与父母和解 下载 mobi epub pdf 电子书 2024

内容简介

父母不只给你基因，也给你命运！

原生家庭带来的种种，如同烙印刻在我们心底，塑造我们的性格，左右我们的感情。我们在社会关系中产生的各种冲突，即是我们早期与父母关系的投射。因为在每段关系里都有6个人：你、我和我们的父母。

与记忆中的父母和解的过程，就是我们学会接受社会和自我接受的过程，也是解决一切心理问题的第一步。若对原生家庭问题毫无意识或感受模糊，童年的创伤就会指引我们不自觉地把麻烦带进每一段社会关系中，甚至延续到下一代身上。

能够用语言表达，创伤才有了疗愈的契机。作者许皓宜帮我们梳理爱恨纠缠的情绪，把我们说不出口的感受，用温婉、清晰的文字呈现出来，带领我们从理解父母到自我觉察。不再把原生家庭当作不肯成长的借口，改变我们的内在，才能真正收获外在顺遂的关系。

作者简介

许皓宜

台湾师范大学心理学博士，现任台中教育大学咨商与应用心理系助理教授、心理咨询师。长期耕耘于婚姻与家庭治疗训练领域，具有台湾辅导与咨商学会认证合格咨商督导资格。

随着年岁往上攀爬，皓宜越来越体会到：人们在关系与自我的探寻中，内心所盼所求，不过“真诚”二字而已。所以，她离开咨商专业系所的教学，真诚地回到自己初衷所爱的书写——以一种面对人心的深刻与同理。她的口吻直接而犀利，笔调温暖而幽默，从自己、父母到周围的人，以及许许多多的关系，写出了发生在我们内心深处的故事，也记录了我们记忆中不同典范的父母亲。

精彩书评

我们这辈子都在努力和自己的父母整合关系并学习自我接受。我喜欢皓宜这么真诚而自然地“自我揭露”，她缩短了我们的自我探索之路。这本书对她而言，是自我疗愈的分享；对读者而言，则是“有为者亦若是”的精神助力。

——情绪管理专家 吴娟瑜

我特别喜欢皓宜提出“父母病”的观点，将错误推给父母，只会落入无止境的负向循环，发现和解的疗愈力量，才能感受宽容与爱的美好。

——亲职教育专家 杨俐容

父母的DNA是人生重要的天赋来源。皓宜总是可以引用简单理论，辅以实务案例，用浅显易懂的语言，让完全外行的我，时而哈哈大笑，时而眼眶泛泪，并产生很多共鸣。

——环宇电台主持人、商周专栏作家 谢文宪

目录

推荐序一 天下无不是的父母 吴娟瑜

推荐序二 找到宁静的美丽与平和的欢喜 杨俐容

前言 治愈我们身上的“父母病”

和解前的自我觉察：唤醒活在心底的16种内在小孩

·解除“信任危机”

为何与人相处会有困难

为何无法在人前示弱

Test 1 厘清自己：也许我们没有想象中那么不在乎

为何无法感觉自己的感受

Test 2 启动感觉系统：每个行为背后都与感受相连

为何常常无端对人发火

·放下对“全能感”的执着

为何不愿意接受现实

为何总是看别人不顺眼

Test 3 勇敢向父母抗争：把父母的责任还给他们

为何无法控制地依赖别人

为何会自我感觉良好

Test 4 照顾内在小孩：对曾经脆弱的自己说话

·承担“自主”的代价

为何对小事缺乏胆量

为何不敢拒绝别人

为何难以自我控制

为何不敢追梦

Test 5 放下不属于你的遗憾：扛起属于自己的责任

·与心理分裂的困境共处

整合他人身上的好与坏：爱恨交织的矛盾

整合自己身上的天使与恶魔：面具之下黑暗的我

整合关系中的好与坏：家庭里的三角关系

整合内在的男性和女性特质：被压抑的性别特质

Test 6 挥别幻想中的完美父母：不完美，才是真实人生

理解父母：认识12种父母的真实模样

·母亲是调节情感的“容器”

压抑的“冰箱母亲”

情绪化的“气象台母亲”

强势的“狮子母亲”

过分唠叨的“直升机母亲”

制造伤痛的“刀子母亲”

缺席的“透明母亲”

·父亲是勇闯人生的“燃料”

权威的“国王父亲”

停留在青春期的“半熟父亲”

暴力的“教鞭父亲”

缺席的“隐形父亲”

不同调的“颠倒父亲”

