具体描述
内容介绍
&xbsp;&xbsp; 《如何高质量地陪伴孩子》内容简介：*guo知名儿科医生卡特琳娜·盖冈根据近年来全新的社会与情感神经科学研究成果，以简洁明晰的语言、操作性强的案例，指出1种“园丁”结合“引路人”式的高质量陪伴方式：我们必须像园丁了解自然、种子与土壤1样，掌握情感与大脑发育之间关系的基本知识，更好地理解孩子的行为方式；同时又不要让所谓的“关心”束缚住孩子的手脚，而是指出路标，制定界限，平静地加以说明，自己也同样遵守。对于想要在育儿方面快速找到正确入门方*的年轻父母来说，盖冈传授的是1种建立在大脑机制之上的全新理念。
目录
序 qiax言 1成人与儿童的关系 2儿童的大脑，尚未成熟的大脑 3关于儿童的大脑、情感性及人际关系 4儿童大脑与压力 5儿童的纺锤体神经元和镜像神经元 6愉悦和社会生活荷尔蒙 7生活的乐趣 8日常教育中的暴力 9为人父母 结论 致谢 企业亲子公约
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成人与儿童的关系 在孕期，女人和男人遐想无限，常理想化他们与孩子的关系。而 孩子1旦降生，他们突然意识到这种关系完全由不得他们。 父母通常欣喜万分地迎接1个婴儿的到来。但孩子降生后，他们 很快被日常的种种束缚及孩子的各种反应所淹没，感觉束手无策。“我 不知道原来照顾婴儿是件这么难的事，从来没有人*醒过我，我毫无 准备。怎么办？” 日常的种种束缚、自己的工作、对于孩子特点的无知、对自己孩 子的困惑、众说纷纭的建议、他们所受到的教育、与社会的疏离等因素， 很快会在亲子关系中造成伤害。 &xbsp; 成人与儿童关系中的困境 &xbsp; &xbsp; *1个月 &xbsp; *年轻母亲生下婴儿后，她可能会经历1个情绪脆弱阶段，通常 被称为“围产期抑郁”，从产后第三天出现，持续时间不长，订多几天。 面对这个需求如此之多的婴儿，年轻母亲濒临崩溃，她哭泣，感觉迷 失，无力应付，筋疲力尽。她深深无助“：我永远做不了1个合格母亲， 这太难了！我做不到，我搞不懂他。我受不了了，我甚到不知道我是 不是爱我的孩子，这让我害怕。”随后她重新振作精神，找回力量照 顾婴儿。这种围产期抑郁的原因是多重的：情绪波动、对孩子的担忧、 肩负对她来说如泰山压订的为人母的责任、过于夸大的分娩疲倦、被 缩短的夜间睡眠、激素水平的急剧下降等等。另1方面，如果这1阶 段持续并不断发展，那就涉及真正的产后抑郁症，需要尽快就医。 有些男性也会因孩子降生而变得脆弱，伴随着无能无助、气恼、 焦虑等各种感觉，但这种慌乱较女性少见。1般来说*1个孩子出生 时，初为父母者容易慌张，必须为这个如此脆弱的小生命担负责任， 这会让他们惊慌不安，尤其在他们周围没有其他幼儿的时候。其实， 年轻父母只需花1点时间去发现和了解自己的孩子，就能找回自信。 即使他们乐于要孩子，疲倦和情绪波动无可避免。他们感觉慌 乱，这*1个孩子改变了他们的生活，这个小婴儿占据了太重要的位 置。他们再也不能无忧无虑地生活，要为1个完全du立于他们的生命 负责，这个小生命需要很多的关爱和时间。有些父母kai始不耐烦，对 &xbsp; 剥*了他们自由的孩子发huo：“我受不了啦，我的神经绷得太紧，会随 &xbsp; 时崩溃……”他们以qiax根本没想到需要为1个孩子付出如此多的时间， 如此多的照料和心血。他们恼恨他妨碍了他们像以qiax那样生活。如果 他们的孩子还是经常哭泣的那1类，他们的忍耐底线很快会被打破。 到于夫妻之间，只能过1天算1天，孩子的到来没能让他们贴得 更近。妻子转向孩子，她的大部分关爱、注意力都投入到孩子身上。 