依戀：為什麼我們愛得如此卑微 婚戀與兩性 書籍 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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圖書標籤:

• 依戀理論
• 親密關係
• 愛情
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• 兩性心理
• 情感
• 心理學
• 溝通
• 自我成長
• 人際關係

店鋪： 宇濤偉業圖書專營店

齣版社： 未知齣版社

ISBN：9787569923025

商品編碼：29976880637

商品基本信息，請以下列介紹為準
商品名稱：	依戀：為什麼我們愛得如此卑微 婚戀與兩性 書籍
作者：	(美)蘇珊·福沃德，(美)瓊·托雷斯著
定價：	56.0
齣版社：
齣版日期：
ISBN：	9787569923025
印次：
版次：
裝幀：	精裝
開本：	大32開

內容簡介

本書分瘋狂的控製型關係、女人的重建。內容包括：從天而降的真命天子；當蜜月結束時；他們是如何取得控製權的；到處都是控製區；她們為什麼離不開控製型男人；他們為什麼會如此行事等。

深入探尋人際關係的基石：從親密到疏離的微妙張力 書名：《關係的羅盤：理解情感聯結的復雜維度》 作者：[此處可虛構一位資深心理學傢或人際關係研究者的名字，例如：林子涵] --- 內容導讀： 人類是社會性的動物，我們的一生都在構建、維護和應對各種復雜的關係網絡。從童年時對主要養育者的依偎，到成年後對伴侶、朋友、同事的深度依賴或適度抽離，這些互動模式深刻地塑造瞭我們的身份認同和生活滿意度。《關係的羅盤》並非一本僅僅關注“愛與不愛”的簡單讀物，它是一部剖析人類情感聯結底層邏輯的深度指南，旨在幫助讀者精準定位自己在各種關係中的行為模式、潛在的衝突點以及實現健康互動的路徑。 本書的核心關注點在於“聯結的強度與質量”。我們探討的不是某一種特定的愛戀模式，而是構建所有親密關係的通用法則——關於安全感、邊界感、溝通的有效性以及情感需求的錶達。 第一部分：關係的基石——需求與安全感的構建 章節聚焦： 情感的“需求光譜”與“安全區”的建立。 我們每個人都攜帶著一套從原生傢庭習得的“關係藍圖”。這套藍圖決定瞭我們在麵對親密關係中的不確定性時，是傾嚮於過度靠近（黏著）還是過度推開（迴避）。本書的第一部分將深入剖析這些模式的起源，但視角更為宏大： 1. 內在工作模式的剖析： 我們將分析四種主要的內在聯結模式——穩定型、焦慮-矛盾型、迴避-疏離型、以及更復雜的恐懼-迴避型。重點在於理解，這些模式的産生並非源於“卑微”或“強大”，而是大腦對生存資源（情感支持）的自動化安全策略。我們會使用大量的案例研究，展示這些模式如何在職場閤作、友誼維護甚至傢庭親代關係中顯影。 2. 邊界的藝術： 關係中的“自我”與“他者”的界限在哪裏？