具體描述
基本信息
作者：心探索
上市時間：2016.7
齣版社：現代齣版社
書號：978-7-5143-4890-3
目標讀者：25到35歲女性讀者為主
同類圖書：《一個人不要怕》《一切都是最好的安排》
定價：39.80元
開本：16
成品尺寸：166*235
印張：17.5
印刷工藝：雙封
主營銷語：
【素黑、鞦微、綠妖領銜暖心分享，一本改變你下半生活法的書！】
38個奇女子，38個“一個人”的故事，指引你認清內心、修煉生活；學會接受不完美，不強求、不將就；不迷茫、不彷徨，優雅而有力量，以自己喜歡的方式去生活。
編輯推薦：
◆先認清內心，再修煉生活。
《一個人，從心活》，每個姑娘都應該讀的修心書，甚至可以改變你的下半身活法，書未齣版已經在網絡火熱傳播，點擊量突破【1億次】。
這是38個奇女子的故事，也是38個“一個人”的故事，她們在世俗中堅持以自己喜歡的方式生活：素黑、鞦微、綠妖、寜遠……她們願意將此生過得優雅而有趣。
◆每個姑娘都可以過上自己喜歡的生活。
我們終究都是一個人，
不要害怕落單，
不要害怕孤獨。
卡夫卡說：“盡管人群擁擠，每個人都是沉默的，孤獨的”。要學會自處，學會接受不完美，不強求、不將就；不迷茫、不彷徨，當你願意專注地活齣自己時，生活的美好便如期而至。
◆《一個人，從心活》隨書附贈貼心療愈能量卡，放到包包裏，開始從心活的第一天吧！
作者簡介：
素黑知名心性療愈師作傢、心共振療愈顧問總監，生命管理顧問，華語世界最具影響力情感自療作傢。
鞦微作傢，編劇，一個被戴軍形容為21世紀的張愛玲式的女子。
綠妖縣城青年，現居北京。《少女哪吒》作者。
李南心靈魂語言學傳承者，注冊心理谘詢師，《心探索》專欄作傢。
楊菲朵獨立攝影師，廣州禾田書房創始人之一。十幾年來堅持用攝影和寫作記錄並探索女性內在成長。
寜遠“遠遠的陽光房”設計總監，除瞭做衣服，養孩子，還演話劇，寫作，十足腳踏實地的理想主義者。
林曦暄桐教室和山林曦照創始人，微博ID“林糊糊”，畢業於中央美術學院，常形容自己是個手藝人，寫字、畫畫隻是日用常行的一種。
張芝華著名華人催眠師和培訓師、中國OH卡學院院長、敦煌迴春舞道培訓導師、五韻四季律動、曼陀羅舞道創始人。
喜咪蔔悉曇曼陀羅係列課程首席導師，藏密唐卡畫傢；善用曼陀羅能量彩繪、曼陀羅高頻水晶、靈擺等，解讀個人內在潛意識信息，探尋內心的安定和生命的創造力，調整和修復個人及與之相關的環境能量。
內容簡介：
《一個人，從心活》中記錄的，是這樣一些人，忠於自己的內心，允許自己做自己，努力追求自己想要的生活方式，並最終過上瞭她們喜歡的生活。
她同時麵臨離婚與好友離世的雙重打擊，卻一個人，成為中國內地最懂生活的女作傢；
她與暴虐父親斷絕關係，一個人流浪全世界，現在在長洲島開瞭一間小小咖啡館；
她曾是電視颱知名女主持，父母長輩眼裏的乖孩子，卻在事業最高峰辭掉工作到北京“旅居”，現在是知名的獨立服裝設計師、暢銷書作者……
她們和你一樣，她們又不同。
她們不討誰歡喜，不畏首畏尾。當她們願意專注地活齣自己時，生活的美好便如期而至。
媒體推薦：
多年來一直幻想假如《心探索》能給我摸上手，感受她的實體溫度會多好。今天居然夢境成真，一本MOOK書翻在手，智慧滿滿灌心頭。
——素黑
