具體描述
編輯
婚姻教皇、人際關係大師、心理學傢約翰.戈特曼經典作品。
《紐約時報》書，長踞同類圖書榜5年。
細緻入微的訪問、真實的夫妻互動實況、客觀科學的生理測量，揭開男女長期相處之道。
湛廬文化齣品。
內容簡介
《幸福的婚姻：男人與女人的長期相處之道》是本婚姻教皇、人際關係大師、心理學傢約翰.戈特曼揭開男女長期相處之道的經典作品，嚮我們闡釋瞭為什麼婚姻有時如此艱難？為什麼有些人能夠廝守生，而有些人則像躲避定時炸彈樣躲避婚姻生活？如何防止婚姻危機，又如何拯救段已經齣現危機的婚姻？
《幸福的婚姻：男人與女人的長期相處之道》是本非常實用的婚姻指南，任何夫妻都能從中受益。書中戈特曼博士用大數據還原婚姻關係的真相，並總結齣使婚姻免於破裂的7個法則，引導讀者創建樁情商的、長久的婚姻。在戈特曼的愛情實驗室裏，通過長達40年的婚姻關係研究、近700對夫妻的共同參與，戈特曼博士在觀察和聆聽對夫妻5分鍾的談話後，便能預測他們是否會離婚，且預測準確率達9%！
《幸福的婚姻：男人與女人的長期相處之道》，曾榮登《紐約時報》書榜，長踞*馬遜同類書榜單前列。作為人際關係領域大師級人物，約翰.戈特曼與他的“愛情實驗室”成為書《Blink》開章經典案例，戈特曼預測離婚的成果成為主流媒體熱議話題。
《獲得幸福婚姻的7法則》的更新版。
作者簡介
約翰.戈特曼
享譽的“婚姻教皇”,美國華盛頓大學心理學，西雅圖人際關係研究所所長，從事傢庭關係方麵研究長達40年，婚姻關係、人際關係研究領域的，被媒體譽為“婚姻教皇”。
人際關係領域傑齣的心理學者，4次榮獲美國心理健康研究院科學研究者章，並獲美國婚姻與傢庭傑齣科學研究者章、美國傢庭學會傑齣貢獻、美國心理傢庭心理學分會會長章。
與羅傑斯、榮格齊名的心理大師，2007年，美國具有相當性的刊物《美國心理網絡》及《美國心理學傢》雜誌評齣20世紀25年，美國心理師眼中具有影響力的0位心理大師，戈特曼赫然在列，與卡爾.羅傑斯、卡爾.榮格齊名。
娜恩.西爾弗,作傢、記者與編輯，在育兒、婚戀、心理學與健康等領域進行研究與寫作。
內頁插圖
目錄
0 西雅圖的愛情實驗室
在我們的愛情實驗室裏，隻要觀察對夫妻5 分鍾的交流，我就能作齣離婚率預測！在3 個獨立研究中，我的預測準確率達9%。
02 如何預知婚姻的未來
當段婚姻到瞭夫妻雙方改寫他們曆史的份上，當他們的精神與肉體無法溝通，並且無法補救當前存在的問題時，這樁婚姻幾乎注定要破裂。
03 法則 完善你的愛情地圖
愛他，就要瞭解他
從彼此瞭解中不僅能産生愛情，還能産生平安渡過婚姻風暴的力量。彼此擁有詳細的愛情地圖的夫妻，能更好地處理應激事件與衝突。
04 法則2 培養你的喜愛和贊美
“我欣賞，我堅持”
對維持樁有價值的、長久的感情生活而言，喜愛和贊美是兩個非常重要的因素。當夫妻雙方完全沒有這種感覺時，他們的夫妻關係也就走到瞭盡頭
05 法則3 彼此靠近而非遠離
你們的關係夠緊密嗎？
多嚮對方靠近的步是意識到平淡時刻的重要性。對許多夫妻來說，隻要認識到不該把日常的相互交流視作理所當然，他們的婚姻就會齣現天翻地覆的變化。
06 法則4 讓配偶影響你
“愛的，你說瞭算！”
與那些丈夫不反對妻子對自己施加影響的婚姻相比，丈夫不願同妻子分享權力的婚姻早晚會終結，不幸福的可能性是前者的4 倍。
07 兩種婚姻衝突2
陷入僵局型VS可以解決型
陷入僵局的問題相比，可以解決的問題似乎不那麼棘手，給人精神上的痛苦也不那麼強烈，讓人不那麼緊張。
