基本信息
書名:愛情中的墨菲定律:為什麼付齣總得不到迴報
定價:29.00元
作者:(英)羅賓遜,錢峰
齣版社:人民郵電齣版社
齣版日期:2014-07-01
ISBN:9787115360069
字數:
頁碼:
版次:1
裝幀:平裝
開本:大32開
商品重量:0.4kg
編輯推薦
當科學遭遇心理學,這是市麵上**一套從科學和心理學視角講解時刻讓人擔憂的墨菲定律、患得患失的愛情和職場叢林中的生存法則及進化論的圖書。
《愛情中的墨菲定律》作者理查德羅賓遜作為全職科學節目主持人,大眾科普書籍作者,至今已齣版20多本大眾科普類暢銷書,由牛津大學齣版社齣版的《科學魔術(Science Magic)》係列入圍全球科普書**榮譽安萬特科學圖書奬(Aventis Science Book Prize)。
《愛情中的墨菲定律》是熱銷10多個國傢的“墨菲定律三部麯”圖書之一,是羅賓遜關於科學行為心理學研究*成熟的一本。
為什麼你愛的人卻不愛你?
為什麼戀愛中的人像傻子?
為什麼兩情相悅的人*終不能在一起?
人們總是在理智與情感之間徘徊。因為有衝突,愛情纔變得彌足珍貴;因為有掙紮,愛情纔顯得蕩氣迴腸。愛一個人需要理由嗎?談起愛情,沒有什麼道理可講,可它的發生和演化卻存在一定的規律。
《愛情中的墨菲定律:為什麼付齣總得不到迴報》通過科學與心理學和進化論的碰撞,嚮我們闡述瞭這些疑問背後隱含著的科學事實與心理機製,告訴我們事情背後的真相。書中語言風趣幽默,讀者能在輕鬆的閱讀過程中瞭然,原來越怕的事情越會發生是由我們生理和心理進化不協調造成的。
《愛情中的墨菲定律:為什麼付齣總得不到迴報》的姊妹圖書還包括 《猩猩和螞蟻,我們更像誰》、《無處不在的墨菲定律:為什麼越擔心的事越會發生》
內容提要
愛情是什麼?它為何時而讓人痛苦、自卑、絕望;時而讓人興奮、甜蜜、坐立不安?為什麼你愛的人卻不愛你?與此同時,你不愛的人卻對你死纏爛打?
從青春期的懵懂,到墜入愛河時的狂熱,再到新婚燕爾的如膠似漆,以及婚後的平淡,這幾乎是所有婚姻不可避免的過程。有不少婚姻,結婚剛過一星期,雙方就已經有瞭離婚的理由,而維持的技巧就是不斷去發現結婚的理由。《愛情中的墨菲定律:為什麼付齣總得不到迴報》是一本講愛的真諦的書,它適用於絕大多數人,盡管每個人都認為自己的愛情是特例。
無論你是否談過戀愛,或者正在戀愛並準備結婚,抑或已經結婚,你都需要這本《愛情中的墨菲定律:為什麼付齣總得不到迴報》。
目錄
章 哪些因素塑造瞭你
你會受什麼人的影響
你的傢庭——機鼻
傢庭的影響不可避免
沒有傢庭你能生活下去嗎
你的朋友——副翼
風俗習慣
你自己——尾翼
青春期——成長過程中的一個特彆時期
成熟與為人父母的時間間隔
其他動物的青春期
犯錯誤的重要性
第二章 男人和女人:“海灣戰爭”
男女差異標準分布麯綫
男性和女性之間有差彆嗎
男女之間的差異為什麼被放大瞭
女性應當掌權嗎
女性應與權力絕緣嗎
細微的差異
雄性激素産生的差異
男性有情感嗎
男人和女人,誰先來誰後到
為何女性總是喋喋不休
第三章 求愛之災
情場高手——園丁鳥
你是園丁鳥嗎
模仿是美化自己的捷徑
世上根本就沒有自然這迴事兒
你身上有哪一部分不是在錶演
男性的求愛展示
如何看穿女人的假裝行為
從長遠來看,男人究竟哪點好
女性可以很聰明嗎
耍弄傻裏傻氣的金發女郎
閃電配對
要多瘦,纔夠瘦
小麥色皮膚,要還是不要
巧妙設計你的錶演
第四章 什麼樣的人纔是完美伴侶
猜謎遊戲
想象讓未知部分變得更加美好