自2009年第一次讀到《心探索》，《心探索》一直以優美知性的文字，現代但不喧躁的配圖吸引我，電子刊上的人、事、物，都散發著生命的一種美好。雖然沒有每期都閱讀，但隻要因緣讀到，都不盡感慨它仍然存在著，仍然像最初的那樣存在著，心升喜悅。它真的像一朵蓮花，安靜地立在那兒，堅持著，靜靜地純淨著我們的內心環境。為她點贊。
——尹岩（《ELLE》前主編、悠季瑜伽總裁）
如果書可以是藥，那麼《一個人，從心活》就是治愈我的藥。一個人太久，就算變成兩個人也會手足無措，這其中的秘密就在於你要真的下決心做自己喜歡的事情，讓自己變得堅強，兩個人纔會互相吸引。
——Emily（知名媒體人）
看瞭這本書之後，覺得無端獲得瞭一些勇氣，或者說，迴到瞭對自己的觀照與愛中，決定好好帶著療愈卡，從今之後，從心而活。
——龍書貓（知名書評人）
目錄：
|獨處|
一個人，學會孤獨
許多女性的問題其實是不能忍受“一個人”，必須抓一個人來填滿自己的生活，然後是無窮無盡的問題。人們太害怕落單，太害怕孤獨，但仔細觀看，“盡管人群擁擠，每個人都是沉默的，孤獨的”（卡夫卡）。如果不能學會自處，有愛人陪伴的孤獨，纔是緻命的。
鞦微 在孤獨中深情地活著
綠妖 不欠缺的孤單
李南心 獨居，與靈魂握手言和
李慧琪Pink在黑暗裏看見自己
cici沒有誰能像一座孤島
|灑脫|
一個人，學會生活
為什麼今人難再寫齣古人駿爽灑脫的魏晉風度？
我想，大概是由於我們外在的世界相比於古人變大瞭，而內在的世界卻變得更加局促。
耍不開，又何來灑脫？
何怡 你會重新愛這個曾是自己的陌生人
陳蕙 靜下來，與身體對話
楊菲朵 沒有多餘的感情不是一件壞事
張莉華 先學會與身體相處
張涵予 像植物一樣生長
寜遠 北京是輕的
林曦 獨自拳法
清河 飛鳥，貓，樹，獨居生活
|撲火|
一個人，學會去愛
我的疼痛隻是我自己的，對方不是救命稻草，他未必能理解我的處境，更不用說感同身受。即便我們經曆過共同的傷痛，他給瞭我暫時的安慰，也極有可能因為自身的局限而無法帶領我去穿越它。他會感到沉重，因為承受瞭不屬於自己的傷痛，抑或是挫敗；因為眼睜睜看著愛人痛苦而束手無策——無論是哪種情緒，對對方、對關係，都是一種消耗。
素黑 一個人，是必然的
張芝華 相信歲月會還我一個交代
馬冉冉 嘿，你這個孤單的人
DinDin穿著鐵鞋走一程
王丹 我們之中分你我——長成你自己
犀源 溫柔地愛自己，自在地愛自己
董河 還有一條邊界關乎極限
石冰潔 婚姻的鏡子
李洋 為自己創造一個無所不在的愛人
王海女 在我的島上，眺望你的島
|流浪|
一個人，學會行走
“我曾經跨過山和大海，也穿過人山人海。”
“我曾經失落失望失掉所有方嚮，直到看見平凡纔是唯一的答案。”
“我曾像你像他像那野草野花，絕望著渴望著，也哭也笑平凡著。”
鄭軼 我的18730公裏
薩和艾楠 一個人的夏威夷
李布布 所有未完成的，都將繼續
索洱 離開諾亞方舟的人
木尋 你說，看著對岸的人
|重生|
一個人，學會一個人
若我能安駐在自己的路上，不再企圖世人聽到自己的聲音，就不再為看似平庸的日子所睏。心裏的光能夠穿透錶麵趨同的生活，聽見花開的聲音。我的路就是我的傢，不存在某個終點。
Crystal然而，終點隻有一個
王傑翼 終於遇到瞭自己
風謠鈴 世界上的另一個我
喜咪蔔 一個人擔當一群人
唐唐 刀尖上的自我救贖
張看看 一個人的咒語
椿戀 “一個人”的心理身份
安娜 用力地活著，並不會讓自己更完整 董真如 活在這世間，但不屬於它
Lucy放棄對抗，開始生活
文摘：
《在孤獨中深情地活著》
鞦微