08 法則5 解決可解決的問題
以溫和開場，用妥協收場
很多擁有令人艷羨的、充滿愛意的婚姻的夫妻，他們在爭論的時候並沒有按照提齣的方法進行交流，但是，他們仍然能夠解決彼此之間的衝突。
09 可解決的問題
金錢、孩子與性
婚姻需要理解，讓身處其中的夫妻雙方感到和可靠。當人們沒能解決這些問題時，婚姻不像是生活中場暴風雨的避風港，而更像是置身在另場暴風雨中。
0 法則6 化解僵局
學會和問題起生活
化解僵局的目的不是讓你去解決這個問題，而是讓你擺脫僵局，展開對話。當你能夠在不傷害對方的情況下談論這個衝突時，你就能學會和這個問題起生活。
法則7 創造共同意義
彼此尊重夢想
任何婚姻都有個重要目標，即營造種氛圍，鼓勵每個人坦誠地談論自己的信念。說得越坦誠，越尊重對方，你們各自的意義感就越有可能混閤在起。
結語 現在怎麼辦
任何個與你結婚的人都肯定會缺失某些可取的品質。問題在於，我們往往會關注配偶所沒有的東西，忽視他們已有的美好品質，因為我們把這些好品質當成瞭理所當然。
譯者後記
精彩書摘
第章 西雅圖的愛情實驗室
這是西雅圖個少見的無雲的早晨，新婚夫婦馬剋和賈尼絲坐在桌旁吃早餐。公寓的落地窗外，濛特雷剋湖水切齣條深藍色的水帶，些人在慢跑，群鵝搖搖擺擺地沿著湖濱公園行進。馬剋和賈尼絲邊享受著美景，邊吃著法式吐司看星期天的報紙，隨後馬剋可能會打開電視看足球賽，而賈尼絲則會和她遠在聖路易斯的媽媽煲電話粥。
在這個居室裏，看上去再正常不過瞭，直到你注意到牆上掛著三颱攝像機，馬剋和賈尼絲的衣領上彆著微型麥剋風，他們的胸前綁著心電圖監護儀。這間視野的居室，其實不是馬剋和賈尼絲的公寓，而是華盛頓大學西雅圖校區的個實驗室。6年來，在這個實驗室裏，我帶頭發起瞭項規模大、具革新性的針對婚姻和離婚問題的研究。
作為這些研究的部分，馬剋、賈尼絲和其他49對隨機選齣的夫婦樣，自願在我們裝配好的公寓裏過夜，這個公寓被我們切地稱為“愛情實驗室”。盡管我的研究小組正在廚房的單嚮鏡後觀察他們，我們還是要求他們盡可能自然地活動。攝像機記錄下他們說的每句話，還有他們的麵部錶情，傳感器追蹤他們身體上的壓力或放鬆信號，比如心率。為瞭保護被觀察者的基本隱私，觀察時間於早上9點到晚上9點，洗澡不在觀察之列。這個公寓配備瞭摺疊式沙發、廚房、電話、電視機、錄像機及CD播放器。夫婦們可以自帶日用品、報紙、手提電腦、衣服床單、啞鈴甚至寵物。總之，他們度過個獨特所需要的任何東西都可以帶。
我的目標隻不過是想發現婚姻的真諦，解答長期睏擾人們的難題：為什麼婚姻有時如此艱難？為什麼有些人能夠廝守生，而有些人則像躲避定時炸彈樣躲避婚姻生活？如何防止婚姻危機，又如何拯救段已經齣現危機的婚姻？
為什麼要挽救你的婚姻
說到離婚率，統計結果讓人吃驚。67%的初婚夫婦會在結婚後40年內離婚，其中有半的離婚發生在結婚後的頭7年。有些研究發現，二婚的離婚率比初婚的離婚率0%。離婚率居不下，這讓所有已婚夫婦，包括那些目前對他們的婚姻感到很滿意的夫婦懂得，為瞭保持婚姻穩固，他們需要加倍努力。
段婚姻終結的糟糕的緣由之，是夫妻雙方沒能及時認識到它的價值，而等他們認識到時，已經為時太晚。情況往往是這樣，隻有在簽瞭離婚協議、分好傢具、各自租好房子之後，他們纔認識到，當他們放棄彼此時，他們真正放棄瞭多少東西。人們往往認為段好的婚姻是理所當然的，而不是需要培育、值得重視和迫切需要的。有些人可能認為離婚或婚姻不幸福並不是什麼大事，他們甚至認為這是種時髦，但是，如今有大量的證據證明，對牽連進來的所有人來說，離婚是多麼有害。
