具体描述
内容简介
新时代的父母越来越重视家庭教育对孩子一生的影响，于是他们煞费苦心，为孩子付出了很多，可结果却发现，孩子离自己期望的目标越来越远，甚至还出现了“问题孩子”，以致有的孩子从此感到痛苦、困惑、茫然……
探究其根源，“问题孩子”无疑是父母的教养方式有问题引起的。因此，父母改变当前错误的教养方式，抓住孩子敏感期，让一个不听话的熊孩子变成品行兼优的乖孩子，迫在眉睫。
作者通过对上千个案例进行分析，总结出10个育儿重点，并详细地介绍给各位家长朋友，希望能够给那些正在为如何教养孩子发愁的父母一些指引，从此父母教养不焦虑，孩子成长无压力。
作者简介
马利琴，儿童心理咨询专家，青少年教育研究者，潜心研究家庭教育近20年，出版社上百种家庭教育类图书，受到千万家长的支持和认可。
目录
*一章不同类型父母教养出的孩子表现各异
唠叨型父母：父母整天唠叨，孩子会“选择性失聪”
独裁型父母：不懂平等，再怎么沟通都是无用功
权威型父母：不切实际的高要求，只会压扁了孩子
溺爱型父母：无条件满足，这不是爱，而是害
激励型父母：鼓励方式不当，会让孩子走上不同的人生路
分数至上型父母：成绩歧视是对孩子的一种无形伤害
自恋型父母：自以为是，怎么能教育出谦逊的孩子
情绪型父母：消极情绪的父母养不出好性格的孩子
包办型父母：适当放手，不做万事包办的家长
大撒把型父母：陪伴是*长情的告白
第二章正确教养的前提是充分了解孩子
渴望被爱型：不要吝啬，大声告诉孩子“我爱你”
渴望被信任型：信任是一种快乐，被信任是一种幸福
渴望被平等对待型：孩子渴望的平等，父母能读懂几分
渴望被尊重型：孩子眼中的“灰色”却被父母当成“赞歌”
渴望被赏识型：我们怎么对待孩子，决定了孩子的命运
渴望友谊型：离开玩伴的孩子，未来的人际交往存在隐患
渴望安全感型：培养孩子内在安全感，是送给他一生的礼物
第三章人品教育——培养孩子的人品是家庭教育的头等大事
文明：净化语言环境，满口脏话的孩子讨人嫌
守时：不能遵守时间约定的人是不值得信任的
守信：以身作则，给孩子树立榜样
和蔼：待人接物不粗暴，要有亲和力
尊重：尊重是互相的，尊重他人才能获得他人的尊重
宽容：站在对方的角度想，才能宽容以待
诚实：孩子的内心很单纯，总是有样学样
第四章性格教育——具备好性格，孩子才能跟身边的人和睦共处
活泼：开朗、快乐的孩子人见人爱
安静：安静是治愈浮躁的良药
专注：只有专注才能走得更远
勤劳：从小事起，锻炼孩子做个勤劳的人
善良：教孩子善良是父母*大的远见
灵活：突破思维定势，让孩子灵活应对
关怀：关爱父母是孩子一生幸福的开始
同情心：言传身教的同时给孩子创设爱心氛围
第五章心态教育——优秀孩子具备良好心态的8个关键词
自信：孩子没有今天的自信，就不可能有明天的成功
自强：人生路，自己走，藏起一半对孩子的爱
独立：孩子学不会独立是教育的灾难
乐观：用心爱，教孩子成为乐观的人
勇敢：一颗勇敢的心不是说出来的
感恩：世上没有不懂感恩的成功者
责任：敢于承担的孩子*优秀
坚持：坚持的原因有很多，放弃的理由只有一个
第六章心情教育——教孩子正确处理物、人、我的关系
不生气：转移注意力，不做爱发脾气的“小暴龙”
不冲动：磨炼耐性，做事才会三思而行
不焦虑：警惕这些反常反应，它们暗示着焦虑情绪的存在
不恐惧：陪孩子跟他的“害怕”待一会儿
不紧张：方法总比困难多，教孩子积极地自我暗示
