简体网页||繁体网页

☆☆☆☆☆

[美] 苏珊.福沃德，唐娜.弗雷泽 著，杜玉蓉 译

图书标签:

• 情感虐待
• 情感操控
• 人际关系
• 心理学
• 婚恋
• 两性关系
• 自我成长
• 边界感
• 原生家庭
• 心灵疗愈

店铺： 全程在线

出版社： 四川人民出版社

ISBN：9787220107665

商品编码：29832192547

开本：16

出版时间：2018-10-01

基本信息

情感勒索

 

著   者：[美]苏珊·福沃德(Susan Forward) 唐娜·弗雷泽（Donna Frazier）        责编：刘昱含

译   者：杜玉蓉                                        字  数：228千

书   号：978-7-220-10766-5                           页  数：272

出   版：四川人民出版社                                印  张：17

尺   寸：165毫米×230毫米                            开  本：1/16

版   次：2018年10月第1版                           装  帧：平装

印   次：2018年10月第1次印刷                       定  价：45.00元

正文语种：中文                                        出版者国别: 中国

正文用纸：60g轻型纸                                 重要级别：B

汉语词表主题词：心理学—通俗读物                      中图分类号：B84-49

编辑推荐

 

◎你关心的人，清楚你的死穴在哪里。亲近的人，会把你拖进*持久的战役。

“你要是敢跟我离婚，就别想见孩子了！”

“你个不孝子，是不是想让我死给你看？”

“我好难受，看看你让我变成什么样了！”

“你不是想要这个吗？那就乖乖听我的。”

这四种情感勒索者可能是你的伴侣、父母、朋友、同事……他们也许只是在以自己的方式“为你好”，却会让你过得生不如死。

情感勒索者利用恐惧感、责任感和罪恶感，控制了他们的受害者。在这种扭曲的关系中，没有人是赢家。

 ◎首部提出“情感勒索”概念的心理学经典

精准剖析情感勒索者的动机与套路，畅销美国20年，带起“情感勒索”讨论与写作风潮。美国资深心理治疗师、《纽约时报》畅销书榜首作家苏珊·福沃德梳理情感勒索的来龙去脉，系统呈现关于情感勒索你需要了解的一切。

 ◎从辨别与诊断，到应对与自救，《情感勒索》以来自家庭与职场的大量案例，介绍简明好用的人际求生方法，教会你应急止损，重建信心，打破勒索与屈服的恶性循环，走出人际关系中的迷雾。

 

内容简介

 

我们*关心、血缘*浓、交往*频繁的人，对我们的杀伤力是*的。这是因为我们互相知根知底，就算并非有意，也清楚能怎样利用彼此心理和情感上的弱点来达到目的。

这导致了很多人际关系噩梦的基本形式——情感勒索。勒索者抓住受害者的恐惧感、责任感和罪恶感，双方一起被困在恶性循环之中。福沃德对情感勒索的根源做了全面、深刻的分析，并对勒索者和受害者的类型做了归纳。一段关系之所以能坠入勒索的陷阱，是勒索者和受害者双方的弱点共同造成的。而情感勒索看似以受害者让步、勒索者满足告终，实际上侵害了受害者的自我完整性，也让勒索者的心态更加扭曲，关系中的问题依然没有得到解决。她告诉我们，面对情感勒索时，如何应对才是正确的，我们可以通过一些简单的训练学会摆脱情感勒索的方法。*重要的是：摆正立场，坚定信心。

 

作者简介

 

苏珊·福沃德是美国著名心理治疗师，同时也是一名畅销书作者和演讲家，经常作为嘉宾出席脱口秀，并在美国广播公司主持一档面向全美播音的节目。除洛杉矶的私人门诊外，她也在南加州诸多心理与医疗机构担任咨询师。她的作品《恨女人的男人们和爱他们的女人》（Men Who Hate Women and the Women Who Love Them）与《有害的父母》（Toxic Parents）曾登上《纽约时报》畅销书榜首。

 

目录

 

