具体描述
编辑推荐
孩子为什么不好好吃、不好好睡？为什么尿床、随地大便？为什么说脏话？为什么撒谎、偷东西、欺负人？为什么恐惧？为什么不学习？……
这些行为,都是孩子在以一种特殊的方式与父母沟通。
当孩子遇到问题时，他们的表达方式十分有限，往往用行为作为与大人沟通的一种方式……如何读懂孩子这些看似异常行为背后真实的感受和需求，如何解决孩子的这些问题，以及何时应该寻求专业帮助，就是本书的主要内容。
内容简介
作者在本书中详细介绍了如何理解并解决从出生到12岁孩子常见的一些问题行为，比如，睡眠问题、吃饭问题、尿床、随地大便、恐惧（胆小）、说脏话、撒谎、偷东西、欺负人、受欺负、不爱学习等等问题，并根据儿童心理学理论和自己的临床咨询、治疗经验，介绍了这些问题的实际解决方法。由于孩子的语言能力不足以表达他们的感受，他们就会用挑战性的、不恰当的或者恼人的行为来表达自己的情感和需求，所以，孩子的行为问题其实是孩子在努力与大人（包括父母、幼儿园和学校老师）沟通，只有理解了孩子行为背后的真正原因和意图，才能有效地解决孩子的行为问题，使孩子健康成长--无论是身体的健康，还是情感的健康。
作者简介
安吉拉·克利福德- 波斯顿（Andrea Clifford-Poston)，教育心理治疗师、儿童和家庭心理健康专家，在学校、医院和心理诊所与孩子和父母们打交道30 多年；她曾在查林十字医院（Charing Cross Hospital，建立于1818 年）的儿童发展中心担任过16 年的主任教师，在罗汉普顿学院（Roehampton Institute）担任过多年音乐疗法的客座讲师，她还是《泰晤士报》“父母论坛”的长期客座专家，为众多儿童养育畅销杂志撰写专栏和文章，包括为“幼儿园世界（Nursery World）”撰写了4 年专栏。内页插图
目录
引言第1章 美好的期望
孩子会怎样改变我们的生活
孩子们背负着各种期望而生……在某个时刻，所有的父母都不得不放弃想象中的完美宝宝，而向生出来的真实宝宝妥协……当你少考虑自己的梦想和期待，而更多地考虑自己面前这个非常真实的孩子时，你就开始跨越养育的头几个阶段之一了……
周密的计划
社会的期待
创造的满足感
养育的首要任务
突破"专家"的包围
作为一家人意味着什么
"给孩子我不曾拥有的东西"
要比父母做得更好
童年的浪漫
单亲父母怎么办
沮丧和羡慕……那些没有孩子的夫妻
"我们原以为会很快乐"
总结
第2章 最早的抗拒
孩子为什么不吃、不睡
吃饭和睡觉，是人类生活的基本组成部分……所以，当孩子利用吃饭和睡觉来表达他们最深切的焦虑和不安时，我们不应该感到吃惊……我们将讨论童年时期一些常见的进食和睡眠困难，以及何时应该寻求专业帮助……
喂食困难
喂食与管教不同
好食物和坏食物
家庭对食物的态度造成的影响
拒绝吃东西的孩子
挑食的孩子
5岁以上大孩子的挑食问题
只吃一种食物的孩子
挑食何时会变成饮食紊乱
如何对待饮食紊乱症
你无法总赢
睡眠问题
什么是睡眠问题
孩子独自睡
睡眠和死亡
睡眠和分离焦虑
梦的重要性
是否任由孩子哭
是否允许孩子睡在父母的床上
5岁以上大孩子的睡眠问题
谁有问题
总结
第3章 被偷走的王冠
同胞竞争
生更多的孩子，在当时看来可能是个好主意……但是，当孩子们激烈地争吵和打架时，你可能会感到沮丧和惊愕……同胞竞争，首先是孩子怨恨你们--父母--生了另一个孩子……
"让孩子有个玩伴"
同胞竞争不可避免吗
有接受弟弟妹妹的最佳年龄吗
宠爱的重要性
魔幻思维
如何对待大孩子的同胞竞争--"弟弟妹妹更受关注"
家里小孩子的感受
你挑起孩子的嫉妒心了吗
"我永远都做不对"
长大后会好吗
讨厌自己的兄弟姐妹也没关系
当心宠物！
总结
第4章 规矩和规则
让孩子听话
