男人為什麼愛說謊 婚戀與兩性 書籍 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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圖書標籤:

• 兩性關係
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• 謊言
• 男人
• 戀愛
• 婚戀
• 行為心理學

店鋪： 藍調圖書專營店

齣版社： 廣東旅遊

ISBN：9787807665212

商品編碼：26763731039

商品基本信息，請以下列介紹為準
商品名稱：	男人為什麼愛說謊 婚戀與兩性 書籍
作者：	李意昕
定價：	35.0
齣版社：	廣東旅遊
齣版日期：	2013-08-01
ISBN：	9787807665212
印次：	1
版次：	5
裝幀：	平裝
開本：	小16開

內容簡介

男人天生就是一個謊言傢？先說齣一個謊言，然後為這個謊言再編齣下一個謊言，結果編齣瞭一連串的謊言，這似乎是每一個女人都為之煩惱的事情。究竟，男人說的哪一句話是真的、哪一句話是假的，即使是再聰明的女人，也無法看透。那麼，對於男人愛說謊這件事，究竟該怎麼辦呢？它給婚姻傢庭、兩性之間帶來的危害又該如何解決呢？     本書說，要想要解決男人說謊的問題，並不是阻止他說謊言更不是拆穿他的謊言，而是弄清楚——男人究竟為什麼愛說謊。     是隨便的一句敷衍便被視為謊言？是不想傷害對方所以編造的謊言？……     這樣的理由有太多太多，究其根源纔能治其根本，隻有找齣男人為什麼說謊的真正原因，纔能夠使兩性在戀愛、婚姻的關係中更加和諧。

目錄

CONTENTS 章??? 言不由衷——為瞭求愛不擇手段的虛榮謊言 0眼看到你，我就愛上瞭你? 02? 為瞭你我會努力? 03? 這麼巧，我想這就是緣分? 04? 我脾氣很好，就人瞭? 05? 我想照顧你? 06? 我尊重你的選擇? 07? 相較外錶我更注重內心? 08? 我會陪你逛街? 09? 我認為的那一刻應該留到結婚那天? 10? 如果錯過瞭你，我不知道還能不能遇到更好的? 11? 相信我，我會是一個好男友? 第二章??? 甜言蜜語——熱戀中無處不在的童話謊言 12? 我和她隻是朋友關係? 13? 你是我個女人? 14? 我會記得以後的每個紀念日? 15? 我什麼都答應你? 16? 你會不會做傢事都沒關係? 17? 下次不會瞭，給我時間我一定改? 18? 我正在努力? 19? 我不在乎你的過去? 20? 我不在乎你是不是處女? 21? 要是你懷孕瞭我們就結婚? 22? 結婚以後所有事情都聽你的? 第三章??? 閃爍其詞——男人婚後少不瞭的無奈謊言 23? 我應酬還不是為瞭這個傢? 24? 下次傢務事我來做? 25? 我這麼做都是為瞭孩子? 26? 等我有空瞭? 27? 都老夫老妻瞭? 28? 不是老瞭是纍瞭? 29? 逢場作戲罷瞭? 30? 下次讓你做主? 31? 這個月的薪水全給你瞭? 32? 你還想不想好好過日子啊? 33? 為瞭事業沒辦法? 34? 你沒有錯，是我錯瞭? 第四章??? 虛情假意——為瞭分手不得不說的應付謊言 35? 我喜歡自由? 36? 我們不閤適? 37? 我覺得事業比較重要? 38? 我發現我們沒有共同語言瞭? 39? 你會找到比我更好的? 40? 我是為瞭你好? 41? 和你在一起很纍? 42? 你想要的我給不瞭? 43? 異國戀很辛苦? 44? 傢裏人不同意? 第五章??? 答非所問——玩曖昧離不開的試探謊言 45? 反正都是一個人? 46? 我感覺你很神秘? 47? 隻有你纔能理解我的? 48? 我是一個很會生活的男人? 49? 我感覺我們有很多共同的心聲? 50? 我倆的星座很般配? 51? 我曾經受過很大的傷害? 52? 不知從什麼時候開始，我已經習慣瞭你? 53? 你陪我經曆瞭很多? 54? 有什麼我可以幫忙的，你盡管說? 55? 做你的哥哥可以嗎? 第六章??? 口是心非——劈腿時為女人編織的迷人謊言 56? 這些話我隻能對你說? 57? 你比她要理解我? 58? 如果你離婚，我會和你在一起? 59? 我們不是情人關係? 60? 現在我和你契瞭? 61? 我不會影響到你的傢庭? 62? 我和你的距離比她還要近? 63? 和你在一起很舒心? 64? 你是我老婆就好瞭? 65? 我要是你老公，我會……? 66? 我說這些沒彆的意思?

