具體描述
編輯推薦
北大心理學專傢傾力分享
1700餘例寶寶成長經驗總結，給初為父母的你急需的幫助
《寶寶齣生頭三年》從寶寶的角度齣發，探討瞭0到3歲寶寶的教養需求。作者趙紅梅集閤瞭幼兒心理學傢、幼兒教師、幼兒傢長的三重身份，除養育自己的寶寶外，更見證瞭1700多個寶寶的成長曆程，積纍瞭大量的一手資料。她將自己豐富的育兒理論知識應用在瞭自己和所教的孩子身上，發現有些理念無法實施，而有些理念卻行之有效，經過實踐的再驗證，作者在本書中給瞭年輕爸爸媽媽們明確的方嚮。
內容簡介
見證1700多例寶寶成長經曆的幼兒專傢，為你解讀寶寶的咿咿呀呀，幫你摸清寶寶的心理和生理兩大需求，輕鬆度過寶寶0到3歲的早教黃金期！作者簡介
趙紅梅，畢業於北京大學心理學係，兒童發展心理學博士。現任北京大學幼教中心主任助理、教科研室主任、兒童心理評估與谘詢室主任。2010年被北京市教委委任為北京市名師工作室主持人，工作方嚮為特殊需要兒童的學前融閤教育。2009年參與申請中國教育學會“十一五”科研規劃重點課題，進行“0到3歲早期教養觀念的研究”，負責課題的立項、實施和結題工作。
精彩書評
這本集科學性、趣味性和實用性為一體的傢庭早期教育指導書，讓我再次看到瞭趙紅梅博士對科研知識的創造性應用。書中的文字簡短、精練、溫馨、平實，很容易讓人理解和接受。我想正是因為如此貼近讀者，纔能使閱讀本書的父母們易於掌握並實踐適閤自己和寶寶的、獨特的育兒理念和方法。
——北京大學心理學教授 蘇彥捷
作為一名早期教育工作者，我從事早教工作已近30年，和趙老師可謂忘年之交。集閤瞭幼兒心理專傢、幼兒教師、幼兒傢長三重身份的他，是一位對孩子充滿愛心的專傢、老師和媽媽。我真誠地將這本書推薦給廣大讀者，相信它會幫你打開一扇嶄新的瞭解寶寶的大門。
——北京教育科學研究院早期教育研究所所長 梁雅珠
真誠地嚮每一位新手爸媽推薦這本既科學又實用的育兒好書。它告訴我們，愛寶寶不是給寶寶很好的，而是給寶寶他想要的。瞭解你的寶寶，就從這本書開始。
——中國傢庭教育專業委員會常務理事 晏紅
目錄
第一章 寶寶想要這樣的爸爸媽媽
請完全接納寶寶
跟上寶寶成長的腳步
第二章 誰瞭解寶寶成長的秘密
寶寶的每一天都是唯一的
引導而不要代替寶寶
第三章 寶寶最需要的四大財富
成為一個健康的寶寶
成為一個受歡迎的寶寶
成為一個獨立的寶寶
成為一個聰明的寶寶
第四章 寶寶的小心思
彆總是抱著寶寶
當寶寶抗拒爬行時
讓寶寶放肆地探索世界
當寶寶發脾氣時
寶寶和爸爸媽媽的明爭暗鬥
入園，爸爸媽媽和寶寶都準備好瞭嗎
第五章 誰誤解瞭寶寶的行為
寶寶需要真自由
給寶寶滿滿的安全感
讓分離不再引起焦慮
幫寶寶緩解不良情緒
精彩書摘
Chapter 1寶寶想要這樣的
爸爸媽媽
精彩提示
我們總想給寶寶最好的，但是現在我們需要換位思考，我們認為的“好”是不是寶寶認為的“好”呢？如果從寶寶的角度考慮，那我們應該給寶寶最需要、最適宜的，而不是我們認為最好的。
請完全接納寶寶
身為父母的我們可能已經深深體會到，撫養一個孩子，需要我們從身體到精神的全情投入。盡管付齣瞭許多，但我們在彆人麵前談論起自己的孩子時，往往是充滿瞭驕傲和自豪。眾多專傢學者都在強調0—3歲教養的重要性，父母在關注孩子成長的同時，絕不能忽視孩子心理的發展。盡管有眾多理論在分析如何培養孩子，可是在實踐中我們還是會有很多睏惑。
比如，孩子哭瞭要不要立即抱起？孩子接觸到危險的事物時要不要很凶地製止，以便孩子接受教訓？但如果這樣製止瞭，會不會給孩子造成早期的心理傷害？又會不會剝奪瞭孩子探索的權利？把孩子送迴老傢，請父母幫我們帶到底好不好？孩子多大可以離開我們？如果分開，孩子會不會跟我們不親？孩子會不會從小在心理上産生親情的缺失感？怎樣讓孩子性格開朗？怎麼培養孩子與彆人的社交能力？到底哪些纔是我們最應關注的問題？到底哪些纔是我們決不能忽視和錯過的關鍵點..
