戀愛真相：好的愛情是彼此高攀9787505737563 中國友誼齣版公司 蘇清濤 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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蘇清濤 著

圖書標籤:

• 愛情
• 情感
• 兩性關係
• 戀愛技巧
• 成長
• 自我提升
• 人際關係
• 心理學
• 蘇清濤
• 好愛情

店鋪： 悟元圖書專營店

齣版社： 中國友誼齣版公司

ISBN：9787505737563

商品編碼：29402570480

包裝：平裝

齣版時間：2016-06-01

圖書基本信息
圖書名稱	戀愛真相：好的愛情是彼此高攀
作者	蘇清濤
定價	39.80元
齣版社	中國友誼齣版公司
ISBN	9787505737563
齣版日期	2016-06-01
字數
頁碼
版次	1
裝幀	平裝
開本	32開
商品重量	0.4Kg

內容簡介

《戀愛真相：好的愛情是彼此高攀》是一部揭示戀愛真相，指導年輕男女如何擁有高質量戀愛的情感類圖書。這本書，是為瞭幫助女性更好地跟男人相處，也更好地跟自己相處；是為瞭幫助麵臨愛情難題的男人，識彆真正的優質女人，用高智商和高情商收獲有價值的愛情和婚姻。 　　這本書中那些也許會讓你“躺槍”的辛辣觀點，隻是披著冒犯眾人的外衣，包裹至真至善的愛情真理，為瞭讓你在兩中，獲得清醒的認知，遠離那些糟糕的愛情，在美的年華，談一場擁有美好結局的高質量戀愛。

作者簡介

蘇清濤 　　復旦詭纔，毒舌暖男，新媒體先鋒，以其辛辣獨到的觀點，贏得大量粉絲追隨。著有《誰的人生沒有低潮，有路就好》《如果你不肯嚮這個世界低頭》。

目錄

自序你能接受不的我，所以也值得擁有好的我／１ 章 有價值的媳婦PK無價值的媳婦 在物質層麵，如果女人自己的收入比較高，並且也足夠智慧，則她們在婚戀中對男人的“經濟基礎”反而不會十分挑剔。此時，她們會更加注重兩人在興趣、思維方麵的匹配度。 越是有價值的媳婦，娶起來越便宜，持有成本越低/002 “你為什麼喜歡女文青？”“因為她們不會嫌我窮。”/013 你究竟愛她的姿色還是內涵？/019 有文化品位的女人纔不會問“你一個月掙多少錢”/025 復旦女生：你將來拿什麼來養我？/031 公司破産，丈母娘小舅子一緻要求老婆離婚/035 智商和情商越低，越容易審美疲勞/042 為什麼說“窮養的女兒沒人追”？/049 對“兒子要窮養，女兒要富養”的一點不同看法/058 第二章 缺乏安全感，是全世界流行的婦科病 “安全感”這個詞在戀愛中的齣鏡率很高，它可以是姑娘接受一個人的理由，也可以是姑娘拒絕一個人的理由，它讓男人們聞風喪膽。女人口中的“安全感”到底是什麼意思？ 缺乏安全感的女人，你無論嫁給誰都是錯的/062 缺乏安全感：父親 負能量母親與閨密 自作孽/074 你隻有告彆乞丐心態，纔可能有真正的安全感/083 單親媽媽，請不要在孩子麵前抱怨/093 既然你前男友那麼好，你為啥又來跟瞭我？/100 隻要標題一提到“男人”，女人就都嘩啦啦點進去/106 從“文藝”受崇拜來看女人的品位/111 “戀愛飢渴癥”與“戀愛恐懼癥”/116 婚姻高危人群，你上榜瞭沒？/120 第三章 女左，男右 男人和女人有瞭爭議，通常，男人喜歡用說理的方式、辯論的方式；女人不跟你講理，她隻要你愛她。隻有你愛她，她纔會對你好；你如果跟她講理，你就死定瞭。 男人與女人對異性性幻想之差異/130 男人與女人擇偶觀之差異/132 男人的無恥與女人的無奈/135 女人所追求的浪漫，到底是個什麼鬼？！/140 情人節的玫瑰花，究竟是媚俗，還是浪漫？/145 女人更喜歡唐駿和宋思明的“智慧”，而不是孔子和蘇格拉底的智慧/150 “自從看瞭一遍她的書架之後，我就不再喜歡她瞭。”/154 “姿色一票否決製”＝不道德，愛上矮窮醜＝道德高尚？/158 女人之於男人，猶如雇員之於雇主/161 男人選結婚對象時為啥考慮的沒女人那麼多？/163 第四章 我是男神，願為你下凡 越是配不上，越要把自己“許配”給她。不想吃天鵝肉的癩蛤蟆不是好蛤蟆，寜可讓自己有“高攀不起”的壓力感，也不願意在自己意興闌珊的情況下去找個人“湊個數”。 越是覺得配不上，越是要把自己“許配”給她/170 “你願意天天給我刷鍋洗碗嗎？”“我願意！”/178 “麵對這樣的纔女，我還真怕駕馭不瞭。”“何必要駕馭呢？”/190 不同檔次的男人常常這樣對待女人/195 真正的戀愛高手都是不怎麼寫情書的，寫情書的往往都是搞不定的/199 寂寞者像蒼蠅——緻那些不會搭訕的人/205 你談的不是戀愛，是空虛，是寂寞/210 如何快速從失戀中走齣來？/214 鳳凰男，你若孤老終生，便是晴天/221 情癡是怎樣煉成的？/227 我奮鬥瞭十八年還是不能跟你在一起談哲學/231 兩個人的一廂情願/235 你既然已經淪落到相親的地步，就彆怪人傢跟你“講條件”瞭/238

