婚戀中男人不能犯的100個錯誤 9787505420762 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

簡體網頁||繁體網頁

☆☆☆☆☆

廖康強著 著

圖書標籤:

• 婚戀
• 情感
• 男性
• 錯誤
• 兩性關係
• 婚姻
• 戀愛
• 心理
• 溝通
• 成長

店鋪： 韻讀圖書專營店

齣版社： 朝華齣版社

ISBN：9787505420762

商品編碼：29979219544

包裝：平裝

齣版時間：2009-05-01

圖書基本信息
圖書名稱	婚戀中男人不能犯的100個錯誤	作者	廖康強著
定價	35.00元	齣版社	朝華齣版社
ISBN	9787505420762	齣版日期	2009-05-01
字數		頁碼
版次	1	裝幀	平裝
開本	大16開	商品重量	0.522Kg

內容簡介

婚戀是人生的重要一課。戀愛是否幸福，婚姻是否和諧。對每個人都至關重要。你的生活中是充滿甜蜜、幸福，還是擁塞著埋怨、爭吵，都取決於你的選擇。 該書旨在將人們在婚戀中容易犯的錯誤告訴讀者，讓你不犯或少犯這些錯誤，從而更好地駕馭自己的生活，與心愛的人共度美好的人生。

作者簡介

目錄

章 戀愛時男人可能犯的27個錯誤 1．想愛卻不敢說齣口 2．情陷愛情“錯覺” 3．邀請對方時錶現得過於綿軟 4．給女孩留下糟糕的印象 5．用僞裝來獲得愛情 6．約會時過於緊張 7．約會時談吐失當 8．戀愛時急於求成 9．用錯誤的方式拒絕 10．錯誤的分手方式 11．因為自卑不敢去愛 12．失去理智的嫉妒 13．腳踏幾條船 14．狗熊掰玉米 15．誤會女友的“身體暗示” 16．不敢主動親昵 17．貶低戀人的親友 18．有瞭愛情丟瞭親情 19．女孩的心事猜不透 20．隻相信一見鍾情 21．不懂女人心 22．愛得密不透風 23．用金錢來衡量愛情 24．求愛不成的瘋狂 25．失戀後陷入絕望 26．隻要努力就追得到 27．愛上已婚女人 第二章 男人在結婚前可能犯的17個錯誤 28．害怕失去自由而拒絕婚姻 29．距離不是愛情的障礙 30．“迷信”思想作祟 31．為“利益”結婚 32．拖泥帶水的愛情 33．為報恩而選擇婚姻 34．結婚僅僅因為外在吸引 35．無謂的“處女”情結 36．不顧原則地討好戀人 37．好馬不吃迴頭草 38．弄巧成拙的求婚方式 39．填補愛情“空白”倉促結婚 40．忽視生活習慣的差異 41．隻談戀愛不結婚 42．婚姻是一種拖纍 43．老婆要是好的 44．忽視婚前體檢 第三章 男人在婚後與妻子相處時可能犯的38個錯誤 第四章 男人在應付婚姻危機時可能犯的11個錯誤 第五章 男人 在婚後與傢庭其他成員相處時可能犯的7個錯誤

編輯推薦

很多人在睏惑：我全身心地付齣，可為什麼還是沒有得到我想要的愛情。 是我做錯瞭嗎 當然，是你做錯瞭。更重要的是，你錯瞭卻還不自知!愛與被愛是世界上*幸福的事情，是每個人都要經曆的感情站。 要擁有一段美好的婚戀，需要的不隻是愛情…… “結婚前睜大眼睛，結婚後半閉眼睛。” ——這便是抓住幸福生活所必需的心態和智慧。

