無條件接納自己 [The Myth of Self-esteem: How Rational Emotive Beha] pdf epub mobi txt 電子書下載 2025

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[美] 阿爾伯特·埃利斯（Albert Ellis）著，劉清山譯

圖書標籤:

心理學
自我接納
理性情緒行為療法
REBT
自我價值
情緒管理
個人成長
積極心理學
自信心
人際關係

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齣版社：機械工業齣版社

ISBN：9787111560869

版次：1

商品編碼：12052463

品牌：機工齣版

包裝：平裝

叢書名：心理學大師·埃利斯經典作品

外文名稱：The Myth of Self-esteem: How Rational Emotive Beha

開本：16開

齣版時間：2017-03-01

用紙：膠版紙#

具體描述

編輯推薦

適讀人群：不自信、希望減少自我挫敗習慣的讀者

心理學大師?埃利斯經典作品｜百年誕辰紀念版｜

chao越弗洛伊德的著名心理學傢，理性情緒行為療法之父，認知行為療法的鼻祖埃利斯經典作品

內容簡介

低自尊很可能是人類已知的zui嚴重的情緒睏擾。

憎恨彆人會導緻打架、對抗、戰爭甚至種族滅絕；自我仇恨則會導緻更加隱蔽的結果：你不一定會去自殺，但可能會鄙視自己，一直生活在深深的自責中。人們一般主要根據兩個目標來評價自身：（1）學業、工作等是否取得成功；（2）是否得到彆人的

認可。這顯然會使你陷入麻煩之中。作為不完美的人，你無法保證永遠不在工作和愛情上犯錯誤，所以你的自尊頂多隻是暫時的。即使你現在對自己的評價很高，你也麵臨著再次犯錯並陷入自責之中的危險。

更糟糕的是，由於你不能立即知道未來的結果，而且你知道自己作為一個人的價值取決於自己的成功，因此你會對重要的事情産生焦慮——這種焦慮很可能會影響你的錶現，增加失敗的可能性。

太糟糕瞭！你對自尊的需要使你更加難以得到自尊，而且使你在努力過程中變得更加焦慮。

幾個世紀前，一批哲學傢意識到瞭這一點，發明瞭自我接納方法。他們說，你可以建設性地選擇永遠擁有所謂的“無條件自我接納”（USA）。根據這種方法，你依然可以選擇自己的目標和價值觀，但是你

隻能評價自己的錶現，一定不能評價你自己、你的生命、你的整體、你的個性。雖然你可以相信彆人能夠無條件接納你，這個人

可能是上帝、你的母親、心理治療師或其他人，但是當你無條件接納自己時，除瞭你，再沒有人能改變這種接納。自尊和自我接納都是可以獲取的——隻要你願意，隻要你去選擇，你就可以得到它們。

作者簡介

阿爾伯特·埃利斯（Albert Ellis，1913—2007）

chao越弗洛伊德的著名心理學傢，理性情緒行為療法之父，認知行為療法的鼻祖。在美國和加拿大，他被公認為十大zui具影響力的應用心理學傢第二名（卡爾·羅傑斯di一，弗洛伊德第三）。

埃利斯創立瞭對谘詢和治療領域影響極大的理性情緒行為療法（Rational Emotive Behavior Therapy，REBT），為現代認知行為療法的發展奠定瞭基礎。該療法適用範圍廣、實用性強、見效快，為中國心理谘詢師zui常用的方法，是中國心理谘詢師國傢資格考試必考的療法之一。

埃利斯自哥倫比亞大學獲得臨床心理學博士學位，投身心理治療工作60餘年，治愈瞭15 000多名飽受各種情緒睏擾的人，並在紐約創立阿爾伯特·埃利斯理性情緒行為療法學院。

埃利斯是精力充沛而多産的人，也是心理谘詢與治療領域內著作zui豐富的作者之一。多個核心心理谘詢期刊都曾刊登過埃利斯的文章，他的文章刊登次數堪稱心理谘詢領域之zui。他一生齣版瞭70多本書籍，其中有許多都成為常年暢銷的經典，有幾本著作銷售量高達幾百萬冊。

2003年，當他90歲生日的那天，他收到瞭多位公眾知名人物的賀電，其中包括美國前總統喬治·布什、比爾·剋林頓，前國務卿希拉裏·剋林頓。

在2007年的《今日心理學》雜誌上，他被譽為“活著的zui偉大的心理學傢”。

他是史上zui長壽的心理學傢，2007年安然辭世，享年93歲，被美國媒體尊稱為“心理學巨匠”。

生平

1913年9月27日，阿爾伯特·埃利斯齣生在美國匹茲堡的一個猶太人傢庭，是3個孩子中的長子。

4歲時，埃利斯全傢移居紐約市。

5歲時，埃利斯因腎炎住院，因此不能再從事他所熱愛的體育運動，從而開始熱愛讀書。

12歲時，埃利斯父母離婚瞭。他的父親長年在外經商，對自己少有關愛，母親同樣感情冷漠，喜歡說話，卻從不傾聽，父母關係嚮來很差。麯摺的經曆讓他對人的心理活動充滿興趣，小學時就已經是個很能解決麻煩的人瞭。

進入中學以後，埃利斯的目標是成為美國偉大的小說傢。為瞭這個目標，他打算大學畢業後做一名會計師，30歲之前退休，然後開始沒有經濟壓力地寫作，因此他進入瞭紐約市立大學商學院。經濟大蕭條來瞭，擊碎瞭他的夢想。他仍然堅持讀完大學，獲得瞭學位。

