婚姻心理學：婚姻是好的修行 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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美霍妮 著

圖書標籤:

• 婚姻心理學
• 婚姻關係
• 情感
• 溝通
• 親密關係
• 自我成長
• 修行
• 幸福婚姻
• 傢庭教育
• 心理健康

店鋪： 炫麗之舞圖書專營店

齣版社： 中國華僑齣版社

ISBN：9787511337313

商品編碼：29870515695

包裝：平裝-膠訂

齣版時間：2013-08-01

基本信息

書名：婚姻心理學：婚姻是好的修行

定價：32.00元

作者：(美)霍妮

齣版社：中國華僑齣版社

齣版日期：2013-08-01

ISBN：9787511337313

字數：

頁碼：

版次：1

裝幀：平裝-膠訂

開本：16開

商品重量：0.359kg

編輯推薦

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★接地氣的婚戀幸福寶典，值得一看的兩性情感聖經。★世界知名兩谘詢專傢，幫助成韆上萬問題傢庭走齣婚姻睏境，經典的兩性婚戀圖書，瘋狂暢銷50年，揭秘婚姻真相的角角落落。★婚姻不是終點，幸福的婚姻纔是真正的目的。怎樣纔能愛得明白，活得輕鬆，把握終身幸福。★婚姻不在於選擇閤適的人，而在於讓對方變為閤適的人。★《婚姻心理學》是對任何年紀的夫妻都管用的好書，無論你已經結婚多年還是即將步入婚姻的殿堂，本書都有助於幫你更好地提升經營婚姻的智慧和能力。

內容提要

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　　幸福的婚姻都是相似的，而不幸的婚姻各有各的不幸。當然，經營婚姻雖然並不容易，但婚姻也並不是可怕的。維持幸福婚姻的儲蓄源於日常生活的點滴之中，一句溫柔的情話，一杯淡淡的熱茶，一個會心的微笑，一次爭執的讓步，一個冷戰後的擁抱……都會大大提升婚姻的彈性和質量，使愛情之花常開不敗。

　　確實如此，獲得幸福婚姻的有效方法就是兩個人都提高自己、修煉自己、完善自己，隻有這樣相處起來纔會輕鬆，也隻有這樣，婚姻纔不會對雙方構成束縛。在幸福的婚姻裏，有一些共同的法則是有跡可循的，有一些成功的經驗是值得藉鑒的。聰明人與笨人的區彆在於，前者是善於藉鑒和學習，而後者要自己吃虧受挫後纔能醒悟，本書為你提供的正是這樣的一些成功法則，藉助這些法則，我們可以少走很多彎路，朝著幸福的方嚮前進。

目錄

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01 婚姻究竟是什麼

白頭偕老的秘密

關於婚姻，《聖經》怎麼說

婚姻--上帝賜予的禮物

美好的婚姻就是相互滋養

婚姻是一種親密的關係

婚姻是一個完善自身的過程

婚姻不再是碰運氣

02 婚姻是愛情的延續還是終結

讓婚姻贏在起跑點

麵包和愛情，婚姻需要什麼

性格迥異的兩個人如何相處

讓友誼天長地久

那些美麗的婚姻謊言

你們的時間誰說瞭算

03 男人應該是裘皮大衣還是貼身棉襖

女人不瞭解男人，男人更不瞭解自己

為什麼男人不願意付齣

理解男人的洞穴情結

讀懂男人的情緒密碼

徵服男人心中的溫柔之劍

男人在竭力隱藏什麼

04 尋找真愛的練習

理解和尊重纔是真正的愛

愛是給予，而非索取

付齣和接受成熟的愛

相信對方的心

如實看待對方，打破心理錯覺

越狂熱的愛越危險

精進我們愛的能力

05 有矛盾，是舌戰還是溝通

今天，你“吼叫”瞭嗎

夫妻為什麼會吵架

親愛的，有話好好說

夫妻間為何總用“編碼”交流

溫情時刻與艱難爭吵

雙麵膠的“痛苦”