不骂人：无论多有理，也不能出口伤人
不自卑：正确认识自己的长板和短板
第七章能力教育——孩子立足社会需要的8种能力
生活能力：没人会帮你一辈子，一定要学会自食其力
学习能力：授子鱼不如授子以渔，方法比成绩更重要
交往能力：人脉是财富，朋友是效益，让你一生受益
表达能力：抓住关键期，培养孩子的表达力
适应能力：不能改变环境时就调整心态去适应
抗压能力：适当的挫折教育有利于孩子的成长
领导能力：领导力的强弱可以预测未来成就的大小
创新能力：只有懂得创新，才能长远发展
第八章理财教育——给“富”孩子的“赢”配方
价值：正确认识钱的价值，把钱用在刀刃上
目标：提早制订理财计划更容易培养财商
存钱：为孩子存款，不如教孩子理财
零花钱：合理引导不干涉，让孩子学会花钱
账户：让你的孩子从今天开始做富人
参与：让孩子了解家庭收支，为持家奠定基础
赚钱：千言万语都比不上孩子亲自体验
经营：超前投资，学会用钱生钱
第九章梦想教育——这个世界欢迎有梦想的孩子
要点1：让孩子保持追梦的心
要点2：帮孩子一起发现梦想的种子
要点3：尊重孩子的梦想，不贬低
要点4：帮助孩子守护梦想，不要袖手旁观
要点5：给孩子多些引导，不要让梦想成为空想
要点6：协助孩子制订一份实现梦想的计划书
要点7：既要有小目标，又要有大梦想
要点8：不要将自己未实现的梦想强加给孩子
第十章生命教育——为孩子保驾护航，让生命茁壮成长
告诉孩子：生命只有一次，要珍惜
告诉孩子：爱护身边的一草一木
告诉孩子：提高警惕，不要大意
告诉孩子：学校安全不可轻视
告诉孩子：铭记交通规则，平安出行
告诉孩子：在公共场所也要有避险意识
告诉孩子：危险的地方不要去
告诉孩子：增强防范意识，别轻信陌生人
精彩书摘
唠叨型父母：父母整天唠叨，孩子会“选择性失聪”
会教育孩子的父母，是宽容的、宽松的、宽厚的，而不是一味地唠叨；反过来，如果孩子长期被唠叨，在负面情绪的影响下，面对逃无可逃的处境，就会启动“选择性失聪”来保护自己。一旦出现这种情况，父母的教育就不起作用了。
2014年的一天，我在小区门口遇见了薇薇妈，她一见到我拉着我诉苦：
唉，现在的孩子，怎么一点儿都不知道理解父母呢？早上，薇薇吃完饭，收拾书包准备上学，我一边帮她收拾，一边叮嘱她：“上课好好听讲；放学后别在路边摊买东西吃，上回乱吃东西拉肚子，你还记得吗？”……还没等我说完，她就不耐烦地皱了皱眉头，对我说：“妈，我知道了，你别啰嗦了！”
下午，薇薇坐在书桌前写作业，我走过去，说：“薇薇，今天都上什么课了？老师讲课都听懂了吗？能跟上老师讲课进度吗？跟不上我给你请个家教怎么样？你们老师的普通话不好，我和学校说说？”
我没觉得自己说了什么不该说的话啊，可是她却冲着我大喊：“哎呀，妈，我求求你别说了！你真唠叨！听得我耳朵都起茧子了！”
你看看，现在的孩子怎么这样和自己妈妈说话？我还不都是为了她好！
不难发现，薇薇妈犯的*大错误就是喜欢唠叨女儿，以至于女儿产生了抵触情绪。
唠叨几乎是每位中国父母身上或多或少存在的问题。父母爱孩子，为了让他们少犯错误、少遇到些挫折，时常喋喋不休地提醒他们：放学早点回家、下雨记得带伞、天冷了穿厚点儿……