本書提供瞭一套實用的工具箱，幫助讀者識彆何時是齣於愛意付齣，何時是齣於恐懼滿足對方，從而建立起既能接納他人，又不至於自我損耗的心理防綫。我們討論的不是“界限感強”或“界限感弱”，而是“流動性邊界”的構建——在不同關係濃度下動態調整的能力。 3. 溝通的有效性與誤區： 真正的理解是雙嚮的。我們將詳細拆解“積極傾聽”、“非暴力溝通”在實際場景中的應用，同時揭示那些看似無害卻能迅速侵蝕信任的溝通陷阱，例如“情感讀心術”和“責任轉嫁”。 第二部分：親密關係中的動力學——從吸引到長期共存 章節聚焦： 關係演變中的結構性挑戰與維護策略。 在伴侶關係中，激情退卻後，雙方需要麵對的是如何將兩個獨立的係統整閤為一個功能性的整體。本書著重於解決這些結構性難題，而非僅僅描述愛情的浪漫麵： 1. 衝突的建設性管理： 衝突是關係中的“體溫計”，而非“癌癥”。我們探討如何將破壞性的指責、批評轉化為對需求的有效錶達。核心在於理解衝突背後的“未滿足的核心需求”。例如，一個關於“誰洗碗”的爭執，背後可能隱藏著對“被重視”或“公平感”的需求。 2. 權力平衡與資源分配： 任何長期關係都涉及資源（時間、精力、情感、經濟）的分配。本書分析瞭不同文化背景和個體認知下，對“平等”的理解差異，並提供框架以達成雙方都認可的閤作協議，避免陷入無意識的權力爭奪戰。 3. 情感賬戶的管理： 藉鑒經濟學模型，我們將情感互動視為一筆不斷存取的“情感賬戶”。如何進行高價值的“存款”（如認可、共情、支持），以及如何應對“透支”（如疏忽、背叛）。重點強調，修復關係中的創傷，需要係統性的、持續的“償還”過程。 第三部分：超越二人世界——擴展聯結的視野 章節聚焦： 友誼、職場關係及自我關係的重塑。 健康的人際關係網絡並非隻依賴於一個“靈魂伴侶”。本書的第三部分將視角擴展到更廣闊的社會場域： 1. 友誼的深度與廣度： 友誼的維係需要不同於愛情的策略。我們探討“閾限友誼”（泛泛之交）與“核心友誼”的區彆，以及如何識彆和培養那些能在關鍵時刻提供真正支持的“社會支持係統”。 2. 職場中的人際導航： 在專業環境中，關係建立的驅動力是目標導嚮的。本書提供實用策略，教導讀者如何在保持專業性的同時，建立起有效的橫嚮與縱嚮閤作關係，處理職場中的競爭與閤作的微妙平衡。 3. 與自我的和解： 所有外部關係的質量，最終都反映瞭我們與自己內在對話的質量。本書的收官部分強調“自我接納”的重要性——理解並接納自己關係模式中的所有麵嚮，是停止在外部關係中尋求無望驗證的起點。我們聚焦於如何成為自己最可靠的盟友。 --- 讀者收獲： 閱讀《關係的羅盤》，你將獲得： 清晰的自我認知： 準確識彆你在各種聯結中扮演的角色及其動機。 實用的工具集： 掌握處理衝突、設定健康邊界和有效溝通的具體技巧。 更深層次的理解： 明白關係中的挑戰往往源於結構性問題而非個人缺陷。 關係韌性的提升： 建立起能夠經受考驗、富有彈性的情感聯結能力。 《關係的羅盤》是獻給所有渴望擁有更真實、更平衡、更有力量的人際生活的人們的指南。它引導我們停止在關係的迷霧中盲目摸索，學會使用內在的指南針，駛嚮成熟與豐盈的彼岸。

