要的那种伙伴关系。

评分☆☆☆☆☆

这本书的结构设计非常巧妙，它不像很多心理学书籍那样枯燥地罗列理论，而是以一种近乎讲故事的口吻娓娓道来，让你在不知不觉中就被代入到那个探讨情感复杂性的情境中去了。我个人尤其喜欢它对“冲突管理”那一块的处理。我们常常害怕冲突，认为冲突是关系破裂的前兆，但这本书彻底颠覆了我的看法，它将冲突定义为“关系成长的催化剂”。作者提出了一种“建设性争吵”的框架，核心在于将注意力从“谁对谁错”转移到“我们共同面对的问题是什么”。我记得一个比喻很有意思，把伴侣间的争执比作是共同修理一艘漏水的船，而不是互相指责谁打的洞。这个视角转变太关键了。它让我开始期待那些以前避之不及的谈话，因为我知道，只要遵循书里提到的几个步骤——比如“暂停键的使用”、“非暴力沟通的四要素应用”——我们就能把一场潜在的危机转化为一次深刻的理解。它教会我，高质量的亲密关系不是没有风暴，而是拥有在风暴中安全航行的能力。对于那些习惯了冷战或大声咆哮来处理分歧的人来说，这本书简直就是一场及时雨，提供了体面而有效的沟通范本。

评分☆☆☆☆☆

我得说，这本书的内容深度和广度都超出了我原本的预期。我本来以为这又是一本老生常谈的“如何说‘我爱你’”的书，结果完全不是这么回事。它更像是一份深入到我们潜意识层面的情感地图绘制指南。最让我震撼的是关于“依恋模式”的剖析。作者用一种极其清晰、甚至有点残酷的现实主义手法，把我们每个人在关系中的默认设置——是安全型、焦虑型还是回避型——给彻底摊开了。我过去一直以为自己是个很独立的人，不需要太多关注，但读完后对照书里的描述，赫然发现自己其实是典型的“回避型依恋”，在关系亲近到一定程度时会下意识地拉开距离。书中详细解释了这种模式是如何在童年时期形成的，以及它如何在成年后阻碍我们建立持久、高质量的连接。更重要的是，它没有停留在“诊断”上，而是给出了“重塑”的路径。比如，它建议我们如何有意识地去练习“焦虑型依恋者”需要的安全信号，或者如何帮助“回避型依恋者”慢慢走出自己的保护壳。这种从理论到实践的无缝衔接，让这本书的实用价值大大提升。它不是那种读完就扔的“心灵鸡汤”，而是值得反复翻阅，每次都能从中发现新大陆的工具书。