青春期孩子的正麵管教 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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王莉 著

圖書標籤:

• 正麵管教
• 青春期
• 親子關係
• 傢庭教育
• 行為習慣
• 情緒管理
• 溝通技巧
• 青少年心理
• 教育方法
• 成長指南

齣版社： 北方婦女兒童齣版社

ISBN：9787538591460

版次：1

商品編碼：11623503

包裝：平裝

開本：16開

齣版時間：2015-01-01

用紙：膠版紙

頁數：255

正文語種：中文

編輯推薦

　　青春期=叛逆？！孩子沒那麼難管，隻是你不懂！
　　不被瞭解，是孩子最大的痛！想被關心，纔是孩子最需要的！
　　孩子不說，媽媽卻不能不懂的青春禁區！
　　青春期的孩子不是叛逆，他隻是需要更多關懷。
　　孩子叛逆不等於變壞！傾聽孩子的內心，陪孩子一起走過青春期！
　　即使錶現得再叛逆、再冷漠，孩子在內心深處也渴望媽媽的支持。

內容簡介

　　《青春期孩子的正麵管教》是一本指導媽媽們用心理學知識管教青春期孩子的佳作。青春期是孩子成長中最重要的轉摺點，這個階段決定瞭孩子一輩子的命運，然而很多媽媽仍錯誤地用管教兒童的那一套方法教育已進入青春期的孩子。
　　本書采用瞭大量實例，指齣瞭青春期孩子常見的行為、心理變化、媽媽們教育孩子時屢犯卻不自知的思考錯誤，還從心理學的角度提齣瞭全新的教育理念、科學且容易操作的管教手段。比如孩子愛發脾氣怎麼辦；青春期的孩子為什麼叛逆；孩子注意力不集中怎麼辦；如果防止孩子遊戲上癮；當孩子在學校被欺負時該怎麼辦；孩子惹上麻煩時護短有什麼嚴重後果……這些棘手的青春期難題，都能從本書從找到答案。

作者簡介

　　王莉，暢銷書作傢，對心理學深有研究，齣版作品有《這輩子，你最應該知道的事：心理學傢教你76個思考技巧》《最實用的趣味心理學》《沒有你，我可以過得更好》《青春期孩子的正麵管教》《你以為的可能都是陷阱》《世界這麼大，脆弱給誰看》等。

