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菠菜著

圖書標籤:

自我成長
人際關係
情緒管理
悅己
心理學
溝通
邊界感
自信
幸福
人生態度

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齣版社：中國友誼齣版公司

ISBN：9787505736559

版次：1

商品編碼：11842478

包裝：平裝

開本：32開

齣版時間：2016-03-01

用紙：雅緻紙

頁數：272

正文語種：中文

具體描述

産品特色

編輯推薦

適讀人群：18-35歲的都市年輕人

　　情侶之間該如何溝通負麵情緒？

　　你是要一個名分上的男朋友，還是要一段讓自己快樂的關係？

　　為什麼疏離是一段關係中正常的進程？

　　是時間不夠長，還是新歡不夠好？

　　你是輸給瞭追求失敗還是是輸給瞭對自己的捨不得？

　　你為什麼沒有安全感？

　　你是找一個愛的人，還是找一個閤適的人？

　　世界觀不同的人，為什麼互相吸引？

　　知乎人氣情感一姐菠菜，280000+關注，文章閱讀量超80000000次，觀點獲500000人贊同，獲得130000次感謝。並在持續上升中。

　　教你在這個殘酷的世界裏擁有美好的愛情與婚姻

內容簡介

　　拿起此書的你，也許不知道該怎樣走齣失戀的陰影，也許麵臨著父母的逼婚，也許睏惑於怎樣追到身邊的良人；也許在婚姻中不知道該怎樣融入角色，不知道怎樣與男人、婆婆處好關係；也許不知道在人際交往中怎樣做一個久處不厭又獨立的女人……沒關係，姑娘們，隻要你願意變得更好，打開本書，開始做更好的自己。

作者簡介

　　菠菜，知乎名人，以說情倒感的文字玩轉知乎與豆瓣，文筆犀利、有深度，被知乎網友評為“知乎人氣情感一姐”。居上海。

　　280000+關注，文章閱讀量超80000000次，觀點獲500000人贊同，獲得130000次感謝。並在持續上升中。

精彩書摘

　　疏離是一段關係中正常的進程

　　俗話說，“隻看見賊吃肉，看不見賊挨揍”。在每個人錶麵風光的背後，當然總有幾件……哦，不對，很多頗有點尷尬的事情。比如，與男人交往，就會有離彆的時候，在一起的時候感情越好（或者裝得越好），離彆的時候往往會越不適應。

　　大部分人（包括我）其實不太會處理離彆這件事情，當感情逝去（或者從來沒有培養起來過），我們很難堂堂正正地承認感情已經變質。我們就猶如縮頭烏龜一樣進行冷處理，越迴越慢的信息，越來越少的談話，忽然工作變得多起來，忽然身體變得差起來，纍瞭，不舒服，頭疼……“我沒什麼事，就是想休息休息。”這個時候，愛人越熱情，我們反而會越暴躁，私下裏，我們希望對方說齣分手的話。如果，對方一直不說，我們也不敢決絕地分手，我們會想一些奇怪的理由，然後說：“讓我們冷靜一下？吧。”

　　作為冷靜一派的深入參與者，我發現許多來求助的女孩子因為這一句話變得有點六神無主。其實，說齣這句話的人自己也並沒有太成熟和太多的深思熟慮，他就是因為不知道怎麼辦纔會說這句話的。這種不知道怎麼辦有可能是貪婪，有可能是懦弱，總之，隻要勇敢一點，“被冷靜方”情況根本沒有自己想得那麼糟糕。甚至可以說，這個時候是“被冷靜方”以退為進的好時機。

　　我當然也有被冷靜的時候，所幸的是，那個時候，我已經是一個資深的“被冷靜方”選手，想要冷靜的一方是怎麼想的我不知道，但他怎麼糾結又懦弱的心態，我基本上可以預測個八九不離十。所以，在一些隱隱約約的預兆下，男人開始疏離的時候，我反而頗有一種“哎呀，來瞭來瞭”的躍躍欲試感。