孩子需要管教，就像他们需要自由和选择一样……孩子是否听话，在很大程度取决于大人理解孩子行为的方式……
我们是从自己的父母那里学习做父母的
孩子们需要管教
为什么孩子们需要违背父母
为什么说"不"这么难
为什么孩子们需要管教
让孩子按你的要求去做
为婴儿设立界限--婴儿可能会被宠坏吗
恼人的2岁：神话还是现实
童年中期
惩罚造成的问题
那些太好的孩子
"公平"意味着什么
能不能打孩子
关于父母保持一致
当父母相互破坏对方的权威时
总结
第5章 尿床、随地大便、恐惧和说脏话
令人担忧的行为
尿床、随地大便、恐惧和说脏话，是童年时期的一些常见极端行为……这通常表明，孩子有一些无法用言语表达的担忧和困惑……
尿床
随地大便
恐惧和恐惧症
恐惧症
露骨地谈性话题
总结
第6章 当孩子似乎在变坏时
撒谎、偷东西、欺负人和交坏朋友
撒谎、偷东西、欺负人和交坏朋友……都是孩子向父母沟通他们的烦恼和焦虑的一种方式……
撒谎
孩子为什么撒谎
孩子说谎的几种常见类型
就微不足道的小事说谎
吹嘘式谎言
解释自己感受的谎言
分离式谎言
偷东西
恃强凌弱
总结
第7章 父母和老师
理解孩子在幼儿园和学校里的问题
上幼儿园和上学，是孩子与外界的第一次主要接触……在从一个世界迈入另一个世界时，大多数孩子都会因幼儿园或学校与家里的差异，体验到各种冲突……
父母和老师
开始上幼儿园
该不该送孩子上幼儿园
很难适应幼儿园生活的孩子
控制与沟通
学校对8岁以下的孩子意味着什么
那些不学习的孩子
理解学习的过程
过分好动的孩子--"他就是不听"
焦虑有时是有益的
让孩子为上幼儿园或上学作好准备
升入中学
家庭作业问题
当你的孩子去上学时，你会做什么
最后，当心私下传话！
总结
第8章 相信善良
离婚的影响
无论对孩子还是大人，离婚都会引起许多问题……对父母来说，最具有挑战性、最常被提起的问题是："怎样才能帮助孩子妥善处理？怎样才能不让离婚破坏一切？"
一次失败的婚姻
离婚是大人的决定
我们该跟孩子怎么说
"不是你的错"……这是大人的事
当父亲或母亲突然离开家时
孩子们对离婚和分居的反应
独有的体验
当一个孩子承受所有的悲伤时
一种丧亲之痛
孩子所处成长阶段的影响
比较的重要性
社会和其他因素
父母怎样才能帮助孩子
在一起是乐趣还是浪费时间
当爸爸不来探望时
把孩子当武器
共同监护--应对两个家庭
挑拨父母相争
再婚
重组家庭
关于作为大人
相信善良
总结
第9章 关于永远赢不了
写给职业父母的话
外出工作的母亲们也许会觉得，自己既不是一个称职的母亲，又不能完全胜任自己的工作……这主要是由于她们想做一个"超级母亲"……但是，没有哪个孩子需要超级母亲或完美的母亲，他们只需要一个"足够好"的母亲……
变化与机会
选择带来的影响
在别无选择时
只是一个家庭主妇
两样都做不好
从孩子的角度看……
被父母依靠的孩子
精疲力尽的父母
关于计划成为一名职业母亲
职业母亲的优势
父亲们是否参与照料孩子
父母二人独处的乐趣
单身父母
总结
精彩书摘
引言“孩子们知道的东西总是比他们能用语言表达出来的多：这是他们不同于我们成年人的地方，成年人一般说的比知道的多得多。”
--J.吕塞朗
亲爱的读者，当你打开这本书时，我很清楚你对我--本书作者--的期望。这本书是应各种期望而生的：父母对孩子的期望，父母们对我的期望，孩子们对父母的期望，以及我对父母们的期望。是什么促使你读这本书的？是因为你有一个令人烦恼的孩子，而有针对性地选择了这本书吗？还是在逛书店时无意中发现了它？是由一个朋友或专家推荐，因为他们认为这本书能使你恢复信心，或者能以一种有益的方式让你了解事实？又或者是别人随手一放，被你在寂寥时捡起？你对本书有何期待？怎样才能使你感觉自己受益匪浅？