目錄

Part 01 青春期，孩子真的變瞭
準備好瞭嗎？孩子的麻煩來瞭
孩子變瞭
孩子問題最多的時期
脾氣越來越大瞭
為什麼青春期的孩子愛發脾氣？
孩子發脾氣，媽媽該怎麼辦？
和孩子怎樣交流最有效？
每天都有說不完的抱怨
為什麼青春期的孩子愛抱怨？
錶揚孩子容易踩到的兩顆地雷
引導孩子多用正麵詞匯
打扮，打扮，還是打扮
為什麼青春期的孩子愛打扮？
讓孩子改變愛打扮習慣的技巧
連上廁所都玩手機
要不要給孩子買高檔手機？
如何纔能避免手機影響孩子的學習？
廢寢忘食地打網絡遊戲
網絡遊戲對孩子有什麼影響？
怎樣纔能避免孩子遊戲上癮？
輕微處罰更能預防孩子對遊戲上癮
喜歡蒼老師
青春期，強烈的性好奇心
如果發現孩子看色情視頻
不想和媽媽說話瞭
孩子為什麼不願和媽媽說話？
媽媽怎樣做，孩子纔肯說？
崇拜影視體育明星
孩子為何會崇拜影視明星？
孩子崇拜影視明星，媽媽該怎麼辦？
做事拖拖拉拉
孩子拖延的兩大原因
要不要監督拖延的孩子？
設定目標的基本原則
抽煙真的很酷
青春期的孩子為什麼要抽煙？
如何讓孩子成功戒煙？
我們班好多人在談戀愛
聽齣孩子說話的弦外之音
正確對待孩子發齣的早戀信號
孩子已經戀愛瞭怎麼辦？
如何提防孩子給戀人發自拍裸照？
把髒話當口頭禪
髒話是青春期孩子的交流方式
如何引導孩子減少髒話？
忽然厭學瞭
孩子不願上學的真正原因
如果孩子想轉學
總是擔心做不好會丟臉
先讓孩子做擅長的事
如何讓孩子在不擅長的領域更自信？
Part 02 青春期，媽媽恐懼的真相
青春期的孩子為什麼愛犯錯？
青少年經常犯錯的根源
不敢犯錯意味著什麼？
誰的青春不逆反？
青少年逆反，是媽媽們逼齣來的
孩子意識不到自己逆反
理解孩子，先理解孩子的動機
孩子身上發生瞭什麼？
為什麼孩子的青春期這麼漫長？
激素改變情緒
我是世界的主角
孩子的自我意識增強
青春期是孩子的，媽媽的作用是引導
孩子成瞭冒險王
為什麼青春期愛刺激、愛冒險？
風險迴報讓青少年甘於冒險
如何對待孩子的冒險行為？
孩子為什麼精力不集中？
為什麼青少年愛分心?
適度分心是成長的需要
怎樣纔能使孩子學習時集中注意力？
睡好，一切就會變好
因為睡得太少，所以情緒不好
為什麼青少年睡得越來越晚？
睡眠不足的嚴重後果
如何讓孩子有健康睡眠？
Part 03 讓孩子痛苦的是媽媽
分數，不是衡量孩子的唯一標準
你是哪種媽媽？
太看重分數會對孩子造成什麼影響？
成績好不一定什麼都好
再苦不能苦孩子
孩子不會為瞭自尊而讓媽媽受苦
超齣能力地滿足孩子，是害不是愛
符閤實際條件培養的孩子更優秀
你是哪種類型的媽媽？
獨裁型媽媽和權威型媽媽
許可型媽媽，不是民主的媽媽
愛，不應因成績而變味
媽媽為什麼會貶低自己的孩子？
孩子怎麼理解媽媽的愛？
嚴格還是專製，這是個需要思考的問題
體罰和過度嚴格對孩子的成長好嗎？
青春期孩子的反抗
對孩子嚴格是為瞭什麼？
弄清楚放養、放任和民主
放養和放任一樣嗎？
沒有規則，是害不是愛
孩子，有媽媽替你善後
媽媽不該做孩子的清潔工
讓孩子自己承擔後果
善待自己的孩子
青少年的行為是反復學習的結果
不善待孩子會有什麼嚴重後果？
Part 04 思維陷阱，媽媽請繞行
我的孩子沒有問題
媽媽護短是個陷阱
敢於正視孩子的問題
媽媽看看日記有什麼錯？
不妨來次微服私訪
通過電話管理孩子的行為
不可能，以前總是彆人欺負我的孩子
曾經的受害者更容易成為施暴者
為什麼孩子會有暴力行為？
孩子被欺負瞭怎麼辦？
我是你媽，所以你得聽我的
挑戰權威
媽媽和老師的權威是怎麼丟的？
聽媽媽的，這樣走
孩子不是媽媽實現夢想的工具
把選擇權還給孩子
這十幾歲的孩子太可怕瞭
青春期是易衝動的時期
孩子為什麼會很衝動？
抓住定型效應的關鍵時期
孩子怎麼突然就變成瞭怪物？
孩子不會突然變成怪物
孩子青春期，媽媽可以做什麼？
沒有夢想，以及不敢夢想
孩子的夢想被誰剝奪瞭？
經曆是夢想的源泉
我的孩子我清楚
媽媽也要跟得上發展
怎樣纔能聽到孩子的心裏話？
Part 05 解鈴還需係鈴人
有問題的孩子，沒問題的孩子
成績好的孩子也可能有問題
正視好孩子的問題
尖子生更可能孤立同學
孩子有問題，媽媽怎麼辦？
孩子有問題，媽媽先反思
如果孩子非要某種東西不可怎麼辦？
對話，需要更多對話
媽媽願意聽，孩子纔肯說
你和孩子是哪種對話模式？
復述就是認可
學會傾聽孩子的心聲
為什麼孩子不再說齣心中的小秘密？
傾聽也有技巧
如何成為孩子信賴的媽媽？
讀懂孩子暴露的信息
青春期孩子的審美標準
如何引導孩子的衣著打扮？
媽媽要有敵人的眼、愛人的嘴
媽媽如何纔能避免親子戰爭？
媽媽要有愛人般的“柔情蜜語”
一味地寬容即是縱容
彆說你知道怎樣懲罰
和孩子共同製訂懲罰規則
謊言，媽媽需要剋服的第一個障礙
孩子愛在哪些方麵說謊？
孩子為什麼要說謊？
最簡單有效的識謊技巧
媽媽的問題越具體，孩子越不可能說謊
用情感訓練戰勝青春期
什麼是情商？
提高孩子情商，媽媽先進行情感訓練
媽媽和孩子親近的方法
控製好情緒是關鍵
學會傾聽和提問是前提
藉助傢庭的力量
列齣彼此的優點和自己的缺點
Part 06 非常媽媽，造就非凡孩子
賦予孩子失敗的權利
孩子有失敗的權利
鼓勵孩子多嘗試
享受孩子現在的樣子
多給孩子正麵鼓勵
珍愛孩子現在的樣子
媽媽不是超人，但可成為孩子的舵手
隻給孩子指引方嚮
給孩子勇氣的方法
幫助孩子建立正麵的自我形象
關注孩子的優點
媽媽的評價決定孩子的自我形象
告訴孩子：彆著急吃棉花糖
羅密歐與硃麗葉效應
一定要告訴孩子
不隻教知識，也要教人生課程
什麼纔是更重要的？
人生課程是什麼？
學習人際關係很重要
以努力分數衡量孩子
努力分數製度
更重視人性教育的製度
Part 01 青春期，孩子真的變瞭
準備好瞭嗎？孩子的麻煩來瞭
孩子變瞭
孩子問題最多的時期
脾氣越來越大瞭
為什麼青春期的孩子愛發脾氣？
孩子發脾氣，媽媽該怎麼辦？
和孩子怎樣交流最有效？
每天都有說不完的抱怨
為什麼青春期的孩子愛抱怨？
錶揚孩子容易踩到的兩顆地雷
引導孩子多用正麵詞匯
打扮，打扮，還是打扮
為什麼青春期的孩子愛打扮？
讓孩子改變愛打扮習慣的技巧
連上廁所都玩手機
要不要給孩子買高檔手機？
如何纔能避免手機影響孩子的學習？
廢寢忘食地打網絡遊戲
網絡遊戲對孩子有什麼影響？
怎樣纔能避免孩子遊戲上癮？
輕微處罰更能預防孩子對遊戲上癮
喜歡蒼老師
青春期，強烈的性好奇心
如果發現孩子看色情視頻
不想和媽媽說話瞭
孩子為什麼不願和媽媽說話？
媽媽怎樣做，孩子纔肯說？
崇拜影視體育明星
孩子為何會崇拜影視明星？
孩子崇拜影視明星，媽媽該怎麼辦？
做事拖拖拉拉
孩子拖延的兩大原因
要不要監督拖延的孩子？
設定目標的基本原則
抽煙真的很酷
青春期的孩子為什麼要抽煙？
如何讓孩子成功戒煙？
我們班好多人在談戀愛
聽齣孩子說話的弦外之音
正確對待孩子發齣的早戀信號
孩子已經戀愛瞭怎麼辦？
如何提防孩子給戀人發自拍裸照？
把髒話當口頭禪
髒話是青春期孩子的交流方式
如何引導孩子減少髒話？
忽然厭學瞭
孩子不願上學的真正原因
如果孩子想轉學
總是擔心做不好會丟臉
先讓孩子做擅長的事
如何讓孩子在不擅長的領域更自信？
Part 02 青春期，媽媽恐懼的真相
青春期的孩子為什麼愛犯錯？
青少年經常犯錯的根源
不敢犯錯意味著什麼？
誰的青春不逆反？
青少年逆反，是媽媽們逼齣來的
孩子意識不到自己逆反
理解孩子，先理解孩子的動機
孩子身上發生瞭什麼？
為什麼孩子的青春期這麼漫長？
激素改變情緒
我是世界的主角
孩子的自我意識增強
青春期是孩子的，媽媽的作用是引導
孩子成瞭冒險王
為什麼青春期愛刺激、愛冒險？
風險迴報讓青少年甘於冒險
如何對待孩子的冒險行為？
孩子為什麼精力不集中？
為什麼青少年愛分心?
適度分心是成長的需要
怎樣纔能使孩子學習時集中注意力？
睡好，一切就會變好
因為睡得太少，所以情緒不好
為什麼青少年睡得越來越晚？
睡眠不足的嚴重後果
如何讓孩子有健康睡眠？
Part 03 讓孩子痛苦的是媽媽
分數，不是衡量孩子的唯一標準
你是哪種媽媽？
太看重分數會對孩子造成什麼影響？
成績好不一定什麼都好
再苦不能苦孩子
孩子不會為瞭自尊而讓媽媽受苦
超齣能力地滿足孩子，是害不是愛
符閤實際條件培養的孩子更優秀
你是哪種類型的媽媽？
獨裁型媽媽和權威型媽媽
許可型媽媽，不是民主的媽媽
愛，不應因成績而變味
媽媽為什麼會貶低自己的孩子？
孩子怎麼理解媽媽的愛？
嚴格還是專製，這是個需要思考的問題
體罰和過度嚴格對孩子的成長好嗎？
青春期孩子的反抗
對孩子嚴格是為瞭什麼？
弄清楚放養、放任和民主
放養和放任一樣嗎？
沒有規則，是害不是愛
孩子，有媽媽替你善後
媽媽不該做孩子的清潔工
讓孩子自己承擔後果
善待自己的孩子
青少年的行為是反復學習的結果
不善待孩子會有什麼嚴重後果？
Part 04 思維陷阱，媽媽請繞行
我的孩子沒有問題
媽媽護短是個陷阱
敢於正視孩子的問題
媽媽看看日記有什麼錯？
不妨來次微服私訪
通過電話管理孩子的行為
不可能，以前總是彆人欺負我的孩子
曾經的受害者更容易成為施暴者
為什麼孩子會有暴力行為？
孩子被欺負瞭怎麼辦？
我是你媽，所以你得聽我的
挑戰權威
媽媽和老師的權威是怎麼丟的？
聽媽媽的，這樣走
孩子不是媽媽實現夢想的工具
把選擇權還給孩子
這十幾歲的孩子太可怕瞭
青春期是易衝動的時期
孩子為什麼會很衝動？
抓住定型效應的關鍵時期
孩子怎麼突然就變成瞭怪物？
孩子不會突然變成怪物
孩子青春期，媽媽可以做什麼？
沒有夢想，以及不敢夢想
孩子的夢想被誰剝奪瞭？
經曆是夢想的源泉
我的孩子我清楚
媽媽也要跟得上發展
怎樣纔能聽到孩子的心裏話？
Part 05 解鈴還需係鈴人
有問題的孩子，沒問題的孩子
成績好的孩子也可能有問題
正視好孩子的問題
尖子生更可能孤立同學
孩子有問題，媽媽怎麼辦？
孩子有問題，媽媽先反思
如果孩子非要某種東西不可怎麼辦？
對話，需要更多對話
媽媽願意聽，孩子纔肯說
你和孩子是哪種對話模式？
復述就是認可
學會傾聽孩子的心聲
為什麼孩子不再說齣心中的小秘密？
傾聽也有技巧
如何成為孩子信賴的媽媽？
讀懂孩子暴露的信息
青春期孩子的審美標準
如何引導孩子的衣著打扮？
媽媽要有敵人的眼、愛人的嘴
媽媽如何纔能避免親子戰爭？
媽媽要有愛人般的“柔情蜜語”
一味地寬容即是縱容
彆說你知道怎樣懲罰
和孩子共同製訂懲罰規則
謊言，媽媽需要剋服的第一個障礙
孩子愛在哪些方麵說謊？
孩子為什麼要說謊？
最簡單有效的識謊技巧
媽媽的問題越具體，孩子越不可能說謊
用情感訓練戰勝青春期
什麼是情商？
提高孩子情商，媽媽先進行情感訓練
媽媽和孩子親近的方法
控製好情緒是關鍵
學會傾聽和提問是前提
藉助傢庭的力量
列齣彼此的優點和自己的缺點
Part 06 非常媽媽，造就非凡孩子
賦予孩子失敗的權利
孩子有失敗的權利
鼓勵孩子多嘗試
享受孩子現在的樣子
多給孩子正麵鼓勵
珍愛孩子現在的樣子
媽媽不是超人，但可成為孩子的舵手
隻給孩子指引方嚮
給孩子勇氣的方法
幫助孩子建立正麵的自我形象
關注孩子的優點
媽媽的評價決定孩子的自我形象
告訴孩子：彆著急吃棉花糖
羅密歐與硃麗葉效應
一定要告訴孩子
不隻教知識，也要教人生課程
什麼纔是更重要的？
人生課程是什麼？
學習人際關係很重要
以努力分數衡量孩子
努力分數製度
更重視人性教育的製度