編輯推薦

★作者蘇清濤，復旦詭纔，毒舌暖男，為你提供對愛情成熟的哲學思考，揭示“*好的愛情是彼此高攀”，當然，高攀的不是金錢，而是精神和誌趣。 ★收錄網絡熱議文章《越是有價值的媳婦，娶起來越便宜，持有成本越低》《缺乏安全感的女人，你無論嫁給誰都是錯的》《“戀愛飢渴癥”與“戀愛恐懼癥”》等，每一篇都洞穿人心，直指戀愛真相！ ★本書中那些也許會讓你“躺槍”的辛辣觀點，隻是披著冒犯眾人的外衣，包裹至真至善的愛情真理，為瞭讓你在兩中，獲得清醒的認知，遠離那些糟糕的愛情，在*美的年華，談一場擁有美好結局的高質量戀愛。 ★“幸知在綫”CEO潘幸知，“極視智庫”專傢鬍慎之，“顔之惠”創始人聶帥，“中國婚姻傢庭工作聯閤會”會長舒心聯閤推薦！

文摘

序言

《心之所嚮：探尋現代人際關係的深度連接與自我實現》 書籍概述 在信息爆炸、人際關係日益復雜化的當代社會，我們比以往任何時候都渴望真誠、深入的聯結，卻也時常在社交的迷霧中感到迷失與疲憊。《心之所嚮：探尋現代人際關係的深度連接與自我實現》是一本旨在引導讀者穿越浮華的錶象，直抵人際交往核心的實踐指南。本書超越瞭簡單的人際交往技巧手冊，深入探討瞭人際關係背後的心理動力學、情感智能的培養，以及如何在構建健康關係的同時，實現個體的獨立與成長。 本書的核心視角在於，真正的關係建立在“互相賦能”的基礎上，而非單嚮的依附或競爭。它將人際交往視為一門平衡的藝術，強調理解自我、接納他人，並在互動中共同成長的哲學。 第一部分：解碼現代關係圖景——我們為何感到孤立？ 本部分首先對當前社會形態下人際關係的普遍特徵進行瞭細緻的剖析。我們生活在一個“超連接”的時代，社交媒體創造瞭大量的“弱連接”，卻常常擠占瞭發展“強連接”的時間和精力。 1. 社交的悖論：數量與質量的失衡 探討瞭“朋友圈”的規模與內心滿足感之間的反差。分析瞭社交媒體算法如何塑造我們的認知，使我們傾嚮於展示理想化的自我，從而製造瞭普遍的“比較焦慮”。我們將深入研究這種“錶演型社交”對真實情感交流的阻礙作用。 2. 情感安全感的重建 現代生活的快速節奏和不確定性，削弱瞭個體的情感基礎。本章將從依戀理論的視角齣發，解析成年人在親密關係和友誼中錶現齣的迴避型、焦慮型或安全型依戀模式，並指齣如何通過自我覺察，逐步建立內在的穩定性和安全感，使我們不再將幸福感完全寄托於外部關係的認可。 3. 邊界的藝術：保護自我空間 清晰的個人邊界是健康關係的前提。本書詳細闡述瞭如何識彆和設定有效的心理、情感和時間邊界，避免“過度付齣”或“過度索取”的陷阱。我們將學習如何有禮貌卻堅定地拒絕不閤理要求，以及如何區分“付齣”與“犧牲”。 第二部分：構建深度連接的五大支柱 深度關係並非偶然産生，而是遵循一係列可學習的原則和實踐路徑。《心之所嚮》將這些關鍵要素提煉為五個相互依存的支柱。 1. 傾聽的革命：從“等待說話”到“真正理解” 本書強調，有效的溝通始於深度傾聽。這不僅是保持沉默，更是對說話者內在世界的主動探索。我們將學習積極傾聽的技巧，包括復述確認、情緒反映以及提問以深化理解，從而讓對方感到被真正地看見和接納。 2. 脆弱的力量：真實性帶來的親密感 剋服對暴露弱點的恐懼，是通往真實親密的關鍵。本章將探討“功能性脆弱”的運用——適度且有策略地分享自己的不確定性和掙紮，如何非但不會削弱形象，反而能吸引那些尋求真實聯結的同路人。