谁说我们不能生气——沟通大师福田健教你生气的艺术 pdf epub mobi txt 电子书下载 2025

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[日] 福田健著

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福田健
愤怒
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出版社：北京理工大学出版社

ISBN：9787568215862

版次：1

商品编码：11980967

品牌：读品联合（TASTEFUL READING）

包装：平装

开本：16

出版时间：2016-10-01

用纸：轻型纸

页数：196

具体描述

产品特色

内容简介

日常人际交往时，人与人之间不可避免地会产生摩擦和矛盾，也会让人忍不住“生气”。当你遇到这种情况时，你会以怎样的态度来应对，以怎样的方式来处理呢？通过与对方沟通，问题是否得以解决？你从中又得到什么启发……

本书作者日本口才研究所所长福田健先生通过一些生活化的“生气”案例，帮助我们分析和探究生气的根源，也说明了在不同情况下正确应对“生气”的方法、技巧和注意事项，并总结出一些心得，帮助人们在工作和生活中实现良性沟通、更有效地解决问题。

作者简介

福田健，1961年从日本中央大学法学部毕业后，就职于大和运输公司。1967年进入言论科学研究所，历任指导部长、理事。1983年创立口才研究所，担任研究所所长至今。主要研究人际关系与交流方式。著有《那个部下开始动了起来：倾听的技巧与讲话的技巧》《人通过“讲话技巧”九成会改变》《女性通过“讲话技巧”九成会改变》《高明的倾听技巧与讲话技巧》等。

精彩书摘

2．生气也是一种交流

　　单方面地发出信息并非交流

　　当某个词被作为日常用语而固定使用时，其含义已经不言自明，无须讨论。“交流”这个词便属于其中之一。

　　但为什么要在这里特意提及“交流是什么”这个话题呢？这是因为，生气也属于交流的一种形式。

　　“交流需要对象”，这是很自然的事情。之所以说这个事情，是因为在现实中，人们在说话时忘记对象的存在的现象并不少见。

　　所谓对象，指眼前的、与自己不同的、作为“他人”的对方。

　　所谓交流，指人们与不同的对象进行信息交换的过程。

　　这里想要说的是：

● 光考虑自己，单方面地发出信息并不是交流

　　即便如此，人们仍然会在“交流”的名义之下单方面地发出信息，这是因为人会以自我为中心，首先考虑自己的事情。

　　并且，人们各自的立场、作用、利害并不相同。人如果光单方面喋喋不休地表达自己的主张的话，马上就会引起冲突，而交流本身也会因此而陷入机能运行不畅的状态之中。相互间有必要认识、理解、尊重并讨论各自的不同，这绝不是一件容易的事情。

　　不考虑对方，单方面地发出信息，会成为争吵或生气的导火索，同时，发出生气的信息本身，也潜藏着变得“越来越生气”的危险。

　　“生气”多是作为突发性的情绪而表现出来的。

　　勃然大怒的话，则既失去了为对方考虑的余裕，又无法识别前因后果，只变成单方面的大喊大叫。

　　为了能在生气时保持冷静而需要注意的事项

　　生气虽然属于感性的表现，但为了能将其作为一种交流方式从而传达信息，怎样才能在生气时保持冷静，为对方考虑呢？在勃然大怒的一瞬间，要想办法做到不放弃两点：

　　① 判断：是生气，还是不生气让事情将就过去。

　　② 判断：生气时，对于眼前的对象该采取什么样的生气方式。

　　为此，问题清楚地表现在如何尽快地恢复本来的自己，如何控制自己的情绪。

　　这里就需要“魔法杖”了。

　　在这里，希望你能注意到两点：

　　第一点是，不要在毫无保留地暴露出情绪的状态下生气。这需要相当的经验。

　　即使心里这样想，但在勃然大怒的瞬间，要想保持冷静并不简单。

　　这需要事先就了解自己到底容易对什么样的事情勃然大怒。如果要发出生气的信息，就会受到对方的反击。而对于生气对象，最好平时就了解其性格、想法以及会让其感到内疚的事情，等等。

