正版 可不可以不结婚 珊德拉 9787565702051 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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珊德拉 著

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• 珊德拉
• 不结婚

店铺： 博古通今图书专营店

出版社： 中国传媒大学出版社

ISBN：9787565702051

商品编码：29800976972

包装：平装

出版时间：2011-06-01

基本信息

书名：可不可以不结婚

定价：25.00元

作者：珊德拉

出版社：中国传媒大学出版社

出版日期：2011-06-01

ISBN：9787565702051

字数：

页码：190

版次：1

装帧：平装

开本：16开

商品重量：0.241kg

编辑推荐

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得选择进入婚姻吗？结婚好吗？结婚不好吗？为什么要结婚？为什么不结婚？这些问题在男人与女人之间，在未婚者与已婚者之间不断地被讨论着，但这类问题似乎没有结论，简直是剪不断、理还乱!究竟什么样的人适合结婚？什么样的人适合单身？这一本珊德拉编著的《可不可以不结婚》，让你不必再当婚与不婚之间的迷途羔羊！

内容提要

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钱钟书说：“婚姻好比围城，城外的人恐进去，城里的人却拼了命地想出来。”围城里的风景如何这恐怕只有身在其中的人才能看得真切，体会得明白，至于围城之外的好男好女们，总是陷入远看城内风光明媚、万家灯火的温馨与浪漫的思维中，心中难免有隔了一层的瑰丽幻想。围城内外，两个世界。围城内外的世间男女继续上演着千百年来你进我退、分分合合的拉锯戏码……新离婚时代，珊德拉编著的《可不可以不结婚》是结婚与不结婚的人可以一起分享的好书！

目录

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作者介绍

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文摘

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如果你仍未婚，你会发现，身旁的人总是比你还急。很多专家学者探讨现代人晚婚或？不婚的原因，觉得是经济独立问题与女性意识的提高，以及女性三高“学历高、收入高、职位高”的要求，让现代人不容易找到理想的伴侣。但是有研究分析指出，现代人晚婚、不婚有三大原因：挑、懒、忙。（挑：信息丰富，可选择性多，所以挑；懒：宅在家里、赖在网络前面，不想跟人互动；忙：忙于上班、竞争、应酬，没时间结婚）。
n　　晚婚、不婚成了目前的新趋势，为什么现代人不婚或是晚婚呢？！是看过太多的离婚案例、生活太过于封闭、等不到人来爱、不想被束缚？觉得一个人也很舒服、另一半不可靠？在多元的社会里？不管结不结婚或是选择不一样的生活，都要找到自己的归属感。圣严法师说：“人生对于伴侣的需求，可以分为几个阶段来看。青年男女谈恋爱，是找情感上的伴侣；结婚之后，开始生儿育女，这时生理伴侣的角色就相对明显，当然也有生活上的扶持；到了中年，儿女渐长，男女之间更是生活伴侣，一起解决家庭问题；到了老年，老伴是精神伴侣，老了，还有人可以说说话，互相照顾。”如果人生这四个阶段的需求，可以在婚姻之外找到，那么不结婚当然也是可以的。
n　　年轻的时候，我们容易为赋新词强说愁，对爱恋情事总有一种？深不知处的迷离幻想，这厢叹息着说：“弱水三千，我只取一瓢饮。”那厢却痴迷地说：“蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。”对于走进恋爱的坟墓——婚姻，多数人抱着慷慨赴义、舍我其谁的壮烈与洒脱精神。年纪稍大一点，看见自己父母与上一辈上演的八点档连续剧，听着朋友哀哀怨怨地诉说心中对家庭与婚姻生活的怨恨，心中不免对婚姻产生“既期待又怕受伤害”的怀疑，加上晚婚、不婚主义盛行，离婚率又居高不下，想结婚或已到适婚年龄的好男好女们自然更容易裹足不前。不论男女，因为不想结婚、找不到适合的对象、离婚、丧偶……选择一个人生活的？越来越多。一个人生活，有的是自发性选择，也有声，说自己是被迫的。
n　　……