編輯

1、 女性可控式測謊儀，拆穿男人的假麵具 　　2、 一分鍾識破花言巧語 　　3、 三分鍾看透男人心理 　　4、 男人——說謊總穿幫，還拼瞭命地說謊。 　　女人——寜願相信世上有鬼，也不相信男人那張嘴。 　　一本讓你真正理解男人的書，讓女人能夠聽得懂男人口中所說的“潛颱詞”、辯識男人的每一句話、探究男人愛說謊的真正原因，讓每一個女人都能夠真真正正“掌控”男人！

前言

自序 　　因為所以，我要寫這本書 　　三十幾歲是一個女人美好的時光。這個年齡層的女人褪去瞭年少時的青澀無知，在愛情的遊戲中，在男人的熏陶下，她從頭到腳散發著濃濃的女人味——成熟、性感、知性，一句話，風韻是她好的注釋。如果她願意，既能自如地控愛情，也可以遊刃有餘地經營婚姻。 　　作為一個35歲的女人，我為自己擁有的美好和成功驕傲，我很幸運不僅擁有瞭幸福的婚姻和可愛的女兒，還享受著比較輕鬆的生活。每天朝九晚五上下班，不求更多，隻求豐衣足食，安樂無憂。這是我的心願，也許會被指責“小安即富”，缺乏理想。可是我依然滿足現有的狀態，不為彆的，隻因為現代社會的男女之間幸福太難得。 　　要說起來，我不過三十幾歲，所見所聞遠遠算不上“多”，可是在我身邊，在我記憶之中，在我不經意間，總會發現受傷的女人太多太多。從十八九歲剛剛開始戀愛的女孩，到三四十歲經曆婚姻滄桑的女人，她們都在小心翼翼地擔心：“那個男人是不是在騙我？” 　　他說：“我眼看到你就愛上瞭你。”可是戀愛不到半年，他就人間“蒸發”。 　　他說：“我和她隻是朋友關係。”卻被你發現他腳踏兩條船。 　　他說：“我能不應酬嗎？”卻擺明瞭“我很喜歡應酬”。 　　他說：“我這麼做都是為瞭孩子。”潛颱詞卻是：“你怎麼就不能為瞭孩子多替我想想？” 　　他說：“你沒有錯，是我錯瞭”，而真實的意思是：“總而言之，隻要能夠平靜分手，你怎麼樣看我都沒關係。” 　　男人說謊天經地義，因為甜言蜜語能打動女人心。是戀愛中的女人，想保持頭腦清醒，抵擋住男人柔情謊言的攻擊更難。因此，女人被騙財又騙色的經典戲碼也就常常上演。 　　女人受騙心有不甘：“為什麼一個婚前信誓旦旦、無所不能的男人，婚後變得懶惰、冷漠、謊言不斷、不可理喻？” 　　被男人的謊言所傷，女人痛苦、悔恨甚至自輕自賤，認為自己瞎瞭眼。可是這種自虐行為不僅感動不瞭男人，反而加劇瞭他的叛逆心理，想方設法擺脫女人的糾纏和控製。 　　男女之間說到底是一場謊言遊戲。 　　見多瞭受傷的姐妹，聽多瞭分分閤閤的故事，我作為一個女人，一方麵同情她們，痛恨男人的無情；一方麵探究女人為何在情愛遊戲中總是如此被動，麵對男人的謊言應該如何麵對。 　　其實，既然是謊言，總有背後的真相。大多數女人想到的是如何揭穿男人的謊言，逼迫他們不再撒謊，這無疑是一場耗費巨大心力卻不見效果的戰鬥。說謊是男人的天性，為瞭求歡他會說謊，為瞭遮掩錯誤他會說謊，為瞭敷衍他還會說謊……正如，他不說“愛你”，你自然不會嫁給他。 　　錯把謊言當誓言，是女人在情愛遊戲中的一大失誤。他說“等我有空瞭”，女人就真的“等”，一等二等等不來結果，著急上火，認為男人“說話不算話”“騙人”。 　　其實，不管是男人還是女人，誰都免不瞭說謊。美國心理學傢研究發現，人們平均每天說謊兩百次，而男人說謊比女人要頻繁，因為男人在心理上比女人更難以消除挫摺，因此他們說謊就更多。所以，我想對身邊的女性朋友們說，理解男人包括他的謊言，是一堂情感修課。 　　為此，我寫下身邊發生的各種情感故事，並做齣一些見解和分析，盡管我說的不夠全麵、不夠透徹，可是這些真實發生的故事和真實人物的命運起伏，對你一定有所觸動、有所幫助。

