恋爱真相：好的爱情是彼此高攀9787505737563 中国友谊出版公司 苏清涛 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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苏清涛 著

图书标签:

• 爱情
• 情感
• 两性关系
• 恋爱技巧
• 成长
• 自我提升
• 人际关系
• 心理学
• 苏清涛
• 好爱情

店铺： 悟元图书专营店

出版社： 中国友谊出版公司

ISBN：9787505737563

商品编码：29402570480

包装：平装

出版时间：2016-06-01

图书基本信息
图书名称	恋爱真相：好的爱情是彼此高攀
作者	苏清涛
定价	39.80元
出版社	中国友谊出版公司
ISBN	9787505737563
出版日期	2016-06-01
字数
页码
版次	1
装帧	平装
开本	32开
商品重量	0.4Kg

内容简介

《恋爱真相：好的爱情是彼此高攀》是一部揭示恋爱真相，指导年轻男女如何拥有高质量恋爱的情感类图书。这本书，是为了帮助女性更好地跟男人相处，也更好地跟自己相处；是为了帮助面临爱情难题的男人，识别真正的优质女人，用高智商和高情商收获有价值的爱情和婚姻。 　　这本书中那些也许会让你“躺枪”的辛辣观点，只是披着冒犯众人的外衣，包裹至真至善的爱情真理，为了让你在两中，获得清醒的认知，远离那些糟糕的爱情，在美的年华，谈一场拥有美好结局的高质量恋爱。

作者简介

苏清涛 　　复旦诡才，毒舌暖男，新媒体先锋，以其辛辣独到的观点，赢得大量粉丝追随。著有《谁的人生没有低潮，有路就好》《如果你不肯向这个世界低头》。

目录

自序你能接受不的我，所以也值得拥有好的我／１ 章 有价值的媳妇PK无价值的媳妇 在物质层面，如果女人自己的收入比较高，并且也足够智慧，则她们在婚恋中对男人的“经济基础”反而不会十分挑剔。此时，她们会更加注重两人在兴趣、思维方面的匹配度。 越是有价值的媳妇，娶起来越便宜，持有成本越低/002 “你为什么喜欢女文青？”“因为她们不会嫌我穷。”/013 你究竟爱她的姿色还是内涵？/019 有文化品位的女人才不会问“你一个月挣多少钱”/025 复旦女生：你将来拿什么来养我？/031 公司破产，丈母娘小舅子一致要求老婆离婚/035 智商和情商越低，越容易审美疲劳/042 为什么说“穷养的女儿没人追”？/049 对“儿子要穷养，女儿要富养”的一点不同看法/058 第二章 缺乏安全感，是全世界流行的妇科病 “安全感”这个词在恋爱中的出镜率很高，它可以是姑娘接受一个人的理由，也可以是姑娘拒绝一个人的理由，它让男人们闻风丧胆。女人口中的“安全感”到底是什么意思？ 缺乏安全感的女人，你无论嫁给谁都是错的/062 缺乏安全感：父亲 负能量母亲与闺密 自作孽/074 你只有告别乞丐心态，才可能有真正的安全感/083 单亲妈妈，请不要在孩子面前抱怨/093 既然你前男友那么好，你为啥又来跟了我？/100 只要标题一提到“男人”，女人就都哗啦啦点进去/106 从“文艺”受崇拜来看女人的品位/111 “恋爱饥渴症”与“恋爱恐惧症”/116 婚姻高危人群，你上榜了没？/120 第三章 女左，男右 男人和女人有了争议，通常，男人喜欢用说理的方式、辩论的方式；女人不跟你讲理，她只要你爱她。只有你爱她，她才会对你好；你如果跟她讲理，你就死定了。 男人与女人对异性性幻想之差异/130 男人与女人择偶观之差异/132 男人的无耻与女人的无奈/135 女人所追求的浪漫，到底是个什么鬼？！/140 情人节的玫瑰花，究竟是媚俗，还是浪漫？/145 女人更喜欢唐骏和宋思明的“智慧”，而不是孔子和苏格拉底的智慧/150 “自从看了一遍她的书架之后，我就不再喜欢她了。”/154 “姿色一票否决制”＝不道德，爱上矮穷丑＝道德高尚？/158 女人之于男人，犹如雇员之于雇主/161 男人选结婚对象时为啥考虑的没女人那么多？/163 第四章 我是男神，愿为你下凡 越是配不上，越要把自己“许配”给她。不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好蛤蟆，宁可让自己有“高攀不起”的压力感，也不愿意在自己意兴阑珊的情况下去找个人“凑个数”。 越是觉得配不上，越是要把自己“许配”给她/170 “你愿意天天给我刷锅洗碗吗？”“我愿意！”/178 “面对这样的才女，我还真怕驾驭不了。”“何必要驾驭呢？”/190 不同档次的男人常常这样对待女人/195 真正的恋爱高手都是不怎么写情书的，写情书的往往都是搞不定的/199 寂寞者像苍蝇——致那些不会搭讪的人/205 你谈的不是恋爱，是空虚，是寂寞/210 如何快速从失恋中走出来？/214 凤凰男，你若孤老终生，便是晴天/221 情痴是怎样炼成的？/227 我奋斗了十八年还是不能跟你在一起谈哲学/231 两个人的一厢情愿/235 你既然已经沦落到相亲的地步，就别怪人家跟你“讲条件”了/238

