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[日] 片田珠美 著

图书标签:

• 情商
• 沟通技巧
• 人际关系
• 职场
• 幽默
• 反驳
• 说话技巧
• 情绪管理
• 自我提升
• 思维模式

出版社： 上海社会科学院出版社

ISBN：9787552021998

版次：1

商品编码：12353525

包装：平装

开本：32开

出版时间：2018-05-01

用纸：胶版纸

页数：164

字数：104000

编辑推荐

　　《成熟大人的回嘴艺术》是市场上少有的正面主动释放性的情绪和人际关系改善的图书。这本书不仅教会的读者面对各种场景下的人际关系怎么调节心理，更准备了如何应对的说话之道。
　　如果“说说话之道”是教会读者口吐莲花，和气生财。那么本书就让你在百般挖苦嘲讽中，展现出“老娘很难搞，谁也不要招惹我”的无畏气概，在回嘴中“释放你的天性”。
　　在反手一记“打脸”中，潇洒地转身走开。
　　有人酸你、挖苦、打压、讽刺你时，与其默默承受，你要走到对方面前这样说……
　　在生活中，我们会遇到各种言语袭击，
　　别以为当好人，人生就不必那么累，
　　回嘴，不是为了分个黑白，而是为自己的人生负责。

内容简介

　　你是否曾在工作、生活中，被人这样“挖苦”过……
　　◎公司前辈：“你都出社会几年啦？连这种事都不知道！”
　　◎长辈邻居一碰面就问：“怎么还不生小孩啊？”
　　◎主管老爱想当年：“到现在为止，还没有人可以**我的纪录。”
　　◎朋友爱吐槽漏我气：“你那个身材穿这样不好看啦，我穿好看多了……”
　　◎妈妈：“我说这些都是为了你好，你当我喜欢啰嗦啊……”
　　◎婆婆：“你做的菜跟我们家味道都不太一样……”
　　◎丈夫：“家庭主妇还真是轻松！”
　　生活中就是会遇到一些讲话喜欢挖苦别人的人，
　　偏偏这些人可能是我们的亲人、朋友、同事、甚至另一半，
　　你不可能断绝往来(家人)、甚至不能搞坏关系(主管同事)，
　　但暗自生气又容易得内伤，怎么办？
　　此时你需要的是──成熟大人的回嘴艺术。
　　日本知名心理医生片田珠美表示，
　　言语暴力多达八种，蔓延进入生活各种层面，很多人并不符合“人性本善”，
　　面对越来越普遍的有心或无心言语攻击，如果我们只是默默忍受，
　　只会被他们当成练拳用的沙包。
　　本书就是要告诉你：“在这种时候，原来可以这样回嘴！”
　　手持武器备而不用，比手上什么都没有的无防备状态，才得从容。
　　◎回嘴的*高指导原则，就是“不搏斗”，让对方的袭击落空：
　　面对激动的、大声的言语攻击，你的回嘴口气更必须显得不痛不痒，让对方知道这样说下去于事无补。
　　言语攻击者都想看到对方受伤，你悖离他的期待，就能使攻击毫无价值。
　　◎面对职场言语暴力，要如何反击、又不能坏了关系？
　　“你说○○是什么意思？”──话中带刺的同事，你就一字不漏回问。
　　自恋式的带刺酸话：“要不是我……”，你就顺势“对啦，我们都靠你啦！”。
　　“对了，今天早上的新闻说……”──说话势利眼贬损人的，你就讲风马牛不相及的话题，转移对方的注意力，别跟他浪费唇舌。
　　?你知道公司里头有一种楚楚可怜的言语攻击者，会挖坑让你跳吗？
　　◎朋友圈中的麻烦人物，你要怎么技巧性的洗他脸？
　　“有传言说你在背后说我……”──发现朋友在背后道你是非，你得质问他。
　　一直跟你讲他人坏话的人，你可以说“先别提这件事了，你身上这件衣服很好看
　　耶！”另辟话题别搭腔，以免他引述你的话。
　　遇到在大家面前羞辱你的人，你要把周遭人牵扯进来，就能逆转形势痛击。要用
　　周围都听得见的音量说：“挖，你这样讲话真是没礼貌！”
　　?说是朋友，讲话老是摆出一副优越感来“骑”我，怎么让她自觉无趣而住嘴？
　　◎家人亲戚的言语暴力，甚至比仇敌更狠，如何将战场化为欢乐场？
　　爸妈的批评太过分，你要放声慢调回一句──“你这样说让我很难过。”
　　“这是我和○○（丈夫╱太太）一起做的决定。”──另一半的家人爱嘲讽，
　　你就搬出另一半。
　　“我希望我们能有独处的时间。”──别说“你妈”“你爸”，要说“我、我们”。
　　?配偶说话老是贬低我，你知道怎么回嘴改他恶习？

作者简介

　　片田珠美，精神科医师、京都大学兼任讲师。1961年出生于广岛。毕业于大阪大学医学院、京都大学人类?环境学研究所博士课程。人类·环境学博士（京都大学）。曾以法国公费留学生的身份，到巴黎第八大学精神分析学系学习雅各布·拉冈派的精神分析。取得DEA（专业研究课程结业证书）。
　　畅销书《非得要攻击他人不可的人》（PHP），由于精确分析了在各种人际关系中攻击欲望强烈的人的心理，成为话题而获得广大回响。本书则针对这种人的攻击，列出实用且明智的应对方式。

