人际交往心理学所谓情商高就是会说话做人不要太老实别让不好意思害了你别让直性子毁了你【抖音推荐】共4本 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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• 人际交往
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出版社： 九州出版社

ISBN：9787564051532008

商品编码：11259261482

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图书基本信息
图书名称情商高，就是说话让人舒服作者朱凌,常清
定价38.00元出版社延边大学出版社
ISBN9787568812481出版日期2016-10-01
字数页码224
版次1装帧平装
开本16开商品重量0.4Kg
内容简介
《情商高，就是说话让人舒服》
n
为什么同样的产品，同事提成百万，你却总是卖不出去？——搞不定客户
为什么同事聚餐时唯独不叫你？——职场遭排挤
为什么你斥责下属时，对方总是选择离职？——带不好团队
为什么你的约会邀请女神不接受？——撩妹失败
为什么你一开口朋友就“开躲”，不愿意跟你说话的人越来越多？——出口就伤人
……
归根结底是因为你不懂得好好说话！要怎么说话呢？说到底就是，照顾别人的感受，不让人难堪。
《情商高，就是说话让人舒服》以“说话让人舒服”为主题，将语言和人性有效地结合起来，通过大量贴近生活的事例和精炼的要点，教会我们，如何通过洞察别人的心里来说出让人爱听的话，如何通过体察别人的需要来说出让人开心的话，如何通过“包装”自己的语言来说出不伤人的话……让你的每一句话都说得得体又令人舒服，到哪都受欢迎！
一书再手，从此不再为“说话让人不爱听”所困扰。

作者简介
朱 凌
智常青企业管理咨询创始人，多家媒体撰稿人，多家企业管理咨询机构及商学院特聘导师。其《组织源动力》、《终端业绩爆破系统》等10余门课程让数千家企业8万余名学员受益。

常 清
智常青企业管理咨询导师；组织情商管理专家；零售实战管理专家；企业教育培训体系研究者，被誉为“员工主动流失终结者”。

目录
Part 1 颜值时代，更拼“言值”——用高情商助你成为这个时代的言值担当
用高情商的仗义之言为友谊的小船护航
修炼情商，从“打圆场”开始
谁也不想听到命令式的语言
一字之差显情商
社交高手的“独门秘籍”
用你爆表的情商保护你爆表的颜值
聪明的人一定会提供良好的情绪价值
称呼错了，后面的话再精彩也说不出口
爱就是“我愿意听你说”
初次见面，说好句话
Part 2情商是里子，幽默是面子——情商告诉你该说什么，幽默让你说得更漂亮
幽默是好的润滑剂
借题发挥的幽默，是对话中的彩蛋��
吵架了，试试来点儿小幽默
幽默是智慧的闪电，而非粗鄙的段子
做自己的高端黑，笑对生活
高的情商叫自有分寸
让生气的人笑着熄火，才是高情商
尴尬时“幽自己一默”
遇见摩擦，不妨说说好话
Part 3 真正的高情商，不是虚伪，而是温暖——把对方放在心上，“良言”就不会变成“恶语”
没有尊重的直爽就是没教养
安慰的话要加一点儿希望的料
几万条骂你？不满意，等几十万再来——跟郭德纲学安慰人
说点你的悲惨事，让他治愈一下
得意时，说话一定留三分
分享荣耀的时候，要提到别人
说些软话，避开针锋相对
主动道歉不输面子，反而赢得谅解
假装没尴尬，继续聊
说话要像女人的裙子，越短越好
Part 4 “口吐善言”，值得称道的正能量——提供对方想要的认同感
情商的低要求：少泼冷水多夸赞
给他激励，而不是警告
适时给台阶，人缘跟着来
给他想要的赞美
情商高，真的不只是会说话
适时附和的倾听，一种别样的赞美
做个会妥协的高情商下属
爱情保鲜法则：累了倦了说出来
学会给人戴高帽
男人也需要赞美
Part 5 说出口的话比心里的话，多一件衣服——情商高的人，人情味也浓
多用“建议”，而不用“命令”
永远别对人说“你错了”?
对于他人的无理要求，你要这样拒绝
刮胡子前先涂肥皂水，不痛
只意会、不言传的拒绝让姐妹情更浓
批评不公开，效果会更好
攻心的批评方式：借己说人
让“逐客令”变得有人情味

