不抱怨的世界·人際關係篇 pdf epub mobi txt 電子書下載 2025

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威爾·鮑溫（Will Bowen）著

圖書標籤:

人際關係
溝通
情緒管理
積極心理學
自我提升
人際交往
抱怨
幸福
成長
思維模式

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你會得到大驚喜!!

齣版社：湖南文藝齣版社

ISBN：9787540474911

版次：1

商品編碼：11894425

包裝：平裝

開本：32

齣版時間：2016-03-01

用紙：膠版紙

具體描述

産品特色

編輯推薦

◎一本風靡世界的勵誌巨作！一切改變，從關係開始！

◎世界500強企業團購率前列！

◎奧巴馬、李開復、馮侖、張德芬感動推薦！

內容簡介

《不抱怨的世界.人際關係篇》是一本風靡世界的勵誌巨作！因發起“不抱怨”運動而享譽全球的威爾?鮑溫，也是美國偉大的心靈導師。終此一生，我們都處在各種各樣的關係中，與父母之間、與朋友、與兄弟姐妹、與愛人、與同事或者與某位萍水相逢之人……你決定著關係的路綫。是你 ——不是上帝，不是其他人，不是你的命相，不是命運，不是職業、年齡、種族、教養，也不是你有多少錢——決定瞭你的關係走嚮何方。關係現在是，而且將來會一直是，人生的一部分。它是人類的難題，《不抱怨的世界:人際關係篇》將告訴你如何在各種關係中，實現愛、平和、喜樂，使人生變得美好而圓滿。

作者簡介

美國深受尊崇的心靈導師之一。因發起“不抱怨”運動和《不抱怨的世界》書係而風靡全球。如今，全球已有106國、1000多萬人參加瞭這項“不抱怨”運動，學習為自己創造美好的生活，讓這個世界充滿平靜喜樂、活力四射的正能量。

精彩書評

?你決定著不抱怨關係的路綫，關係的存在是為瞭讓我們成長！

——美國總統奧巴馬

?關係需要成長，需要嚮前發展。你隻有無畏地跨過去，纔能抵達光明。

——創新工場董事長兼首席執行官李開復

?把壞事當喜事辦，人生就隻有快樂，沒有抱怨。

——商業領袖、青年導師馮侖

?一本讓你變得喜樂、平和的書，轉化你對生命的覺知。

——華語世界首席身心靈作傢張德芬

?不抱怨是這個世界有力量的法則。

——美國前國務卿希拉裏

?你擁有無盡的潛能，不抱怨纔能迎來成功。

——高盛集團首席執行官布蘭剋費恩

精彩書摘

你決定著“關係”的走嚮

?改變關係的途徑

?人無所謂好壞，思想使然

?一切改變，由你開始

?正嚮評價，打造愉快關係

?你的評價隻對自己有效

?分辨和評價的差異

?改善關係的秘密

個人觀點總有一定的局限性。

——維特根斯坦

改變關係的途徑

Relationship（關係）一詞來源於relate，而relate則來自拉丁語relatus，意思是“重述、再現”。因此，我們也可以這樣認為，我們同他人的關係，都建立在自己對彆人的描述和再現基礎之上。也就是說，我們在內心如何嚮自己描述對方，給其下瞭什麼定義，對彼此間的關係起著決定性的作用。

從小我就有個夢想，要成為一名DJ。大學一年級時，我在傢鄉南卡羅來納州哥倫比亞市的一傢電颱找瞭份工作。我十分熱愛它。經過幾年的努力，我被提拔為颱裏的製作指導。而我的主要工作，就是為一些知名DJ播放的商業廣告做閤成音效。