目录

序一 打脸的艺术1
序二 战斗吧！神奇宝贝！1
绪言 你手持武器备而不用，才得从容1
第一章 言语攻击的八种类型5
一、 口气都像下命令，问话像是控制狂11
二、 老是重提自己得意的事，不容反驳13
三、 说话会“骑”人，就是要把你比下去15
四、 要人伺候，否则大家善后有得受18
五、 楚楚可怜地攻击你20
六、 平常温和，对店员、服务员却很凶22
七、 受气包熬出头，变身霸凌者24
八、 施虐者： 亏人、酸人、伤人得到愉悦感26
第二章 回嘴之前，要这样看穿攻击者的心态29
一、 千万不可做出攻击者期望的反应31
二、 看攻击者，你要从上往下32
三、 画出一条情绪界线，不容攻击者越界34
四、 不论如何你都要正视对方，让他知道你不逃避36
五、 只要忍耐，总有一天会变好——别傻了38
六、 越想当好人，越先遭到毁灭40
七、 用多重人格生活，你的个性棱角会变圆42
八、 是恶意攻击，还是好意指教，你的身体知道44
第三章 回嘴的艺术： 不搏斗，让对方的袭击落空47
一、 狠狠戳他，抢先把他的话说出来50
二、 引入到另一个话题，别认真搭理他51
三、 这么对付长辈、上级的不正当谴责52
四、 对付激动的、大声的人，这样化解刁难53
五、 放大音量，让周围的人站在你这边54
六、 你先放下武器，警示对方别再挖苦55
七、 你口气不痛不痒，对方看好戏心态落空56
第四章 职场言语暴力，要反击，又不能坏了关系57
一、 话中带刺，你就一字不漏回问60
二、 对付偏见，用一句话让他泄气63
三、 听到自恋式的带刺酸话，就赞他两句吧！66
四、 “你连这个都不知道？”你怎么回应？68
五、 楚楚可怜的攻击者，不回应，她就没招70
六、 刁难你的，这样回，得让他觉得你更难搞72
七、 对付伪装成说教的谩骂，先赞成再回问74
八、 没同情心的关心，一句话堵死他的臭嘴75
九、 爱提当年勇，你的反应得抢先一步77
十、 迁怒式的说教，提醒对方你搞错对象79
十一、 不赞同他就激动起来，你要以慢制快81
十二、 自己错，要我背黑锅？有往来记录为证83
第五章 朋友圈，要技巧性避开麻烦人物87
一、 朋友背后说你坏话，你得质问他90
二、 朋友圈就是闲话圈，另辟话题免伤感情92
三、 邻人说长道短，用笑容让他自惭形秽95
四、 不听他的就排挤你，这种朋友反而好用97
五、 说话死缠烂打的人，症状发作你就告辞99
六、 说话糟蹋你，这样逆转形势痛击101
七、 讲话爱“骑”人，让他知道自己无聊103
八、 聊天话题只有抱怨，你用开心话题岔开105
九、 老是曲解别人的话，对他你得正经八百108
十、 背叛你、传你八卦的朋友，不要再往来110
第六章 家人亲戚的言语暴力，甚至比仇敌更狠113
一、 爸妈的批评太过分，你放慢声调回一句116
二、 如何挣脱你不想要的父母安排？119
三、 另一半的家人爱嘲讽，你就搬出另一半121
四、 别说“你妈”“你爸”，要说“我”“我们”123
五、 偷看你的手机？因为你没给她安全感126
六、 老是恶言相向，你的回话不能中计127
七、 配偶常常贬低我，这样回嘴改他恶习129
第七章 回嘴，是为自己的人生负责133
一、 太想当个好人，最容易被呛声135
二、 别以为当个好人，人生就不必这么累137
三、 如何成为“有自己衡量标准”的人？139
四、 理想太高，你才会有各种纠结，让他人趁虚而入141
五、 不隐藏弱点，帮你筛选出谁是朋友143
六、 你可以击退攻击，但别指望改变对方的想法145
第八章 回嘴不是为了马上分个黑白，而是为了镇静下来147