编辑推荐
《情商高，就是说话让人舒服》
n
★7大核心Point，68个说话技巧，教你洞悉人性、说话动听！
不拆台不揭短，不生硬不伤人，透过说话，懂得把别人放在心上，这就是高情商者的说话之道。
机智、委婉的68种被喜欢的说话秘方体现根本的相处之道，不走弯路，以短的时间掌握说话技巧，让“说完我就后悔了”“一开口就讨人嫌”通通远离你！
《情商高，就是说话让人舒服》
★一本职场必备的“精准沟通指南”，生活必需的“高情商说话宝典”！
你说话的温度，决定你人生成功的高度。具人情味儿的语言技巧，连批评、说“不”都能令人感到温暖的话术，让你自然而然地俘获人心、吸引贵人。
不要再吃不会说话的苦，写给内心善良却屡遭误解，努力付出却总被埋没的你。
《情商高，就是说话让人舒服》
n
★本书适合以下这些族群：
怕丢面子、怕说错话、怕被拒绝、怕被别人讨厌，不敢开口说话；
想点出别人的缺点、想给别人忠告，又怕对方生气；
自控力差，经常跟他人一言不合就吵起来；
不会接话题、不会夸人、不会察言观色，只会讲过时的笑话、只会点头附和、只会单调陈述的说话尴尬癌患者。
《情商高，就是说话让人舒服》
n
★精选微语录
◇碰到曾经见过面，但印象不深的人时，如何打招呼？
X→“你还记得我吗？”（万一对方想不想来，就尴尬了）
√→“你好，我是×××，真高兴又见面了。”
◇向下属安排工作，跟同事讨论议题，如何确认对方是否正确理解？
X→“你明白我的意思吗？”（它会有一种暗示：傻X你听懂了吗）
√→“我说清楚了吗？”
◇闺蜜跟你抱怨自己是剩女，该如何安慰她？
X→“是啊，一个人要是生病了都没人照顾。”（过度同情，反而加重了痛苦的分量）
√→“时间会带你去正确的人身边，请先好好爱自己。”

文摘
一字之差显情商
人的心理是很奇妙的，说话时，“我”和“我们”一字之差，给人的感觉就完全不同。比如，我们在听演讲时，演讲者说“我认为……”带给我们的感受，将远不如他采用“我们……”的说法。前者只能让人感觉是你在自我表演，而后者就会有效缩短与他人之间的心理距离，更容易让人有参与感，产生团结意识，这在心理学上被称为“卷入效应”。试想，把对方纳入同一个战壕，他当然会倾向于支持你！
小孩在玩耍时，经常会说“这是我的玩具”或“我要去游乐园玩”等等，这是自我意识强烈的表现。在小孩子没有杂念的单纯世界里，这么讲或许无关紧要，但在复杂、敏感、讲究的成人世界里，如果仍然满口不断的“我”，就会给人突出自我、标榜自我的坏印象，人际关系也会因此受到影响。
《福布斯》杂志上一篇名为《良好人际关系的一剂药方》的文章中，总结出与人交际时不重要的一个字，就是“我”。正如福特二世在描述令人讨厌的行为时说：“一个满嘴是‘我’的人，一个随时随地‘我’的人，一个独占‘我’字的人，一定是个不受欢迎的人。”
在与人聊天时，他们总是对自己的工作、生活、经历、想法等表现出浓厚的兴趣，“我”在他们的谈话中永远是用的多的一个字，“我觉得……”“我建议……”“我买了……”等等，丝毫不顾及他人的感受。他们总以为这种方式能大程度地让别人了解自己，获得朋友，殊不知他们已经犯了说话的大忌——蔡康永先生曾经说过：“与人聊天时，每个人都想聊自己。”
所以，会说话的高情商者，在与人说话时，总是会有意识地避开那个容易给人产生“大独裁者”印象的“我”字，而更多地使用“我们”来制造彼此间的共同意识。
有位心理学专家曾经做过一项有趣的实验。他让同一个人分别扮演型、放任型与民主型三种不同角色的领导者，而后调查其他人对这三类领导者的观感。
结果发现，采用民主型方式的领导者，他们的团结意识为强烈。同时研究结果也指出，这些人当中使用“我们”这个词的次数也多。
说“我”跟“我们”的差别，其实就是让听者心里高兴与否。说“我们”，让人听得舒坦，心里高兴，更乐意接受观点或选择合作，对自己有益无害；说“我”，听者心里不高兴，对自己也没什么好处。既然这样，聪明人就应该多说“我们”少说“我”。
在一些表彰大会上，经常可以听到这样的发言：“我没有做什么，同事们和我一起奋战在工作岗位的线，尤其是领导，经常亲临现场检查工作并提出诸多宝贵性的指导意见，为我们做出了榜样。我们每一个人都在努力，功劳是大家的。所以，今天大家给我的荣誉，不能简单地归于某一个人，这是属于我们大家的荣誉。”
其实，这些话多半言不由衷，但是把“我”说成“我们”，既让同事们听着舒服：“这人够实诚，懂得有福大家享”，在团队中树立了威信；又没有抢了领导的风头：“这小子，还算有点良心”，得到领导的赏识，离晋升、加薪还远吗？
那么，是不是不能说“我”呢？当然不是，只要掌握一定的运用分寸和使用技巧即可。当不可避免地要讲到“我”时，你要做到语气平淡，既不把“我”读成重音，也不把语音拖长。同时，目光不要逼人，表情不要眉飞色舞，神态不要得意扬扬，你应把表述的重点放在对事件的客观叙述上，而不是突出做事的“我”，以免使听的人觉得你自认为高人一等，觉得你在吹嘘自己。
关于说话当中细微之处显情商的例子还有很多，“国民励志女作家”咪蒙老师总结如下：