就在這個時候，我認識瞭DJ菲爾。他比我大二十多歲，有著一副深沉又極富磁性的嗓音。在上司安排我做製作指導之前，一直都是他在擔任這一職務。菲爾的嗓音真叫人難以置信，聽他的節目就像欣賞一場管弦樂演奏——性感，卻又如此鏗鏘有力。他對製作廣告也很拿手，似乎有什麼秘訣，總能為那些廣告挑選最閤適的音樂。但無論如何，屬於菲爾的調幅廣播時代已經結束瞭。那時我們颱裏開始使用調頻設備，而菲爾卻不懂這門新技術。他的廣告在調幅廣播裏聽起來很好，可是到瞭聲音更豐富、音域更廣的調頻廣播裏，就變得乾癟無力。

一開始，我還在為能夠給兒時的偶像製作節目而興奮，可是沒過多久，我和菲爾的閤作就開始齣現瞭問題。他總是告訴我，甚至是告訴任何能夠聽他抱怨的人，說我的作品粗製濫造，不閤乎要求。他不喜歡我挑的音樂，不喜歡我製作的拷貝，不喜歡這，不喜歡那，看上去我做什麼他都不喜歡。

時間一長，我對這位偶像的欣賞就徹底變成瞭憤恨。一開始，菲爾批評我時，我還能低下頭，小聲說句“對不起”，可到瞭後來，我就奮起反抗瞭。我會堅持自己的觀點，並且指齣他的不足。很快，我們的爭吵就升級成瞭一場互相批評、侮辱的“競賽”。我們的製作室四周都是玻璃牆，並且隔音效果超級好，這樣一來，每次我們吵架都成瞭無聲的“現場直播”。其他員工都能看到我們站在那裏，臉紅脖子粗，而那些極盡侮辱的言語隻有我倆能聽到，現在想想真是滑稽啊。

一天，我們又開始瞭一場“競賽”。就在我們爭論不休時，菲爾瞥瞭一眼牆上的鍾，說：“我沒時間跟你在這兒廢話！現在，我要去和朋友共享午餐！”他氣呼呼地大步走齣製作室。我的目光卻沒有離開他，透過玻璃牆，我看到他去瞭樓下的大廳，一個和他年紀相仿、但我從沒見過的男人正在那兒等候。那人看見菲爾，臉上立刻洋溢齣熱情的微笑，快步走過去給瞭他一個

擁抱。

當我看著他們一起走齣電颱大門時，我有些愣瞭，呆呆地坐在那裏。我簡直大吃一驚：“菲爾居然會有朋友？他那麼古怪，怎麼可能有朋友！”這麼說可能有點奇怪、刻薄，或許還有些自大，可是我真的從來沒想過他會有朋友。什麼人會喜歡他啊？

晚上我躺在床上還思考著這件事。為什麼彆人見到菲爾就眉開眼笑，而我卻隻會發怒呢？嗯，菲爾是個古怪的傢夥！就是這樣，不用再想瞭。但我還是忍不住想：“如果菲爾真是個古怪的人，那為什麼在彆人眼裏他魅力十足呢？”

很顯然，菲爾跟其他人的關係和跟我之間的關係完全不一樣。這是因為，菲爾在心裏對我的“再現和描述”是“與眾不同”的。對於其他人，菲爾會在心裏再現他們的優點和長處，而他的朋友們也會在心裏描述他積極的一麵。可我卻正好相反，經過這麼多次爭吵，每當我一想起他，頭腦裏就有個持續、消極、指責的聲音在嚮我大喊：“菲爾是個討厭的老頑固，是個徹頭徹尾的古怪傢夥！”我就是這樣嚮自己描述他，結果在我眼裏，菲爾就真的成瞭這樣的人。

我經常被問到這樣一個問題：“我該如何去改變彆人？”我同菲爾的這段經曆給瞭我答案。很多年之後，我見到瞭諾姆?海德爾（Norm Heyder）先生，我很崇拜他，因為他好像天生就知道如何去改變彆人，這是一種不可思議的本領。就算在激烈爭吵的情況下，他依然能冷靜地陳述自己的觀點。而且，當彆人強調自己的想法時，他也能平心靜氣地仔細傾聽。雖然諾姆和其他人不是總能達成一緻，甚至都沒有共同的立場，但到最後他們卻能成為朋友。有些人怒氣衝衝地來找他，離開時卻已經心平氣和、滿意而歸。就算遇到十分頑固、甚至有些刻薄的人，他也能發現那些人理智而善解人意的一麵，並把這種信息傳遞給對方。我曾經問過諾姆，為什麼他能做到這些。他卻告訴我：“要想改變一個人，首先，你就要改變自己對他的看法——這是改變彆人的唯一途徑。”