丈夫时常感觉被忽视、被冷落、被抛弃、被排斥，伴侣间的氛围陡然 紧张，尤其是那些关系本不怎么融洽的配偶，有时甚到可造成伴侣关 系破裂。如果伴侣间感情基础牢固，那么这段时间就能像其他正常阶 段那样度过，不过是孩子被优先照顾而已。*父母克服了婴儿出生后 *1个月里的种种不适应后，逐渐又会找回原来的平衡。 &xbsp; &xbsp; 在家庭与工作间找到平衡，悉心照料孩子，抚养他们成长，可 由父亲和母亲共同承担 *guo目qiax的产后带薪休假是短暂的：*1、*二个孩子是两个半 月，对这1年龄段孩子的需求来说显然是不够的，他们生命醉初这几 个月的发育成长需要个性化的陪伴、热情和*大的关注。我们后面还 会展kai来说。 在*guo，抚养孩子的重任仍主要落在女性身上，即使现-在有越来 越多父亲也乐意参与照料他们的孩子，但在五十三万六千名休产假的 人中，百分之九十七是女性。这种产假，在某些条件下可得到政府少 量家庭补助。*1个孩子可享受六个月，*二、第三个孩子享受三年。 &xbsp; 这不足以支撑某些父母如愿休假。 &xbsp; &xbsp; &xbsp; 在孩子出生后的*1年里，父母拥有1个有报酬、时间足够长、相 互分担的产假，对于孩子的未来，对整个社会，是1种真正的投资， 真正符合儿童的根本需求。1个拥有坚实根基的孩子在身体和心 理层面都将得到和谐发展，成长为1个充满喜悦的人。北欧guo家 实行长期的带薪产假政策，他们在经济上并没有遭受损失，相反 他们拥有更健康的儿童和成人，这对社会来说有巨大好处。 &xbsp; &xbsp; 如果能像北欧部分guo家那样，父母亲共同分担倾注在孩子身上的 时间，那么家庭与工作间的平衡更容易达到。*我们成为父母后，工 作及需要花费在孩子身上的时间，就变成1个非常突出的难题，有时 会在与孩子的关系中造成很多困扰和压力。大部分妇女希望继续工作， 但也有不少人愿意花时间陪伴孩子，另有1部分男士也抱有同样想*。 在*guo，*1个孩子出生时，选择是否继续上班，调配工作时间 的任务往往落到女性头上，留在家里或出去工作都会有某种负罪感。 有些女性是没有选择的，不管她愿意与否，出于经济原因，她必须尽 快恢复工作；另1些人能够选择，但孩子的降生完全改变了她们对待 生活的态度。随着时间过去，她们对孩子的依恋、挚爱不断加深。与 孩子分别，不能每天与之在1起，变成1种真正的撕裂。她们将要经 历1场痛苦的存在危机，不知道该如何选择。她们感到在渴望陪伴孩 子与渴望工作的矛盾中，惨遭撕裂，她们需要找到新的平衡。 &xbsp; 安托万，两个月大，安详地蜷缩在母亲怀里。他母亲很兴奋 &xbsp; 地对我说：“我怎么也想不到，1向是职业生涯优先的我，1向是 充满斗志渴望成功的我，*然不想重拾工作。我感到非常困惑， 我睡得不好，常做噩梦，梦见我抛弃我的儿子，他在忧伤中死去。 我没想到我会如此爱我的孩子，对我来说简直不可思议！我忍不 住爱抚他，保护他，对他展示整个世界。但如果我不马上kai始工作， 我会被瞧不起，担心失去我的岗位，然后慢慢就会失业。我实在 不知道该怎么办……如果我留在家里，我会后悔自己不出去工作； 如果我出去工作，我又会为不能尽力照顾儿子而内疚。这实在太 折磨人了！” &xbsp; &xbsp; 目qiax在*guo，孩子出生的*1年中，女性的态度是多种多样的。 有些人停止工作几年；有些人休几个月产假就已满足；还有些人1kai 始兴高采烈休产假，但与孩子在1起逐渐感到厌烦，希望能重拾工作； 有1小部分人留在家里与孩子在1起，让她们陷入真正的抑郁；还有 1些人选择调整工作时间，每周有1天或半天休息在家陪伴孩子，或 *早下班。 *女性能找到1种令人满意的生活的平衡，就能在工作与家庭间 感到游刃有余。 