《亲密关系的秘密》 9787545908534 鹭江出版社 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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艾伦，郭珍琪 著

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• 两性
• 幸福

店铺： 花晨月夕图书专营店

出版社： 鹭江出版社

ISBN：9787545908534

商品编码：29905920844

包装：平装

出版时间：2015-01-01

基本信息

书名：《亲密关系的秘密》

定价：32.0元

作者：艾伦,郭珍琪

出版社：鹭江出版社

出版日期：2015-01-01

ISBN：9787545908534

字数：148000

页码：

版次：1

装帧：平装

开本：大32开

商品重量：0.4kg

编辑推荐

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世界心灵导师杰夫·艾伦初次分享30年婚姻的深度智慧
心理咨询师 武志红 倾情推荐

为什么我总是吸引一些背叛我的男人？
为什么真爱这么难寻？
为什么当初我爱上他的那些东西，现在恰恰成了我*讨厌的？
……
答案尽在《亲密关系的秘密》中。

内容提要

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《亲密关系的秘密》是一本情感自助书，一方面记录了作者与妻子30年婚姻一路走来的心路历程，另一方面作者运用知见心理学的原则和方法，以向他们夫妻二人寻求心理咨询的客户和工作坊参与者的故事为素材，汇集了婚姻成功者的生命智慧，以结婚为目的和已经走进婚姻关系的人如何经营一段美好的亲密关系。它将使我们对爱情、婚姻、亲密、依恋、激情、外遇、理解、沟通、承诺等方面有一个崭新的认识。

目录

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作者介绍

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杰夫·艾伦
世界知见心理学大师，享誉世界的全然心理学创始人，曾为英国议会提供沟通和关系的教练培训，并任欧洲众多超大型公司的顾问，代表课程有《之路》 《大丰盛的秘密》等。
杰夫一生经历丰富，早年从事海事。1990年，杰夫开始了自我疗愈的旅程，成为英国知见心理学的首位推动者。至2001年，除了在英国建立工作坊外，杰夫也在德国、西班牙、巴西、肯尼亚、新加坡、马来西亚、中国大陆及台湾、香港设立工作坊，引导数十万家庭走出情感困境，重获幸福。

文摘

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潜意识深处的图景，塑造了现在的你我

大家都以为我们正在驾驭自己的人生，控制一切，然而，真实的情况是，我们在自己和他人身上所看到的言行举止都只不过是冰山的一角。
我们的大脑其实只有一小部分是有意识地做出理性的决定。其他潜藏在表意识觉知之下的则是巨大的潜意识，这就是所谓的冰山理论，这是一种假设，意指我们表面的行为其实只是反映内心极小部分的状态而已。如果我们没有意识到这个隐藏的自我，那么它很可能会对我们的“船”造成严重的破坏，就像如果我们看不到潜意识的冰山一角，我们也毫无察觉它们的存在，一旦我们将这个“包袱”带进我们的关系之中，那它很可能就会从中进行大肆破坏。
在下图的冰山模式中，顶层代表发生在我们身上的一切、他人对我们所做的一切、我们与他人共同做的一切，这其中也包括我们的表意识世界。
然而，我们的表意识行为受到我们的情绪和感觉所驱使。我们的行为和表现来自内心的感觉，其他人也是如此。如果我们不深入了解行为背后的原因，我们就无法理解他人的所作所为，因而对他们心生恐惧或产生误解。
在我们表意识的“水平面”之下是我们的潜意识，记载着我们生命中所有的体验与记忆。这是一个非常先进的设计，也就是当我们学会某种技巧，就再也不用去想该如何做，它会自动运行，以后每一天我们就这样启动了自动运行装置。学骑自行车正是如此，在初学时我们曾不断跌倒，但一旦我们掌握其中的窍门，我们就不会忘记。这种模式会储存在我们的潜意识，而且我们很自然地就会习以为常。

