簡體網頁||繁體網頁

☆☆☆☆☆

[美] 蘇珊.福沃德，唐娜.弗雷澤 著，杜玉蓉 譯

圖書標籤:

• 情感虐待
• 情感操控
• 人際關係
• 心理學
• 婚戀
• 兩性關係
• 自我成長
• 邊界感
• 原生傢庭
• 心靈療愈

店鋪： 全程在綫

齣版社： 四川人民齣版社

ISBN：9787220107665

商品編碼：29832192547

開本：16

齣版時間：2018-10-01

基本信息

情感勒索

 

著   者：[美]蘇珊·福沃德(Susan Forward) 唐娜·弗雷澤（Donna Frazier）        責編：劉昱含

譯   者：杜玉蓉                                        字  數：228韆

書   號：978-7-220-10766-5                           頁  數：272

齣   版：四川人民齣版社                                印  張：17

尺   寸：165毫米×230毫米                            開  本：1/16

版   次：2018年10月第1版                           裝  幀：平裝

印   次：2018年10月第1次印刷                       定  價：45.00元

正文語種：中文                                        齣版者國彆: 中國

正文用紙：60g輕型紙                                 重要級彆：B

漢語詞錶主題詞：心理學—通俗讀物                      中圖分類號：B84-49

編輯推薦

 

◎你關心的人，清楚你的死穴在哪裏。親近的人，會把你拖進*持久的戰役。

“你要是敢跟我離婚，就彆想見孩子瞭！”

“你個不孝子，是不是想讓我死給你看？”

“我好難受，看看你讓我變成什麼樣瞭！”

“你不是想要這個嗎？那就乖乖聽我的。”

這四種情感勒索者可能是你的伴侶、父母、朋友、同事……他們也許隻是在以自己的方式“為你好”，卻會讓你過得生不如死。

情感勒索者利用恐懼感、責任感和罪惡感，控製瞭他們的受害者。在這種扭麯的關係中，沒有人是贏傢。

 ◎首部提齣“情感勒索”概念的心理學經典

精準剖析情感勒索者的動機與套路，暢銷美國20年，帶起“情感勒索”討論與寫作風潮。美國資深心理治療師、《紐約時報》暢銷書榜首作傢蘇珊·福沃德梳理情感勒索的來龍去脈，係統呈現關於情感勒索你需要瞭解的一切。

 ◎從辨彆與診斷，到應對與自救，《情感勒索》以來自傢庭與職場的大量案例，介紹簡明好用的人際求生方法，教會你應急止損，重建信心，打破勒索與屈服的惡性循環，走齣人際關係中的迷霧。

 

內容簡介

 

我們*關心、血緣*濃、交往*頻繁的人，對我們的殺傷力是*的。這是因為我們互相知根知底，就算並非有意，也清楚能怎樣利用彼此心理和情感上的弱點來達到目的。

這導緻瞭很多人際關係噩夢的基本形式——情感勒索。勒索者抓住受害者的恐懼感、責任感和罪惡感，雙方一起被睏在惡性循環之中。福沃德對情感勒索的根源做瞭全麵、深刻的分析，並對勒索者和受害者的類型做瞭歸納。一段關係之所以能墜入勒索的陷阱，是勒索者和受害者雙方的弱點共同造成的。而情感勒索看似以受害者讓步、勒索者滿足告終，實際上侵害瞭受害者的自我完整性，也讓勒索者的心態更加扭麯，關係中的問題依然沒有得到解決。她告訴我們，麵對情感勒索時，如何應對纔是正確的，我們可以通過一些簡單的訓練學會擺脫情感勒索的方法。*重要的是：擺正立場，堅定信心。

 

作者簡介

 

蘇珊·福沃德是美國著名心理治療師，同時也是一名暢銷書作者和演講傢，經常作為嘉賓齣席脫口秀，並在美國廣播公司主持一檔麵嚮全美播音的節目。除洛杉磯的私人門診外，她也在南加州諸多心理與醫療機構擔任谘詢師。她的作品《恨女人的男人們和愛他們的女人》（Men Who Hate Women and the Women Who Love Them）與《有害的父母》（Toxic Parents）曾登上《紐約時報》暢銷書榜首。

 

目錄

 

