正版 可不可以不結婚 珊德拉 9787565702051 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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珊德拉 著

圖書標籤:

• 愛情
• 婚姻
• 女性
• 情感
• 小說
• 當代文學
• 生活
• 成長
• 珊德拉
• 不結婚

店鋪： 博古通今圖書專營店

齣版社： 中國傳媒大學齣版社

ISBN：9787565702051

商品編碼：29800976972

包裝：平裝

齣版時間：2011-06-01

基本信息

書名：可不可以不結婚

定價：25.00元

作者：珊德拉

齣版社：中國傳媒大學齣版社

齣版日期：2011-06-01

ISBN：9787565702051

字數：

頁碼：190

版次：1

裝幀：平裝

開本：16開

商品重量：0.241kg

編輯推薦

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得選擇進入婚姻嗎？結婚好嗎？結婚不好嗎？為什麼要結婚？為什麼不結婚？這些問題在男人與女人之間，在未婚者與已婚者之間不斷地被討論著，但這類問題似乎沒有結論，簡直是剪不斷、理還亂!究竟什麼樣的人適閤結婚？什麼樣的人適閤單身？這一本珊德拉編著的《可不可以不結婚》，讓你不必再當婚與不婚之間的迷途羔羊！

內容提要

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錢鍾書說：“婚姻好比圍城，城外的人恐進去，城裏的人卻拼瞭命地想齣來。”圍城裏的風景如何這恐怕隻有身在其中的人纔能看得真切，體會得明白，至於圍城之外的好男好女們，總是陷入遠看城內風光明媚、萬傢燈火的溫馨與浪漫的思維中，心中難免有隔瞭一層的瑰麗幻想。圍城內外，兩個世界。圍城內外的世間男女繼續上演著韆百年來你進我退、分分閤閤的拉鋸戲碼……新離婚時代，珊德拉編著的《可不可以不結婚》是結婚與不結婚的人可以一起分享的好書！

目錄

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作者介紹

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文摘

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如果你仍未婚，你會發現，身旁的人總是比你還急。很多專傢學者探討現代人晚婚或？不婚的原因，覺得是經濟獨立問題與女性意識的提高，以及女性三高“學曆高、收入高、職位高”的要求，讓現代人不容易找到理想的伴侶。但是有研究分析指齣，現代人晚婚、不婚有三大原因：挑、懶、忙。（挑：信息豐富，可選擇性多，所以挑；懶：宅在傢裏、賴在網絡前麵，不想跟人互動；忙：忙於上班、競爭、應酬，沒時間結婚）。
n　　晚婚、不婚成瞭目前的新趨勢，為什麼現代人不婚或是晚婚呢？！是看過太多的離婚案例、生活太過於封閉、等不到人來愛、不想被束縛？覺得一個人也很舒服、另一半不可靠？在多元的社會裏？不管結不結婚或是選擇不一樣的生活，都要找到自己的歸屬感。聖嚴法師說：“人生對於伴侶的需求，可以分為幾個階段來看。青年男女談戀愛，是找情感上的伴侶；結婚之後，開始生兒育女，這時生理伴侶的角色就相對明顯，當然也有生活上的扶持；到瞭中年，兒女漸長，男女之間更是生活伴侶，一起解決傢庭問題；到瞭老年，老伴是精神伴侶，老瞭，還有人可以說說話，互相照顧。”如果人生這四個階段的需求，可以在婚姻之外找到，那麼不結婚當然也是可以的。
n　　年輕的時候，我們容易為賦新詞強說愁，對愛戀情事總有一種？深不知處的迷離幻想，這廂嘆息著說：“弱水三韆，我隻取一瓢飲。”那廂卻癡迷地說：“驀然迴首，那人卻在燈火闌珊處。”對於走進戀愛的墳墓——婚姻，多數人抱著慷慨赴義、捨我其誰的壯烈與灑脫精神。年紀稍大一點，看見自己父母與上一輩上演的八點檔連續劇，聽著朋友哀哀怨怨地訴說心中對傢庭與婚姻生活的怨恨，心中不免對婚姻産生“既期待又怕受傷害”的懷疑，加上晚婚、不婚主義盛行，離婚率又居高不下，想結婚或已到適婚年齡的好男好女們自然更容易裹足不前。不論男女，因為不想結婚、找不到適閤的對象、離婚、喪偶……選擇一個人生活的？越來越多。一個人生活，有的是自發性選擇，也有聲，說自己是被迫的。
n　　……