退化的“孩子气父亲”

后记 珍惜有限的小孩时光

精彩书摘

为何与人相处会有困难

被抛弃的孩子，突然醒来，他恐惧的目光环顾四周一切，只寻找他看不见的、迎上来的关爱眼神。——乔治·艾略特

我从自己的经历里，深刻体会到“眼神”与“信任感”的关联。

在学习心理学之前，我其实是一个非常害羞内向的人，对于上台说话有一种莫名的恐惧。但我却在大一那年，成为需要上台说话的才艺班老师。进入心理学领域以后就更不用说了，我的工作必须常常面对一群年纪大我一截的听众。犹记得第一次上台前，我焦虑地躲在厕所不断地深呼吸、与自己对话、搓揉双手、用手指在手掌心反复画着“人”字（据说这样可以缓和紧张，带来好运）。

随着讲课经验越来越多，我从原本一上台就羞红脸，逐渐练就到让这种羞红的感觉褪到脖子以下，以掩饰自己的窘迫不被人发现。但我知道，自己呼吸背后的恐惧仍然存在。

于是，我开始透过上台的机会，在每一次恐惧中思考：让我不安的是什么？

多年后，我终于找到答案：是眼神。

当我们与他人四目相交时，眼神就像一面镜子，我们可以从别人的眼里看到自己。我们对于眼神的恐惧，来自对方的瞳孔，反射出我们的心，呈现出我们对自己的不肯定与不相信。

所以，要检视自己内在的信任感是否厚实，首先要关照“眼神”对我们的意义。

别人的眼神，是我们内在世界的投影

想象一下，如果眼前有一道目光正注视着我们，在那瞳孔的聚焦下，我们会有什么感受？

关爱、理解、包容、温暖、接纳、喜爱、专注……

检视、批评、打分数、不屑、轻视、不谅解、不喜爱……

叹息、伤心、失望、难过、气馁、忧郁、无可奈何……

这些感受都是我们内在的投影，也是我们在与他人接触时，最容易从别人眼神中抓取的讯息。当我们对别人的信任感越低时，越容易从对方的眼神里抓取到负面讯息；而当我们对别人的信任感越厚实时，则越容易从对方的眼神中读取到正面讯息。

所以，我们可以想象，每个人的心里都装着一面镜子，这面镜子就是我们看待外在世界的投影。

那么，这面镜子的“投影内容”是如何构成的？

早在我们尚在襁褓中，躺在母亲怀里与她对望的那一刻起，透过母婴之间“相互凝视”的过程，母亲就把她眼中的投影传送到我们眼里。母婴之间的相互凝视，是我们建立信任感的最早起源。

孩子透过母亲的凝视确认自己的存在，这是生命早期就发展出来“被凝视”的需要。如果从小没能被母亲“看够”，成年后就会不自觉地去寻觅别人的眼神和目光；如果从小被母亲“看着”的感受不够美好，成年后对于真正信任别人就会产生困难。

亲密关系中往往潜藏着信任危机

一位安静寡言的女孩，讲话非常轻柔，但她总是喜欢找特别多话的男孩相处。后来果真交了一位爱讲话的男朋友，每次约会，总是男孩滔滔不绝，女孩微笑点头。女孩说她喜欢这种感觉：两个人眼对眼交谈，感觉整颗心被填满，既温暖又充实。

两人结婚后，女孩才发现，这个原本特别多话的男孩其实相当安静。更让她难以忍受的是，男孩的眼神逐渐从她身上转移到电脑屏幕上，或者电视播放的棒球比赛上。

看到男孩如此转变，女孩心里产生莫名的焦虑和躁动。于是，她开始说很多话，想要男孩把眼神重新转移到自己身上。慢慢地，原本安静的女孩变得“很吵”，但这种吵闹已经不是恋爱时热络的谈天分享，而是大吼大叫地责备男孩怎么可以如此欺骗她。

“我欺骗你什么了？”男孩不解，眼神仍然盯着电脑。

“你为什么不告诉我，其实你很安静？”女孩生气地说，“你给我把脸转过来！”