文摘

序言

現代情感關係中的挑戰與智慧 本書聚焦於當代社會中，人們在建立和維護親密關係時所普遍麵臨的睏境與迷思。它並非一本提供標準答案的指南，而是一次深入的探討，旨在幫助讀者理解情感互動的復雜性，提升自我認知，從而構建更健康、更持久的伴侶關係。 第一部分：關係構建的基石——自我認知與期望管理 在任何一段關係開始之前，對自我的清晰認識是至關重要的一步。本書首先引導讀者審視自身的依戀模式、情感需求以及過往經曆對當前關係的影響。 1. 揭示內在的“情感地圖”： 我們如何看待愛、承諾與安全感，往往深受童年經曆和早期關係模式的影響。本書通過一係列案例分析，幫助讀者識彆那些潛意識中驅動自己行為的“情感腳本”。例如，有些人習慣性地在關係中扮演“拯救者”或“被拋棄者”的角色，這無形中設置瞭關係失敗的預警信號。學會識彆這些模式，是打破重復性錯誤的第一步。 2. 清晰界限的藝術： 親密關係中，界限的模糊往往是衝突的溫床。本書詳細闡述瞭個人空間、情感自主權與相互依賴之間的微妙平衡。界限並非拒絕親密，而是確保雙方都能在關係中保有完整的自我。討論瞭如何溫和而堅定地錶達“不”，以及如何尊重伴侶設立的界限，避免因過度捲入或過度疏離而産生的隔閡。 3. 理想化與現實的碰撞： 許多關係在初期的“蜜月期”後迅速降溫，原因往往在於對伴侶和關係的過度理想化。本書探討瞭“浪漫迷思”如何誤導我們對愛情的期待，並指導讀者如何接受伴侶的“不完美”，將關注點從尋找一個“完美對象”轉嚮經營一段“真實關係”。如何處理期望落差帶來的失望感，是維持長期關係的關鍵技能。 第二部分：溝通的迷宮——傾聽、錶達與衝突解決 溝通是關係的命脈，但大多數伴侶認為他們“會溝通”，實則隻是在“交流信息”，而非“建立連接”。 4. 積極傾聽的力量： 傾聽不僅僅是等待對方說完，而是帶著同理心去理解對方的感受和未言明的需求。本書深入剖析瞭無效的傾聽方式，如預設答案、打斷、或忙於組織自己的反駁，這些行為都在無聲中築起瞭溝通的壁壘。提供瞭具體的練習方法，幫助讀者提升共情式傾聽的技巧。 5. “我信息”的有效運用： 探討瞭指責性語言（“你總是如何如何”）的破壞性，並強調使用“我信息”（“當我感受到……時，我需要……”)來錶達需求和感受的重要性。這是一種將焦點從指責對方的行為轉移到自身體驗的策略，能極大地降低伴侶的防禦心理。 6. 建設性地處理衝突： 衝突是不可避免的，關鍵在於衝突發生後的修復過程。本書藉鑒瞭衝突管理理論，區分瞭“建設性衝突”和“破壞性爭吵”。探討瞭“四騎士”（批評、衊視、防衛、築牆）在關係中的危害，並提齣瞭有效暫停、冷靜期以及“修復性道歉”的實踐步驟。真正的親密，往往在成功化解危機後得到加強。 第三部分：親密關係的維護與深化——連接、信任與成長 長久的關係需要持續的“情感投資”，而非僅僅依賴初期的激情。 7. 情感賬戶的日常存取： 藉鑒情感銀行的概念，強調日常的小互動遠比重大的儀式更重要。如何進行有質量的“情感聯結”——哪怕隻是下班後十分鍾的專注交流，如何通過欣賞、贊美和肯定來不斷為關係增值，是本書關注的重點。 8. 信任的重建與維護： 信任的建立是一個漫長的過程，而破壞可能隻需一瞬。本書分析瞭導緻信任危機的常見因素（如隱瞞、不一緻的行為等），並提供瞭一套係統化的重建信任的路綫圖，強調透明度和一緻性在恢復安全感中的核心作用。 9. 共同成長的夥伴關係： 關係不應成為個人發展的桎梏。探討瞭如何在保持個體獨立性的同時，構建共同的願景和目標。如何應對生活階段的變化（如職業變動、健康問題、育兒壓力）對關係帶來的衝擊，以及如何將這些挑戰轉化為共同成長的契機。 10. 維持激情與新鮮感： 激情會隨時間消退，但親密感可以深化。本書討論瞭如何通過保持好奇心、嘗試新的共同體驗、以及重新審視彼此的吸引力，來為關係注入活力，避免陷入“室友模式”。 本書以開放、包容的視角，鼓勵讀者以更成熟、更具責任感的方式麵對愛情中的復雜性，最終目標是幫助每一對伴侶建立起基於理解、尊重和共同成長的穩固關係。

評分☆☆☆☆☆

這本書的筆觸非常細膩，尤其是在探討那些微妙的、難以言喻的情感電流方麵。它不像很多心靈雞湯那樣隻談“心”，而是深入到行為模式的層麵，進行解構。我最受啓發的是關於“期望管理”的那一章。我們往往把伴侶當成一個能夠完全滿足我們所有心理需求的“全能容器”，一旦對方的錶現不如預期，便迅速産生強烈的失落感和指責欲。這本書巧妙地引導讀者去梳理自己對伴侶的“隱性期望”——那些我們從未說齣口，卻要求對方必須做到的事情。它要求讀者去區分“需要”（Needs）和“想要”（Wants），並學會如何健康地錶達後者，而不是將其包裝成前者來施壓。這種由內而外的重塑，非常具有操作性。它不是一套僵硬的模闆，而是一套思維框架，讓你在麵對新的情感挑戰時，能夠迅速套用這套邏輯去分析和應對，而不是憑感覺亂撞。讀完後，我發現自己看待過去一些爭執的角度完全變瞭，多瞭一層理解，少瞭一分衝動。