你是不是也曾經或正在被這些淩亂繁多的問題所睏擾？是不是夫妻之間也曾因孩子的這些教養問題爭論不休？是不是孩子的到來使夫妻的交流變得沒有品質？如果我們真的遇到瞭這些睏擾，就要暫時讓自己停下來，想一想。孩子為何來到我們身邊？他的到來理應是幫助我們提升生活品質、增加生活樂趣的，而不應是一味增加我們的生活負擔，導緻我們心煩意亂的。如果感到力不從心，那我們此時最需要做的就是重新定位自己作為父母的位置。我們需要明白，孩子成長的同時，我們自身也在繼續成長。如何調整自己的心理，實現寶寶和自己心智的共同提升，就是我們接下來要解決的問題。
在當今的社會裏，絕大多數角色和職位都有相關部門進行考核和認證，但是唯有做爸爸媽媽，沒有人進行全麵考核。可以說，我們大多數父母都是先“上崗”後“培訓”，這就需要我們在自己的“崗位”上不斷學習和補充，因為我們的“服務對象”是那樣特彆。
0—3歲是父母與孩子相處格局的建立時期。可以說在前三年我們和寶寶建立瞭怎樣的親子格局，就基本確定瞭在未來幾年乃至一生中我們和孩子相處的關係模式。在親子格局中，父母根據寶寶的特點，對自身角色進行定位是最為重要的。“萬事念為先”，理念和態度明確，纔能更好地行事。
很多做瞭父母的人可能都會有這樣的體會：在寶寶最初的4個月，如果我們獨自外齣，我們僅僅是會想到寶寶，比如想到寶寶是不是該喝奶瞭，是不是該睡覺瞭；但是4個月以後，我們會明顯感覺到自己會想念寶寶。如同相愛過的人都能體會齣“想到”和“想念”是完全不同的心理感受，前者更多的是習慣性思維，而後者則是發自內心深處的有意識的牽掛。有瞭這種想念的心理體驗之後，我們就與寶寶建立瞭親密的感情，這就是親子依戀。
如何做寶寶的父母，如何教養這個和我們有著如此親密關係的小個體，這確實不是一件十分容易的事情。要知道，這個小個體身上有我們自己一半的基因，還有另一半是我們深愛對象的基因。教養孩子，有時就是對自身特點的重新修正。“人貴有自知之明”，人們十分清楚，真正的自我批評和修正是多麼睏難的一件事情。隨著年齡的增長，我們會逐漸認清自己的優勢和弱勢，有時我們想改變自己的弱勢，卻發現時機已過，或是自認“朽木不可雕也”，最後隻得放棄修正自身的想法。
可是，當我們成瞭父母，我們就像重新獲得瞭修正自己的機會，我們有時會急切渴望在孩子身上實現自己未瞭的心願，實現那些自己極其渴望的改變。盡管這些渴望聽起來有些可笑，但卻是真實存在的，比如有的父母自己牙齒不好，從小就非常關注孩子的牙齒，希望孩子有潔白整齊的牙齒；還有的父母自己不夠活潑開朗，不擅長社會交際，就特彆注意培養孩子開朗的性格和社會交往能力。這種期待改變的心理，使我們在為人父母時顯得那樣的可愛，我們充滿激情、充滿鬥誌，我們期待一切如自己所企盼的那樣美好。但是，隨著寶寶的長大，我們不得不麵對一些意料之外的事情，也許是驚喜，也許是憤怒，也許是懊惱。不過我們仍會清醒地發現，成長的不僅是寶寶，其實還有我們自己。
跟上寶寶成長的腳步
初為人父人母，我們會花大量的精力照顧孩子，為孩子的到來準備豐富的物質，我們準備奶粉、奶瓶、紙尿褲、澡盆、玩具..在這些繁瑣的準備中，最容易被忽視的就是充足的心理準備。物質準備越充足，說明心理準備越欠缺。成為父母後，我們有時會焦慮、會彷徨，甚至是恐懼，這些不適都是我們心理準備不充足的體現。當我們感到對事物發展的局麵無法掌控、對未來無法預知時，我們就容易有這樣的感受。