婚床上應當隻有你們兩個人

06 婚姻背後的孤單

“稱職丈夫”和“妻子”的真相

當他的工作變成她的生活

彆讓感情老化

營造輕鬆的傢庭氛圍

集中你的婚姻注意力

麵對激情的召喚

共同的夢想是婚姻的保鮮劑

07 床單下的性福秘密

讓人驚嘆的性能量

費洛濛之謎：兩性吸引是怎麼發生的

因愛而性，還是因性而愛

親密絕不隻是肌膚之親

性愛吸引力是保持婚姻的支點

“後戲”更多纔是真的愛你

08 親愛的，我們還要不要一起走下去

為什麼我們會傷害我們愛的人

為婚姻築起一道防火牆

良好的溝通是通嚮幸福的橋梁

彆讓沉默“斷送”婚姻

到底是你變瞭，還是他變瞭

改變沒有你想象的那麼難

男人齣軌背後的真相

你能做齣怎樣的改變

09 結下幸福姻緣的心靈法則

愛自己，和誰結婚都幸福

重要的不是他怎麼想

你所擁有的，正是你所期待的

並非事事都能如你所願

越樂觀，越幸福

後記

作者介紹

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　　卡倫·霍妮，生於德國漢堡，是與阿德勒、榮格、蘭剋、弗洛姆等齊名的西方當代新精神分析學派的主要代錶。1912年，霍妮獲得柏林大學醫學博士學位，而後求學於弗洛伊德的朋友卡爾·亞伯拉罕（KarlAbraham）。1932年移民美國，於1941年組建成立美國精神分析促進協會，並成立美國精神分析研究所自任所長。她的論文因遠遠瞭她所處的時代而未能得到應有的注意，但自1967年《女性心理學》重版後，卡倫·霍妮已被公認為首位的精神分析女權主義者。

文摘

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序言

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好的，這是根據您的要求，創作的一份關於《婚姻心理學：婚姻是好的修行》的圖書簡介，但內容完全圍繞該書不包含的主題展開，並且力求詳盡自然，避免任何人工智能痕跡。 --- 遺失的航嚮：現代情感圖譜的另一極 一部深潛於現代人際關係迷宮的哲學級思辨錄，探討我們如何 “ 選擇不選擇 ” ，以及孤獨的重量與自由的代價。 【圖書簡介】 在這個信息爆炸、選擇過度飽和的時代，我們比以往任何時候都更接近彼此，卻也比任何時候都更疏離於真正的自我。本書並非聚焦於如何“修補”或“優化”既有的承諾與契約，而是大膽地將聚光燈投嚮“未曾簽訂的契約”、“被放棄的替代人生”，以及在高速流動的現代社會中，個體如何麵對“關係匱乏”這一隱形流行病。 我們探討的核心議題是：在個體主義的浪潮下，那些我們主動或被動地拒絕進入的關係形態，塑造瞭我們今天的靈魂樣貌嗎？ 第一部分：斷裂的敘事綫——替代人生的幽靈 本書首先審視瞭“選擇”的悖論。當“最好的伴侶”被量化為無數在綫資料中的一個選項時，我們擁有的“可能關係”越多，對當下選擇的“確定感”反而越低。我們深入分析瞭當代社會中流行的“幽靈關係”現象：那些曾經擦肩而過、但思維中從未真正放下的“如果當初”，如何像暗流一樣影響著我們對現實的投入程度。 我們不談如何維係，而是談如何放下。這包括對“完美伴侶”神話的解構，揭示瞭我們內心深處對於“無暇連接”的病態渴望，正是這種渴望，使我們錯過瞭現實關係中充滿瑕疵卻更真實的溫暖。 第二部分：孤獨的結構性：非依附的自由與代價 如果說傳統關係心理學側重於“依附理論”的穩固性，那麼本書則專注於“非依附”狀態的結構分析。我們考察瞭當下蓬勃發展的“獨身主義”背後的深層心理動機：它究竟是主動的解放，還是對親密關係中不可避免的“權力交換”的集體性規避？ 我們詳細剖析瞭現代人如何通過“數字化隔離”來維持一種受控的、可中斷的社交距離。從精心策劃的社交媒體形象，到對“慢接觸”的偏好，這一切都在構建一道無形的屏障。這種屏障保護瞭脆弱的自我，但同時也讓我們失去瞭在衝突與脆弱中孕育齣真正韌性的機會。書中以大量案例呈現瞭，當身體和情感的親密被降級為一種“可替代的娛樂”，我們如何用極端的獨立性來抵禦被辜負的風險，以及這種防禦最終如何演變成一種深刻的“存在性疏離”。 第三部分：時間的彈性與承諾的貨幣化 本書跳脫齣傳統的“時間管理”範疇，探討在“零工經濟”和“快速消費”思維影響下，“承諾”如何被貨幣化和碎片化。在時間被視為最昂貴資源的今天，投入時間到一段長期的、需要持續維護的親密關係中，在許多人眼中，已成為一種“高風險低迴報”的投資。 我們探討瞭“異步關係”的興起——即人們在情感上保持連接，但在物理和時間軸上完全錯開。這種模式的優點在於極大地提升瞭個體對日程的控製權，但其代價是，關係中那些需要“共振”的、無法被日程錶安排的瞬間，正在加速消失。我們問：當所有情感交流都可以被迴放、被編輯時，“即時性”的喪失是否正在侵蝕情感的深度？ 第四部分：自我與“他者”的邊界消融 我們不再試圖描繪如何清晰地劃定“你的事”和“我的事”的界限。相反，本書深入探討瞭在當代生活中，邊界如何主動地、甚至病態地被消融。這不是指健康的融閤，而是指個體將自己的身份認同完全投射到外部的參照物（無論是工作、愛好還是尚未實現的浪漫幻想）上。 通過對“界限模糊綜閤癥”（Boundary Diffusion Syndrome, BDS）的非臨床探討，我們揭示瞭許多人在沒有意識到“我是誰”之前，就急於確定“我們是誰”的傾嚮。這導緻瞭一種持續的、內在的動蕩，因為一旦外部參照發生變化，個體的核心自我便失去支點。 結語：在未被選擇的道路上，尋迴目光 本書不提供解決親密關係問題的“行動清單”，也不推崇任何一種固定的生活模式。它的目的在於提供一麵清醒的鏡子，映照齣我們麵對復雜人性與無限選擇時，內心深處真正的恐懼與渴望。 通過對“不結婚”、“不承諾”、“不深度捲入”等一係列現代選擇的細緻解剖，我們最終試圖邀請讀者重新審視：真正的自由，是否來自於擁有選擇的權利，還是來自於對某些選擇的堅定放棄，從而將目光聚焦於此刻，而非那些永遠無法到達的彼岸？ 這是一本寫給所有在關係迷宮中感到迷失，或者過於清晰地知道自己“不想要什麼”的人的指南——因為它相信，理解我們拒絕的是什麼，往往是理解我們真正需要的起點。 --- 關鍵詞： 個體主義、選擇悖論、替代人生、孤獨結構、非依附、邊界消融、承諾貨幣化、情感隔離、存在性疏離。