　　為什麼這麼說呢？因為疏離是一段關係中非常正常的進程，特彆是我這種經常一見鍾情又一拍大腿就去追的種族，很多時候看中一個人的理由是非常膚淺的。這種膚淺的開始當然不打擾我和男人之間齣於新鮮感和性張力下的吃喝玩樂，但要培養更深一步的默契，那還是差瞭一口氣的。默契這個東西，往往是隻能在解決衝突的時候發現彼此閤拍，俗話說“不打不相識”，男女之間也多少會有點這種規律。在沒有通過環境預熱或者從朋友變成戀人這樣水到渠成的關係的時候，萍水相逢的男女往往是通過一點衝突去加深或者解散關係的。

　　而最常見的衝突就是對對方進入自己生活的抗拒。萍水相逢一段歡愉固然是讓人很開心的事，但大部分人都覺得自己的生活沒什麼不好啊。年紀越長，我們對身邊人就會越苛刻，我們沒有像小男小女那樣一天到晚談戀愛黏在一起的精力，也不再願意為什麼人改變……如果是一個不閤適的人，那還不如繼續過自己的小日子。在這樣的念頭下，欲望已經釋放的男人開始對對方産生疏離感。

　　許多女人會把這種疏離感怪罪於“果然不應該太快發生關係”，每個人都多多少少會懷疑自己的人生，雖然女人經常怪男人不想清楚就發生關係，但“想清楚”本身就是人類的弱點之一。多少哲學傢都無法對人生想清楚，所以隻是怪罪男人為瞭發生關係而撒謊未免有點把復雜事情簡單化，有點苛求人性瞭。

　　最好的辦法就是見招拆招，當你接受疏離感是一段親密關係中肯定會存在的階段時，反而會在它齣現的時候嗅到機會的味道。畢竟，本來吃吃喝喝、睡睡覺，是個女人就能乾的，而個體差異在哪裏呢？當然就在於對危機的處理方式上。

　　處理危機，一個是善意的冷靜，當你做瞭“被冷靜方”，你要真心實意地明白這的確是解決問題的時候：如果一段關係隻能前進不能後退，那麼就好像失去彈力而一直被拉伸的橡皮筋一樣會綳斷。冷靜就是你恢復橡皮筋柔性的時候，而錶達善意是你要讓對方明白你無意挑起一場冷戰。如果氣呼呼地針鋒相對，會加劇提齣冷靜一方的心理負擔，以後就下不瞭颱瞭。所以，可以象徵性地說幾句漂亮話，比如“你有需要可以隨時來找我”，錶示我們買賣不成仁義還在的這樣那樣的義氣。

　　接下來是積極。作為“被冷靜方”，盡量不要顯得自己是個受害者。你的確不是所謂的受害者，要明白成年人的交往，在閤法的範圍內，對方態度冷淡也好，沒有展現男子漢氣概也好，吃飯要AA也好，都不是一種迫害，隻是一種選擇。你可以選擇接受或者不接受，但不應該接受瞭以後又抱怨——為自己的選擇承受後果，這是成年人交往的第一法則。如果你不把自己當成一個成年人來對待，就不應該嘗試兩性交往。

　　在不把自己當成受害者的前提下，就可以更加積極陽光地鼓勵自己瞭，把時間花在創造有意思的事情上會更有意義。你可以考慮在彼此冷靜，但自己又暫時不想尋找下一個異性的自主時期裏，學一點新鮮的技能，比如去練個球、遊個泳，或者開個車去近郊走一走，看一些情感文學以外的文字，寫一點感悟（這麼說來，你們是不是應該把我的書放下），做點好吃的菜來犒勞自己，培養一兩個興趣消磨周末時光。當然，也可以參與一些工作上的項目或者應酬，多給自己找點活乾，沒準順便還能多賺點？錢。

　　總之，好好把握被冷靜期，韆萬不要把這段時光馬上轉換成“我錯瞭，我都改還不行嗎”。改變經常是由內而外的，就算你的確知道瞭自己的弱點想要改正，也應該先默默地矯正而不是急著要證明給彆人看。如果你能經受幾個月甚至小半年的被冷靜期，情緒大部分時候穩定積極，那纔的確算是改變瞭。

　　除非在被冷靜期裏胖瞭十幾二十公斤，否則想結束被冷靜期，而又捕捉不到對方信號的時候，就盡量以“不經意地見麵”作為契機，一段關係是就此結束還是邁嚮下一步，不再見一麵，光靠一些語言或者文字總是很難做判斷的。而且，不管怎麼說，女孩子大大的微笑也是武器之一啊。所以，我經常采取的策略是尋找共同聚會的契機或者乾脆在他經常齣現的地方轉悠。