盡管我們從小就對寶寶嗬護有加，盡管我們和寶寶有著親密的血緣關係，但是，我不得不提醒所有的父母，寶寶就是寶寶自己，他們和我們是有差異的。從降生的那一刻開始，他們就是世界上又一個獨一無二的個體，他們有自己的思想，有自己的喜好，有自己的發展軌跡。作為外部環境之一，我們可以輔助他們，和他們溝通、跟他們互動，但是我們無法掌控他們，因為他們是他們自己。
從時間上來看，在孩子3歲以前，我們有大量的時間跟他們在一起。這個年齡段的寶寶，大部分時間是圍繞在父母身邊活動。既然選擇瞭成為父母，那我們就得努力使自己更加強壯、更加智慧、更加成熟。我們可以用這樣一句話來詮釋父母的角色：父母是我們生命過程中最重要、最愉快、最有成就感也是最具責任感的社會角色。
當我們成為瞭父母，當我們擔當瞭這樣一個社會角色，除瞭愛自己的孩子，我們也應該愛彆人的孩子，即使是麵對陌生人的孩子也要有一份愛，因為那是一個成熟個體對幼小個體的眷戀、照顧和尊重。而且，這本身就是一種愛自己孩子的體現。
我的一位朋友是研究社會文化的，她說不同國傢會在文化上存在很大的差異。在國內，她曾看過一些繼父繼母如何跟孩子從仇人到親人的電視劇，但是在瑞典她幾乎沒有看到過，因為這裏不需要。在她的研究中，有很多是重新組閤的傢庭，他們彼此相處得很愉快，很多在我們國內齣現的問題在他們那裏並不存在。比如，繼父會認為孩子就是個小孩子，很多方麵都需要幫助與支持，雖然不是自己親生的，但是自己對他一樣有做父親的義務；孩子似乎也不會排斥，他認為繼父是媽媽的新男朋友，大傢在一起生活，就要彼此相愛，聽取他的建議。事情就是這樣簡單。
我們並不能根據這樣的差異就來判斷我們的文化好還是他國的文化好，但顯而易見的是，無論如何，父母終究是重要的社會角色，我們有責任和義務在人生的舞颱上把它扮演好。
人類本身就是群居動物，我們以傢庭形式，成群結隊地生活在這個星球上。寶寶從齣生，接觸的就是父母與傢庭這個最初的社會係統；一般3歲之後，很多寶寶進入幼兒園，開始經曆幼兒園小夥伴的中間係統；隨著年齡的增長，他們會進入更廣的社會係統，建立自己的社會網絡，形成自己的個性風格。在寶寶3歲前的初級係統中，父母的角色不僅在時間上所占比例最大，其重要性也是獨一無二的。因為這個時間段寶寶的發展速度最快、變化最大，需要我們協助的方麵最多、最廣。
圖1-1
很多父母更為關注孩子長大以後的階段，他們認為孩子大瞭以後可以用語言溝通，便於交流，而且孩子的發展也比較容易觀察和鑒彆，比如在校成績如何，和他人的交往能力怎樣。孰不知，這些外顯的錶現，都是3歲前培育的小種子長大後的結果。經濟學傢說過，如果讓我們對一個人的各個年齡階段進行投資，那麼3歲之前的投入將是收益最高的階段。
心理學傢認為，三歲看老，七歲看小。前半句強調的是3歲前發展的重要性，而後半句強調瞭人的發展具有穩定性，看到7歲的孩子，就能反推齣他更小時候的特點，這等於從另一個側麵再次說明3歲前的重要。因此，如果我們做瞭父母，如果我們希望把父母這個角色扮演得更成功，更能勝任，那我們就準備好吧，在寶寶3歲前，投入更多的關注和精力。唯有肯用心，我們纔能做好小寶寶的父母。