序言  1

*一部分 情感勒索的来龙去脉 1

*一章 诊断：情感勒索 16

六项致命特征 16

声明原则的权利 20

两种截然不同的处理方式 23

真正的动机 26

从变通到坚持 27

第二章 勒索的四种形态 31

施暴者 32

自虐者 40

悲情者 44

引诱者 47

情感勒索的影响力 51

第三章 恐惧感、责任感与罪恶感 52

恐惧感 53

责任感 60

罪恶感 65

三感交织 68

不会停止的勒索 69

当正常的罪恶感失去控制 70

迷惘与困惑 71

第四章 制造迷雾的四大手法 72

二分法 72

病态化 77

联合阵线 84

消极比较 86

第五章 情感勒索者的内心世界 90

挫折的联想 90

从挫折到一无所有 91

失落感与依赖性 92

错综复杂的原因 93

当危机成为催化剂 95

完美生活的缺陷 96

亲密的陌生人 98

自我中心 99

小题大做 100

丢了西瓜捡芝麻 103

惩罚的好处 104

降低损失 105

好为人师 106

旧冲突的新受害者 108

维持亲密关系 109

问题不在你 111

第六章 受害者的特质 112

情绪键 113

易受情感勒索控制的人 114

追逐认可者 115

和平主义者 119

自责者 123

圣母心 127

自我怀疑者 131

平衡问题 133

你正在培养情感勒索者 134

自我勒索 137

写在最后 138

第七章 情感勒索的影响 139

对自尊的影响 140

对幸福感的损害 144

牺牲他人，安抚勒索者 146

对关系的影响 148

第二部分 化知识为行动 154

改变的时刻到了 154

一步一步，终结噩梦 155

第八章 课前准备 157

第一步 157

扭转轻易妥协的行为模式 160

SOS 策略 163

步骤一：停下来 163

步骤二：冷静观察 173

第九章 做决定的时刻 180

三种类型的要求 180

无关紧要的要求 181

可能影响自我完整性的要求 186

重大决定 191

第十章 制定策略 205

策略一：非防御性沟通 206

策略二：化敌为友 220

策略三：条件交换 224

策略四：运用幽默 228

成果评估 230

你会更强韧 233

第十一章 冲出迷雾 234

面对旧感觉，做出新回应 234

解除恐惧键 236

解除责任键 247

解除罪恶键 251

尾 声 262

出版后记 266

好的，这是一份不包含“情感勒索”这本书内容的图书简介，专注于婚恋与两性关系心理学、心灵疗愈领域，旨在提供深入的洞察和实用的指导。 --- 书名：《关系深处：重塑亲密连接的心理学指南》 作者：[虚构作者名] 心理学专家 情感疗愈师 出版社：[虚构出版社名] 图书简介： 在现代社会，我们渴望深刻、有意义的联结，却常常发现自己困于重复的冲突、误解和情感的迷雾之中。我们以为爱是直觉，是本能，但人际关系的复杂性远超我们的想象。真正的亲密关系，是一门需要学习、理解和实践的艺术，它扎根于我们早期的依恋模式、未被满足的需求，以及潜意识中的防御机制。 《关系深处》并非一本浮于表面的“恋爱技巧手册”，而是一次深入我们内心世界的探索之旅。它融合了最新的依恋理论、认知行为疗法（CBT）的原则，以及存在主义心理学的深刻洞察，为读者提供一个全面的框架，用以理解和修复自己在婚恋与两性关系中的核心困境。 第一部分：认清你的关系蓝图——依恋理论与早期创伤的显影 我们的第一个关系样本，来自于我们与主要抚养者的互动。这些早期的经验，如同刻在神经系统中的“蓝图”，悄无声息地决定了我们在成年后如何爱、如何被爱，以及如何处理分离与拒绝。 本书首先带领读者绘制自己的依恋地图——是安全型，还是焦虑型、回避型，抑或是混乱型？我们将详细解析每种依恋模式在亲密关系中的具体表现：焦虑者如何陷入无休止的“追逐与疏远”循环；回避者如何通过建立情感防火墙来保护自己免受伤害；而安全型依恋者是如何在给予空间与保持连接之间找到平衡的。 更重要的是，本书探讨了“不安全依恋”是如何由早期创伤性经历（如忽视、不一致的照顾、情感虐待的边缘经验）所塑造的。