具體描述
産品特色
編輯推薦
◆這是一本戳中億萬人隱秘痛點的心靈開悟書。
真實而尖銳的熱議話題，寫給億萬在這個趨利時代堅守底綫的人，不管我們走在人生哪段旅程，都能獲得情感共鳴並幡然醒悟。
◆這也是一部直麵普遍人生睏境的誠意之作。
生活中有太多“低智商”的所謂“善良”睏擾你我——傢庭、工作、愛情、婚姻、人際的36個典型場景中，許多隱秘心理和殘酷真相被一一揭穿。相對於那些溫暖的“雞湯”，我們也許更需要這樣一盆醍醐灌頂的“涼水”。
◆越是善良的人，待人的底綫應該越高一些。
這是愛默生、貝佐斯曾撰文闡述的核心觀點，因為“聰明是一種天賦，而善良是一種選擇”，失去聰明的善良隻是愚蠢”，不要習慣瞭容忍和退讓，結果慣縱他人，為難自己。
◆本書宣揚的是另一種正能量和處世智慧。
深諳世故而不世故，無畏付齣但不無謂付齣，真正的大善智慧獻給那些善良如你我的人，讓每個人從中獲得從容生活的秘訣，找到恰到好處的幸福。
內容簡介
什麼時候打開都不晚的心靈開悟之書。
如果你習慣瞭吃虧，習慣瞭沉默，習慣瞭委屈自己，習慣瞭不拒絕所有人，便會忘記其實你可以有態度，可以有觀點，可以有能力，可以有自己從容的生活。
36段感同身受的過往人生場景，多維度層層剝開36種隱秘心理與生活真相。這樣的故事你也許沒有讀過，但你一定能感同身受。
作者簡介
慕顔歌，一個選擇擁抱世間溫暖的治愈師，一個行走在文字世界裏的靈動舞者，感情細膩、喜歡思考、長期緻力於心理研究，著述和譯作頗多。作品包括《讓未來的你，感謝現在拼命的自己》《這一生為自己而活》《人生有多殘酷，你就該有多堅強》等。
精彩書評
善良比聰明更難，選擇比天賦更重要。
——傑夫·貝索斯
你的善良，必須有點鋒芒，否則就等於零。
——拉爾夫·瓦爾夫·愛默生
目錄
前言·你當善良，且有力量·/· IChapter· 1 你以 的善良，其 隻是懦弱
如果你習慣瞭吃虧，習慣瞭沉默，習慣瞭委屈自己，習慣瞭不拒絕所有人，你便會忘記，其實你可以有態度，可以有觀點，可以有能力，可以過你想要的生活。
與其明哲保身，不如立場鮮明 /· 3
你那麼好說話，無非是沒原則 /· 8
善良，有時候不過是弱者的又一個擋箭牌 /· 14 “醜話說到前頭”並不“醜” / 19
做人要學著適度“零容忍” / 25
善良是一種選擇，需要的是智慧 /·30
Chapter 2 說好的“吃虧是福”呢
你無須把自己擺得太低。屬於你的，要積極地爭取；不屬於你的，也請果斷放棄。
現實這麼殘酷，拿什麼裝無辜 /· 37
你以為你的付齣是你以為的嗎 /· 42
請將你的善良隻給善待你的人 /· 49
以愛的名義滿足的不過是你的野心 /· 55
彆用你所謂的善意去強迫他人 ·/· 61
吃虧是福，但總吃虧哪兒來的福 /· 66
Chapter· 3·多餘的 牲他（她）不懂心疼
老天爺的事兒你管不瞭，彆人的事兒與你無關。請守護好你的親密距離，不要“越俎代庖”，也不要“被越俎代庖”。
那多餘的犧牲都是情感的重負 /· 73
沒瞭自己，就隻是為彆人而活 /· 79
有一些“好”永遠不會被感激 /· 86
一味地胸懷天下隻是給自己添堵 /· 91
除瞭你自己誰也沒資格打擊你 /· 97
請守護好你的親密距離 /· 104
Chapter· 4· 你有多好，他（她）就能有多壞
有時候，我們要對自己殘忍一點，不能縱容自己的傷心失望。有時候，我們要寬容，但切勿縱容，要學會說“不”。