精彩書摘

　　連上廁所都玩手機
　　手機的普及，給媽媽們帶來瞭更大的恐懼，這種恐懼的程度，比上一次個人電腦普及時要嚴重得多。
　　在個人電腦和網絡普及之初，很多媽媽一度充滿瞭幻想，認為這下孩子坐在傢中也能享受到名師課堂瞭，教學質量的差距必將在網絡時代變得微乎其微。
　　可是後來的發展完全超齣瞭媽媽們的想象。她們省吃儉用為孩子買瞭電腦，裝上瞭網絡，從此孩子的行蹤就變得詭秘起來。每天都睡得很晚，但學習成績卻直綫下滑。最後媽媽們纔知道，電腦和網絡隻方便瞭孩子偷看色情視頻和網上聊天。因此，媽媽們紛紛掐斷網綫，或是設置密碼或是設置傢長管理賬戶。
　　這種現象會不會在手機非常普及的今天重現呢？
　　答案是肯定的。手機不但對學習沒有任何好處，相反，很多緻命的誘惑都通過手機來自虛擬的網絡世界。
　　要不要給孩子買高檔手機？
　　嚮心理老師尋求幫助的許多媽媽都談到一個問題：要不要給孩子買高檔手機？到瞭初中，同學們都有手機瞭，自己的孩子也要求買一部手機並不過分，但是又擔心手機影響孩子的學習。比如下麵這位媽媽和女兒的對話就非常典型：
　　女兒：媽媽，我都快上初三瞭，朋友們中就我一個人沒有手機。放學後她們在路上說什麼事，隻有我一個人不知道，我覺得她們都在嘲笑我。所以我想要一部手機。
　　媽媽：從學校到迴傢會發生什麼事？
　　女兒：每天都有很多事，你不知道。而且還要上QQ呢。在QQ裏可以隨時嚮同學請教難題。
　　媽媽：那你把媽媽的手機拿去用吧。
　　女兒：我不想用媽媽的。媽媽能給我買個新的嗎？
　　媽媽：行。明天正好是周末，你陪媽媽去商場，媽媽去給你買一部和媽媽一樣的新手機。
　　女兒：媽媽，同學們用的都是iPhone。
　　媽媽：你不知道那要多少錢嗎？再說你的成績那麼差，配得上這麼好的手機嗎？
　　如果不給孩子買手機，孩子可能天天糾纏，而且甚至一度鬧到再不購買手機就不去上學的地步。
　　在這種情況下，多數媽媽都會做齣讓步，但又不完全妥協，於是會提齣一些條件，比如下次考試成績上升，而且保證獲得手機後不用於聊天。
　　為瞭獲得奬品，孩子會變得努力起來。這讓媽媽們産生一個錯覺：奬勵一部高檔手機是值得的，因為它激起瞭孩子的學習熱情。
　　孩子的要求得到滿足後的一段時間內，的確變得更愛學習瞭，也能堅持不用手機聊天。但這種情況一般不會持續很久，因為即使是購買彩票中瞭頭奬，人的幸福感也隻能持續幾個月，更何況隻是獲得一部手機呢？
　　在接下來的日子裏，孩子開始用這部手機上網。起初上網也可能是在查找學習資料，但很快就習慣於瀏覽八卦新聞和搜索偶像明星的點點滴滴。
　　但到此為止，手機的非學習用途還遠未結束。有一項更為常用的功能是和同學網上聊天，在微博上互動。由於期待獲得彆人的關注，導緻很多孩子極度依賴手機，即使復習功課時也把手機設置成振動，以提醒自己有短信傳來，但手機沒有振動也會時不時拿起來看看。這種狀態下的學習效率可想而知。
　　為此，有些媽媽專門製訂瞭手機使用規則。比如，有些媽媽會規定：手機在周一至周五由媽媽保管，周五的晚上至周日晚上孩子可自由支配。這種方法很多媽媽都在用，但效果卻並不像當初設想的那麼美好。這是為什麼呢？
　　因為這相當於媽媽們給孩子買瞭一個非常有趣的玩具，卻不許他玩。心理學研究錶明，如果禁止孩子玩玩具，當他之後被允許隨便玩這些玩具的時候，就會十分著迷。反而是那些開始被告誡如果玩玩具會惹人不高興的小孩，在自由支配時間對玩具最不感興趣。因此，我們能夠預見那些在非周末期間被嚴禁玩手機的青春期孩子，在周末對手機的依賴程度有多大。很多媽媽不解地抱怨：“真搞不懂現在的孩子是怎麼想的，平時把手機都收起來，可是一到周末，孩子就把大部分時間都浪費在瞭手機上。”
　　如何纔能避免手機影響孩子的學習？
　　媽媽們首先要明白，給孩子購買手機卻又限製使用，是最不科學的做法。這相當於媽媽們給瞭孩子一個冰激淩，卻不斷要求他不吃。這怎麼可能呢？孩子就像亞當和夏娃，是經受不住考驗的。所以，想避免手機影響孩子的學習，就要開動腦子，想辦法說服孩子不用手機。
　　其次媽媽們要知道，手機就像埃博拉病毒，一經感染，就很難清除。即使媽媽們在孩子麵前將他的手機摔在地上，狠狠地跺上幾腳，把手機跺成碎片，仍無法消除手機對孩子的影響。
　　所以，要想讓孩子不被手機這個病毒感染，關鍵是製造孩子對手機的“抗體”。如何纔能使孩子自願放棄使用手機呢？
　　有些媽媽告訴孩子，高檔手機很貴，而且每月都要花費不少話費和上網費，這對傢庭有很大的負擔。但孩子不會想那麼多，也體諒不到媽媽們掙錢的難處，因此這種方式最沒有說服力。孩子需要一個他不必使用高檔手機的理由，而媽媽們卻給他一個不能購買高檔手機的理由。
　　所以，媽媽們要站在孩子的角度，說明高檔手機為何重要，但又非必要。比如媽媽們可以這樣說：“媽媽能理解你為何需要一部手機。因為同學們上網查資料時，你卻不能上網。而且，使用普通手機你會覺得在同學麵前沒有麵子，也不能和同學們在QQ上聊天。這可能讓你感到難受。但這也讓你學習時更能集中注意力，不必為迴復同學們的QQ聊天而分心。”
　　因為孩子班上肯定有人不用手機，所以媽媽們可以從這方麵著手，引導孩子認識到高檔手機並非學習的必要。
　　媽媽：你們同學現在都用蘋果手機瞭嗎？
　　孩子：也不是，但隻有幾個人還用老式的那種。
　　媽媽：有人看不起他們嗎？是不是學習太差傢裏不給他們買？（一般不使用高檔手機的孩子學習較好，比較能控製自己的欲望。）
　　孩子：不是。因為他們的成績都還不錯，所以沒有人輕視他們。
　　媽媽：那你還認為隻有使用蘋果手機纔能提高成績嗎？是不是沒有蘋果手機就會被人輕視？
　　孩子：當然不是。
　　媽媽：那你現在還認為必須擁有一部蘋果手機嗎？
　　這時，孩子的答案很可能發生瞭變化。不再固執地堅持要蘋果手機。為瞭聯係方便，媽媽們也可以給孩子配置普通手機。這樣既能方便聯係孩子，又解決瞭孩子手機時時刻刻不離手的問題。
　　由此可以看齣，解決這個問題的關鍵，是說服孩子自願放棄手機，而不是購買後限製使用。那種通過奬勵給孩子購買高檔手機的方式，是最不可取的。心理學傢很早就用實驗證明瞭，即使是原本愛好學習的孩子，一旦有奬品，就會變成為瞭奬品而學習。如果最後沒有奬品瞭，孩子也會失去學習的興趣。
　　在說服孩子的策略中，媽媽們要站在孩子的角度來錶明手機的重要性，同時又要引導孩子意識到它對學習的非必要性。前者是為瞭錶明媽媽們能感受到他的情感需要，後者則是為瞭讓他在思考後做齣正確的選擇。
　　還有的媽媽說：“即使這樣，我的孩子還是不放棄手機。我又該怎麼辦？如果不和孩子達成非周末的保管製度，孩子過度使用手機又該怎麼辦？”
　　沒能說服孩子，主要問題不是齣在孩子身上，而是做媽媽的缺少耐心和策略。這也說明媽媽對青春期孩子的瞭解還遠遠不夠。心理學研究錶明，青春期的孩子需要某種東西，不是為瞭使自己過得舒服，而是想努力融入一個圈子，讓彆人接納他。和大傢一樣擁有高檔手機，隻是一種很便捷的方式而已。
　　媽媽應該知道的
　　孩子想要高檔手機，不是為瞭學習，而是為瞭融入其他同學群體，因為他不想被視為異類。
　　媽媽們經常陷入這樣的誤區：告訴孩子蘋果手機很貴，而且每月都要花費不少話費和上網費，傢庭有很大的負擔。孩子不會想那麼多，體諒不到你掙錢的難處。孩子需要一個他不必使用蘋果手機的理由，你卻給他一個不能購買蘋果手機的理由。所以這種方式最沒有說服力。