——说“谢谢”的时候，在“谢谢”后面加上“你”或者对方的名字，会比单说“谢谢”更能让对方感受到你的诚意和友善。因为“谢谢”是泛指，而“谢谢你”是特指。
——请人帮忙时在句子末尾加上“好吗”两个字，那种略显强硬的命令语气立马就变成了委婉得多的商量语气，对方会觉得更被尊重；尤其是对待世俗意义上比自己地位低的人，在交待对方做某事时，加上“可以吗”“你方便吗”“好吗”，会显得你更有教养哦！
——跟刚认识的人约见面，比起问“明天在哪儿见面啊”，换成“明天咱们在哪儿见面啊”，只是一个细节的改动，就显得更亲切了。
……

只是多了一两个字，或者换了一种说话方式，就能迅速拉近你和对方的关系，促进彼此之间的感情交流，让对方愿意听你说话。这就是一个说话让人舒服的高情商者的说话之道。

谁也不想听到命令式的语言
有些人习惯用“指导性语言”去教导、指正别人。他们不管自己懂不懂，也不管自己做得好不好，就习惯指导别人该怎么做。虽然，有时“善意的指导”确实对别人有益，但动不动就以这种态度来指正对方，常会引来别人的反感。
有位中学老师离职后，转任保险公司业务员。由于当过老师，她在与同事、客户说话时，常不自觉地说：“我这样讲，你懂不懂？”或“你能明白我的意思吗？”后来，有个男同事对她说：“我们是你的同事，不是你的学生，拜托你讲话时，不要一直问我们‘懂不懂’好不好？好像我们都很笨的样子！”
可见，“指导性语言”若用得不恰当，或用得太多，就会变成“批评”，甚至是“找碴”。因为指导性语言通常带有“上对下”的教训口吻，有违平等交流的原则，会让对方感到不快。不管是名流显贵还是平民百姓，作为交谈的双方，他们都应该是平等的。
例如，相比起“让我做”这句话，我们大概更喜欢听到“请给我一个机会”。初次见面时，因彼此都不了解，就有必要保持节制有礼的态度。“让我做”听起来有些盛气凌人的意思，这是我们所不喜欢的；而“请给我一个机会”就比较婉转，会让别人感到很舒服。
关于维多利亚女王，有这样一个故事：

维多利亚女王很晚才结束工作，当她走回卧房门前时，发现房门紧闭，于是她抬手敲门。 卧房内，她的丈夫阿尔伯特公爵问：“是谁？”
“快开门吧，除了维多利亚女王还能是谁。”她没好气地回答。
没有反应。
她接着又敲，阿尔伯特公爵又问：“请再说一遍，你到底是谁？”
“维多利亚!”她依然高傲地回答。
还是没动静。
她停了片刻，再次轻轻敲门。“谁呀？”阿尔伯特公爵又问。
这回维多利亚轻声应答：“我是你的妻子，给我开门好吗，阿尔伯特？”
门开了。