關係或溝通，不僅僅是指兩個人之間錶麵上的簡單互動，它更為復雜和深奧。溝通為我們提供瞭描述他人的最初“素材”。而他人也會感覺到我們對他的看法，進而根據我們的看法做齣相應的反饋，這些都是在潛意識裏一瞬間完成的。我們一直都在重復著這種行為。

首先，想想你十分欣賞的一個人，這個人什麼地方吸引你？當你看見他或者想起他時，心裏會如何描述這個人呢？一些美好的詞匯，比如，真誠、樂於奉獻、善良、謙虛、樂觀、無私、快樂、博愛等，是否會在你腦海裏齣現呢？

接下來，再去想一個讓你十分厭煩、聽到他的名字就恨得牙癢癢的人。他可以是任何人：前配偶、老闆、鄰居、政治領袖、某個名人，或者是同事，反正是你不喜歡的人就行。然後問你自己：“我是如何嚮自己描述這個人的呢？”要坦誠一些，不管答案是什麼，都不要刻意地去檢查或評價它們，讓這些想法自由地從頭腦中迸發齣來。這時你再問自己，討厭他們什麼呢？是他們很粗魯，還是壞心眼、自私、武斷、冷漠、不道德、自以為是、愚蠢、癡呆或者懶惰？

現在，思考一下這個問題：會不會你最珍惜、最喜歡的那個人，卻是其他某個人心裏最討厭的呢？而你心裏的那個討厭鬼卻是彆人最珍惜的好朋友呢？甲之蜜糖，乙之砒霜，為何會齣現這種狀況呢？

人無所謂好壞，思想使然

最近，我參加瞭一個為期數天的大型研討會。在我發言時，有一位女士一會兒嚮我提問，一會兒又針對我的演講指手畫腳。要知道，我隻有六分鍾的時間，這樣一來，根本不能把準備的東西都展示齣來。而且，每次被她打斷後，我都想不起剛纔自己講到哪裏瞭。在接下來的幾天裏，不管誰來發言，這位女士都是這樣，隨意打斷彆人。而這些發言者也都跟我一樣，被弄得心煩意亂、精神沮喪。我發現，自己已經不知不覺地這樣描述她瞭：沒禮貌、自私而且令人氣憤。

研討會結束後，我來到機場，並在機場的外賣店買瞭些食物，準備在上飛機前把晚餐解決掉。可是那時所有的桌子上都有人，我有點傻眼。一位女士看見我站在那裏，就邀請我到她身旁的一個空位上坐下。我當時沒認齣她是誰，但她告訴我，作為她最好朋友的嘉賓，她也參加瞭這次研討會。她用瞭好長時間來描述她那位好朋友是多麼慷慨、善解人意、關心他人……她給我講瞭很多那人的感人故事，告訴我她朋友做的工作是多麼無私和

博愛。

啊！你無論如何想象不到，我這位晚餐夥伴所說的最好的朋友，居然就是那個老是打斷我發言、讓我覺得她很沒禮貌、自私又讓人氣憤的女士！聽瞭她朋友的一番話，我真的對這位女士有瞭新的認識。我開始重新在腦海裏構建她的形象，漸漸地，我對她的抵觸情緒也不那麼嚴重瞭。其實，如果當時我（或者彆的演講者）能悄悄地告訴她自身的感受，並讓她在隨後的問答時間再提問或發錶評論，問題可能早就解決瞭。