序言

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探寻现代人际关系的迷思与重塑 书名： （此处留白，以避免提及特定图书信息） ISBN： （此处留白） 作者： （此处留白） 内容提要： 在瞬息万变的当代社会，传统的人际关系模式正面临着前所未有的冲击与挑战。本书并非简单地探讨婚姻或爱情的得失，而是深入剖析了现代人如何在日益原子化的个体空间中，建立、维系和重建有意义的联结。我们不再受制于既定的社会脚本，每一次选择都伴随着自由的喜悦与责任的重负。 本书以细腻的笔触和严谨的观察，带领读者穿越复杂的情感迷宫，探究个体独立性与亲密需求之间的永恒张力。它关乎“关系”的本质——无论是伴侣、朋友、家庭成员，还是职场中的同事，如何才能超越表面的客套与功能性的合作，达到深层次的理解与共鸣。 第一部分：个体边界的重塑与自我认知 我们首先需要理解，一个健康的“关系”建立在两个完整、清晰的“自我”之上。在过去很长一段时间里，亲密关系常被误解为“融合”或“牺牲”，个体边界被模糊甚至侵蚀。本书深入探讨了如何识别并确立心理上的安全边界。 1. “我”与“我们”的哲学辩证： 探讨了在现代语境下，如何平衡对自主权的坚持与对归属感的渴望。我们分析了那些将个人价值完全依附于关系之中的行为模式，揭示了其背后隐藏的对被抛弃的恐惧。只有当个体能够独处而不感焦虑时，他/她才能真正地选择与他人共度时光，而非出于依赖。 2. 情感的“私人领地”： 我们详细剖析了情感成熟度的五个维度，其中之一便是对自身情绪的完全负责。关系中的冲突往往源于将自己的负面情绪投射到对方身上，要求对方“解决”自己的不适。本书提供了实用的工具，帮助读者分辨哪些情绪属于自身消化范围，哪些需要通过沟通协商解决，从而避免不必要的内耗。 3. 身份认同的流动性： 现代生活意味着身份标签的多元化——职业、爱好、社群角色等不断变化。本书强调，真正的亲密关系应当能够接纳和支持伴侣身份的演变，而不是试图将对方“冻结”在最初相遇时的形象中。我们考察了“成长不同步”带来的关系危机，并提供了应对策略。 第二部分：沟通的艺术——从言语到静默的桥梁 语言是人类最主要的联结工具，但也是最容易产生误解的媒介。本书着重于“非暴力沟通”在复杂关系中的深化应用，并扩展到超越语言的层面。 1. 倾听的深度层次： 多数人以为的倾听只是等待对方说完以便回应。本书区分了五种倾听模式：从表层信息接收到深层情感共鸣。特别强调了“同理心倾听”——即在未曾经历对方情境的情况下，努力理解其内在感受的构建过程。我们通过大量的案例分析，展示了如何通过反馈性的提问，让对方感到被完整地看见。 2. 表达脆弱性的力量： 许多人视脆弱为弱点，努力在关系中维持一种坚不可摧的形象。然而，研究表明，恰当的、有选择性的脆弱暴露，才是建立信任的基石。本书提供了关于“如何安全地展示不完美”的指南，探讨了“暴露点”与“信任阈值”之间的微妙平衡。 3. 沉默的对话： 伴侣之间或重要关系中，沉默不再是敌意的象征，而可能是一种深刻的交流形式。我们探讨了“有质量的陪伴”——即两个人共享空间，各自沉浸于自己的活动中，却依然感到彼此的存在，这种“平行亲密”对现代高压生活的重要性。 第三部分：关系结构的多样性与适应性 社会对“成功关系”的定义正在瓦解，个体有权设计最适合自己的联结模式。本书批判性地审视了传统“二人中心”模式的局限性，并探索了更具适应性的结构。 1. 友谊的“契约化”： 在生命的不同阶段，朋友扮演的角色和投入的时间需要调整。本书建议采用“契约式友谊”的概念，即公开讨论彼此对友谊的期望——是希望分享生活琐事、提供专业建议，还是仅仅保持偶尔的联系？这种清晰性避免了因“期望落差”而产生的失落感。 2. 亲密关系中的“空间共享协议”： 对于伴侣而言，如何划分共同生活区域与个人“避难所”至关重要。我们探讨了在同一屋檐下，如何通过物理和时间上的区隔，实现高质量的独处和有效率的共享。这并非疏远，而是为了更充沛地回归。 3. 周期性关系的评估与调整： 任何持久的关系都需要定期的“健康检查”。本书提供了一套“关系审计”的框架，指导读者识别关系中停滞不前、需要重新协商的领域，并提出了“分阶段重新定义关系”的方法论，允许关系根据生活阶段（如职业变动、健康危机、子女教育）进行自然演化，而非僵硬固守初衷。 结语：自由选择的重量与回报 本书的最终目的，不是提供一个“标准答案”或推崇某种特定的生活方式，而是赋予读者清晰的工具和深刻的洞察力，使其能够自主地设计最符合自身价值观和成长轨迹的人际网络。在一个充满不确定性的世界里，理解并掌握构建联结的内在规律，才是我们拥有的最坚实的力量。真正的亲密，源于清醒的认知和勇敢的选择。