要知道，孩子不是父母的附庸，而是独立的个体，他们确实需要引导，但并不想每天父母重复同样的话。试想，工作中，如果你的上司整天对你唠唠叨叨，你会不会感到厌烦？如果你是个敏感的人，或许还会觉得领导不相信你的能力。孩子同样如此，他们需要父母的信任、理解和支持，而不是唠叨。父母整天以爱的名义唠叨孩子，他们迟早会疏远我们，那么如何不唠叨地爱我们的孩子呢？
一个夏天的午后，天气闷热，我骑着电动车送妞妞上学。炎热的太阳照着我，感觉皮肤都在发疼。终于快到学校了，我松了一口气，结果妞妞突然小声说：“妈妈，我差点儿忘了，老师让买水彩笔，下午有美术课。”
我感到阵阵“疲惫”，有点不耐烦地说：“你不早说呢，现在骑回去买，你就迟到了。下次如果老师要再让买东西，你早点说，可别想这次似的。再说，送完你，我还要工作呢……”我的话还没说完，女儿便跳下车，一脸不高兴地说：“不买了，学也不上了！”然后，大步流星地往家的方向走，全然不顾人来人往的车流。
我在后面骑车追，冲到她面前，刚想质问她为什么这么不听话，却看到她两眼红红的，眼泪不停往下掉：“妈妈，我觉得我很可怜！”
我的头像被木棍打了一下，闷闷的疼。妞妞越哭越大声：“妈妈，你心烦时可以冲我发火，可是我也委屈啊！……”
“我觉得我很可怜”这句话使我猛然惊醒，意识到可能在教育方面出了问题，给了孩子不好的感觉。这件事情后，我开始有意控制自己的情绪，变说为听，认真听孩子内心的想法，不论自己多忙、多累。
也许有人会觉得，这样是不是对孩子太疏于引导了。我反倒觉得，这是为人父母必须做到的一点。自从转变了相处模式，渐渐地，我发现与女儿的关系越来越密切，沟通也顺畅多了。
真正懂教育的父母，绝不会对孩子做的每件事指手画脚，而是给予他们更多的尊重和宽容。放手让孩子去做，只有在他们犯原则性错误时加以引导，往往这样更容易获得孩子的信任和认同。作为父母，更应该认真倾听孩子的话，做到真正、全面地了解孩子，而不是一味地唠叨孩子。
我的一个同学，40岁时才怀孕，结果孩子早产，生下来才4斤多点，在北京儿研所的保温箱待了半个月才顺利活下来。为了表达孩子的来之不易，他们给孩子起名为星星。
星星简直就是他们一家人的心肝宝贝，我这个同学更是恨不得将*好的都给孩子。星星不仅吃的是进口奶粉，穿的、用的也全是品牌货。星星渐渐长大，但体质比较弱，时不时生病，我同学就更心疼了。担心孩子吃不饱，就端着碗在后面追着喂；孩子不爱喝水，她就想方设法设置各种奖励。
星星上了小学，每天早上我同学都会叮嘱他说：“在学校要多喝水！”“今天天气有点冷，你多穿件衣服。”……*开始星星耐心答应，慢慢他就厌烦了。有一次，星星被问急了，竟然瞪着眼说：“妈，你能不能别总唠叨我！”
当同学跟我说起这件事时，她满脸的无奈：“我也知道这样喋喋不休地问，孩子肯定会厌烦，可是我真的担心他的身体。”
我安慰她，并给她分析了这个年龄段孩子的心理，然后提出一些建议。从那以后，她减少了对星星的唠叨、叮嘱，也不再追问学校发生的一切了，母子俩的关系也逐渐改善。
每个父母都爱自己的孩子，都想把*好的给孩子，可是如何把握爱的分寸呢？孩子总有一天会长大，对孩子的事情件件插手，饮食起居事事操心，不停地叮咛嘱咐，不厌其烦，很容易让孩子出现负面影响。*好的方法就是给孩子适当的爱。
独裁型父母：不懂平等，再怎么沟通都是无用功
很多父母不懂得与孩子之间也是平等了，总是为了显示自己的威严，说什么就是什么，孩子必须言听计从。长期下去，父母与孩子之前就会因为缺乏沟通而出现矛盾。