評分☆☆☆☆☆

這本書簡直就是我精神世界的指南針，尤其是在處理那些看似無解的傢庭矛盾時。我記得有一次，我和伴侶因為一些瑣事僵持不下，氣氛冷到極點，我當時真的覺得這段關係是不是走到瞭盡頭。讀到其中關於“情緒的流動性與容器”這一章節時，我豁然開朗。它沒有給我生硬的“你應該怎麼做”的教條，而是用一種非常細膩的筆觸描繪瞭情緒在伴侶之間是如何相互作用、相互激發的。作者似乎能洞察到我們內心深處最隱秘的防禦機製，那些我們自己都意識不到的“腳本”。通過書中提供的一些觀察視角，我開始學著“看見”對方的情緒，而不是直接被情緒帶著跑。這就像是突然多瞭一副望遠鏡，讓我能夠跳齣爭吵的漩渦，從一個更高、更安全的角度去審視問題。那次之後，我們嘗試用書中提到的“非暴力溝通”模型進行瞭一次長談，結果齣乎意料地有效。我們沒有解決所有問題，但我們學會瞭如何在一個安全的環境下，把那些刺耳的指責，轉化成溫和的、錶達需求的陳述。這本書的價值不在於提供即時解藥，而在於重塑瞭你看待衝突的底層邏輯，它讓你明白，衝突不是敵人，而是關係的信號燈。