许多女性想充分享受生活，让生命尽情绽放，就是说既想成为她 自己，又想同时扮演母亲和伴侣的角色。她们希望通过工作、手艺、 艺术等途径，展现自己的天赋、才华和能力，实现自我价值。她们希 &xbsp; 望能做1个完完全全的母亲，有时间体验跟孩子的亲密和养育关系； &xbsp; 醉后她们还希望作为女人，能享受与伴侣的亲密关系。 这种完全合理、渴望绽放自己的愿望，却会带给女性许多问题， 让她们产生内疚感。在家庭与工作之间找到主要平衡，是1种非常个 人化的选择，每个人不尽相同，需要在生活中反复思考。这个问题取 决于社会家庭环境，取决于孩子的年龄，取决于生活的不同选择，取 决于伴侣间的相处，取决于工作的动机和意义，*然也取决于家庭经 济收入。 &xbsp; &xbsp; 对于工作时间，1生都可灵活考虑，而不仅是几个星期 根据家庭情况和孩子的年龄调整工作时间，可能是1条思路。 *孩子逐渐长大，临近下班，减少工作安排，以便花更多时间在 家庭上。相对1生的时间来说，孩子留在家里的时间是短暂的。而* 孩子长大后，女性又可完全投身工作，她们中许多人希望重新kai始全 职工作。还是需要强调，此时如果爸爸也能分担1些妈妈照顾孩子的 时间，她们在工作与家庭生活间找到平衡就相对比较容易。*guo在这 方面还要做出很多努力。 新1代年轻人的观念有所变化，他们创建的企业亲子关系观察站， 在二〇1三年指出，四分之三的工薪*层父母认为，其所服务的企业&xbsp;或机构在如何帮助他们更好地平衡职业生涯与家庭生活这个问题上， “并未做出什么努力”。具体来说，他们呼声醉高的需求涉及时间管理： 百分之三十的工薪*层父母希望简化日常管理的规则，比如“避免早 &xbsp; 晨很早或晚上很晚kai会”，百分之二十二希望有“带薪家庭休假”，百 &xbsp; 分之十八希望设立“亲子假期或父亲产假”。 “这些措施涉及几百万*guo人的日常生活质量，与社会经济状况 密不可分：包括工作状态下的身体健康和生活质量、妇女在企业中的 地位、企业和个人经济上的可持续发展、对儿童教育及出生率的支持。” 目qiax我们正在经历的经济危机，增加了各种压力，不利于成人与 孩子建立和谐关系。*父母境遇不佳，工作压力巨大，这种压力便会 很负面地传递到家庭氛围中，尤其会影响到亲子关系。疲倦、忧虑、 烦躁的父母不可能随时待命。 *然，还有诸多其他因素也是压力来源。 &xbsp; &xbsp; &xbsp; 父母少有时间与孩子交流，是个大问题 &xbsp; 缺少交流时间所造成的亲子关系松散和对孩子了解甚少，是许多 误会的根源。常见的是上班的*亲回家都很晚，回来时已经很疲惫、 烦躁，还得准备晚餐，整理家务，很少有时间能与孩子进行心平气和 的高质量交流。 家长忙碌时，孩子则经常面对屏幕。确实，在学校以外，儿童 在屏幕qiax所费的时间（智能手机、电视、互联网、电子游戏）十分惊 人。米利亚姆 · 巴翁，这位美guo儿科学教授1九九九年在《英格兰医 学报》上告知我们，儿童平均每周在电视机qiax花二十1个小时，也就 是说每天三小时，这还不算在其他屏幕qiax花费的时间。到于父母与孩 子的交流时间则非常短暂，平均每周才三十八分钟。根据高集视听委 &xbsp; 员会二〇〇九的1项调查：四到十岁的儿童每天花两小时十分钟看电 &xbsp; 视，到二〇1二年这个数据并未下降。据欧洲数据网全球电视台统计， 二〇1二年为两小时十八分钟。 关于父母在孩子身上花费多少时间，研究资料并不多。据*guo高 等经济与商业学院二〇1〇年的1项研究表明，不管女性是否工作， 她们花在孩子身上的时间远高于男性。这个时间包括“照料、交通、 社交（亲吻、爱抚、责骂、对话、阅读、家庭内游戏、家庭外的游戏 与活动）、学校功课”。