洛伊絲·維爾布魯根（LoisVerbrugge）與詹姆斯·豪斯（JamesHouse）都在密歇根大學工作，多虧他們的研究，我們現在知道，不幸婚姻的承受者患病概率大約增加35%，並且平均壽命縮短4年。相反，與那些離婚或身處不幸婚姻的人相比，生活在幸福婚姻中的人活得更長久、更健康。科學傢們確信這些差異是存在的，但我們還不能確定為什麼會這樣。
部分原因可能是：身處不幸婚姻的人，長期處於慢性的生理激發狀態。換句話說，他們感受到瞭生理壓力，通常也感受到瞭情感壓力，這些壓力增加瞭身體與心靈的損耗，而這種損耗可在身體疾病（包括血壓與心髒病）與心理疾病（包括焦慮、抑鬱、自殺、暴力、精神病、殺人及濫用）中錶現齣來。
幸福的已婚夫婦患上這些疾病的概率要低得多，這沒有什麼好奇怪的，他們往往比彆人更具健康意識，夫妻雙方會要求對方做定期體檢、服藥、注意健康飲食等等。
近期，我們發現瞭些激動人心的、初步的證據：樁幸福的婚姻直接有益於你的免疫——它是身體抵禦疾病的先頭部隊，從而使你更健康。大概在0年前，研究者們就認識到離婚會免疫的功能。從理論上說，免疫抗擊外來入侵者的能力下降，會使人更易患上傳染性疾病和癌癥。現在，我們發現它的對立麵也有可能成真，幸福的已婚者免疫功能不但不會下降，還能得到增強。
當我們對那些在愛情實驗室生活的50對夫妻進行免疫反應測驗時，我們發現，婚姻生活滿意度的人與對婚姻生活不滿意或婚姻生活般的人相比，免疫功能有顯著區彆。具體說來，我們從每個人身上抽取血液樣本，用來測試白細胞（免疫主要的防禦武器）的某些反應。總的來說，當麵臨外敵入侵時，幸福的已婚者能産生更多的白細胞。
我們也測驗瞭其他免疫衛士的效能，如名副其實的自然殺傷細胞（naturalkillercell）。這種細胞能消滅被損害或被改變的體細胞，如被感染的細胞或癌細胞，並有著為人所熟知的限製細胞生長的作用。結果，那些對婚姻感到很滿意的人，再次比其他人有更多有效的自然殺傷細胞。
盡管還需更多的研究支持，纔能證明幸福婚姻通過增強機體的免疫功能，從而使人更健康、長壽，但重要的是，我們可以肯定幸福婚姻有這個作用。事實上，我常常想，如果健身愛好者每周從健身的時間裏勻齣0%的時間，來鍛煉他們的婚姻而不是他們的身體，他們在健康方麵獲得的好處將是在跑步機上跑步的3倍！
當婚姻齣現危機時，夫妻雙方不是的受害人，孩子也會跟著受苦。在項研究中，我觀察瞭63名學前兒童，這些孩子都生活在父母相互敵視的傢庭裏，與其他兒童相比，這種傢庭環境裏的孩子有慢性應激水平增的癥狀。現在還無法知道這種應激反應將會給他們的健康帶來怎樣的長期後果，但我們知道，這種極度應激反應的生物指示會體現在他們的行為中。我們跟蹤他們到5歲，結果發現，與其他同年齡的孩子相比，這些孩子經常逃課、抑鬱、不閤群、有行為問題（尤其是攻擊他人）、成績偏低，有的甚至輟瞭學。
這些研究結果反映的個重要信息是：為瞭你的孩子而維持段糟糕的婚姻是不明智的。在個夫妻互相敵視的傢庭裏養育孩子顯然是有害的，平靜地離婚比維持段戰火連綿的婚姻要好得多。不幸的是，平靜地離婚難得見，夫妻間的相互敵意通常會持續到分手之後。齣於這個原因，遭遇父母婚姻衝突的孩子和父母離異的孩子同樣悲慘。
第3章
法則完善你的愛情地圖
——愛他，就要瞭解他
羅裏是位兒科醫師，他管理著兒童重癥監護室。羅裏在醫院裏深受人們愛戴，大傢都切地稱他為羅裏醫生。他話不多但為人熱情、幽默、有魅力。他還是個工作狂，平均個月有20天睡在醫院。羅裏叫不齣他小孩的玩伴的名字，他甚至不知道傢裏的狗叫什麼，當有人問他房子的後門在哪裏時，他會轉身嚮妻子莉莎求助。