沉静下来，厘清关系危机背后的童年故事

女孩和我谈起这件事时，把焦点完全放在“安静与多话”这件事情上，她非常沮丧，因为觉得自己“被骗了”，而且无力改变现状。

女孩真正在意的似乎是“被骗”这件事，而且她的描述中多次提到“眼神”的重要性，我认为这是和信任感相关的议题，而不只是伴侣沟通的问题。

于是，我请女孩别急着困在“安静”与“多话”的争夺战里，先静下来想想：“把脸转过来”，对她有什么重要的意义？

女孩想起了生命中第一个让她想要大叫“把脸转过来”的人，是她的母亲。

原来，这个安静的女孩小时候其实“很吵”，可是爸爸妈妈老是在忙，忙起来就会嫌她吵：“你真的好吵！你先去旁边玩！”“乖，先让妈妈安静一下。”

但事实上，哪个小孩不吵呢？婴儿的哭声、语言，和其他自然发出的声响，原本就是用来获取父母关注的工具。母亲听到婴儿的吵闹后，只要好好地给予凝视和抚慰，婴儿就能透过母婴之间的眼神接触，感觉自己被爱的美好。

可惜，女孩不曾有过被母亲“好好凝视”的经历，反而大多是她用眼神去追逐母亲身影的记忆。她最常看见母亲忙碌的侧脸，每当母亲在家忙碌时，她总喜欢静静待在母亲身旁，看着她优雅的下巴弧线（她总是看不到母亲的正面）。在她心里，母亲是她最崇拜、最敬爱的人。她想，如果要成为像母亲那样美丽优雅的女人，就是要这样安安静静的吧！

慢慢地，女孩逐渐隐藏自己的“吵”，变得越来越安静。安静的背后，其实隐藏着她总是用眼神追逐母亲、母亲却不曾回头好好看她的哀伤。

所以，当男孩的眼神从女孩身上转移到屏幕上时，这个举动勾起了女孩童年时期没能被母亲“好好凝视”的遗憾。因为不曾被母亲好好凝视，也就不曾从那瞳孔的反射中确认母亲对自己的爱。

这个安静的女孩内心其实相当不自信，她无法肯定别人眼中的自己是否讨人喜欢。

“如果我真的讨人喜欢，他就不会这样把脸转开了吧？”女孩说。

说的是男孩，也是母亲。

承认渴望，信任感萌芽于足够的凝视

当我们发现自己在某段关系中，总是被生气、难过、讨厌的情绪淹没，这段关系的背后，肯定隐藏着我们早年与父母相处时的缺憾。所以，在一段关系中遭遇挫折时，我们往往需要沉静，否则就不容易看到期待与失落的背后并非如表面看到的那么简单。

女孩真正沉静下来后，终于理解“被好好凝视”是滋养她内在信任感最重要的养分之一。于是，她要求男孩认真地聆听（而且要看着她的眼睛）她和母亲之间的故事，听她诉说童年时期对母亲的期待与失落。当女孩在男孩的凝视中，自由表达出自己童年时对母亲不只崇拜、敬爱，其实还有“没能被好好凝视”的愤怒、遗憾时，才能真正承认自己对别人的眼神有多么渴望。

承认渴望，也就理解了自己想要寻找的方向。

前言/序言

治愈我们身上的“父母病”

童年时期，父亲时常因为工作不在家，母亲难免有事要外出，记忆中，我在南部老家四层楼高的透天厝里，度过了许多独自守家的夜。犹记得，每当母亲出门前，总会叮嘱某些事情，然后我会看着她的眼神点点头，目送她离家的背影，并透过落地玻璃门的缝隙，竖起双耳聆听她骑车远去的声音。

对分离的不安，来自亲子关系中不稳定的依附

在那个幼时的记忆里，时间对我来说并没有任何意义。即使看着时钟的长短针交错走过，仍然无从判断，时针落在何处，才是母亲回来的时机，只能凭印象估算母亲究竟出去了多久。

但自我的主观感觉是抽象且不可靠的。比方说，母亲才出去半小时，对当时不安渺小的我而言，却好像有一种看不到时间尽头、需要无尽等待的恐慌。所以我常常在母亲出门后，朝着她离开的方向跪地双手合十，低着头呼唤我所知的各方神灵、菩萨、上帝：“不管是什么神啊！求求你们，请让我妈妈一路平安，别出意外。”我常常这样边呼唤，边哭泣，直到听见母亲的摩托车声在巷口响起，才赶紧收起眼泪，装作没事地迎接她进门的身影。