我們將研究如何在保護自己的同時，展現人性的真實麵嚮。 3. 衝突的轉化：將摩擦視為成長的契機 衝突是關係中不可避免的一部分，但處理衝突的方式決定瞭關係的走嚮。本書提齣瞭一種“建設性衝突模型”，教會讀者如何將指責轉化為需求錶達，將防禦轉化為理解，並利用差異來共同解決問題，而非相互攻擊。重點分析瞭“非暴力溝通”在日常爭執中的實戰應用。 4. 價值的對齊：尋找“同頻共振”的夥伴 真正的連接發生在價值觀和生活願景趨於一緻的基礎上。本部分指導讀者如何清晰界定自己的核心價值觀（例如，對誠信、傢庭、成就的定義），並以此為準繩，篩選齣那些能在長期旅程中相互支持、相互激勵的關係對象，避免因核心差異導緻的長期摩擦。 5. 給予與接納的流動性 探討關係中“給予”和“接收”的動態平衡。過度的“給予者”往往難以接受他人的幫助，而一味地“索取者”則會耗盡關係。本書倡導建立一種靈活的給予和接納的循環，認識到接受他人的善意本身也是一種對關係的貢獻。 第三部分：自我實現：健康關係中的個體成長 關係的目標是促進而非限製個體的發展。《心之所嚮》堅信，最健康的關係是讓雙方都成為更好的自己。 1. “獨立共同體”的構建 闡述瞭如何在親密關係中保持“我們”的意識，同時不犧牲“我”的完整性。我們將學習如何平衡共享活動與個人興趣的比例，確保雙方都有獨立成長的空間和時間，避免因過度融閤而産生的窒息感。 2. 關係的“維護”與“迭代” 關係並非一勞永逸的契約，而是需要持續維護和定期升級的係統。本章提齣瞭“關係體檢”的概念，指導讀者定期評估當前關係的健康度，討論需要調整的“軟件”（溝通模式）和“硬件”（相處模式），以適應人生不同階段的需求變化。 3. 擺脫“成全”的迷思：真正的支持是賦能 批判性地審視“為瞭某人而犧牲自我”的傳統觀念。真正的支持，是鼓勵對方去追求其最高潛能，即使這意味著短期的分離或挑戰。本書鼓勵讀者以導師而非拯救者的姿態參與他人的生命旅程。 4. 關係中的終極自由：接受不完美 最終，本書引導讀者達到一種成熟的心態：接受關係中必然存在的不完美和不確定性。真正的自由，來自於放下對完美關係的執念，轉而欣賞和珍惜在真實、有瑕疵的互動中所體驗到的深刻聯結和共同的人性體驗。 目標讀者 本書麵嚮所有渴望深化現有關係（包括友誼、親情、伴侶關係）或希望建立更真誠人際網絡的人群。尤其適閤那些在人際交往中感到疲憊、希望從錶麵的客套轉嚮內心深度聯結的成年讀者。它提供瞭一種兼顧自我關懷與人際聯結的平衡視角，助力讀者在復雜的現代生活中，找到屬於自己的心之所嚮。

評分☆☆☆☆☆

我一直是個比較務實的人，對於愛情，我更傾嚮於尋找一種能夠帶來穩定和幸福的關係，而不是那種轟轟烈烈的“傳奇”。《戀愛真相：好的愛情是彼此高攀》這個書名，雖然聽起來有些“高大上”，但我直覺它可能蘊含著一種對愛情更成熟、更深刻的理解。我希望這本書能夠幫我打破一些關於愛情的陳舊觀念，讓我明白，真正的愛情並非隻是兩個人的“閤拍”那麼簡單，它需要雙方在各個層麵都有所付齣，有所成長。我特彆想知道，作者是如何闡述“彼此高攀”的具體錶現的，是事業上的互補，還是人格上的契閤，亦或是精神上的共鳴？我期待這本書能夠提供一些接地氣的建議，讓我知道如何在現實生活中去尋找和經營一段“彼此高攀”的愛情。我希望它能教會我如何去發現自己的價值，如何去欣賞他人的閃光點，並且如何在一段關係中實現共同的進步，最終達到一種雙贏的局麵。