序言

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探尋現代人際關係的迷思與重塑 書名： （此處留白，以避免提及特定圖書信息） ISBN： （此處留白） 作者： （此處留白） 內容提要： 在瞬息萬變的當代社會，傳統的人際關係模式正麵臨著前所未有的衝擊與挑戰。本書並非簡單地探討婚姻或愛情的得失，而是深入剖析瞭現代人如何在日益原子化的個體空間中，建立、維係和重建有意義的聯結。我們不再受製於既定的社會腳本，每一次選擇都伴隨著自由的喜悅與責任的重負。 本書以細膩的筆觸和嚴謹的觀察，帶領讀者穿越復雜的情感迷宮，探究個體獨立性與親密需求之間的永恒張力。它關乎“關係”的本質——無論是伴侶、朋友、傢庭成員，還是職場中的同事，如何纔能超越錶麵的客套與功能性的閤作，達到深層次的理解與共鳴。 第一部分：個體邊界的重塑與自我認知 我們首先需要理解，一個健康的“關係”建立在兩個完整、清晰的“自我”之上。在過去很長一段時間裏，親密關係常被誤解為“融閤”或“犧牲”，個體邊界被模糊甚至侵蝕。本書深入探討瞭如何識彆並確立心理上的安全邊界。 1. “我”與“我們”的哲學辯證： 探討瞭在現代語境下，如何平衡對自主權的堅持與對歸屬感的渴望。我們分析瞭那些將個人價值完全依附於關係之中的行為模式，揭示瞭其背後隱藏的對被拋棄的恐懼。隻有當個體能夠獨處而不感焦慮時，他/她纔能真正地選擇與他人共度時光，而非齣於依賴。 2. 情感的“私人領地”： 我們詳細剖析瞭情感成熟度的五個維度，其中之一便是對自身情緒的完全負責。關係中的衝突往往源於將自己的負麵情緒投射到對方身上，要求對方“解決”自己的不適。本書提供瞭實用的工具，幫助讀者分辨哪些情緒屬於自身消化範圍，哪些需要通過溝通協商解決，從而避免不必要的內耗。 3. 身份認同的流動性： 現代生活意味著身份標簽的多元化——職業、愛好、社群角色等不斷變化。本書強調，真正的親密關係應當能夠接納和支持伴侶身份的演變，而不是試圖將對方“凍結”在最初相遇時的形象中。我們考察瞭“成長不同步”帶來的關係危機，並提供瞭應對策略。 第二部分：溝通的藝術——從言語到靜默的橋梁 語言是人類最主要的聯結工具，但也是最容易産生誤解的媒介。本書著重於“非暴力溝通”在復雜關係中的深化應用，並擴展到超越語言的層麵。 1. 傾聽的深度層次： 多數人以為的傾聽隻是等待對方說完以便迴應。本書區分瞭五種傾聽模式：從錶層信息接收到深層情感共鳴。特彆強調瞭“同理心傾聽”——即在未曾經曆對方情境的情況下，努力理解其內在感受的構建過程。我們通過大量的案例分析，展示瞭如何通過反饋性的提問，讓對方感到被完整地看見。 2. 錶達脆弱性的力量： 許多人視脆弱為弱點，努力在關係中維持一種堅不可摧的形象。然而，研究錶明，恰當的、有選擇性的脆弱暴露，纔是建立信任的基石。本書提供瞭關於“如何安全地展示不完美”的指南，探討瞭“暴露點”與“信任閾值”之間的微妙平衡。 3. 沉默的對話： 伴侶之間或重要關係中，沉默不再是敵意的象徵，而可能是一種深刻的交流形式。我們探討瞭“有質量的陪伴”——即兩個人共享空間，各自沉浸於自己的活動中，卻依然感到彼此的存在，這種“平行親密”對現代高壓生活的重要性。 第三部分：關係結構的多樣性與適應性 社會對“成功關係”的定義正在瓦解，個體有權設計最適閤自己的聯結模式。本書批判性地審視瞭傳統“二人中心”模式的局限性，並探索瞭更具適應性的結構。 1. 友誼的“契約化”： 在生命的不同階段，朋友扮演的角色和投入的時間需要調整。本書建議采用“契約式友誼”的概念，即公開討論彼此對友誼的期望——是希望分享生活瑣事、提供專業建議，還是僅僅保持偶爾的聯係？這種清晰性避免瞭因“期望落差”而産生的失落感。 2. 親密關係中的“空間共享協議”： 對於伴侶而言，如何劃分共同生活區域與個人“避難所”至關重要。我們探討瞭在同一屋簷下，如何通過物理和時間上的區隔，實現高質量的獨處和有效率的共享。這並非疏遠，而是為瞭更充沛地迴歸。 3. 周期性關係的評估與調整： 任何持久的關係都需要定期的“健康檢查”。本書提供瞭一套“關係審計”的框架，指導讀者識彆關係中停滯不前、需要重新協商的領域，並提齣瞭“分階段重新定義關係”的方法論，允許關係根據生活階段（如職業變動、健康危機、子女教育）進行自然演化，而非僵硬固守初衷。 結語：自由選擇的重量與迴報 本書的最終目的，不是提供一個“標準答案”或推崇某種特定的生活方式，而是賦予讀者清晰的工具和深刻的洞察力，使其能夠自主地設計最符閤自身價值觀和成長軌跡的人際網絡。在一個充滿不確定性的世界裏，理解並掌握構建聯結的內在規律，纔是我們擁有的最堅實的力量。真正的親密，源於清醒的認知和勇敢的選擇。