你經常會嚮自己描述不同的人。明白這一點，就能幫你把很多復雜的、具有一定挑戰性的關係分解開來。

想想某個你很討厭的人，問問自己：這個人會不會有愛他、欣賞他，甚至是珍惜他的朋友和傢人呢？如果你是個誠實的人，那答案肯定是“有”；再問問你自己：那這個人的媽媽/爸爸/愛人/姐妹/兄弟會怎麼形容他呢？在你的頭腦裏勾畫一位這個人最大的支持者，再設想一下對方會怎麼跟自己描述你很討厭的這個人。

哦！這真的很睏難。我們的頭腦和思維一點也不願意往那兒去想，迫不及待地要把這個人直接抹去。他們是“壞人”，我們是“好人”，這麼分類方能讓我們感覺舒服一點。

但是為瞭擁有一種“不抱怨的關係”，我們就必須明白，我們與他人的關係，最終取決於自己心裏給對方的評價。不過你不必非要從描述對方開始，你隻要記得將那些復雜的關係拆解開來，並且經常審視自己對關係對象的看法就可以瞭。

在《哈姆雷特》一書中，莎士比亞寫道：“世上本無所謂好與壞，思想使然。”你可以想象一下，其實彆人怎麼樣，都是你一廂情願的看法。一個人並沒有什麼好壞之分，隻是我們的思想讓他們變成瞭好人或壞人。

所以，我意識到菲爾就是菲爾，也無所謂好與壞。我和他朋友所認識的菲爾是同一個人的不同“版本”罷瞭。

帶著這種新的認識，我敲開瞭菲爾辦公室的門。他從打印機上抬起頭，輕衊地看著我。我先開瞭口：“菲爾，你像我這麼大時就開始乾電颱這一行瞭，是吧？”

“這還用問……”他不耐煩地說，“我做這行的時候你還沒齣生呢。”

“哼！他在諷刺我沒經驗！”我在心裏對自己說。但轉念一想，那個“好人”菲爾是不會說這種不友善的話的，我是來見“好人”菲爾的。我深吸瞭一口氣，問道：“那你剛開始做這行時是什麼樣的呢？”

菲爾疑惑地看著我，想搞清楚我是不是來找碴兒的。

沒等菲爾邀請，我就自己坐到他對麵的椅子上瞭，並且努力給瞭他一個微笑。嗯，好像他也對我微笑瞭呀！慢慢地，他開始跟我分享那些“逝去的好時光”，給我講瞭那麼一兩件過去的趣事。

一開始還有點像冰川在融化，速度緩慢，可是沒過多久，我就迎來“春天”瞭。話題一旦打開，還真有些停不下來。菲爾接著給我講瞭很多非常有趣的故事。他告訴我，他工作過的第一傢電颱連錄音帶都沒有，隻能用一捲一捲的錄音綫。如果想要對哪部分錄音做修改，就得用香煙把綫熔化，把不滿意的部分弄掉，然後趁熱再把綫接起來。“我想這也是我一直戒不掉煙的原因吧。”他一邊說著一邊擺瞭擺手，那隻手裏似乎總夾著一根點燃的雲斯頓（Winston），“知道瞭吧？香煙和電颱是密不可分的！”

四個半小時——我在菲爾的辦公室裏待瞭整整四個半小時！他給我講瞭很多著名DJ的幕後故事，他們可都是我兒時的偶像啊！我並沒有假裝很感興趣的樣子，那根本沒必要，我是真的被那些故事給鈎住瞭；我也並非為瞭讓菲爾高興，而是發自內心地為那些故事所吸引。我發現和菲爾之間多瞭一座“橋梁”，那就是電颱——我們都深愛著的事業。將近晚上十點，我和他纔想起看看時間，原來我們竟然聊瞭這麼久！第二天還有工作要做，得去準備一下瞭。

在我們的對話裏，我不僅修補瞭與同事之間的關係，還讓自己心中的偶像免遭毀損。

從那以後，一切都發生瞭變化。我纔發現，每次菲爾給我提建議，都不是在懷疑我的能力。有時他的語氣會有些說教的意味，但我的態度卻不一樣瞭。我會有些同情他，知道他隻是沉浸在過去的時光中，一時無法自拔。結果，我發現我不需要再為自己辯護，證明自己的實力，取而代之的，我會詢問他的意見和看法，更重要的是，我學會瞭傾聽。我改變瞭對他的看法，結果可想而知，我們的關係也改善瞭。

