自私的父母：如何治愈你的童年创伤2 pdf epub mobi txt 电子书下载 2025

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[美] 尼娜·布朗著，李寒译

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心理学
亲子关系
原生家庭
创伤疗愈
自我成长
情绪管理
家庭教育
心理健康
人际关系
成长

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出版社：金城出版社

ISBN：9787515505190

版次：1

商品编码：11091149

包装：平装

开本：32开

出版时间：2012-10-01

页数：240

字数：220000

具体描述

编辑推荐

　　在你成长的过程中，你是否感觉
　　-不得不永远活在父母的态度与看法产生的影响之中？
　　-不得不永远忍受着父母那令人痛苦而迷茫的行为带来的折磨？
　　如今，已经成年后的你是否
　　-按父母的计划行事？
　　-接受父母的责备与批评？
　　-主动了解父母的欲望或需求并给予满足？
　　-赞美父母并无限制地关注他们？
　　-绝不忤逆？
　　-坚信自己永远比不上父母，并对他们带有侮辱性的评价逆来顺受？
　　-坚信父母永远都知道什么是对孩子最好的？
　　通过阅读本书，你将真正理解你的父母为何要求你必须按照他们的意愿做事，为何总是压制你的行为，理解这样的父母对你所造成的影响。从中也会学到如何与父母建立新关系的方法，摆脱他们对你造成的消极影响，最终达到保护自我的目的。

内容简介

　　《自私的父母：如何治愈你的童年创伤2》共分为10章，主要内容包括：破坏性自恋性型父母、你的父母是否具有破坏性自恋模式、破坏性自恋型父母的成年子女等。
　　了解父母的破坏性自恋心理对你造成的影响，以及你身上可能存在的未充分发展自恋的某些遗存问题的重要性，绝不仅仅只是你的个人问题而已。面临危机的也不仅仅是你的个人生活、人际关系和幸福。你的孩子和孙子可能也会受到影响。
　　尼娜·布朗找到一种方法，不仅能够从许多方面解释破坏性自恋模式的方式，让人更容易理解，还提供一些个人成长策略，帮助人们得到需要却得不到的教养。

作者简介

　　尼娜·布朗（Nina W. Brown），教育学博士、教授，和平理事会、全国政协委员会委员，老道明大学知名学者，自恋心理研究专家，著有《自私的小孩》、《与自私的人共事》、《这又是谁的生活》等十余本著作。