　　“生气”并不是为了打败对方，这在前面已经讲过，但即便如此，当你怒火中烧时，你就会故意说出对方最讨厌的话。

　　“不该生气啊！”让你感到后悔的，也是因怒火中烧而说出不好听的话的这种时刻。

　　但是，就算这样，事情也并不算完。重要的是，“即使失败了，也要从中有所收获”。

　　其次是抓住诀窍，即尝试回忆：“问题存在于哪里？在哪里无视了对方？”

　　单方面告知就算结束了吗？

　　位尊者对位卑者生气时，容易以诸如“无法想象的错误啊！以后绝对要避免同样的事情发生，可以吧？”这样一种以单方面告知的做法结束。这就是上面所说的需要注意的第二点。

　　M君把将说明（发言）用的资料按照顺序进行排列整理一事委托给了部下。当天，M君带着从部下那里拿到的说明用的资料所做成的集子，出席了说明会。但是，不知怎么回事，资料的顺序是弄颠倒了的。虽然好歹应付过去了，但M君极为愤怒。

　　刚一回到单位，他就对部下说：

　　“太让我难堪了。你做事太图自己方便了。”

　　“嗯？什么事？”

　　“别装糊涂！资料的顺序为什么是颠倒的？为什么没按照我指定的顺序弄？我有自己讲演的顺序啊！”

　　M君在生气的过程中，声音变得越来越高：

　　“你经常做这样只图自己方便的事！以后不能再做同样的事情了！”

　　M君一边训斥般地说着，一边瞪着部下。部下说：

　　“我就是按照你说的准备的，没弄乱顺序啊！”

　　“那为什么顺序乱了呢？不奇怪吗？”

　　“不知道这是怎么回事。”

　　“真是笨蛋！”

　　当晚，M君好歹冷静了下来，琢磨着第二天该怎么办。

　　应该做的只有一个，那就是向部下道歉。于是第二天一早，他就向部下说“对不起”了。

　　“我也应该进行确认。实际上，在把资料交给你的那一瞬间，我也想到要确认了，不过心里觉得应该没问题，结果就疏忽了。”

　　部下也做出了上述反省的发言，并做出结论：

　　“以后一定当面进行确认。”

　　按理应该倾听一下部下所说的话。不过，当情绪激动时，就听不进去别人讲的话了。那么如果反过来，将能否听取对方所说的话作为测量自己冷静程度的标尺，怎么样？

　　在听了对方讲的话之后，如果仍然判断为需要真生气时，再去真生气。如果不是这样，已经做好“一定会被发火的上司尅”的准备的部下，会失去争执之心。而作为上司，就会对部下做出“不会生气的人”的评价。

　　而听了对方讲的话之后，有的人会“受对方讲话影响而变得不再生气”。

　　对方会有对方自己的主张，如果认为其主张合理，则可以认可。尽管如此，也不必完全接受对方，撤回自己的主张。

　　可以在表示“关于××问题，仔细考虑一下之后，明白了你所说的事情”之后，进一步说：“不过，只集中关心外部，而对内部关心不足，是个问题。我对你光考虑发展自己的能力，而忽视加强每个部下的能力的做法很生气。”

　　虽然认可其对外部进行推动以增加销售额的主张，但对于其不想认真培养部下的做法所产生的怒气，也要明确地传达给对方，争取使其改正。

　　即，不是一个劲儿地说或一个劲儿地听，而是相互表达主张，相互进行倾听。

　　生气的情感是强烈的。正因为如此，要注意无论是说还是听，都不要偏颇于其中的某一方。

　　对于不想倾听他人意见的对手，你怎么办呢？

　　对于光想维持现状而不想进行新的挑战的上司，Y君感到非常烦躁。

　　上司不仅自己没主意，对于部下的提案，也会以“现在不是时候”“没有预算，不行”等理由，全部说“No（不）”。这样下去的话，销售额与上一年相比很可能要减少好几个百分点。

　　Y君对只会说“No”的上司很生气，在公司会议上以强硬的语气对上司进行了质问：“到底是怎么打算的？这样下去就会有很大的赤字啊。已经被竞争对手超越了，为什么还不想采取什么对策呢？”

　　但是，上司及其他同事的反应是冷漠的，Y君陷入孤立无援的境地。本来以为至少股长等人会站在自己这一边，但是，股长却抱着胳膊，做出若无其事的表情。

　　在此之后，Y君不再对此类事情生气了。

　　“不能再做这样愚蠢的事情了。”