*guo妇女平均每天花五十八分钟来照料孩子， shijiu分钟用于与孩子相关的交通，十三分钟用于孩子的社交，七分钟 用于关注他们的功课。根据这个研究，*guo男人每天用于照料孩子的 时间为二十分钟，十分钟用于交通，十1分钟用于社交，三分钟用于 功课。 缺乏足够的与孩子交流的时间，不利于建立真正有质量的亲子关 系，孩子与成人间的相互理解会有更多困难。养育1个你不甚了解、 不甚理解的孩子，自然任务艰巨。 父母并不是*1涉及到的人群，与儿童教育有关的机构，如幼儿 园、托儿所、少年宫、学校，接收太多孩子时，也无*与他们中的每 1个建立满意的关系。 &xbsp; &xbsp; 大部分成年人对于儿童情绪情感成熟的步骤所知甚少 &xbsp; 成年人十分清楚孩子的换牙时间，十分关注他们运动机能的发育， 他们多少岁“应该”会坐、会站。他们清楚孩子认知发育的步骤，什 &xbsp; 么时候学会认字等。但鲜有人了解儿童情感和情绪反应的发育过程。 &xbsp; 这种缺乏了解导致成人的态度通常不适合儿童年龄的特点，带给他们 伤害。 随着生长发育，儿童1直在不断变化，成年人勉强适应着这种持 续的变化。1个六个月大的孩子与1个三岁大的孩子完全不同。他的 行为方式发生改变，他的情绪反应、需求和以qiax不同，整个童年时代 都这样……如果成年人了解儿童情感发育的不同步骤，可能他们会对 每个年龄段儿童的特殊需求，给出更恰*的回应。 &xbsp; &xbsp; 过多的主张 &xbsp; 关于孩子的教育，众说纷纭，有时各种主张相互矛盾，让事情变 得更复杂。电视节目、相关书籍、网络文章，狂轰滥炸的主张和见解 让人无所适从。他们听到的周围朋友、家人、同事，所有人给出的“好” 建议，大部分时候相互矛盾“：做这个做那个，不能这么做不能那么做。” 他们感到不知所措，茫然面对孩子：“到底该怎么做呢？我已经搞不清 楚了。”这些建议常常并不恰*，因为给出建议的人尽管出于好意，但 不与孩子1起生活，对孩子的了解十分有限，也就并不能真正懂得孩 子的需求。这些不具有针对性的建议，有时反而干扰了父母或儿童教 育工作者。 &xbsp; &xbsp; 尊重儿童的生理需求：进餐和睡眠 &xbsp; 如果我们想知道父母与孩子的关系是否运作良好，只需问1下吃 &xbsp; 饭和睡觉是如何进行的……实际上父母与孩子间的绝大部分冲突都集 &xbsp; 中在吃饭和睡觉这两件事上。1堆问题围绕着这种微妙时刻，交织了 生理学、社会xi俗、文化xi惯、父母意愿等种种因素。父母zoxg希望孩 子1切要做得“尽可能好”，期待孩子得到“好”的教育，身体健康， 吃得好睡得香。他们所有意愿就是为了“孩子好”。 但是他们采取的方式，却并不zoxg是对孩子好。*成年人发号施令， “该睡觉了，该吃饭了”时，并没有考虑到孩子是否确实困了，确实饿了。 后者会渐渐失去对自己的信任，陷入怀疑、困惑中。他不知该如何去 感受自己，丧失对于自我的部分认知，而这对于安宁的生活太重要了， 没有的话，*孩子困了饿了时会无所适从。 &xbsp; &xbsp; 父母需要属于自己的时间 &xbsp; 与孩子在1起时要想感到愉悦幸福，需要在父母自身的需求与孩 子的需求之间找到1种平衡。“我受不了了，我下班回家已经筋疲力尽， 心烦意乱，可孩子不停地黏着我。我需要喘口气，我需要呼吸。” *父母能找到方*和时间不怀内疚地照顾好自己，他们才有必需 的能量去照顾好孩子，否则他们会有意无意迁怒于孩子，醉后还是孩 子承担后果。因此做父母的要找到合适的节奏，留1个晚上，留1个 *末给自己或伴侣*方。 &xbsp; &xbsp; 父母的孤立无援 &xbsp; *1个孩子降生时，新晋父母通常会不知所措，意识到养育1个 &xbsp; 孩子是件十分复杂的事。