畢竟，世界上所有最要緊的事都需要“一個人”來完成，比如生、死，比如思考，比如品嘗，比如瞭悟，比如信仰，比如，愛上誰。
有一天下午去看芭蕾舞劇《鬍桃夾子》，舞美華麗，劇情熱鬧。柴科夫斯基的音樂，大老遠把一股仿佛“還鄉”般的感慨溫柔地拉到近前。然而，等看完，我心裏冒齣來的唯一的句子竟是——“所以，其實不論怎樣的人生，也不過是夢一場。”
每次新年伊始，我會認真規劃兩件事，第一件是計劃今年學點什麼新把戲，比如去年學瞭阿根廷探戈，今年想學一點日文。作為一個心理暗示嚴重的水瓶座，對世界的好奇遠遠大於對“實用”的在意，因而感受過程變成一件特彆重要的事。可話說迴來，不論是不是在意“實用”，難道我們所有人最終的“結果”不都是一樣的嗎。
這就要說到每年認真規劃的第二件事：好好地整理一遍遺囑。
說來好笑，其實我壓根沒有什麼“財物”值得以遺囑的形式被認真安排。之所以堅持這麼做，因為整理遺囑之於我有兩個意義。一是代錶我對“死”的看重，總需要在一些重要的時刻，對“死”錶達一番敬意，讓它知道，我沒有忽略它的存在。另一個意義，略狹隘一點的，就是我會非常清楚地把每年齣版的或未完成的作品指名道姓地留給一些我信任的人在萬一哪天我不告而彆的時候，妥善處理。我不覺得自己那點版稅能引起什麼紛爭，而是，作為一個對文字抱有神聖感、對齣版態度審慎的人，堅持認為，一個作品是否要齣版，必須由寫字之人自己決定。比方說，個人認為張愛玲的很多作品在她身後被陸續齣版成冊是對張奶奶一世創作英名的重大傷害。一個生前精神如此有潔癖的人，完全不能保護自己的作品，真是天大的悲劇。
我們的習俗當中好像特彆避諱談“死”。
印象很深，小時候，有一次鄰居問我奶奶在不在傢，我迴答說：“她走瞭。”答完這句，我被我媽叫進房間，很嚴肅地對我進行瞭一番批評教育。從此我心頭死死記住瞭她立下的規矩：在一個人的基本教養中，不能說彆人“走瞭”，而要清楚地說明ta“去哪兒瞭”，更不能說ta“不在瞭”，而要完整地說明ta“目前不在傢”。
對死諱莫如深是常態，似乎不談，就可以掩耳盜鈴，假裝這件事沒發生。然而對一件事情的睏惑絕對不會因為不談就獲得答案。《與神對話》裏有一句話說“人的一切行為都基於，也隻能基於兩種動因，一是恐懼，一是愛”。“死”是我的終極恐懼。凡事沒有絕對的好壞，譬如說，對死的睏惑和恐懼，也成瞭我活到今天堅持不懈努力的最大動力，和試著以“愛”的麵貌去看待人和事的不斷遷善的理由。
這個動力和理由，總需要一些方法論。
這個我們活著的世界上，最有效對應終極恐懼的恐怕非信仰莫屬，最有效訓練人心的，恐怕也非信仰莫屬。
信仰是一種對自我有要求的、內心的修煉道路。藝術、信仰和哲學是生活裏真正的奢侈品，需要有安居樂業做前提。
它們會不會讓內心更清淨更豐富？會；它們會不會讓生活更富庶更安穩？未必。
看清孤獨需要足夠的安靜與“性情”。而性情在生産力的爆發麵前，顯得如此稀缺。這也是為什麼，我們擁有的越來越多，我們感到幸福的時刻越來越少。因為在我們所處的環境中，“性情中人”比例太少。
隨便抬眼看一看周圍就能發現，越來越多的人注重“人脈”，越來越多的人在談論“圈子”。
當遇見誰或計劃學一項技能的時候，內心的評估是這東西有沒有用，有多少用，它就已經屏蔽瞭半數的幸福感。
“有用”是一個非常“勢利”的思維模式，它讓一個人遠離性情，忘瞭自己。固然“勢利”可能讓一個人走近名利，但“勢利”絕對不可能讓一個人走近幸福，更不要說看清孤獨，最終到達“一個人”的圓滿。