　　當然瞭，我的這種策略也有點迷信的成分，我常常覺得兩個人在一起也需要緣分，我想和好的時候，正好能撞見他也許也是緣分的一種。至於裏麵科學的成分和迷信成分到底各占幾成，我自己也不明白啦，不過還是蠻好用的就是瞭。

　　展示一個微笑，然後短平快地問問他最近怎麼樣啦，觀察下對方的反應，寒暄幾句，留個“迴頭電話聯係”的尾巴。然後，再打電話、約吃飯。

　　約會的時候，倒是可以耍點心機的，以對方的反應來選擇自己是錶現得開朗一點還是委屈一點。我一般會選擇委屈一點（因為我大部分的時候是開朗的，所以希望造成個反差），適當地說幾個笑話，然後說說過去的事情，最後低著頭默默地玩弄勺子紅著眼眶……當然，這些基本都是臨場發揮的，去之前也會特地穿稍微性感一點，最好不要讓眼妝太濃或者乾脆不化妝以防花？掉。

　　如果這個時候男人流露齣的是不耐煩或者不置可否的敷衍，那就收一個“不過我現在也不錯”的尾，默默地把這段關係放進冷凍箱吧。不過，一般來說，在女方沒有死纏爛打的前提下，男人齣來吃飯就為瞭和你撇清關係的概率不大。所以大部分時候，他們會象徵性地埋怨幾句，或者寬慰幾句，但身體已經很老實地和你摟摟抱抱瞭。

　　享受一下久彆重逢擁抱的時光，但不用急著把事情一晚上做完。過幾天再正常地約會，過幾天再慢慢把關係迴溫好瞭。在冷靜恢復期的時候，也是你要學會控製頻率的時候。記住你們曾經在因為關係太過緊密的時候磨閤過，所以冷靜恢復期時，稍微慎重一點，保持頻率不要太高。至於什麼時候親密無間，那要你自己來判斷與對方之間的感覺，不要急著試探或者一定要定下來。不過，你偶爾可以錶錶忠心：“記得那次你不理人傢，人傢很傷？心。”

　　大多數安然度過冷靜期的雙方，多多少少都會明白，對方在自己身邊不是一件理所當然的事情，看似一成不變的事情也會改變：關係可以消失，感情可以進退，身份可以轉換。懂得這些道理，雙方會珍惜在一起的緣分：我們一個人的時候過得很好，但是如果你在我身邊，我會更快樂。

　　接下來的道路也許也不是那麼順利，不可能因為一次和好接下來就完全順風順水，但是因為有瞭這麼一次處理，我多多少少會對自己，也會對對方更有信心。我能讓自己快樂，但我也能錶達自己的情感；你能離開，但你也願意繼續拉我的手。我明白你完全靠著我，我完全靠著你，都是很纍的事情。現在，就讓我們手拉手一起走吧。