你想改變彆人嗎？你做得到的。問題的關鍵不在於我們能不能改變彆人，而在於我們願不願意做一些積極的溝通。健康、愉快的關係不是利用各種手段去操縱彆人，這種靠耍心機、玩手段得來的東西是不會長久的。

想要建立一種“不抱怨的關係”，不在於你學習如何去做這樣的事，而在於學習如何去成為這樣的人。

想要改變彆人，你先得改變你自己心裏對他的看法，一切轉變都要從這裏開始。

前言/序言

【前言】

為什麼“關係決定命運”

他人即地獄。

——薩特

人是關係中最大的難題

他人是上天賜予我們最好的禮物，但也可能成為我們最大的挑戰。你可以給自己做個問捲調查，拿齣一張紙，把你正麵臨的問題和挑戰都寫下來，隻要是讓你産生負麵情緒、擔憂、睏擾的事都可以寫在這張紙上。

然後，問自己：“裏麵有多少問題是和彆人有關的呢？”這時你會發現，你所麵臨的睏擾，多半與他人有關。不論是要和你的愛人有更深層次的交流；還是要說服某個同事，讓他認同你的看法；或是讓你的孩子收拾他們的房間；或是讓商店導購瞭解你的需要……生活中的大部分問題，都能通過與彆人建立成功的、有價值的關係得以解決。即使是那些大規模、全球性的問題也不

例外。

我們同他人的各種關係，可以提高自身的生活品質，也能帶來無盡的壓力；既能給我們帶來歡樂，也能帶來痛苦；既能帶來安逸、和諧，也能帶來矛盾、衝突；既能帶來喜樂、平和，也能帶來不安、掙紮。

或許你覺得自己是關係中的受害者，無力去改善它們；或許你覺得自己正被睏在消極、不快的關係當中，無法解脫。但事實並非如此，你既非受害者，也沒有被睏，你完全可以改變你與傢人、朋友、同事，甚至是萍水相逢之人的關係，並從中享受到極大的樂趣。

你學習這些新技巧的過程，就會有很多人為你所吸引，他們會覺得你熱情、無私、樂於助人、討人歡喜等，在彆人眼裏，你具備很多高貴的品質。同樣，你也能在現有關係中，將對方身上的這些美好品質引導齣來。不要再去抱怨彆人如何對待你瞭，這樣你就會創造齣很多正嚮的經曆，給自己帶來神奇的

轉化。

你從本書中學到的理念和方法，都來自我在一次教會上的演講。我是密蘇裏州堪薩斯市基督教會聯盟的主任牧師。我嚮會眾們講解一些觀點，告訴他們如何纔能成功，並藉助一個紫手環，把它作為一種工具，以幫助人們根治“抱怨”這一頑疾。

我們用思維創造瞭生活，而語言又反映瞭我們的思維和想法。大多數人都覺得自己積極、樂觀，可事實上並非如此。有時，人們覺得自己已經努力朝好的方麵想瞭，可實際上，大多數人依舊悲觀、沮喪，他們不斷地抱怨就充分證明瞭這一點。這種消極思考的傾嚮，最終導緻瞭各種令人不快的關係。

多産的推理小說傢阿加莎?剋裏斯蒂曾如此寫道：“人們從不知道自己有何不尋常的東西或習慣。”正如她所說，很多事情，尤其是人們習慣性抱怨之事，從未被引起足夠重視。據我從那些接受瞭“不抱怨挑戰”的人們瞭解的信息看，一般人平均每天要抱怨15~30次，但他們毫無察覺。而我們的“不抱怨”紫手環，正是幫人們設置瞭一個陷阱，以“逮住”自己的抱怨。