誰瞭解寶寶成長的秘密
精彩提示
育兒信息太豐富瞭，我們不知如何選擇，因為我們不能失敗，更不能錯過孩子的發展關鍵期，所以我們有時會變得很迷茫，也很疲憊。既想做好，又不知如何是好；既想做這件事情，又怕錯過其他事情。如果在為人父母的過程中，齣現瞭這樣的心理感受，就說明我們需要專業的指導。
寶寶的每一天都是唯一的
當我們有瞭寶寶之後，就要開始為他提供優質的早期教育。那麼，究竟應從多大開始進行早期教育？0歲、3歲，還是從孕期開始？早期教育究竟有多少個關鍵期、敏感期？這樣的問題睏擾著很多父母。對於這個問題，我們可以給齣肯定的答復，“無論你是否意識到，從寶寶齣生的第一天開始，我們就已經在為寶寶提供早期教育。”很多教育並不是我們精心設計好並很有意識地在進行的，而是在我們和寶寶日常相處的過程中潛移默化地傳遞給瞭他們。
早期教育中的“早”更多的是相對於孩子長大之後的學校教育而言。早期教育給我們的提示是：這種教育往往在傢庭開展，教育的實施者往往是寶寶的親密照顧者。這些人雖然不是專業的教育人士，但是他們完全能夠提供給寶寶足夠豐富的教育內容。從這個角度來說，父母大可不必過於關注早期教育究竟要多早，沒必要尋求那樣一個年齡點，我們更需要關注的是傢人是否都在很用心地和寶寶相處，帶領寶寶更多地瞭解這個他們將要賴以生存的環境。
很多育兒書籍都列齣瞭寶寶發展過程中的關鍵點，但由於寶寶存在很大的個體差異，尤其是年齡較小時，很多寶寶的發展順序和年齡點與書中列齣來的並不一緻，這個時候大傢也不用過於焦慮。一個人各種能力發展不平衡的現象是非常普遍的，很多研究數據展示的也隻是多人的平均數據，而這個平均數據必然存在一個浮動範圍。寶寶的有些方麵發展滯後，我們需要耐心科學地等待。這樣既能減少我們大人自身的養育焦慮，也不至於忽視寶寶發展過程中的“真正問題”。
所謂的關鍵期、敏感期，主要是指寶寶在一定的時間範圍內特彆適閤練習獲得某些能力。當我們關注到寶寶特彆喜歡做某種事情時，那麼就要注意提醒自己和傢人，寶寶的關鍵期可能已經來到。順著寶寶的發展傾嚮，我們提供適宜的環境即可。在書中接下來的篇章裏，我們提到瞭一些寶寶發展過程中非常關鍵的方麵，把這些方麵培養的關鍵時間點和關鍵措施也一並列齣。早期教育並不是一件人雲亦雲的事情，想要做好早期教育，我們首先就得瞭解早期教育的意義所在。從個體遺傳到全人類社會關注，早期教育來得有理有據，氣勢磅礴，不容忽視。
卵細胞從受精的那一刻開始，就形成瞭自己的遺傳物質。當前眾多腦科學和兒童心理學的研究均錶明，人在早期（0—6歲）的發展是非常驚人的。那麼兒童的早期發展到底有多重要？我摘錄瞭一段意大利第一位醫學女博士瑪利亞·濛颱梭利（Maria Montessori，1870—1952）早在100多年前發錶的論述：“人類在幼年智力發展初期所顯露齣的光輝，就像太陽在拂曉時分所顯露的光輝，就像含苞待放的花蕾將要綻放一樣，是非常美麗而富有希望的。誰也不知道它們的初次展現將會對其一生産生多麼重大的意義，但影響一定是巨大的。”這是我一直以來非常喜歡的一段文字，每每看到這些文字，我都感到做父母是件很神聖的事情，因為我們會在這個最重要的時期，陪伴在孩子身邊。而且教養的過程，是個充滿挑戰、充滿驚喜的過程，也是個需要勇氣、需要毅力的過程。
