这套《朱光潜全集》对我来说,更像是一部精神上的“修炼手册”。我不是为了应付考试或者完成论文而阅读,而是为了寻求一种内在的平静与力量。朱先生的文字中,常常透露着一种超脱尘世的淡然,但这种淡然绝不是消极避世,而是看透世事后的豁达。我尤其欣赏他探讨个体生命价值的部分,在这样一个喧嚣浮躁的时代,他的声音就像一股清流,提醒我们去关注内心的声音,去培养真正的审美情趣。每一次当我感到迷茫或焦虑时,翻开书中的任何一页,都能找到安顿心灵的锚点。新编增订本的修订工作也看得出是用心了,细节之处的完善,让这部经典的权威性更上一层楼。它不仅仅是记录了一位巨匠一生的思考结晶,更重要的是,它提供了一种积极应对人生困境的有效途径。
评分坦白说,我并不是一位专业的文学研究者,我购买这套书更多是出于对朱光潜先生个人思想魅力的追捧。他的文字有一种独特的韵律感,读起来非常舒服,不像有些学者的作品那样干巴巴的,充满了生硬的术语。朱先生的学问是通透的,他能够将哲学、美学、文学这几个领域融会贯通,形成自己独到的见解。我最喜欢他谈论“生活与艺术”的部分,他总能将宏大的理论拉回到日常的细微之处。比如他分析一件艺术品的美感时,会联系到一个人走路的姿态、一个眼神的流转,这种“大处着眼,小处着手”的写作方式,极大地拓宽了我对“美”的理解边界。这本书的排版也十分考究,字体大小适中,注释清晰而不突兀,确保了阅读的连贯性,这对于我这种喜欢沉浸式阅读的读者来说,简直太重要了,让我能够心无旁骛地沉浸在朱先生构建的思想世界里。
评分这套厚重的全集摆在书架上,光是看着就让人心生敬畏。我最早接触朱先生的作品是大学时候偶然翻到他的一些美学小品,那种深入浅出的文笔和对生活哲理的洞察力,一下子就抓住了我。后来才慢慢寻觅到他的其他著作,才发现这位老先生在各个领域的建树都如此深厚。我手头这本新编增订本,装帧典雅,纸张的质感也非常好,拿在手里沉甸甸的,阅读体验本身就是一种享受。我尤其欣赏他对传统文化精髓的继承与创新,他能将那些看似玄奥的古代思想,用现代人能够理解的语言娓娓道来,丝毫不显陈旧。比如他谈论诗词的格律与神韵时,那种细腻入微的观察,仿佛能让人穿越时空,亲身体会到古人创作时的心境。每一次翻阅,都能发现新的感悟,这套书绝不是那种读完就束之高阁的工具书,而是可以伴随人一生的精神食粮,值得反复咀嚼和品味。
评分我收藏了许多经典著作,但这套全集无疑是分量最重、最耐读的一套。朱光潜先生的学识广博,涉猎之深,让我这位普通读者感到震撼。我深知,要完全吸收书中的每一滴智慧,绝非一朝一夕之功,这需要长期的积累和反复的体悟。这本书的魅力在于其丰富的层次感,初读时或许惊叹于其文采,再读时则会开始关注其理论的精妙,深读之后,更能体会到其中蕴含的人生哲理。它提供的不仅仅是知识,更是一种看待世界的独特视角——一个充满诗意和理性光辉的视角。每一次阅读的过程,都像是在与一位智者进行跨越时空的对话,这种精神上的富足感,是其他任何娱乐都无法替代的。这部书是值得每一个热爱思考、追求深度的人拥有的。
评分说实话,我一开始对厚厚的全集有些望而却步,担心内容过于晦涩,难以消化。但实际阅读下来,完全打消了我的顾虑。朱光潜先生的文字功底实在是太扎实了,他能够将深奥的学术议题,用接近散文的笔触表达出来,这种驾驭文字的能力令人叹服。我发现,即便是初次接触他理论体系的读者,也能通过他清晰的逻辑和丰富的例证,逐步建立起对相关概念的理解。这本书的价值,在于它提供了一个完整的知识图谱,让你看到一个伟大思想家是如何从基础理论出发,逐步构建起他宏大的知识体系的。它不仅是文学和美学的宝库,更是一部关于如何进行有效思考的范本。我时常会停下来,反复揣摩他某个段落的措辞和布局,从中学习如何更精准、更有力地表达自己的观点。
评分朱光潜全集 一定要买齐了
评分买的太多没有看。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。待评价
评分王阳明于明宪宗成化八年(1472年)农历九月三十日亥时出生于一个书香门第、官宦世家,其远祖为东晋大书法家王羲之。其父王华,成化十七年(1481年)状元,后官至南京吏部尚书。据《年谱》记载,他出生前夕祖母梦见有人从云中送子来,梦醒时王阳明刚好出生,祖父便为他起名叫王云,乡中人亦称其降生处为瑞云楼。然而,他到了五岁还不会说话,一天一位高僧经过,抚摸他的头说“好个孩儿,可惜道破”,意指他的名字“云”道破了他出生的秘密。其祖父恍然醒悟,遂更其名为守仁,此后他便开口说话了。这个故事有点神话色彩,但从这个故事可以看出他幼年时并未显示出聪慧和才华。