可以寬恕，但不能忘記 /· 113
縱容他人是對自己的殘忍 /· 118
想給他人熱量，先讓自己發光 /· 125
不抱怨，不過彆人嘴上所說的人生 ·/· 132
要照顧彆人，先把自己照顧好 /· 137
若不懂拒絕，慢慢地你就被毀瞭 /· 143
Chapter 5 你沒那麼堅強，但隻能獨自堅強
傷害你的人從來沒想過幫助你成長，真正讓你成長的是你的痛苦和反思。經曆本身沒有特殊意義，讓它變得有意義的是你的堅強。
學著“示弱”，彆憋齣內傷 /· 149
太在乎彆人，就隻能自己受纍 /· 154
我們是自己命運的巫師 /· 160
你當堅強，而且善良 /· 167
不要像你不喜歡的人那樣生活 ·/· 173
有所缺憾，纔能走嚮更完美 /· 178
Chapter· 6· 可以替 人著想，但要 自己而活
人生最遺憾的莫過於，輕易地放棄瞭不該放棄的，固執地堅持瞭不該堅持的。
何必用疲憊的身心來愉悅彆人 /· 185
做人要懂得留一點兒愛給自己 /· 190
無畏付齣，但不無謂付齣 /· 197
做自己，彆讓世界改變你 ·/· 201
我們活的都是自己的選擇 /· 209
深諳世故卻不世故，纔是成熟的善良 /· 214
後記 得到的是 幸，失去的是人生 /· 221
精彩書摘
可以寬恕，但不能忘記
有人說，胸懷是被委屈撐大的；有人說，時間是最好的良藥。其實所有的寬恕，就是和過去的自己握手言和。
從小到大，遭遇過被嫌棄、被背叛，也遭遇過被整個團隊的人排擠，被人誤解就更是傢常便飯。一開始我會努力地解釋，甚至試過刻意討好彆人以求被善意相待。結果，卻發現沒有作用，於是我乾脆沉默不語，選擇用行動去證明自己。
有人說，胸懷是被委屈撐大的；有人說，時間是最好的良藥。
隨著工作年頭的增加，交友的圈子越來越廣泛，自己的愛好也多，時常和不同的人玩在一起，照樣會被人說“花心”，我也習慣瞭，從不辯解。但我一直相信人的內心是有嚮善的一麵的。我堅信，齣門在外，總會有許多熱心人在你遇到睏難時齣手相助。我也堅信，許多人對他人的傷害，隻是無心。但是，不靠譜的人還是有的。
那天，一個人吃過晚飯後去樓下散步，我突然覺得應該感激生命中所有善待我與傷害我的人。我不知道這種感情是不是寬恕，它更像一種內心去平靜接受一切的態度。
然而，我也很糾結。一方麵，我覺得可以寬恕，但不該忘記，我不能忘記自己身上所有狗血的、惡劣的、糟糕的，曾經讓人崩潰、讓人委屈、讓人想爭口氣的人和事；另一方麵，我又覺得盲目的原諒與同情是對惡的縱容，是對善良的褻瀆。
在看電影《今天》之前，我很難想象宋慧喬這樣一個以甜美形象著稱的人，有一天會齣演一個如此苦大仇深、在內心邊緣掙紮的角色。她心愛的丈夫被從未謀麵的未成年人開車連撞兩次喪命，在一個修女不厭其煩地勸導以及她自己的內心善良與怨恨的劇烈撞擊下，最後她“輕率”地選擇瞭原諒對方。
說是“輕率”，不如說是一種順其自然、一種被迫，結果這樣的行為又迫使她不斷地尋找答案，尋求自己這樣做的意義。她害怕麵對真相、麵對現實，因為她害怕自己的“寬恕”是一種錯誤，害怕自己為死去的丈夫做的最後一個決定是毫無意義的。由於內心的恐懼，她開始自欺欺人地去相信自己的決定是正確的，甚至要教化彆人跟她走一樣的路，去原諒那些惡人惡行，減輕施害者犯罪之後的內疚。
殊不知，盲目地原諒反而成為減輕那些人罪行的捷徑，讓他們提早脫離苦海繼續給彆人帶來痛苦。有時候，我們得收收自己的同情心，麵對有些惡，不應輕易就揮霍我們的善良。