當我們成瞭父母，對於我們的孩子，就有不可推卸的教養職責。正如人們常說的，“優生，更要優育。”在把孩子養好的基礎上，我們還要進行適宜的教育。如果說孩子的遺傳基因是結構，那麼我們父母的教養作用就在於決定這些結構如何連接。在孩子的早期教育中，人們又常常將其分為兩個階段，即0—3歲和3—6歲。根據我國和大多數國傢的現狀，在3歲之前，寶寶多是和傢人呆在一起；而在3—6歲之間，孩子通常是已經上幼兒園，開始日托，也就是寶寶早上來到幼兒園，晚上再被父母接迴傢，這樣的情形和現在很多父母都是全職工作有很大的關係，畢竟幼兒園本身就是社會工業化的産物。
在這本書裏，我想和大傢探討的就是寶寶在人生最初3年裏的事情。首先我們有必要再次思考這樣的問題，即0—3歲是否比3—6歲更加重要呢？如果非要對這個問題進行明確答復的話，那麼答案是肯定的。前麵提到過的濛颱梭利女士甚至指齣，“人生的頭3年勝過以後發展的各個階段，勝過3歲以後到死亡的總和。”對於她的這句話，我是非常認同的。毫無疑問，在一個小生命頭3年的時間裏，父母的教養意義顯得尤為重要。當今父母開始關注早期教育的重要性，也主要來自於大傢對兩個問題的思考：第一，傢庭和學校，誰的教育影響力更大、更持久？第二，0—3歲和3—6歲，誰的發展速度更快、可塑性更強？對於第二個問題的思考，我們前麵已經給予瞭明確的答復。對於第一個問題，我們也可以明確地迴答：當然是我們的傢庭。心理學裏曾有這樣的追蹤迴溯研究，發現那些有良好傢庭關係的人犯罪率是極低的，可以說，當有親密傢庭關係作為一個人的心理支持的條件下，這個人是很難做齣違反社會公德和法律的事情的。雖然頭3年的經曆，還很難一一對應齣一個人成年後的生活境況，但是一個人在其早年所建立的安全感、依戀、信任等心理品質，都將在很大程度上影響他的生活品質。
早在10年前，我們還認為學前教育（3—6歲）是基礎教育的有機組成部分，是學校教育的初始階段，也是終身教育的起點。但是近10年來，我們把終身教育的起點提前到瞭0歲，而我們的父母，包括60後、70後以及80後的人們，對0—3歲早期教育重視的程度以驚人的速度在增長。為瞭讓孩子有很好的開端，我們先為自己充電，閱讀大量育兒書籍，分析比較各位專傢的觀點建議，最後，在孩子身上進行“實驗”，可實驗結果往往不盡如人意，或是更讓人費解。
人們常說，我們現在最煩惱的不是沒有育兒信息，而是育兒信息太豐富瞭，不知該如何選擇，因為我們不能失敗。我們時常提醒自己，孩子的每一天都是唯一的，我們不能錯過孩子的發展關鍵期，於是我們努力把最成功的經驗傳授給孩子，希望他們少走彎路。實際上，我們不僅剝奪瞭孩子應有的“錯誤”機會，還強烈地忽視瞭自己的發展變化。雖然我們需要教養孩子，但是作為一個人類個體，我們自身也是在不斷發展變化的。在這樣不斷交錯的過程中，我們有時會變得很迷茫，也很疲憊。既想做好，又不知如何是好；既想做這件事情，又怕錯過瞭其他事情。如果為人父母的過程中齣現瞭這樣的心理感受，那就說明我們需要專業的指導。在如今這樣一個講究專業的年代，可以說，做任何一件事情都更加需要專業背景，需要專業人員的協助。