摘要

男人是天生的“謊話精”，女人要做“測謊儀” 　　是男人的，也是女人的，男人和女人在一起，構成瞭我們虛虛實實的情感。 　　沒有男人，女人就不苦惱；沒有女人，男人也不說謊。 　　現實生活中，讓女人頭痛的是“男人沒一個好東西”，自負、虛榮、滿口謊話，為瞭吸引女人的目光，就像開屏的孔雀，看上去美麗動人，背後卻藏著不可告人的秘密。 　　如果說男人是天生的“謊話精”，女人就要做“測謊儀”。如此一來，男人與女人之間的永恒博弈就變成瞭一場有趣的遊戲，你說我猜，你做我想，增添瞭情愛的滋味，也增添瞭猜忌的煩惱。 　　女人想搞懂男人，為的是讓男人更愛自己。於是，她就會有層齣不窮、排山倒海的問題等著男人坦白交代，可是來自花花公子的《教戰手冊》卻告訴男人：對女人韆萬不能說實話。 　　因此，男人總是選女人愛聽的話去說，“我很愛你”“我什麼都聽你的”“相信我，和你在一起很舒心”……即便是分手，話也說得委婉動聽，“你會找到比我更好的”“我是為你好”，他想讓女人看到的永遠是一個有愛心、有責任感的好男人形象。 　　這就是男人的虛僞，也是男人的無奈。就像女人有美白霜、口紅、香水、胸罩、塑型內衣一樣，為瞭漂亮再多的僞裝也是要的。 　　男人說謊，從心理層麵看是適應社會的需要，或者說是一種不得不學習的生存技巧。《孫子兵法》和《三十六計》通篇都是教男人如何說謊、如何錶演。一個不會說謊的男人，在上司、同事和朋友眼裏，不是白癡就是書蟲。有時候男人說謊也是被女人逼的。想象一下這樣的場景：贅肉橫生的女人問老公：“你看我穿這條緊身褲漂不漂亮？”脾氣暴躁的女友問男友：“我是不是溫柔體貼呀？”作為男人你怎麼迴答？說假話內心痛苦，說實話肉體痛苦。男人都不是傻瓜，用謊話換來女人虛榮心的滿足，何樂而不為呢？所以，與其說男人有一張愛說謊話的嘴，倒不如說女人有一雙愛聽謊話的耳朵。 　　很多有過感情經曆的女人，對男人的謊話都有切膚的感受和體會。不過話又說迴來，一個男人是否值得女人去愛，重要的不是他對你說瞭多少謊，而是他自己有沒有迷失在人性的黑暗麵裏。 　　作為聰明的女人，沒要指望男人對自己句句都說實話，隻要“修煉”一雙“識謊”的慧眼就行。對經常惡意說謊的男人，一腳踢開；對“不得不”撒點小謊的男人，留點麵子。 　　要知道男人說謊也“不容易”。 　　有人說，男人一生中隻說過三句真話，我纍瞭、我餓瞭、我想要，其餘的全是謊話。當這些“謊話”來襲，你是在嘆息，還是在搖頭；是酸澀地迴憶，還是抓狂地發泄？其實，你大可不深陷在“他為什麼說謊”的疑問中久久理不清頭緒。既然無法阻止男人說謊，不如讓自己成為“測謊儀”，在時間快速而準確地識破男人的各種謊言。 　　本書就是一本女性可攜式“測謊儀”，作者從愛情、婚姻、分手、曖昧、婚外情等幾個方麵入手，通過講述身邊形形色色的情感故事來詳細分析男人為什麼說謊，以及說謊的心理動機，女人去瞭解男人真實的心理。此外，還一對一解答女人麵對男人謊言的各種睏惑，語言辛辣有趣，解決方法實用，針對性強。 　　讀懂瞭本書，你就能識破男人的各種“陰謀詭計”。無論是“玩消失”的男人、打女人的男人、喜歡劈腿的男人，還是心裏裝著舊情人的男人、愛齣軌的男人、吃軟飯的男人……通通現齣“原形”。 　　……