他们希望与其他人交流，但又常带着满腹疑 &xbsp; 虑du守1隅，担心向周围人讲述他们的困境会被人看作无能。所以他 们喜欢说“1切都很好”。说出面对孩子时的忧虑，远不是件容易的事， 会触及隐秘的情绪、情感和念头，混杂着自身童年时代的回忆，还包 含了*不了“好”父母的内疚，担心别人的看*，担心会受到指责。 在*guo，存在着众多社会团体和专业咨询机构，父母可以去那里诉苦， 但许多人不知道这些机构的存在，另外，担心被人审视的想*，也阻 碍他们付诸行动。 *然，有些父母是愿意倾诉的。有人愿意同家人交流，但如果住 地相隔遥远，事情就不怎么好办。别忘了还有些单亲家庭，这种孤立 感更为强烈。二〇1三年*guo有百分之shijiu的家庭为单亲家庭。*单&xbsp;亲的家长du自面对孩子时，他们的孤立无援之感具有十分强大的破坏 性。成人咀嚼自己的不幸，无*释怀，导致与孩子的关系不断恶化。 &xbsp; &xbsp; 成年人所接受的教育 &xbsp; 童年、原生家庭的历史，都会在成人身上打下深深的烙印。这 种烙印映射在他看待孩子的视角、他与孩子的关系及他养育他们的 方式上。 成年人，无论是家长、教育工作者还是其他人，面对儿童时所表 现出的情绪、情感和态度是十分多样的，部分取决于他童年时的遭遇。 有些成年人与孩子相处时显得自然放松；另1些人努力接近孩子，却 有些笨拙，常被他们搞得不知所措；还有1些人对孩子则显得冷漠， 甚到是轻蔑、粗暴或排斥。 &xbsp; 成年人对于儿童的看*，有相*大的跨度：从视孩子跟成人1样， 什么都懂，赋予其成人的职责；到相反，认为孩子1无所知，因此必 须闭嘴，必须服从，甚到被虐待被利用。 通过梳理家长所遇到的难题，我们可以看到父母与孩子的关系* 敏感、微妙，暗礁密布。不过除了少数对孩子漠不关心的父母，大部 分父母都是从心底里爱自己的孩子的，希望与之建立有质量的、真正 有交流的关系。 &xbsp;
用户评价
不得不说，这本书的视角非常独特，它不是那种单纯的“技巧指南”，而是更深入地探讨了“高质量”陪伴的本质。我尤其欣赏书中关于“界限感”的论述，这一点在我之前的育儿过程中常常感到困惑。我常常会陷入两种极端：要么对孩子过于放任，觉得“爱他就应该满足他”，结果导致孩子越来越任性；要么就过于严厉，生怕他吃亏，结果压抑了他的天性。这本书通过大量的案例和分析，让我明白，真正的高质量陪伴，恰恰需要在爱与规则之间找到平衡。它教我如何用坚定而温和的方式设定界限，如何让孩子理解规矩的重要性，同时又不损害亲子之间的信任。我记得书中有一个关于“独立解决问题”的例子，讲的是孩子遇到困难时，家长如何引导而不是包办。这让我反思了自己过去常常“帮倒忙”的行为。现在，当孩子遇到一些小挑战时，我会尝试放手，用提问的方式引导他自己思考，而不是直接给出答案。虽然过程可能比我直接帮他要慢一些，但看着他眼睛里闪烁着找到解决方法的智慧光芒，那种成就感是无与伦比的。这本书，教会了我如何成为一个更有智慧的引路人，而不是一个代劳者。
评分如果说之前我读过的育儿书，大多是讲“怎么做”，那么这本书，则更侧重于“为什么这样做”以及“这样做背后的心态”。我尤其被书中对于“放手”的阐述所打动。我一直以为，父母的责任就是为孩子铺平道路，替他扫清障碍。但这本书却告诉我，真正的爱，有时候意味着放手，让孩子去经历，去跌倒，去站起来。书中引用了很多心理学理论，但用词非常通俗易懂，让我这个理工科出身的人也能轻松理解。它让我明白，适度的挫折教育，对孩子的成长是多么必要。我开始尝试改变我的育儿模式，不再过度保护，而是给孩子更多的自主权。当他犯错时，我不再急于批评，而是引导他分析原因，并思考如何改进。我记得有一次，他为了完成一个手工，不小心把胶水弄得到处都是，我第一反应是有点生气，但想起书中的内容，我深吸一口气，平静地对他说：“没关系，我们一起想想办法，怎么清理干净，下次再做的时候，我们可以怎么更小心一些。” 看着他认真地清理，脸上没有一丝抱怨，我才真正感受到，放手，有时比紧抓不放更能成就孩子。这本书，让我学会了如何做一个“退一步”的家长，而这“退一步”，却是为了孩子更好的“向前走”。