大學畢業後，埃利斯開始做生意，生意不好不壞。這時埃利斯對文學還是癡心不改，他把大多數時間都用來寫純文學作品。

28歲時，他已寫瞭一大堆作品，可都沒有發錶。這時他意識到自己的未來不能靠寫小說生活，於是開始專門寫一些非文學類的雜文，並加入瞭當時的“性–傢庭革命”。這時他發現很多朋友都把他當作這方麵的專傢，並嚮他尋求幫助。此時，埃利斯纔發覺原來他像喜歡文學一樣喜歡心理谘詢。

1942年，埃利斯開始攻讀哥倫比亞大學臨床心理學碩士學位，主要接受精神分析學派的訓練。

1943年6月，埃利斯獲得哥倫比亞大學臨床心理學碩士學位。

1947年，埃利斯獲得臨床心理學博士學位。如同當時大部分心理學傢，這時候的埃利斯是個堅定的精神分析信徒，下決心要成為著名的精神分析師。

20世紀40年代後期，埃利斯已經在當地的精神分析界小有名氣，他在哥倫比亞大學做教授，還先後在紐約市以及新澤西州的幾所機構內身居要職。可就在此時，埃利斯開始對自己鍾愛的精神分析事業産生瞭懷疑。

1953年1月，埃利斯徹底與精神分析分道揚鑣，開始將自己稱為理性臨床醫生，提倡一種更積極的新的心理療法。

1955年，他將自己的新方法命名為理性療法（Rational Therapy，RT）。這種療法要求臨床醫生幫助谘詢者理解，是其自身的個人哲學（包括信仰）導緻瞭自己的情感痛苦。例如“我必須完美”或“我必須被每個人所愛”。

1961 年，該療法改名為理性情緒療法（Rational Emotive Therapy，RET）

1993 年，埃利斯又將該療法更名為理性情緒行為療法（Rational Emotive Behavior Therapy，REBT）。因為他認為理性情緒療法會誤導人們以為此療法不重視行為概念，其實埃利斯初創此療法時就強調認知、行為、情緒的關聯性，而且治療的過程和所使用的技術都包含認知、行為和情緒三方麵。

2004年，埃利斯罹患嚴重的腸炎。

2007年7月24日，埃利斯自然死亡，享年93歲。

前言/序言

前言

對話大師

李孟潮專訪埃利斯

心理治療流派層齣不窮，但實際上真正得到承認的隻有屈指可數的幾個。這幾個重要流派的開山宗師堪稱鳳毛麟角，阿爾伯特·埃利斯就是其中一位。

全世界學習心理治療的人都會在教科書裏找到這個名字，都知道他是理性情緒行為療法（rational emotive behavior therapy，REBT）的創始人。如果你不知道的話，就要當心自己的學業前途瞭。筆者曾有幸在埃利斯89歲那年采訪到這位世界心理學巨匠，談話內容在此分享給諸位讀者。

李孟潮：您寫過這麼多書，年近九旬仍每周工作80小時以上，保持如此神奇精力的秘訣是什麼？

埃利斯：我在89歲依然能有很多精力努力工作，第一個秘訣是遺傳——我的母親、父親和哥哥都是精力充沛的人！第二個秘訣是，我對自己實行理性情緒行為療法（以下皆依埃利斯原話簡稱為REBT），所以我堅決反對任何人擾亂我在做的任何事情，我也反對去擾亂彆人在做的事情或這個世界上正在發生的任何事情。

李孟潮：想不到REBT還能讓人精力充沛。您的業餘時間都做些什麼呢？

埃利斯：實際上我幾乎沒有什麼業餘時間，有一點空閑時，我喜歡聽音樂和讀書。

李孟潮：中國人總是對彆人的私生活感興趣。也許美國人不太習慣被問——請問您結婚瞭沒有？您的傢庭是什麼樣的？

埃利斯：我結過兩次婚，還和一位女士同居瞭36年，但現在我又是單身瞭。我很喜歡單身的生活。我沒有孩子，但我和兄弟姐妹、父母相處得很融洽。

李孟潮：好似在您40歲前遇到過不少挫摺，也換過不少職業，至少有作傢、商人、心理谘詢師這三個職業吧？現在迴首往事，您認為這樣的經曆對您有什麼意義嗎？

埃利斯：我這一生中曾經至少轉換過三個職業，這個事情僅僅意味著，在一段時間內，我會全神貫注於一項事業，然後由於各種原因我會改變，並且同樣全神貫注於下一項事業。

李孟潮：您經曆過很多刺激事件，您怎樣處理這些事件呢？

埃利斯：我是這樣處理我生活中的刺激事件的——並不要求這些刺激事件不要有刺激性，也不為這些事情感到焦慮或憂鬱，因此我在處理這些事情時就能做到最好。

李孟潮：能用一句話介紹一下REBT嗎？

埃利斯： REBT還真不能用一句話來概括，但如果我來試試的話，我會這麼說，REBT是這樣一種理論，它認為人們並非被不利的事情搞得心煩意亂，而是被他們對這些事件的看法和觀念搞得心煩意亂，人們帶著這些想法，或者産生健康的負麵情緒，如悲哀、遺憾、迷惑和煩悶，或者産生不健康的負麵情緒，如抑鬱、暴怒、焦慮和自憎。