　　再继续表示生气的话，就会引起上司的反感，甚至很可能会被解雇。因为公司销售额减少，已经处于随时都可能裁员的状态。

　　而被部下Y君质问的上司，不但不倾听，而且即使部下阐述建设性的意见，也不想采纳，反而责备部下语气恶劣。

　　另一方面，部下一方，在被上司申斥时，也开始出现不想老实地接受意见的动向。例如，部下因为在工作的准备上不得要领，所以被上司指出：

　　“你现在的做法，净是在做无用功。你在计划方面存在问题。”

　　进而，上司解说了相关要领，但是部下会反驳说：

　　“即使那样，我也难以做到。”

　　上司则不由自主地说：

　　“你还想干吗？跟你没法谈了。”

　　现在的年轻职员中，有些人单单是当上司给予他们工作上的建议时，就会对上司的“表达方式”做出反应：“对那种带着居高临下眼光的说辞，没心情听。”直接表示出不想听的想法。也就是说，部下会摆出一种“因为被居高临下看待”而反驳对方的姿态。

　　因为无论是上司还是部下，都不习惯“生气”这种交流方式，所以，很少有人会将对方生气的语言当作对工作、对自己的“有益信息”来接受，只会觉得对方“多嘴”“自以为是”，进而对对方敬而远之或反驳、拒绝对方等，即有将之视为“令人不快的信息”而不予接受的倾向。

　　当生气的一方（责备的一方）因为“说了过分的话”而感到后悔时，正巧第二天对方（K君）过来，说：“谢谢你能对我说出本来难以开口的话。被你提示后，我自己也意识到了一些问题。”

　　作为部下的K君真诚道歉并表示谢意后，感叹道：“下决心说出来就好了。”终于放下了心。见作为生气对象的一方表示出接受的态度，生气的一方也如K君那样变得积极起来：“今后会多考虑对方的感受，多在表达方式上下功夫，尽量不要发火。”

　　遗憾的是，采取如上面例子这样的“生气方法”的人，还是很少。

　　当一味地说或一味地听时，交流就难以进行下去。

　　生气式的交流，之所以在现实生活中很容易无果而终，就是因为交流的双方或者一味地生气，或者不想倾听。

　　说话时、倾听时，互相间进行坦诚的目光交流，直接关系到“生气的技巧与应对生气的技巧”的提高。

3．改变浮躁、变得快乐之法

　　关于三木清所说的“三种怒”

　　人有易生气的人和不生气的人等诸多类型，这里我们可以去看一下三木清所著的《人生论笔记》（前面我们提到过）：

　　“愤怒也可以区分为有神之怒、来自名誉心之怒、心情之怒三种。”

　　“我们的愤怒大多是属于心情性的，而心情性之怒往往又和生理性之怒结合在一起。因而，为了平息愤怒，可以诉诸生理性的手段。”

　　人的愤怒（生气）大多属于“心情性的”，这点很容易理解。

　　字典上解释道：所谓心情，指某一期间内持续的情感状态。

　　心情作为一种心理状态，因人的不同也会有差异，它属于不断变化的不安定之物。

　　心情好的时候，人会兴高采烈，展现笑脸，爱说话，抬举对方。若经常保持这种状态不变的话，因为该人的存在，其工作单位的氛围也会变得愉快起来。

　　但是，兴高采烈的人，常常容易瞬间就变得不高兴起来。

　　有这样一位上司，在兴高采烈时，将其部下T君鼓吹为“性格稳重，处理问题踏实，值得信赖，又能明确表达自己的观点，是个了不起的人”等。

　　但是，没过一周，这位上司就变得心情不好，当T君偶尔迟到时，他就发起脾气来：“重要的时刻却迟到，你是怎么回事啊！”

　　T君做出“？”的表情，反问道：“你所说的重要的时刻是……？”

　　上司眉间暴起青筋：“对公司的事情而言，没有什么时刻是不重要的。迟到一事令人无法容忍！”