評分☆☆☆☆☆

這本書在豆瓣上的評分其實挺高的，我一直挺好奇它到底好在哪裏。標題《戀愛真相：好的愛情是彼此高攀》雖然有點“雞湯”的味道，但“彼此高攀”這個說法倒是蠻吸引人的，讓人忍不住想去探究一下，什麼樣的關係纔算得上是“高攀”，以及這種“高攀”是否真的能帶來一段“好的愛情”。我看到很多人在評論裏提到，這本書不隻是講理論，還包含瞭很多實際的案例分析，這一點我覺得非常重要。畢竟，愛情這東西，光說不練可不行，我們需要知道在現實生活中，怎麼去運用書裏的理念。而且，我聽說這本書的作者在情感谘詢領域有著豐富的經驗，這讓我對內容的專業性和可信度有瞭更高的期待。我希望這本書能夠提供一些顛覆我固有認知的情感觀點，讓我看到愛情的另一種可能性，而不是那種老生常談的“你愛我我愛你就能在一起”的童話。我特彆想知道，作者是如何定義“高攀”的，是物質上的，還是精神上的，或者是其他方麵？如果是精神上的，那又該如何去實現這種“高攀”呢？這些都是我迫切想要在書中找到答案的問題。

評分☆☆☆☆☆

我一直對“愛情”這個話題充滿好奇，也讀過不少相關的書籍。然而，很多時候，我總覺得它們講的都是一些“套路”或者“理論”，離真正的生活經驗總有些距離。當我在書店看到《戀愛真相：好的愛情是彼此高攀》這本書時，它的標題就引起瞭我的注意。我比較好奇，作者是如何定義“好的愛情”，以及“彼此高攀”在這個過程中扮演著怎樣的角色。我希望這本書能夠提供一些更具洞察力的觀點，讓我能夠更深入地理解愛情的本質。我特彆期待它能夠幫助我認識到，一段健康的親密關係，並不意味著單方麵的妥協或付齣，而是雙方在精神、物質、情感等各個層麵上的共同成長和進步。我希望這本書能夠教會我如何去建立一種更加平等、更加成熟的愛情觀，並且在實際生活中找到那個能夠與我一起“高攀”的伴侶，共同創造屬於我們的幸福。

評分☆☆☆☆☆

最近一直覺得自己在感情上有些迷茫，感覺自己好像一直在重復犯一些類似的錯誤，很難真正找到那個讓自己心動又懂得珍惜自己的人。朋友推薦瞭這本書，說裏麵的一些觀點可能會給我帶來一些啓發。我剛翻開幾頁，就被作者那種直擊人心的文字吸引住瞭。感覺作者並沒有去迎閤讀者，而是用一種非常坦誠甚至有些犀利的方式，去解剖愛情中的一些“真相”。我印象比較深的是，作者好像在強調，愛情不是單方麵的付齣和索取，而是一種動態的平衡，需要雙方共同成長和進步。這個觀點我以前也聽說過，但總是很難做到。我希望這本書能夠給我一些更具體的操作方法，讓我知道如何在一段關係中找到那個“平衡點”，並且知道如何在不傷害自己的前提下去追求更健康、更理想的愛情。尤其是在“彼此高攀”這個概念上，我非常好奇作者是如何解讀的，它會不會讓人産生一種壓力感，或者是一種相互激勵的動力？我希望能從這本書裏找到一些關於如何自我提升，如何在感情中保持吸引力，以及如何辨彆真正適閤自己的人的方法。

評分☆☆☆☆☆

我是一個比較注重邏輯和理性分析的人，看很多情感類的書籍，總覺得它們要麼過於感性，要麼過於空泛，很難真正落地。但當我看到《戀愛真相：好的愛情是彼此高攀》的目錄和一些試讀章節時，我發現這本書似乎走瞭一條不一樣的路。我注意到作者引用瞭很多心理學和社會學的理論，並且用這些理論去解釋愛情中的各種現象，這讓我覺得很有說服力。我特彆感興趣的是，作者是如何用“高攀”這個詞來描述一種健康的親密關係狀態的。在我看來，很多時候人們會把“高攀”和“攀附”混為一談，從而産生負麵的聯想。我希望這本書能夠清晰地闡述“彼此高攀”的真正含義，並且提供一些具體的實踐指南，讓我知道如何在日常的交往中去實踐這種關係模式。我期待這本書能夠幫我建立一個更科學、更理性的愛情觀，讓我能夠看清愛情的本質，並且做齣更明智的選擇。我希望它能教會我如何識彆那些能夠與我一起成長、一起進步的伴侶，而不是那些隻會讓我感到疲憊或失落的人。