编辑推荐

★作者苏清涛，复旦诡才，毒舌暖男，为你提供对爱情成熟的哲学思考，揭示“*好的爱情是彼此高攀”，当然，高攀的不是金钱，而是精神和志趣。 ★收录网络热议文章《越是有价值的媳妇，娶起来越便宜，持有成本越低》《缺乏安全感的女人，你无论嫁给谁都是错的》《“恋爱饥渴症”与“恋爱恐惧症”》等，每一篇都洞穿人心，直指恋爱真相！ ★本书中那些也许会让你“躺枪”的辛辣观点，只是披着冒犯众人的外衣，包裹至真至善的爱情真理，为了让你在两中，获得清醒的认知，远离那些糟糕的爱情，在*美的年华，谈一场拥有美好结局的高质量恋爱。 ★“幸知在线”CEO潘幸知，“极视智库”专家胡慎之，“颜之惠”创始人聂帅，“中国婚姻家庭工作联合会”会长舒心联合推荐！

文摘

序言

《心之所向：探寻现代人际关系的深度连接与自我实现》 书籍概述 在信息爆炸、人际关系日益复杂化的当代社会，我们比以往任何时候都渴望真诚、深入的联结，却也时常在社交的迷雾中感到迷失与疲惫。《心之所向：探寻现代人际关系的深度连接与自我实现》是一本旨在引导读者穿越浮华的表象，直抵人际交往核心的实践指南。本书超越了简单的人际交往技巧手册，深入探讨了人际关系背后的心理动力学、情感智能的培养，以及如何在构建健康关系的同时，实现个体的独立与成长。 本书的核心视角在于，真正的关系建立在“互相赋能”的基础上，而非单向的依附或竞争。它将人际交往视为一门平衡的艺术，强调理解自我、接纳他人，并在互动中共同成长的哲学。 第一部分：解码现代关系图景——我们为何感到孤立？ 本部分首先对当前社会形态下人际关系的普遍特征进行了细致的剖析。我们生活在一个“超连接”的时代，社交媒体创造了大量的“弱连接”，却常常挤占了发展“强连接”的时间和精力。 1. 社交的悖论：数量与质量的失衡 探讨了“朋友圈”的规模与内心满足感之间的反差。分析了社交媒体算法如何塑造我们的认知，使我们倾向于展示理想化的自我，从而制造了普遍的“比较焦虑”。我们将深入研究这种“表演型社交”对真实情感交流的阻碍作用。 2. 情感安全感的重建 现代生活的快速节奏和不确定性，削弱了个体的情感基础。本章将从依恋理论的视角出发，解析成年人在亲密关系和友谊中表现出的回避型、焦虑型或安全型依恋模式，并指出如何通过自我觉察，逐步建立内在的稳定性和安全感，使我们不再将幸福感完全寄托于外部关系的认可。 3. 边界的艺术：保护自我空间 清晰的个人边界是健康关系的前提。本书详细阐述了如何识别和设定有效的心理、情感和时间边界，避免“过度付出”或“过度索取”的陷阱。我们将学习如何有礼貌却坚定地拒绝不合理要求，以及如何区分“付出”与“牺牲”。 第二部分：构建深度连接的五大支柱 深度关系并非偶然产生，而是遵循一系列可学习的原则和实践路径。《心之所向》将这些关键要素提炼为五个相互依存的支柱。 1. 倾听的革命：从“等待说话”到“真正理解” 本书强调，有效的沟通始于深度倾听。这不仅是保持沉默，更是对说话者内在世界的主动探索。我们将学习积极倾听的技巧，包括复述确认、情绪反映以及提问以深化理解，从而让对方感到被真正地看见和接纳。 2. 脆弱的力量：真实性带来的亲密感 克服对暴露弱点的恐惧，是通往真实亲密的关键。本章将探讨“功能性脆弱”的运用——适度且有策略地分享自己的不确定性和挣扎，如何非但不会削弱形象，反而能吸引那些寻求真实联结的同路人。