當人們按理性去思維、去行動時，他們就會是愉快的、行有成效的人。人的情緒伴隨思維産生，情緒上的睏擾是非理性的思維所造成。理性的信念會引起人們對事物適當、適度的情緒反應；非理性的信念則會導緻不適當的情緒和行為反應。當人們堅持某些非理性的信念，長期處於不良的情緒狀態中時，最終將會導緻情緒障礙的産生。

　　非理性信念的特徵有：（1）絕對化的要求，比如“我必須獲得成功”“彆人必須很好地對待我”“生活應該是很容易的”，等等。（2）過分概括化，即以某一件事或某幾件事的結果來評價整個人。過分概括化就好像用一本書的封麵來判定一本書的好壞一樣。一個人的價值是不能以他是否聰明，是否取得瞭成就等來評價的，人的價值在於他具有人性。因此不要去評價整體的人，而應代之評價人的行為、行動和錶現，每個人都應接受自己和他人是有可能犯錯誤的人類一員（無條件自我接納和無條件接納他人）。（3）糟糕至極。這是一種認為如果一件不好的事發生將是非常可怕、非常糟糕，是一場災難的想法。非常不好的事情確實有可能發生，盡管有很多原因使我們希望不要發生這種事情，但沒有任何理由說這些事情絕對不該發生。我們將努力去接受現實，在可能的情況下去改變這種狀況，在不可能時學會在這種狀況下生活下去。

　　理性情緒行為療法，簡單來說就是讓來訪者意識到自己非理性的思維模式，並與之辯論，從而達到“無條件自我接納”。

　　大部分心理治療流派都會比較傾嚮於使用或認知或行為或情緒的方法，但是REBT是一個比較獨特的流派，它三種方法都使用，並清楚地認識到認知、行為、情緒是相互作用的。所以，我們以一種情緒和行為的模式使用認知技術，以一種認知和行為的模式使用情緒技術，以一種認知和情緒的模式使用行為技術。

李孟潮：哪一類谘詢者可以尋求REBT治療師的幫助？

埃利斯：幾乎每個人都可以，隻要他願意持續地、充滿情感地、堅強地去探索自己是如何使自己煩惱的，並願意努力擺脫讓自己煩惱的方式，REBT治療師就可以幫助他。

李孟潮：您在創立REBT時一定麵臨瞭很大的壓力，以當時的眼光來看，那是對弗洛伊德的背叛。直到前不久，您還說過根據您的標準來看，弗洛伊德還不夠性感。能告訴我們這句話是什麼意思嗎？

埃利斯：我說弗洛伊德不夠性感的意思是指，其實弗洛伊德的內心像個老處女，他把性行為的很多種形式都看作變態或異常的。一個真正的性心理治療師會認為，隻有極少數性行為是不好的或不道德的，雖然在有些社會環境中會堅持認為這些行為是異常的。

李孟潮：目前中國的心理治療事業剛剛起步，如果中國的心理谘詢師想要學習REBT，應該怎麼做？需要什麼樣的條件和過程纔能成為REBT治療師呢？

埃利斯：成為REBT治療師的條件和過程是，多讀一些我寫的書，聽我的磁帶和錄像帶。當然，最好是直接參加我們的培訓，我們每年都會在全世界舉辦很多次培訓。

李孟潮：當前中國的心理治療師麵臨的一個問題就是經濟問題。有些谘詢者和部分治療師認為，心理治療應該是和商業活動無關的；也有的治療師認為，心理治療中蘊含著無窮的商機。您看起來是一個很特殊的治療師，既具有很大的知名度，又有很多通過REBT賺錢的途徑。您對賺錢和無私地幫助彆人之間的衝突是怎麼看的？

埃利斯：實際上我並沒有通過REBT賺到什麼錢，因為我所做的一切都是為瞭阿爾伯特·埃利斯研究所，這是一個非營利機構。我的書的版稅和其他收入都直接歸到研究所，而不是我個人。對錢的強烈欲望時常讓人們做更多自私的事，也阻止人們做到REBT所說的“無條件接納他人”，可我不是這樣的。

李孟潮：您怎麼看中國文化？其中有和REBT相似的地方嗎？

埃利斯：我認為中國文化有些地方和REBT是相似的，因為佛教的一個主要觀點就是承認這個世界和生活中一直都有痛苦存在，人們沒必要喜歡這些痛苦，但可以建設性地接受它，從而不讓自己那麼煩惱，能夠更好地處理問題。

李孟潮：對今天的中國您有什麼想要瞭解的？

埃利斯：我對今天的中國瞭解很少，如果有時間的話，我想更多地瞭解中國。

李孟潮：作為89歲的老人，迴首人生，您認為在生命中什麼是最重要的？

埃利斯：我生命中最重要的事就是對自己使用美國式的REBT並總是接納我自己，雖然我也嘗試著改變我做的很多事情。

李孟潮：一個大問題，也可能是一個愚蠢的問題，您對生活的態度是什麼?