这本书可能与其他写给父母的书不同，因为它的着眼点不在于控制孩子的行为，而更多地在于怎样理解孩子的行为--孩子行为的“原因”。我的意图不在于提供“正确的方法”，或提供解决儿童行为问题的速效方案。我希望的是营造一种氛围，以便我们能共同思考孩子的行为。当孩子遇到问题时，他们的表达方式十分有限。如果他们还不会说话，或者无法清楚地说出问题之所在，他们就很可能用行为作为与成年人沟通的一种方式。问题在于，孩子选择的行为常常无法准确地反映他们的困扰，而成年人则会将孩子的行为理解为不可理喻的、不合适的。比如，一个4岁的孩子因为家里有了一个新宝宝而感到伤心和生气，当他认为重获父母疼爱的方法就是打这个新宝宝时，就会被大人误解。一个恶性循环就形成了。
一旦父母理解了孩子行为的原因，他们就能够以一种使孩子感觉自己得到倾听和理解的方式，对孩子的行为作出回应--结果，孩子重复不当行为或令人讨厌行为的压力就会减小。父母就能够自如地对孩子进行有效的限制和管教。因而，恶性循环就能被打破。
比如，一位对自己3岁儿子的攻击行为和寻求过度关注行为忧心如焚的年轻母亲来找我。她说，有时候，儿子会在爆发攻击行为之后，目不转睛地盯着她，几乎就是在等着看他的行为会对妈妈有什么样的影响。她5岁的女儿患有脑瘫，比同龄孩子需要更多的关照。但这位母亲感觉自己给予两个孩子的时间和关爱是相同的。
当我问她“詹姆斯怎么知道他的行为确实对你产生了影响”时，她显得很吃惊。
她想了一会儿，脸上出现了如释重负的快乐表情：“嗯，这就对了，就是那种感觉……他就是在对我施加影响！”
詹姆斯的词汇量还有限，他无法把自己对姐姐占据了妈妈太多心思的焦虑说出来。他能看到姐姐对母亲的影响。
大多数父母都拼命想做到最好，当他们尽管竭尽全力但事情还是“出错”时，就会感到不知所措、困惑、伤心。将孩子的行为仅仅用“好或坏”、“得当或不当”来划分，并因而将它仅仅当做是需要控制的某种东西，就是将孩子的行为二维化了，忽视了孩子的内心世界。父母和孩子就被置于了直角的两个边上，会渐行渐远。通过加入第三维--把孩子的行为看做是一种沟通方式--我希望，当显而易见的道理变得模糊不清时，或当父母们无人相助时，本书能让你对孩子的行为有更多的理解。第1章中提供了更多的此类信息。
出色的父母本能
唐纳德·温尼科特，是上世纪五六十年代著名的儿科医生和儿童心理分析学家，他认为，成年人有“出色的父母本能”。这是让人多么困惑的一个说法啊！我们所说的本能，往往是我们从自己的父母那里学来的某些喜好、做法和事情的一种综合。养育孩子是一件复杂的事情，有点像一个实验。本书并非要为怎样养育孩子制订一个计划，而是要提出可供父母们尝试各种可能奏效的方法的建议。如果有时间和空间进行思考，大多数父母都会与告诉他们应该怎样做的“出色的本能”保持一致，也就是说，能对孩子的行为作出即时的反应。但是，当父母的“出色本能”与一个孩子的需求不匹配时，问题就出现了。父母便可能感到绝望、不知所措，感到自己没有为人父母的“出色本能”，还会强烈感觉到“书都没有用”！
所以，唐纳德·温尼科特促使我们思考：“父母的出色本能是什么，它从何而来？”
知道的和不知道的
“你25岁了，你认为自己了解生活的全部，但是，我的上帝，这件事可不一样。”
（一个10天大的宝宝的父亲）
一个人如何以及从哪里学习做父母呢？“出色的父母本能”来自哪里？我们以为自己会自动知道如何做父母。我们的文化中有许多关于什么是“对孩子好”的神话；而且，与其他神话一样，这些养育神话有一定的现实基础。孩子们确实需要充足的睡眠，但这并不意味着所有的孩子都需要同等的睡眠！养育神话也许会强化一种观念：养育孩子是一项可以被教会的技能，就像为了工作而进行培训或学习某个运动规则一样。大多数人对“什么是对孩子好”有着自己的看法。父母们从自己的父母、朋友、专业人士那里得到的养育建议（不管需要不需要），也许会强化“正确的养育方式只有一种”的观念。