精彩书摘

　　移情是一种能够感受到他人的情感体验的能力。移情并非同情或简单的理解，而是能够将自己完全置入他人的内心，以一种特殊的视角感他人所感。通常此处所说的他人的情感体验都是令人不安的，而一般人们对于那些令人不安的情感或者强烈的情感都会采取回避的态度。敞开自我内心，让自己去体会另一个人内心中不安的情感和/或激烈的情感的能力，需要有强大的心理疆界，从而保护你不至于承受过大的压力或被他人的情感同化。换句话说，你得能够体验他人内心，同时还得能让自己从他人的情感体验中脱离出来；明白这些感受是别人的，而不是你自己的。
　　很多人都具有同情心，但这跟移情绝对不是一回事。你可以感受到他人的内心，为他们的不幸遭遇而难过；但必须要超然物外，让自己不会被他人的情绪完全感染。有些人甚至可以在没有产生同情或移情的状态下理解他人的感受以及他人产生这种感受的原因，这种人的情感就更加超然。
　　幽默感
　　拥有幽默感是一件让人愉快的事。这种能够让人发笑的能力有益于你的身心健康。能够看到滑稽的事情，能够自嘲，以及能够发现俏皮话中的笑点等，这些都需要高水平的理解能力、承受能力、智力和成熟程度。幽默是复杂的，但成熟的幽默感的特点是不卑劣、能够接受他人的缺陷，以及能够看到生活中的滑稽之处的能力。
　　《身心健康》（Mind/Body Health，哈芬等著，1996年）一书中用了整整一个章节来叙述幽默感对身心健康的好处。该书的重点在于通过研究结果支持幽默感的积极作用乃至于某些方面的治疗效用。幽默感的作用有：
　　＊消除压力
　　＊减轻痛苦
　　＊减少工作中的意外事故
　　＊增强自尊心
　　＊鼓励人们放眼未来
　　＊增强免疫系统
　　＊提高创造力
　　＊改善谈判与决策技能
　　＊有助于维持平衡的情感
　　＊改善效率
　　＊带来动力
　　＊提高适应能力
　　＊减少恐惧感
　　＊平息怒气
　　＊减轻抑郁
　　能够看到生活中的滑稽之处并发笑，会为身心健康带来种种益处。
　　创造力
　　对于成年人来说，创造力又可以称作发明能力，和产生某些具有独创性的事物的想象力。一些有效的思想能够产生过去并不存在的某种事物。创造力可以表现为找出某些问题的解决方法、制造出全新的事物、独特的品味、技术等等。创造力的范围十分深远。
　　为什么创造力也会成为健康的自恋心理的一个特点呢？那些自恋心理发展尚不充分的孩子们实际上也是非常有创造力的。然而，孩子们的创造力毕竟是有限的；反之，具有健康的自恋心理的成年人则具有几乎无限的创造力，而且也确实能将这种能力带入到他们生活的各个方面中去。成年人对于新鲜事物的看法各有不同，无论做什么事情都更实际、更有效率。
　　比如，那些想方设法、日复一日年复一年地给孩子提供营养且美味的食物的父母们，通常大家都不认为他们这也算是创造力——但实际上这确实算。即便是食物也需要付出思考、努力以及能够完成这项工作的独创性。同理，在生活中的其他各个方面亦然，你就这样将自己的思考化作了创造力。
　　而那些具有不成熟或者未充分发展自恋心理的人却无法找到新颖独特的解决方法来实现自己的目的。他们更倾向于沿用自己熟悉的行为方式，而不是先去检查当前状况中存在的各种可能性，再找出更有创造力的解决方式。
　　具有创造力的成年人通常都比较开放、灵活，而且在寻找新颖独特、令生活更美好的方法时，他们能从中获得满足感。虽然在诸如艺术、音乐、戏剧、舞蹈和文学这类工作中，创造力比较明显，但只要稍加用心，也会发现其他形式的创造力。
　　成熟的、健康的自恋心理的显著特征之一就是延迟满足的能力。克制急躁、焦虑，能够酌情用其他可令你满足的需求替代你当前的需求，这也是健康的自恋心理的一部分。具有健康自恋心理的成年人能够理解并接受有时候自己的需求无法立刻得到满足的事实，并愿意等等看。他们知道自己的需求稍后也会得到满足，而不会为自己的要求无法马上实现而感到惶恐。他们能够忍耐一些不便之处，并且相信这种状况只是暂时的，而不是长期的。
　　延迟满足还显示出了一个人能够接受在同一时刻其他人的需要可能更重要这一事实的能力。例如，延迟满足的能力允许父母们给孩子们提供必需的营养，即便对父母而言这意味着他们需要做出更多的牺牲。做父母的都愿意将孩子们的需求凌驾于自己的需求之上。