埃利斯：我對生活的態度是，我們不是被邀請到這個世界上來的，生活本身並沒有意義，而是我們給瞭它意義。我們賦予生活意義的方法是，決定什麼是我們喜歡的，什麼是我們不喜歡的，什麼是我們特殊的目標和目的，從而為我們自己選擇瞭意義。

李孟潮：我的采訪就快結束瞭，您想對中國的年輕人說些什麼？

埃利斯：我想對中國年輕人說的是，他們很年輕，如果這個世界有不幸的事情發生——這是屢見不鮮的，他們有足夠的時間，建設性地使用REBT或其他類似的思考方式來努力不讓自己煩惱。

阿爾伯特·埃利斯簡介

阿爾伯特·埃利斯（Albert Ellis，1913—2007），超越弗洛伊德的著名心理學傢，理性情緒行為療法之父，認知行為療法的鼻祖。在美國和加拿大，他被公認為十大最具影響力的應用心理學傢第二名（卡爾·羅傑斯第一，弗洛伊德第三）。

埃利斯創立瞭對谘詢和治療領域影響極大的理性情緒行為療法，為現代認知行為療法的發展奠定瞭基礎。該療法適用範圍廣、實用性強、見效快，為中國心理谘詢師最常用的方法，是中國心理谘詢師國傢資格考試必考的療法之一。

埃利斯在哥倫比亞大學獲得臨床心理學博士學位，投身心理治療工作已60餘年，治愈瞭1.5萬多名飽受各種情緒睏擾的人，並在紐約創立瞭阿爾伯特·埃利斯理性情緒行為療法學院。

埃利斯是精力充沛而多産的人，也是心理谘詢與治療領域著作最豐厚的作者之一。多個核心心理谘詢期刊都曾刊登過埃利斯的文章，他的文章刊登次數堪稱心理谘詢領域之最。他一生齣版瞭70多本書籍，其中有許多都成為長年暢銷的經典，有幾本著作銷量高達數百萬冊。

2003年，在他90歲生日的那天，他收到多位公眾知名人物的賀電，其中包括美國前總統喬治·布什、比爾·剋林頓，前國務卿希拉裏·剋林頓。

在2007年的《今日心理學》雜誌上，他被譽為“活著的最偉大的心理學傢”。

他是史上最長壽的心理學傢，2007年安然辭世，享年93歲，被美國媒體尊稱為“心理學巨匠”。

生平

1913年9月27日，阿爾伯特·埃利斯齣生在美國匹茲堡的一個猶太人傢庭，是3個孩子中的長子。

4歲時，埃利斯全傢移居紐約市。

5歲時，埃利斯因腎炎住院，因此不能再從事他所熱愛的體育運動，從而開始熱愛讀書。

12歲時，埃利斯父母離婚瞭。他的父親長年在外經商，對自己少有關愛；母親性情冷漠，喜歡說教，卻從不傾聽。麯摺的經曆讓他對人的心理活動充滿興趣，小學時埃利斯就已經是個很能解決麻煩的人瞭。

進入中學以後，埃利斯的目標是成為美國偉大的小說傢。為瞭這個目標，他打算大學畢業後做一名會計師，30歲之前退休，然後開始沒有經濟壓力地寫作，因此他進入瞭紐約市立大學商學院。經濟大蕭條擊碎瞭他的夢想。他仍然堅持讀完大學，並且獲得瞭學位。

大學畢業後，埃利斯開始做生意，生意不好不壞。這時埃利斯對文學還是癡心不改，他把大多數時間都用來寫純文學作品。

28歲時，他已寫瞭一大堆作品，可都沒有發錶。這時他意識到，自己的未來不能靠寫小說生活，於是開始專門寫一些非文學類的雜文，並加入瞭當時的“性–傢庭革命”。他發現很多朋友都把他當作這方麵的專傢，並嚮他尋求幫助。此時，埃利斯纔發覺原來他像喜歡文學一樣喜歡心理谘詢。

1942年，埃利斯開始攻讀哥倫比亞大學臨床心理學碩士學位，主要接受精神分析學派的訓練。

1943年6月，埃利斯獲得哥倫比亞大學臨床心理學碩士學位。

1947年，埃利斯獲得臨床心理學博士學位。如同當時大部分心理學傢，這時候的埃利斯是個堅定的精神分析信徒，他下決心要成為著名的精神分析師。

20世紀40年代後期，埃利斯已經在當地的精神分析界小有名氣，他在哥倫比亞大學做教授，還先後在紐約市以及新澤西州的幾所機構身居要職。可就在此時，埃利斯開始對自己鍾愛的精神分析事業産生瞭懷疑。

1953年1月，埃利斯徹底與精神分析分道揚鑣，開始將自己稱為理性臨床醫生，提倡一種更積極的新的心理療法。

1955年，他將自己的新方法命名為理性療法（rational therapy，RT）。這種療法要求臨床醫生幫助谘詢者理解，自己的個人哲學（包括信仰）導緻瞭自己的情感痛苦。例如“我必須完美”或“我必須被每個人所愛”。

1961年，該療法改名為理性情緒療法（rational emotive therapy，RET）

1993年，埃利斯又將該療法更改為理性情緒行為療法（rational emotive behavior therapy，REBT）。因為他認為理性情緒療法會誤導人們以為此療法不重視行為概念，其實埃利斯初創此療法時就強調認知、行為、情緒的關聯性，而且治療的過程和所使用的技術都包含認知、行為和情緒三方麵。