我们不会沉溺于指责过去，而是教会读者如何识别这些深层模式，理解它们如何驱动你在冲突中做出非理性反应，并开始有意识地“重新依恋”——即建立一种新的、更健康的互动方式。 第二部分：沟通的陷阱与重建的桥梁——从冲突到共情 许多关系陷入僵局，并非因为爱意消退，而是因为“沟通失灵”。我们常常在试图表达需求时，不自觉地触发了对方的防御机制。 《关系深处》深入剖析了关系中常见的“四骑士”——批评、蔑视、辩护和筑墙（约翰·戈特曼的理论基础）。我们不仅会识别这些破坏性行为，更重要的是，探索它们背后的深层心理需求。例如，一次尖锐的“批评”背后，可能隐藏着一个被忽视的“渴望被看见”的呼喊。 本书提供了具体且可操作的沟通工具：非暴力沟通（NVC）的精髓应用、情绪降温技术（Co-regulation strategies），以及如何在激烈争吵中暂停并进入“修复性对话”。我们将学习如何清晰地表达“我的感受”而非“你的错误”，如何倾听那些“未说出口的话语”，从而将每一次冲突转化为加深理解的契机，而非将彼此推向更远的鸿沟。 第三部分：自我的完整性——疗愈内在的碎片，滋养外部关系 健康的伴侣关系，源于两个完整个体的结合，而非两个破碎个体对彼此的依附与填补。许多人进入关系是为了寻找自我价值的确认，这种“需求驱动”的爱往往是脆弱且高压的。 本书的第三部分聚焦于个人内在的疗愈工作。我们将探讨“情感边界”的设立艺术——如何区分“我的责任”和“你的责任”，如何拒绝承担不属于自己的情感负担，同时又能保持开放和接纳。我们将深入研究“被拒绝的恐惧”、“不配得感”以及“自我价值感的建立”，这些内在的限制性信念是关系中的隐形杀手。 通过心智化（Mentalization）的练习，读者将学会从更抽离的角度审视自己的情绪反应和伴侣的行为，从而减少“过度反应”的频率。我们鼓励读者发展出强大的“内在安全基地”，确保无论外部关系如何波动，内心的平静与自我接纳都不会动摇。只有当你不再需要伴侣来定义你是谁时，你们的关系才能真正自由地呼吸。 第四部分：性、亲密与权力的动态——超越表象的情感流动 亲密关系中的性与情感流动是衡量关系健康度的重要指标。本书拒绝将性视为单纯的生理行为，而是探讨它作为一种深刻的情感交流和脆弱性展现的媒介。 我们将分析关系中“性冷淡”或“性失调”背后的心理根源，可能与未解决的羞耻感、身体意象问题或权力失衡有关。此外，本书还探讨了现代两性关系中微妙的“权力博弈”——谁做决定？谁拥有情感资源？如何建立一种相互赋能（Empowering）的伙伴关系，而非一方主导、一方顺从的结构。 结语：走向有意识的爱 《关系深处》的最终目标是引导读者实现“有意识的爱”（Conscious Love）。这意味着从无意识的重复中觉醒，选择用更成熟、更具同理心的方式去爱。它不是一蹴而就的灵丹妙药，而是一套需要时间去磨砺的技能组合。通过这本书，你将学会如何成为一个更清晰的沟通者、一个更具同理心的倾听者，以及最重要的——一个更了解自己、更接纳自己的完整个体。 适合人群： 感觉自己在亲密关系中总是重复相同的错误模式的人。 渴望从冲突走向真正理解与连接的伴侣。 正在经历依恋焦虑或回避倾向，希望建立更安全联结的个体。 寻求深入心理学洞察，而非表面技巧的读者。 ---

评分☆☆☆☆☆

如果要用一个词来形容阅读这本书的体验，那就是“被看见”。我感觉作者们真正看到了那些在关系中默默承受、小心翼翼维护平衡的“隐形人”。在许多主流的爱情故事里，焦点总是集中在轰轰烈烈的浪漫和克服外部阻力上，却很少有人关注到关系内部的“微暴力”——那些不流血、不喧哗，却能持续消耗人精神力量的日常互动。这本书的语言风格非常克制和专业，它避免了煽情，用一种近乎科学观察家的视角来解剖情感关系，使得它的说服力倍增。阅读过程中，我多次停下来，对照着书中的描述，回溯自己过往的几段重要关系。那些曾经困扰我多年、找不到答案的冲突点，突然间都变得清晰可见：原来那不是“性格不合”，而是彼此在情感需求上的严重错位和边界的反复试探。它教会我，维护自尊不是自私，而是一种对自身存在价值的确认。更重要的是，它鼓励了一种“有尊严的退出”，即在发现关系已经严重损害个人福祉时，能够鼓起勇气去做出对自我更负责任的选择。