2015年的一个周末，妞妞叫了几个关系很好的小伙伴到家里玩。这几个小家伙中午都没吃多少，我怕他们下午玩太疯早早就饿了，打算做些小甜点。之后，妞妞便跟小伙伴商量吃什么，蛋挞还是曲奇。
一个名叫静静的孩子说：“阿姨，我非常喜欢你！我爸妈从来不会听我的意见，而且我说什么他们都认为不对。妞妞有你这么好的妈妈，真幸福！”
我问她为什么这么说，她便说了一下新近发生的一件事。原来，他们家一个月前买了新房子，爸爸妈妈商量着如何装修。有一天，妈妈问：“静静的房间怎么弄？”
“她的房间放张书桌，放一张床就够了。”静静还没有回答，爸爸就直接说道。
“我想把我的房间刷成蓝色，和天空一样的颜色！”静静忍不住插嘴道。
“你懂什么？小孩子的房间越简单越好！”爸爸不耐烦地说。
“我们班的板报都是我画的，大家都说我画得好……”静静小声嘟囔了一句。
“今天你喜欢这样的，也许明天就不喜欢了，刷一次墙很费功夫的。”看着爸爸不满的神情，静静的眼泪一下子涌了出来。
孩子与母体分离的一刻，就成了独立的个体，虽然他们一直在父母身边，却不是父母的附属品。当他们开始认识与感知这个世界时，更有了独立的思想。作为父母，应该*大程度地了解孩子的内心世界，千万不能因为孩子小就不跟他们沟通。那么，如何沟通才有效呢？
孩子的内心是非常丰富的，不耐心听他们说话，只知道训斥他们，连解释的机会都不给他们，甚至认为他们的话无足轻重，采取敷衍的态度来对待他们……都是错误的。
妞妞上幼儿园的时候，只要在家，她就围着我转，并把她遇到的有趣的事说给我听，上了小学之后也会给我讲有关同学和老师的事。
那段时间，正是我事业的上升期，工作非常忙，根本没有时间去听她说那些“小事”。不论她对我说什么有趣的事，我都会说：“好，我知道了。”如果她跟我说自己遇到的困难，我会停下手头的工作，安慰她一下：“这次已经这样了，下次要注意避免。”多余的话，一句都不说。
有一天，妞妞回到家，沮丧地对我说：“妈妈，今天运动会，我参加了100米赛跑，是*后一名。”当时，我正忙着写稿，听她这么说，我捧着她的脸蛋说：“没事，下次努力就行了。我现在很忙，你自己先玩会啊。” 听了我的话，妞妞转身回了自己的房间。
后来，班主任老师给我打电话，说妞妞运动会比赛时本来可以跑*一，可是跑到一半，一个同学不小心摔倒了，她为了帮助同学才影响了比赛成绩。老师为此夸奖了妞妞，说她关爱同学的品德值得表扬。我突然意识到，那天妞妞或许想把整件事告诉我，我却因为写稿没能听她把话说完。
我知道自己做错了，也很后悔，从此以后，妞妞只要跟我说她的事，我都会停下手中的活，耐心倾听。妞妞做得好时，我表扬她；妞妞犯错时，我耐心纠正。现在，妞妞什么都愿意对我说，我们的关系更贴近了。
在孩子向你陈述一件事情时，如果你只顾自己而忽视了他们的感受，他们就会觉得你是不关心他们、不爱他们的，很可能下次再发生了什么事情时，他们就不会跟你说了。做父母的一定要明白这一点：当孩子跟你说话时，一定要认真听，千万不要让他们觉得你心不在焉，敷衍他们，这样只会让他们不信任你。
我的父亲是个地地道道的农民，虽然只上过小学，没有太多文化，但他对我的教育却一直影响着我。
在许多人看来，父亲都是高高在上的、威严的象征，可是在我的印象中，父亲从来没有对我严厉过，不会把我当成一个孩子来看待。我小时候，他跟我说话总会蹲下来，保持跟我的目光平行，一边注视着我，一边耐心地告诉我应该如何做，他听我说话时也是如此。