评分☆☆☆☆☆

这本书的批判性思维贯穿始终，它并不迎合任何一方的观点，而是保持着一种近乎客观的距离感去审视现象背后的权力结构和文化惯性。它没有美化单身生活的孤寂，也没有批判婚姻的限制，而是将焦点放在了“选择的权利”本身。我感受到了一种强大的赋权感，仿佛作者递给我一把钥匙，让我能够打开那扇长期以来被社会压力紧锁的门。这种赋权并非廉价的口号，而是通过对历史、文化、个人叙事的解构而达成的。每一次阅读的停顿，都伴随着内心世界的重塑，我开始用一种更广阔的视角去理解身边那些“非典型”的生活方式，并对那些恪守传统的人也多了一份理解——毕竟，我们都是在相似的文化土壤里被塑造出来的。这本书真正做到的，是提供了思维的工具，而不是武断的答案，它让我们有勇气去直面那个终极问题：“我，到底想要过怎样的人生？”

评分☆☆☆☆☆

这本《可不可以不结婚》真的是给了我一个全新的视角来看待婚姻和个人选择。我一直以为，到了某个年龄就应该顺理成章地步入婚姻，周围的人都在这么做，社会舆论也总是将“适龄结婚”视为人生的重要里程碑。但这本书里探讨的那些观点，像一把尖锐的手术刀，精准地剖开了那种“应该”背后的焦虑和束缚。它不是简单地宣扬单身万岁，而是在深入剖析个体在面对传统期望时的内心挣扎与权衡。作者似乎非常理解那种在“随大流”和“忠于自我”之间摇摆不定的状态。我尤其欣赏它在探讨独立女性自我价值构建时的细腻笔触，让人在阅读过程中忍不住反思：我的幸福标准，究竟是社会强加的，还是我内心深处的真实渴望？这本书的叙事节奏把握得很好，既有理论思辨的深度，又不乏生活化的案例支撑，读起来完全没有那种枯燥的说教感，反而像是在跟一个见识广博、极其真诚的朋友进行一场深入的灵魂对话。它成功地让“不结婚”这个选择，从一个略带负面或边缘化的议题，变成了一个严肃且值得被探讨的人生方案。

评分☆☆☆☆☆

这本书最打动我的地方，是它对“时间”这个维度的深刻洞察。我们常常被告知，婚姻是时间投资，年轻时错过了，未来就很难弥补。但这本书提出了一个反向的观点：错误的时间点投入到错误的承诺中，对人生的“时间成本”消耗才是最大的。它鼓励我们以更长远的眼光去审视“当下”的选择。我特别喜欢其中一段关于“延迟满足”的讨论，它不再局限于传统的储蓄或事业规划，而是将“情感的成熟”也纳入了这个延迟体系。也就是说，只有当我们对自我有足够清晰的认知后，才谈得上与另一个人构建稳定的关系，否则，那不过是两个不成熟的个体在互相寻求临时的救赎。这种对个体成熟度的强调，让我放下了许多急于求成的焦虑，开始更加关注自己的内在成长，而不是外部环境的“催婚信号”。读完后，我感觉自己对未来的规划更具弹性，也更少被“截止日期”所绑架。

评分☆☆☆☆☆

我必须说，这本书的语言风格有一种近乎残酷的坦诚。它没有用那些甜腻的、粉饰太平的词藻去描绘生活，而是直面了现代人际关系，尤其是亲密关系中那些微妙的、难以启齿的矛盾点。读完之后，我感觉我的“情绪词汇库”都丰富了不少，因为作者总能用非常精准、一针见血的词语来描述那些我过去只能用模糊感觉带过的心态。例如，书中对“伴侣搭伙过日子”和“真正的心灵契合”之间鸿沟的描述，简直是教科书级别的精准。它让你意识到，很多时候我们害怕的不是孤独，而是害怕在一段不合适的关系中，被迫牺牲掉自己最宝贵的部分——那个独一无二的“我”。而且，这本书的结构安排非常巧妙，它不是线性叙事，而是像一个辩论赛的场次，层层递进地挑战读者的固有认知。每读完一个章节，我都需要停下来，点燃一支香烟（虽然我很少抽烟），沉思很久，因为里面的观点太具有颠覆性了，它挑战的不是别人的生活，而是我过去十几年建立起来的关于“圆满人生”的全部图景。

评分☆☆☆☆☆

从排版和整体的装帧质感来看，这本书的设计者显然也领会了内容的精髓。它没有采用那种花哨的封面，而是选择了一种沉静、克制的视觉语言，这与内容中那种冷静分析的基调是高度统一的。拿到手上能感受到纸张的厚度和韧性，细节之处体现了一种对阅读体验的尊重。更值得称赞的是，书中引用的那些社会学数据和心理学理论，都标注得非常清晰，让人感觉作者在阐述观点时并非空穴来风，而是建立在扎实的调研基础之上。这极大地增强了文本的说服力。我过去对这类主题的书籍总有一种疑虑，总怕它沦为一篇情绪化的散文，但《可不可以不结婚》显然超越了这一点。它像一部引人入胜的纪录片，在你被故事吸引的同时，不断地弹出背景知识和专家解读，让你在享受阅读的乐趣时，智识上也得到了极大的满足。这种知识性与可读性的完美结合，在当前的出版市场上是相当难得的。