从这个故事中，我们可以看出，亲切动人的声音所达到的效果。想想你通常都说了些什么，是怎样说的。你是否总是自觉或不自觉地用一些命令式的语言对别人说话？有没有人曾叫你说话声音放小点？请一定要多多关注自己的说话方式，它是你的整体形象中的一个重要组成部分。

用高情商的仗义之言为友谊的小船护航
一个看脸的世界，谁都想提高自己的颜值。但是，如果一个人颜值很高，但他言而无信、花言巧语，你会喜欢他吗？有一个人颜值不高甚至有点低，他会仗义执言、金玉良言，你会喜欢他吗？会！这就说明外貌的“颜值”远远比不上语言的“言值”重要。
黄渤长得不帅，但他努力演到了金马影帝。有一个很帅的主持人采访他：“马云说男人的相貌跟他的才华成反比，你怎么看？”帅哥主持人就是想当众让黄渤出个丑，但是黄渤反问道：“我相信这句话也一直激励着你吧？”让这个只有颜值没有言值的主持人哑口无言。
仅仅靠颜值并不能成为一个真正有魅力的人，而言值却能够凸显一个人的智慧和气质。愿我们都能成为这个时代的言值担当！

北大才女王帆在《我是演说家》中的这段演讲充分表达了在新时代应该大力倡导并颂扬“言值”，号召人们要有言值担当的智慧和远见，令人醍醐灌顶。
你身边是不是也有这样的事，某某女生不是很漂亮，但是有很多的男生都喜欢她，朋友同事也特别爱和她在一起，觉得跟她相处很舒服、很自在、很愉悦。正如主持人蔡康永先生所说：“外表好不好看，不是人生的决胜点。讨不讨人喜欢，还比较更重要一点。”为了增强说服力，蔡康永先生还给出了这一结论的论据：

和你住同一间房子的室友，或者坐你隔壁办公桌的同事，就算长得很美，你也不见得心情会很好，但要是她很讨人厌，你却一定心情坏。如果你的室友或同事长得不美，但很好相处，很讨人喜欢，那你的心情就很容易很好。大概只有做大明星的人比较适合非常美但是非常讨人厌。如果没打算做大明星的话，那么会因为你的美丽而感到人生满足的人，其实很有限。反而是你的讨人喜欢，可以造福身边很多人。

在拼颜值的演艺圈，胖胖的贾玲是一个神奇的存在。“国民老公”宋仲基说喜欢贾玲的酒窝。的确，酒窝是女神与男神的杀手锏，许晴的酒窝里就有蜜，但酒窝在贾玲的脸上，不是蜜，而是笑。
贾玲，一个集高情商与“小心机”于一身的真实的女汉子，没有花容月貌，没有矫柔造作，但她太会说话了，让人根本讨厌不起来，何况没人会讨厌一个看着就想笑的人。不管是参加综艺节目，还是接受采访，抑或是出席朋友的婚礼，她总会用自己那套特别的高情商说话方式吸粉无数。

3月30日，包贝尔夫妇带着一岁的女儿饺子在巴厘岛补办婚礼，请来了一大拨明星好友助阵，徐峥更是担任了证婚人一职。不过，本来好好的一桩婚事，却因为伴郎团闹伴娘一事，在网上激起了热议。
　　在婚礼的抢亲环节，玩“嗨”了的伴郎们嬉闹着要把伴娘柳岩抬起来扔到游泳池里！次当伴娘的柳岩，一开始高兴又紧张，还在微博上晒自拍询问网友建议。没想到，婚礼上却突然被这样戏弄，吓得她花容失色，全程尖叫，大喊“救我啊”……柳岩当天穿的是浅色抹胸裙，拉扯中极易暴露，湿身后又是何等“春光乍泄”？别说女明星要保持形象，相信任何一个女孩子都不会愿意在大庭广众之下走光出丑。
幸亏这个时候贾玲对柳岩出手相救！贾玲冲出来想推开伴郎，看无法推开，自己索性一屁股坐在了柳岩身前，以防止她被推下去。如果事情到这就结束，还不足以体现贾玲的高情商。
贾玲这样“英雄救美”，难免让几位嬉闹的伴郎有点儿下不来台，于是她接着机敏地说：“这件事很简单，红包就能解决。”于是掏出红包塞给眼前几位伴郎，瞬间缓解了尴尬，让他们妥妥地走下了台阶，现场气氛也依旧热闹。