杰克，11岁，非常粗野，被他那烦恼不已的父母带来找我，因为他们很难让他上床睡觉。他们用尽了各种办法跟他协商就寝时间，但杰克总是大发牢骚。根据儿童所需要的休息和睡眠时间，他们固执地认为，杰克必须在固定的时间上床睡觉。
也许孩子们知道自己需要多少休息和睡眠，要求定时就寝可能更多地是出于父母的需要，而不是孩子的需要！这也许是规定固定的就寝时间的真正原因。但是，在杰克的例子中，这样做却适得其反。他的父母后来同意采用新的作息规定，允许杰克按照自己的意愿想几点就几点睡--尽管晚上8：30以后他不能待在父母的房间里--条件是，他得在早上7：30下楼吃早饭。他们坚定地向他指出，如果他早上7：30没能下来吃早饭，那么当天晚上就必须按父母规定的时间上床睡觉。
……
前言/序言
用户评价
这本书的封面设计得非常引人注目，配色既柔和又专业，让人一看就知道是本正经的育儿书籍。我尤其欣赏封面上那张孩子若有所思的侧脸照片，眼神里充满了探寻，完美地契合了书名所暗示的“理解”主题。拿到书后，我迫不及待地翻阅了目录，发现其结构划分十分清晰，从早期的依恋问题到学龄期的社交障碍，几乎涵盖了孩子成长过程中可能出现的各种行为挑战。作者在引言中强调的“共情式观察”理念，立刻抓住了我的心。我一直认为，很多时候我们指责孩子行为不当时，恰恰忽略了行为背后的需求和信号。这本书似乎提供了这样一套系统的方法论，教我们如何放下评判，真正走进孩子的内心世界。我特别期待它能深入解析那些看似无理取闹的行为，比如无休止的哭闹或攻击性言语，到底隐藏了哪些未被满足的情感需求。希望它不是那种空泛地喊“多爱孩子”的口号书，而是能提供具体、可操作的观察框架和干预步骤，让家长在面对混乱的育儿场景时，能有一个清晰的行动指南。这本书的装帧质量也很棒，纸张厚实，阅读体验舒适，这对于需要反复翻阅的工具书来说非常重要。
评分这本书的实用性，可以说是超出了我原本的预期。我最关心的那个关于孩子在公共场合情绪爆发的问题，终于在这本书里找到了一个结构化的应对策略。作者提出的“三步情绪调频法”——即：确认感受、设定边界、提供替代方案——提供了一个清晰的行动流程，避免了我在冲突发生时手足无措的窘境。它不是那种写完理论就戛然而止的“纸上谈兵”，而是每一章末尾都附带有“家长自查清单”和“场景模拟对话”，这让我们可以立刻将理论知识转化为实际操作演练。我尝试在几次小争执中运用了书中的技巧，效果立竿见影。孩子虽然仍有情绪，但反应的激烈程度明显降低了，更重要的是，我感觉自己与孩子的连接感增强了，不再是单纯的控制与被控制的关系。这本书的语言风格非常中立而富于同情心，没有指责任何一方，而是引导双方共同成长。它更像是一本“人际关系指南”，只不过双方的主角是成人和儿童，处理的是亲子互动中的复杂动态。
评分阅读这本书的初期体验，我感到一种强烈的智识上的冲击和满足感。它摒弃了许多陈旧的、基于惩罚的育儿观念，转而引入了基于发展心理学的视角来审视儿童行为。我印象最深的是其中关于“挑战性行为是未被教授的技能”这一章节的论述。这颠覆了我过去认为孩子只是“不听话”的简单认知。书中详细阐述了当孩子缺乏有效的沟通、情绪调节或社交技巧时，他们会如何通过那些令家长头疼的行为来“表达”自己的无助。这种将问题行为重新定义为“能力缺失”而非“意愿不佳”的框架，极大地缓解了我的焦虑和挫败感。作者在解释各种行为背后的神经科学基础时，虽然内容略显专业，但行文却保持了高度的可读性，仿佛一位经验丰富的教育心理学家在耳边娓娓道来，让你在理解理论的同时，不会感到枯燥。这种平衡感处理得非常好，既保证了科学性，又兼顾了普通家长的接受程度。我尤其欣赏作者在举例时，总是能联系到现代社会环境下孩子面临的独特压力，使得分析更具时代气息和现实意义。