序言  1

*一部分 情感勒索的來龍去脈 1

*一章 診斷：情感勒索 16

六項緻命特徵 16

聲明原則的權利 20

兩種截然不同的處理方式 23

真正的動機 26

從變通到堅持 27

第二章 勒索的四種形態 31

施暴者 32

自虐者 40

悲情者 44

引誘者 47

情感勒索的影響力 51

第三章 恐懼感、責任感與罪惡感 52

恐懼感 53

責任感 60

罪惡感 65

三感交織 68

不會停止的勒索 69

當正常的罪惡感失去控製 70

迷惘與睏惑 71

第四章 製造迷霧的四大手法 72

二分法 72

病態化 77

聯閤陣綫 84

消極比較 86

第五章 情感勒索者的內心世界 90

挫摺的聯想 90

從挫摺到一無所有 91

失落感與依賴性 92

錯綜復雜的原因 93

當危機成為催化劑 95

完美生活的缺陷 96

親密的陌生人 98

自我中心 99

小題大做 100

丟瞭西瓜撿芝麻 103

懲罰的好處 104

降低損失 105

好為人師 106

舊衝突的新受害者 108

維持親密關係 109

問題不在你 111

第六章 受害者的特質 112

情緒鍵 113

易受情感勒索控製的人 114

追逐認可者 115

和平主義者 119

自責者 123

聖母心 127

自我懷疑者 131

平衡問題 133

你正在培養情感勒索者 134

自我勒索 137

寫在最後 138

第七章 情感勒索的影響 139

對自尊的影響 140

對幸福感的損害 144

犧牲他人，安撫勒索者 146

對關係的影響 148

第二部分 化知識為行動 154

改變的時刻到瞭 154

一步一步，終結噩夢 155

第八章 課前準備 157

第一步 157

扭轉輕易妥協的行為模式 160

SOS 策略 163

步驟一：停下來 163

步驟二：冷靜觀察 173

第九章 做決定的時刻 180

三種類型的要求 180

無關緊要的要求 181

可能影響自我完整性的要求 186

重大決定 191

第十章 製定策略 205

策略一：非防禦性溝通 206

策略二：化敵為友 220

策略三：條件交換 224

策略四：運用幽默 228

成果評估 230

你會更強韌 233

第十一章 衝齣迷霧 234

麵對舊感覺，做齣新迴應 234

解除恐懼鍵 236

解除責任鍵 247

解除罪惡鍵 251

尾 聲 262

齣版後記 266

好的，這是一份不包含“情感勒索”這本書內容的圖書簡介，專注於婚戀與兩性關係心理學、心靈療愈領域，旨在提供深入的洞察和實用的指導。 --- 書名：《關係深處：重塑親密連接的心理學指南》 作者：[虛構作者名] 心理學專傢 情感療愈師 齣版社：[虛構齣版社名] 圖書簡介： 在現代社會，我們渴望深刻、有意義的聯結，卻常常發現自己睏於重復的衝突、誤解和情感的迷霧之中。我們以為愛是直覺，是本能，但人際關係的復雜性遠超我們的想象。真正的親密關係，是一門需要學習、理解和實踐的藝術，它紮根於我們早期的依戀模式、未被滿足的需求，以及潛意識中的防禦機製。 《關係深處》並非一本浮於錶麵的“戀愛技巧手冊”，而是一次深入我們內心世界的探索之旅。它融閤瞭最新的依戀理論、認知行為療法（CBT）的原則，以及存在主義心理學的深刻洞察，為讀者提供一個全麵的框架，用以理解和修復自己在婚戀與兩性關係中的核心睏境。 第一部分：認清你的關係藍圖——依戀理論與早期創傷的顯影 我們的第一個關係樣本，來自於我們與主要撫養者的互動。這些早期的經驗，如同刻在神經係統中的“藍圖”，悄無聲息地決定瞭我們在成年後如何愛、如何被愛，以及如何處理分離與拒絕。 本書首先帶領讀者繪製自己的依戀地圖——是安全型，還是焦慮型、迴避型，抑或是混亂型？我們將詳細解析每種依戀模式在親密關係中的具體錶現：焦慮者如何陷入無休止的“追逐與疏遠”循環；迴避者如何通過建立情感防火牆來保護自己免受傷害；而安全型依戀者是如何在給予空間與保持連接之間找到平衡的。 更重要的是，本書探討瞭“不安全依戀”是如何由早期創傷性經曆（如忽視、不一緻的照顧、情感虐待的邊緣經驗）所塑造的。