　　承担责任
　　当你能够为自己负责任时，就表示你已经接受了自己并不完美的现实，也不再会为了自己的缺点而责怪他人。而破坏性自恋心理的一个重要特点正是推卸责任的行为倾向。具有破坏性自恋心理的人从不肯承认自己有问题、自己做错事、自己犯错误。都是那些傻瓜犯的错。具有健康自恋心理的成年人从不会在出现问题之后推卸责任。他们可能也会不情愿地去承认自己犯了错，但却绝不会为了自己犯的错去责怪别人。
　　承担责任还意味着需要对你所作的行为和决策，或者你的无作为而负责。诚然现实生活往往会让人们别无选择，但负责任的成年人都能够为自己的所作所为负责。
　　有意义的人际关系
　　能够发展并维持有意义的人际关系，是一个人成熟而且有健康自恋心理的标志之一。我们的人际关系可以帮助我们减少孤独感和疏离感，让我们的生活更充实。有意义的人际关系对我们的身心健康都非常重要。
　　有破坏性自恋心理的人通常都很难发展与维持有意义的人际关系。他们可能有很多合作伙伴，频繁地结婚离婚，为了找到完美的朋友而对每一段友谊都浅尝辄止。他们选择合作伙伴和朋友的基本原则就是对方能为他们做什么——特别重视自己在一段人际关系中的地位。有些具有破坏性自恋型心理的人，只有自我感觉在双方关系中处于优势地位时才会和他人交朋友。
　　具有破坏性自恋型心理的人都是寂寞而空虚的。在他们的人际关系中，似乎没有中心也没有替代活动。看上去他们似乎为了人际关系付出许多，但如果细究起来，就会发现他们并未诚恳地回应他人，而只是一味地以自我为中心。
　　有一个很老的故事，讲的是一位艺术家参加一场聚会的事情，也许能够作为示例阐明我的意思。一位艺术家在聚会中和一个熟人攀谈，令这位熟人有些摸不着头脑的是整场谈话都围绕着这位艺术家本人：他做了什么，他想了什么，他结识了什么人，等等等等。过了一会儿，艺术家说：“好吧，说了我的很多事情，现在来谈谈你吧。你参观过我在市中心画廊举办的画展么？”可见无论看上去讨论的是谁，自我中心主义者实际上都是在讨论他自己。
　　不是每个人都能很轻松地开始、发展与维护一段良好的人际关系的。一旦有矛盾产生，你会对对方或者自己感到失望，并且会频繁地发现各种问题。然而，很多人都非常重视人际关系，能够坚持面对这些困境。人际关系的重要性也足以让他们尝试着努力去解决各种问题。他们得到的回报则是亲密、信任、团结以及人生的意义。破坏性自恋者缺乏这些感受，不断从一个人身边走到另一个人身边，却无法真正融入到任何一段人际关系中去；发现这些人三番四次地结婚离婚，或者有过为数众多的合作伙伴，这都不算稀奇。
　　情感范围
　　具有健康自恋心理的成年人不仅拥有很宽广的情感范围，还能够体验到强烈的正面与负面情感。另外一方面，破坏性自恋者的情感范围则相当狭隘，而且几乎所有的情感都远远低于正常水平。
　　研究结果（哈芬等人于1998年发表）表明，情感会影响身体健康。负面情感会对身体产生不好的影响，正面情感则相应会产生好的影响。这并不是说一个人要无视现实，只看好的地方。心理健康的人不会忽视现实；相反，他们会在积极应对糟糕局面的同时，尽量回想那些正面的情感体验。
　　那么情感范围与情感表达能力又有什么样的关系呢？众多研究都表明，愤怒对于人的身体和心理健康都具有消极作用。确实，明显能够看出一些重大疾病与负面情绪之间（比如心脏病与战争）具有极为密切的关联。另一方面，总是很开朗的人则会身体更健康。
　　破坏性自恋者能够恰如其分地应用描述情绪的词语，却无法真正体验到与这些词语相匹配的感觉。例如，他们可能会正确运用“开心”和“快乐”两词，却丝毫感受不到何为开心与快乐。如果你仔细倾听，会发现他们通常表达的情绪都是愤怒、绝望和恐惧。他们似乎无法表达出较为温和的负面情感——比如烦恼、伤心或忧虑；也无法感受到并表达出更多积极情感。因为他们一般无法得到积极的情感，所以提及自己的时候字里行间都是空洞无物。
　　具有健康而成熟的自恋心理的人能够感受到并表达出一系列范围宽广而丰富的情感。我所说的“范围”一词指的是从温和到强烈变化的情感水平。具有健康自恋心理的人能够通过不同方式感受到丰富多样的情绪。他们通常在情感上更加开放、灵活。
　　……