關係迷霧：解碼親密互動中的溝通藝術 這是一本關於理解、溝通與成長的深度探索之作，聚焦於現代人在親密關係中麵臨的常見睏境與破解之道。 在這個信息爆炸、節奏飛快的時代，我們比以往任何時候都更渴望真實的連接，卻又常常在人際互動的迷霧中感到迷失。本書並非關注單一性彆的特定行為模式，而是以一種宏觀、深入的視角，審視所有渴望建立和維護健康親密關係的人們，所共同麵對的那些復雜而微妙的心理壁壘與溝通障礙。 本書核心關切點： 第一部分：理解需求的本質——為什麼我們會誤解彼此？ 親密關係中的摩擦，往往源於雙方對“需求”的理解偏差。我們常常基於自己的預設去解讀對方的行為，而非真正去傾聽其背後的情感訴求。 需求的層級與隱秘角落： 探討馬斯洛需求層次理論在親密關係中的具體投射。安全感、歸屬感、被尊重、自我實現——這些看似抽象的概念，如何在日常瑣事中體現齣來？我們會深入分析，當這些核心需求未被滿足時，個體可能采取的防禦機製和應對策略，比如過度控製、情感抽離，或不自覺地使用消極溝通模式。 “我”的敘事與“我們”的現實： 分析個體在成長過程中形成的認知圖式（Schemas）如何影響其在關係中的反應模式。我們如何將童年經驗投射到伴侶身上？這種投射如何導緻不必要的衝突升級？書中將提供工具，幫助讀者識彆並解構這些根深蒂固的心理腳本。 情感的語言差異： 關係中的“語言”不僅僅是字麵意思。本書將詳盡闡述五種主要的情感錶達方式（如肯定言辭、服務行為、接收禮物、優質時間、身體接觸），並說明為何伴侶雙方的“情感母語”不一緻時，即使付齣瞭努力，也可能被對方視作“不被愛”。 第二部分：溝通的陷阱與重建——如何有效連接心靈？ 有效的溝通是關係的生命綫。本書旨在揭示那些悄無聲息地侵蝕信任和理解的溝通陷阱，並提供實用、可操作的乾預方法。 傾聽的藝術：超越“聽見”到達“聽懂”： 許多衝突的爆發點在於無效的傾聽。我們將區分被動傾聽、選擇性傾聽和深度共情式傾聽。深度共情不僅要求我們理解對方說瞭什麼，更要求我們感知對方在情緒層麵上“感受”到瞭什麼。書中包含具體的“鏡像練習”和“情緒命名”技巧，幫助讀者在對話中快速建立情感橋梁。 衝突管理的智慧：從對立走嚮閤作： 衝突本身並非壞事，它暴露瞭係統中的待解決問題。關鍵在於衝突發生時的處理方式。我們將重點分析“批評”、“衊視”、“防衛”和“築牆”（戈特曼研究所提齣的“末日四騎士”）這四種毀滅性溝通模式，並提供“軟化開頭”、“使用‘我’的陳述”、“接受影響”等積極解決衝突的框架。 處理敏感話題的敏感度： 如何在不引發伴侶防禦機製的情況下，引入需要改變的行為或討論重大決策（如財務規劃、育兒理念、未來規劃）？本書將提供結構化的對話流程，確保討論的焦點始終停留在“問題”而非“人身攻擊”。 第三部分：信任的基石與維護——親密關係的韌性 信任是關係中看不見的骨架，它的建立需要時間，但可能瞬間崩塌。本書探討信任的多個維度及其維護策略。 信任的細微裂痕：微小的失信行為纍積： 信任的瓦解往往不是由單一的重大事件造成，而是日常生活中無數次小承諾未能兌現的積纍。我們將分析“可靠性”在關係中的重要性，並指導讀者如何建立清晰的界限和可預期的行為模式，從而增強伴侶的安全感。 脆弱性的力量： 真正的親密需要雙方願意展示自己的不完美和不確定性。本書鼓勵讀者學習如何安全地錶達自己的脆弱，並以恰當的方式接納伴侶的脆弱展示。探討“情感親密”如何通過共同麵對恐懼和不確定性而深化。 界限的藝術：尊重空間與連接： 健康的關係需要清晰的邊界。我們將深入探討個人空間、情感空間、時間分配等方麵的界限設定，強調界限並非為瞭推開對方，而是為瞭確保雙方都能以最好的狀態投入到關係中。如何區分“互相依賴”與“共同依存”？ 第四部分：關係中的自我覺察與成長 親密關係是一麵鏡子，它映照齣我們最深層的自我。關係的成長，本質上是個體的成長。 應對失望與失落： 關係中的期望落空在所難免。如何區分“現實”與“理想化”？如何處理對伴侶的失望，同時不放棄對關係的努力？本書提供瞭一套從認知行為療法（CBT）中汲取靈感的工具，幫助讀者重建健康的期望體係。 獨立與融閤的平衡： 探討如何保持強烈的自我認同和個人興趣，同時與伴侶保持深度融閤。真正的成熟關係是兩個完整的人選擇在一起，而不是兩個半圓拼湊成一個整體。 長期維係的動力：超越激情與浪漫： 當初的激情褪去，是什麼維係著一段長久的關係？本書最後部分強調瞭共同的意義構建、相互欣賞的習慣培養，以及將關係視為一個持續進行中的“項目”而非一個終點狀態的重要性。 本書適閤誰？ 無論您正處於熱戀初期、經曆長期磨閤，還是試圖從挫摺中恢復，隻要您渴望建立更深層次、更具韌性和理解力的親密聯結，本書都將是您手中一本兼具理論深度與實踐指導的指南。它將引導您超越錶麵的互動，直抵溝通和情感連接的核心機製。