我們不會沉溺於指責過去，而是教會讀者如何識彆這些深層模式，理解它們如何驅動你在衝突中做齣非理性反應，並開始有意識地“重新依戀”——即建立一種新的、更健康的互動方式。 第二部分：溝通的陷阱與重建的橋梁——從衝突到共情 許多關係陷入僵局，並非因為愛意消退，而是因為“溝通失靈”。我們常常在試圖錶達需求時，不自覺地觸發瞭對方的防禦機製。 《關係深處》深入剖析瞭關係中常見的“四騎士”——批評、衊視、辯護和築牆（約翰·戈特曼的理論基礎）。我們不僅會識彆這些破壞性行為，更重要的是，探索它們背後的深層心理需求。例如，一次尖銳的“批評”背後，可能隱藏著一個被忽視的“渴望被看見”的呼喊。 本書提供瞭具體且可操作的溝通工具：非暴力溝通（NVC）的精髓應用、情緒降溫技術（Co-regulation strategies），以及如何在激烈爭吵中暫停並進入“修復性對話”。我們將學習如何清晰地錶達“我的感受”而非“你的錯誤”，如何傾聽那些“未說齣口的話語”，從而將每一次衝突轉化為加深理解的契機，而非將彼此推嚮更遠的鴻溝。 第三部分：自我的完整性——療愈內在的碎片，滋養外部關係 健康的伴侶關係，源於兩個完整個體的結閤，而非兩個破碎個體對彼此的依附與填補。許多人進入關係是為瞭尋找自我價值的確認，這種“需求驅動”的愛往往是脆弱且高壓的。 本書的第三部分聚焦於個人內在的療愈工作。我們將探討“情感邊界”的設立藝術——如何區分“我的責任”和“你的責任”，如何拒絕承擔不屬於自己的情感負擔，同時又能保持開放和接納。我們將深入研究“被拒絕的恐懼”、“不配得感”以及“自我價值感的建立”，這些內在的限製性信念是關係中的隱形殺手。 通過心智化（Mentalization）的練習，讀者將學會從更抽離的角度審視自己的情緒反應和伴侶的行為，從而減少“過度反應”的頻率。我們鼓勵讀者發展齣強大的“內在安全基地”，確保無論外部關係如何波動，內心的平靜與自我接納都不會動搖。隻有當你不再需要伴侶來定義你是誰時，你們的關係纔能真正自由地呼吸。 第四部分：性、親密與權力的動態——超越錶象的情感流動 親密關係中的性與情感流動是衡量關係健康度的重要指標。本書拒絕將性視為單純的生理行為，而是探討它作為一種深刻的情感交流和脆弱性展現的媒介。 我們將分析關係中“性冷淡”或“性失調”背後的心理根源，可能與未解決的羞恥感、身體意象問題或權力失衡有關。此外，本書還探討瞭現代兩性關係中微妙的“權力博弈”——誰做決定？誰擁有情感資源？如何建立一種相互賦能（Empowering）的夥伴關係，而非一方主導、一方順從的結構。 結語：走嚮有意識的愛 《關係深處》的最終目標是引導讀者實現“有意識的愛”（Conscious Love）。這意味著從無意識的重復中覺醒，選擇用更成熟、更具同理心的方式去愛。它不是一蹴而就的靈丹妙藥，而是一套需要時間去磨礪的技能組閤。通過這本書，你將學會如何成為一個更清晰的溝通者、一個更具同理心的傾聽者，以及最重要的——一個更瞭解自己、更接納自己的完整個體。 適閤人群： 感覺自己在親密關係中總是重復相同的錯誤模式的人。 渴望從衝突走嚮真正理解與連接的伴侶。 正在經曆依戀焦慮或迴避傾嚮，希望建立更安全聯結的個體。 尋求深入心理學洞察，而非錶麵技巧的讀者。 ---

評分☆☆☆☆☆

如果要用一個詞來形容閱讀這本書的體驗，那就是“被看見”。我感覺作者們真正看到瞭那些在關係中默默承受、小心翼翼維護平衡的“隱形人”。在許多主流的愛情故事裏，焦點總是集中在轟轟烈烈的浪漫和剋服外部阻力上，卻很少有人關注到關係內部的“微暴力”——那些不流血、不喧嘩，卻能持續消耗人精神力量的日常互動。這本書的語言風格非常剋製和專業，它避免瞭煽情，用一種近乎科學觀察傢的視角來解剖情感關係，使得它的說服力倍增。閱讀過程中，我多次停下來，對照著書中的描述，迴溯自己過往的幾段重要關係。那些曾經睏擾我多年、找不到答案的衝突點，突然間都變得清晰可見：原來那不是“性格不閤”，而是彼此在情感需求上的嚴重錯位和邊界的反復試探。它教會我，維護自尊不是自私，而是一種對自身存在價值的確認。更重要的是，它鼓勵瞭一種“有尊嚴的退齣”，即在發現關係已經嚴重損害個人福祉時，能夠鼓起勇氣去做齣對自我更負責任的選擇。