所有的结果都与你的童年有关

有一个众所周知的儿童心理学理论是，当父母关系陷入困境时，孩子们开始会有不同的行为表现。例如，如果父母很不堪地离婚了，那么其中一种情况是孩子很可能会以某种方式牺牲自己，也许是生病或发生意外。另一种情况则可能是孩子会突然惹是生非或在校成绩一落千丈。这一切都是孩子的本能和选择反应，试图帮助或分散父母的注意力，希望借此父母能将注意力放在家庭中更迫切的问题上。孩子们上演一幕幕的戏，希望能阻止父母争斗，让家庭至少可以有一段时间重聚在一起。
我们不难发现，在破碎或不和谐的家庭中长大的孩子，在生活上也是跌跌撞撞。他们会认为父母的痛苦都是他们的错，并且会采取相应的行为。当然，我们比较容易从别人的家庭中看出这股动能，但是，假设父母之间的关系够恶劣，那么孩子的反应就会变得很，退缩、尿床、大哭以求注意力或表现得像个超级乖宝宝。许多“超级乖宝宝”长大后都会说他们有一个完美的童年，其实这意味着他们仍然活在逃避之中。

所有的外在，都是自己内心的投射

当我们兴高采烈描述我们的新欢时，朋友往往会对我们加诸在新欢身上的“美丽光环”感到质疑。有句谚语说，爱情是盲目的，这也是为什么我们没有真正看到我们的新伴侣，我们只是看到自己的正面投射。同时，我们的朋友也可能是盲目的（或者至少是弱视），因为他们看到的是自己个人的负面投射。
许多人可能都有这样的经验，当一些朋友坠入爱河时，他们会以正面的方式来描述新欢。他们很可能把新欢介绍给我们，于是我们主要是出自好心回应他们，想象我们即将见到王子或公主。然而，当我们看到他们时，我们很难保持正经，因为他们似乎和朋友所描述的样子完全不是一个人。
很重要的是，关于他们的新欢你不要试图直话直说。如果你真的直说的话，很可能你会被控诉想要摧毁他们这段美丽的际遇。他们认为新欢所有的一切都是美好的，并且对此深信不疑。反过来，你是会透过你个人的投射来看他们的伴侣。我们都是透过我们头脑的滤镜来看身边的人，所以真相是什么呢？这个答案则是取决于问与看的人了。

伴侣是你的镜子，你越靠近，越能清晰地看到自己

佛家中有句谚语：虽然我们能看到其他人，但我们却看不到自己。而“关系的魔镜”就是迫使这些潜意识的需求、动力和复杂的情绪浮上台面。
说实在的，我们对自己的潜意识驱动力浑然不知。我们随着他人的行为“起舞”，责怪他人害我们有这种感觉。然而，在承诺的亲密关系中，无可避免我们会原形毕露。所有潜意识的驱动力和冰封已久的痛楚都会浮现，目的是让你有机会疗愈，你是逃不掉的。
许多婚姻或亲密关系都是败在忽略这个原则：我们的伴侣是我们的一面镜子。除非我们愿意探讨这个动能，不然我们会与我们近且亲密的伴侣保持距离。唯有理解这一点，我们才能踏上美满幸福的道路（就算一次只是维持几分钟都好）。

依赖与独立的拉锯

并不是所有的关系在早期就会遇到心魔陷阱。有时候我们会从蜜月期直接跳到所有关系大的课题：依赖与独立之间的拉锯。
我们原本对伴侣感到兴致勃勃的一切，突然间我们却感到厌烦，我们感到无力且失望透顶，甚至有造化弄人的感觉。毕竟，我们一开始就以为这个人会永远珍惜且爱护我们。然而，相反地，他们似乎无视我们的需求。于是，我们陷入了争吵的陷阱，目的是想尽办法让自己的需求得到满足，以及硬要我们的伴侣改变行为，好让我们快乐。
通常这种情况先发制人的是女人，情节大都是因为男人们的神经过于大条，让她们无法忍受而生闷气。此时，男人们却对为何她们的心情那么差摸不着头脑。“怎么了？”他问。“没事。”她随便回答，双手交叉搭在胸前。这就是一个典型生气的例子，她气为什么她的伴侣无法和她心灵相通，不知道她的需求是什么。让人不明白的是，我们往往需要教导人们如何对待我们。如果这位生闷气的妻子可以接受她的老公未必永远都会知道她的需求，那么，她就可以直接温和、清楚地告诉他她自己的需求。“需要我写出来吗？”她可能还会挖苦他。嗯，事实上这是需要的，有时候我们就是要把话详细地说清楚，不管我们是男人还是女人。