精彩书摘

　　第一章言语攻击的八种类型
　　“为什么他要这样对我说话？”
　　“真不敢相信我会遇到这种不公平的事，简直就是莫名其妙。”
　　在任何地方都有具有攻击性的人，或是喜欢恶言相向、酸你的人。
　　碰到这些人，就像遇上不可理喻的怪物。
　　当你遭受这种人的言语打击时，心绪会一片混乱，在愣住的当下，变得无法及时作出任何反击。然而，以结果来看，没反应便等于失败、退缩。
　　如果我们去分析这些具有攻击性的人，会发现他们其实不是什么怪物。他们和你一样，都只是普通人。不仅如此，他们比被攻击的人，拥有更脆弱的一面。
　　没错，越会攻击他人的人，越保持着恐惧、不安、脆弱的一面。所以，他们才会向外攻击——如果能明白他们的心理，想对策就变得容易多了。你可以不带恐惧地向他回嘴、反驳。
　　战斗的首要条件，就是要知道对方的心理。
　　高压、炫耀、带刺……8种攻击类型
　　不管是在职场或朋友圈，都充斥着许多会攻击他人的人。这些人究竟是如何对他人张牙舞爪的？尽管每个人的个性各不相同，但如果我们针对许多个案，从心理层面来观察的话，可以归纳出几种不同的模式。
　　事实上，这些会攻击他人的人，大致上可分成8种类型。
　　说到这里，我相信现在浮现在你脑海中的那个讨厌鬼，一定也符合以下8种类型的其中一种。当然，根据不同个案，他很可能拥有不止一种心理状态。
　　以下，我们就把这几种攻击类型的特征，作简单整理。
　　●一国王型
　　他们对人说话时，总是用一种命令式的高压语气，老是保持一种“我跟你们这些人不一样”的高傲、自大态度，希望别人能遵从他的意思。
　　●二没穿衣服的国王型
　　这种人只说跟自己有关的话题。无论是过去的丰功伟绩，或是获得什么好评，总之就是滔滔不绝地炫耀自己。如果有人说出和他不同的意见，他就会有激烈的反应，并加以批评。
　　●三羡慕、嫉妒型
　　这类人所说的话或是批评，往往会一刀刺入人心。如果你刻意冷淡、无视他，他虽然不会采取积极的攻击行动，但他会让你一点一点、慢慢感觉到他之后每一句话带来的痛楚。这种人通常都是朋友或同事等，和你拥有对等关系的人。
　　●四大少爷型
　　如果有什么事不顺他的意，就会像小孩子一样发脾气、闹别扭、不停抱怨。他会说：“谁叫你不照我说的去做，明明就是你不对！”把错都推到别人头上。如果你不接受他的要求，他绝对不会轻易善罢甘休。
　　●五悲情女主角型
　　老是抱怨或说负面的话，营造出“我很可怜”的形象。如果你好心给他建议，他也不会听。他们容易对一些小事过度反应，总觉得自己是受害者。并且，他们完全不觉得自己的行为，已经令对方感到厌倦。
　　●六转移目标型
　　对他人非常小的失败，或是不足挂齿的小小错误，总是过度愤怒。这种人生气的沸点异常的低，让人觉得“为什么他对这种小事这么生气”？而且他会把你当成坏人，严加指责。
　　●七对过去有阴影型
　　这种人会对你没做错，或是完全不记得的事发脾气，甚至会毫无道理、不分青红皂白地发动攻击。常常令人无法理解为什么他们这么生气、为什么突然采取冷淡的态度，又为什么这么严苛地与你作对。
　　●八施虐者型
　　这种人会一味采取暴力的言行举止。如果看不到对方表现出受伤的反应，就不会停止攻击。根据不同的状况，可能还会动手施暴，或是摔东西等。
　　接下来，我们将具体揭开这8种类型的人所隐藏的心理状态。
　　只要能了解这些隐藏在攻击背后的心理问题，自然就能找到许多对策，帮助我们从问题中脱身。
　　一、口气都像下命令，问话像是控制狂
　　国王型的人，会采取如同国王般的高压态度，言行举止都展现出想支配他人、希望能按照自己意思进行的欲望。
　　比方说，职场中的主管，就有不少这种国王型的攻击者。他们会过度地以高姿态发言，并对他人微小的过失发不必要的脾气。
　　事实上，越会这么做的主管，对自己的工作能力或职位就越没自信。
　　如果一个主管在工作上积累了明确的实绩，并在该职位待了相当长的时间，且获得部属的信赖，是不会做出以上那些行为的。
　　30多岁的C先生，正在烦恼与新任主管之间的关系。
　　他过去的主管，在交办工作给他时，对小细节并不会有太多的指示或干涉，但新主管却会对细节一一发表意见。
　　“这个你做了吗？那个你用了没？”主管会针对每件小事反复询问，只要你有一件事情还没做，他就会开始激动。
　　这位主管和C先生才差两三岁，担任管理一职也才短短几个月的时间。而他之所以会出现这些举动，说穿了，就是因为缺乏自信。
　　我曾经任职于某大企业的保健室，当时我就发现，刚当上部长或董事的人，走路时肩膀都很紧绷。
　　如果是长期位居高级职位的人，并不会有这种动作。因为他们比较有自信，也知道若因为不必要的小事就虚张声势，会乱了阵脚，甚至导致组织运作的不顺畅。
　　言行举止非常高压，并且想掌控他人的人，弱点就在于，他们认为如果无法掌握状况，“自己就会被瞧不起”“优势可能就保不住了”。
　　由于缺乏自信，所以会不安，觉得大家都不尊重他，甚至持有恐惧感，不知道自己的地位什么时候会遭到威胁。因此，才会对人采取强势的态度，命令部属，试图以掌控的行为来换取心安。
　　因为恐惧，所以发动攻击，这不仅止于工作的场合，在其他地方也有可能发生。
　　写下《君主论》的意大利政治思想家马基雅弗利（NiccoloMachiavelli）曾经这么说：“人类出于恐惧和憎恨的心理，会做出偏激的行为。”
　　因为害怕，所以口出恶言；因为不安，所以专横跋扈。
　　因为没有自信，所以采取高压的态度来虚张声势。
　　因为想夸示自己位居上位，所以过度地严加指责。
　　这种人之所以想掌控他人，根源皆来自缺乏自信，不知自己何时会被威胁、取代的恐惧心理。
　　二、老是重提自己得意的事，不容反驳