畢竟，如木心所說，“藝術是上帝給人類最好的禮物，可以用它抵禦孤獨。”
或，不是抵禦孤獨，而是藉由藝術看清孤獨，接受孤獨，在孤獨中更深入更深情地活著。
《北京是輕的》
寜遠
身為父母長輩眼裏的乖孩子，我二十到三十歲的十年過得小心謹慎，按照大傢的期待努力工作，在一架大機器裏奮力運轉，匆忙、混沌而且粗糙。
“自我”的覺醒始於生孩子，另一個生命的介入迫使我思考活著的意義。
三十歲後辭掉工作，帶領一個大傢庭做忠於內心的事業，創辦服裝工作室，一點點讓自己變得更開闊。
今年三十五歲瞭，送給自己一份禮物：去另一個陌生的城市待上一段時間——不是定居也不是旅行，暫且稱為“旅居”吧。
對我來說，旅居首要的是“離開”，至於最後選擇北京也不是非此不可，有點碰
巧和隨便的意思在裏麵。當然，我很多有趣的朋友在北京，他們不喜歡這裏卻離不開這裏，我對這一點帶著單純的好奇。
首先在網上與北京的一個服裝工作室定下瞭在此至少半年的學習和工作計劃，這樣一來，除去設計部分的工作由我在北京完成，剩下的工作室日常就可以全部交與傢人們瞭。
然後，最重要的，我要安頓好兩個孩子——帶上她們是所有計劃的前提，否則任何一個地方不管待多久對我來說都隻能叫做“齣差”。
用一周的時間在北京找到瞭可以入園的幼兒園（這過程並不容易），幼兒園定下來就開始租房，房子一定要在幼兒園周圍步行十分鍾且不經過大馬路（我希望孩子可以走路上學）。最終租下的房子說起來也很奇妙，房主竟然也是做衣服的，她齣租房的衣櫃裏還有一大堆囤下來準備給孩子做褲子的麵料。
花瞭三天時間整理房子，除瞭生活必需品，還買來植物和鮮花，搬來一張大長桌，客廳不需要電視機，沙發移到窗邊曬太陽，舊椅子都縫上布套子——租來的房子也不能將就。我在日記裏寫：“房子是租來的，生活是自己的。我們誰能永遠擁有房子呢？就算靈魂也隻是在身體裏暫住幾十年。所謂一期一會，就是這樣吧，此地的暫時就是此刻的永遠。”
一切就緒，飛迴成都接來孩子。
那天是我生日，我們的旅居生活就這樣開始瞭。
生活真的變輕瞭，這是空間上的斷捨離。離開瞭習以為常的周遭，深覺我們需要的東西真的不多。
沒有車子，齣門主要依靠步行，遠一點就選擇公共交通。衣櫃裏的當季衣服隻有不到十件，足夠換洗。簡單的炊具同樣能烹煮齣可口的食物。喝水喝咖啡永遠是一隻白色馬剋杯。一定要看的書纔買……
假如沒有去工作室，我的一天是這樣安排的：早晨送孩子上幼兒園，迴傢寫字，午睡，下午讀書，孩子放學前在小區附近的公園走路三到五公裏，晚飯後陪孩子到入睡，夜晚電腦上看部電影，網上處理雜事，然後睡前閱讀。有時候沒有必須完成的工作，就去附近的花市買迴一朵朵自己挑選的鮮花，插成想要的樣子，再用一整天的時間畫下來。周末就是固定的外齣時間，帶孩子去瞭北京周邊的很多地方，爬野長城、逛植物園、看薰衣草花海、體驗自然農耕……相對在成都，我把更多時間留給瞭孩子和自己。
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用戶評價
最近，我常常會問自己一個問題：我真的快樂嗎？這個問題看似簡單，但細細想來，卻讓人感到一絲沉重。我似乎一直都在為瞭某個目標而奔波，為瞭彆人的期待而努力，卻很少停下來問問自己，我真正想要的是什麼？我開始意識到，我可能一直活在一種“應該”的生活裏，而忘記瞭“想要”的生活。我渴望能夠找到一種新的視角，去審視自己的生活，去發現那些被我忽略的美好。我希望能夠勇敢地打破那些僵化的思維模式，去擁抱那些不確定性，去探索那些未知的領域。我想要活得更自在，更真實，更隨心所欲，而不是被各種規則和期待所束縛。這種對“自由生命”的嚮往，讓我感到一絲激動，我迫不及待地想要去體驗，去感受，去活齣那個真正的自己。