我们的故事：一场“负责任”与“自在先生”的较量

苏珊：我家里有四个小孩，我排行老大，经常被要求要照顾弟弟妹妹。我记得在星期天早上，我独自带着他们，花好几小时逗他们开心，好让我的父母可以睡个懒觉。每当我扛起责任时，我就会得到许多表扬，这就好像是一种得到爱和认可的必胜方法。我父亲是一个忠实的贵格会教徒与公务员，典型的“负责任先生”。为了持续得到他的认可，我不可能做出不负责任的行为。事实上，家里任何成员若做出不负责任的行为就会被惩罚，大多数是沉默式的不认同、宵禁或扣零用钱。因此，负责任这个议题造成家人之间有许多竞争和明显的家庭模式，而我就成为那个霸道的人。当我在青少年后期，“负责任”已成为我的化身。并且成为日后生命中的一股驱动力。
杰夫：我家里有三个男孩，分别在三年内陆续出生，我排行老二，而我们的小妹妹八年后才出生。我的不负责任行为已成为家中的传奇，现在我们会笑看这一切，并且试图算出我曾经报废过几辆车、错过多少次纪念日等。我在非洲一个农场长大，当初家人来到这个殖民地是为了逃避他们原本家庭动能失调的问题，然而，所有的动能依然重现。我大哥长大后是孩子中负责任的那个人，所以，对我来说，我的选择不是做一个比他更负责任的人就是做一个不受约束的人。因此在这个情况下，我成了一个狂放不羁的人，并将身边人的生活闹得不得安宁。虽然有时候我会顺从，不过底层的模式是抽离与不负责任。
十三岁那一年，母亲、兄弟和妹妹离开我去了澳大利亚，我对母亲和身在非洲的父亲而言，实在是太难管教了。所以，大部分时间，我不是安然地待在内罗毕的寄宿学校打混，就是独自待在肯尼亚西部的农场家里。寄宿学校的管教方法严格苛刻，所以为了生存，我在情绪上非常抽离。我不太关心其他人的感受，毕竟，我连自己的感受都觉得很疏远。我相信自己已经武装成了一个坚强、无惧、独立的人，而我就将这个模式带进了我和苏珊之间的关系。

大家看得出问题出在哪里了吗？早在多年前已露出端倪，就在我们初的吸引力上，这个负责任与不负责任的议题就是我们争吵的整个动能，我们各自都将矛头指向对方。当初苏珊被杰夫崇尚自由的冒险精神所吸引，现在却被他的随意所激怒；而杰夫眼就爱上苏珊的稳重有条理，然而现在却受不了苏珊的吹毛求疵。

苏珊：当时的感觉很真实，不过，现在我们明白，我们俩之所以不和，实际上都不是因为我们以为的理由。我们就好似两只上了链子的狗为了一条破布在争吵，用尽所有的力气和情绪能量在咆哮拉扯，但却只能原地打转。我们拼了老命试图改变对方，以达到我们认为他们应该变成的样子。我们还真以为，只要对方改变，我们就会快乐，这真是一个天大的错误啊！