　　没穿衣服的国王型的人，喜欢滔滔不绝地吹嘘得意的事，以自我为中心行事。
　　这种人的最大特征，是非常自恋，以及具有想被认同的欲望。也因此，他们希望别人能认可自己的能力，并习惯夸耀自己的优势。
　　曾有一位新主管，他不愿意遵照过去的工作方式，而企图强迫部属按照自己的方法做事。
　　尽管有人认为“我们好不容易已经习惯之
　　前的方法了”，但新主管为了显示自己比前任还优秀，并想以自己的方式提升业绩，以获得上层的赞赏，所以，他不顾旁人的意见，强硬推行新政策，最后仍然招致失败。
　　为什么他会这么希望自己能够得到认同呢？因为他觉得自己不曾得到他人的赞同。会把这种想法表现在言行举止上的人，其实就是没穿衣服的国王型。
　　如果一个人持续且确实地做出成果，并且获得大家的肯定，或是有自信的人，是不会因此而自夸的。比方说，获得奥运金牌的人，不会成天到处嚷嚷：“我得金牌了！”他们不炫耀，是因为众人肯定了得奖这件事，并且也认可了获得金牌的人。
　　所以在某种意义上，越是半吊子的人，越会露出希望自己能得到众人认同与肯定的欲望。
　　没穿衣服的国王型和国王型的名称十分相似，但两种类型的本质却完全不同。如果比较这两种人，国王型的人其实比较危险，因为他们会企图掌控、支配他人。以这点来看，没穿衣服的国王型算是比较无害，他们由于强烈的自恋，总是在传递“快认同我、快肯定我，我可是非常棒的”信息。他们希望被大家认可、希望获得掌声、希望被称赞。换句话说，也就是想展现自己而已。
　　打个比方来说，这种没穿衣服的国王型，就和孔雀很相似。孔雀开屏往往给人一种“快看我、快看我！”的感觉。但他们并不知道，其实自己已经被人看破手脚。尽管周围的人已经厌烦，觉得：“又来了，又在讲那些事！”但本人绝对不会察觉，仍会滔滔不绝地炫耀个不停。
　　大家都已经发现他们其实是缺乏自信，说不定还会认为：“那个人在某种程度上来说，其实还满可悲的。”不过，他们连这种事也察觉不到。
　　三、说话会“骑”人，就是要把你比下去
　　羡慕、嫉妒型的人，会隐藏起阴险的嫉妒心，缓缓地发动攻击。
　　不知道大家有没有听过“排名（Mounting）女子”这个日文新名词？
　　Mounting的原意为哺乳类动物性交时，一只跨骑在另一只身上的动作，展现动物之间地位的优越性。现在已经引申到职场中，指总是拿周围的人和自己作比较，并觉得自己位居上风的女性。
　　“我身材比较高，所以比她更适合那件衣服”“我男朋友比她男朋友收入还高”，借此一较女性之间的高下。
　　不仅是女性，许多人都会借由和他人比较，来确保自己的地位。我就曾经从某企业负责面试新进员工的主管口中，听过这样的事：
　　“当来面试的大学生聚在一起时，就会开始分高下。这些人，如果没有把自己排出个高低，似乎就无法安心。
　　在团体面试时，如果让他们五六个人一组自由讨论，大家就会争第一，一口气向前冲。
　　但当中仍然会出现跟不上，或是一开始就掉到最后一名的面试者，最后只好失望而归。在规定的40分钟内，自由讨论就跟排顺位的斗争没什么两样。
　　不过，如果你问我为何不录用在斗争中取得第一的学生？那是因为人事又没这么简单。所以来年，这个自由讨论的面试项目将被取消。”
　　像这样，只要几个人聚在一起，便想确认自己在团体中的排名究竟在哪里？如果知道“自己至少比那个人还上面”便感到安心。如果无法排顺位，就无法安下心来。而对于排名在自己上面的人感到羡慕、嫉妒，便是世人的可怕之处。
　　17世纪，法国作家拉罗什富科（FrancoisdeLaRochefoucauld）曾经说过：“所谓羡慕，就是由于无法容忍他人的幸福所产生的愤怒。”
　　前阵子，有位日本女演员，在参加女儿幼儿园的入园典礼时，穿了一件100万日元以上的套装出席，却被其他家长在背地里说：“还真不会看场合。”而这正是一种自觉排在他人下位者，所怀抱的羡慕、嫉妒感。
　　值得令人深思的是，正如我们可以从“排名女子”这个名词看到的，唯有和他人比较，才能确认自己地位倾向的情况，在女性身上更强烈。
　　比方说，如果是家庭主妇，经常可以听到以下对话：
　　“他们家老公，不久之后好像要升部长啰。”
　　“他们家的小朋友，好像要进那所高中喔。”
　　“听说他家年收入超过一千万元呢！”
　　主妇们都想借由丈夫的成就或收入、孩子的学校或成绩等，来获得他人的认同。
　　如果是男性，只需要依照在社会上的成就或收入，排序便能一目了然。然而，女性靠的不光是自己，连丈夫的社会地位或小孩的学校等，也会影响到排名顺序。
　　在“排名女子”这个名词诞生的背后，也潜藏着物质世界特有的复杂人际关系。
　　四、要人伺候，否则大家善后有得受
　　大少爷型的人，特征就是非常任性，认为大家理所当然都要接受他的要求，以为自己像小孩一样能有求必应。如果是小孩子，也就罢了，但若是大人还有这样的行径，只会让人摇头。
　　他们在自己的要求不被接受，或是事情无法如愿时，就会攻击他人。而这种攻击，和小孩子一边哭闹着说“买玩具给我”，一边挥打拳脚、耍脾气一样。因为他们认为：“我受到特别待遇是理所当然的。”“我的要求本来就应该无条件被接受才对。”
　　这种类型的人假如到餐厅，会觉得自己应该被带到最好的位子；如果去饭店，即使消费金额没有比别人多，也会要求升等住好房间。在职场上，若工作被指出错误，他会突然发起脾气不做事（摆烂），或是采取反抗的态度。
　　这种人因自尊心太强，所以无法接受旁人的警告或建议。即便是正确的指责或意见，他也会认为“明明都是别人的错”“我没有错”，而向外攻击。
　　他们有非常强烈的自恋及特权意识，之所以出现这样的言行举止，可能是因为在从小到大生长的过程中，无论做任何事，总是能被父母及周围的人所接受。所以，他们不懂得脚踏实地，也很害怕面对挫折。