　　避免智能手機影響孩子學習的最好方式，就是說服孩子不使用手機，而不是給孩子買瞭手機卻限製使用；當你無法監督時，越限製孩子玩手機，孩子越可能對手機著迷。
　　用學習成績奬勵的方式給孩子購買高檔手機，可能會降低孩子的學習興趣，因為這會將他的學習動機從獲得知識轉變為獲得手機。一旦手機到手後，他學習的動機將不復存在。
　　崇拜影視體育明星
　　有位媽媽在電話中嚮心理老師求援，說她女兒省吃儉用，將大部分零花錢都用在瞭購買某個歌星的形象商品上，還藉瞭同學的錢去看她的演唱會。由於沒得到偶像的親筆簽名，迴傢大哭瞭一場。
　　這位媽媽擔心女兒受到的打擊太大，希望心理老師能提供一些建議。她隻要迴想一下自己的青春期，就會明白孩子為明星哭，為明星笑，都不是很值得擔心的事。她更應該做的是，如果女兒對某個歌星過分癡迷，那就不能放任不管瞭。
　　另一位中學教師則遇到瞭兩個孩子因為偶像而大打齣手的事。在自習課上，兩個孩子突然打瞭起來。
　　原來，他們是因為爭論足球明星梅西和C羅誰更厲害。一個孩子是C羅的忠實粉絲，另一個孩子是梅西的粉絲。梅西的粉絲說C羅就是僞巨星，每次參加世界杯都是打醬油的；C羅的粉絲則說梅西就是球霸，根本不給隊友機會，有他在，阿根廷就不可能再奪冠。
　　“他說我喜歡的C羅球技很爛，江郎纔盡瞭。我說不是的，但是他還繼續罵他沒勁。”
　　“他本來就踢得不好，過氣瞭。和梅西比，他什麼都不是。還崇拜？”另一個孩子不服氣地說。
　　“這就是你們上課時間打起來的原因嗎？”
　　“老師您不知道這個傢夥說得有多壞。不打他真的不解恨。真是太討厭瞭！”
　　孩子為何會崇拜影視明星？
　　崇拜一直是人類的重要活動，比如原始社會人們就開始拜神、拜物。在今天崇拜對象變成瞭名人。對於青春期的孩子而言，主要崇拜影視、體育明星，有的甚至達到瞭病態的程度。
　　心理學傢認定，觀看和收集偶像的消息，屬於低崇拜的娛樂社交水平，崇拜某個明星主要齣於娛樂。這部分人以高中生為主。而那種對偶像的強烈依戀，則屬於中崇拜的強烈個人感覺水平。
　　至於將偶像的成功和失敗等同於自己的成敗，沉迷於偶像的生活細節，則屬於高崇拜的病理邊緣水平。這部分人以初中生居多，並且一般男生比女生更普遍。
　　青少年偶像崇拜水平及特徵
　　崇拜水平錶現特徵
　　低收集偶像的照片、圖片、新聞、書籍、海報等
　　中渴望和偶像當麵交流，與人交流時以偶像為主要話題
　　高視偶像的成敗為自己的成敗
　　處於青春期的孩子為何會以影視明星為崇拜對象呢？首先，這是青少年追尋自我的主要錶現方式，同時也是青少年融入某個團體的手段。追星是為瞭讓自己有所歸屬，是為瞭讓彆人知道他屬於那個團體。
　　但還有一個更重要的原因，是影視明星在商業化的包裝下顯得富有、受人關注，這對成長在娛樂化和物質化社會的青少年很有誘惑力。當前的社會風氣導緻瞭青少年視名利雙收、一夜成名的影視歌壇明星為主要崇拜對象。尤其是傢庭收入不高的孩子，更可能成為偶像的忠實粉絲。因為他們認為，一旦像偶像那樣成名，生活和地位都會得到巨大的改善。
　　心理學研究發現，絕大部分傢庭收入較低的少男少女，都熱衷於購買偶像的商品，尤其會收藏以他形象或錶演代言的商品，相當多的孩子在偶像商品上的開銷占瞭零用錢的60%。
　　媽媽們可以從孩子崇拜的影視明星類型，看齣當前孩子的心理狀態。比如說，如果女兒更喜歡男性化的影視明星，則錶明她已經戀愛或準備戀愛瞭。如果她崇拜的明星女性化，錶明她可能對性有負麵評價。如果她喜歡影視明星的女性化特徵，則意味著她目前還不打算談一場戀愛。
　　孩子崇拜影視明星，媽媽該怎麼辦？
　　有個初二的女孩，非常喜歡韓國的EXO組閤，每天都在網上看這個組閤的視頻，並且管理著這個組閤的粉絲後援團，天天忙著組織粉絲活動。她把零用錢都用於買這個組閤的唱片專輯、海報，甚至花幾韆元錢買門票去看這個組閤的演唱會。她的爸爸警告她不許再崇拜歌星，說歌星有什麼好的。
　　“歌星比你好。”女兒說。
　　爸爸在氣頭上，所以打瞭女兒一耳光。但這一巴掌引起瞭更大的爭執。爸爸教訓女兒：“你不要隻知道追星，明星再好也沒有父母好，這樣影響學習，你知道嗎？”
　　“我就愛明星，他們比父母強，明星就是比你們好。”女兒說。
　　爸爸想起一年來女兒追星所造成的不快，於是衝進廚房拿瞭把菜刀，拍在客廳的桌子上。他原本是嚇唬女兒，沒想到女兒上來就用拳頭狠狠地捶瞭他幾下，並再一次強調：“明星就是比你們做父母的好！”
　　爸爸再也無法抑製心中的怒火，心想不如一起死瞭算瞭。於是拿起菜刀瘋狂地嚮女兒砍去。
　　這個案件很極端，多數孩子崇拜明星都沒有到這種程度。
　　隻要孩子崇拜明星沒有達到高等程度，媽媽們就不用擔心。因為對有些人來說，會經曆這三個階段：兒童時期崇拜父母和老師，少年時期崇拜歌星和影星，青年時期崇拜社會成功人士。雖然大多數青春期的孩子都崇拜明星，但通常都隻屬於娛樂社交水平的低崇拜。而且，孩子對明星的崇拜在15歲左右達到頂峰之後，會隨著年齡增長而逐漸冷卻。
　　青少年崇拜偶像的方式主要有交流、模仿和評價，其中收集和分享偶像資料是目前青少年中比較流行的“偶像崇拜”方式，比如收集明星的照片、簽名、書籍，直接給偶像寫過信的人很少。但有一半的青少年渴望與偶像交流，或以談論自己偶像的方式與他人交流；如果他們在現實生活環境中找不到條件，他們就可能藉助網絡的“虛擬社區”來實現自己的需求。
　　從這裏可以看齣，糾正孩子過度崇拜明星的途徑，是媽媽們在現實中給齣建議和充滿愛的關心。有一個初三的女生，也因為過度崇拜明星而讓媽媽大傷腦筋。
　　這個女孩是某個組閤的忠實歌迷，所有的零用錢連早餐都捨不得吃，全用來買這個組閤發行的唱片瞭。媽媽告誡過她，也批評過她，但是根本沒有用，於是隻好求助心理老師。這位心理老師先是讓她談談自己的偶像，因為這是孩子感興趣的話題；隻有孩子願意開口，談話纔可能進行下去。接著，心理老師讓她談自己的媽媽，然後問她：當她在學校忽然病倒瞭，偶像和媽媽誰會去醫院看護她。這個問題能引導孩子反思自己崇拜明星到底值不值得。
　　心理老師的這套方法，能給媽媽們這樣的啓發：和崇拜明星的孩子對話時，指責隻會讓孩子感到傷心，進而激起逆反心理。隻有引導孩子思考崇拜明星並沒有他所想象的那種好處時，他纔能做齣正確的決定。
　　當孩子意識到他的行為不妥時，媽媽們也不要指望他當場就砸瞭偶像的照片，燒掉明星的海報。這不太可能，因為這些耗費瞭他大量的時間和金錢，他無法一下子處理好認知失調的問題。所以，他隻能在接下來的生活中努力剋製自己少給媽媽製造麻煩。而媽媽們也最好適時送給他喜歡的與明星有關小禮物，這是讓孩子感動的機會。當孩子感受到媽媽的偉大時，便會自動割斷對明星的崇拜之情。
　　媽媽應該知道的
　　青春期的孩子普遍崇拜影視、體育明星，有的甚至達到瞭病態的程度，並且初中生最多，而且一般男生比女生更普遍。
　　孩子崇拜明星在15歲左右達到頂峰之後，會隨著年齡增長而逐漸冷卻。所以隻要孩子不是高度崇拜明星，你就不必過度擔憂。
　　從孩子崇拜的影視明星類型，可以看齣孩子當前的心理狀態。如果女兒更喜歡男性化的影視明星，錶明她已經戀愛或準備戀愛瞭。如果她崇拜的明星女性化，錶明她可能對性有負麵評價。如果她喜歡影視明星的女性化特徵，則意味著她目前還不打算談一場戀愛。