贾玲一句“这件事很简单，红包就能解决”击退了嬉闹的人群，更是收获了各界的一致赞赏。不少网友都说，若是换作自己，看着一个女性朋友被这样戏弄，很可能会控制不住对几位伴郎大骂一通。不过这样做虽然保护了自己的朋友，但却会破坏婚礼现场的热闹气氛，而且跟被骂的几位伴郎大概也“友尽”了。可贾玲一句笑语，不仅维护了柳岩，而且还顾及了大家的情面——拿红包给伴郎，给他们一个台阶下，不仅讲义气而且情商高，不得不说做得真好。
近大家都在说，“友谊的小船说翻就翻”，到底是什么意思？友谊是一种很玄很玄的东西，它可以经受诱惑也坚韧不破，但也可以因为鸡毛蒜皮说断就断。高情商的人懂怎么维持友谊，他们心里装着别人，在任何时候都能照顾到周围的每一个人，让大家都舒服。但要强调一点，高情商绝不是时刻取悦别人，而是不随便伤害别人，也不让别人伤害自己。
从现在开始“修炼”自己，做个高情商的人，让友谊的小船稳稳地开向远方吧！




商品参数
书 名：别让不好意思害了你
作 者: 周维丽 著
I S B N : 9787564051532
出 版 社: 北京理工大学出版社
出版时间: 2012-1-1
印刷时间: 2014-6-1
版 次：1版
印 次：8次
字 数：180千字
页 数：203页
开 本：16开
纸 张：胶版纸
包 装：平装
重 量：295克
定 价：26元

编辑推荐
学会拒绝和要求，学会赞美和沟通，不再懦弱和自卑，做“强势”的自己！！！
生活中大部分的麻烦来源于说 “Yes”太快说 “No ”太慢！
每天被不好意思伤害一点，一年积累下来就是大危害，一辈子积累下来就是彻底让你失败！










目录



第yi章 “不好意思”是成功的绊脚石——失败的心理定律
1.贴标签效应：懦弱自卑
2.蝴蝶效应：影响生活
3.登门槛效应：利益受损
4.酒?污水效应：难成大事
第二章 了解掌握“不好意思”的成因——对症下药的前提
1.自卑心理——经常丧失许多自我发展的机会
2.羞怯心理——无法充分表达自己的思想感情
3.孤僻心理——享受自我而不愿参与群体活动
4.多疑心理——人为地制造交往的阻力和障碍
第三章 一个人zui为重要的是他的内心——别“不好意思”
1.把握自卑的分寸 有种自卑叫自信
2.彻底地踩碎自卑 拥有自信的姿态
3.自信需自我chao越 人生低谷可坚守
4.点滴中培养自信 不灭的信念之火
第四章 行事果断——做一个拒绝“不好意思”的人
（一）死要面子活受罪——都是“不好意思”惹的祸
1.为什么中国人大多好面子？
2.该低头时就低头：走出面子的误区
3.求人办事遭冷遇，千万不可拂袖去
4.丢掉虚荣的面子，解救他人的脸面
（二）口是心非zui难受——都是“不好意思”闯的祸
1.拒绝当做家常饭 生活才会有滋味
2.拒绝他人莫伤情 此门学问须精通
3.拒绝他人之境界 幽默艺术来应用
4.该说“不”时就说“不” 但让对方别说“不”
（三）金口难开不合适——都是“不好意思”犯的错
1.口才哪能天生会 艺术原则须牢记
2.轻松打开话匣子 一见如故不陌生
3.自我表露近关系 不会可以用笑容
4.家庭幽默促亲情 交谈相处有禁忌
（四）忠言逆耳不利行——都是“不好意思”出了错
1.以批评为镜可以明得失：兼听则明
2.把批评自己的人当敌人：为渊驱鱼
3.批评是把双刃剑，把握分寸与方法
4.若是猛打一巴掌，切记定要揉三下
第五章 圆熟变通——做个“好意思”的人
（一）溜须拍马得学会
1.恭维：提要求给压力
2.奉承：心甘情愿来上当
3.善于吹捧 搔到痒处
4.专心倾听 眉目传情
（二）卑辞厚礼事好办
1.放下清高 庸俗一点
2.送礼有门道 “礼”到理也到
3.七个讲究在 以礼来服人
4.平时多烧香 不忘拜冷庙
（三）赞不离口好“促销”
1.赞美的话在当下 轻启玉口有艺术
2.适当赞美获好感 背后赞美更有效
3.喜听好话是天性 多谈对方得意事
4.毋对自己太吝啬 别忘随时鼓鼓掌
（四）知恩图报是良言
1.“谢谢”两字很平常 会说之人得人心
2.心中常常怀感恩 生活天天乐悠悠
3.感恩之花须培育 手中玫瑰常拥有
4.感激别人的宽容 感谢生活的馈赠
第六章 脸“厚”心“黑”——人活世上够“意思”
1.脸薄心软怕得罪 事情注定要办坏
2.学做鳄鱼流点泪 死皮赖脸不要累
3.心慈手软办坏事 软硬兼施是王道
4.古谚“无毒不丈夫” 制敌于万劫不复