　　尤其是他们的母亲，对他们非常姑息且宽容、百依百顺，养成他们即使踏入社会，仍觉得所有人都会听自己的话，甚至非按照自己心意不可。
　　以我自己的经验来说，很多大医院的第二代继承人，都属于这种类型。
　　照理说，为了继承医院、成为院长，必须先取得医师执照，所以经营医院的父母，便会想尽各种办法让孩子进入医学院。但如果本人不努力，就算能入学，仍然无法毕业。
　　也因此，大少爷型的医院富二代，在重考了好几年又留级后，虽然好不容易取得了医师执照，但到一般的医院却毫无用处，只好以未来院长的候补身份，到父母的医院上班。
　　他们虽然只是新进人员，看门诊时却会心不在焉地迟到。即便这些行为令周围人感到困扰，但他们却觉得“这没什么啊”。比方说，可能只是因为刚好有想看的足球比赛，所以就请假不去门诊了。
　　五、楚楚可怜地攻击你
　　或许你会觉得不可思议，但在这个世界上，有些人非常喜欢扮演弱者及受害者。他们喜欢伪装成一种脆弱的存在，除了受到大家的庇护之外，还想对自己讨厌的人发动攻击。而这种人当中，又以女性居多；也可以说，或许她们都想成为“悲情女主角型”。
　　举例来说，我曾经听过一名担任部长职位的男性，提过这么一件事。
　　他有一个20多岁的女性部属，在工作时间经常玩手机，再不然就是频繁地去上洗手间等，找借口离开座位，看起来总是心不在焉。就连负责的书面资料，也经常出现低级的基本错误。
　　于是，部长便将该部属叫到面前，告诫她：“是不是应该思考一下自己面对工作的态度？”没想到，她竟然当场哭出来，并说：“我觉得自己工作很认真……”
　　由于哭泣的举动太出乎预料，以致部长什么话都说不出来。尽管如此，部属还是抖着肩膀哭个不停。其他员工都以为部长过分严厉地斥责她，并对此投以责难的眼神。
　　过了一会儿，另一位女性主管看不下去，便走过来问道：“发生什么事？”该女性部属见状，“哇！”的一声，哭得更厉害。这时，在她脑里已经形成一种构图：“我是受害者，部长是攻击者，女性主管是可以帮助我的庇护者”。
　　自从那次之后，这位部长只要传达工作上的指示，她都会做出非常害怕、畏惧的反应，使部长必须小心翼翼地对待她。
　　之后，部长和该部属之前的主管谈到这件事，没想到前主管却说：“哎呀，她又来了啊！她从以前就是这个样子，只要稍微说她一下，就马上哭，大家还以为我在欺负她。所以后来再也没有人敢跟她说什么，已经是习惯了。每个主管到最后忍无可忍，就会把她调到其他部门。”
　　这种悲情女主角，会对周围人说的话过度反应，并且表现出一副“我被攻击了，对方太过分，我好受伤”的姿态。她们会露出“我很可怜”的样子，试图吸引同情，并装成受害者。也就是说，她们会借由得到周围的同情心来获得快感。
　　这种人在平时会酝酿一种阴沉、黯淡的气氛，脸上经常挂着忧郁的表情，如果有人问她“怎么啦？”“是不是发生了什么不好的事？”，她反而会开心地回答“对啊，其实……”，来借机对人吐露心事。但所谓的“心事”，通常都是一些抱怨或不满。
　　然而，就算你听了抱怨，想对她提出意见，她也会反驳“可是……”，来展现自己更不幸的姿态，打消旁人给的建议。
　　她们很喜欢扮演“脆弱的我”以及“我是受害者”。因为，她们认为只要站在这种立场，就能得到关心，并且能永远获得大家的守护。所以，无论你提出什么意见，她们都不会接受。
　　最麻烦的是，她们会一面不停告诉大家“我很可怜”；一面把这当成攻击他人的借口：“我这么可怜，稍微攻击你们一下也没关系吧？”她们会用脆弱让对方无法反击。
　　六、平常温和，对店员、服务员却很凶
　　转移目标型的人，会把暗藏在内心的不满与郁闷，搬到不对的出口，并攻击毫不相关的人，借此发泄情绪。
　　在某巴士公司，负责处理客诉的员工曾经说过这么一件事。一位巴士司机，在每位乘客下车时，都会礼貌地说：“谢谢您的搭乘。”
　　但是有一次，他却不小心对某位客人漏说了这句话。或许是因为错失时机的关系，乘客当下并没有对司机说什么，但之后却打电话到公司抱怨。
　　在这通客诉电话中，该乘客花了好几个小时，不断抱怨：“为什么他对其他乘客都有说‘谢谢您的搭乘’，但偏偏就是不对我说？”
　　承接这通客诉电话的员工，忍不住说道：“为了这种事，有必要这么生气吗？我真是无法理解。”
　　近来，这种莫名其妙、刻意刁难的投诉，比以前增加许多。
　　巴士司机只是没说“谢谢您的搭乘”，乘客就如此激动与愤怒，说穿了，其实这对他来说只不过是一根导火线。
　　我猜想，这名客诉的乘客一定在别处，也许是在家庭或职场中，累积了大量的挫折感。可能在家里无法获得家人尊敬，也或许在职场中被部属当成傻瓜。这时，再遇到巴士司机没对他说“谢谢您的搭乘”，便让他爆发了。
　　如果在日常生活中，心里没有累积压力的话，即使遇到司机没有向他道谢，应该也不会打电话到巴士公司客诉，发脾气抱怨好几个小时才对。
　　这种人会把平时累积的压力和挫败感，发泄在别的地方。
　　事实上，这类型的中年男子处处可见：在家里，太太不听他说话，也不把他当一回事，不仅如此，甚至还抱怨连连；到了公司，主管又对自己劈头就骂，他们根本没地方可以宣泄压力。
　　不过，另一方面，这世上也有许多擅长调节压力的人。比方说到居酒屋喝一杯，和朋友说说另一半或主管的坏话，这就是一种舒压方法。虽然抱怨、说坏话是一种十分缺乏生产力的行为，不过对于减轻压力却非常有帮助。
　　然而，无法妥善处理压力的人，只能把压力转移到比自己弱势的对象上，借由转移目标，发泄出来。
　　在新闻中，经常可以看到路人遭到暴力攻击的报道，其实这也是同样的道理。像车站站员、便利商店或超市店员，他们无法对客人作出明显的反抗，因此转移目标型的人，就会利用这种优势，攻击他们。
　　……