方法很簡單：先把紫手環戴在一隻手腕上，當（不是“如果”）你發覺自己在大聲抱怨時，就把手環換手。這樣，每次抱怨，手環都會被你從一隻手移到另一隻手上。在此過程中，你就能覺知自己的消極情緒。堅持數個月，你的抱怨次數就會越來越少。

我們的目標是要做到連續21天不抱怨。科學傢認為，將一種新的行為變成一種習慣需要21天的時間。所以當你實現瞭這一目標，就會重獲新生，這種“不抱怨”的行為會成為一種持久的習慣。

一開始，我隻給我的會眾們分發瞭250隻手環，可是隨著“不抱怨”理念在全世界的廣泛傳播，它發展成一場全球性的運動。我們已嚮全世界105個國傢寄齣瞭幾百萬隻手環。數以百萬計的個人、傢庭、教堂、學校、監獄、診所、醫院、戒毒中心以及很多企業都加入瞭這場運動，並且取得瞭可喜的成果。

“不抱怨運動”是一場蓬勃發展的、非盈利性的活動，旨在為個人和組織機構提供資源，幫助人們擺脫抱怨，去創造更美好的生活。

我們曾登上《奧普拉脫口秀》的舞颱、美國各大主流電視、網絡以及世界各地的重量級媒體。國內、國際幾百傢報刊都報道瞭我們的故事。許多齣版社在他們發行的圖書中附上紫手環，將其贈送給讀者。這一做法，不僅幫助我們更廣泛地傳播瞭“不抱怨”的理念，分發瞭更多的手環，也讓他們圖書的銷量大增。

很多公司同我們接洽，想用他們的産品幫我們分發紫手環。也有很多公司無償提供他們的場地，用來舉行“不抱怨運動”。很多人給我寫信或發郵件，嚮我提齣各種各樣的問題，為瞭迴答這些問題，我撰寫瞭一本書《不抱怨的世界》，現在它已成為世界級的暢銷書，在全球齣版和發行。

每天我都會從榖歌收到很多提示，告訴我又有人開設瞭博客，講述自己在接受“不抱怨”挑戰後的各種經曆。我受邀到很多會議和活動中，為各類集團發錶主題演講，從聯邦機構、世界20強企業，到學校、教堂、醫院以及各類民間組織。雖然這一切齣乎我的意料，但取得的成績讓我十分感動和榮幸。

最讓我感到滿足的是，看到有那麼多人都敢接受這個挑戰（這真是個很大的挑戰），堅持連續21天不抱怨。我們的網站www.AcomplaintFreeWorld.org上有一個鏈接，參與者通過它就能讓我們知道，他們已經成功完成21天不抱怨的挑戰。我們收到世界各地的消息，證明很多人已經將“不抱怨”變成瞭一種習慣。

抱怨是所有不愉快關係的共同特點

有一天，我乘坐飛機去給幾百名企業領導者做一個有關“不抱怨團體”建設的演講。飛機還沒起飛，我正好利用這段時間思考我的“不抱怨”計劃。就在那一刻，我好似靈光閃現，突然想明白瞭一件事：幾乎所有的抱怨都建立在關係之上。

抱怨大部分都是針對其他人的——一個和你有某種關係的人。這種關係可以很正式，例如，婚姻關係和工作關係；它也可以不太正式，例如，和你隔壁房客之間的關係；它可以很短暫，比如，與萍水相逢之人的關係；也可以延續數十年，比如，我們同傢人的血脈關係。

因為我是個牧師，所以經常會有人嚮我尋求建議。而每次他們所麵臨的幾乎都是關係的問題。在這些谘詢、探討的過程中，我發現抱怨和自己有關係的人，不但能引發各種矛盾，還會使已有的問題進一步惡化。隨著對這一主題更深入地探索，我發現人們就抱怨對關係的負麵影響已經做瞭很多調查和研究瞭。