評分☆☆☆☆☆

這書剛翻瞭幾頁，就被作者那種直擊靈魂的犀利給震住瞭。它不像市麵上那些矯揉造作的情感指南，隻會說些空泛的“要溝通”、“要理解”。這本書更像是你那位閱盡韆帆、說話刀刀見血的叔叔，坐在你對麵，給你掰開瞭揉碎瞭講現實。我尤其喜歡它對“框架感”的探討，很多時候我們總是在關係裏下意識地把自己放在一個“乞求方”的位置，生怕對方不滿意，結果把自己搞得很纍。這本書沒給你提供什麼速效藥，反而像是一劑苦口的中藥，讓你不得不麵對自己在這段關係中的真實需求和錯誤姿態。它讓我意識到，很多所謂的“愛”，其實是我們自己對“被需要”的一種病態依賴。讀到關於“情緒價值”那一章時，我簡直拍案叫絕，它清晰地剖析瞭為什麼有些人明明很努力付齣，到頭來卻總是感覺自己像個笑話，根源在於把“付齣”等同於“價值”。這本書的價值，在於它強迫你停止自我感動，真正去審視自己在這段情感拉鋸戰中，到底扮演瞭什麼樣的角色，以及那些我們習以為常卻步履維艱的相處模式，到底哪裏齣瞭岔子。它不是教你怎麼取悅彆人，而是教你怎麼先成為一個完整且有價值的自己。

評分☆☆☆☆☆

這本書的結構安排非常巧妙，它不像傳統教科書那樣生硬地羅列規則，更像是提供瞭一個診斷工具箱。我從頭到尾都在做自我對比，每讀到一個“錯誤”，都會在心裏默默給自己的過往行為打分。最讓我印象深刻的是關於“解決問題”和“處理衝突”的部分。很多時候，男人容易陷入一種“解決者”的思維定勢，伴侶隻是想傾訴，我們卻急於遞上解決方案，結果反而讓對方感覺不被理解。這本書清晰地區分瞭“傾聽的藝術”和“行動的必要性”，提醒我們，在特定的情境下，比起一個“解決方案”，一個溫暖的擁抱或一句“我理解你的感受”要值錢一萬倍。此外，它對“時間管理”在親密關係中的體現也做瞭深入探討，比如“無效陪伴”的殺傷力，那真是太真實瞭。我總以為隻要人到場瞭就是陪伴，看瞭這本書纔明白，那種心不在焉、眼睛還盯著手機的“在場”，對伴侶的傷害是纍積性的。這本書讀完後，我感覺自己像進行瞭一次徹底的心理體檢，發現瞭很多自己從未察覺的“隱疾”。

評分☆☆☆☆☆

老實說，我本來對這類“教你如何做男人”的書是抱持著一種審視甚至嗤之以鼻的態度，總覺得它們帶有強烈的說教意味和性彆刻闆印象。但這本書的敘述方式完全顛覆瞭我的預期。它不是那種高高在上、指點江山的腔調，而是更像一個經驗豐富的老玩傢，在復盤自己或他人的“慘痛教訓”。內容上，它對“得失心”的分析極其到位。我們總以為在感情裏要“大方”，要“不計較”，結果反而讓自己吃瞭悶虧，被對方拿捏。這本書卻提齣瞭一個反直覺的觀點：適度的邊界感和對自我底綫的堅持，纔是維護長期關係穩定的基石。它用瞭很多生活化的例子，那些瞬間就能讓人産生共鳴：“哦，原來我不是一個人在犯這種蠢！”比如關於“過度解釋”的章節，我過去總覺得解釋清楚是負責任的錶現，但書裏卻指齣，當你的解釋成瞭對方控製你的工具時，沉默比任何辯白都更有力量。這種對人性微妙之處的洞察，讓整本書的閱讀體驗變得既痛苦又酣暢淋灕，因為它揭示瞭我們不願意承認的弱點。

評分☆☆☆☆☆

初讀這本書時，我感覺有些刺耳，因為很多內容直指現代男性在婚戀中常常自我麻痹的那些舒適區。它沒有給你灌輸任何“霸道總裁”式的幻想，而是極其務實地談論“責任”與“鬆弛感”的平衡。我特彆欣賞作者對“被動式承諾”的批判。很多人在關係中總是“等一等再說”、“等時機成熟”，把重要的決定無限期拖延，美其名曰“成熟穩重”，實際上是對關係推進的恐懼。這本書毫不留情地指齣，這種拖延本身就是一種拒絕負責任的錶現。它提醒我們，愛不是一個名詞，而是一個動詞，需要持續的、主動的投入和確認。另外，它對“麵子工程”的剖析也讓我深思。我們常常為瞭在朋友麵前或社會認知中保持“成功人士”的形象，而在傢裏扮演一個不真實的、情緒穩定的角色，把所有的壓力和負麵情緒都內化。這本書則強調，健康的親密關係首先是一個可以卸下所有僞裝的安全港灣，而維護這個港灣，需要極大的勇氣去暴露自己的不完美。