评分这本书的整体布局和逻辑推进，展现出一种令人信服的权威性与细腻感。与其他同类书籍不同的是，它并未将不同年龄段的行为问题割裂开来处理，而是建立了一个贯穿始终的核心理念——即所有行为都是为了满足某种基本需求，只是表达方式不成熟。在探讨青春期叛逆行为时，它并没有简单地归咎于荷尔蒙，而是将其置于“身份认同构建”的大背景下进行分析，并提供了如何支持孩子独立探索而又不失引导的微妙平衡点。这种宏观视野和微观指导的结合，让这本书的适用范围非常广阔，不同阶段的家长都能从中找到切实的帮助。最后附带的“常见行为问题速查表”更是精炼地总结了各种场景下的首要干预步骤，非常适合在忙碌的日常生活中快速查阅。总而言之，这是一本能够真正帮助家长从“救火队员”转变为“行为建筑师”的宝贵工具书，其深度和广度都值得反复研读和实践。
评分深入阅读这本书的过程中，我越来越清晰地意识到，很多时候我们认为的“行为问题”，其实是我们成人自身“反应模式”的投射。书中对“成人情绪传染”现象的探讨，令我深思。作者细致地分析了家长在面对孩子挑战行为时，杏仁核被激活、进入“战斗或逃跑”模式的生理反应，并指出这种生理反应会直接升级孩子的负面情绪。这部分的论述极具警醒作用，让我开始反思自己那些脱口而出的严厉话语，往往不是深思熟虑的结果，而是纯粹的情绪应激。书中提供了一整套“暂停与重置”的技术，教导家长如何在情绪爆发的瞬间，强迫自己后退一步，进行一次深呼吸，从而打破负面循环。这种对成人自我成长的关注，使得这本书的价值远超一般的育儿指南，它俨然成了一本关于如何提高自我情绪管理能力的自助读物。它让我明白了，要解决孩子的行为问题，首先要解决的是我们自己的反应模式问题。
评分京东配送心意礼品书读者好评
评分但这次看完之后却觉得收获颇多。将txt格式的电子书存在手机里，不顾每晚寝室断电后看到眼睛酸涩，或者是第二天上课间隙看到手机没电，仍旧乐此不疲。看完还不忘对身边的好友推荐：真是一本好书啊！小时候总是做很多这样那样的梦，长大以后要做科学家还是宇航员，要么就是做个浪子，背着包带上吉他离开家去天南海北，或者就是做一个列车员，要是能成为火车驾驶员就更棒啦！跟着火车，枕着铁轨，去任何能去的地方，多浪漫又潇洒。“我要做一件事情，改变这个世界”的想法随着我们渐渐长大，现实越来越沉重，渐行渐远。世界比我们能看见的，触及的，想象的还要大的多的多。渐渐的我们被社会磨圆了棱角，默默接受了“我们不能改变世界，就改变自己去适应它吧”的大人们挂在嘴边的话。
评分还未读,读后再来评价啊
评分读懂孩子的行为，解决孩子的方法。非常不错。看过他的几本书，感觉很负责任，这本书一如既往地好。 100分，是什么？ 绝大部分父母的回答可能是“100分是好成绩”、“100分是好孩子的标准”、“100分是他人羡慕的对象”……在他们的心里，100分则是自己脸上最好的“面子”。 但是在孩子的眼里，100分就变成了“压在头上的一座大山”、“一切痛苦的来源”、“永远无法完成的任务”、“一个头两个大”…… 现实生活中，“100分”或者说是“第一名”是很多父母对孩子的要求，但一个不可忽略的事实却是，绝大部分的孩子不管怎么做都达不到这个要求。当我们失望的时候，孩子就会紧张，100分随之就变成了扎在他内心的一根刺，拔不下来，一碰就疼。家长对孩子考100分的希望，与孩子对100分的憎恶形成了鲜明的对比，可是家长却依然“乐此不疲”地对孩子如此要求着。 其实对于所有的孩子来说，他们的成长原本就充满了各种各样的压力，为了能长大，他们需要经历很多艰难困苦……看着孩子的成长，我们就仿佛看到一幅画——小小的孩子，身上背着各种各样的压力，不断地向成长的山峰攀登…… 我们理应肯定孩子的坚强，因为他能顶着那么多的压力，一点一点地向前迈步。