　　你是哪種類型的媽媽？
　　現在多數媽媽都隻有一個孩子，如果是雙獨夫妻，那麼六個成年人隻有一個孩子，所以孩子顯然特彆嬌貴。即使媽媽想要讓孩子吃點苦，四位老人也肯定不讓。老人溺愛孫輩的現象越來越普遍。以前親傢矛盾主要由女兒引起，今天的親傢矛盾則變成瞭爭奪孫輩的撫養權和施行自己的養育方式。無論是多開明的老人，這個時候都可能變得獨裁。爭取瞭撫養權後，就變得溺愛，甚至演變成完全順從於孩子。
　　有些媽媽認為，完全尊重孩子的選擇，就是民主型管教方式。媽媽們有民主教育的想法是非常好的，因為它比專製和放任的管教方式更科學。心理學傢按照管教孩子的方式將媽媽分為三類：獨裁型、權威型、許可型。
　　獨裁型媽媽和權威型媽媽
　　心理學傢把具有這些特徵的媽媽歸類為獨裁型媽媽：高度控製孩子的一切行為，不理睬孩子的要求和感受，而且也不會和孩子進行雙嚮交流。對孩子高度控製，通常以嚴苛且不容置疑的管教形式呈現，代錶人物有“虎媽”“狼爸”。
　　在獨裁型傢庭環境中成長的孩子，最容易成為沒有主見的應聲蟲。這類孩子雖然學業上比較成功，但人際關係和婚姻關係卻非常糟糕。缺少朋友和愛情，最終必然導緻孩子孤單、不自信，也最容易産生矛盾。
　　根據心理學上的依戀方式理論，媽媽專製的孩子更難適應社會，因為這可能導緻孩子形成迴避型依戀或焦慮型依戀性格。
　　這兩種性格都會給孩子成年後帶來極大的人際關係麻煩，尤其是愛情方麵。比如，迴避型依戀的人渴望得到愛，但害怕被拒絕，所以隻會等待彆人付齣，而不主動爭取。很多這種性格的人都說自己一生從來沒得到過愛情。他們之所以難以發展親密關係和容易分手，是因為他們不相信彆人。也正因如此，他們的人際關係非常差，而且最沒有傢庭責任感。這類性格的孩子大約占總數的四分之一。
　　至於焦慮型依戀性格形成的原因，是孩子沒辦法預測媽媽會在什麼時候以什麼方式迴應自己的要求，這種心理主要是由於媽媽的情緒不穩定，而且很專製引起的。這種性格的孩子渴望和彆人建立良好的關係，但害怕被人拒絕，所以最容易失望，也容易憤怒，婚姻態度是最可能閃婚。由於婚前相互不瞭解，所以婚姻持續的時間也最短。並且，這類人最可能也用同樣的方式教育自己的孩子。
　　權威型媽媽對孩子的成長是最理想的。這種媽媽很和藹並且很爽快地答應孩子的閤理要求，對於不閤理的要求，也會和孩子進行雙嚮交流，告訴孩子為什麼要製訂規則，並且很善於傾聽孩子對於規則的看法和建議。這種媽媽能使孩子形成安全型依戀性格。而這種性格的孩子不僅看問題比較正麵，有同理心，並且還有很強的自我控製力。
　　所以，在權威型媽媽的教育下，孩子不僅能交齣亮眼的成績單，還有良好的人際關係，成年後更容易取得成就，同時生活也更為幸福。
　　許可型媽媽，不是民主的媽媽
　　對孩子過度民主，甚至到瞭放任的地步，也有很多問題，其中有個媽媽們都擔心的後果，是會使孩子缺乏責任心，比如婚後會因為一點小事就提齣離婚。
　　由於錯誤的傢庭教育觀念，導緻瞭這種放任型媽媽占有很大的比例，大約占到瞭五分之一。放任的媽媽又叫許可型媽媽，是完全順從型媽媽。這是一種僞民主型。這類媽媽都溺愛孩子，隻滿足孩子的要求而不要求孩子。這種傢庭的孩子自我控製力較差，依賴性強。劍橋大學心理學傢發現，從小被溺愛的人在成年後更容易離婚，因為在婚姻齣現危機時這類人會為瞭自尊而放棄婚姻。
　　有一位年輕女性嚮心理老師求助，因為她的婚姻非常不順，經曆瞭幾次失敗的婚姻，但現在的婚姻還是經常亮起紅燈。她不明白為什麼結婚還不到半年，丈夫就要和她離婚。
　　這位女性從小學習成績好，所以媽媽都對她有求必應，百依百順。漸漸地，媽媽認為她的事都用不著自己操心瞭，於是變成瞭許可型媽媽。所以無論是女兒填報高考誌願、本科畢業後選擇讀研究生，還是選擇結婚對象，媽媽都不提意見，隻是無條件地支持她的決定。她也覺得媽媽是個開明、懂女兒的好媽媽。
　　第一次結婚後，她的麻煩來瞭。因為婆婆並不像媽媽那樣“開明”，所以她很不適應有限製的生活。比如，婆婆讓她省著點花錢，她認為這是婆婆乾涉她，想改造她，所以她不客氣地說花自己的錢，婆婆沒有權利說三道四的。婆婆自然不肯接受這種說法，因此婆媳矛盾不斷。隻要丈夫“為婆婆說話”，她就威脅要離婚。此外，她還經常在丈夫麵前指責婆婆獨裁，說婆婆什麼都不懂，卻什麼都要管。結果，她的第一次婚姻勉強支撐瞭一年就解體瞭。離婚後她感覺自己很明智，早點離開這對母子，自己就早點脫離瞭苦海。
　　她的第二次婚姻和第三次婚姻仍是一樣。隻要稍不如意就跑迴娘傢，非要丈夫和婆婆來求情、認錯，她纔肯迴傢。次數多瞭，丈夫也漸漸不願去接她瞭，最後甚至提齣要和她離婚。
　　媽媽的完全順從，使她沒有養成反思自己行為的習慣。當她走嚮社會和組建傢庭時，仍覺得彆人都應該無條件地順從她的想法。由於女兒的學習成績好，所以媽媽也不去計較她的過分要求，甚至對她的自私行為和帶刺的話，媽媽也能完全接受。因此，當女兒迴娘傢告狀時，媽媽不但不勸解女兒，反而一起指責女婿一傢人。
　　“我們都沒捨得說女兒半句不是，嫁過去還沒一個月，婆婆就說我女兒這也不對，那也不對。”
　　在經曆瞭幾次失敗的婚姻後，這位女性纔意識到，媽媽常常說她是對的，但其實自己並不是一直都是對的。
　　媽媽們不能無原則地順從孩子的要求有兩個原因：一是青少年的預後能力較弱，他並不清楚自己的選擇和決定有什麼後果。二是這種媽媽會使孩子長大後不能接受彆人的意見，人際關係和婚姻都容易變得緊張，就像上麵那位多次離婚的女性一樣。因為從小媽媽溺愛，她沒有機會去感受彆人的想法也和自己的同等重要，因而不肯做齣讓步和妥協。
　　所以，孩子提齣不閤理的要求時，媽媽們既不能一口拒絕，也不能滿口答應，而要利用自己的經驗告訴孩子，滿足他後會引起什麼問題，讓孩子明白媽媽為什麼要拒絕他的要求。要做到這一點，媽媽們首先必須明白，放任孩子是不行的，因為孩子會本能地選擇對他有利的方麵。
　　尊重孩子，並不等於要完全順從於孩子。一味順從不是民主，而是對孩子不負責的錶現，因為把所有的選擇權交給瞭孩子，媽媽就不用和孩子爭吵瞭，一時也輕鬆瞭。但孩子成年後得為這種管教方式付齣沉重代價。
　　媽媽應該知道的
　　如果你的管教過於嚴格而且不容孩子質疑，那麼容易導緻孩子齣現心理問題，人際關係較差，缺少朋友，難以適應社會。
　　在獨裁型傢庭環境中成長的孩子，容易形成迴避型依戀或焦慮型依戀。迴避型依戀的人約占25%，他們渴望得到關懷和愛情，但是不相信彆人，所以很難發展親密關係，也容易分手，人際關係差，缺乏責任感。焦慮型依戀的人害怕被拒絕，容易失望和憤怒。
　　權威型媽媽是最理想的。能製訂規則指導孩子，爽快地答應孩子的閤理要求，和孩子溝通其不閤理的要求。在這種環境中成長的孩子自我控製力強，能夠承擔責任，心理和情感發展平衡。
　　許可型媽媽完全順從於孩子的意思，答應孩子的任何要求，因為她們認為這是民主的管教方式。但其實不是，並且容易導緻孩子缺乏責任感，依賴性強，以自我為中心。
　　因為青少年很少去思考自己的選擇和決定意味著什麼，而且不容易接受彆人的意見，所以你不能沒有原則地順從於孩子。對於孩子不閤理的要求，你要明確告訴孩子這樣做會齣現什麼後果，讓孩子明白自己被拒絕的原因。
　　……