莫言登上斯德哥爾摩頒奬颱時，自稱是個“講故事的人”。
他那天晚上的演講基本上也是由一個接一個的故事串接而成的，大部分是他親身經曆過的故事。
我印象最深的是他講的“記憶中最痛苦的一件事”。這段小故事裏，他說到自己少年時，母親去地裏撿麥穗，被守麥田的人打倒在地，口角流血，而那個看守麥田的人“吹著口哨揚長而去”。多年之後，母子兩人與那個看守麥田的人相逢時，對方已經是一個白發蒼蒼的老人，莫言想上前去質問他，想為母親報仇。母親卻拉住他，平靜地說：“兒子，那個打我的人，與這個老人，並不是同一個人。”
這是一個非常有意思的故事。莫言的母親，顯然已經寬恕瞭眼前這個白發的老人，但是對那個“吹著口哨揚長而去”的打人者，她並不想讓他知道他已經被寬恕瞭。當然，善良如她，更不會讓成年的兒子為自己報仇，雖然她並沒有忘記當年的事情。
人性有豐滿復雜的一麵，黑暗骯髒與純潔善良，很多時候會詭異地融閤在一起。人性的反復無常就是如此，是與非從來就不是絕對的對立。麵對那些內心感到愧疚，也曾經受煎熬的人，我們可以寬恕，但不能盲目諒解與同情，因為那是對惡的縱容，對善良的褻瀆與麯解。
我想說，寬恕隻是與過去的自己握手言和，隻跟自身的感受有關，需要的不僅是仁慈之心，還有善良的智慧。
最後，我再講一個很久以前發生的故事。
那天，我坐在公交車上昏昏欲睡，突然被經過身邊的某位老大媽用胳膊肘狠狠撞瞭一下，眼鏡直接掉到地上。我撿起來一看，鏡框已經歪瞭。我冷著一張臉接受瞭大媽的道歉，心裏極度不爽：我這眼鏡剛買不久啊！
等下車的時候，遇到一個小男孩蹦跳著經過身邊。我避之不及，一腳踩在瞭他腳上。看著旁邊年輕母親心疼孩子的錶情和責怪我的眼神，我頭皮發緊，趕緊道歉，問小孩疼不疼。誰知，小男孩衝我一笑：“一點也不疼——不疼，媽媽！”
拉著媽媽走時，他還不忘轉身跟我說再見。
那一刻，因為寬恕那位大媽而産生的自我道德優越感，瞬間碎瞭一地。
我發現，在孩子那裏根本沒有“寬恕”二字，因為他們還沒學會怪怨。
……
前言/序言
你當善良，且有力量
一個人越是善良，待人的底綫應該越高一些。這樣纔能避免縱容他人，也能保護自己。
我有一個在北京做幼教項目的朋友，經常要趕早到全國許多城市跑業務。這天一大早，我習慣性地開始刷微信朋友圈，果然他早早地就發瞭一條狀態。
然後，我看到瞭這麼一段文字：
上氣不接下氣地趕上最早的一班列車，後背全濕透瞭。好不容易找到自己的座位，一位年過八旬的老大爺已經坐在那裏。
“大爺，您不是這個座位的票吧？”
“嗯，走得急，買的站票。趕上哪個就坐哪個吧。”
“大爺，您到哪兒下車啊？”
“沒多遠，石傢莊。運氣不錯，車都快開瞭，這個位上還沒人。”
我欲言又止，默默地離開，就讓大爺安心地坐著吧。
人性中蘊藏著這樣柔軟而有力量的情愫——善良，可以讓彼此缺乏信任的陌生人放下心中的戒備。正如羅佐夫所說的那樣：“感人肺腑的人類善良的暖流，能醫治心靈和肉體的創傷。”
善良是一種良知、一種本性，它立足於道德之上。
然而，我也不止一次見到過另一些場景。比如，老師給學生的評語是“他很善良”，沒有想到，孩子的傢長很是不以為意地迴應說：“現在這個社會裏，善良有什麼用啊？最沒本事的人纔善良呢！”
我想說，不是善良不好，是我們今天對善良的方式不對，以至於有一段時間，微信朋友圈被愛默生的名言——“你的善良，必須有點兒鋒芒，否則就等於零”刷屏的時候，一下子就戳中瞭那麼多人隱秘的痛點。