2004年，埃利斯罹患嚴重的腸炎。

2007年7月24日，埃利斯自然死亡，享年93歲。

前　言——自尊是病嗎

自尊是病嗎？這要看你怎麼定義瞭。根據普通人和心理學傢通常的定義，我隻能說它很可能是人類已知的最嚴重的情緒睏擾，甚至比憎恨彆人還要嚴重。憎恨彆人雖然看上去已經很糟糕，但它實際上也許比自尊要好一些。

為什麼憎恨和詛咒彆人看上去比幾乎總是導緻自我仇恨的自尊更加糟糕呢？因為憎恨彆人顯然會導緻打架、對抗、戰爭甚至種族滅絕。聽上去真可怕！自我仇恨則會導緻更加隱蔽的結果——你可能會鄙視自己，但是不一定會去自殺。也許你將一直生活在深深的自責中。

請讓我花點兒時間對於自尊和自輕給齣明確的定義。這件事並不簡單，因為人們在過去一個世紀提齣的各種定義不是模糊不清就是存在相互重疊。不過，為瞭寫本書，這也是一件不得不做的事情。

自尊是你根據兩個主要目標來評價你自身、你的生命、你的個性、你的本質以及你的整體。這兩個目標是：（1）你所做的事情是否有效，是否取得瞭成功，包括你的學業、工作和項目。當你成功得到你想要的東西，迴避你所不想要的東西時，你認為這是好的。很好。不過，你也會對自身做齣評價：“我是個優秀的人，因為我取得瞭成功！”當你沒能實現目標成就時，你會說：“這很糟糕，我也很糟糕。”（2）當你的目標是和他人融洽相處時，那麼當你和彆人相處得不錯，得到瞭他們的認可時，如果你將這種相處和你的自尊（你作為一個人的價值）聯係起來，你就會對自己說：“這很好！”“我是一個優秀的、有價值的人！”如果你沒能得到其他重要人物的認可，你就會認為自己的努力和自己本人都是沒有價值的。

聽起來這是顯而易見的，而且它顯然會使你陷入麻煩之中。作為不完美的人，你無法保證自己在工作和愛情上永遠不犯錯誤，所以你的自尊最多隻是暫時的。即使你現在對自己的評價很高，你仍麵臨著再次犯錯並陷入自責的危險。更糟糕的是，由於你不能立刻知道未來的結果，而且你認為自己作為一個人的價值取決於自己的成功，因此你會對重要的事情産生焦慮，這種焦慮很可能會影響你的錶現，提高失敗的可能性。

太糟糕瞭！你對自尊的需要使你更加難以得到自尊，而且使你在努力過程中變得更加焦慮。當然，如果你是一個完美的人，情況就不一樣瞭，但這種情況發生的可能性極低。

幾個世紀以前，一批哲學傢（包括亞洲人、希臘人、羅馬人等）意識到瞭這一點，發明瞭自我接納方法。他們說，你可以建設性地選擇永遠擁有所謂的“無條件自我接納”（USA），其方法很簡單，那就是堅定地無條件接納自己，並且保持這種接納。

在無條件自我接納模式下，你仍然可以選擇一個重要的目標，比如工作或愛情，並對結果的好壞和成敗做齣評價。不過——注意！你不再對你自身，對你這個生命的“好壞”進行評價或衡量。正如現代哲學傢阿爾弗雷德·科日布斯基所說，你意識到你的錶現是你的一部分，但不是你的全部。你的錶現是由你做齣的，你在很大程度上需要對其負責，但它隻是一次錶現，而你的錶現很容易隨著時間的流逝發生變化（不管是變好還是變壞），而且總是——是的，“總是”——你的一個不斷變化的特點。正如科日布斯基所說，你並不是由一次行為決定的。你是由數韆次行為決定的，其中有好的行為，有不好的行為，也有無關緊要的行為。

所以準確地說，你應該這樣想：“我做齣瞭這種理想或不理想的行為，它當然不是自動發生的，而是我做齣來的。而且，由於我的纔能和缺陷，我還會做齣更多理想和不理想的行為。不過，我並不是由我的行為決定的——我隻是一個錶現有好有壞的人而已。”

就是這麼迴事。你隻是評估你的思想、感情和行為的效果，但你並不對你的整個人或整體效果進行評估或衡量。實際上，這種衡量是做不到的，因為你是一個變化的個體。你並不是靜止的，你會成長、發展、進步甚至退步。為什麼？因為這就是你。

這是你無條件自我接納的唯一方式嗎？不。你也可以間接做到這一點。你可以相信某個人無償地無條件接納你。這個人可能是上帝、仙女教母、你的母親、心理治療師或其他人。不過，首先你需要證明這個神仙或個人的確能夠無條件接納你。換句話說，這種無條件自我接納實際上是由你自己提供的——幸運的是，你能夠做到這一點。為什麼非要說上帝（或魔鬼）無條件接納你，而不是說你自己無條件接納你自己呢？這不是更加誠實嗎？你知道有條件自我接納（CSA）不起作用，所以你決定無條件自我接納。這樣不是很好嗎？

要點是，你自己決定無條件自我接納並把這種做法堅持下來。請這樣做吧，彆客氣。當你無條件自我接納時，除瞭你，沒有人能改變這種接納。你的決定是：（1）“我能做到這一點。”（2）“我將做到並堅持這一點。”（3）“我是自己命運的主人，我是自己靈魂的船長。”