序言

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好的，以下是一份关于一本假想图书的详细简介，该书名为《智慧的交织：跨越藩篱的思维碰撞》，ISBN：9787545908535，出版社：晨光文化。 --- 智慧的交织：跨越藩篱的思维碰撞 ISBN：9787545908535 出版社：晨光文化 内容简介： 在这个信息爆炸的时代，我们似乎被困在自己构建的认知壁垒之中，与他人的理解渐行渐远。《智慧的交织：跨越藩篱的思维碰撞》并非一本简单的知识罗列，而是一场深刻的思维探险，旨在拆解那些无形却坚固的“藩篱”——偏见、刻板印象、认知捷径以及不同文化与专业领域的思维定势。 本书由多位跨学科的思想家、社会学家、认知心理学家和一线实践者共同撰写，汇聚了对人类思维模式最前沿的洞察与最朴素的观察。全书结构严谨，逻辑清晰，共分为四个核心部分，层层递进地引导读者完成一次“认知重构”的旅程。 第一部分：藩篱的显影——我们如何被思维局限 本部分深入剖析了人类思维容易陷入的“陷阱”。我们首先审视了确认偏误如何在我们日常的决策中扮演了“隐形指挥官”的角色，使我们固执地寻找支持既有观点的证据，而对反面信息视而不见。接着，作者探讨了文化与地域差异如何塑造了底层思维框架，例如东方集体主义思维与西方个体主义思维在解决冲突时的根本差异。 更具启发性的是，本部分引入了“知识的诅咒”（The Curse of Knowledge）概念，解释了专家们为何难以与新手有效沟通——我们常常忘记“不知道”是什么感受。通过大量的案例研究，包括企业内部沟通障碍、国际政治谈判僵局等，读者将清晰地认识到，许多看似无法调和的矛盾，其根源往往在于思维方式的错位而非事实的对立。 第二部分：搭建桥梁——同理心与视角切换的科学 如果说第一部分是诊断，那么第二部分就是治疗。本部分专注于介绍那些能够有效打破思维藩篱的工具和方法。 同理心被提升到认知科学的层面来讨论。作者认为，真正的同理心不仅是情感上的感同身受，更是一种主动的“视角采纳”（Perspective Taking）练习。书中详细介绍了如何通过结构化的提问和主动倾听技巧，将他人的世界观作为自己的“临时操作系统”来运行，从而真正理解其决策逻辑。 此外，本书重点阐述了“二阶思维”（Second-Order Thinking）的应用。不同于追求快速答案的一阶思维，二阶思维要求我们不仅考虑行动A带来的直接结果B，还要深入探究结果B可能引发的连锁反应C、D……这一思维训练对于复杂系统的管理者和政策制定者尤为关键。书中提供了多个商业决策模拟，展示了运用二阶思维如何规避潜在的系统性风险。 第三部分：跨界融合——打破专业壁垒的艺术 现代社会的问题越来越复杂，单一学科的解决方案往往治标不治本。《智慧的交织》用大量篇幅探讨了如何实现跨界思维的有效融合。 作者引入了“概念混合理论”（Conceptual Blending Theory），解释了伟大创新的诞生往往源于两个不相关的领域概念的巧妙结合。书中分析了从达芬奇的解剖学与艺术结合，到现代“金融科技”（FinTech）的诞生过程，揭示了成功的跨界融合背后所需要的思维转换能力。 本部分特别关注了“隐喻的力量”。隐喻不仅仅是语言的修辞，更是思维的载体。通过识别和解构不同专业领域使用的核心隐喻（例如，将市场比作战场，或将大脑比作电脑），我们可以发现隐藏的假设和限制，并主动用更贴切的隐喻来重塑问题。对于工程师、艺术家、科学家乃至普通职场人士而言，学会驾驭隐喻，是通往更高维度思考的钥匙。 第四部分：行动指南——在日常实践中演练开放性思维 理论的深度需要转化为日常的实践。本书的最后一部分，提供了切实可行的“开放性思维工具箱”。 这包括一套“思维兼容性矩阵”，用于评估自己与合作对象在关键决策点上的认知差异程度，并提供个性化的沟通策略。书中还收录了来自不同文化背景的“辩论实践案例”，这些案例的目的不是为了“赢”，而是为了“理解”——练习在维护自身立场的同时，最大程度地吸纳对方的有效论点。 《智慧的交织》不仅仅是一本书，它更像是一份邀请函，邀请每一位渴望超越自我局限、真正理解世界的读者，加入这场跨越认知藩篱的思维探险。它告诉我们，真正的智慧，并非拥有最多的知识，而在于拥有最广阔的思维连接能力。 --- 本书适合人群： 致力于提升跨文化沟通能力的国际商务人士。 面临复杂问题、需要进行系统化决策的管理者和领导者。 对心理学、社会学和认知科学交叉领域感兴趣的知识探索者。 任何渴望打破思维定势，提升个人批判性思维和同理心的人士。 晨光文化 敬上

评分☆☆☆☆☆

我得承认，我带着非常怀疑的态度开始读这本书的，毕竟市面上关于“如何找到真爱”的书太多了，大多都是些鸡汤。但这一本的论述逻辑性极强，它不像是在鼓吹某种理想化的伴侣关系，而是在解构我们对“完美关系”的迷信。最让我醍醐灌顶的是关于“情感的异步性”的探讨，即伴侣双方对关系的需求和投入程度往往是不一致的，而我们常错误地将这种差异视为“爱不够”的信号。作者提供了几种在异步状态下，既能保持自我又能平衡伴侣感受的策略，这些策略不是教你表演或操纵，而是基于对人性的深刻理解。我将其中关于“建设性失望”的部分应用到了一个长期存在的家庭矛盾中，结果出乎意料地有效——通过承认并接受那个“永远无法完全满足”的部分，反而让核心的连接变得更加稳固了。这本书的价值在于，它教我们拥抱关系的不完美性，并从中找到力量。