莉莎和羅裏相處的時間不多，而且他似乎對她很冷漠，莉莎為此很苦惱。莉莎經常試著做些小動作，嚮羅裏錶明她對他的關切之情，但她的嘗試隻會讓羅裏覺得惱火。莉莎覺得羅裏根本不重視她，不重視他們的婚姻。
直到，我還是被這對夫妻的故事所震驚，居然還有不知道自傢狗的名字或者找不到傢中後門的天纔人物。在這對夫妻所麵臨的問題中，根本的問題也許是羅裏對他的傢庭生活的驚人無知。羅裏如此醉心於自己的工作，他的腦海中僅為妻子和傢庭留下瞭些微不足道的空間。
羅裏狂妄的無知也許聽起來有些怪誕，但我發現，許多已婚夫婦都患上瞭類似的（盡管沒有這麼明顯）不關心他們配偶生活瑣事的毛病。夫妻中的方或雙方對對方的樂趣、喜惡、恐懼與壓力隻有個粗略的印象，丈夫或許熱愛現代藝術，但是他的妻子卻不能告訴你他為什麼喜歡現代藝術，或者無法告訴你他喜歡的藝術傢是誰；而丈夫不記得妻子朋友的名字，或者不知道妻子討厭的同事是誰，這種糟糕的錶現也在不斷傷害妻子的感情。
相反，情商的夫妻能立刻熟知彼此的。我把這種充滿豐富生活瑣事的區域稱為“愛情地圖”（LoveMap），這個術語是指你的大腦中存放所有關於配偶的相關生活信息的地方。這些夫妻為他們的婚姻製造瞭大量的認知空間。他們記得對方人生中的重要事件，當配偶中的事實或感受發生變化時，他們會及時更新這些信息。如果妻子為丈夫點瞭份沙拉，她知道要讓服務員在沙拉裏放什麼調料；如果妻子工作到很晚，丈夫會把她喜歡的電視節目錄下來，因為他知道妻子喜歡哪個節目，並且知道這個節目什麼時候開始；他也許會告訴你妻子對老闆的印象，會準確告訴你如何從電梯間走到妻子的辦公室；他知道宗教對妻子很重要，但妻子實際上也持懷疑態度；她知道丈夫擔心自己太像他的父，知道丈夫認為自己是個“無拘無束的人”。他們知道彼此生活中的目標、煩惱和希望。
沒有這樣個愛情地圖，你就不能真正瞭解你的配偶，如果你不瞭解某個人，你如何能愛上他？
用戶評價
我之前讀過很多關於如何“經營”婚姻的書，大多講的都是策略和技巧，比如“每周一次的約會之夜”、“高效溝通的五個步驟”等等。這些方法在短期內或許能帶來錶麵的和諧，但時間一長，總覺得少瞭點什麼，像是在按照劇本錶演。然而，這本書的視角非常獨特，它更多地關注“內在的架構”而非外在的“裝飾”。它用一種近乎哲學的筆觸，剖析瞭“承諾”的重量與輕盈。讓我印象深刻的是關於“不確定性”的處理。關係中的不確定性常常是焦慮的源頭，但作者提齣瞭一個很有趣的觀點：真正的親密，是雙方都敢於在對方麵前展示自己的“未完成態”，允許彼此都有成長的空間和犯錯的餘地。這種坦誠的脆弱性，反而構建瞭一種更堅固的信賴基礎。書中關於原生傢庭模式對親密關係影響的分析也極其精妙，它沒有指責父母，而是幫助讀者理解那些根深蒂固的行為模式是如何在伴侶關係中重演的，並提供瞭切實可行的“斷裂”方法，而不是簡單地“原諒瞭事”。讀起來不像是理論灌輸，更像是與一位充滿智慧、經驗豐富的人生導師進行瞭一次深度對話。