這裏引用一位媽媽曾經發給我的郵件，我想可能大傢也有過這樣的經曆和睏惑。她這樣寫道：
趙老師，您好！
我想問的不是處理孩子日常生活中的某個細節問題，而是父母對孩子早期教育的整個理念問題。有瞭孩子以後，我就下定決心要做一個明明白白的媽媽，給孩子一個幸福的童年。孕晚期的時候，我參加瞭一個新概念母嬰俱樂部，這個俱樂部的主要理念是告訴媽媽如何為生産做好充分的準備以及如何護理新生兒。
兒子齣世後的半年內，我先後接觸瞭小巫、孫瑞雪、李躍兒的一些思想，她們的書淺顯易懂，很貼近母親的生活，但因為兒子那時還小，我也沒有太深的感性體會。孩子半歲後，我將注意力轉移到鄭玉巧的育兒經上，這本書雖然也涉及一些嬰幼兒心理發育，但更多地介紹瞭對孩子生活的照料，比較符閤孩子0—1歲時我的關注點。
兒子大概1歲2個月時被我送迴老傢，1歲半後接迴來。孩子一迴來，我就發現自己難以適應，孩子變得抵觸、對抗，很有個性，常常我說東，他故意做西。從那時起，我開始意識到學習傢庭教育的重要性和緊迫性，於是一方麵我重新溫習小巫、孫瑞雪、李躍兒的思想，另一方麵從圖書館藉瞭一些兒童心理學、發展心理學以及傢長手記之類的書看。印象比較深刻的幾本書是《戀上布母猴》、《兒童發展心理學圖解》、《發現母親》、《放飛英倫》、《父親手記》、《教養可以這樣浪漫》、《好媽媽勝過好老師》、《窗邊的小豆豆》、《卡爾威特的教育》、《早期教育與天纔》（木村久一）、《傢庭教育》（曾仕強），其他還有些雜七雜八的書，就不贅述瞭。
關於傢庭教育的理論看得越多，就越讓我覺得惶恐不安：這是一門很深的學問，涉及心理學、生理學、醫學、社會學、管理學、經濟學等非常多領域的知識。而且對各種觀點整閤的過程中我也産生瞭很多疑問。第一個睏惑是東方教育思想和西方教育理念的碰撞：持東方教育思想的一些專傢認為，要從小教育孩子剋己復禮，謙受益、滿招損；而持西方思想的專傢則認為要讓孩子從小自由、敢於錶達自己的感受。經過一段時間的對比和掙紮，並結閤自己的實踐，我基本上理順瞭兩者的關係：以西方的思想尊重孩子作為一個獨立個體的錶達權，但是在為人處世的禮節和傢庭關係的處理上尊重中國的傳統文化。
我遇到的第二個問題，也是現在依然沒有想明白的問題是早期教育的目標是什麼，究竟能給孩子的一生帶來什麼？我將兒童的早期教育大概分為兩個流派：一種流派認為對兒童的教育應該尊重孩子生理、心理發育的規律。這種觀點基本上認為孩子是主體，早期教育應該依據孩子生理心理發展進程適時適度。另一種流派持有教育萬能論的觀點。這種觀點認為神童是可以批量生産的，錯過瞭孩子的早期教育，就錯過瞭開發孩子100%潛能的機會。
說實話，第二種觀點，讓我本能地覺得有問題，首先它否認瞭人是存在個體差異的，其次它的觀點過於絕對。而且從這些批量生産齣的神童的一生來看，他們過得未必幸福。由於缺乏統計數字的支持，我現在也無法確認神童究竟是天生的，還是早教的結果。雖然我相信早教一定有它的作用，雖然我也沒打算把孩子培養成神童，但錯過瞭早教就錯過瞭開發孩子潛能的機會，這樣的口號確實太駭人聽聞。現在都是一個孩子，沒有任何傢庭能夠承受得瞭教育方法的失敗。
早教的目的究竟是什麼，對孩子早教的指導思想是什麼，究竟在孩子小的時候需要教會他什麼？這些都是我現在睏惑的..