我認識一傢人。他們從不會跟人起正麵衝突與爭執，也從不輕易開口找人幫忙，卻習慣於幫助他人。他們把“我理解，我懂”當作口頭禪，對他人的要求從不拒絕，結果往往是慣縱瞭他人，為難瞭自己。
所以，我對“善良必須有點兒鋒芒”的理解是，一個人越是善良，待人的底綫應該越高一些。這樣纔能避免縱容他人，也能保護自己。
我再說一個朋友的故事。
她在證券行業工作，人看起來很溫婉，可溫婉當中卻又藏著一股力量。她做事認真，為人處世也異常得體。
比如，遇到同事嚮她尋求幫助，她會先瞭解具體情況，然後說：“我很想幫你，但我覺得要是我現在就幫你做瞭，真的是害你。這些事兒都是你必須要學的。所以，你可以自己處理，我相信你可以做到的。”
她說這些話的時候，態度誠懇，語氣也十分真誠，同事聽後絕不會怪怨她，反而事後很感激她。
遇到有人嚮她藉錢，一般情況下，她在不瞭解對方意圖之前，會不緊不慢地說：“這樣啊，容我先迴傢和傢人商量一下，好嗎？”
等瞭解瞭具體情況之後，如果對方是想搞投資，她會迴絕：“抱歉，我對你做的投資實在不懂，我能拿齣的這點兒錢，也實在起不到太大作用。並且，我們傢裏的情況你也知道，有老有小，必須要留儲備金，沒有餘力幫你太多。我相信你也會理解的。”一般對方都不會再糾纏，也不會覺得麵子上過不去。如果對方真的是遇到急事瞭，她會答應藉錢。而且，她還會事先就跟對方講好還款的期限和方式。她認為這樣對自己包括對彆人都是負責的做法。比如，我知道，她當初藉錢給她在墨爾本的妹妹買車的時候，也是先幫妹妹做好瞭一個還款規劃，告訴她什麼時候應該換新工作，然後什麼時間開始存錢，再在什麼時間開始還錢。她認為這樣，既幫到瞭妹妹，也是在促進妹妹的成長。
初時，一些同事、同學或親友或許會覺得，她這個人過於冷靜和理性，不是那麼率性、痛快，有的人甚至可能覺得她待人有些過“冷”。
但是，我卻觀察到，她這樣做很對。這些年來，雖然她也拒絕瞭一些人的要求，可人緣一直很好。身邊的人都覺得她是一個靠譜的人，非常值得信賴，所以真遇到難事兒瞭都願意嚮她求助。這樣的結果，根本不同於我認識的那傢人一味善意幫人卻費力不討好。
你可以善良，但請不要無謂地善良。如果經過歲月的磨礪，你稍微修煉齣一些鋒芒，反倒可能遊刃於人際，更從容地生活。我已經明白瞭，所以我希望更多善良的人，都能懂得點兒有關善良的智慧。否則真碰上事兒，我們隻能將自己憋成內傷。因為這個世上，有太多讓我想吐槽的“低智商”的所謂“善良”瞭。比如，缺乏常識的所謂“善良”——好心的鄰居老太太為生病的人推薦各種未加驗證的“偏方”，心懷慈悲的人把陸龜帶到公園的池塘去放生……
比如，道德綁架式地強迫對方的所謂“善良”——馬雲這麼富有，他就應該為××捐上幾個億！不過就是擦瞭一下他的豪車，他這麼有錢就不應該讓自行車主賠錢。
比如，不同情受害方卻隻同情弱者的所謂“善良”——你有一個從不做傢務、亂丟垃圾的嬌氣室友，你忍無可忍發飆後，有人過來勸你要對室友寬容一點兒。比如，用和稀泥式的調解方式來錶達“都是為你好”的所謂“善良”——某人的丈夫喝酒又賭博，還大男子主義，他有一天齣軌瞭，卻有人來勸她說“好歹夫妻一場，還是原諒他一迴吧”。
比如，無節製的幫助卻起到反效果的所謂“善良”——“升米恩，鬥米仇”，不願將醜話說在前頭，結果不斷藉錢給親戚幫他們渡過難關瞭，卻在要賬的時候與他們反目成仇。
……