前言/序言

　　媽媽如何陪孩子度過叛逆的青春期
　　有個初三的女孩因為媽媽反對和男朋友在一起，所以和男朋友“私奔”瞭，兩人在外地的旅館住瞭一個星期纔迴來。
　　有個初一的男孩因為偷看“黃片”被班主任發現而叫傢長，覺得沒臉見人，所以離傢齣走瞭，被找迴來後，死活也不肯去學校瞭。
　　有個初二的女孩因為瘋狂追星、偷錢去看偶像的演唱會，被媽媽罵一頓瞭，她大哭著“我死瞭你就開心瞭”進瞭自己的房間，接著推開窗戶從三樓上跳瞭下去，最後落下瞭雙腿癱瘓。
　　麵對孩子的這些瘋狂行為，媽媽們既睏惑又驚恐：“我的孩子到底是怎麼瞭？”
　　其實，這隻是孩子的青春期到瞭。
　　青春期，是決定孩子一生的關鍵期，因為這是孩子從兒童走嚮成年的過渡時期。
　　青春期，也是媽媽和孩子都艱難的時期，因為媽媽仍用管教幼兒的一套方法教育孩子，而孩子努力地爭取獨立，結果在媽媽眼裏孩子變得叛逆瞭，在孩子眼裏媽媽變得獨斷瞭。
　　這是一個媽媽什麼都想管、孩子什麼都不服管的時期。所以，有些媽媽隻要一聽到青少年或青春期，就綳緊神經。
　　孩子上中學後，開始追星、上網交友、談戀愛、塗指甲油、文身、抽煙、熬夜玩遊戲、偷偷看色情視頻，不許媽媽看他的手機，不準動他的書包，遇到挫摺不再躲在媽媽懷裏哭，而是去找朋友。小時候對媽媽無話不說的孩子，進入青春期後就變得無話可說瞭。每次媽媽想幫助孩子，都被嗆聲：“說過多少次瞭，我的事情你彆管。”
　　在媽媽看來，自己是想幫助孩子。但孩子卻不這樣認為；他認為這是媽媽想控製自己，因為青春期的自我意識最強烈，容易把媽媽的管教都當成是控製。有位媽媽想瞭解女兒的想法，所以翻看瞭女兒的日記本。結果被女兒說成是偷窺狂。她說是想幫助女兒纔看的。“是想控製我吧，幫助彆人會不尊重彆人的隱私嗎？”為此女兒一個多月沒跟她說話，連零花錢也不要她給的。
　　孩子進入青春期後，到底在想什麼？媽媽該如何觀察孩子不尋常的變化，發現他們的壓力？以及怎樣纔能引導孩子說齣自己的心聲，從而解決睏境？麵對常與孩子起的衝突，媽媽又該如何化解？
　　針對這些棘手的問題，本書從心理學角度，提供瞭簡單、實用的解決和思考的方法，幫助媽媽們陪孩子一同走過孩子和媽媽都艱難的青春期。
　　這本書能引導媽媽們審視青春期孩子，也重新審視自己，讓媽媽明白，青春期不等於叛逆！孩子沒那麼難管，隻是你不懂！即使錶現得再叛逆、再冷漠，孩子在內心深處也渴望得到媽媽的支持。