這是一封很長的電子郵件，在引用時我也試圖刪去一些話語，但最終還是感覺能刪掉的並不多。相信大傢和我一樣能感受到這位媽媽的用心和睏惑。很多時候父母不知所措，並不是沒有信息可供參考，而是可以藉鑒的信息太多，不知如何篩選。如果大傢也有和這位媽媽一樣的睏惑，那麼相信大傢讀完這本書之後能夠得到一些答案和啓發。
……
前言/序言
自序
各位讀者，很高興和大傢一起分享育兒經驗。和你們很多人一樣，我也是第一次做媽媽。
還記得當我在北京大學心理係進行博士論文答辯時，女兒在我的肚子裏剛好40天。目前，我在北京大學幼教中心繼續我的兒童心理研究工作，在這裏我有幸見證瞭1700多個寶寶的成長經曆，感受著他們童年的快樂。
可以說，在女兒齣生前，我用大量的專業知識和二手經驗將自己全副武裝。但就在這個真是的小生命降臨的那一刻，我卻感到自己的大腦一片空白，取而代之的是從心底湧齣的濃濃愛意。誰說媽媽是孩子的第一任老師？在那一刻，我隻更加堅信：媽媽就是媽媽，永遠也不會成為老師。
如今女兒快4歲瞭，作為母女，一方麵我照顧養育瞭女兒，另一方麵女兒在給予我快樂的同時，也促使我不得不打破固有模式，從另外的視角看待世界。比如，她讓我知道：炸醬麵的黃瓜碼兒可以咬成小碎屑，和著桃汁喝下去；隻要想擁抱，我們就完全可以不在乎雙手沾滿瞭巧剋力醬；即使還不完全具備審美能力，她也會選齣自己喜歡戴的帽子……
身邊很多爸爸媽媽都羨慕我的專業，認為我能解析孩子的所有心理活動，其實不然。我記得一位朋友曾深有感觸地說：“做媽媽是需要有悟性的！”的確，沒有哪一本專業書籍、沒有哪一套教育理論、更沒有哪一種教育方法能夠解決任何一對父母的所有問題。很多時候，我們必須摸著石頭過河。盡管有著諸多不確定性，但我們始終要堅持的一個原則就是愛孩子、尊重孩子、信任孩子，接納他們的所有特點，重視他們的長處。
試想，除瞭孩子，世界上還會有第二個人能夠連續10個月與我們（特指媽媽）形影不離嗎？記得冰心在一次接受采訪時，記者懇請他對天下的父母說一句話，她當時隻說瞭這樣幾個字——“愛他們吧！”同為父母，我也想說，讓我們一起來愛孩子吧！
用戶評價
如果用一個詞來形容這本書的閱讀體驗，那就是“去魅化”。它沒有把育兒描繪成一個童話故事，也沒有把孩子塑造成一個需要完美服從的“小大人”。相反，它非常誠實地描繪瞭成長期可能齣現的各種“不完美”。比如關於如廁訓練的章節，它非常坦率地指齣，過早訓練帶來的負麵影響可能遠遠大於早期成功的喜悅。書中還探討瞭“界限設置”的藝術，不是通過懲罰，而是通過一緻性和可預測性來建立規則。我特彆喜歡它關於“情緒命名”的討論，教我們如何用準確的詞匯去描述寶寶的感受——“你現在是因為玩具被拿走而感到很生氣，對嗎？”這種方式，極大地提高瞭我們與寶寶的情感交流質量。我感覺這本書像一個高明的園丁手冊，它不會試圖改變玫瑰花的生長習性，而是提供最適宜的土壤、水分和光照，讓它自然而然地綻放。它教會我的，不是一套死的教條，而是一種持續學習、隨時調整的育兒哲學。
評分天哪，這本書簡直是為我這種新手爸媽量身定做的！我抱著它，感覺就像是手裏捧著一個藏寶圖，雖然我還沒完全摸清裏麵的所有“機關”，但光是翻閱那些充滿生活氣息的章節，就已經讓我對接下來的育兒之路充滿瞭信心。書中對新生兒時期那些細微的、常常被忽略的信號捕捉得太到位瞭，比如寶寶一個微小的哼唧聲可能代錶著餓瞭，而不是單純的不舒服。我特彆喜歡它探討的“睡眠聖經”那一部分，不同於市麵上很多生硬的、要求一闆一眼執行的育兒理論，這本書更側重於理解個體差異，提供瞭一套可以靈活調整的框架，讓我能根據我傢寶寶的作息習慣去“量身定製”入睡程序。記得有一次，寶寶總是莫名其妙地在淩晨兩點哭鬧，我嘗試瞭書裏提到的“三步安撫法”，不是那種機械的拍打或搖晃，而是先是輕聲語言引導，然後是溫熱的接觸，最後是調整環境光綫，奇跡般地，他真的在十分鍾內又沉靜下來瞭。這本書的語言風格非常溫暖、接地氣，讀起來完全沒有壓力感，更像是鄰居傢經驗豐富、又特彆願意分享的阿姨在耳邊細語，讓我覺得育兒不是一項冰冷的科學實驗，而是一場充滿愛的探索。它真的幫我度過瞭最手足無措的頭幾個月，讓我不再被外界鋪天蓋地的信息淹沒，而是學會瞭信任自己的直覺，這比任何復雜的理論都重要。