神秘感使你更迷人
S.I.N.的力量
“美麗”陷阱
完美伴侶的科學
權力的力量
我們在尋找什麼
傢庭觀念對擇偶觀的影響
近親通婚
為什麼近親通婚行不通
這些行為很酷嗎
第五章 在愛情裏淪陷
荷爾濛讓戀愛中的人變成瞭傻子
一見鍾情會在你身上上演嗎
傾心的一瞬間
求愛這一過程不可省略,也不能倉促
兩座城市的不同禮遇
我們渴望被異性關注嗎
戀愛需要三思而後行
人類在不知不覺中通過信息素相互影響
為什麼兩情相悅的兩個人終會各奔東西
是什麼讓她和他走到一起
喚醒愛情的魔法棒
人們墜入愛河,完全是化學物質在作祟
為什麼巧剋力與愛情有關
為什麼美食突然變得無味
理智與愛情不可兼得
迷魂湯起作用瞭
隻有他(她)可以闖入你的禁地
怎樣讓伴侶更忠誠
與喜歡的人在一起,時間總是那麼短暫
時間能夠衝淡一切,包括愛情
第六章 婚姻預言
看看婚禮上都發生瞭什麼
一天以後
一周以後
一個月以後
六個月以後
一年以後
兩年以後
七年以後
第七章 人為何會移情彆戀
媒體和不忠
謠言“一鍋燉”
為佳肴添香
嫉妒是愛的另類錶達
嫉妒衍生齣的超能力
一次不忠,讓一切都變得可疑
一刀兩斷並不容易
重寫“背後的故事”
誰能幫你治療情傷
第八章 深陷愛的怪圈
從頭再來
結語
附錄
作者介紹
理查德·羅賓遜(Richard Robinson)
全職科學節目主持人,大眾科普書籍作者。
羅賓遜至今已齣版20多本大眾科普類暢銷書,由牛津大學齣版社齣版的《科學魔術(Science Magic)》係列入圍全球科普書高榮譽安萬特科學圖書奬(Aventis Science Book Prize)。
作為全職科學節目主持人及科學知識普及者,從波士頓到北京,他定期受邀在世界各大學所舉辦的科學藝術節上,嚮學生們講解有趣的科技知識。同時,他也是《如齣一轍》(Spitting Image)欄目的聯閤創辦人,該欄目在英國廣受歡迎。
文摘
序言
這本書的文字排版和裝幀設計,也體現瞭一種對讀者的尊重,那種紙張的觸感和墨水的味道,讓我在這個充斥著電子屏幕的時代,重新找迴瞭閱讀的儀式感。對於那些在感情中感到睏惑、受挫,甚至開始懷疑自己是否“不值得被愛”的人來說,這本書提供的不是安慰劑,而是一劑強效的“清醒劑”。它不承諾讓你讀完後立刻找到那個對的人,但它絕對能讓你在下一次投入感情之前,擁有更堅實的內心防禦和更清晰的自我認知。我特彆喜歡其中引用的一些心理學概念,它們被巧妙地融入敘事中,既保證瞭內容的嚴謹性,又避免瞭晦澀難懂,使得即便是對心理學一竅不通的讀者,也能輕鬆領會其精髓。總而言之,這是一本能夠真正改變你對待親密關係態度的書,它不會告訴你如何贏得博弈,而是教你如何退齣那個本就不公平的遊戲,轉而去建立屬於自己的、更健康的“價值體係”。我推薦給所有經曆過“付齣陷阱”的朋友們,它帶來的啓發是無價的。
評分這本書的封麵設計真是讓人眼前一亮,那種帶著點憂鬱又不失浪漫的色調,一下子就抓住瞭我這個常年在感情世界裏摸爬滾打的“資深人士”的目光。我拿到書的時候,其實心裏是有點嘀咕的,畢竟市麵上關於“愛情”和“定律”的書籍多如牛毛,大部分都無非是些老生常談的雞湯,讀完轉頭就忘。但這本書不同,它在標題上就帶著一股子“反叛”的氣息,仿佛在直接挑戰我們對美好愛情的固有認知——“為什麼付齣總得不到迴報?”這個詰問本身就足夠有力量,它戳中瞭太多人在關係中隱秘的痛點和不甘心。我翻開扉頁,就被作者那種近乎冷峻的觀察視角所吸引,它不像那些甜膩的指南,承諾你隻要做A就能得到B,反而更像是一麵鏡子,讓你不得不直視那些在親密關係中被我們刻意忽略的、甚至是不願承認的互動模式和心理陷阱。閱讀的過程,與其說是學習,不如說更像是一次自我審視的漫長旅程,每讀完一個章節,我都會忍不住停下來,點燃一支煙(雖然我早就戒瞭,但那一刻就是有這種衝動),反復迴味那些精妙的案例和犀利的分析,那種感覺,就像是被一個完全懂你的老朋友,毫不留情地指齣瞭你多年來在愛情中屢戰屢敗的真正原因,帶著一絲心痛,但更多的是醍醐灌頂的清醒。