　　从那之后，上司对T君的评价急转直下，他嘟嘟囔囔地抱怨道：“缺乏机敏性，工作处理迟缓，并且顽固不听话。”T君原来的长处一下子变成了短处。

　　在聪明、能干的上司中，有的人心情高兴与不高兴时的差异很大，令部下很烦恼。

　　实际上，上面例子中的上司有慢性头痛症，剧烈的头痛会定期发作，长的时候头疼会持续十天以上，无法抑制。

　　即使知道其心情的强烈落差是缘于头疼，作为部下，也还是会忧虑不安吧？

　　与生气相比，身体状况管理更要优先

　　生气完全是由着人的心情的，没什么正当性可言。

　　对于职场上的人来说，生气属于“不该发生的事情”，应该尽量避免。

　　因为人的心情与生理性的因素相关联，所以，心情靠意志是无法控制的。

　　丈夫从早上起就心情黯淡，烦躁不安。要外出时，妻子问道：“今天晚上还会晚回来？”

　　丈夫心头之火一下子腾起，说：“不知道。”

　　到了单位，已经进公司工作两年的负责计算机维护的部下与他擦肩而过，却没向他打招呼。他不由得不快起来，责怪部下道：“连打招呼都不会了？”

　　部下小声回复道：“我打过招呼了。”

　　这种时候你就要注意了。

　　要先去查明不高兴的真正原因。大多数时候，你会很简单地认为，是你要外出时妻子所说的一句不合适的话，或部下以别人听不到的声音打招呼使你不高兴，但引起你不高兴的实际上也许是你自己的身体（身体状况）。

　　主要为：

　　① 睡眠不足。

　　② 过劳——疲倦。

　　③ 身体状况不良——头疼、月经疼痛、低血压，等等。

　　此外，有时“空腹”也会造成影响。

　　身体的管理属于自我管理，理所当然应该由自己承担责任。

　　睡眠不足时，大脑会无法运转。工作不得进展时，人变得烦躁，会迁怒于部下或后辈：“委托给你的文件，还没完成啊？你干什么去了？快点儿弄！”

　　改变不高兴的方法

　　在这里，想举出两种改变不高兴的方法：

　　第一，在合适的时机，甩掉负面情绪，转变心情。

　　这是以前我去长崎县佐世保市出差时发生的事情。

　　从机场到佐世保市内，乘坐大巴需要一个多小时的时间。当时我已经预订了市内的旅馆，不过，因为工作忙，我是乘坐最后一班飞机到达佐世保机场的，然后我搭乘上了开往市内的大巴。

　　但我乘坐的大巴，不是那种走高速的特快大巴，而是走一般道路的普通大巴，结果，我花了一个半小时才到JR（日本铁道公司）佐世保车站。

　　据说从下大巴的地点到旅馆只需要不到5分钟的时间，但可能是我拐弯拐错了，最后花了十多分钟才终于到达旅馆。

　　入住旅馆后，也许是因为差错，旅馆也没准备晚饭，于是我就在西式咖啡馆吃三明治对付了一下。因为心情烦躁，我反而很清醒，结果上床睡觉时已经是凌晨一点左右了。

　　第二天早上，虽然疲倦还没消退，我也不得不起来了。

　　虽然心里想着“哎呀，今天一天的研修够受的了”，但也必须打起精神去参加研修。坐上预约的出租车，我带着一副无精打采的样子赶往研修会场。

　　出租车在道路上畅通无阻地跑着。司机打招呼说：“客人，今天早上的道路稀奇地畅通。如果是平时，车站前会更拥挤。”

　　之后，不知为什么，遇到的信号灯也全是绿灯，出租车很快就到达了会场。

　　“客人，到了。如果是平时，会需要15分钟，但这次只花了一半的时间，7分钟就到了，已经到了。”

　　司机以明快的声音两次对我说“已经到了”。下了出租车，我抬头看了下天空，天已经完全放晴为蓝色。在那一瞬间，我在心里喊道：“啊，运气回来了。”我对出租车司机大声地说：“司机师傅，谢谢了！”疲倦和烦躁一下子烟消云散。