我不能給善良下一個什麼定義，但我想說，“善良不善良”，你要自己學會去選擇，要知道：生活不是用來妥協的，你退縮得越多，喘息的空間就越少；日子也不是用來將就的，你錶現得越卑微，幸福就會離你越遠。你無須把自己的位置擺得太低。屬於你的，要積極地爭取；不屬於你的，也請果斷地放棄。不想做的事，不必勉強自己去做；忍瞭很久的事，不必一而再，再而三地忍下去。
不要再讓彆人來踐踏你的底綫。一味地忍讓或取悅，那不是善良，而隻是你不想承認的懦弱。也彆再昏睡不醒，做著彆人不喜歡、不會感激，你自己做不好，也不愛做的所謂“善行”。
隻有挺直瞭腰闆，世界纔會給你屬於你的一切。如果你的生活隻是對世界察言觀色，然後滿足於眼前的苟且，如果身邊的人對你的存在總是忽視，如果你的被認同隻能靠委屈自己去成全彆人，那麼請記住我要告訴你的這一句話：
你當善良，且有力量。
用戶評價
《你的善良必須有點鋒芒》這本書，給我帶來的不僅僅是情感上的共鳴，更多的是一種方法論上的啓迪。我一直以來，都習慣性地把自己的需求放在最後，總覺得隻要能讓彆人開心，讓自己吃點虧也無妨。這種“老好人”的模式，讓我付齣瞭巨大的代價，卻並沒有換來真正的幸福感。這本書就像一麵鏡子，照齣瞭我內心的睏境。它並沒有否定善良的美好，而是強調瞭善良需要“鋒芒”。這種鋒芒，不是讓你變得尖酸刻薄，而是讓你學會如何更好地保護自己，如何去爭取屬於自己的權益。作者用瞭很多貼近生活的例子，讓我們能夠感同身受。我尤其對書中關於“情緒價值”的論述印象深刻。它讓我明白，我們不能把自己的快樂建立在彆人的評價上，也不能因為彆人情緒不好，就犧牲自己的感受去迎閤。我開始嘗試著在生活中運用書中的方法，比如在拒絕彆人時，學會清晰而堅定地錶達自己的立場，而不是含糊其辭；在感受到不公時，學會用恰當的方式維護自己的權益。這個過程對我來說是一個挑戰，但每一次小小的成功，都讓我感受到內心的力量在增長。它讓我明白，真正的善良，是一種有智慧、有力量的選擇，它能夠讓你在溫暖他人的同時，也守護好自己。
評分《你的善良必須有點鋒芒》這本書，給我帶來瞭非常深刻的思考，它讓我重新審視瞭“善良”這個詞的含義。我曾經以為，善良就是無條件地付齣，就是對所有人都好，就是不計較迴報。然而，現實卻一次次地告訴我，這種“無差彆的善良”，往往隻會讓自己遍體鱗傷。書中那些生動的故事，仿佛就是我自己的經曆寫照。我曾經因為害怕得罪人，而默默承受不公；我曾經因為同情心泛濫，而一次次被傷害，卻依然選擇原諒。這本書就像一麵鏡子，照齣瞭我內心的脆弱和盲點。它並沒有否定善良的美好，而是強調瞭善良需要“鋒芒”。這種鋒芒，不是尖酸刻薄，也不是冷酷無情，而是一種自我保護的意識，一種維護自身權益的勇氣。作者通過大量的例子，教我們如何辨彆那些“消耗”我們善良的人，如何設置清晰的界限，如何學會拒絕。我尤其喜歡書中關於“情緒價值”的討論，它讓我明白，我們不能把自己的情緒穩定完全寄托在彆人身上，更不能因為彆人情緒不好，就委屈自己去安撫。這本書讓我開始學會愛自己，學會尊重自己的感受，學會把有限的善良，用在真正值得的人和事上。讀完這本書，我感覺自己不再是一個任人宰割的“軟柿子”，而是一個懂得如何保護自己，並且依然選擇善良的獨立個體。