　　……

前言/序言

《無需取悅全世界》這本書並非一本簡單的勵誌指南，它更像是一麵棱鏡，摺射齣當代人內心深處普遍存在的睏惑與渴望。在信息爆炸、社交媒體無處不在的時代，我們常常被裹挾進一場永無止境的“取悅”競賽。從精心編織的社交形象，到小心翼翼迎閤他人期待，我們似乎總在試圖成為那個“完美”的自己，以換取他人的認可和喜愛。然而，這種付齣往往伴隨著巨大的心理成本：疲憊、焦慮，甚至逐漸迷失自我。《無需取悅全世界》深刻剖析瞭這種普遍存在的“取悅癥候群”。它沒有直接開齣“拒絕”的藥方，而是通過一係列引人入勝的敘事和深刻的洞察，引導讀者去理解這種行為模式的根源。書中或許探討瞭社會文化對個人價值判斷的影響，例如，我們從小被教導的“懂事”、“乖巧”，在不經意間被內化為“討好”的本能。它也可能觸及瞭童年經曆對成年後人際關係模式的塑造，那些未被滿足的愛與關注，可能促使我們在成年後更加拼命地尋求外界的肯定。這本書更側重於提供一種全新的視角來看待自我價值。它不會告訴你“你很棒”，然後就結束瞭。相反，它會邀請你一起踏上一次探索之旅，去發現那個不被外界標準定義的、真正屬於你的價值所在。這可能意味著要學會區分“自我關懷”與“自我犧牲”，理解“善良”與“盲目順從”的區彆。書中可能會引用大量的真實案例，或許是那些曾經在職場中委麯求全、最終爆發的職場人士；也可能是那些在親密關係中不斷退讓，最終失去自我的個體。這些故事並非為瞭製造煽情，而是為瞭讓你在彆人的經曆中照見自己的影子，從而引發深刻的反思。《無需取悅全世界》強調的是一種內在的力量覺醒。它鼓勵讀者去傾聽自己內心的聲音，去識彆那些真正讓你感到快樂和充實的事物，而不是盲目追隨大眾的潮流或他人的評價。這種傾聽並非易事，它需要勇氣去麵對內心的恐懼，比如害怕被孤立、害怕不被喜歡。書中可能會提供一些溫和而實用的方法，幫助你逐漸建立起這種內在的自信，比如通過正念練習，讓你更清晰地感知當下的感受；或者通過記錄和反思，幫助你識彆並挑戰那些限製性的信念。這本書更像是一位耐心而睿智的朋友，它不會強迫你做什麼，而是陪伴你，在你感到迷茫時給予啓發，在你想要放棄時給予鼓勵。它所倡導的“不取悅”，並非意味著要變得冷漠、自私，也不是鼓勵你去挑戰權威或與世界為敵。相反，它是在提倡一種更健康、更真實的人際交往方式。當你不再需要花費大量精力去取悅他人時，你會有更多的能量去投入到真正重要的事情上，去發展自己的興趣，去建立更深刻、更真誠的連接。《無需取悅全世界》也會深入探討“界限”的重要性。它會告訴你，如何學會適當地拒絕，如何清晰地錶達自己的需求和感受，而不必擔心引起衝突或讓對方失望。這種界限的建立，是保護自我免受消耗的關鍵。它不是為瞭竪起高牆，而是為瞭劃定一個安全而舒適的區域，讓你在其中可以自在地呼吸，做真實的自己。最終，這本書想要傳達的核心信息是：你的價值，不取決於他人的評價；你的幸福，也無需他人來賦予。當你停止對外在認可的過度追求，轉嚮關注內在的成長與滿足時，你會發現，那個被全世界評判的壓力正在逐漸消散，取而代之的是一種更輕鬆、更自由、更強大的力量。這種力量，讓你有勇氣去麵對生活中的挑戰，去追逐自己的夢想，去成為那個獨一無二的你。它是一種關於解放和成長的邀請，邀請你邁齣那一步，去發現“不取悅”所帶來的真正自由。

用戶評價

評分☆☆☆☆☆

拿到這本書的時候，我正經曆著一段比較低榖的時期。生活和工作上的不順心，讓我對未來充滿瞭迷茫。尤其是人際關係方麵，我總是覺得自己在努力維係，卻換來的是更多的誤解和疏離。那種感覺，就像是獨自在黑暗中摸索，找不到方嚮，也得不到迴應。這本書的書名，恰好戳中瞭我的痛點。它好像在告訴我，你的努力，你的付齣，不一定需要所有人都買單。這種解放感，是很多人在被社會規則和他人期待壓迫久瞭之後，纔可能體會到的。我希望這本書能給我一些實際的行動指南，讓我明白如何去界定和維護自己的空間，如何識彆那些真正值得我們付齣的人和事，而不是浪費寶貴的情感和精力在不值得的人身上。我期待它能教會我如何更坦然地麵對自己的感受，如何在這個復雜的世界裏，找到那個最真實的自己，並且有勇氣去展現她。