　　周围的景色与事件本来是“无色的”，但依据自己如何看，以及如何解释，它们会变成任何颜色。

　　佐世保所发生的事情，到今天我仍然记忆犹新。

　　第二，作为生理性的心情，会通过改变行为或动作而由坏变好。

　　阿兰，原名为埃米尔·沙吉埃。

　　他作为《幸福论》（神谷干夫译，岩波文库）的作者，在日本有很高的名望。在这里之所以会提及阿兰的《幸福论》，是因为在这本书中，写有改变不高兴的处方。

　　在这里，挑出其中的两三个看一下：

　　“人烦躁或不高兴，经常是因为不得不长时间站立引起的。对这样的不高兴，不需要作陪，给他拿出椅子。”

　　给不高兴的对方拿出椅子的做法，被应用于给在办事窗口生气的人拿椅子和上茶这样的场合。

　　但当你无法应付自己的不高兴时，该怎么办呢？

　　阿兰一边提及“礼仪做法”对人的影响，一边指出：

　　“如果表现出礼仪做法的习惯，如和蔼、亲切，无论是忧郁的心情还是胃的疼痛，都会在相当大程度上得到改善。做出这样的礼仪或微笑的动作……会产生使得震怒、不相信、忧郁不会发生的正面效应。”

　　接着，阿兰说：

　　“无论多么庸俗的人，如果让他表演自己的不幸，他立刻会变成大艺术家。”

　　心情虽然靠意志的力量无法改变，但如果通过运动或表演，就能够实现这样的转换。

　　假设你从早上开始就觉得烦躁，感到怒气好像往上涌，那么你可以尝试问候一下你的部下，看结果会如何。只要不发泄愤怒，而是下决心愉快地自己主动说出“早上好”这句话就可以。因为所谓“问候”，就是“模仿幸福的一种习惯”。