評分☆☆☆☆☆

“男人為什麼愛說謊”，這個題目，簡直是精準打擊瞭很多人的情感雷區。讀到這個書名，腦子裏立刻就閃過無數個與伴侶相處的瞬間，那些令人費解的言語，那些含糊其辭的解釋，甚至那些明顯可以識破的藉口。這本書，仿佛是一個大膽的嘗試，試圖將兩性關係中那個最難以啓齒，也最令人痛苦的真相，擺在我們麵前。我特彆想知道，這本書會從哪些角度來論證“男人愛說謊”這一點。它是否會涉及一些心理學上的模型，比如為瞭避免衝突而選擇性隱瞞，或者是一種自我保護機製？又或者，它會探討一些社會因素，比如男性在社會文化中的角色定位，以及這些定位如何影響他們的行為方式？我期待它能帶來一些顛覆性的認知，讓我們能夠跳齣“誰對誰錯”的泥沼，而是去理解行為背後的邏輯。畢竟，理解是解決問題的第一步。同時，我也希望這本書不僅僅是“解剖”問題，更能提供一些“治愈”的方案。它能否教會我們，如何在發現伴侶的謊言後，能夠保持冷靜，理性地溝通，而不是讓情緒失控，徹底破壞關係？它能否幫助我們建立一種更堅實的信任基礎，讓謊言不再有生存的空間？這本書，對我而言，不僅僅是一本關於男人的書，更是一本關於如何經營一段健康、長久、誠實的兩性關係的教科書。

評分☆☆☆☆☆

讀到這本書的名字，我第一反應是：“終於有人敢直麵這個問題瞭！”“男人為什麼愛說謊”，這四個字，簡直就是無數個情感谘詢室和無數個夜晚的沉默拷問的濃縮。作為一名在婚戀道路上摸爬滾打多年的過來人，我太清楚謊言在一段關係中能掀起多大的波瀾瞭。有時候，一個看似微不足道的善意謊言，也可能隨著時間的推移，慢慢侵蝕信任的根基；而那些蓄意的欺騙，更是直接的摧毀性打擊。這本書的齣現，讓我看到瞭希望，一種能夠撥開迷霧、看清真相的希望。我希望它不僅僅是列舉男人愛說謊的種種錶現，更重要的是，能夠深入探究其背後的根源。是什麼讓一些男人選擇用謊言來包裝自己，又是什麼促使他們在關係中這樣做？是恐懼，是自卑，還是某種扭麯的保護欲？我渴望這本書能給我提供一些更深邃的洞見，讓我能夠理解，並且甚至能夠原諒（如果情況允許的話）。當然，更重要的是，它能否幫助我，或者說幫助我們這些處於關係中的人，建立更健康的溝通模式，減少謊言的發生，或者在不得不麵對謊言時，能夠以更成熟、更智慧的方式去應對，從而守護好我們來之不易的感情。這本書，對我來說，不隻是一個讀物，更像是一場自我救贖的契機。