前言/序言

　　这本书产生于我自己对于一位同事的反应的研究过程，这位同事几乎能够令他遇到的每一个人都产生挫折感与痛苦。然而，我们中没有人相互讨论过这些情况，我不断地进行反省，寻找自己无法解决的问题——也许这就是导致我对这个人反应如此强烈的原因。我感觉似乎什么合理的理由都没有找到，于是继续分析自己的阻抗和防御，同样完全无效。
　　与同事们的一次会议帮我找到了更有效的途径。这场会议是与我本专业相关的，但后来我无意中提及，在最近与这位让人痛苦的同事进行短暂的交流之后，我回家就要吃两颗头疼药丸。结果我很诧异地从与会的每一个人（大约十个人）那里得知，他们每次与这个人交流之后也同样会感到头疼或者胃疼。尽管我们没有用太多时间来叙述彼此的反应与遭遇，但我意识到部分问题是来自于对方。这个领悟让我开始查找文献，最后找到对破坏性自恋模式的描述。一切特征都符合，包括我对这位同事作出的个人反应。
　　研究破坏性自恋模式（DNP）的原因与发展让我想到如果父母之一或者双方都有这种模式时会对孩子产生影响。在我继续研究的过程中，我开始能更好地理解我的一些个人体验以及很多来自我学生和客户的报告。很多人成年之后的反应、行为和态度都是由一位或者两位具有破坏性自恋模式的父母导致的。
　　由于这些现实和体验才出现了本书。但只有理解是不够的。如果我所了解的东西确实有用的话，我需要找到一种方法，不仅能够从许多方面解释破坏性自恋模式的方式，让人更容易理解；还要能够提供一些个人成长策略。我想要做的是提供一些资源，帮助人们得到他们需要却得不到的教养。这就是我的挑战，下文内容就是我尝试提供的一些理解与指导。
　　本出版物仅用于提供与涉及创作题材相关的准确的官方消息。不提供心理学、经济、法律或者其他专业性服务。如需要专家帮助或者咨询服务，应当寻找专业人员。
　　本书献给我的丈夫维尔福特、我的女儿托妮、琳达和她们的丈夫布鲁斯和克里斯，以及我的儿子迈克尔和他的妻子吉尔。他们都是很好的家人。
　　致谢
　　在一位作者出版一本书的过程中会得到很多人的帮助。我的观点来自于一些专家和博学的临床医生的著作，来自于与学院、研习会和美国团体心理治疗协会（American Group Psychotherapy Association）及其隶属机构中大西洋地区团体心理治疗协会（Mid-Atlantic Group Psychotherapy Society）的成员们的个人经历所进行的交流与学习。我尤其希望感谢乔治·马克思·赛尔（George Max Saiger）博士，在我厚颜对破坏性自恋模式的亚临床分类提出建议时他给了我鼓励。
　　如果没有新先驱出版公司（New Harbinger）的赞助者的帮助，也不可能有这本书。感谢组稿编辑克莉丝汀·贝克（Kristin Beck），宣传格雷琴·高德（Gretchen Gold），设计封面的美术编辑艾米·肖普（Amy Shoup），以及最要感谢的非常耐心的编辑卡罗尔·霍尼彻奇（Carole Honeychuch）。