变成好心情，无论是你还是周围的人，都会变得幸福。

《情绪的解放：掌握积极沟通的力量》在这个瞬息万变的现代社会，人与人之间的沟通显得尤为重要，而情绪，作为我们内心最直接的表达，往往是沟通中最具挑战性的环节。我们常常被情绪所困扰，误解、冲突、隔阂，由此而生。然而，情绪并非洪水猛兽，它们是我们丰富内心世界的组成部分，是通往更深层次理解和更和谐关系的桥梁。《情绪的解放：掌握积极沟通的力量》并非一本教导您如何压抑或忽略情绪的书，恰恰相反，它是一次深入探索情绪本质，学习如何与情绪和谐共处的旅程。本书旨在帮助您摆脱被情绪裹挟的困境，掌握驾驭情绪的艺术，最终实现更顺畅、更富有成效的人际沟通，并由此提升整体的生活品质。一、理解情绪的本质：拨开迷雾，看见真相许多时候，我们之所以被情绪所困，是因为我们对情绪的本质存在误解。我们可能认为生气就是失控，悲伤就是脆弱，焦虑就是无能。然而，这本书将带您深入剖析情绪的根源，揭示情绪的真正含义。情绪是信号，而非敌人：情绪如同身体发出的信号，它们在提醒我们关注某些需求、某些未被满足的期望，或是某些需要我们处理的问题。愤怒可能是在告诉我们界限被侵犯，悲伤可能是在提示我们正在经历失去，而焦虑则可能是对未来不确定性的自然反应。理解情绪的信号意义，能帮助我们不再将其视为需要立即消灭的敌人，而是可以倾听和回应的使者。情绪的生理与心理维度：本书将从生理和心理两个层面，阐述情绪的产生机制。我们将探讨大脑在情绪产生过程中的作用，以及身体如何通过荷尔蒙、神经递质等来回应不同的情绪体验。同时，也会深入分析童年经历、过往创伤、个人信念体系等心理因素如何塑造我们对情绪的感知和反应模式。情绪的普遍性与个体性：尽管人类共有一些基本情绪，如喜怒哀乐，但每个人表达和体验情绪的方式却是独一无二的。本书将引导您认识到，没有“错误”的情绪，只有不恰当的表达方式。理解情绪的普遍性，可以让我们更容易同情他人；理解情绪的个体性，则能帮助我们更好地接纳自己。二、驾驭情绪的艺术：从被动承受到主动管理一旦我们理解了情绪的本质，下一步便是学习如何有效地管理和运用它们。这并非意味着要变成一个“冷血”的人，而是要学会以一种更健康、更有建设性的方式来应对和表达情绪。识别与命名你的情绪：很多时候，我们无法有效处理情绪，是因为我们甚至不清楚自己正在感受什么。本书将提供一系列实用的方法，帮助您准确地识别和命名自己的情绪。从细微的身体感受，到模糊的心理状态，通过具体的词汇将其具象化，是管理情绪的第一步。接纳而非对抗：很多负面情绪之所以会缠绕不休，是因为我们一味地对抗它们。本书将强调“接纳”的重要性。接纳情绪，并不是认同它的合理性，而是允许它的存在，不加评判地观察它。这种接纳的态度，反而能让情绪的力量减弱，甚至自行消散。情绪的健康表达：压抑情绪如同高压锅，总有一天会爆炸；而失控的情绪则可能造成更大的伤害。本书将教授您如何在不伤害自己和他人的前提下，健康地表达情绪。这包括学习使用“我”句式来表达感受，选择合适的时机和地点进行沟通，以及学会暂停和冷静思考。积极应对技巧：针对不同的负面情绪，本书将提供一系列科学有效的应对技巧。例如，对于愤怒，可以尝试深呼吸、转移注意力、进行体育活动；对于悲伤，可以寻求支持、写日记、进行正念冥想；对于焦虑，可以练习放松技巧、挑战负面思维、制定行动计划。这些技巧将帮助您在情绪的浪潮中找到立足之地。识别和重塑情绪触发点：了解是什么触发了我们的情绪反应，是预防和管理情绪的关键。本书将引导您回顾和分析那些让您感到不适的情境，识别其中隐藏的模式和触发点。一旦识别出这些触发点，您就可以有意识地去调整自己的反应，甚至逐步重塑对这些情境的认知，从而减少不必要的负面情绪。三、沟通的升华：让情绪成为关系的润滑剂情绪与沟通密不可分。当情绪得到有效管理，它就不再是阻碍沟通的障碍，反而可以成为增进理解、深化关系的催化剂。同理心与积极倾听：理解对方的情绪，并以尊重的态度倾听，是建立良好沟通的基础。本书将深入探讨同理心的力量，教您如何设身处地地理解他人的感受，以及掌握积极倾听的技巧，包括非语言沟通的运用、提问技巧、以及如何提供恰当的回应。在冲突中保持冷静与尊重：冲突在人际关系中几乎不可避免。然而，冲突并不等同于敌对。本书将教您如何在冲突发生时，保持冷静，理性地分析问题，并以尊重的态度与对方沟通，寻求共赢的解决方案。学习在情绪激动时暂停对话，给双方冷静下来的时间，是避免冲突升级的关键。建设性地反馈与批评：有效的反馈和批评能够促进个人成长和关系发展。本书将指导您如何以一种建设性的方式提出反馈和批评，既能表达自己的观点，又不伤害对方的自尊。重点在于关注行为而非人身攻击，并提供具体的改进建议。用情绪连接而非隔离：很多时候，我们之所以感到孤立，是因为我们无法有效地向他人表达自己的情感需求。本书将鼓励您在信任的人面前，适当地表达自己的情绪，从而建立更深层次的情感连接。分享自己的感受，能够让对方更了解你，也更容易获得支持和理解。建立健康的情绪边界：在人际交往中，设定清晰的情绪边界至关重要。本书将帮助您认识到，你有权不被他人的情绪所影响，也有权拒绝不合理的请求。学习如何温和而坚定地表达自己的界限，能够保护你的情绪健康，并维持健康的人际关系。四、情绪的转化与成长：拥抱更积极的人生通过对情绪的深入理解和有效管理，您将不仅仅是在改善沟通，更是在实现个人内心的成长和蜕变。提升自我认知：学习管理情绪的过程，就是不断探索和认识自我的过程。你会更了解自己的价值观、需求、优势和劣势，从而建立更稳固的自我认同。增强抗压能力：当你不再被负面情绪所压垮，而是能够积极应对，你的抗压能力自然会大大提升。你将能够更从容地面对生活中的挑战和困难。改善身心健康：长期处于负面情绪的困扰中，会对身心健康造成极大的损害。通过情绪的解放，你将体验到更轻松愉悦的心情，改善睡眠质量，提升整体的健康水平。实现更和谐的人际关系：当沟通变得顺畅，误解减少，冲突得到妥善处理，你的人际关系也将随之改善。你将拥有更牢固的友谊，更和谐的家庭，更成功的职场人际。拥抱积极人生：最终，情绪的解放将引领你走向一个更积极、更充实的人生。你将能够更充分地体验生活中的美好，更自信地追求自己的目标，更热情地与世界互动。《情绪的解放：掌握积极沟通的力量》是一本陪伴您踏上自我发现与成长的旅程的书。它不是提供速成的秘方，而是邀请您以耐心和勇气，去探索、去实践、去体验。通过这本书，您将学会的，不仅仅是关于情绪的知识，更是关于如何更好地生活，如何与他人建立真正而有意义的连接，最终，如何成为一个更加完整和幸福的人。