前言/序言

　　绪言 你手持武器备而不用，才得从容
　　你一定有过这种经验： 同事或朋友对你说的一句话，看似无心，却总是缠绕心头；公司里不讲道理的主管，老是没来由地斥责大家，导致工作气氛非常凝重；家人或伴侣少根筋的发言，让你感到受伤，但对方却没有发现。
　　遇到这些状况，多数人只会保持沉默、静静忍耐，或者以苦笑来应对，无计可施，任凭对方摆布。
　　如果像这样什么都不做、忍气吞声的话，对方的言行举止只会变本加厉。在这个世界上，确实有人并不符合“人性本善”这种观点，他们非常有攻击性，不会设身处地去理解他人的痛苦。
　　如果遇到这种人，被他们当成攻击目标，你很可能就会被当成对方练拳用的沙包。
　　我是一名精神科医师，每天都会接触到患者，很多人遇到言语攻击时，只能忍气吞声，天长日久内心便累积了许多负面情绪，最后导致身心状态恶化。“对于他人的攻击，千万不能毫不抵抗。”这是我想大声疾呼的重点。
　　如果对方践踏了你的心，你却什么都不做，这其实就代表你毫不重视自己。在紧要关头，希望大家不要犹豫，要懂得保护自己。
　　明明很想反驳，一时之间却说不出话来；虽然不甘心，却只能保持沉默。对于所有曾经历过这种事情的人来说，本书就是要传授你们在被对方言语攻击时，能聪明回嘴，不再黯然神伤的技术。
　　首先，我们要脱掉对手心理的外衣，让他们赤裸裸地呈现出来。接着，再来假想一下在日常生活当中，实际会发生的各种“攻击”场面，并掌握能应付这些状况的有效对策。
　　回嘴的招数，必定会成为你在建构良好的人际关系时，不可或缺的有力武器，甚至还能成为最佳挡箭牌。
　　“在这种时候，原来可以这样回嘴啊！”只要知道这一点，必定能以一颗更从容的心与他人相处。手持武器备而不用，会比手上什么武器都没有的无防备状态，更让你安心。