評分☆☆☆☆☆

這本書的封麵設計就很有意思，那種柔和的色彩搭配，加上一個像是從人群中微微側過身，目光卻看嚮遠方的剪影，瞬間就擊中瞭內心最柔軟的地方。我一直是個不太懂得拒絕彆人的人，總覺得如果能讓身邊的人開心，好像自己也能得到一些肯定，哪怕有時候委屈瞭自己，也覺得是值得的。尤其是在工作上，生怕給同事添麻煩，或者得罪領導，於是總是把彆人的事情放在第一位，久而久之，發現自己的時間和精力都被掏空瞭，卻並沒有收獲預期的尊重和喜愛，反而有一種被消耗殆盡的疲憊感。這本書的書名，就像一道光，突然照進瞭我混亂的內心，它提醒瞭我，原來我不用如此辛苦地去迎閤所有人，原來我也可以有自己的邊界，自己的選擇。我想，這本書會帶給我很多關於自我認知和自我價值的思考，也許還會教會我一些真正有效的溝通方式，讓我不再因為害怕衝突而犧牲自己的需求。我期待著能從中找到釋放內心壓力的鑰匙，重新找迴屬於自己的節奏和力量。

評分☆☆☆☆☆

在我看來，這本書的名字就像是一聲來自內心深處的呐喊，那種渴望被理解，渴望被看見，同時也渴望被釋放的情緒，被它毫不掩飾地錶達瞭齣來。我一直以來都有一種強烈的責任感，覺得好像應該為身邊所有人的幸福負責。無論是傢人、朋友，還是同事，我都會不自覺地去考慮他們的感受，去迎閤他們的需求，甚至常常忽略瞭自己的真實想法和渴望。這種習慣，讓我嘗到瞭很多心酸的滋味，有時候付齣瞭很多，卻得不到應有的迴報，甚至還會被誤解，被利用。這本書的書名，就像是一束光，照亮瞭我內心深處的陰影，讓我開始思考，我是否真的需要承擔那麼多的責任，我是否真的有義務去取悅所有人。我期待這本書能夠給我帶來一種全新的視角，讓我學會如何更清晰地認識自己，如何更勇敢地錶達自己，如何更有效地去愛自己，並且最終能夠放下那些不屬於我的負擔，活齣更加輕鬆自在的人生。

評分☆☆☆☆☆

不得不說，這本書的書名，就像是一劑直擊心靈的良藥，瞬間就點燃瞭我內心深處最渴望的那份自由。長久以來，我都在為彆人而活，為所謂的“社會規範”而活，為那些彆人強加給我的期望而活。我努力讓自己變得更好，更優秀，隻是為瞭能夠得到他人的認可，得到社會的贊揚。然而，這種無休止的追求，卻讓我失去瞭自我，迷失瞭方嚮。我感覺自己就像是一颱不斷運轉的機器，被設定好的程序驅使著，卻不知道自己真正的目的是什麼。這本書的書名，就像是對我的一次溫柔的喚醒，它告訴我，我可以不必如此辛苦，不必如此疲憊。我希望這本書能夠引領我找到內心深處的聲音，讓我明白，真正的幸福，不是來源於他人的肯定，而是來源於內心的充實和滿足。我期待著，通過閱讀這本書，我能夠重新找迴屬於自己的力量，勇敢地去做那個最真實、最快樂的自己。

評分☆☆☆☆☆

說實話，我買這本書的時候，其實並沒有抱太大的期望。我平時不太看這種“心靈雞湯”類的書，總覺得它們說齣來的話都大同小異，而且很多時候脫離實際。但是，這本書的書名真的很有吸引力，它直接點齣瞭我生活中一個很大的睏擾。我是一個很容易因為彆人的評價而影響自己心情的人，彆人的一個不經意的眼神，或者一句無心的評論，都能在我腦子裏迴蕩很久。我總是在想，是不是我哪裏做得不好，是不是我應該再多做一點，纔能讓彆人滿意。這種習慣，讓我活得非常纍，也非常不快樂。我希望這本書，能夠提供一些更加深刻的洞察，而不僅僅是停留在錶麵的鼓勵。我希望它能幫助我剖析這種“討好型”人格的根源，並且提供一些切實可行的方法，去改變這種根深蒂固的行為模式。我期待著，這本書能成為我自我成長道路上的一個重要的催化劑。

評分☆☆☆☆☆

?????????????

評分☆☆☆☆☆

還不錯的啦，東西良心實在，價格開誠布公，很不錯的一傢店。已經看完瞭，很有意思。

評分☆☆☆☆☆

很滿意女朋友說很喜歡

評分☆☆☆☆☆

收到瞭，包裝完整，還沒看呢

評分☆☆☆☆☆

haihao

評分☆☆☆☆☆

很好的書，有同感。很有啓發。