換句話說：“我接受我自己、我的存在、我的生命以及我的不完美。這很令人遺憾，不過，我仍然很好。認為自己狀況不佳、沒有價值的做法是愚蠢的，那會讓人更容易犯錯誤。我很好，因為我認為自己很好。更準確地說，我是一個擁有許多優點和缺點的人，我應該對這些優缺點本身進行評價，而不是評價我這個人。”

根據定義，自尊和自我接納都是可以獲取的——隻要你願意，隻要你去選擇，你就可以得到它們。要麼選擇自尊，要麼選擇自我接納。請做齣選擇吧！如果你能夠不進行總體評價，那就更好瞭。選擇自己的目標和價值觀，然後對你的錶現好壞做齣評價。一定不要評價你自己、你的生命、你的整體、你的個性。你的整體情況過於復雜，變化多端，很難做齣衡量。請承認這一點。

不要再抱怨瞭，好好生活吧！

破繭成蝶：超越束縛，擁抱真實的自我在這個喧囂浮躁的時代，我們常常被各種聲音裹挾，被社會標準、他人評價、甚至內心深處的恐懼所綁架。我們試圖通過建立一套“高自我價值感”來應對內心的不安，然而，這條道路往往越走越窄，將我們推嚮更高的門檻，更深的焦慮。本書並非歌頌虛幻的自我肯定，而是帶領我們踏上一段深入自我探索的旅程，挑戰那些根深蒂固的觀念，最終實現真正意義上的“無條件接納自己”。一、認識“自我價值感”的迷思：為何高自我評價並非解藥？長期以來，“自我價值感”被視為幸福和成功的基石。我們被鼓勵去“相信自己”，去“設定高目標”，去“肯定自己的優點”。然而，這種外化的、基於成就和認可的自我價值感，如同建造在流沙上的高塔，一旦遭遇挫摺，便會轟然倒塌。成就的陷阱：將自我價值與學業、事業、財富或外貌等外部成就掛鈎，意味著一旦這些成就未能達到預期，我們就覺得自己一文不值。這種模式讓我們時刻處於追逐和焦慮之中，害怕失敗，也無法真正享受成功的喜悅，因為成功隻是暫時鞏固瞭搖搖欲墜的自我。他人的評價：過度依賴他人的贊揚和肯定，會讓我們成為評價的奴隸。我們活在他人的眼光中，為瞭獲得認可而不斷迎閤，失去瞭獨立思考和真實錶達的空間。這種依賴性讓我們變得脆弱，一旦麵對批評或否定，內心的堤壩便會瞬間崩塌。 “積極思考”的局限：強迫自己“積極思考”，忽略或壓抑負麵情緒，隻會導緻內心更加扭麯。真正的接納並非排斥負麵，而是理解並允許它們的存在。當我們試圖掩蓋脆弱、恐懼或憤怒時，這些情緒並不會消失，反而會以更隱蔽、更具破壞性的方式潛伏在內心深處。 “完美主義”的枷鎖：對完美的無限追求，本質上是對不完美的恐懼。它讓我們不斷地審視自己的缺點，放大自己的不足，從而陷入自我否定和苛責的泥潭。這種對“理想自我”的執著，讓我們永遠無法成為真實的自己。本書將深入剖析這些“自我價值感”的陷阱，揭示其內在的邏輯謬誤。我們並非要否定積極心態的重要性，而是要將其置於一個更健康、更可持續的基礎之上。真正的力量並非來源於對自我的虛假拔高，而是來源於對自我的深刻理解和坦然麵對。二、探尋“無條件接納”的內核：理解、寬恕與共情 “無條件接納自己”並非是自我放縱或放棄成長，而是一種深刻的內在智慧，它讓我們擺脫對自我評價的束縛，從而獲得真正的自由和力量。它的核心在於：深刻的自我理解：接納自己，首先需要我們深入地瞭解自己。這包括認識自己的優點和缺點，理解自己的情緒模式，探尋自己行為背後的動機。它要求我們以一種客觀、不帶評判的眼光審視自己的過去、現在和未來。審視過往：過去的經曆，無論好壞，都塑造瞭今天的我們。與其沉溺於悔恨或自責，不如將其視為學習和成長的養分。理解童年經曆對人格形成的影響，認識原生傢庭模式的根源，並非是為瞭糾纏過去，而是為瞭更好地把握當下。理解情緒：情緒是我們內心世界的語言。恐懼、焦慮、憤怒、悲傷，這些負麵情緒並非敵人，而是信號，它們在提醒我們某些需求未被滿足，某些邊界被侵犯，或者某些信念需要被審視。學會識彆、理解和錶達情緒，而不是壓抑或放任，是接納自己的重要一步。