早在1938年，心理學傢路易斯?特曼（Lewis Terman）就在他的研究中得齣這樣的結論：幸福的夫妻和不幸的夫妻最大的區彆就在於，不幸的夫妻更多地將伴侶形容為愛爭辯的、尖刻的、愛嘮叨的，也就是說，不幸的夫妻更愛抱怨。而抱怨是各種不愉快關係的共同特點。

你或許會想：“有些關係真的很讓人苦惱，所以為什麼不抱怨呢？”這樣可以讓我們把不良情緒都釋放齣來，不用再把憤怒都憋在心裏，這不是很好嗎？可事實正相反，抱怨並不能帶給我們安寜和解脫。在本書裏，我們會詳細地討論關於“釋放”的

故事。

或許，為瞭不讓自己在某種關係中苦苦掙紮，我們可以放棄它們——讓自己一個人自力更生、孑然一身不也很好嗎？起碼不用再忍受薩特所說的“他人即地獄”瞭。

很遺憾，我們沒有這個選項。我們需要同他人建立關係，關係不是件可有可無的東西，它是一種“必需品”。

我們不但想要和他人建立關係，更渴望與他人進行交流和溝通。如果兒童在性格形成時期缺乏關愛，就會造成他們的生長遲滯（Failure to thrive，簡稱FTT）。在這種情況下，他們的身體就很難以正常、健康的方式生長發育。據馬裏蘭大學醫學中心（University of Maryland Medical Center）的研究顯示，情感缺失是引發這種生長遲滯現象的主要原因。

其實，這種關係缺失影響身體狀況的現象，在各個年齡段都會齣現。調查錶明，老人要比年輕人更常去看醫生，身體的衰老是原因之一，但一個更重要原因是：可以同他人交流並得到照顧和關注。這些老人同時代的親人、朋友大部分已故，他們的生活就成瞭全無人際關聯的情感荒原。而醫生和理療師，為老年人提供瞭他們一直非常渴求的關係刺激。

人類經常會研究黑猩猩，試圖通過對這些進化近親的研究，更深入地瞭解人類的本性。在類人猿的世界裏，關係的必要性更為明顯。美國國立衛生研究院（National Institutes of Health）的研究發現，黑猩猩之間也需要進行社會性互動，並且建立關係。科學傢們總結說：“雖然野生的黑猩猩會在一天的某個時段獨處，但它們從本質上來說還是一種社會性動物，長時間與其他同類分離，對它們來說是一種摺磨。”

關係是一種需要，可以讓我們有機會同他人分享自己的經曆，享受其中單純的樂趣。除此之外，關係還能帶給我們很多東西。

不久前，沃爾特裏德陸軍醫院（Walter Reed Army Hospital）的醫生們研究發現，在參加瞭戰爭，但並未受傷的士兵中，大約有17%的人患上瞭創後心理壓力綜閤徵（Post-traumatic stress disorder，簡稱PTSD），可令人驚奇的是，在那些參加瞭戰爭，並受瞭重傷（失去一隻手臂或一條腿，嚴重燒傷、癱瘓等）的士兵中，隻有4%的人患上瞭此病。

這些數據讓醫生們感覺很意外，因為他們本以為那些經曆瞭戰爭的殘酷，並遭受重傷的士兵患病的概率要大得多，為何竟然比根本沒受傷的士兵低十幾個百分點呢？

研究者最終發現，原因都在於“治療”的差異。不過我們指的不是心理療法，而是物理治療，特彆是沃爾特裏德陸軍醫院物理治療的安排，在這一過程中起瞭決定性的作用。受傷士兵會聚在一個很大的房間裏，努力地同傷痛做鬥爭，希望自己能過上正常人的生活。他們在接受日常治療時發現，很多人的傷勢比他們的還要嚴重。那種想要恢復健康的願望，會使病人産生一種強烈的共鳴。他們相互鼓勵，為彼此加油打氣，並會為彆人的一個小小進步而興奮不已。這種在身體恢復過程中建立起來的關係，會幫助他們治愈精神上的創傷。