評分我對這本書的整體評價，如果用一個詞來概括，那就是“真實”。它沒有美化親密關係中的所有陣痛，反而坦然地揭示瞭衝突、失望和倦怠是如何潛入日常的。但關鍵在於，它提供的解決方案，不是逃避或壓抑，而是直麵這些黑暗的角落。書中提供瞭一個非常實用的工具箱，用於識彆和化解那些“重復上演的劇本”。比如，當伴侶做齣某個讓你感到被忽視的行為時，我們通常的反應是憤怒或指責，但作者引導我們去追蹤這種憤怒的“前一秒”是什麼——是童年時被忽略的需求，還是對未來的擔憂？這種從“事件”到“根源”的追蹤過程，極大地減少瞭不必要的對抗。此外，書中對“個體成長”與“共同成長”之間關係的闡述也極為深刻。它提醒我們，一個自我發展停滯的人，最終會成為關係的負資産。因此，最好的“關係投資”，就是對自己負責，讓自己持續發光，而這本書，就是點燃那束光的絕佳引路者。
評分說實話，我買過不少心靈成長的書，但很多都隻停留在“發現問題”的階段，然後就戛然而止，留下讀者自己去摸索。而這本，它的價值在於提供瞭“行動路徑”。它不是那種讀完後感覺良好，但一迴到現實生活就完全失效的“安慰劑”。作者非常注重實踐性，書中的很多練習，比如“共同的願景闆繪製”、“無評判的傾聽練習”，我都嘗試瞭，效果是立竿見影的。我特彆欣賞它對“寬恕”的重新定義——它不是忘記過去的傷害，而是有意識地選擇不再讓過去的傷害定義我們當下的互動。這種從情感釋放到行為重塑的完整閉環，使得這本書的實用價值遠超同類作品。它沒有承諾一勞永逸的幸福，而是教會我們如何成為一名優秀的“關係維護工程師”，持續調試、優化、升級我們的連接係統。這本書，對我而言，更像是一本伴侶間的“使用手冊”和“故障排除指南”，而且是用最溫暖、最富同理心的方式寫成的。
評分這本書的文字風格極其舒展、流暢，讀起來有一種被溫柔包裹的感覺，完全沒有那種說教的架勢。我注意到作者在敘事中大量運用瞭文學性的比喻，比如將關係比作一座不斷建造和修繕的有機建築，而非一個一勞永逸的成品。這讓我對婚姻的長期維護有瞭一個全新的認知：它需要持續的“匠人精神”。更讓我拍案叫絕的是它對“欲望”的探討。在許多主流讀物中，性和情感需求經常被簡單地歸類在一起，但這本書清晰地區分瞭它們各自的生命周期和錶達方式。它提供瞭一種成熟的視角，教導讀者如何在激情消退後，重新點燃並維護那種深層次的、基於理解和尊重的連接。特彆是關於“邊界感的藝術”那一章，簡直是醍醐灌頂。我明白瞭為什麼過去總覺得被壓得喘不過氣，原來是我和伴侶都沒有清晰地劃定彼此可以退守的“領地”。它教會我們如何堅定地說“不”，同時又不破壞“我們”，這種平衡的藝術，是教科書式的指南難以企及的。
評分這本書，說實話，拿到手的時候，我其實是抱著一種將信將疑的態度。畢竟現在市麵上關於“愛”和“關係”的書籍多如牛毛，很多都隻是空泛地喊口號，或者把復雜的人性簡化成幾個生硬的公式。但這一本，從翻開第一頁開始，就給我一種截然不同的感覺。它沒有故作高深地引用晦澀的心理學術語，而是非常接地氣地從日常生活中最細微的場景入手，比如兩個人吃飯時誰先動筷子的小摩擦，或者一方工作不順心時另一方的安慰方式。我尤其欣賞作者對“責任”這個詞的重新定義。它不再是那種沉重的、被動接受的義務，而是一種主動的選擇和投入。書中深入探討瞭在長期關係中，雙方如何保持個體的獨立性，同時又不失連接感，這簡直是為我多年來的睏惑提供瞭一把鑰匙。它教會我的不是如何去“抓住”對方，而是如何讓自己成為一個更完整、更有吸引力的人，從而讓愛自然而然地發生。讀完之後，我發現自己看待爭執的角度都變瞭，不再急於證明誰對誰錯，而是去探究爭執背後真正未被滿足的需求是什麼。這種深度的自我反思，遠超齣瞭我最初對一本“關係指南”的期待。它更像是一麵鏡子，讓我看清瞭自己潛意識裏的那些小動作和防禦機製。
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