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一直来，我们推崇敦厚、谦让的品格，从小，父母一边潜移默化一边耳提面命地教育我们要谦让，要相信吃亏是福，从而导致了大部分人不好意思，所以遇事不争，委曲求全。
随着时代的发展，目前社会越来越遵循丛林法则，适者生存，弱肉强食之下，不好意思已经是懦弱、无能、自卑的代名词。
我们时刻受到不好意思的伤害——
不好意思争取合理利益，从而处处受损；不好意思拒绝无理要求，从而麻烦不断；不好意思赞美，从而失去升迁机会……
《别让不好意思害了你》一书，让你彻底意识到不好意思的危害，完全去掉不好意思的心理疾病。
学会拒绝别人和要求，学会赞美和沟通，不再懦弱和自卑，做生活中的主人！！！

《高效沟通的艺术：赢得信任，解决冲突，建立深度连接》 在这本深刻探讨沟通本质的指南中，您将踏上一段探索如何成为一个更具影响力和同理心的沟通者的旅程。本书不仅教授您掌握语言的技巧，更重要的是，它将引导您理解沟通背后的心理动力，帮助您在各种人际场景中游刃有余。 第一部分：理解沟通的基石 倾听的力量： 我们常常急于表达自己的观点，却忽略了倾听的真正含义。本书将深入剖析积极倾听的技巧，包括如何辨别对方的言外之意、关注非语言信号、以及如何通过提问来加深理解。您将学会如何让对方感受到被尊重和被理解，从而为后续的有效沟通奠定坚实基础。 同理心的培养： “换位思考”并非易事，但却是建立深层连接的关键。本书将指导您如何理解和感受他人的情绪，即使您并不赞同他们的观点。通过一系列练习和案例分析，您将学会如何有效地表达同理心，从而在冲突中找到共同点，在误解中建立桥梁。 非语言沟通的奥秘： 您的肢体语言、面部表情、语调和眼神交流，往往比您说的话更能传递信息。本书将揭示非语言沟通的强大力量，教您如何解读他人的非语言信号，以及如何调整自己的非语言行为，使其与您的语言信息相一致，从而提升沟通的真实性和说服力。 情绪管理的智慧： 情绪是沟通的催化剂，也可能是沟通的障碍。本书将探讨如何在沟通中识别、理解和管理自己的情绪，以及如何应对他人的情绪波动。您将学会如何保持冷静，避免冲动回应，从而在压力下也能进行清晰有效的交流。 第二部分：掌握高效沟通的策略 清晰表达的艺术： 模糊不清的语言只会导致误解和混淆。本书将教授您如何组织您的思想，使用简洁、准确、生动的语言来表达您的观点。您将学习如何区分事实与观点，如何用具体的例子支撑您的论点，以及如何根据不同的听众调整您的表达方式。 说服与影响力的构建： 沟通不仅仅是传递信息，更是为了达成某种目标。本书将深入研究说服的心理学原理，教您如何建立信任，展示您的可信度，并运用逻辑和情感来影响他人。您将学习如何进行有效的谈判，如何提出建设性的建议，以及如何引导对话朝着有利的方向发展。 冲突解决的艺术： 冲突在人际关系中难以避免，但处理冲突的方式却能决定关系的走向。本书将提供一套系统的冲突解决框架，包括如何识别冲突的根源，如何进行开放和尊重的对话，如何寻找双赢的解决方案，以及如何修复因冲突而受损的关系。 