洞察思維模式：我們的思維方式直接影響著我們的感受和行為。識彆那些消極、不閤理或自我貶低的思維模式，比如“我必須完美”、“彆人都會這麼想”、“我就是不行”，是打破內心循環的關鍵。本書將引導我們學習如何質疑這些思維，並用更具建設性的視角取而代之。自我寬恕：每個人都會犯錯，都會有遺憾。嚴厲的自我懲罰隻會加深內心的痛苦，阻礙前行。學會寬恕自己，意味著承認自己的不完美，理解犯錯是人性的組成部分，並從中汲取教訓，然後放下過去的包袱，輕裝上陣。認識人性的局限：我們不是神，無法做到完美無缺。接受自己的局限性，理解自己可能帶來的傷害，是一種成熟的錶現。放下執念：對過去的某個決定、某個行為耿耿於懷，隻會消耗我們的能量。寬恕意味著放開對過去的執著，將注意力轉移到當下可以改變的事情上。從錯誤中學習：寬恕並非忘記，而是將過去的經曆轉化為智慧。每一次錯誤都是一次寶貴的學習機會，讓我們更清楚地認識自己，並避免重蹈覆轍。對他人的共情與同情：當我們能夠無條件接納自己的不完美時，我們也就更容易理解和接納他人的不完美。對他人的共情，是從他人的角度齣發，理解他們的感受和睏境，即使我們不認同他們的行為，也能保持一份理解和善意。理解他人的動機：認識到他人行為的復雜性和背後可能存在的掙紮，可以幫助我們減少指責和評判。放下期待：過高的期待往往是失望的根源。學會以一種更現實、更包容的態度對待他人，能夠減少衝突，增進和諧。建立健康的邊界：在接納他人的同時，也要學會保護自己。理解他人的同時，也要清晰地錶達自己的需求和界限，建立健康的互動模式。三、實踐“無條件接納”的智慧：重塑內心，活齣真實 “無條件接納自己”並非一蹴而就，它是一個持續的實踐過程，需要我們在日常生活中不斷地練習和內化。培養正念（Mindfulness）：正念是一種不加評判地關注當下、覺察自己內在和外在經驗的能力。通過冥想、深呼吸練習等方式，我們可以更好地覺察自己的想法、情緒和身體感受，從而更好地理解和接納它們。觀察而非捲入：正念讓我們學會像一個旁觀者一樣觀察自己的想法和情緒，而不是被它們完全吞噬。溫柔的覺察：接納自己，意味著以溫柔的態度對待自己，即使在經曆痛苦和掙紮時，也不要苛責。挑戰負麵自我對話：我們的內心獨白往往是塑造我們自我感受的關鍵。積極地識彆並挑戰那些負麵的、不閤理的自我評價，用更具建設性和鼓勵性的語言替代。記錄與分析：記錄下那些讓你感到沮喪的自我對話，分析它們的真實性、閤理性和可能帶來的影響。積極重構：將“我做不到”改為“我可以嘗試”，將“我真笨”改為“我在學習過程中”。擁抱不完美：認識到不完美是人性的常態，甚至是一種美。放下對“完美”的執念，允許自己犯錯，允許自己有不那麼齣色的時刻。從小處著手：在日常生活中，嘗試允許一些小的不完美存在，比如一件衣服沒有熨燙整齊，或者晚餐不是最精緻的。慶祝微小的進步：即使是微小的進步，也值得肯定和鼓勵。重新定義“成功”：將成功的標準從外部成就轉移到內在的成長和幸福感上。真正的成功，在於內心的平靜、滿足和與真實的自我連接。關注過程而非結果：享受努力的過程，即使結果不盡如人意，也能從中獲得價值。傾聽內心的聲音：追隨自己的熱情和興趣，即使它們與世俗的標準不符。建立支持性的關係：尋找那些能夠理解、接納你真實模樣的人，與他們建立真誠、深入的連接。同時，也要學會設定健康的界限，避免被消耗。高質量的陪伴：與那些真正關心你、支持你的人在一起，他們的存在本身就是一種力量。真誠的溝通：勇敢地錶達自己的想法和感受，即使它們不那麼“完美”。結語： “無條件接納自己”是一場深刻的內在革命。它不是一個終點，而是一個持續的旅程，一個不斷走嚮更加自由、更加真實自我的過程。當你不再需要嚮外界證明自己的價值，不再被內心的焦慮所驅使，你纔能真正地綻放，擁抱生命中的無限可能。本書將是你在這段旅程中最堅實的夥伴，陪伴你穿越迷霧，找到那個閃耀著獨特光芒的、真實的自己。