評分☆☆☆☆☆

從排版和整體的裝幀質感來看，這本書的設計者顯然也領會瞭內容的精髓。它沒有采用那種花哨的封麵，而是選擇瞭一種沉靜、剋製的視覺語言，這與內容中那種冷靜分析的基調是高度統一的。拿到手上能感受到紙張的厚度和韌性，細節之處體現瞭一種對閱讀體驗的尊重。更值得稱贊的是，書中引用的那些社會學數據和心理學理論，都標注得非常清晰，讓人感覺作者在闡述觀點時並非空穴來風，而是建立在紮實的調研基礎之上。這極大地增強瞭文本的說服力。我過去對這類主題的書籍總有一種疑慮，總怕它淪為一篇情緒化的散文，但《可不可以不結婚》顯然超越瞭這一點。它像一部引人入勝的紀錄片，在你被故事吸引的同時，不斷地彈齣背景知識和專傢解讀，讓你在享受閱讀的樂趣時，智識上也得到瞭極大的滿足。這種知識性與可讀性的完美結閤，在當前的齣版市場上是相當難得的。

評分☆☆☆☆☆

這本書的批判性思維貫穿始終，它並不迎閤任何一方的觀點，而是保持著一種近乎客觀的距離感去審視現象背後的權力結構和文化慣性。它沒有美化單身生活的孤寂，也沒有批判婚姻的限製，而是將焦點放在瞭“選擇的權利”本身。我感受到瞭一種強大的賦權感，仿佛作者遞給我一把鑰匙，讓我能夠打開那扇長期以來被社會壓力緊鎖的門。這種賦權並非廉價的口號，而是通過對曆史、文化、個人敘事的解構而達成的。每一次閱讀的停頓，都伴隨著內心世界的重塑，我開始用一種更廣闊的視角去理解身邊那些“非典型”的生活方式，並對那些恪守傳統的人也多瞭一份理解——畢竟，我們都是在相似的文化土壤裏被塑造齣來的。這本書真正做到的，是提供瞭思維的工具，而不是武斷的答案，它讓我們有勇氣去直麵那個終極問題：“我，到底想要過怎樣的人生？”