用户评价

评分☆☆☆☆☆

这本书绝对是让人眼前一亮的存在！读完之后，我感觉自己的情绪管理能力得到了质的飞跃，不再是那个容易被负面情绪裹挟的自己了。一直以来，我都觉得“生气”是一个需要被压抑、被否定的东西，好像一旦生气，就显得不成熟、不理智。但这本书却像一股清流，告诉我生气并非洪水猛兽，而是一种信号，一种需要被正视和理解的情绪。作者用非常生活化的例子，比如工作中受到不公平待遇、与家人朋友之间的小摩擦，一点点地剖析了我们在这些情境下可能产生的愤怒情绪，以及这些情绪背后的真正需求。他并没有提供简单的“不要生气”的建议，而是引导我们去探索“为什么会生气”，以及“生气时我们真正想要的是什么”。最让我印象深刻的是，作者强调了“生气的艺术”并非是学会如何愤怒，而是学会如何“健康地表达”和“有效地解决”由愤怒引发的问题。他提供了一些具体的沟通技巧，比如如何清晰地表达自己的感受，如何提出建设性的意见，而不是仅仅停留在抱怨和指责。这些技巧在实际生活中真的太有用了，我尝试了几次，发现沟通效果确实改善了很多，冲突也减少了。读这本书的过程，就像是在和一位经验丰富的朋友聊天，他用通俗易懂的语言，拆解了我们习以为常的情绪模式，并提供了一套全新的视角来看待和处理愤怒。它让我明白，与其费力压抑，不如学会引导，将负面情绪转化为积极的行动力。这本书不仅是关于“生气”，更是关于如何更好地理解自己，如何更有效地与他人连接。

评分☆☆☆☆☆

我怀揣着一种好奇又带着点不确定地翻开了这本书，毕竟“生气”这个话题，听起来总带着点负面的色彩。但没想到，它带来的却是满满的积极和启迪。作者以一种非常温柔且循序渐进的方式，引导我们去认识和理解“愤怒”这个情绪。他并没有鼓励你去宣泄，而是教你如何“看见”愤怒，理解愤怒背后的真正原因。我一直以为，情绪的“控制”就是要压抑，要把所有不愉快的情绪都吞下去。但这本书却告诉我，压抑只会让问题更严重，真正的智慧在于“疏导”和“转化”。作者用大量贴近生活的例子，比如夫妻间的争吵、职场中的摩擦，让我们能够感同身受，并且从这些例子中找到共鸣，进而反思自己的行为模式。我印象最深刻的是他关于“愤怒的价值”的论述，让我意识到，有时候，适当地表达愤怒，恰恰是维护自己权益、建立清晰界限的关键。书中提供的一些沟通工具，比如“我”句式和“行为-影响”模型，真的非常实用。我尝试着在一些小冲突中使用这些技巧，发现不仅自己的情绪得到了缓和，对方的反应也变得更加理性，问题也得到了更有效的解决。这本书让我摆脱了对愤怒的恐惧，并且学会了如何将它变成一种积极的沟通力量，让我能够更自信、更有效地与他人互动。