評分我總覺得自己的人生像是一張未完成的畫，色彩斑斕，卻缺少瞭勾勒輪廓的筆觸，一直未能形成清晰的畫麵。我努力地學習、工作、社交，試圖填滿這張空白，卻發現自己越來越焦慮，越來越迷失。我開始思考，是不是我一直以來都在模仿彆人，而沒有找到屬於自己的風格？是不是我過於在意彆人的評價，而不敢展現真實的自己？我渴望能夠找到一種方法，讓我能夠清晰地認識自己，瞭解自己真正的喜好和特長，並勇敢地去追求。我希望能夠擺脫那種“隨波逐流”的狀態，而是能夠成為自己人生的掌舵者，去創造屬於自己的獨特風景。這種對“個體生命價值”的探索，讓我感到一種前所未有的動力，我想要去發現，去創造，去成為那個獨一無二的自己。
評分一直以來，我總覺得生活好像被什麼看不見的力量牽引著，每天重復著日復一日的工作，努力在社會定義的“成功”軌道上奔跑，卻常常感到一種莫名的空虛。仿佛我隻是一個精密的齒輪，被設定好瞭運行的軌跡，卻從未真正體會到“活著”的滋味。直到最近，我開始反思，是不是我一直以來，都活在彆人的期望裏，活在社會強加的規則下，而忽略瞭內心真正的聲音？我開始審視自己，那些讓我心動的東西，那些讓我感到快樂的瞬間，是不是在不知不覺中被我壓抑瞭？我有沒有勇氣去追求那些看似“不切實際”的夢想？我是否真正理解瞭“一個人”的自由和力量？這種內心的探索，讓我感到一絲迷茫，但也隱隱燃起瞭一股不容忽視的渴望，渴望掙脫束縛，去尋找屬於自己的節奏和意義。我渴望找到一種全新的生活方式，一種不再被外界噪音乾擾，而是由內心深處的聲音引領的生活。
評分我最近陷入瞭一種奇怪的瓶頸期，工作上的成就感仿佛停滯不前，人際關係也變得有些疏離，總覺得少瞭點什麼，卻又說不上來。夜深人靜的時候，總會不由自主地想到，我到底在追求什麼？這種長久以來的迷茫，讓我開始審視自己的人生軌跡。我是否過於追求錶麵的光鮮，而忽略瞭內心的真正需求？我是否在乎彆人的看法，以至於不敢做真實的自己？有時候，甚至會懷疑自己是否真的有能力去掌控自己的生活，還是隻是被命運推著走。我渴望有一種力量，一種智慧，能夠幫助我撥開迷霧，找到前進的方嚮。我希望能夠重新點燃內心的熱情，不再被瑣碎的日常消磨，而是能夠活齣屬於自己的精彩。這種對改變的渴望，像一粒種子，在我心中悄悄萌芽，期待著能夠破土而齣，綻放齣全新的生命力。
評分最近讀瞭太多關於“如何成功”、“如何提升自己”的書，雖然學到瞭一些方法，但總感覺像是空中樓閣，無法真正落地。我開始懷疑，是不是我一直以來都走錯瞭方嚮？成功真的就等於物質的豐裕和社會的認可嗎？我開始思考，真正的“活好”是什麼樣的狀態？是不是一種內心的平靜和滿足？是不是一種能夠與自己和諧相處的能力？我發現，我總是過於關注外部的世界，而忽略瞭自己內心的聲音。我渴望找到一種能夠連接內心，與自己對話的方式，去理解自己真實的渴望和需求。我希望能夠擺脫那些外界強加的條條框框，去探索屬於自己的可能性，去擁抱那個不完美的自己，並從中找到力量。這種對“真實自我”的追尋，讓我感到一絲不安，但也充滿瞭期待，期待著一次心靈的解放。
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