界限感：打造完美人际关系的秘密 下载 mobi epub pdf 电子书 2024

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产品特色

编辑推荐

　　1.明确提出“界限感”这一影响人际交往的关键因素，通过12型心理人格解析，55类处世行为准则和33条交际拓展技巧，让内心善良的人不再惧怕人情往来。
　　2.当你识趣的时候，别人才觉得你有趣。
　　界限清晰，是生活原本的秩序。
　　管好自己的事，不干涉他人的事。
　　别拿他人的情分，当成你的福分。
　　别拿他人的客气，当成你的运气。
　　3．做一个迷茫时代的聪明人，不要成为你讨厌的那种人，把握界限感，打造完美人际关系。

内容简介

　　你弱你有理？我凭什么要帮你？
　　我没有权利迁就你的过分。
　　你还没重要到让我动用情商的地步。
　　也许你并不知道，诸如此类糟糕的人际关系，往往是因为缺乏“界限感”造成的。“界限感”的基本原则是，管好自己的事，不干涉别人的事，顺应老天的事。
　　缺乏“界限感”的人，总是以自我为中心，总是索取不愿分享，总是命令不愿商量，总是发泄不愿包容，总是破坏不愿维护……然而，在这个世界上，没有人欠你什么，想得到就要付出；你并不比谁高贵，想被尊重就要以礼待人；发泄情绪没关系，但不要伤害无辜的人；你的行为必须符合自己的身份和角色……
　　掌握了“界限感”，你就会明白，亲密地保持距离，才是恰当的交际方式；圈子不同，不能强容；想跟别人愉快地做朋友，就不能强人所难；收回玻璃心，别人更愿意理解你……“界限感”是打造完美人际关系的魔力法则。

作者简介

　　凌岚，精通行为心理学，对人格解析也有深入研究，明确提出了“界限感”这一影响人际交往的关键因素，并给出了切实可行的指导方法。已出版畅销书《做内心强大的自己》。

精彩书评

　　人情归人情，事情归事情。人情事情混为一谈的人，做不了大事情。

　　——苏芩

　　我们在保持自己独立的人格尊严和人格空间的前提下，尽可能对他人释放善意。

　　——《罗辑思维》罗振宇

　　适度的挑衅，绝对能让谈话热络。因为每个人都希望自己的意见被重视、被探讨，而不是被一个完全没原则的人敷衍了事地点头称是，应付过去。

　　——蔡康永

目录

第一章　最好的关系，是亲近地保持距离
最好的关系，是亲近地保持距离
把握自我边界，别因自我认同感而失去理性
迁怒，损人不利己
炫耀，碾压了别人的尊严，也失去了他们的认同
别在自己的主场丢盔卸甲，独立人格让你获得爱与尊重
给对方一点空间，就是给自己一份心安
少一些计较，大气的人才受欢迎
先考虑他人的感受，再决定要不要开口
能随手解决的摩擦，没必要小题大做
第二章 “情感绑架”是毁掉所有关系的根源
无能的人最喜欢用交情“绑架”别人
谁都没有义务迁就你的过分
你还没重要到值得他关注的地步
强人所难，怎么能愉快地做朋友
别太把自己当回事，没人愿意看你摆架子
过度热情反而让人对你敬而远之
不要为了任何事去讨好任何人
做了中间人，就要当心受夹板气
放得下脸面，自然更有情面
玩笑太过火，害了自己伤了别人
第三章 守住自己的本分，不苛求他人的情分
别人不想帮你，也许是因为你太无知
你所认为的不公平，在别人眼里可能很正常
其实，大多数人并不在意你
隐私这种事，别泄露自己的，也别过问他人的
需要跟别人协作的时候，请不要孤立了自己
多嘴的人，走到哪里都惹人厌
吃亏是福，总是吃亏哪来的福
你可以对上级的不合理要求说“不”
世上没有绝对的事，说话要留有余地
第四章 不打扰，是你与别人最好的相处方式
请不要把你的秘密告诉我
他人的人生，你碰不起
别人不是你，不要过于苛求
别成为那个毁掉生活情趣的人
每个人生来都有价值，不要小瞧任何人
太过高调，反而会让自己的人缘变差
用沟通解决杀伤力比较弱的流言
他人的嘲笑，何必放在心上
你吃的都是不懂拒绝的亏
别让自己的犯迷糊变成招人烦
第五章 如果没有界限，关爱也会变成伤害
把好脾气留给亲近的人
与爱人以外的人保持恰当的距离
爱人如沙，握得越紧失得越快
暧昧，你玩不起
遇到对你没兴趣的人时，请你识趣
不要从人情世故的角度看待伴侣
爱情不是你的全部，生活才是
幸福靠心感知，不需要秀给谁看
再亲密的人，也忍受不了你过度猜疑
第六章 不是你的圈子，就别忙着挤进去
不要忙着挤进别人的圈子
找准位置，不妨碍别人，也不拘束自己
从成熟的角度接纳别人的批评
完美的人际关系从玩转朋友圈开始
别让金钱“逆袭”了朋友圈
看人说话并不是羞耻的事
误会，往往会给你一道致命伤
太精明的人只会耽误自己
不管多么敬重上级，也不要任其摆布