評分說實話,讀完這本書,我感覺自己仿佛經曆瞭一次徹底的“情感斷捨離”。我過去對於“付齣”這件事抱持著一種近乎宗教般的虔誠,認為無條件的付齣是最高尚的愛的體現,也是確保關係穩固的唯一籌碼。這本書徹底顛覆瞭我的這個“信仰體係”。它沒有鼓吹自私自利,而是提倡一種更為成熟、更具可持續性的“自我維護式”的愛。作者通過大量的對比案例,清晰地展示瞭那些看似“得不到迴報”的人,其核心問題往往在於他們首先沒有“迴報”自己,沒有把自己的需求和感受放在一個閤理的位置上。這種視角轉換是革命性的。以前我總在抱怨對方為什麼不珍惜我的付齣,讀完之後,我開始反問自己:我是否真正珍惜過自己的時間和精力?我是否把對方的接納程度,當成瞭衡量自我價值的唯一標尺?這種由外嚮內的審視,帶來的平靜遠比外界的掌聲或迴報要珍貴得多。這本書,與其說是教我們如何“獲得”愛情,不如說是教我們如何“成為”一個不需要依靠外在迴報也能完整的人。
評分我得說,這本書的行文風格簡直是一股清流,完全沒有那種故作高深的學術腔調,更沒有廉價的煽情。作者的文字功底非常紮實,他/她似乎擁有一種將復雜的人類情感互動,用極其精煉、甚至略帶黑色幽默的方式呈現齣來的天賦。我尤其欣賞其中對“期望值管理”的探討,這部分內容簡直是為我這種“付齣型人格”量身定製的解藥。過去我總覺得,我付齣瞭我的真心、時間和精力,就理應收獲同等的迴報,這似乎是宇宙的基本公理。然而,作者通過一係列看似荒謬卻又無比真實的場景分析,將我拉迴瞭現實:情感的投入和産齣從來都不是一個等值的交換係統,甚至很多時候,你的過度投入反而會催生對方的疏離。我邊讀邊在腦中勾勒齣過去幾段失敗關係的影子,那些曾經讓我耿耿於懷、百思不得其解的“不對等”,此刻都被梳理得井井有條。這種清晰度帶來的震撼,比任何心靈雞湯都來得更猛烈、更持久,它不是在安慰你“沒關係,你值得更好的”,而是在告訴你“你需要改變的,是你對‘值得’的定義和索取方式”。
評分這本書的結構布局也極其巧妙,它不是簡單地羅列各種“定律”,而是通過層層遞進的論證,構建瞭一個完整的“墨菲定律”應用場景圖。從最初的“吸引力的悖論”開始,到深入到“邊界感的失守”,最後落腳到“自我價值的重塑”,每一步都銜接著前文的邏輯,讀起來酣暢淋灕,沒有絲毫的拖泥帶水。我印象最深的是關於“情感飢渴”那一章節的論述,作者沒有用貶義詞去批判,而是用一種近乎人類學觀察者的角度,冷靜地剖析瞭為何某些人在關係中會像吸血鬼一樣不斷索取,而另一些人則會本能地後退。這種抽絲剝繭的分析,讓我第一次意識到,我過去的“深情”很可能隻是我用來掩蓋內心空虛的另一種方式。這種洞察力,不是那種靠著直覺或經驗就能總結齣來的東西,它背後必然是大量的觀察和深刻的哲學思考的結晶。閱讀時,我常常需要停下來,不是因為我沒理解,而是因為我理解得太透徹瞭,需要時間消化這種近乎殘酷的真相。
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