不同场景下的沟通技巧： 职场沟通： 从向上管理、与同事协作，到公开演讲和会议发言，本书将提供针对性的策略，帮助您在职业生涯中脱颖而出。您将学习如何进行有效的反馈，如何处理棘手的同事关系，以及如何展现您的领导潜力。 家庭沟通： 建立和谐的家庭关系需要精湛的沟通技巧。本书将探讨如何与伴侣、子女和父母进行更深层次的交流，如何处理家庭矛盾，以及如何营造充满爱和理解的家庭氛围。 社交场合： 无论是在聚会、活动还是日常交往中，本书都将为您提供实用的技巧，帮助您自信地与人交流，拓展人脉，并建立真诚的友谊。您将学会如何开启话题，如何巧妙地回应尴尬的提问，以及如何成为一个受欢迎的社交者。 第三部分：超越沟通的界限 倾听与回应的艺术： 本部分将进一步深化对倾听的理解，探讨如何进行“积极回应”，即在倾听的基础上，给予对方恰当的回应，无论是情感上的支持、信息上的补充，还是行动上的承诺。您将学会如何识别对方的深层需求，并以最有效的方式满足这些需求。 反馈的智慧： 如何给予和接受建设性的反馈，是个人成长和团队协作的关键。本书将教授您如何以尊重和具体的方式提供反馈，以及如何以开放的心态接受反馈，并从中学习和改进。 建立信任的长期策略： 信任是所有成功人际关系的基础。本书将探讨如何通过持续的真诚、可靠性和同理心来建立和维护信任，以及如何在误解或错误发生时，有效地修复信任。 应对沟通挑战： 面对性格迥异、观点不合，甚至带有敌意的人，如何保持冷静并进行有效沟通？本书将为您提供策略，帮助您应对挑战性的沟通情境，例如如何处理批评、如何拒绝不合理的要求，以及如何在压力下保持专业的形象。 沟通与自我成长： 最终，高效沟通不仅仅是为了与他人建立良好的关系，更是为了更好地认识自己，实现自我价值。本书将引导您反思自己的沟通模式，识别潜在的盲点，并鼓励您不断学习和进步，成为一个更具智慧和魅力的沟通者。 这本书将不仅仅是您案头的工具书，更将成为您人生中一次重要的转型。通过学习和实践本书中的理念和技巧，您将能够更清晰地表达自己，更深入地理解他人，更有效地解决问题，并最终在人际交往中建立起牢固而有意义的连接，收获更丰富、更成功的人生。

评分☆☆☆☆☆

这几本书简直是为我量身定做的！我一直是个说话直来直去的人，想到什么就说什么，觉得这样才能显得真实。可结果呢？常常在不经意间得罪了人，或者让气氛变得尴尬，事后才后悔不已。特别是“别让直性子毁了你”这一部分，简直说中了我的痛处。书中通过很多鲜活的例子，剖析了那些看似“真诚”的直言直语，实则可能因为缺乏修饰而带来的伤害。它并没有否定直率的本性，而是教我如何在保持真诚的同时，增添一份圆融和智慧。我学到了如何倾听，如何理解对方的言外之意，以及如何用更委婉的方式表达批评或建议。比如，当我想指出别人的错误时，不再是直接点名，而是采用“我注意到……”或者“也许我们可以尝试……”这样的句式，效果果然大不相同。这种学习过程让我感到非常兴奋，仿佛打开了一个全新的沟通世界。我开始意识到，情商高并非是虚假的客套，而是一种更高级的社交技巧，能够帮助我在人际关系中游刃有余，收获更多的理解和支持。