学了心理学之后，我才明白这种对分离的不安，来自亲子关系中不稳定的依附关系，而那种一分离就仿佛死亡即将降临的恐慌，可能是传袭自家庭的阴影。

成年后，我花了很多时间认识自己，并且探索父母的故事与处境。我逐渐理解：如同我这样等待着母亲，母亲也如此等待着父亲。身为警察眷属的母亲，从小就生活在“父亲离家出勤，母亲胆战心惊”的状态中，所以当她遇上随兴不羁、工作需要喝酒应酬，又常得自己开车的丈夫，童年时的心理状态在婚姻中便转换成：丈夫出门应酬，妻子胆战心惊。

生长在这样的家庭中，我自然从小就嗅出这样的氛围。虽然我不曾与父母谈论过，但那些过去的印象、每个瞬间在父母脸上闪过的表情，早已如同烙印般刻画在我心底，左右着我的情感，也影响着我成年后的性格。

所以，在别人面前，我看起来总是坚强的，更年轻时的我，性格甚至非常刚强。走过心理分析之路，我才渐渐理解自己需要用这样的方式，来预备这个世界上可能只剩我一个人的日子。母亲也因为活在潜在的死亡焦虑中，出门时总会叮嘱我，她和父亲的死亡保险单放在哪里。

因此，那个跪在地上无助地呼唤神灵的我，逐渐长成坚强面对生离死别的我。但其实，许多情绪和感受，我早已习惯一个人默默消化。

面对镜头的恐惧，来自怕被看透的不安

在发现自己总是默默承担感受之前，我一直游走在“冷静乖巧”及“直率冲动”之间（要知道，这两者是我童年时赖以生存的要件）。我在这种双重情感的夹攻下常常觉得难以呼吸，所以常常混在人群里，透过喧闹的谈笑声，忽略自己内在的矛盾。

童年时独自在家的夜晚，我看了不少文学作品。我常趁父母不在的时候，溜到楼与楼中间的夹层，在父亲的书房里找个阴暗的角落，在昏黄的灯光下，偷偷翻阅书柜里那些泛黄的老书，伴着远处地下室传来的蟋蟀叫声，在偌大的房子里，静静咀嚼小说中的故事情节。

在成为心理咨询师之前，我其实是个就读中文系的大学生，爱文学、电影，喜欢独自唱歌、在舞台上演戏。我曾经以为自己会成为一个表演工作者，诠释所熟知的故事情节，或者将心理矛盾分裂的情感投射在舞台上。直到大四的戏剧课，老师发现我有“眼神聚焦”的困难——我没办法把眼神放在一个定点上好好地说话和演戏。我甚至发现自己面对镜头有困难，但后来我竟然成为需要上媒体面对镜头的人。

学了分析心理学后，我不断寻求自己面对镜头恐惧的答案。我发现，镜头之于我，就像眼睛。我感到困惑：难道是怕被看透什么吗？是的，现在我终于可以承认：我真的很怕被看透。外表看似坚强的我，内心其实充满不安。

比起害怕被不相干的人看透，我更害怕被认识的人看透。直到现在我终于明白，这种害怕是怕他们失望，而这个“他们”，正是我的父母。

“如果他们一定得出门，我又怎么忍心让他们担心家里这个其实一点也不坚强的独生女儿呢？”这是埋藏在我心底最深处的声音。

人际关系不顺利，是因为我们都得了“父母病”

诚实以对，自我坦承后的觉察，一开始并没有让我比较好过些。有很长一段时间，我活在对父母的怨怼里：我生气他们没有给我任何手足，怨恨他们不经意的缺席制造了我的孤单。于是，我引爆许多冲突：离家、叛逆、对父母大吼……直到发现，原来我染上了“父母病”——把问题统统推到父母身上，以为自己没有问题，却往往在与父母的关系中留下更多口是心非的遗憾。染上“父母病”的我们，常常对父母感到失望和生气，抱怨童年的缺失与渴望，但这样的情绪往往让我们体会不到真实的自己，也看不到真实的父母。

我从2007年开始在心理咨询领域学习，逐渐从个人咨询转向家庭治疗，在长期的家庭治疗实务工作中，听过形形色色的家庭故事。直到2013年，我再度把焦点从家庭转到个人身上。我想，这都是为了治愈自己身上的“父母病”，才展开这段与父母的和解之路。

如果可以，我们也许能相互陪伴，一起踏上这场疗愈之旅。这可能会是我们人生中最重要的一段旅程。

台湾心理学家写的书，很不错。

好，还没开始看，划算

看了几页觉得作者本身就在胡说八道，还是不看了

喜欢，下次再来买。

好

又来京东买书了~一次买了好多本慢慢看~

还是很不错的，包装也很好！

正版 手感很好

物流很给力，第二天就到了