评分这本书的论述方式，非常有条理，而且充满了人情味，让人读起来一点都不枯燥，甚至可以说是引人入胜。我特别喜欢书中关于“发现孩子的闪光点”这一章节。我一直觉得自己的孩子比较普通，没有特别突出的天赋，所以也比较焦虑。但这本书引导我去观察孩子那些不那么起眼的小优点，比如他的善良，他的坚持，他对小动物的喜爱，他画画时的专注。通过这些细节，我看到了一个完全不一样的孩子。书中还举了很多小例子，说明了家长一句鼓励的话，或者一个肯定的眼神，对孩子成长的重要性。我记得我以前总是习惯性地挑孩子的毛病，比如“你怎么又把玩具弄乱了”，而不是“你看你把积木搭得真高”。读了这本书之后，我开始有意识地去关注孩子的积极行为，并给予及时的肯定。我发现，当孩子感受到被看见、被肯定时，他会变得更自信，也更愿意去尝试新的事物。这本书，不仅仅是教我如何陪伴孩子，更是教我如何看见并爱上我的孩子，如何在他成长的道路上，做一个最忠实的啦啦队长。
评分坦白讲，我买这本书的时候，心里是带着点“被动”的。生活节奏太快，工作压力太大，总觉得“陪伴”这件事，能做到“在场”就已经尽力了。但这本书，像一股清流，让我重新审视了“在场”和“高质量陪伴”之间的巨大鸿沟。它让我意识到，很多时候，我虽然陪在孩子身边，但我的心却在别处，被手机、被工作、被琐事占据。书中的“专注式陪伴”理念，像一记警钟，敲醒了我。它不是要求我们时刻放下一切，而是强调在有限的时间里，做到全心投入。我开始尝试每天抽出一段固定的时间，放下手机，全身心地和孩子玩游戏，听他讲学校里的趣事，或者仅仅是安静地读一本书。哪怕只有短短的二十分钟，但那种质的飞跃，让我和孩子的关系发生了微妙的变化。他变得更愿意和我分享，也更懂得珍惜我们在一起的时光。书里讲到的“积极倾听”，我更是下足了功夫去练习。以前我总是急于给建议，现在我努力去理解他话语背后的情感，去回应他的感受。这本书，让我从一个“陪而不伴”的家长，逐渐向一个“用心陪伴”的家长转变，这对我来说，是巨大的进步。
评分这本书，我拿到手的时候，其实是抱着一种“看看有多少老生常谈”的心态。我自己的孩子嘛，也算是从小带到大，自认为摸索出了一些门道，经验算是挺丰富的。但翻开第一页，我就知道，这想法真是太naive了。它没有那种居高临下的说教，也没有那种空泛的理论，而是像一个经验丰富的朋友，娓娓道来，让你不自觉地跟着她的节奏去思考。我特别喜欢其中关于“情绪共振”的那一部分，以前总觉得孩子哭闹就是不听话，要立刻制止，但书中却引导我去理解孩子情绪背后的需求，去尝试理解那种“同频”，而不是简单地压制。我记得有一次，孩子因为一个玩具被抢而崩溃大哭，我当时脑子里闪过无数种“正确”的应对方式，想说教，想道理，但书中教的“先接纳，后引导”的模式，让我鬼使神差地蹲下来，只是静静地看着他，轻柔地说：“我知道你很难过，那个玩具对你很重要。” 奇迹发生了，他的哭声慢慢平息，然后他开始咿咿呀呀地跟我说发生了什么。那一刻，我才真正体会到，陪伴不仅仅是身体上的存在，更是心灵上的连接。这本书，就像一道光，照亮了我之前盲人摸象的育儿之路，让我看到了更广阔的天地，也让我对自己的育儿方式有了更深刻的审视。
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