《自私的父母：如何治愈你的童年创伤2》深度解析：童年创伤的复杂回响与自我疗愈的进阶之路 “童年是一本打开的书，人生其余时间都在读它。”童年的经历，无论积极与否，都像种子一样播撒在我们成长的土壤里，塑造着我们的性格、情感模式，甚至影响着我们成年后的人际关系和自我认知。然而，当这颗种子播撒下的是创伤的阴影，它便可能在漫长的人生旅途中持续释放出痛苦的能量，成为难以摆脱的束缚。《自私的父母：如何治愈你的童年创伤2》并非对已出版作品的简单延续，而是对“童年创伤”这一深刻而复杂议题的更深层次、更广阔的探索。本书深入剖析了那些在父母的“自私”——无论是显性的忽视、情感的操控，还是隐性的自我中心、缺乏同理心——所造成的童年创伤，在成年后如何以各种意想不到的方式在我们生命中留下痕迹。它不仅仅是关于识别创伤，更是关于理解创伤形成的深层根源，以及提供一套更为精细化、个性化的疗愈策略，帮助那些曾经在原生家庭中遭受伤害的个体，找回失落的自我，构建健康的人际关系，并最终活出真正属于自己的生命。重塑认知：理解“自私的父母”背后的复杂人性本书首先将目光投向了“自私的父母”。这里所指的“自私”，并非简单的道德谴责，而是对父母行为背后可能存在的心理动因、认知偏差以及时代背景的深入探究。父母的“自私”往往源于他们自身未被满足的需求、未愈合的创伤，或者是在特定社会文化下的局限性。理解这一点，并非为了原谅，而是为了剥离情感的纠葛，以一种更客观、更具洞察力的视角来审视童年经历。书中会详细阐述，父母的“自私”可能表现为：情感的剥夺与忽视：父母可能沉溺于自己的世界，无法关注孩子的情感需求，导致孩子长期处于被忽视、不被看见的状态。这种情感的饥渴，会在成年后表现为对认可的过度渴求，或在亲密关系中反复经历被冷落的痛苦。控制与操控：一些父母出于自身的不安全感或控制欲，会试图掌控孩子的人生，限制他们的自由选择，甚至利用情感勒索来达到目的。这种童年经历可能导致成年后个体在决策时犹豫不决，难以建立健康的界限，或在关系中扮演“讨好者”的角色。评判与苛责：持续的批评、贬低和不切实际的期望，会深深地损伤孩子的自尊心。成年后，个体可能内化了这些负面评价，形成严重的自我怀疑和自我否定，难以相信自己的价值。投射与边界模糊：父母可能将自己的未实现愿望、恐惧或价值观强加给孩子，模糊了亲子边界。孩子可能因此感到自己的人生并非真正属于自己，常常为了满足父母的期望而牺牲自我。完美主义的陷阱：有些父母自身是完美的追求者，也将这份压力传递给孩子，使得孩子从小就背负着沉重的“优秀”负担，一旦达不到标准便会陷入深深的焦虑和失败感。通过对这些复杂模式的细致拆解，本书旨在帮助读者理解，导致自己童年创伤的根源并非偶然，也并非完全是个人“不乖”的表现。这种理解是疗愈的第一步，它能够帮助读者从自我责备的泥沼中挣脱出来，为后续的自我疗愈奠定坚实的基础。深入挖掘：童年创伤的复杂表现与成年后的阴影《自私的父母：如何治愈你的童年创伤2》不会止步于对父母行为的分析，而是将重点放在童年创伤在成年后如何潜移默化地影响着个体的生活。本书会深入探讨，那些童年时期的隐痛，是如何在成年后的以下方面留下深刻烙印的：人际关系模式的重演：很多时候，我们会在成年后的关系中，无意识地重复童年时期的互动模式。例如，在原生家庭中习惯了被忽视的人，可能会在新的关系中选择那些“不靠谱”的伴侣，因为这与他们熟悉的感觉一致，即使这种熟悉带来痛苦。本书将揭示这种“创伤联结”的运作机制。情绪调控的困境：童年时期未能得到有效情感回应的孩子，成年后可能在情绪的识别、表达和管理方面存在困难。他们可能容易情绪爆发，或长期压抑情感，导致身心疾病。本书将提供具体的方法，帮助读者学习如何识别和处理这些被压抑的情绪。自我价值感的缺失：长期被父母忽视、评判或操控，会导致孩子内化负面的自我评价，形成低落的自我价值感。成年后，这种低自我价值感会影响他们的职业选择、社交自信，甚至在亲密关系中也难以接受他人的爱与肯定。焦虑与抑郁的根源：童年创伤是成年后心理健康问题的常见诱因。本书将阐述，为何持续的不安全感、未被满足的情感需求，以及内化的负面认知，会成为焦虑和抑郁滋生的土壤。身体健康的影响：长期处于应激状态或情绪压抑，会对身体健康造成不容忽视的影响。本书将提及，童年创伤可能与某些慢性疾病，如肠易激综合征、慢性疼痛、免疫力下降等存在关联。 “假性自洽”的防御机制：为了应对创伤，许多人在成年后发展出一些看似“坚强”或“独立”的防御机制，比如过度依赖工作、逃避亲密关系、以戏谑对抗严肃等。这些机制虽然在短期内起到了保护作用，但长期来看，却阻碍了真正的疗愈和成长。本书将通过大量的案例分析和心理学原理的讲解，帮助读者清晰地认识到，自己当前所面临的困境，与童年的经历有着怎样的千丝万缕的联系。这种清晰的认知，是摆脱“受害者”思维，走向“疗愈者”角色的重要前提。进阶疗愈：重塑内心，构建健康人生《自私的父母：如何治愈你的童年创伤2》的核心价值在于，它提供了一套比以往更为精细、更为个性化的疗愈路径。它认识到，童年创伤的疗愈并非一蹴而就，也非单一方法可以解决，而是需要个体根据自身情况，进行多角度、多层次的深入探索和实践。本书的进阶疗愈策略包括：深化自我同理与接纳：疗愈的第一步是停止苛责自己。本书将引导读者以全新的视角看待过去的自己，理解在当时环境下，自己的反应是生存的本能。通过学习自我同理，接纳自己不完美的一面，才能真正地放下内疚与羞耻。重塑内在工作与情感处理：情感识别与表达训练：学习识别和命名自己的各种情绪，并找到健康的情感表达方式。这可能包括日记疗法、情绪地图等工具。情绪排毒与释放：运用一些温和而有效的方法，帮助身体和心理释放积压的负面情绪，例如通过正念冥想、身体律动、艺术创作等。创伤记忆的温和整合：对于一些较为深刻的创伤记忆，本书将介绍一些先进的心理学技术（如EMDR的原理介绍、但不会提供具体的治疗指导，而是提供认知层面的理解），帮助读者在安全的环境下，温和地处理和整合创伤记忆，使其不再具有 the power to destabilize。建立健康的人际边界：学会清晰地识别和维护自己的个人边界，无论是与原生家庭成员，还是在新的关系中。本书将提供具体的技巧，帮助读者学习如何自信地说“不”，如何在拒绝中保持尊重，以及如何在给予与索取之间找到平衡。重构自我叙事：每个人都有一个关于自己的故事。童年创伤往往会让这个故事充满灰暗的色彩。本书将引导读者主动地改写这个故事，用积极、赋能的视角来重新解读过去的经历，强调自己的成长、韧性和力量，从而形成更健康的自我认同。培养内在的“安全港”：学习如何在内心深处建立一个属于自己的“安全港”，一个可以随时回归，寻求平静、力量和爱的空间。这可能涉及到冥想、自我肯定练习、培养内在的智慧等。发展批判性思维，辨别“自私”的诱惑：在成年后，我们仍然可能遇到“自私”的父母或人。本书将帮助读者发展出敏锐的洞察力，能够及时识别并有效应对他人的“自私”行为，避免再次受到伤害。探索更深层次的自我价值：真正认识到自己的价值并不依赖于他人的认可或成就。本书将引导读者去发现那些真正属于自己的内在品质，如善良、智慧、创造力等，并以此为基础，建立稳固的自我价值体系。积极的未来导向：疗愈的终极目标是为了更好地生活。本书将鼓励读者将疗愈的能量投入到构建自己理想的生活中，无论是事业、人际关系，还是个人成长，都能够以一种更健康、更积极、更具活力的状态去实现。本书的独特性与价值《自私的父母：如何治愈你的童年创伤2》的独特之处在于： 1. 不回避复杂性：它不提供简单的“一剂良药”，而是深入挖掘童年创伤的复杂性，承认疗愈的艰难，同时也提供坚实的理论支持和实践指导。 2. 强调“进阶”性：这并非对初步疗愈的简单重复，而是针对那些已经开始意识到问题，但仍在困境中挣扎的读者，提供更深层次、更具挑战性但更有效的疗愈方法。 3. 关注“父母的自私”的动态视角：它不仅关注创伤的形成，更关注父母“自私”行为背后可能存在的心理动因，帮助读者在理解的基础上，以更成熟的方式处理与原生家庭的关系（如果可能的话），或在心理上与之保持健康的距离。 4. 整合多种疗愈智慧：本书将整合心理动力学、认知行为疗法、依恋理论、正念练习、自我关怀等多种心理学理论和实践方法，为读者提供一个多维度、全方位的疗愈框架。 5. 赋能个体，而非依赖他人：本书的核心在于赋能读者，让他们成为自己疗愈的“主导者”。它提供工具和指引，但最终的成长与改变，取决于读者自身的投入和勇气。结语童年创伤可能像一张无形的网，困住无数成年人。然而，网的另一端，是通往自由和重生的道路。《自私的父母：如何治愈你的童年创伤2》正是为那些渴望挣脱束缚，拥抱更完整、更自由的自己的人而写。它将陪伴你，一步步穿过记忆的迷雾，疗愈内心的伤痕，最终活出那个被深深渴望的，独立、自信、充满生命力的自己。这本书，是一次重塑人生的邀请，一次自我救赎的勇敢出发。