我们将研究如何在保护自己的同时，展现人性的真实面向。 3. 冲突的转化：将摩擦视为成长的契机 冲突是关系中不可避免的一部分，但处理冲突的方式决定了关系的走向。本书提出了一种“建设性冲突模型”，教会读者如何将指责转化为需求表达，将防御转化为理解，并利用差异来共同解决问题，而非相互攻击。重点分析了“非暴力沟通”在日常争执中的实战应用。 4. 价值的对齐：寻找“同频共振”的伙伴 真正的连接发生在价值观和生活愿景趋于一致的基础上。本部分指导读者如何清晰界定自己的核心价值观（例如，对诚信、家庭、成就的定义），并以此为准绳，筛选出那些能在长期旅程中相互支持、相互激励的关系对象，避免因核心差异导致的长期摩擦。 5. 给予与接纳的流动性 探讨关系中“给予”和“接收”的动态平衡。过度的“给予者”往往难以接受他人的帮助，而一味地“索取者”则会耗尽关系。本书倡导建立一种灵活的给予和接纳的循环，认识到接受他人的善意本身也是一种对关系的贡献。 第三部分：自我实现：健康关系中的个体成长 关系的目标是促进而非限制个体的发展。《心之所向》坚信，最健康的关系是让双方都成为更好的自己。 1. “独立共同体”的构建 阐述了如何在亲密关系中保持“我们”的意识，同时不牺牲“我”的完整性。我们将学习如何平衡共享活动与个人兴趣的比例，确保双方都有独立成长的空间和时间，避免因过度融合而产生的窒息感。 2. 关系的“维护”与“迭代” 关系并非一劳永逸的契约，而是需要持续维护和定期升级的系统。本章提出了“关系体检”的概念，指导读者定期评估当前关系的健康度，讨论需要调整的“软件”（沟通模式）和“硬件”（相处模式），以适应人生不同阶段的需求变化。 3. 摆脱“成全”的迷思：真正的支持是赋能 批判性地审视“为了某人而牺牲自我”的传统观念。真正的支持，是鼓励对方去追求其最高潜能，即使这意味着短期的分离或挑战。本书鼓励读者以导师而非拯救者的姿态参与他人的生命旅程。 4. 关系中的终极自由：接受不完美 最终，本书引导读者达到一种成熟的心态：接受关系中必然存在的不完美和不确定性。真正的自由，来自于放下对完美关系的执念，转而欣赏和珍惜在真实、有瑕疵的互动中所体验到的深刻联结和共同的人性体验。 目标读者 本书面向所有渴望深化现有关系（包括友谊、亲情、伴侣关系）或希望建立更真诚人际网络的人群。尤其适合那些在人际交往中感到疲惫、希望从表面的客套转向内心深度联结的成年读者。它提供了一种兼顾自我关怀与人际联结的平衡视角，助力读者在复杂的现代生活中，找到属于自己的心之所向。

评分☆☆☆☆☆

我一直是个比较务实的人，对于爱情，我更倾向于寻找一种能够带来稳定和幸福的关系，而不是那种轰轰烈烈的“传奇”。《恋爱真相：好的爱情是彼此高攀》这个书名，虽然听起来有些“高大上”，但我直觉它可能蕴含着一种对爱情更成熟、更深刻的理解。我希望这本书能够帮我打破一些关于爱情的陈旧观念，让我明白，真正的爱情并非只是两个人的“合拍”那么简单，它需要双方在各个层面都有所付出，有所成长。我特别想知道，作者是如何阐述“彼此高攀”的具体表现的，是事业上的互补，还是人格上的契合，亦或是精神上的共鸣？我期待这本书能够提供一些接地气的建议，让我知道如何在现实生活中去寻找和经营一段“彼此高攀”的爱情。我希望它能教会我如何去发现自己的价值，如何去欣赏他人的闪光点，并且如何在一段关系中实现共同的进步，最终达到一种双赢的局面。