《成熟大人的回嘴艺术》 引言 在人际交往的复杂图景中，语言是我们最锋利的武器，也是最温柔的桥梁。我们每天都在与形形色色的人打交道，从亲近的家人朋友，到工作中的同事伙伴，乃至素不相识的陌生人。每一次沟通，都可能是一次合作的契机，一次情感的连接，也可能是一场无声的较量。在这个过程中，我们时常会遇到一些令人不悦的言论，一些带有挑衅、质疑、甚至攻击性的表达。如何应对这些挑战，如何让自己的声音被倾听，如何在维护自身权益的同时，保持优雅与风度，是每一个成年人都需要学习的重要课题。 《成熟大人的回嘴艺术》并非鼓励我们进行无谓的争执或口舌之战，更非提倡刻薄与尖酸。它所倡导的“回嘴”，是一种基于智慧、情商和自我尊重的回应方式。它是在理解对方意图的基础上，以一种既能清晰表达自身立场，又能有效化解矛盾，甚至将不利局面转化为有利时机的技巧。这是一种对语言艺术的深刻洞察，一种对人性弱点的精准把握，一种在复杂情境中游刃有余的智慧体现。本书将带领读者踏上一段探索成熟沟通的旅程，解锁那些隐藏在话语背后的力量，让你在任何场合都能从容应对，自信表达，成为一个真正懂得运用语言艺术的成年人。 第一章：理解“回嘴”的真谛：策略，而非攻击 许多人一听到“回嘴”，脑海中便会浮现出唇枪舌剑、针锋相对的画面。然而，成熟大人的“回嘴”，其本质并非为了争个输赢，也不是为了宣泄情绪。它是一种基于策略的艺术，一种在维护自我与保持和谐之间的微妙平衡。 区分“回嘴”与“争吵”： 争吵往往是情绪失控的产物，充满着攻击性和破坏性。而成熟的回嘴，则是在冷静分析后，有针对性地进行回应。它不带情绪化的标签，而是专注于事实和逻辑。比如，当有人无端指责你时，争吵可能是歇斯底里的反驳，而成熟的回嘴则是平静地指出对方论据的不足，或者询问对方提出质疑的依据。 “回嘴”的三个核心目标： 1. 自我保护与边界确立： 当他人越界，侵犯到你的个人空间、尊严或利益时，回嘴是一种有效的自我保护机制。它向对方传递一个清晰的信号：你的言行越界了，我不会容忍。 2. 信息澄清与误解化解： 有时，不恰当的言论源于误解或信息不对称。成熟的回嘴，能够通过提问、解释或提供事实，将真相呈现出来，化解潜在的冲突。 3. 引导对话走向建设性： 并非所有质疑都是恶意。有时，巧妙的回嘴能将对方的负面情绪或不当提问，引导至一个更具建设性的方向，从而解决问题。 “回嘴”的心理基础：自信与理性： 缺乏自信的人，往往对外界的评价过分敏感，容易陷入被动。而成熟的“回嘴”，建立在坚实的自信之上。相信自己的价值，相信自己的判断，因此能够坦然面对质疑。同时，保持理性思维，不被情绪左右，是有效回嘴的基石。 第二章：识别对方的“话术陷阱”：洞悉言语背后的意图 在沟通中，我们并非总是面对坦诚直率的表达。很多时候，对方的言语背后隐藏着不易察觉的意图，这些意图可能是试探、挑战、施压，甚至是操纵。识别这些“话术陷阱”，是有效回嘴的第一步。 “预设性提问”： 这种提问方式，本身就包含了一个不容置疑的前提。例如，“你为什么总是这么拖拉？”——这个提问假定了你“总是”拖拉，并要求你解释这个“事实”。 应对策略： 质疑前提。例如：“‘总是’拖拉，这个说法从何而来？我最近的项目进度一直按时完成。” “道德绑架”： 利用情感或道德压力，让对方感到愧疚或有义务接受某种观点或要求。例如，“我都为你付出这么多，你为什么还不能理解我？” 应对策略： 划清界限，强调事实。例如：“我非常感谢你的付出，但我认为我目前的状况，需要的是[具体支持]，而不是[被要求的事情]。” “笼统概括与标签化”： 将复杂的个体或行为，用极度简化的词语进行概括，并贴上负面标签。例如，“你这个人就是太固执了。” 应对策略： 要求具体化。例如：“‘固执’是什么意思？能否请您举一个具体的例子，说明我哪里做得不够好？” “泛泛而谈的批评”： 缺乏具体证据或建设性意见的指责，往往只是为了发泄情绪或制造压力。例如，“你做得一点都不专业。” 应对策略： 请求具体反馈。例如：“‘不专业’体现在哪里？您能否指出具体的细节，我才能改进。” “反问式的质疑”： 对方不直接提出问题，而是用反问句来表达质疑，试图让你陷入被动。例如，“你觉得这样做真的可行吗？”（潜台词：我觉得不可行，你要证明给我看。） 应对策略： 将反问转化为提问，要求对方阐述观点。例如：“您为什么会这么问？您是不是对这个方案有顾虑？可以分享一下您的想法吗？” 第三章：构建你的“回应武器库”：实用的回嘴技巧 掌握了识别对方意图的能力，接下来便是要储备和运用能够化解危机的“回应武器”。这些技巧并非速成的套路，而是需要理解其背后的逻辑，并结合自身情况灵活运用。 “沉默的智慧”： 有时，最有力地回应就是不回应。在对方的挑衅或不当言论面前，短暂的沉默，不仅能让你冷静下来，还能给对方造成一种无形的压力，让他们反思自己的言行。 何时使用： 当对方的言论明显带有情绪或恶意，或者你当下无法找到恰当的回应时。 如何运用： 保持镇定，眼神与对方保持接触，但无需急于开口。 “反问的艺术”： 将对方的质疑或攻击，巧妙地转化为提问，让对方反思其言论的合理性。 “如果……你觉得呢？” 例如：“如果我这样做，会给您带来什么困扰呢？” “你为什么会这么认为？” 例如：“您为什么会觉得我这样做不对呢？” “请您解释一下，‘……’是什么意思？” 当对方使用模糊或带有偏见的词语时。 “重述与确认”： 将对方不恰当的言论，用更温和、更中立的语言重述一遍，并寻求确认。这能让对方意识到自己言语的过激之处，并有机会纠正。 例如： “所以您的意思是，您觉得我的方案可行性不高，是吗？” 这样可以避免直接冲突，并让对方思考表达方式。 “转移焦点与引导”： 将对方不恰当的关注点，引导回问题的本质或更重要的议题上。 例如： 在会议中，当有人开始人身攻击时，你可以说：“我们今天讨论的是[项目名称]，而不是[个人问题]。我们还是回到[项目具体细节]上来吧。” “幽默的化解”： 适度的幽默感，能够化解紧张气氛，同时展现你的智慧和从容。但要注意，幽默应是化解冲突，而非嘲讽对方。 例如： 当被开玩笑说“你总是这么迟到”时，你可以笑着说：“哈哈，没办法，我的闹钟可能比你的还喜欢赖床。” “基于事实的回应”： 当对方的言论偏离事实时，用清晰、准确的事实来反驳。 例如： “根据我们昨天签署的合同，这里写的是[具体条款]，而不是您刚才提到的[对方的说法]。” “表达感受，而非指责”： 用“我”开头的句子，表达自己的感受，而不是用“你”开头的句子去指责对方。 例如： 不要说“你总是打断我！”而应说“当我说话被中途打断时，我感觉我的想法没有被充分尊重。” 第四章：实践与精进：成为语言艺术的掌控者 “回嘴艺术”的掌握，并非一蹴而就，它需要不断的实践、反思和调整。如同任何一种技能，熟练度来自于持续的练习。 “情景模拟与演练”： 在与信任的朋友或家人进行情景模拟，练习不同的应对方式。例如，假设一个被批评的场景，然后轮流扮演不同角色，找出最有效的回应。 “事后复盘与总结”： 每次成功的或不成功的沟通后，花时间回顾：对方说了什么？我当时是怎么想的？我为什么会那样回应？有没有更好的回应方式？ “学习他人的经验”： 观察那些在沟通中表现出色的人，他们是如何处理棘手问题的？他们的语言有什么特点？ “培养同理心”： 即使对方的言论不当，尝试去理解其背后的动机和感受。这并非代表认同，而是有助于你做出更具智慧和策略的回应。 “保持学习的态度”： 语言的艺术是无穷尽的。保持对新知识、新观念的学习，不断丰富自己的“回应武器库”。 结语 《成熟大人的回嘴艺术》并非一本教你如何“占便宜”的书，而是帮助你成为一个更懂得沟通、更有智慧、更自信的人。它引导你认识到，语言的力量在于其建设性，而真正的强大，在于能够在维护自我的同时，也能理解和尊重他人。愿你在人生的旅途中，都能以从容、优雅的姿态，应对每一次语言的挑战，用智慧和真诚，书写自己精彩的沟通篇章。