用户评价

评分☆☆☆☆☆

我必须承认，《自私的父母：如何治愈你的童年创伤2》这本书的阅读过程，充满了意想不到的震撼。我原本以为，这本书可能会充斥着抱怨和指责，但事实恰恰相反，它更像是一份关于如何从过往的伤痛中走出来的行动指南。作者并没有回避那些令人不适的真相，而是用一种冷静而富有同情心的方式，将我们带入那些曾经让我们感到痛苦的情境。我曾一度对自己的情绪失控感到困惑，不明白为什么会在某些时刻爆发，这本书让我找到了答案。原来，很多时候，我们内心的反应，是童年未被满足的需求在呐喊。书中关于“依恋模式”的分析，让我对自己在亲密关系中的表现有了全新的认识。我曾经总是在一段关系中感到不安全，或者过度依赖，这些都被清晰地解释为童年时期与父母之间不稳定的依恋关系所致。更重要的是，这本书不仅仅是理论上的阐述，它更关注于如何“治愈”。书中的一些练习，让我能够主动地去面对那些被我刻意回避的记忆，去理解它们，去整合它们。我开始学习如何识别和表达自己的情绪，如何建立健康的界限，以及如何不再让过去的创伤定义我的现在。每一次阅读，都像是一次心灵的洗礼，让我感到更加平静和强大。

评分☆☆☆☆☆

我是一个长期以来都觉得内心深处有些空虚和不安的人，总是在不断地寻求外界的认可，即使已经成年，也似乎无法摆脱父母的阴影。直到我读了《自私的父母：如何治愈你的童年创伤2》，我才开始明白，原来这种挥之不去的不安，很大程度上源于童年时期那些未被父母真正看见和理解的时刻。这本书，与其说是一本关于父母的批评，不如说是一份关于如何重新找回自我价值的宣言。作者以一种非常细腻且富有洞察力的方式，揭示了那些“自私”的父母是如何在无形中塑造了我们的童年，以及这些塑造是如何在我们成年后继续产生影响的。那些被忽略的感受，被贬低的梦想，被操控的自由，在书中的描述下，仿佛被赋予了生命，让我忍不住想要去拥抱曾经那个渺小的自己，告诉她，你不是问题所在。这本书的价值在于，它提供了一种全新的视角来看待过去的经历，不再是受害者，而是有能力去疗愈和成长的幸存者。书中的一些章节，让我流下了眼泪，但更多的是一种如释重负的轻松感。我开始理解，那些曾经让我感到困惑和痛苦的亲子关系，并非我个人能力的缺失，而是原生家庭模式下的必然结果。

评分☆☆☆☆☆

当我翻开《自私的父母：如何治愈你的童年创伤2》这本书时，我并没有抱有多大的期望，我只是希望能够找到一些关于如何改善与父母关系的建议。然而，这本书带来的，远不止于此，它是一次深刻的自我探索之旅。作者以一种极其克制而又直击人心的语言，剖析了父母的“自私”是如何潜移默化地影响着我们的成长，以及这些影响如何在我们的人生中留下深刻的烙印。我曾经以为，只要我做得够好，就能获得父母的关注和认可，但这本书让我意识到，这种期待本身就可能是一种童年创伤的体现。书中的案例和分析，让我开始审视自己在人际关系中的一些不健康的模式，比如过度讨好、害怕冲突、或者总是觉得自己不够好。这些曾经让我感到困惑的行为，在这本书里得到了清晰的解释，让我明白了它们的根源在于童年时期未能得到充分的情感满足。最让我感到振奋的是，这本书不仅仅停留在揭示问题，它更关注于如何“治愈”。书中提供的方法和练习，鼓励我去勇敢地面对那些被遗忘的伤痛，去重新连接自己内心的需求，去建立更健康的情感边界。它让我明白，治愈童年创伤，是一个过程，需要耐心和勇气，而这本书，正是陪伴我走过这个过程的宝贵向导。