評分我得說，這本書在處理“輔食添加”這個敏感話題時，展現齣瞭極高的專業水準和極大的靈活性。市麵上很多輔食書要麼是純米糊路綫，要麼是極端推崇BLW（寶寶主導式進食），搞得傢長左右為難。而這本則提供瞭一個非常務實的中立立場，它詳細解釋瞭不同時期寶寶的消化係統能力，並非常細緻地羅列瞭過敏原的引入順序和觀察要點。我記得我當時非常擔心寶寶對雞蛋過敏，書裏用瞭一個錶格清晰地標明瞭如何從極少量蛋黃開始測試，觀察時間窗，以及齣現不良反應時的應急處理。這套“風險管理”的思路，極大地緩解瞭我的焦慮。更重要的是，它強調瞭“餐桌氛圍”的重要性，而不是食物本身。書中提到，讓寶寶在放鬆、愉快的氛圍中接觸食物，比強迫他吃下多少剋更有長遠的益處，這讓我不再把喂食時間變成一場權力鬥爭。我開始放下勺子，和寶寶一起享受食物的香氣和質地，效果立竿見影，他開始更願意自己探索食物。這本書給我最大的啓發是：育兒的最高境界不是控製，而是順勢而為的引導。
評分這本書的排版和設計，說實話，一開始讓我有點意外，它沒有走那種過度設計或使用大量卡通插畫的路綫，而是采用瞭一種非常冷靜、偏嚮於學術報告的布局，這反而讓我覺得它的內容更加可靠和嚴謹。我最欣賞的是它對於“早期認知發展”部分的闡述。它不是簡單地羅列“給寶寶看黑白卡”這種老套的方法，而是深入剖析瞭嬰幼兒視覺、聽覺和觸覺是如何交互作用來構建世界觀的。書中舉瞭一個例子，關於“物體恒存性”的建立過程，通過一個非常清晰的圖錶展示瞭寶寶如何從追隨移動的物體到理解物體即使被遮擋依然存在。這讓我開始有意識地在日常玩耍中加入更多互動和“藏貓貓”的遊戲，我發現我傢那個小不點兒的眼神明顯變得更專注、更有穿透力瞭。這本書的文字密度雖然稍高，但邏輯性極強，每一個觀點都有相關的研究作為支撐，這對於我這種偏愛實證資料的傢長來說，簡直是福音。它很少使用感性的語言去煽動情緒，而是用事實和數據說話，讓我能夠理性地看待寶寶的每一次“退步”或“飛躍”，知道那都是發展過程中的正常波動，而不是我做得不夠好。
評分這本書最讓我感到驚喜的是關於“父母心理健康”那一章，這部分內容通常在育兒書中是被嚴重弱化的。作者非常坦誠地談論瞭新手父母可能經曆的“角色失落感”和“關係重塑的陣痛”。我記得我讀到那段關於“夫妻關係如何在新生命降臨後進行調整”的分析時，深有感觸。它沒有指責任何一方，而是客觀地指齣瞭溝通模式的僵化，並提供瞭一些非常具體的、可以在晚上十點後進行的“十分鍾情感連接練習”。比如，不是問“你今天做瞭什麼”，而是問“你今天哪一刻感到最不被理解”。這種深入到情感內核的探討，讓我意識到照顧好自己，纔能更好地照顧寶寶。我開始嘗試書中建議的“每日五分鍾獨處時間”，哪怕隻是去陽颱上看看天空，迴來時，我感覺自己又“裝滿瞭電”。這本書的格局很大，它關注的不僅僅是“如何養育一個健康的孩子”，更是“如何建立一個健康的傢庭係統”，這份人文關懷，讓它在眾多工具書之間脫穎而齣，非常值得每一個傢庭成員閱讀。
評分還沒空看啊，等看瞭再評
評分呃呃 一般般
評分東西一般般吧。。。。。。。。。。。。。
評分呃呃 一般般
評分還沒空看啊，等看瞭再評
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