评分☆☆☆☆☆

这本书的外观设计给我的感觉是一种低调的奢华，那种一看就不是“哗众取宠”的书。封面的设计简洁却富有深意，颜色搭配也显得非常成熟稳重，不像一些畅销书那样色彩斑斓，而是给人一种宁静致远的感觉。拿在手里，就能感受到纸张的质感，厚实而不失细腻，翻页的声音也特别悦耳，这让我觉得，作者在制作这本书的时候，一定投入了极大的心力。我尤其欣赏封面上的某个细节，它不是那种直白的图案，而是一种抽象的、留有想象空间的设计，仿佛在暗示着书中的内容也同样需要读者去细细品味和挖掘。我一直认为，真正有价值的书，就像一杯陈年的老酒，需要时间来发酵，也需要读者用心去品鉴，才能体会到其中的醇厚和回甘。这本书给我的感觉就是如此，它不像那种一目了然的“攻略”，而更像是一本可以伴随你成长的“启示录”。我期待它能够带给我一种耳目一新的阅读体验，让我从不同的角度去理解沟通的艺术。

评分☆☆☆☆☆

这本书的整体风格给我的第一印象非常深刻。虽然我还没有开始细致阅读，但我大概翻阅了一下目录和一些章节的标题，就感觉这本书的作者一定是一位非常有见地的人。文字的排版很舒服，没有那种压迫感，字里行间透露着一种从容和淡定。我特别留意到，作者在描述一些概念的时候，似乎会引用一些生活中的小故事或者历史上的典故，这让我想起我以前读过的一些经典著作，它们往往都有这种“引经据典”的特点，能让内容更加生动有趣，也更容易被读者理解和接受。我觉得，很多时候，我们之所以在沟通中陷入困境，并不是因为我们缺乏表达能力，而是因为我们缺乏对情境的深刻理解，以及对人性细微之处的洞察。这本书的名字虽然听起来带点“锋芒”，但我相信它背后蕴含的是一种更为高深的智慧，一种懂得如何用智慧化解冲突、用理解赢得尊重的能力。我期待它能带我走进一个全新的沟通视角。

评分☆☆☆☆☆

这本书的包装设计真的太吸引人了，封面采用了那种磨砂质感，配上沉稳却不失活力的配色，一眼就能感受到一种成熟、内敛的智慧。我是在书店闲逛的时候偶然翻到的，当时就被它身上散发出的那种“不怒自威”的气质打动了。拿在手里，份量很足，页面的纸张也相当考究，摸起来有种温润的触感，这让我对里面的内容充满了期待。我一直觉得，一个人的阅读品味，很大程度上能反映出他的人生阅历和对事物的看法，而这本书的装帧，恰恰传递出一种“值得细品”的信号。我尤其喜欢封面上的一个小的设计元素，它不是那种张扬的图案，而是若隐若现，需要你凑近了才能发现，就像书中可能隐藏的那些深刻道理一样，需要我们用心去体会。当然，我还没开始读，但仅凭这外观，我就已经有了强烈的占有欲。它不是那种快餐式的读物，而是那种可以摆在书架上，偶尔拿出来翻阅，都能从中汲取力量的书。我甚至可以想象，在某个下午，阳光正好，泡一杯咖啡，捧着它，慢慢地享受阅读的时光，那种感觉一定很美妙。

评分☆☆☆☆☆

我最近在工作和生活中，时不时会遇到一些需要“据理力争”的场合，但每次事后回想，总觉得自己的表达方式不够理想。要么就是太冲动，把事情搞僵了；要么就是太犹豫，让自己的权益受损。所以，我一直在寻找一本能够帮助我提升沟通效率和策略的书。这本书的名字，真的就像是为我量身定做的一样。“成熟大人的回嘴艺术”，听起来就充满了一种力量感和智慧感。我非常好奇，作者会如何定义“成熟”在沟通中的含义，以及“回嘴”究竟是一种怎样的技巧。我希望这本书能够告诉我，如何在保持冷静和理性的同时，有力地表达自己的观点，如何做到既能维护自己的立场，又不至于引起不必要的敌意。我期待它能给我一些关于如何识别对方沟通意图、如何调整自己的语言和态度、以及如何在复杂的人际关系中游刃有余的指导。我喜欢那种不卑不亢、进退有度的沟通方式，希望这本书能教会我如何更好地实现这一点。

评分☆☆☆☆☆

我最近被生活中的一些琐事弄得有点心烦意乱，尤其是和人沟通的时候，总觉得自己有时候说出来的话不够到位，或者对方的回应让我觉得难以招架，所以就想找点关于沟通技巧的书看看。我翻了几本书，感觉大部分都过于理论化，或者讲的都是一些套路，感觉不太实用。直到我看到了这本书，虽然还没来得及深入阅读，但单看它的名字——“成熟大人的回嘴艺术”，就感觉这不正是我当下需要的吗？“回嘴”这个词本身就带着一种智慧和技巧，不是简单的争辩，而是那种恰到好处、既能维护自己又能不伤和气的沟通方式。我非常好奇，书里会如何解读“成熟”这两个字在沟通中的意义，以及“回嘴”背后到底有哪些艺术和策略。我希望这本书能给我提供一些具体的、可操作的方法，让我能够在面对不同情境时，能够更从容、更自信地表达自己的观点，而不是在事后才懊恼不已。我个人不太喜欢那种咄咄逼人的沟通方式，而是更倾向于那种有理有据、温和坚定的表达，这本书的名字似乎就暗示着这种可能性。