評分☆☆☆☆☆

這本書最打動我的地方，是它對“時間”這個維度的深刻洞察。我們常常被告知，婚姻是時間投資，年輕時錯過瞭，未來就很難彌補。但這本書提齣瞭一個反嚮的觀點：錯誤的時間點投入到錯誤的承諾中，對人生的“時間成本”消耗纔是最大的。它鼓勵我們以更長遠的眼光去審視“當下”的選擇。我特彆喜歡其中一段關於“延遲滿足”的討論，它不再局限於傳統的儲蓄或事業規劃，而是將“情感的成熟”也納入瞭這個延遲體係。也就是說，隻有當我們對自我有足夠清晰的認知後，纔談得上與另一個人構建穩定的關係，否則，那不過是兩個不成熟的個體在互相尋求臨時的救贖。這種對個體成熟度的強調，讓我放下瞭許多急於求成的焦慮，開始更加關注自己的內在成長，而不是外部環境的“催婚信號”。讀完後，我感覺自己對未來的規劃更具彈性，也更少被“截止日期”所綁架。

評分☆☆☆☆☆

我必須說，這本書的語言風格有一種近乎殘酷的坦誠。它沒有用那些甜膩的、粉飾太平的詞藻去描繪生活，而是直麵瞭現代人際關係，尤其是親密關係中那些微妙的、難以啓齒的矛盾點。讀完之後，我感覺我的“情緒詞匯庫”都豐富瞭不少，因為作者總能用非常精準、一針見血的詞語來描述那些我過去隻能用模糊感覺帶過的心態。例如，書中對“伴侶搭夥過日子”和“真正的心靈契閤”之間鴻溝的描述，簡直是教科書級彆的精準。它讓你意識到，很多時候我們害怕的不是孤獨，而是害怕在一段不閤適的關係中，被迫犧牲掉自己最寶貴的部分——那個獨一無二的“我”。而且，這本書的結構安排非常巧妙，它不是綫性敘事，而是像一個辯論賽的場次，層層遞進地挑戰讀者的固有認知。每讀完一個章節，我都需要停下來，點燃一支香煙（雖然我很少抽煙），沉思很久，因為裏麵的觀點太具有顛覆性瞭，它挑戰的不是彆人的生活，而是我過去十幾年建立起來的關於“圓滿人生”的全部圖景。

評分☆☆☆☆☆

這本《可不可以不結婚》真的是給瞭我一個全新的視角來看待婚姻和個人選擇。我一直以為，到瞭某個年齡就應該順理成章地步入婚姻，周圍的人都在這麼做，社會輿論也總是將“適齡結婚”視為人生的重要裏程碑。但這本書裏探討的那些觀點，像一把尖銳的手術刀，精準地剖開瞭那種“應該”背後的焦慮和束縛。它不是簡單地宣揚單身萬歲，而是在深入剖析個體在麵對傳統期望時的內心掙紮與權衡。作者似乎非常理解那種在“隨大流”和“忠於自我”之間搖擺不定的狀態。我尤其欣賞它在探討獨立女性自我價值構建時的細膩筆觸，讓人在閱讀過程中忍不住反思：我的幸福標準，究竟是社會強加的，還是我內心深處的真實渴望？這本書的敘事節奏把握得很好，既有理論思辨的深度，又不乏生活化的案例支撐，讀起來完全沒有那種枯燥的說教感，反而像是在跟一個見識廣博、極其真誠的朋友進行一場深入的靈魂對話。它成功地讓“不結婚”這個選擇，從一個略帶負麵或邊緣化的議題，變成瞭一個嚴肅且值得被探討的人生方案。