由于受父亲的影响，妞妞出生后，我和妞妞爸就做了一个约定：要倾听孩子。
很多人都说“孩子是一种神奇的生物，与孩子简直是无法沟通”，之所以会出现这种问题，是因为父母在和孩子沟通时无法做到与孩子平等。我们经常可以看到这样的情景：父母站在那里大声呵斥孩子“快过来”“一边去，别烦我”……诸如此类居高临下、命令式的语言腔调确实能显示出父母的威风，可是在孩子心目中，这样的父母是不可敬的，所以才导致双方沟通不畅——不论父母说什么，孩子都仿佛没有听到。究其原因，问题还是出在父母身上。而且，孩子年龄越大，父母在与他们沟通时，越要注意纠正这一点。
前言/序言
问问自己，你会教孩子吗？
今天，新生代的父母比任何时代都要重视家庭教育，网络上、书店里，到处都可以看到父母的身影。为了将自己的孩子培养成品学兼优、身心健康的优秀生，父母们都在学习。实际上，有很多父母，他们煞费苦心，为孩子付出了很多，可结果却发现，孩子离自己期望的目标越来越远，甚至还将其看作“问题孩子”，以致有的孩子从此感到痛苦、困惑、茫然。
作为家庭教育的研究者，为了搞清楚这些问题出现的原因，我经常陷入不断的思索中。经过多方学习、研究和考证，我发现了这样一条育儿真理——没有教不好的孩子，只有不会教的父母！
对于父母来说，教育孩子是自己不可推卸的责任。无数事实也证明：任何一个优秀的孩子，其成长过程都凝聚着父母的心血和智慧。教育专家周弘也说：“没有种不好的庄稼，只有不会种庄稼的农民。”可见，在经验丰富的农民眼里，再矮的庄稼也不会枯萎；在好父母的眼里，*“差”的孩子也能教育成才。
通过对上千个案例进行分析，我总结出几个育儿重点，将在这本书中介绍给大家。为了保护父母和孩子的隐私，案例中当事人的名字均使用了化名。同时，为了给各位读者以启示，我也记述了一些发生在自己和女儿妞妞之间的故事，从中也可以看到我的育儿轨迹。
或许你不是教育专家，但是只要选择了本书，你就可以成为大家眼中的优秀父母！
用户评价
这本书的装帧和内容质量，完全符合我对高品质书籍的期待。纸张的触感很舒服，印刷清晰，阅读体验极佳。但真正让我爱不释手的是它逻辑的严谨性和案例的真实性。很多育儿书，要么过于理想化，要么内容零散，不成体系。而这本全两册的书，从幼儿的认知发展阶段，到家庭环境对性格的塑形，再到亲子沟通的技巧，形成了一个完整的知识闭环。 我特别欣赏作者在处理“权威性”与“亲密性”平衡时的论述。书中反复强调，爱不是溺爱，规矩不是暴政。它提供了一系列非常具体可操作的家庭规则建立指南，而不是空泛地说“要有规矩”。比如，关于“设立后果”那一节，它教会了我如何将“后果”与“行为”自然连接起来，而不是以父母的愤怒作为惩罚的来源。这种基于逻辑和尊重的教育方式，让我在执行时内心也充满了平和与确定感。它不仅让我成为更好的家长，也让我反思了自己在面对压力时的反应方式，可以说是一本双向滋养的书籍。
评分坦白说，我过去读过几本国外的育儿畅销书，感觉总有点水土不服，总觉得那些环境和文化背景下的教育方法，在我这里水土不服。然而，这本书的视角非常贴合本土家庭的现实情况。它深知中国式家庭的特殊压力——来自长辈的干预、社会对“成功”的定义等等。作者在提供现代教育理念的同时，也巧妙地提供了如何与传统家庭观念进行有效沟通和周旋的“策略”。 我印象最深的是关于“学习动机”的章节。我们太习惯于用奖励和分数来驱动孩子，这本书则深入剖析了这种“外驱力”的弊端，转而倡导培养孩子的“好奇心”这个强大的内在引擎。它提供了一些非常富有趣味性的亲子活动建议，不是那种精心策划的表演，而是真实地在日常生活中捕捉教育的契机。比如，如何把做家务变成一个探究“效率”和“合作”的科学实验。这种“化繁为简，寓教于乐”的理念，让我从“必须完成任务”的焦虑中解脱出来，重新享受和孩子共度的每一天。