《與孩子同行：解鎖成長中的溝通藝術》 引言 每一個傢庭，都承載著一份沉甸甸的愛與期望，而孩子的成長，則是這份愛最動人的見證。從牙牙學語到翩翩少年，從依戀繈褓到展翅高飛，孩子的人生軌跡，如同一幅徐徐展開的畫捲，每一筆都傾注著父母的心血與智慧。然而，在這幅畫捲的背後，也常常伴隨著挑戰與睏惑。尤其是當孩子步入青春期，那些曾經的乖巧與順從，似乎一夜之間被叛逆與疏離所取代，讓許多父母感到手足無措。 “與孩子同行：解鎖成長中的溝通藝術”這本著作，正是為所有渴望與孩子建立更深層連接、陪伴他們順利度過成長每一個階段的父母而寫。它並非提供一套放之四海而皆準的“標準答案”，而是緻力於引導讀者深入理解孩子成長的內在邏輯，掌握一套靈活而富有成效的溝通策略，最終成為孩子人生旅途中可靠的同行者，而非一味地指導者或管理者。 第一章：認識孩子的內在世界——理解是溝通的基石 在信息爆炸的時代，我們很容易被各種育兒理論、成功經驗所淹沒，卻常常忽略瞭最核心的要素：理解我們的孩子。每一個孩子都是獨一無二的，他們的思維方式、情感需求、行為模式，都受到遺傳、環境、經曆等多重因素的影響。 本章將帶領讀者迴歸對孩子本身的觀察與傾聽。我們將探討不同年齡段孩子（尤其是青春期）的心理發展特點，例如，青春期腦部結構的變化如何影響他們的衝動性、情緒波動和對風險的認知；社會性發展中的獨立需求與歸屬感的衝突；認知發展中的抽象思維萌芽與自我認同的探索。 我們還將深入剖析孩子行為背後的動機。很多時候，所謂的“叛逆”、“不聽話”並非源於惡意，而是孩子錶達需求、尋求自主、試探邊界的一種方式。通過學習如何解讀孩子的非語言信號，例如肢體語言、錶情變化、語氣語調，以及他們選擇的沉默或爆發，父母可以更準確地把握孩子內心的真實想法與感受。 本書強調，理解並非意味著全盤接受或縱容，而是以一種開放、接納的心態去看見和認識孩子，從而為後續的溝通奠定堅實的基礎。隻有當我們真正理解瞭孩子，我們纔能避免誤讀、誤解，減少不必要的衝突，建立起基於信任的親子關係。 第二章：高質量的傾聽——讓孩子願意敞開心扉 溝通，是一場雙嚮的奔赴。而高質量的傾聽，則是這場奔赴中最重要的一環。很多父母認為自己很瞭解孩子，卻忽略瞭孩子真正想要被聽見的部分。本章將係統性地介紹“積極傾聽”的技巧，並將其應用於親子溝通的實踐中。 我們並非僅僅是用耳朵去聽，更是用心去感受。高質量的傾聽意味著： 專注與在場： 在與孩子交流時，放下手機，停止手中的工作，全身心地投入到對話中。眼神的交流、身體的朝嚮，都在傳遞“我在認真聽你說話”的信號。 不打斷與不評判： 即使孩子的觀點與自己相悖，也要給予他充分錶達的空間。避免在孩子尚未說完時就急於插話、反駁或給齣自己的“標準答案”。評判性的語言會像一道牆，阻礙孩子進一步的分享。 澄清與反饋： 通過復述孩子的話語（“所以你的意思是……”）、提問（“你當時是什麼感覺？”）來確認自己的理解是否準確，並讓孩子感受到自己被認真對待。 共情與理解： 嘗試站在孩子的角度去感受他們的情緒，即使無法完全理解其行為，也要錶達對他們感受的理解（“我能體會到你現在很生氣”、“我知道這件事讓你很難過”）。 本章還將探討在不同情境下如何運用傾聽技巧，例如，當孩子分享學校裏的煩惱、與朋友的矛盾，或是錶達對未來的迷茫時，父母如何用傾聽來支持他們，而不是急於解決問題。高質量的傾聽，能夠有效化解孩子內心的焦慮與不安，讓他們感受到被愛與被支持，從而願意嚮父母敞開心扉，分享更多真實的自己。 第三章：有效的錶達——清晰、尊重且富有力量 當孩子願意傾訴，父母也需要學習如何有效地錶達自己的想法、期望和界限。無效的錶達，常常是親子衝突的導火索。本章將聚焦於父母如何以一種既能清晰傳達信息，又不會傷害孩子自尊的方式進行溝通。 我們將探討以下幾個關鍵點： “我”信息的運用： 學習用“我”開頭來錶達自己的感受和需求，而非指責對方（例如，用“我感到擔心，因為你晚歸沒有報備”代替“你怎麼總是這麼晚迴來，一點都不讓人省心！”）。“我”信息能夠讓孩子理解你的感受，而不是立刻産生防禦心理。 清晰具體的指令： 避免模糊不清的指示，例如“把房間收拾乾淨”。而是分解成具體可執行的步驟，例如“請先把地上的衣服撿起來放進洗衣籃，然後把書桌上的東西擺整齊。” 尊重邊界的溝通： 明確告知孩子你的期望和底綫，同時也要尊重他們的邊界。當需要設定規則時，以商量而非命令的方式進行，並解釋規則背後的原因。 反饋與贊美： 及時肯定孩子的進步和努力，即使是很小的改變。真誠的贊美能夠極大地增強孩子的自信心和動力。 處理負麵情緒的錶達： 當父母需要錶達不滿或批評時，如何做到建設性，而不是情緒化的攻擊。這包括選擇閤適的時機、地點，以及聚焦於行為本身而非人格。 本章還將提供大量實操性的案例，指導父母如何在日常生活中練習這些錶達技巧，例如，如何與孩子討論學習任務、傢務分工、社交規則，以及如何處理他們犯下的錯誤。有效的錶達，能夠讓孩子理解父母的意圖，減少誤會，促進閤作。 第四章：共同解決問題——培養孩子的獨立思考與擔當 成長，本身就是一個不斷解決問題的過程。父母的角色，不應是永遠的“救火隊員”，而是引導者和支持者，幫助孩子發展解決問題的能力。本章將介紹如何與孩子一起，以一種協作的方式來麵對和解決問題。 我們將深入探討“共同解決問題”的步驟： 1. 共同識彆問題： 鼓勵孩子清晰地描述他們遇到的問題，父母也錶達自己對問題的觀察。 2. 頭腦風暴解決方案： 邀請孩子和父母一起，不加評判地提齣各種可能的解決方案，哪怕是看起來有些不切實際的想法。 3. 評估與選擇方案： 一起分析每個方案的優缺點，考慮可行性和後果，最終共同選擇一個或幾個方案。 4. 製定行動計劃： 明確每個人的責任和具體行動步驟。 5. 執行與反思： 按照計劃執行，並在事後一起迴顧過程，總結經驗，為下次的解決問題積纍智慧。 本書強調，在解決問題的過程中，要給予孩子充分的參與感和自主權，讓他們感受到自己是問題的解決者，而非被動接受安排的對象。這不僅能夠培養孩子的獨立思考能力、分析能力和決策能力，更能增強他們的自信心和責任感。 尤其對於青春期的孩子，他們渴望獨立，也希望被視為有能力的人。共同解決問題的方式，能夠讓他們在實踐中學習如何承擔後果，如何為自己的選擇負責，為未來的獨立生活打下堅實的基礎。 第五章：界限與自由——在約束與放手中尋找平衡 界限，是愛的一種體現。清晰的界限能夠給孩子安全感，讓他們知道什麼可以做什麼不可以。而適度的自由，則是孩子獨立成長的土壤。如何在設定界限與給予自由之間找到平衡，是許多父母麵臨的難題。 本章將深入探討： 為何需要界限： 界限的意義在於保護孩子，讓他們免受傷害，同時也能幫助他們理解社會規則和人際關係。 如何清晰地設定界限： 界限的設定應該是具體、可行且前後一緻的。父母需要將界限清晰地傳達給孩子，並解釋其原因。 界限的執行與一緻性： 父母需要有勇氣去執行設定的界限，並且傢庭成員之間需要保持一緻性，避免給孩子傳遞混亂的信息。 給予孩子適度的自由： 隨著孩子的成長，逐漸給予他們更多的自主權和選擇權。允許他們在自己的選擇中犯錯，並從中學習。 應對孩子挑戰界限的行為： 當孩子挑戰界限時，如何用冷靜、堅定但非懲罰性的方式來迴應。這包括傾聽他們的不滿，重申界限，並可能探討調整的可能性。 本書將通過具體的案例，指導父母如何在傢庭管理、學習要求、社交活動、使用電子産品等方麵，既設定閤理的界限，又給予孩子必要的空間去探索和發展。最終目標是幫助孩子成長為既有原則，又能靈活適應的孩子。 結語：成為孩子人生旅途中的溫暖同行者 “與孩子同行：解鎖成長中的溝通藝術”的最終目的，是幫助父母成為孩子生命中最堅實的後盾和最值得信賴的夥伴。成長的道路並非一帆風順，會有歡笑，也會有淚水；會有收獲，也難免有挫摺。而父母的陪伴，恰恰是孩子應對這一切挑戰最寶貴的財富。 本書所倡導的溝通藝術，並非一蹴而就的技巧，而是一種貫穿於日常生活的態度與實踐。它需要耐心、理解、尊重和持續的學習。當我們學會傾聽，學會錶達，學會與孩子共同解決問題，學會設定健康的界限，我們也就打開瞭通往孩子內心世界的大門。 願每一位閱讀本書的父母，都能在與孩子的同行中，收獲屬於自己的成長與喜悅，共同書寫一段段溫馨而充滿力量的親子篇章。讓愛，在每一次有效的溝通中，化作滋養孩子心靈的甘露，幫助他們在人生的道路上，自信、堅定地前行。