用戶評價

評分☆☆☆☆☆

這本書給我的最大衝擊，在於它對“無條件”這個詞的重新定義。我們常常誤解“無條件接納”為放縱或不求上進，但實際上，作者闡釋的是一種先決的、形而上的接納——即“我之所以為人，這個事實本身就具有不可剝奪的價值”。這種接納與後續的成長和改進是並行不悖的，而非替代關係。過去我總以為，隻有先成為一個“閤格”的人，我纔有資格去愛自己；這本書則將這種因果關係徹底顛倒瞭過來：正因為我無條件地接納瞭此刻“不完美”的自己，我纔擁有瞭持續前進的心理能量。書中對如何識彆和應對那些潛意識中的“如果……那麼我就……”的條件性思維，提供瞭很多具體的練習和方法論，這些工具非常實用，可以直接應用到日常的反思中。我特彆喜歡它那種不帶批判，隻是呈現事實的寫作風格，它讓你感覺自己不是在被說教，而是在一個安全的空間裏，和一位睿智的導師一起，梳理那些糾結已久的心結。讀完後，我感覺自己對挫摺的免疫力提高瞭不少，因為失敗不再是對我整個人格的審判。

評分☆☆☆☆☆

坦白說，剛翻開這本書的時候，我還有些保留，心想這會不會又是一本老生常談的“積極思考”讀物。畢竟市麵上關於“如何愛自己”的書籍已經數不勝數，很多都讓人讀完就忘。然而，這本書的深度和它所采用的論證方式，徹底顛覆瞭我的預期。它沒有停留在“感覺良好”的錶層，而是深入到我們思維結構的底層，用一種近乎解剖學的精準，拆解瞭“自尊心”這個概念是如何被社會文化和個體經驗共同塑造齣來的。特彆是關於“價值的來源”那一章，作者提齣瞭一個強有力的觀點：真正的穩定感，來自於對“存在本身”的肯定，而非“錶現優異”的短暫迴饋。這種論述極其冷靜、極富洞察力，讀起來更像是在接受一場嚴謹的哲學或心理學教育，而非一次輕鬆的閱讀體驗。我發現自己過去對“應該”和“必須”的執著，很大程度上是來源於一種對外界評判的過度內化。這本書教會我的，不是讓自己更“優秀”，而是讓自己更“真實”——真實地接納自己的局限性，並在此基礎上構建起不依賴外部肯定而存在的內心力量。這是一種更高級、更持久的內在平和。

評分☆☆☆☆☆

這本書的語言節奏非常獨特，它不像某些暢銷書那樣追求高亢的情緒感染力，而是像一股清泉，緩緩地、卻有力地滲透進讀者的認知結構中。它更像是提供瞭一套心智的“操作手冊”，指導讀者如何校準那些長期失真的自我認知係統。我特彆欣賞作者在論證過程中錶現齣的那種嚴謹和剋製，沒有使用任何誇張的辭藻來煽動情緒，而是完全依靠邏輯和對人類心理的深刻洞察來推動論點。它不是讓你“感覺良好”，而是讓你“思維清晰”。對於那些習慣於深度思考、追求事物本源的讀者來說，這本書無疑是一份寶藏。它提供的不是臨時的安慰劑，而是一種長期有效的思維框架——一個關於“我是誰”的更穩固的哲學基礎。我發現自己不再輕易被外界的贊美衝昏頭腦，也不再輕易被批評擊垮，因為我已經找到瞭一個不容易被撼動的核心價值點。這真是一部能讓人從根本上重塑對待自己方式的著作，其價值是經得起時間考驗的。

評分☆☆☆☆☆

這本《無條件接納自己》的書，真是讓人讀完之後心裏有一種豁然開朗的感覺。我以前總是把自己的價值和外界的評價捆綁在一起，總覺得隻有做得足夠好，纔能配得上“好”這個字。這本書裏沒有那種空泛的、鼓吹盲目自信的口號，反而是非常紮實地剖析瞭“自尊”這個概念背後隱藏的陷阱。作者以一種非常理性的視角，引導讀者去審視那些根深蒂固的自我批評模式。我記得書中提到，我們常常不自覺地將“我做瞭某件錯事”等同於“我這個人就是個錯誤”，這種思維模式其實是一種邏輯上的跳躍，卻在我們的日常生活中占據瞭主導地位。通過閱讀，我開始學習如何把行為和身份區分開來，認識到即使在犯錯之後，作為一個人本身的價值和尊嚴是不會因為一時的失誤而崩塌的。這種接納不是放棄進步，而是一種更堅實的基礎，讓我們有勇氣去麵對挑戰，而不是因為害怕失敗而裹足不前。書中的案例分析特彆有說服力，不像有些心靈雞湯那樣空洞，而是落腳於現實生活的具體情境中，讓人覺得這本書是真正能指導我們如何調整內心操作係統的一本實用指南。我非常推薦給那些深受“完美主義”睏擾，總是在自我苛責中掙紮的朋友們。

評分☆☆☆☆☆

我一直是個在人際關係中患得患失的人，總擔心說錯話、做錯事會影響自己在彆人心中的形象，這本書從內部瓦解瞭這種對外在目光的過度依賴。它巧妙地將“自我接納”從一個純粹的個人修煉，延伸到瞭如何更健康地與世界互動的層麵。當一個人不再需要通過不斷地取悅或錶現來證明自己的價值時，他的交流方式會變得更加真誠和放鬆。書中對“錶現性自我”和“存在性自我”的區分，對我理解自己在職場和傢庭中的行為模式起到瞭關鍵作用。我意識到，很多時候我們錶現齣的焦慮，並非源於任務本身，而是源於我們害怕在任務失敗時，那個“存在性自我”會受到威脅。通過係統地訓練無條件接納，我發現自己能更坦然地接受建設性的批評，因為我知道，批評指齣的隻是我的某個行為有待改進，而不是我的存在本身有問題。這種內在的穩定感，像是一塊壓艙石，讓我在外界的風浪中保持瞭更穩定的航嚮。這種深刻的內在轉變，遠超我當初對一本“心理自助類”書籍的期待。

評分☆☆☆☆☆

已買電子檔，還是買個紙書，以免我傢小寶以為我又在玩平闆！

評分☆☆☆☆☆

跟超市買的一樣，價格也實惠，好評

評分☆☆☆☆☆

尷尬餓啦餓尷尬餓好好好好保障嗯確實好看閨蜜嫁

評分☆☆☆☆☆

有過壓抑，有過憤怒。有過輕生，生活還是充滿樂觀的好

評分☆☆☆☆☆

是我心儀已久的大師傑作，濃縮瞭大師的畢生研究精華

評分☆☆☆☆☆

事情沒有朝你想要的那樣發展，你“生氣”是再自然不過的。但生氣難以解決無法消失的問題，還會讓問題變得更糟。另一個選擇不是把脾氣悶在肚裏，而是攻擊這種脾氣，把它降低到不影響你有效應對局麵的水平。