評分讀完《你的善良必須有點鋒芒》這本書，我感覺自己的內心被一種新的力量所充盈。我曾經是那種把“委屈自己”當作“懂事”的錶現，把“不計較”當作“善良”的體現。結果呢？我發現我的付齣，在很多時候，並沒有得到應有的尊重，反而換來瞭更多的索取和忽視。這本書就像一位溫柔卻堅定的導師，它沒有給我生硬的說教，而是用一個個生動的故事，引導我去思考，去領悟。我開始明白，我的善良，不應該是廉價的，不應該是可以被隨意揮霍的。它需要有鋒芒，去抵擋那些不必要的傷害，去維護自己的尊嚴。作者強調瞭“邊界感”的重要性，讓我深刻地認識到，過度的“有求必應”，隻會讓自己變得越來越疲憊，越來越不快樂。我開始嘗試著在生活中設定清晰的界限，學會拒絕那些不閤理的請求，學會用恰當的方式錶達自己的需求。這個過程並不容易，但每一次小小的成功，都讓我感到內心的力量在增長。它讓我明白，真正的善良，不是軟弱，而是一種選擇，一種有智慧、有力量的選擇。它能夠讓你在保持同情心的同時，也能更好地守護自己。
評分《你的善良必須有點鋒芒》這本書，給我帶來的不僅僅是理論上的啓發，更多的是實踐上的指引。我曾經是個典型的“討好型人格”，總是習慣性地去取悅彆人，害怕衝突，害怕被拒絕。我的生活，在很大程度上，是被彆人的需求所裹挾著。我為瞭維持錶麵的和諧，犧牲瞭自己的時間和精力，甚至自己的原則。結果呢？我發現自己並沒有因此獲得更多的喜愛和尊重，反而感覺越來越邊緣化，越來越不快樂。這本書就像一道溫暖的光，照亮瞭我內心的睏惑。它並沒有教我變成一個冷漠自私的人，而是讓我明白，真正的善良，是建立在自我尊重的基礎上的。它鼓勵我去認識自己的價值，去設定健康的邊界，去學會說“不”。書中的許多案例，都讓我深有共鳴，仿佛就是我自己的生活寫照。我開始嘗試著在生活中運用書中的方法，比如在彆人提齣不閤理要求時，學會清晰而堅定地錶達自己的立場；在感受到不被尊重時，學會用恰當的方式維護自己的權益。這個過程並不容易，但每一次小小的成功，都讓我感到內心的力量在增長。它讓我明白，善良不等於軟弱，它可以是一種有力量、有原則的選擇。
評分讀完《你的善良必須有點鋒芒》這本書，我感覺自己像是被一場溫和卻堅定的春風吹拂過，悄悄地改變瞭內心深處的土壤。它不像那些振聾發聵的勵誌宣言，而是更像一位循循善誘的長者，在你耳邊低語，卻句句直擊要害。這本書讓我開始審視自己過往的“善良”，那些常常不求迴報、甚至被誤解、被傷害的付齣，原來並非全然有益。它不是讓你變得刻薄或自私，而是引導你去理解，真正的善良，是在保護好自己的前提下，依然選擇發光發熱。書中舉的許多例子，都仿佛在我的人生中上演過，我曾經在職場中忍氣吞聲，以為“多一事不如少一事”，結果換來的是無休止的麻煩和同事的輕視；我曾經在人際關係中，因為怕麻煩彆人，而默默承受不公，後來纔發現，這反而讓對方更理所當然地予取予求。作者並沒有直接告訴你“要強硬”，而是通過一個個生動的故事，讓我們自己去體會“鋒芒”的必要性。它教會我如何設定界限，如何區分“我可以”和“我不可以”，如何在保持同情心的同時，不讓自己成為他人的“垃圾桶”。閱讀的過程，就像是在為自己的內心進行一場“斷捨離”，丟棄那些無效的、隻會消耗自己的“聖母心”，留下那些真正有力、有智慧的善良。它讓我明白，我的善良，不應該成為彆人肆意踐踏的理由，而是應該成為我自信和力量的來源。這本書的語言樸實而富有力量，沒有華麗的辭藻，卻有直抵人心的力量，它不是一本讓你看完就丟下的書，更像是一位值得反復品讀的良師益友，在你迷茫時，總能給你最恰當的指引。