评分☆☆☆☆☆

这本书的标题虽然直白，却道出了太多不为人知的苦楚。在读《自私的父母：如何治愈你的童年创伤2》之前，我一直以为那些童年的阴影只是我性格中的一些小瑕疵，直到这本书的出现，我才恍然大悟，原来那些所谓的“小瑕疵”竟然是如此根深蒂固，甚至影响了我成年后的人际关系和自我价值感。作者以一种极其细腻的笔触，描绘了那些看似微不足道的童年经历，是如何在日积月累中，在我们的潜意识中埋下了难以磨灭的印记。我曾经为了讨好父母而牺牲自己的喜好，为了避免冲突而压抑自己的真实感受，这些行为的根源，在这本书里得到了清晰的阐释。我开始重新审视自己的许多行为模式，那些让我感到疲惫和无力的关系，原来都可以追溯到童年时期与父母之间不健康的互动模式。书中对“父母的自私”的定义，也让我对“爱”有了更深刻的理解。很多时候，我们以为的爱，可能只是父母将自己的需求和期望强加在我们身上。理解这一点，对我来说是一个巨大的解脱，我不再需要为父母的“不爱”而自责，而是可以将焦点放在如何爱自己，如何重新定义自己的价值。书中的理论分析深入浅出，不会让人感到晦涩难懂，反而能引发强烈的共鸣。

评分☆☆☆☆☆

这本《自私的父母：如何治愈你的童年创伤2》就像一盏在漆黑夜晚为我点亮的灯，指引我找到迷失的自我。读这本书的过程，与其说是在阅读，不如说是在进行一场与内心深处的对话。书中那些关于父母原生家庭的种种描述，每一次都精准地击中了我内心深处最脆弱的地方，让我不禁回想起那些被忽视、被贬低、被苛责的童年岁月。然而，作者并没有停留在揭示伤痛，而是用一种温柔而坚定的力量，带领我一步步去理解，去接纳，去疗愈。书中的案例分析，让我看到了自己并非孤例，许多人都曾在相似的困境中挣扎。那些被冠以“爱”之名的控制、情感勒索，在作者的笔下被剥去了伪装，赤裸裸地展现在我眼前。我开始意识到，那些曾经让我痛苦不堪的经历，其实是我成长路上的障碍，而不是我本身的缺陷。最让我惊喜的是，书中提供的那些实用性的练习和方法，让我能够切实地去改变，去重塑自己的思维模式和行为方式。我开始学会设定界限，学会拒绝，学会爱自己。每一次完成书中的练习，都像是在为心灵花园清除杂草，让那些被压抑的情感得以舒展，让那些被忽视的需求得以满足。这本书的阅读体验，是沉浸式的，是治愈性的，是让我重拾力量的。它让我明白，无论过去如何，我都有能力去创造一个更健康、更幸福的未来。

评分☆☆☆☆☆

是我在沙发冲浪网结识的小旅行家。他年纪轻轻，竟走过33个国家，实在让人惊叹。我环球旅行30年，走过197个国家。旅行3年，已走完我的六分之一，很厉害的人物啊！

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12.到底谁该负责？

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趁着六月活动买入了很多性价比很高的好书。

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在旅途中，看得越多，发现越多，感悟越多，心胸会越来越开阔，内心会越来越强大，内在的生命也愈加丰富。最终，你会发现自己人生的

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职业旅行家马中欣、沙发旅行作家林鸿麟、新浪旅游人气博主伊夫及千万旅友齐声热推，这样旅行也是我的梦！

评分☆☆☆☆☆

有些父母是“中毒”的，而且中毒的父母绝不在少数，尊重这一点，而不是活在孝道的教条主义之下，我们的心就有了空隙，觉知之光就可以照射到我们的心中，爱、幸福与自由就会点燃。