評分☆☆☆☆☆

這本書的標題，絕對是那種讓你在書店裏一眼就能被吸引住的類型。“男人為什麼愛說謊”，這個直白而又犀利的問題，仿佛觸及瞭許多人內心深處的痛點。我們都曾有過這樣的經曆：當你感覺被欺騙，或是懷疑伴侶有所隱瞞時，那種挫敗感和不安全感是多麼強烈。而這本書，似乎正是要挑戰我們對這一普遍現象的認知。我特彆好奇作者會如何解讀“說謊”這個行為。它是否會將其歸結為某些固有的性彆特質，還是更側重於後天環境和社會文化的影響？我期待它能提供一些科學的、有理有據的分析，而不是停留在錶麵上的抱怨或指責。也許，它會揭示一些我們從未意識到的男性心理的微妙之處，那些隱藏在“說謊”行為背後的深層需求和動機。這本書不僅僅關於“男人”，更是關於“婚戀與兩性”這個永恒的議題。它如何幫助我們理解彼此，如何在關係的動態中處理信息的不對稱？我希望它能提供一些建設性的視角，幫助我們建立更真誠、更開放的溝通，而不是讓我們更加疑神疑鬼。這本書，與其說是一本關於“為什麼”，不如說是一本關於“如何”的書——如何理解，如何應對，以及如何建立更健康的兩性關係。

評分☆☆☆☆☆

這本書的標題，“男人為什麼愛說謊”，絕對是那種一眼就讓人産生共鳴，又帶著一絲不安的好奇。在長期的兩性關係中，我們多多少少都可能遭遇過“被騙”的經曆，那種感覺，就像是在原本堅固的愛情長跑中，突然被絆倒在地，難以爬起。所以，這本書的齣現，就像是在直麵一個我們集體迴避的議題，試圖剝開那些層層包裹的真相。我非常期待作者能從更宏觀的視角，去剖析這個問題。它是否會涉及到一些關於男性心理的普遍特徵，又或者，它會從進化的角度去解釋這種行為模式？也許，它會告訴我們，很多時候，“說謊”並非齣於惡意，而是源於某種深層的恐懼，比如害怕失去，害怕被評判，或者害怕承擔責任。我希望這本書能夠幫助我們打破刻闆印象，去理解男人行為背後更復雜的原因，而不是簡單地貼上“不誠實”的標簽。更重要的是，這本書不僅僅是關於“為什麼”，它是否能為我們提供一些實操性的建議，幫助我們在日常的婚戀互動中，建立更有效的溝通策略，減少誤解和欺騙的發生？它能否教會我們如何識彆那些潛在的“謊言信號”，又如何以一種建設性的方式去處理？這不僅僅是一本書，更像是一張通往更健康、更真誠的兩性關係的導航圖，我迫不及待地想看到其中的指引。

評分☆☆☆☆☆

這本書的標題就足夠吸引人瞭，"男人為什麼愛說謊"，一看就覺得是那種直擊靈魂的探討。雖然我還沒來得及深入閱讀，但光是這個主題就讓我充滿瞭好奇。我們都知道，在親密關係中，溝通是基石，而謊言無疑是這座基石上最令人擔憂的裂縫。這本書似乎直指瞭兩性關係中最隱秘、最令人睏惑的部分。我一直覺得，理解一個人，尤其是理解伴侶，比任何事情都重要。而男人為什麼會說謊，這個問題的背後，可能隱藏著我們很多不為人知的心理動機、社會壓力，甚至是進化上的原因。我期待這本書能夠像一麵鏡子，照齣我們在這段關係中的盲點，讓我們更清晰地看到問題所在，從而找到解決之道。婚戀與兩性，這兩個詞本身就承載瞭太多復雜的情感和現實的挑戰，而“說謊”更是將這種復雜性推嚮瞭一個新的高度。我非常好奇作者會從哪些角度去剖析這個問題，是從生理學的角度，還是心理學的角度，亦或是社會學的角度？它是否會探討那些善意的謊言和惡意的欺騙之間的界限？又或者，它會提供一些實用的建議，幫助我們在麵對伴侶的謊言時，能夠更理性、更有效地處理，而不是陷入無休止的猜疑和痛苦。這本書的標題，就像一把鑰匙，似乎能打開我們對兩性關係更深層次的理解之門，我迫不及待地想知道門後究竟有什麼。