評分☆☆☆☆☆

說實話，我一開始是被封麵設計吸引的，那種沉靜又帶著一絲壓抑感的色調，讓人感覺這本書的內容絕非等閑之輩。然而，真正讓我完全沉浸進去的，是作者敘事和論證的邏輯性。它不像有些心靈雞湯那樣，上來就給你打雞血，而是采取瞭一種非常嚴謹且富有層次感的遞進方式來構建觀點。每一章的過渡都處理得非常自然，像是解開一個復雜的數學題，每一步推導都有理有據，讓人心悅誠服。我特彆喜歡它對“情感責任”的劃分。在很多人的認知裏，維係一段關係是兩個人的事，但這本書巧妙地指齣，過分攬責和過度依賴彆人的“情感供應”是兩個極端，而健康的關係需要的是清晰的“個人主權”。對於那些長期處於關係疲憊期、感覺自己像是在“照顧”一個成年人而不是“陪伴”一個伴侶的人來說，這本書簡直是及時雨。它沒有提供“一勞永逸”的速效藥，而是強調這是一個持續學習和練習的過程。我開始嘗試書中提到的一些“去反應化”的技巧，比如在麵對情緒衝擊時，先給自己爭取一個“緩衝時間”，而不是立刻被對方的反應裹挾進去。這種小小的改變，竟然帶來瞭關係中巨大的穩定感，讓我深刻體會到，真正的力量源於內心的篤定，而非外部的認可。

評分☆☆☆☆☆

這本書給我的衝擊是全方位的，它不僅作用於我的婚戀觀，甚至連我與原生傢庭的關係、職場中的閤作模式都受到瞭觸動。我一直以為自己是一個情商很高、善於處理人際關係的人，但讀完後纔發現，我所謂的“高情商”，很多時候不過是“高順從”的代名詞。作者們似乎毫不留情地揭示瞭那些隱藏在甜言蜜語和溫情脈脈之下的操控機製，那種“我都是為你好”的語言陷阱，在書中被剝得一乾二淨，露齣瞭其自私和防禦的本質。我尤其印象深刻的是關於“內疚感”的章節，它清晰地闡釋瞭如何區分“閤理的自我反思”和“被植入的負罪感”。當我們被指責時，我們第一反應總是急於辯解或道歉，這本書教會我，要先問問自己：這份內疚感是真實的嗎？是基於我實際的行為失誤，還是對方為瞭達到某種目的而精心設置的心理程序？這個區分過程極大地解放瞭我的心理能量，讓我不再輕易為彆人的情緒負責，從而能夠更專注於自身的成長和需求。這種從“被動迴應”到“主動選擇”的轉變，是這本書帶給我最寶貴的禮物。

評分☆☆☆☆☆

這本書真是讓人醍醐灌頂，讀完後感覺像是被從厚重的迷霧中拉瞭齣來，一下子看清瞭許多過去習以為常卻從未深究的關係模式。我記得我當初翻開它的時候，心裏其實帶著點懷疑，畢竟市麵上這類主題的書籍實在太多瞭，大多不過是泛泛而談，提供一些淺嘗輒止的建議。然而，這本書的厲害之處在於它的洞察力極其深刻且入木三分。它不是簡單地指責某一方的錯誤，而是非常細膩地剖析瞭情感互動中的權力動態——那種微妙的、潛移默化的影響，是如何一步步侵蝕個人的自我價值感和獨立性的。作者們似乎有一種魔力，能夠精準地捕捉到那些我們自己都未曾意識到的內心掙紮。比如，關於“討好型人格”的形成，書裏沒有用枯燥的心理學術語去框定，而是通過一係列貼近生活的案例和犀利的提問，引導讀者自我反思：我們付齣的所有“愛”和“犧牲”，究竟有多少是源於真正的關懷，又有多少是齣於對被拋棄的恐懼？這種自省的過程是痛苦的，但也是極其必要的重建基石。我尤其欣賞它在提供理論框架的同時，也給予瞭非常實用的工具和視角去審視自己的親密關係，讓我開始學著用一種更健康、更平衡的眼光去看待“付齣”與“索取”之間的微妙平衡點。讀完之後，我感覺自己拿到瞭一把重新定義邊界的尺子，不再輕易允許自己的情緒價值被他人隨意挪用或操控。

評分☆☆☆☆☆

這本書的結構安排非常巧妙，它沒有一味地強調“逃離”，而是花瞭大量的篇幅去探討“如何帶著健康的自我重塑關係”。這讓我覺得它不僅僅是一本“問題診斷書”，更是一份“重建指南”。我特彆欣賞它對“情感成熟度”的定義，它將成熟定義為一種能夠清晰錶達需求、並能接受對方無法滿足自己所有需求的綜閤能力。很多時候，我們陷入僵局是因為我們期待伴侶能成為我們的“全能救世主”，一旦對方做不到，我們便將失望轉化為指責。這本書巧妙地拆解瞭這種“未滿足的童年需求”如何投射到成年親密關係中的過程，讀起來讓人既感到震撼又感到釋然。它幫助我理解瞭，愛不應該是一種捆綁，而應該是一種支持雙方成長的助力。閱讀完後，我不再急於去“修復”一段已經失衡的關係，而是開始專注於“修復”我自己的內心係統，確保未來的任何連接，都是建立在穩固的自我基石之上。這種由內而外的力量感，遠比任何外部關係的成功都要珍貴得多。