评分☆☆☆☆☆

这本书真是让人醍醐灌顶，读完后感觉像是被从厚重的迷雾中拉了出来，一下子看清了许多过去习以为常却从未深究的关系模式。我记得我当初翻开它的时候，心里其实带着点怀疑，毕竟市面上这类主题的书籍实在太多了，大多不过是泛泛而谈，提供一些浅尝辄止的建议。然而，这本书的厉害之处在于它的洞察力极其深刻且入木三分。它不是简单地指责某一方的错误，而是非常细腻地剖析了情感互动中的权力动态——那种微妙的、潜移默化的影响，是如何一步步侵蚀个人的自我价值感和独立性的。作者们似乎有一种魔力，能够精准地捕捉到那些我们自己都未曾意识到的内心挣扎。比如，关于“讨好型人格”的形成，书里没有用枯燥的心理学术语去框定，而是通过一系列贴近生活的案例和犀利的提问，引导读者自我反思：我们付出的所有“爱”和“牺牲”，究竟有多少是源于真正的关怀，又有多少是出于对被抛弃的恐惧？这种自省的过程是痛苦的，但也是极其必要的重建基石。我尤其欣赏它在提供理论框架的同时，也给予了非常实用的工具和视角去审视自己的亲密关系，让我开始学着用一种更健康、更平衡的眼光去看待“付出”与“索取”之间的微妙平衡点。读完之后，我感觉自己拿到了一把重新定义边界的尺子，不再轻易允许自己的情绪价值被他人随意挪用或操控。

评分☆☆☆☆☆

这本书的结构安排非常巧妙，它没有一味地强调“逃离”，而是花了大量的篇幅去探讨“如何带着健康的自我重塑关系”。这让我觉得它不仅仅是一本“问题诊断书”，更是一份“重建指南”。我特别欣赏它对“情感成熟度”的定义，它将成熟定义为一种能够清晰表达需求、并能接受对方无法满足自己所有需求的综合能力。很多时候，我们陷入僵局是因为我们期待伴侣能成为我们的“全能救世主”，一旦对方做不到，我们便将失望转化为指责。这本书巧妙地拆解了这种“未满足的童年需求”如何投射到成年亲密关系中的过程，读起来让人既感到震撼又感到释然。它帮助我理解了，爱不应该是一种捆绑，而应该是一种支持双方成长的助力。阅读完后，我不再急于去“修复”一段已经失衡的关系，而是开始专注于“修复”我自己的内心系统，确保未来的任何连接，都是建立在稳固的自我基石之上。这种由内而外的力量感，远比任何外部关系的成功都要珍贵得多。

评分☆☆☆☆☆

说实话，我一开始是被封面设计吸引的，那种沉静又带着一丝压抑感的色调，让人感觉这本书的内容绝非等闲之辈。然而，真正让我完全沉浸进去的，是作者叙事和论证的逻辑性。它不像有些心灵鸡汤那样，上来就给你打鸡血，而是采取了一种非常严谨且富有层次感的递进方式来构建观点。每一章的过渡都处理得非常自然，像是解开一个复杂的数学题，每一步推导都有理有据，让人心悦诚服。我特别喜欢它对“情感责任”的划分。在很多人的认知里，维系一段关系是两个人的事，但这本书巧妙地指出，过分揽责和过度依赖别人的“情感供应”是两个极端，而健康的关系需要的是清晰的“个人主权”。对于那些长期处于关系疲惫期、感觉自己像是在“照顾”一个成年人而不是“陪伴”一个伴侣的人来说，这本书简直是及时雨。它没有提供“一劳永逸”的速效药，而是强调这是一个持续学习和练习的过程。我开始尝试书中提到的一些“去反应化”的技巧，比如在面对情绪冲击时，先给自己争取一个“缓冲时间”，而不是立刻被对方的反应裹挟进去。这种小小的改变，竟然带来了关系中巨大的稳定感，让我深刻体会到，真正的力量源于内心的笃定，而非外部的认可。

评分☆☆☆☆☆

这本书给我的冲击是全方位的，它不仅作用于我的婚恋观，甚至连我与原生家庭的关系、职场中的合作模式都受到了触动。我一直以为自己是一个情商很高、善于处理人际关系的人，但读完后才发现，我所谓的“高情商”，很多时候不过是“高顺从”的代名词。作者们似乎毫不留情地揭示了那些隐藏在甜言蜜语和温情脉脉之下的操控机制，那种“我都是为你好”的语言陷阱，在书中被剥得一干二净，露出了其自私和防御的本质。我尤其印象深刻的是关于“内疚感”的章节，它清晰地阐释了如何区分“合理的自我反思”和“被植入的负罪感”。当我们被指责时，我们第一反应总是急于辩解或道歉，这本书教会我，要先问问自己：这份内疚感是真实的吗？是基于我实际的行为失误，还是对方为了达到某种目的而精心设置的心理程序？这个区分过程极大地解放了我的心理能量，让我不再轻易为别人的情绪负责，从而能够更专注于自身的成长和需求。这种从“被动回应”到“主动选择”的转变，是这本书带给我最宝贵的礼物。