评分☆☆☆☆☆

坦白说，我之前对“如何生气”这个话题抱有很深的怀疑，总觉得这是一种“反向操作”，应该没有人想学怎么生气吧？但这本书的出现，彻底刷新了我的三观。它并没有教你如何去挑衅，如何去发脾气，而是以一种非常精妙的角度，教你如何“艺术地”处理愤怒情绪，如何让愤怒成为一种有建设性的力量。作者的文笔非常流畅，而且充满了智慧，他用一个个生动的例子，让我们能够轻松地理解那些复杂的心理学概念。我以前总是觉得自己是个“易燃易爆”的人，一点小事就能让我情绪失控，然后事后又陷入深深的自责和懊悔。但是，这本书让我明白，愤怒本身并不是问题，问题在于我们不懂得如何去“管理”它。作者提出了很多非常实用的方法，让我能够在一个相对冷静的状态下，去审视自己的愤怒，去理解愤怒背后的真正需求。他强调了“倾听”和“理解”的重要性，不仅要倾听自己的心声，也要尝试去理解对方。我尝试了几次书中提到的“暂停”技巧，在情绪即将爆发的瞬间，给自己一点时间去思考，效果真的惊人。而且，作者还提供了一些非常具体的沟通策略，让我能够以一种更加平和、更有建设性的方式来表达自己的不满，避免了不必要的冲突。这本书真的让我受益匪浅，让我不再害怕愤怒，而是学会了如何与它和谐共处，并且让它成为我成长道路上的助力。

评分☆☆☆☆☆

不得不说，这本书真的是一本“拯救者”一般的存在！如果你和我一样，曾经因为无法控制自己的脾气而感到困扰，甚至因此破坏了人际关系，那么这本书你真的不能错过。我以前总是觉得自己是个“暴脾气”，一点小事就能点燃我的怒火，事后又后悔不已，觉得自己真是无可救药。但是，读完这本书，我才明白，原来生气并不是一种“缺陷”，而是一种“沟通方式”。作者通过非常生动形象的比喻和贴近生活的案例，一点点地揭示了我们为什么会生气，以及生气时身体和心理发生的变化。他让我意识到，很多时候，我们的愤怒并不是针对某个人或某件事本身，而是源于我们内心的某些深层需求没有被满足，或者我们受到了某种潜在的威胁。更重要的是，这本书没有止步于分析，而是提供了切实可行的方法来“驯服”我们的愤怒，让它成为一种有益的力量，而不是破坏性的力量。我尝试了书中关于“暂停”和“换位思考”的练习，效果显著。以前我一遇到不顺心的事情，脑子里就会炸开，现在我学会了先深呼吸，再试着去理解对方的立场。这种转变让我感到前所未有的轻松，也让我和周围人的关系变得更加融洽。这本书让我不再害怕生气，而是学会了如何“聪明地生气”，如何通过愤怒来更好地了解自己，也更好地与世界沟通。

评分☆☆☆☆☆

我必须说，这本书真的颠覆了我对“情绪”的认知，尤其是那种所谓的“负面情绪”。我一直以为，聪明人、成熟的人都是能够控制自己情绪，不轻易动怒的。但这本书却告诉我，压抑愤怒，反而可能是一种更大的消耗。作者用一种非常温和但又极具说服力的方式，向我展示了愤怒背后隐藏的信号。它不是无理取闹，而是身体在告诉你，某些需求没有得到满足，或者某些界限被跨越了。我以前总是习惯性地在生气的时候，对自己进行道德审判，觉得“我不应该生气”，然后越想越委屈，越想越憋屈。但这本书给了我一个全新的解读角度：愤怒本身并不可怕，可怕的是我们不知道如何去处理它，如何去理解它。作者提出了很多非常实用的方法，不是那种虚头巴脑的理论，而是那种可以马上拿到生活中去实践的技巧。比如，如何准确地描述自己的感受，而不是上升到人身攻击；如何清晰地表达自己的期望，而不是含糊不清地让对方猜。我记得书里有一个例子，关于如何处理同事的不配合，作者提供的沟通框架，简直是把我的思路一下子打开了。我一直觉得很难启齿的要求，通过他提供的方式，竟然变得可以被接受，而且对方的反应也比我预期的要好很多。这本书让我意识到，我们并不是要成为没有感情的机器，而是要学会成为情绪的主人，而不是情绪的奴隶。它让我更加勇敢地去面对自己的情绪，也更加自信地去表达自己的需求。

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没事的时候看看书是一种修行

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活到老学到老

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这本书挺好的，举的例子也很贴切

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还没看完，看了前面三四页感觉还行，后期再追加评论。

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好

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不错;送货师傅给力好