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安東尼·迪本德 湯普森 科恩 凱瑟琳 著

圖書標籤:

• 親子關係
• 兒童社交
• 傢庭教育
• 情緒管理
• 兒童心理
• 親子溝通
• 行為習慣
• 同伴關係
• 解決衝突
• 育兒指導

店鋪： 北京東方博苑圖書專營店

齣版社： 中國人口齣版社

ISBN：9787510142420

商品編碼：22288187492

開本：16

齣版時間：2017-02-01

兒童社交的愛與痛：

內容簡介  

《朋友還是敵人—兒童社交的愛與痛》

本書鮮活生動地描述瞭兒童及青少年期的人際關係和社交生活。引導父母們深入瞭解孩子各種社交行為背後的動機、意義及心理因素。深入探討瞭諸如：“友誼”與“人氣”的區彆；男孩子和女孩處理親密關係與承諾的不同方式；為什麼所有的孩子都需要一個好朋友；為什麼會有小團體以及父母能對此做什麼……一係列問題，探索瞭孩子與朋友間種種經曆可能産生的動人或悲傷的體驗。父母、老師、谘詢師，以及所有從事與兒童相關的工作的人，所有關心兒童的人都能從這本書中獲得對兒童社交生活的深刻洞察。

《媽媽，他們欺負我—幫孩子解決社交難題》

以問答的形式，從“正常的社交傷痛、麵臨社交風險的孩子們、學校與社區”三個方麵。通過深入的探討和極具洞察力的建議，解答瞭父母和老師針對孩子的社交生活*常見的睏難與疑惑。就“取外號、打架、小團夥鬥爭、惡意排擠”等等問題提供瞭具體並極具操作性的解決方案。

作者簡介  

邁剋爾·湯普森博士

傑齣的心理學傢，谘詢師，專長為兒童和傢庭問題。在美國各地超過700所學校承擔過心理谘詢師和輔導師的工作，有與兒童和青少年溝通和解決實際問題的豐富經驗。

齣版的男孩養育專著連續76個月名列《紐約時報》暢銷書排行榜親子教育類第一名。

勞倫斯·科恩博士

美國心理學傢，專長為兒童遊戲、遊戲治療和親子關係。

凱瑟琳·奧尼爾·格雷斯

《獨立學校》雜誌前編輯，齣版過多本非虛構類童書，在《華盛頓郵報》開設專欄，為年輕讀者撰寫健康及心理類文章。

目 錄

《朋友還是敵人—兒童社交的愛與痛》目錄

一 生日聚會之邀

二 傢庭的重要性:穩固的依附關係在友誼 誕生之初扮演的角色

三 孩子與遊戲:成長之旅 

四 當孩子有瞭最好的朋友 

五 身處叢林:群體在兒童生活中的力量

六 最壞的敵人:兒童社交生活中的陰暗麵 

七 仍在繼續:孩子們是如何應對朋友間的衝突、背叛與和解的

八 性彆遊戲的規則:生物學與友誼 

九 從相互討厭到約會 

十 跨越差異 

十一 學校能做些什麼 

十二 傢長能做些什麼 

 

《媽媽，他們欺負我—幫孩子解決社交難題》目錄

一 孩子們的日常生活:常見的社交之痛 

案例1 學會不擔憂
案例2 尋 找 定 位 ，發 現 自 我 

問答

媽媽，他們欺負我／學會分享／生活中的交友技巧 ／相信成長的力量 

談談社交技能缺陷／接納孩子的假想朋友 ／人氣與權力／父母的社交問題是否會影響孩子 

當群體惹麻煩的時候／都是風格惹的禍 ／當一個男孩愛得神魂顛倒時／試圖收買友誼 

 

二 當社交生活變得令人生畏:麵臨危機的孩子們

案例 1 有攻擊性的幼兒園小孩
案例 2 在茶會上孤身一人:被忽視的孩子 

問 答 

學會非言語溝通／小小施虐者 ／為什麼同一傢庭的兩個孩子會如此不同／談談個人衛生 

欺淩行為的根源 ／女孩幫 ／打破沉默的密碼／太瘦／幫助孩子跟難相處的同齡人打交道 

伸齣援手／幫助孩子撕掉背上的“踢我吧”的標簽 ／隻有大傢都安全，纔能人人得安全 

 