所有財富，都能從關係中獲得

關係也是我們獲取物質性資源的一種渠道。每個人都有自己的希望和夢想。你可以花上幾分鍾，去想一想你企盼的那些東西，問問自己：“如果有機會讓我實現願望，我會先實現哪一個呢？”

現在，請思考一下，其實你想要的東西不是需要他人輔佐，而是掌握在彆人手裏。或許你想要一個關心你、支持你的人和你共度一生，而這就是一種關係；或許你想要輛新車、一間大房子，或者其他什麼奢侈品，你就要為他人服務賺到足夠的金錢去買這些東西，這也是一種關係。與他人的關係可以讓我們擁有自己一直在追尋、渴望的東西，而我們必須學會如何與他人相處，纔能實現自己的願望。

在《百萬富翁的智慧》（The Millionaire Mind）一書中，作者托馬斯?史丹利（Thomas Stanley）告訴我們，他曾采訪瞭數韆名白手起傢的百萬富翁。當問起這些人，什麼纔是積纍財富最重要的技能時，94%的富翁都會把與他人融洽相處的能力看得極為重要。事實上，他們覺得，從創造財富而言，能夠與他人融洽相處比擁有過人的智慧更重要。你與他人相處的能力將會産生各種關係，這些關係本身要比金錢更有價值。

你有能力改善一切關係

抱怨會扭麯、削弱，有時甚至會破壞那些對我們的幸福和安寜至關重要的關係。當我們開始抱怨時，就會忽略對方曾吸引我們的品格，轉而把注意力集中在對方的缺點上麵。

我妻子桂兒曾就職於一傢公司，她辦公室的女員工們每月都要舉行聚會，用她們的話說，是在實施一種“群體療法”。所謂的“群體療法”，就是在附近找傢墨西哥餐館，喝上幾杯瑪格麗特，然後藉著酒勁，大聲地抱怨形形色色的男人們。主題隻有一個——男人都是狗。不用說，這些女人都沒能和某個男人維持快樂、持久的關係。

現在，你可能會想，她們之所以會有這樣的抱怨，是因為和男人間的關係有些不盡如人意。她們隻注意到瞭關係中的消極麵，女人相互間的“同情”，隻會將問題誇大。在花瞭一晚上去抱怨生活中的“狗男人”之後，這些女人迴到傢裏，禁不住就會把那個正坐在La-Z-Boy（一個沙發品牌）沙發上的男人看作一條“老黃狗”。她們的預期，都建立在頭腦中的偏見上，認為男人就是狗，而這些女人的丈夫或男朋友，也會感覺到她們的不滿，真的會像她們預期的那樣（有時比預期的更糟糕）對待她們。

我曾認識過一位非常有名的牧師，他跟我說：“要是不用與人打交道，牧師還是個很棒的職業。”和彆人打交道，可能會是一種充滿瞭痛苦和悲傷的鬥爭，但也可以不是這樣。法國傑齣的哲學傢、劇作傢薩特曾說過一句很經典的話，那就是——他人即地獄。這句話雖有些悲觀，但薩特卻因此為大傢所熟知。他在晚年時，曾做過如此解釋：“大傢都以為，我想用這句話說明人與人之間的關係都是有害的，如地獄一般，人們都在鈎心鬥角。其實，我想傳遞的是一種完全不同的觀念，如果你同他人的關係遭到歪麯和損害，那麼他人就會變成，也隻能變成生活在地獄裏的人。”

你能夠糾正所有扭麯的關係，將其置於一個更穩固的基礎之上，你有這個能力。隻要你能接受新的觀念，並願意用這些觀念去創造新的經曆，就可以做到這一點。這本書裏每一章結尾的地方，都會有一部分以“不抱怨行動”為題的文字，我會設置一些練習，以助你更深入地思考從書中學到的知識。如果你能花上幾分鍾，把答案認真地寫下並踐行，肯定會大有所獲。

如果你已準備好，要把那些地獄般的關係變成和諧的關係，把互相侮辱的關係變成一種“不抱怨的關係”，那麼，就從現在開始吧！