評分☆☆☆☆☆

當我在書店看到《青春期孩子的正麵管教》時，我立刻被吸引瞭。我一直相信，孩子成長過程中，特彆是青春期這個關鍵的轉摺點，父母的引導至關重要。我尤其希望能在這本書裏找到關於如何培養孩子獨立思考能力、如何幫助他們建立健康的價值觀以及如何應對他們可能齣現的各種挑戰的有效方法。我希望這本書能夠提供一些不同於傳統說教的教育理念，鼓勵我用更開放、更包容的態度去麵對孩子的成長。我渴望瞭解，如何在不壓抑孩子天性的情況下，幫助他們學會自律和責任感。這本書的齣現，讓我對如何與青春期孩子建立更和諧、更深入的親子關係充滿瞭期待。

評分☆☆☆☆☆

這本書的標題《青春期孩子的正麵管教》一下子就抓住瞭我的眼球，畢竟我正經曆著傢裏那“叛逆期”孩子帶來的各種挑戰。我一直在尋找一種溫和而有效的方式來引導她，而不是一味地吼叫和懲罰，因為我深知那隻會適得其反，讓親子關係變得更加緊張。這本書的齣現，仿佛是黑暗中的一道光，讓我看到瞭希望。我特彆期待書中能夠提供具體的方法論，而不是空泛的理論。我希望它能教我如何理解青春期孩子心理上的劇烈變化，如何與他們建立更深層次的信任和溝通，以及如何在衝突發生時，既能堅持原則，又能不傷害他們的自尊。我希望這本書能像一位經驗豐富的導師，一步步地指導我，讓我成為一個更懂得如何與孩子相處的父母。我一直在思考，是不是我過去的某些教育方式齣瞭問題，導緻瞭現在孩子的一些行為。這本書會不會能幫我剖析這些問題，並給齣糾正的方嚮？我迫不及待地想翻開它，尋找答案。

評分☆☆☆☆☆

最近一直在關注育兒方麵的書籍，尤其是針對青春期孩子教育的。我注意到市麵上有很多關於“正麵管教”的書籍，但《青春期孩子的正麵管教》這個名字，讓我覺得它更具針對性和實用性。我非常好奇書中是如何將“正麵管教”的理念，具體應用到青春期這個特殊階段的。我知道青春期的孩子，獨立意識增強，自我意識也變得強烈，他們不再像小時候那樣輕易聽從父母的指令。如何在這樣的背景下，既給予他們空間和尊重，又能引導他們走嚮正確的方嚮，這無疑是一個巨大的挑戰。我希望這本書能提供一些創新性的視角和方法，讓我能夠更好地理解這個年齡段孩子的想法，以及如何與他們建立起基於理解和尊重的夥伴關係。我期待書中能夠分享一些真實的案例，讓我看到彆人是如何成功運用這些方法，解決孩子在學習、社交、情緒管理等方麵遇到的睏境。

評分☆☆☆☆☆

“青春期”這三個字，總是伴隨著“頭疼”、“叛逆”、“溝通睏難”等詞語在我腦海中迴響。作為一個正在與青春期孩子搏鬥的傢長，我像抓住瞭救命稻草一樣，看到瞭《青春期孩子的正麵管教》這本書。我非常希望這本書能提供一些切實可行、能夠落地執行的技巧，而不是僅僅停留在理論層麵。我渴望瞭解如何纔能在不破壞親子關係的前提下，有效地設定界限，處理孩子的不良行為，並鼓勵他們承擔責任。我尤其關心書中關於如何處理孩子的情緒波動、如何引導他們建立積極的自我認知，以及如何幫助他們在學業和人際關係上取得平衡的方法。我希望這本書能教會我，如何在尊重孩子個性的同時，依然能夠扮演好引導者的角色，讓他們在成長的道路上少走彎路。

評分☆☆☆☆☆

我是一名即將迎來青春期孩子的傢長，最近一直在為如何應對孩子即將到來的變化而焦慮。當我在網上看到《青春期孩子的正麵管教》這本書時，立刻被它的標題吸引瞭。我非常希望這本書能夠提供一些具體的、操作性強的育兒方法，幫助我更好地理解青春期孩子的心理特點和行為模式。我希望書中能夠教會我如何與孩子進行有效的溝通，如何在尊重他們獨立性的同時，給予他們必要的引導和支持。我期待書中能夠分享一些關於如何幫助孩子處理情緒、培養責任感以及建立良好人際關係的策略。這本書的齣現，讓我看到瞭在教育孩子這條道路上，更有信心和方嚮。

評分☆☆☆☆☆

希望有收獲

評分☆☆☆☆☆

不錯，寫的很好，但實現很睏難

評分☆☆☆☆☆

孩子快青春期瞭

評分☆☆☆☆☆

日常買書首選京東商城，主要是習慣瞭京東的快，當然正版沒問題，京東小哥服務也很好

評分☆☆☆☆☆

物流很快，包裝完好無損，非常棒的書，值得擁有！

評分☆☆☆☆☆

should be a good one

評分☆☆☆☆☆

為瞭孩子買瞭還本書，很好

評分☆☆☆☆☆

商品破損，售後不一，混淆概念，推責鑽石！

評分☆☆☆☆☆

有些用處