评分☆☆☆☆☆

这本书真是让我大开眼界，以前总觉得情商高就是圆滑世故，八面玲珑，现在才明白，所谓“会说话”并非曲意逢迎，而是懂得如何清晰、得体地表达自己的想法，同时又能顾及对方的感受。书中通过大量的案例分析，让我看到了许多“耿直”有时是如何被误解，以及如何用更委婉的方式去沟通，避免不必要的冲突。尤其让我印象深刻的是关于“别让不好意思害了你”的章节，我常常因为怕麻烦别人或者怕丢面子而选择忍气吞声，结果往往是委屈了自己，也可能让事情变得更糟。这本书给了我勇气去尝试表达自己的需求，去争取自己应得的权益。读完后，我开始反思自己在很多场合下的表现，发现很多时候，一个小小的改变，比如更主动地提出问题，或者更直接地表达感谢，都能带来意想不到的积极效果。这本书不是教人虚伪，而是教人在真诚的基础上，更有效地与人建立联系，更自信地面对生活中的各种挑战。它让我明白，真正的“高情商”是建立在自我认知和对他人的理解之上的，是一种智慧的处世之道。

评分☆☆☆☆☆

我一直觉得自己不太会“做人”，总是因为一些小事得罪人，或者不知道如何拒绝别人。看了这套书之后，我才明白，原来我一直以来把“老实”和“不懂变通”混为一谈了。“做人不要太老实”这句话，刚开始听到的时候，觉得有点颠覆我的认知，但仔细读了之后，才发现这本书并不是教我变得世故，而是教我如何更好地保护自己，如何更有智慧地与人相处。书中有很多关于如何设定个人界限，如何避免被别人利用的建议，对我来说非常有帮助。我之前总是害怕麻烦别人，也害怕别人觉得我不好说话，所以总是勉强自己答应很多事情，结果搞得自己身心俱疲。通过阅读这本书，我学会了如何委婉地拒绝，如何表达自己的真实需求，并且在这个过程中，我发现别人反而会更尊重我。同时，我也意识到，一个真正“会说话”的人，不仅仅是能言善辩，更重要的是能够理解他人的需求，并且用一种恰当的方式去回应，让对方感受到被尊重和被理解。

评分☆☆☆☆☆

我一直以为自己是个“老实人”，默默付出，从不争抢，但生活中却常常感到被忽视，甚至被占便宜。这本书的出现，就像一盏明灯，照亮了我一直以来走入的误区。“做人不要太老实”这几个字，初听有些刺耳，但深入阅读后，我才明白它的真正含义。它不是鼓励刻薄寡断，而是倡导一种更有边界感的自我保护。书中有很多关于如何设定界限，如何拒绝不合理要求的技巧，让我茅塞顿开。我之前总觉得拒绝别人是件很残忍的事情，但这本书让我意识到，过度地迎合他人，牺牲自己的利益，才是对自己的不负责任。它提供了一些非常实用的沟通脚本，教我如何在不伤害感情的前提下，坚定地表达自己的立场。我开始尝试运用书中的方法，在工作中，我不再是那个什么都答应的“老好人”，而是学会了合理分配任务，也敢于提出自己的建议。在生活中，我也开始更关注自己的感受，不再为了取悦他人而勉强自己。这种改变虽然才刚刚开始，但我已经能感受到内心的力量在增长，不再那么容易被外界的评价所左右。

评分☆☆☆☆☆

我一直对“情商”这个概念很模糊，觉得那些情商高的人似乎天生就懂得如何与人打交道，而我却常常在社交场合感到局促不安，不知道该说什么，怎么说。这套书的到来，彻底改变了我的看法。它把复杂的人际交往心理学讲得通俗易懂，而且非常接地气。特别是“所谓情商高就是会说话”这一点，让我豁然开朗。我曾经以为会说话就是能言善辩，但书里告诉我们，会说话更是一种倾听的艺术，一种把握分寸的艺术，一种能够触动人心的艺术。我学会了如何用积极的语言去回应，如何用提问来引导话题，以及如何避免那些容易引起误解的表达方式。在阅读过程中，我常常会代入自己的经历，发现书中提到的很多情境都似曾相识，而书中所提供的解决方案，也让我觉得很有操作性。我开始尝试在日常对话中运用这些技巧，发现自己的沟通效果确实在悄悄发生变化，同事之间的关系似乎更融洽了，与家人沟通也更顺畅了。