评分这本书的封面设计真是太吸引人了，那种柔和的色调和温暖的插图，一下子就让人感觉非常亲切。我本来是抱着试试看的心态买的，毕竟市面上的育儿书汗牛充栋，能真正打动人心的不多。然而，当我翻开第一页，那种娓娓道来的叙事方式，让我立刻沉浸其中。它不像很多理论书籍那样堆砌晦涩的专业术语，而是真正站在父母的角度，去理解我们在教育孩子过程中遇到的那些真实困境。 比如，书中关于“情绪管理”的那一章，简直是我的救星。我一直苦恼于孩子一不如意就大发脾气，而我往往只能采取强硬压制的方式。这本书深入浅出地剖析了孩子情绪背后的心理需求，让我明白，吼叫和惩罚只会让问题恶化。它提供了一套实操性极强的“共情-引导-解决”三步法，我试着在家里运用了几次，效果立竿见影。孩子不再是简单地被“搞定”，而是真正学会了表达和处理自己的感受。这不仅仅是育儿技巧的提升，更像是对亲子关系的一次深度修复。我感觉自己和孩子的连接更紧密了，那种被理解和接纳的感觉，对双方都是莫大的鼓舞。
评分这本书的文字风格极为细腻，有一种老派知识分子的沉稳与温暖并存的质感。它不是那种轻飘飘的“心灵鸡汤”，而是字里行间都渗透着对生命成长的敬畏。我最喜欢它对“原生家庭影响”这一主题的探讨，它没有指责，而是引导我们去疗愈自己。作者认为，父母首先需要接纳和理解自己成长过程中的缺憾，才能避免将这些未解决的情绪投射到孩子身上。 这种“先处理心情，再处理事情”的思路，对我触动极大。我开始意识到，我教育孩子的方式，很多时候是我自己童年经历的重演。在读到如何处理父母与孩子之间的“界限”时，我找到了清晰的方向。如何礼貌而坚定地维护家庭教育的主导权，这本书提供了一整套沟通脚本和心理建设支持。它教会我的，不仅仅是如何教育“我的孩子”，更是如何成为一个更成熟、更完整、更少内耗的成年人。读完后，我感觉自己站在了一个更高的维度去俯瞰家庭生活，内心的笃定感油然而生。
评分我是一个对教育理念有着近乎偏执追求的母亲，总是在探寻那些能真正触及儿童心智深处的智慧。读完这本书后，我最大的感受是它颠覆了我过去的一些固有认知。过去我总认为，优秀的成绩和良好的行为规范是衡量孩子是否“好”的唯一标准。但这本书宏大地探讨了儿童心理发展的底层逻辑，强调了“自主性”和“内在驱动力”的重要性。它没有提供一劳永逸的公式，而是引导我们去观察、去倾听，去成为孩子成长路上的一个“有智慧的旁观者”。 特别值得称赞的是，书中对“挫折教育”的探讨，视角极其新颖。它并非鼓吹让孩子吃苦，而是教会父母如何“有边界地放手”。我记得有段话写道，父母的过度保护，剥夺了孩子建立“自我效能感”的机会。理解了这一点后，我开始有意识地减少干预，允许孩子在安全的范围内犯错并从中学习。那种看着孩子从跌倒中自己爬起来，眼神中闪烁着坚韧光芒的瞬间，比任何口头表扬都更有力量。这本书，更像是一部哲学著作，探讨的是如何培养一个独立、完整的人格。
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