可是，我们却又很残忍，非要在孩子的种种压力之上再放上一根“致命的稻草”——100分。就这一根“稻草”，却有可能压垮孩子，让他再也无法迈开双腿。 在一次老同学聚会上，一位老同学收到了孩子发来的短信，内容大概是说他的数学考了95分。孩子显然很开心，他似乎都等不及当面告诉爸爸，而是用短信来通知这个好消息。老同学其实也是高兴的，因为孩子在数学学习上向来有问题，以往都只是考七八十分，这次的95分是他最好的一次成绩了。他当即向我们宣布了这事，我们也陪他一起开心。 可是，就坐在他旁边的我却无意间看见了他给孩子回的短信，上面写的是：“我很高兴，不过你要是能考100分，我就更高兴了。”他一脸的得意，认为自己很好地鼓励了孩子，我却很担心，因为孩子再没有回复短信。我想，如果我是那个孩子，看见自己最信赖的人没有夸奖我的进步，反而用一个“100分”来给我更高的要求，我的自信在那一瞬间就会碎掉。 孩子的快乐原本多么简单直接，他在为他的进步而开心，他希望听到的是“看到你的努力我很高兴”，而不是冷冰冰的“如果考100分我会更高兴”。 难道孩子必须与100分相伴才能有前途吗？如果不是100分，孩子就一定不行吗？ 数学大师陈省身生前曾经为中国科技大学少年班题词：“不要考100分。”这句题词内容简单，却足以令很多父母震撼。 能不能考100分，取决于孩子自己的能力，有的孩子自然会将题目全都答对，即便我们不要求，他也会拿到100分；而有的孩子就是跳不上去那个线，倒不如认清现状，否则用那么高的标准要求他，他的结局可能就会如朱清时校长所说，因为“土地肥料过剩”，导致最终什么都长不出来。 所以，别用100分来要求孩子，考多少分都是孩子学习的成果，这次比上次好，就代表了他的进步，就都是值得肯定的。 更何况，100分只是孩子某个阶段的表现罢了，并不能作为判断孩子好坏的标准，何必如此纠结这个数字？过得轻松一些，对我们，对孩子都有好处。 没有100分的约束，我们就会看到孩子身上更多的特质，而孩子也会尽情展现他所拥有的一切特点，这才是孩子成长最需要的状态。
评分这本书可能与其他写给父母的书不同，因为它的着眼点不在于控制孩子的行为，而更多地在于怎样理解孩子的行为--孩子行为的“原因”。我的意图不在于提供“正确的方法”，或提供解决儿童行为问题的速效方案。我希望的是营造一种氛围，以便我们能共同思考孩子的行为。当孩子遇到问题时，他们的表达方式十分有限。如果他们还不会说话，或者无法清楚地说出问题之所在，他们就很可能用行为作为与成年人沟通的一种方式。问题在于，孩子选择的行为常常无法准确地反映他们的困扰，而成年人则会将孩子的行为理解为不可理喻的、不合适的。比如，一个4岁的孩子因为家里有了一个新宝宝而感到伤心和生气，当他认为重获父母疼爱的方法就是打这个新宝宝时，就会被大人误解。一个恶性循环就形成了。
评分好评专用~~~~~~~~~
评分讲的很详细，很多思路和点子都有助于更好理解孩子。
评分嗯，还没仔细看，稍微浏览一下，发现内容不是特别独特，有其他书的影子。
评分 安吉拉·克利福德- 波斯顿（Andrea Clifford-Poston)，教育心理治疗师、儿童和家庭心理健康专家，在学校、医院和心理诊所与孩子和父母们打交道30 多年；她曾在查林十字医院（Charing Cross Hospital，建立于1818 年）的儿童发展中心担任过16 年的主任教师，在罗汉普顿学院（Roehampton Institute）担任过多年音乐疗法的客座讲师，她还是《泰晤士报》“父母论坛”的长期客座专家，为众多儿童养育畅销杂志撰写专栏和文章，包括为“幼儿园世界（Nursery World）”撰写了4 年专栏。
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