评分☆☆☆☆☆

天哪，最近读完一本关于人际交往的书，简直是醍醐灌顶，感觉自己像是打开了新世界的大门！这本书的视角非常独特，它没有那种老生常谈的“你应该如何做”的说教，而是深入探讨了我们内心深处那些不自觉的行为模式是如何影响我们与他人建立真实连接的。我印象最深的是关于“脆弱性”的讨论，作者用非常细腻的笔触描绘了我们在渴望亲密时，又恐惧被看穿的那种矛盾心理。书里举了很多生活中的小案例，比如一次看似平常的争吵，其实根源可能在于童年时某个未被满足的情感需求，这种层层剥开的分析，让我开始反思自己过去那些“为什么总是搞砸”的关系。它更像是一面镜子，照出我那些小心翼翼的防御机制，让我明白，真正的亲密不是没有冲突，而是在冲突中依然能保持真诚和理解的能力。读完后，我试着在和朋友的交流中少了一些评判，多了一些好奇，效果立竿见影，感觉空气都变得更透明了。这本书绝对是那种值得反复翻阅的工具书，每一次重读都会有新的领悟。

评分☆☆☆☆☆

这本书的整体氛围非常成熟和内敛，它没有使用任何煽情的语言来打动读者，而是用一种近乎科学的严谨性，去解析那些我们习以为常却又深感困扰的人际互动模式。我最欣赏它对“冲突的升级机制”的拆解，作者将每一次争吵都视作一次信息交换的机会，而不是必须分出胜负的战场。它详细描述了“四骑士”的早期预警信号，但重点在于，它提供了超越这些信号的“解药”——比如如何将指责转化为对自身需求的表达。我过去处理冲突的方式非常糟糕，往往是冷战或者爆发。读了这本书后，我开始练习一种“暂停与命名”的技巧，即在情绪高涨时，先说出自己正在感受到的情绪（比如“我感觉有点被忽视了”），而不是直接攻击对方的行为。这个微小的转变，正在慢慢地重塑我身边最重要的人际圈子的互动质量。这是一本需要静下心来慢慢咀嚼的书，绝对是值得投资时间的心灵财富。

评分☆☆☆☆☆

这本书的文字功底简直是大师级的。它有一种沉静而有力量的质感，读起来非常舒服，完全没有那种为了迎合大众市场而刻意简化的感觉。我尤其欣赏作者在处理复杂情感时的那种克制和精确。比如，它深入剖析了“情感债务”的概念，那种我们不自觉地在亲密关系中积累的、希望对方能“偿还”的无形负担。以往我只知道自己“不开心”，但不知道不开心背后是因为潜意识里期待着某个“回报”。这本书通过详尽的案例分析和深刻的洞察，帮我梳理清楚了这些错综复杂的情感线索。它不是教你如何去爱，而是教会你如何清理掉那些阻碍你真正去爱的“心垢”。读完后，我感觉对待自己都温柔了许多，因为我开始理解自己很多看似“小题大做”的反应，其实都有其深层的情感逻辑。这不仅仅是一本关于“如何与他人相处”的书，更是一部关于“如何与自己的内心对话”的指南。

评分☆☆☆☆☆

说实话，我本来对这类“关系重建”的书籍有点免疫了，总觉得它们不是太虚，就是太偏向心理学理论，让人难以落地实践。但这一本完全颠覆了我的看法。它的结构设计得非常巧妙，不是线性的叙事，而是像一个不断深入的迷宫，每走一步都有新的发现。特别喜欢其中关于“边界感”的章节，作者用一种非常务实的态度，区分了健康的独立和孤立之间的细微差别。我过去常常因为害怕伤害别人或被抛弃，而无限度地牺牲自己的需求，导致自己身心俱疲。这本书没有指责我“做得不对”，而是引导我去探索“为什么我需要这样做来确保安全感”。它提供了一套非常实用的“关系维护清单”，不是教你如何取悦他人，而是如何清晰地表达自己的期待和底线，并且还能让对方感受到尊重。我尝试在最近的工作团队中运用了其中关于“积极倾听的陷阱”的观点，效果简直惊人，大家交流的效率和质量都大大提高了，因为它把我们从无效的“假装在听”中解救了出来。