精彩书摘

　　最好的关系，是亲近地保持距离
　　每个人都有自己的生活方式，无论你与别人的关系多么亲密，都应该保持适当的距离，不要过度介入别人的生活。谁都不可能完美无缺，都会有自己的缺点和不足，如果你不懂得包容和忍让，一味地咄咄逼人，很可能会破坏彼此的关系。而适当地保持距离，才能给对方和自己都留下回旋的余地。
　　公司有个女同事叫玲子。有天，玲子问我，能不能帮她找一间廉租房，她想一个人住。
　　我有些疑惑，她本来是跟闺密欢子一起合租的，怎么突然就要找房子呢？
　　玲子看出我的疑惑，有些失落地说：“唉，别提了，我再也没办法跟欢子好好相处了。”
　　听了玲子这句话，我想起三天前的一件事。
　　那天上午，玲子一到公司就在办公桌上东翻西找。我看她一脸焦急，就问了一句：“丢东西了吗，要不要我帮你找我？”
　　原来玲子有份客户资料找不到了。
　　我和玲子是邻桌，我们经常有把东西放到对方桌子上的情况，我在自己的桌子上翻了翻，没发现有玲子的东西。这时，我突然想起来，昨天晚上下班的时候，玲子好像将一份客户资料带回了家。我连忙提醒玲子。经我一提醒，玲子也想起来了，她确实把那份客户资料忘在家里了。
　　玲子马上给在家调休的闺密欢子打电话：“欢子，我有份资料丢在家里了，麻烦你帮我送到公司吧。”
　　我听不到电话那边欢子说了什么，只看到玲子舒了口气，估计是资料找到了。
　　半小时后，玲子的电话响起，她接了电话，就匆匆地赶到前台。我寻思，肯定是欢子到了。
　　果然，不一会儿，玲子致谢的声音从前台传来：“欢子，辛苦你了，今晚回家我给你带好吃的。”
　　出人意料的是，欢子却对玲子好一番责备：“你这个猪脑子，总是丢三落四的，要不是我在家，看你不得哭死。”声音之大，让公司所有人都吃了一惊，大家纷纷向前台看去。
　　当着整个公司人的面，玲子被这一番数落，自然不悦。可欢子依然不依不饶，“猪脑子，猪脑子”说个没完。
　　玲子气愤地说：“我错了还不行，你赶紧回去吧，我还要上班。”
　　欢子哼了一声，转身离去。可刚走出没几步，她忽然又折转身来，盯着前台的小姑娘说：“刚才我跟闺密闹着玩儿，你一直冷着眼看我干什么，没教养。”丢下这句话，欢子扬长而去。
　　前台的小姑娘都快被气哭了，玲子见状，赶紧好言安慰。
　　事情平息后，玲子回到座位，一阵长吁短叹。
　　被欢子一闹，玲子觉得在公司丢尽了脸面，非常苦恼。我便安慰了她几句，见玲子没什么过激反应，我们便各自投入到了工作中。
　　我以为那件事就这样过去了，没想到玲子现在提出想搬家，我猜想可能跟欢子送资料那件事有关，便问：“你跟欢子还没和解吗？”
　　玲子说：“那次矛盾只是个导火索，我忍欢子很久了，她做事真的好过分。”
　　玲子和欢子是大学同学，两人来北京发展已经三年了，一直住在一起。
　　刚来北京那会儿，她们为了生计奔波，两人常常不分彼此——衣服换着穿，房租谁有钱谁先垫付，一起买菜做饭。
　　当她们工作稳定，收入有了保障后，开始对生活的品质有了一定的追求。渐渐地，两人的性格、爱好、审美等方面的差异逐渐显露出来。她们便遵循大事共同商议，小事各随心意的原则相处。比如，房租每人承担一半，值日按天轮流。
　　三年来，两人亲如姐妹，相处得非常融洽。就算有了争议，也能很快解决，从来没有过伤害对方感情的过激行为。
　　然而，玲子心里明白，表面看来她跟欢子亲密无间，其实内心早就互生嫌隙。两人每次闹矛盾，都是玲子主动容忍退让，才换得了眼前的相安无事。时间久了，玲子心生郁结，总有一天会忍无可忍，爆发出来。
　　按玲子的话说，她跟欢子的矛盾主要有两方面：一是欢子认为跟玲子关系好，就可以直言不讳，经常毫不留情地指责玲子，即便在公众场合也不顾及；二是欢子完全不尊重玲子的私人空间，经常妄动玲子的私人物品，干涉玲子的私事。
　　欢子犯了一个许多人都会犯的错误。她忘记了，每个人都有独立的人格和私人空间，别人决不能毫无底线地强加干涉。再好的朋友，也要保持适当的距离。我建议玲子应该先跟欢子好好谈一谈，把她的感受说出来，毕竟是多年的好朋友，不要因一时冲动就断了来往。
　　玲子叹了口气，想想自己都忍了这么久了，也不差这一次，决定回去跟欢子聊聊。如果聊开后，欢子还是不知分寸，她就果断搬走。
　　这件事后，过了一个多月，玲子对我说，欢子以前把自己的咄咄逼人当成亲密的表示，现在她意识到了自己的问题，逐渐改变了与人相处的方式，在这份友谊中，两人都感到更加舒服，也更加亲近了。听了这话，我打心里为她俩高兴。
　　人们常说最亲近的关系也是最脆弱的，两个人长时间不分你我，难免会忘记自身应该坚守的分寸，以至于过多地干涉对方的私人生活，最终导致互相怨恨。
　　人与人之间，只有保持适当的距离，以平行线的方式相处，才能避免摩擦，共同进退。亲人之间，距离是尊重；爱人之间，距离是美丽；朋友之间，距离是爱护；同事之间，距离是友好；陌生人之间，距离是礼貌。适当的距离是我们表达爱的最佳方式，没有距离的相处是一种自私的表现，人与人相处需要给对方保留一定的心理空间，感情才会长久。
　　……