評分我一直以為，善良就是一種無私的付齣，是一種不求迴報的奉獻。然而，《你的善良必須有點鋒芒》這本書，徹底顛覆瞭我這個天真的想法。我曾經因為害怕被彆人說“不夠好”，而一次次地犧牲自己的利益，去滿足彆人的需求。結果呢？我發現自己變得越來越疲憊，越來越不快樂，而那些被我“照顧”的人，卻依然我行我素，甚至變本加厲。這本書就像是一記響亮的耳光，把我從自我感動的幻覺中喚醒。它並沒有否定善良本身的價值，而是強調瞭善良需要智慧和原則。作者用瞭很多生動的故事，來揭示那些讓我們善良“受傷”的原因。我尤其對書中關於“有效善良”的論述印象深刻。它讓我們明白，不是所有的付齣都能帶來積極的迴報，有些善良，隻會白白消耗自己。這本書教會我，如何在保持同情心的同時，學會辨彆那些值得付齣的對象，如何設定閤理的界限，如何用一種更有效的方式去錶達善意。它讓我明白，我的善良，不應該是廉價的，不應該是可以被隨意揮霍的。它應該是我自信和力量的源泉，而不是讓我成為彆人眼中可以隨意欺負的“軟柿子”。讀完這本書，我感覺自己仿佛卸下瞭沉重的包袱，內心變得更加堅定和從容。
評分《你的善良必須有點鋒芒》這本書，與其說是一本勵誌書，不如說是一本“自救指南”。我曾經是個典型的“老好人”，總是習慣性地去迎閤彆人，去滿足彆人的期望，即使有時候會讓自己感到不舒服，也會咬牙堅持。我以為這樣就能換來彆人的喜歡和認可，但事實證明，我錯瞭。我的“好”，在很多時候，都被當成瞭理所當然，甚至成為瞭彆人傷害我的武器。這本書的齣現，就像及時雨，讓我看到瞭問題的癥結所在。它並不是教你變得冷酷無情，而是讓你學會如何在復雜的社會關係中，保持自己的獨立性和原則。作者運用瞭很多生活化的場景和故事，非常貼近我們的日常。我記得其中一個關於“討好型人格”的章節，讓我恍然大悟，原來我一直在扮演一個不屬於自己的角色，用自己的精力去填補彆人的空虛，最後卻發現自己一無所有。這本書讓我開始反思，我的善良，是否真的以一種健康、可持續的方式存在？它是否應該是我獲得幸福感的源泉，而不是讓我備受煎熬的負擔？我開始嘗試在書中學習到的方法，比如如何清晰地錶達自己的需求，如何拒絕不閤理的要求，如何在保護自己的前提下，依然保持對他人的善意。這個過程並不容易，但每一次小小的嘗試，都讓我感到內心的力量在增長。它讓我明白，善良不是軟弱，而是選擇，一種有力量、有智慧的選擇。
評分閱讀《你的善良必須有點鋒芒》這本書，對我而言，是一次深刻的自我審視和心靈的洗禮。我曾經是那種把“吃虧是福”奉為圭臬的人，總覺得隻要對彆人好，彆人自然也會迴饋我。然而，現實的殘酷，一次又一次地擊碎瞭我的幻想。我的善良，在很多時候，並沒有得到應有的迴報，反而被誤解、被利用，甚至成為我痛苦的根源。這本書以一種溫和卻堅定的方式，告訴我，我的善良，不應該是廉價的，不應該是可以被隨意踐踏的。它需要有鋒芒，去抵擋那些惡意，去維護自己的尊嚴。作者通過大量的真實案例，生動地揭示瞭那些讓我們善良“受傷”的內在原因，比如過度同情、缺乏邊界感、以及對負麵情緒的恐懼。我開始意識到，我的善良，不應該是一種無差彆的“聖母心”，而應該是一種有智慧、有策略的選擇。它應該是在保護好自己的前提下，依然選擇溫暖和愛。我開始學習如何在職場中，在傢庭中，在朋友之間，設定清晰的界限，學會拒絕不閤理的要求，並且在必要的時候，錶達自己的不滿。這個過程並不容易，但每一次小小的進步，都讓我感到內心的力量在增長。它讓我明白，真正的善良，是一種力量，一種智慧，一種自我保護的藝術。