评分从沈从文先生的人格看他的文艺风格
评分人死原本万事空,一切混乱便就此了结。人生伊始,就除了混乱还是混乱:一种液体围绕着我,经我嘴而被吸入体内。在我下面,不断有暗淡的月光照射,那里风平浪静,生气盎然;在此之上却是嘈杂与不和谐。在一切事物中,我都迅速地看到其相反的一面,看到矛盾,看到真实与非真实之间的反讽,看到悖论。我是我自己最坏的敌人。没有什么事情是我想做却又不能做的。甚至当我还是个孩子,什么也不缺的时候,我就想死:我要放弃,因为我看到斗争是没有意义的。我感到,使一种我并不要求的存在继续下去,这证明不了什么,实现不了什么,增加不了什么,也减少不了什么。我周围的每一个人都是失败者,即使不是失败者,也都滑稽可笑。尤其是那些成功者,令我厌烦不已,直想哭。我对缺点抱同情态度,但使我如此的却不是同情心。这完全是一种否定的品质,一种一看到人类的不幸便膨胀的弱点。我助人时并不指望对人有任何好处,我助人是因为我不这样做便不能自助。要改变事情的状况,对我来说是无用的;我相信,除非是内心的改变,不然便什么也改变不了,而谁又能改变人的内心呢?时常有一个朋友皈依宗教:这是令我作呕的事情。我不需要上帝,上帝却需要我。我常对自己说,如果有一个上帝的话,我要镇静自若地去见他,啐他的脸。 最令人恼火的是,初次见面时,人们往往认为我善良、仁慈、慷慨、忠实可靠。或许我真的具有这些德行,但即使如此,也是因为我什么都不在乎:我称得起善良、仁慈、慷慨、忠实等等,是因为我没有忌妒心。我唯独从未充当忌妒的牺牲品。我从不忌妒任何人、任何事。相反,我对每一个人、每一件事只感到同情。 从一开始起,我就肯定是把自己训练得不去过分地需求任何东西。从一开始起,我就是独立的,但却是以一种谬误的方式。我不需要任何人,因为我要自由,要随兴之所至自由地作为,自由地给予。一旦有什么事期待于我或有求于我,我就退避三舍。我的独立便是采取这样的形式。我是腐败的,换句话说,从一开始就是腐败的。好像母亲喂给我的是一种毒药,虽然我早就断奶,但毒药从未离开过我的身体。甚至当她给我断奶时,我也好像是毫不在乎的;大多数孩子要造反,或做出造反的样子,但我却根本不在乎。尚在襁褓中,我便是一位哲学家。我原则上是反生命的。什么原则?无用的原则。我周围的每个人都在争取。我自己却丝毫不努力。如果我表面上做出些努力,那也只是要取悦于某个他人,实质上我什么也没做。假如你能告诉我,这为什么会是这样的,我就会否认,因为我天生有一些别扭的倾向,这是无法消除的。后来我长大了,听说他们让我从子宫里钻出来的时候遇到了不小的麻烦。对此我十分理解。为何要动弹?为何要离开一个暖洋洋的好所在?在这个舒适的福地一切都是免费向你提供的。我最早的记忆就是关于寒冷,关于沟里的冰雪、窗玻璃上的冻霜,以及厨房湿漉漉绿墙上的寒气。人们误称为温带的地方,为什么人们要生活在那里的怪气候中呢?因为人们天然就是白痴,天然就是懒鬼,天然就是懦夫。直到十岁左右,我都从不知道有“暖和的”国家,有你不必为生计忧虑的地方,在那里你不必哆哆嗦嗦却又假装这能令人精神振奋。在寒冷的地方,就有拼命操劳的人们。当他们繁衍后代的时候,他们就向年轻人宣讲关于劳作的福音——实际上,这什么也不是,只是关于惰性的教条。我的民族是地地道道的北欧日耳曼人,也就是说,是白痴。每一种曾被说明过的错误想法都是他们的。他们喋喋不休地讲究清洁,更不用说什么正直公正了。他们清洁至极,但骨子里却散发着臭气。他们从不开启通向心灵的门户,从未梦想过盲目地跃入黑暗中。饭吃完后,盘子被迅速洗干净,放入碗橱;报纸读完后,被整整齐齐叠好,放到一边的一个架子上;衣服洗完后,被熨好、叠好,塞进抽屉里。一切都为了明天,但明天从不到来。现在只是一座桥梁。在这座桥上,他们仍在呻吟,如同世界的呻吟一般,然而没有一个白痴想到过要炸掉这座桥。
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评分答高一凌君谈新诗
评分美学大师的书,收藏一下,阅读经典,领悟经典。
评分编辑后记(四)
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