评分☆☆☆☆☆

这本书在豆瓣上的评分其实挺高的，我一直挺好奇它到底好在哪里。标题《恋爱真相：好的爱情是彼此高攀》虽然有点“鸡汤”的味道，但“彼此高攀”这个说法倒是蛮吸引人的，让人忍不住想去探究一下，什么样的关系才算得上是“高攀”，以及这种“高攀”是否真的能带来一段“好的爱情”。我看到很多人在评论里提到，这本书不只是讲理论，还包含了很多实际的案例分析，这一点我觉得非常重要。毕竟，爱情这东西，光说不练可不行，我们需要知道在现实生活中，怎么去运用书里的理念。而且，我听说这本书的作者在情感咨询领域有着丰富的经验，这让我对内容的专业性和可信度有了更高的期待。我希望这本书能够提供一些颠覆我固有认知的情感观点，让我看到爱情的另一种可能性，而不是那种老生常谈的“你爱我我爱你就能在一起”的童话。我特别想知道，作者是如何定义“高攀”的，是物质上的，还是精神上的，或者是其他方面？如果是精神上的，那又该如何去实现这种“高攀”呢？这些都是我迫切想要在书中找到答案的问题。

评分☆☆☆☆☆

我一直对“爱情”这个话题充满好奇，也读过不少相关的书籍。然而，很多时候，我总觉得它们讲的都是一些“套路”或者“理论”，离真正的生活经验总有些距离。当我在书店看到《恋爱真相：好的爱情是彼此高攀》这本书时，它的标题就引起了我的注意。我比较好奇，作者是如何定义“好的爱情”，以及“彼此高攀”在这个过程中扮演着怎样的角色。我希望这本书能够提供一些更具洞察力的观点，让我能够更深入地理解爱情的本质。我特别期待它能够帮助我认识到，一段健康的亲密关系，并不意味着单方面的妥协或付出，而是双方在精神、物质、情感等各个层面上的共同成长和进步。我希望这本书能够教会我如何去建立一种更加平等、更加成熟的爱情观，并且在实际生活中找到那个能够与我一起“高攀”的伴侣，共同创造属于我们的幸福。

评分☆☆☆☆☆

我是一个比较注重逻辑和理性分析的人，看很多情感类的书籍，总觉得它们要么过于感性，要么过于空泛，很难真正落地。但当我看到《恋爱真相：好的爱情是彼此高攀》的目录和一些试读章节时，我发现这本书似乎走了一条不一样的路。我注意到作者引用了很多心理学和社会学的理论，并且用这些理论去解释爱情中的各种现象，这让我觉得很有说服力。我特别感兴趣的是，作者是如何用“高攀”这个词来描述一种健康的亲密关系状态的。在我看来，很多时候人们会把“高攀”和“攀附”混为一谈，从而产生负面的联想。我希望这本书能够清晰地阐述“彼此高攀”的真正含义，并且提供一些具体的实践指南，让我知道如何在日常的交往中去实践这种关系模式。我期待这本书能够帮我建立一个更科学、更理性的爱情观，让我能够看清爱情的本质，并且做出更明智的选择。我希望它能教会我如何识别那些能够与我一起成长、一起进步的伴侣，而不是那些只会让我感到疲惫或失落的人。

评分☆☆☆☆☆

最近一直觉得自己在感情上有些迷茫，感觉自己好像一直在重复犯一些类似的错误，很难真正找到那个让自己心动又懂得珍惜自己的人。朋友推荐了这本书，说里面的一些观点可能会给我带来一些启发。我刚翻开几页，就被作者那种直击人心的文字吸引住了。感觉作者并没有去迎合读者，而是用一种非常坦诚甚至有些犀利的方式，去解剖爱情中的一些“真相”。我印象比较深的是，作者好像在强调，爱情不是单方面的付出和索取，而是一种动态的平衡，需要双方共同成长和进步。这个观点我以前也听说过，但总是很难做到。我希望这本书能够给我一些更具体的操作方法，让我知道如何在一段关系中找到那个“平衡点”，并且知道如何在不伤害自己的前提下去追求更健康、更理想的爱情。尤其是在“彼此高攀”这个概念上，我非常好奇作者是如何解读的，它会不会让人产生一种压力感，或者是一种相互激励的动力？我希望能从这本书里找到一些关于如何自我提升，如何在感情中保持吸引力，以及如何辨别真正适合自己的人的方法。