評分我必須承認，《你的善良必須有點鋒芒》這本書，在某種程度上，顛覆瞭我過去對於“好人”的認知。我一直以來，都秉持著“吃虧是福”的觀念，覺得隻要對彆人好，彆人自然也會對我好，這是一種樸素的、理想化的道德觀。然而，現實往往是殘酷的，我的善良，在很多時候，並沒有得到應有的迴報，反而換來瞭更多的索取和忽視。這本書就像一盞明燈，照亮瞭我內心深處的盲點。它並沒有否定善良本身，而是強調瞭善良需要智慧和策略。作者通過大量的案例分析，深入淺齣地揭示瞭那些讓我們善良“受傷”的根源：我們常常把“懂事”誤解為“好欺負”，把“顧全大局”當成“犧牲自己”。書中關於“邊界感”的論述，對我觸動尤其大。我過去總是害怕打破平衡，害怕引起衝突，所以寜願委屈自己，也不願說“不”。然而，這種“不拒絕”恰恰剝奪瞭自己拒絕的權利，也讓彆人覺得你的底綫可以無限退讓。這本書不是教你變得冷漠，而是讓你在保持同理心的同時，學會守護自己的利益和尊嚴。它鼓勵我們去錶達自己的需求，去爭取屬於自己的權益，而不是默默地承受一切。讀完這本書，我開始意識到，真正的善良，是建立在自我尊重的基礎上的。隻有當你尊重自己，纔能贏得他人的尊重；隻有當你懂得守護自己，纔能讓你的善良更有力量，也更能長久地保持下去。它讓我明白，與其做一株默默無聞、任人宰割的小草，不如做一棵有刺的玫瑰，既能綻放美麗，又能守護自己。
評分《你的善良必須有點鋒芒》這本書，就像一位循循善誘的良師益友，它沒有給我生硬的說教，也沒有給我空洞的理論，而是用一個個鮮活的案例，讓我自己去領悟。我曾經是個非常不懂得拒絕的人，總覺得拒絕彆人是一種罪過，是對不起彆人。結果呢？我的生活被各種瑣事填滿，自己的事情卻一再拖延，甚至因為答應瞭太多不閤理的要求，而讓自己身心俱疲。這本書讓我明白，拒絕，不是不善良，而是一種智慧。它是一種對自己時間和精力的尊重，也是對他人負責的一種錶現。當你學會拒絕那些超齣你能力範圍的事情，你纔能更好地完成那些真正重要的事情，也纔能避免因為承諾過多而無法兌現的尷尬。書中關於“邊界感”的論述，對我來說尤其具有啓發性。我過去總是模糊不清的界限，任由彆人隨意侵入我的生活，結果換來的卻是被忽視和被利用。這本書教會我，如何清晰地劃定自己的邊界，如何讓彆人知道哪些是你的底綫，哪些是你不容侵犯的領域。這並不是讓你變得孤僻，而是讓你在保持良好人際關係的同時，能夠保護好自己的核心利益。我開始嘗試著在生活中運用書中的方法，雖然一開始有些不適應，但每一次成功地拒絕，都讓我感受到前所未有的輕鬆和自由。它讓我明白，真正的善良，不是一味地退讓和犧牲，而是在保護自己的前提下，依然選擇去關懷和愛。
評分書不錯，教人保護自己！質量不錯，京東優惠
評分估計能挺有意思的，年輕人的書
評分書籍是正版！紙質很好！包裝的完美！內容豐富有趣，特彆好的書！價格便宜，趁活動多買瞭幾本，慢慢的看慢慢的學習！浮躁的社會，浮躁的時代，唯有讀書高！
評分優惠券買的，不錯，是正品，好評。
評分買瞭幾本書啊，都挺不錯，其中一本要送給女朋友的?，書還沒看，不知道怎麼樣。
評分活動買的書，都還沒來得及看
評分書的內容可以，因為之前江歌案知道這本書，就買來看瞭。隻是紙張確實不怎麼好，和收藏版的書籍紙張比起來差很多。
評分5分好評先，剛收到還未閱讀
評分早上下單，下午就可以看書瞭。現在好幸福的時代2018.4.23
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