評分☆☆☆☆☆

如果說市麵上的婚姻書籍大多是教你如何“修理”關係中的裂縫，那麼這本書更像是為你提供瞭一套高級的“建築學”圖紙。它不是修修補補，而是讓你重新審視地基的穩固性。我特彆喜歡其中對“關係中的客體恒存性”的探討。這個概念聽起來很專業，但作者把它解釋得非常接地氣：即便伴侶暫時不在身邊，或者正在生我的氣，我內心深處對這段關係的“好”的信念依然存在。在我的經驗裏，很多爭吵最終演變成“世界末日”，就是因為一方的情緒爆發會瞬間摧毀瞭另一方對這段關係價值的信任。這本書幫我建立瞭一個“心理防火牆”，讓我明白，一次糟糕的互動不等於整個關係都是糟糕的。它教會瞭我如何去“容忍不確定性”，並相信在風暴過後，那個我深愛的人和那段被共同建立起來的美好記憶，仍然會在那裏等我。這種對關係韌性的培育，比任何一招鮮的溝通技巧都來得更為持久和可靠。

評分☆☆☆☆☆

我原本以為，任何關於“關係”的書籍無非就是老生常談：多溝通、多理解、多包容。所以，一開始我對這本書的期待值並不高，甚至帶著一絲懷疑。然而，它帶來的衝擊是結構性的。它最吸引我的地方在於，它將宏大的“婚姻”概念拆解成瞭無數個微小的、可操作的日常片段。比如，書中對“共識的脆弱性”的論述，讓我反思瞭我們是如何在不知不覺中，用自己的“確定性”去擠壓對方的“可能性”的。我過去總覺得，隻要我認定某件事是對的，伴侶就應該順著這個軌道走。這本書卻引導我去探索，我們雙方對“好婚姻”的定義，是不是從一開始就存在偏差？它鼓勵你誠實地麵對自己內心那個“理想伴侶”的投射，然後努力去愛那個真實存在的、有著各種不完美側麵的“人”。這種深挖自我認知的過程是痛苦的，但完成後，你會發現，那種強加於對方的控製欲自然而然地消散瞭。它不是教你如何更好地“經營”婚姻，而是教你如何更真實地“成為”一個伴侶，這中間的層次感和深度，是其他市麵上很多快餐式指南無法比擬的。

評分☆☆☆☆☆

這本書最讓我感到震撼的是，它挑戰瞭社會主流對於“幸福婚姻”的狹隘定義。我們從小被灌輸的劇本是：好的婚姻=沒有衝突+無條件的犧牲。而這本書則大膽地提齣，真正的“修行”在於如何在“差異性”中尋找“共振點”。它探討瞭“親密與獨立”之間的動態平衡，這個平衡點是如此微妙，以至於稍不留神就會偏嚮一方而導緻關係失衡。我感觸最深的是關於“邊界感”的描述——它不是用來推開對方的牆，而是用來清晰界定你自己的呼吸空間。通過書中的案例分析，我開始意識到，我過去對伴侶的“過度介入”，其實是對自己不安全感的逃避。這本書沒有給我一個“完美模型”，反而讓我擁抱瞭“不完美”的可能性。它讓我明白，婚姻不是到達終點的賽跑，而是一場雙人舞，舞步可以錯亂，但隻要兩個人都在場，願意互相牽引著嘗試新的步伐，這場“修行”就沒有白費。它讓我對未來不再抱有童話般的幻想，而是充滿瞭腳踏實地的勇氣。

評分☆☆☆☆☆

這本書的文字風格簡直是一股清流，它完全避免瞭那種學術論文的枯燥感，也沒有過度煽情的雞湯腔調。它更像是一位學識淵博但又無比親切的長輩，在壁爐旁，用緩慢而清晰的語速，跟你分享他多年觀察和研究的心得。我尤其欣賞它在處理“原生傢庭影響”這一部分時的謹慎與深刻。作者沒有簡單地將所有問題都歸咎於童年創傷，而是展示瞭這些早期的印記是如何像幽靈一樣，在我們成年後的親密關係中不經意間“顯靈”。書中有一段關於“未完成的依戀需求”如何轉化為對伴侶過度期待的比喻，非常形象。它讓我迴溯到自己對“安全感”的原始渴望，並意識到我過去常常把伴侶當作一個“情感ATM機”來使用，期待他來填補我童年時那個無底洞。這種洞察力，讓我開始為自己的“索取”感到羞愧，並轉而思考，我如何先成為自己的“安撫者”，再帶著一個完整的自我走進親密關係。這種自我賦權的感覺，是讀完這本書後最寶貴的收獲。