前言/序言

　　在人与人的交往中，有两句话经常被提起，第一句是“跟我有什么关系”，第二句是“跟你有什么关系”。
　　不过，即便我们有这种意识，也总是界限模糊，分不清你我，因为我们尚未真正掌握界限感的魔力法则。
　　界限感，指的是对人际关系的界限判定和认知程度。事实上，人际关系确实可以概括为“跟我有什么关系”和“跟你有什么关系”。
　　“跟我有什么关系”，通常说的是别人的事，你可以态度分明地表示支持、反对、尊重、接受，却不能强加干涉。
　　“跟你有什么关系”，通常说的是自己的事，只有自己才有权处理，也应该由自己负责，不能托付他人。
　　当然，人际关系中除了这两种类型的事情外，还有一种隐藏的类型——老天的事，比如，缘分、机遇、运气等，你无法左右，只能顺应和配合。这种事难以捉摸，不在我们的讨论之列。
　　我们在世间行走，大部分时间都在进行人际交往，可是由于缺乏界限感，我们与他人之间未必能达成良好的关系，反而经常会使彼此间的关系恶化。
　　我们跟父母相处，双方都不明白，关系再亲也要互相尊重，有时我们会强烈反对父母的好意，有时父母会强行安排我们的生活，最终导致家庭不和睦。
　　我们和伴侣相处，总是喜欢牢牢地监视对方，无视对方的私人空间，无限放大猜忌、怀疑、小气、自私等负面情绪，让双方的感情出现裂痕。
　　我们和朋友相处，习惯以自己特有的思维方式要求对方，用交情“绑架”对方，不尊重对方的感受，不顾及对方的难处，让友情沦为人情买卖。
　　我们和同事相处，常常谈论别人的隐私，指责别人的缺点，别人的功劳一点也不放在眼里，自己稍有成绩就大肆炫耀，结果大家全都陷入办公室斗争中。
　　……
　　界限感的缺失，让我们凡事都以自我为中心，感觉不到自己和他人的不同，于是就造成了我们总是索取不愿分享，总是命令不愿商量，总是发泄不愿包容，总是破坏不愿维护……长此以往，我们就如同一只贪得无厌的寄生虫，令别人心生厌恶。
　　要知道，在这个世界上，没有人欠你什么，想得到就要付出；你并不比谁高贵，想受尊重就要以礼待人；发泄情绪没关系，但不要伤害无辜的人；你的行为必须符合自己的身份、角色……
　　而当你掌握了界限感，就会明白，原来最好的关系，是亲密地保持距离；原来圈子不同，不能强容；原来敢爱敢恨，是对待感情的最佳方式；原来各司其职，才能愉快地合作；原来多替他人着想，反而会得到更多的帮助……
　　自己的事，别让他人插手；他人的事，不要强加干涉。把握了界限感，你就能打造完美的人际关系。

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