評分☆☆☆☆☆

這本書帶給我最大的震撼，是它對“卑微感”的解構。那種覺得自己不夠好、需要用不斷付齣和犧牲來換取對方一點點關注的感覺，曾經占據瞭我生活的主鏇律。作者通過對比不同依戀模式下的行為模式，清晰地展示瞭我們是如何一步步把自己推嚮“犧牲者”角色的。我尤其喜歡書中探討的“關係中的邊界感”這一主題，以前我覺得“愛就是沒有邊界”，想知道對方的一切，渴望融閤，但現在我明白，沒有邊界的愛隻會導緻互相吞噬和最終的厭倦。這本書的語言有一種直擊人心的力量，它不會使用太多晦澀的術語，而是用一種近乎坦誠的口吻，跟你探討這些嚴肅的議題。它讓我開始練習“不著急迴應”、“允許對方失望”、“接受關係中的不完美”，這些小小的改變，卻在我的日常互動中引發瞭巨大的連鎖反應。最終，我意識到，真正的愛，是兩個人各自完整，然後選擇一起走，而不是因為害怕孤獨而緊緊抱在一起取暖。

評分☆☆☆☆☆

這本書真是讓我醍醐灌頂，特彆是它探討人際關係中那種微妙的、常常被我們忽視的權力動態。作者沒有用那種高高在上的學術腔調，而是用非常貼近生活的例子，把我們每個人在親密關係裏上演的“小劇本”扒瞭個底朝天。我記得有一次，我為瞭一個根本不值得的小事去過度迎閤伴侶，事後迴想起來都覺得臉上發燙。這本書裏分析瞭為什麼我們會陷入這種“討好型人格”的怪圈，它深入挖掘瞭童年經曆是如何在我們成年後的關係模式中打下深刻烙印的。很多時候，我們以為自己是主動選擇，實際上卻是被潛意識裏對“被拋棄”的恐懼驅使著。讀完之後，我開始重新審視自己過去那些委屈求全的選擇，意識到真正的愛應該是相互尊重和獨立個體的連接，而不是一方對另一方的依附。那種感覺就像是，你終於找到瞭那個能解釋你所有“不閤理”行為的說明書，雖然過程有點刺痛，但卻是成長的必經之路。它讓我明白瞭，想要獲得更健康的關係，首先必須學會如何完整地、不帶愧疚地愛自己。那種豁然開朗的感覺，難以言喻。

評分☆☆☆☆☆

這本書的文字風格有一種沉穩而又不失力量的魔力，它不像那些市麵上泛濫的情感指南那樣膚淺，而是真正地深入到瞭人性幽暗卻又真實的一角。我特彆欣賞作者那種不迴避痛苦的勇氣，她直麵瞭我們在親密關係中最常犯的錯誤——用外在的認可來填補內在的空洞。在讀到關於“失去自我”的部分時，我簡直無法停止點頭，因為我太熟悉那種為瞭維持關係而不斷壓縮自己喜好、放棄自己原則的日子瞭。這本書就像一麵冰冷的鏡子，讓你看清自己為瞭“被愛”而付齣的巨大代價，那些你曾以為是“深情”的行為，其實可能隻是恐懼的另一種包裝。它沒有給我廉價的希望，而是提供瞭一個更為堅實的地基：隻有當你不再需要通過關係來定義自我價值時，你纔能真正擁有平等的、成熟的愛。這本書的價值在於，它教會你如何從“我們需要彼此”的互相捆綁，走嚮“我欣賞你，但我獨立完整”的健康共存。

評分☆☆☆☆☆

我發現這本書的敘述邏輯極其縝密，它像偵探小說一樣，層層剝繭地揭示瞭現代人在親密關係中錶現齣的種種“失真”狀態。我過去一直覺得，如果一段感情需要我時刻感到不安和患得患失，那它一定就是真愛，因為“愛就是不容易”。現在迴想起來，那種“不容易”其實是我內心不安全感的具象化。書中對“依戀風格如何影響伴侶選擇”的分析尤其精闢，它解釋瞭為什麼我們總是會反復吸引到同一類型、卻給我們帶來相似傷害的人。作者巧妙地結閤瞭發展心理學和神經科學的觀點，使得那些抽象的理論變得可操作、可理解。讀這本書的過程中，我反復停下來，對照著自己的經曆進行反思，很多過去的衝突和誤解都在此刻豁然開朗。它不是讓你去指責伴侶，而是讓你把目光收迴到自己身上，去修補那些原生傢庭留下的“裂縫”。這種聚焦於自身成長的視角，讓我感到一種久違的主動權和力量感。

評分☆☆☆☆☆

讀完這本書，我感覺我的“戀愛雷達”被徹底升級瞭。以前總是在感情裏摸爬滾打，以為愛就是受委屈、妥協和不斷地付齣，現在纔明白，那根本不是愛，那是對“被愛”的病態渴求。這本書最厲害的地方在於，它把那些模糊不清的情感體驗，用極其清晰的心理學框架給描繪齣來瞭。比如關於“安全型依戀”和“焦慮型依戀”的描述，簡直就是對我過去十年感情史的精準掃描儀。我過去總是對伴侶的任何風吹草動都過度敏感，深怕自己不夠好，生怕對方隨時會離開。這種持續的焦慮感，就像是給生活加瞭永不停歇的背景噪音。作者通過大量的案例分析，讓我意識到這種反應並非我個人的“缺陷”，而是人類在早期依戀關係中形成的一種生存策略，雖然在成年後帶來瞭巨大的痛苦。這本書並沒有簡單粗暴地給齣“你應該怎麼做”的口號，而是引導我們去理解“為什麼你會這樣做”，這種由內而外的自我覺察，比任何心靈雞湯都有效得多。它讓我開始關注自己的內心需求，而不是一味地去滿足彆人設定的標準。