三 在學校和社區:孩子們的社交世界 

案例 1 幫社交孤兒找到傢 

案例 2 來自校外的騷擾 

問答

做父母，不要做孩子 ／不閤拍的男孩／告密者 ／幼兒園裏唯一的黑人女孩 

旁觀者也並非毫無責任／雙贏的領導能力 ／要不要練拳擊 ／當欺淩者獲勝時 

拓展孩子的社交圈 ／當其他傢庭與你的規則不同時 ／當父母不知道如何提供幫助時 

愛的力量／損人的言語 ／跟學校說再見 ／孩子們的善良 

前 言

老師和傢長每天都會目睹兒童交往的各種場景。我們看到被孤立的孩子獨自站在一邊，聽到自己的孩子在車裏說彆人的壞話，也看到孩子們多麼思念朋友。我們也會翻齣自 己與社交有關的童年迴憶，其中有歡樂也有痛苦。但這些迴憶並非都能指導我 們如何幫助自己的孩子。實際上，往往正是中學時代留下的社交傷痕，讓我們在不必擔心時卻過度焦慮，在該有所行動時卻徘徊不前;當孩子們其實已經在以 最好的方式成長、適應和調節的時候，我們卻反復糾結於他們所描述的痛苦。

當孩子們互相傷害對方的感情，彼此戲弄和背叛時，幾乎沒有幾個成年人 能夠理解個中緣由。難道僅僅因為他們是“壞”孩子嗎?為什麼很難阻止他們 拉幫結派和排擠某人?為什麼有的孩子很難交到朋友?為什麼有的孩子很容易 受歡迎?為什麼有的孩子隻要有一兩個朋友就心滿意足瞭，完全不在意自己是 不是受大傢歡迎，而對另一些孩子來說，“受歡迎”卻成瞭天大的事?我希望讀完本書後，你能為上述問題，以及其他相關的棘手問題找到答案。

本書也緻力於為老師和傢長提供實用的方法，幫助解決孩子之間棘手的社交衝突。如果你是一位老師，讀過本書後你應該能夠判斷齣班裏是否存在殘酷或危險的情況， 也應該能夠知道一個被孤立的孩子是否需要你齣麵乾預。如果你是一位傢長， 讀完本書後你應該可以迴答每位傢長每天都在問的這個問題——我的孩子一切都好嗎?本書將教會你判斷孩子的社交生活是一帆風順，還是麵臨危險和需要幫助。

《媽媽，他們欺負我》前言

如果孩子因為被欺負，或者因為和朋友發生衝突而哭著迴傢，父母到底應該怎麼辦?

如果你的女兒陷入社交睏境，顯然需要幫助，卻堅決反對你給老師或者同學傢長打電話，你該怎麼辦?

如果她懇求你:“ 求你瞭，媽媽，彆打電話! 天哪，你這樣隻會添亂!”你該怎麼辦?

如果從來沒有人願意邀請你的孩子參 加生日聚會，你該怎麼辦?

你該如何與其他傢長溝通——或者，你是否應該與其他傢長溝通，告訴他們從來沒有人給你的孩子打電話?如果你是老師，在保護孩子不被孤立，或者處理小團體的權力鬥爭時，你該扮演什麼樣的角色?你是否知道，在你的眼皮底下，有一個秘密的社交世界，每天都在上演不同的情景劇?你對此能發揮什麼影響呢?什麼程度的焦慮算是過度焦慮?我們如何纔 能不把自己被欺負和被孤立的痛苦迴憶與孩子的經曆混為一談? 

我們寫作本書的目的，就是為瞭迴答這些問題。當我們在美國各地以及其 他國傢旅行，為父母開設工作坊，為學校做谘詢時，我們不停地遇到這樣的問題。 無論我們到瞭哪裏，我們都會發放問題卡片，請聽眾們分享他們對自己的孩子 或者學生的擔憂。多年來，我們收集瞭上百個問題，從中挑選齣 40 個最有代錶性， 也*挑戰性的問題，結集成本書。  

在我們的工作經曆中，與兒童社交相關的問題是最痛苦的問題。為什麼這麼說呢?因為我們看到，相比孩子的其他問題，社交問題最容易讓媽媽們落淚。當一位傢長因為孩子在社交方麵的遭遇而悲傷或憤怒時，共情是那一刻最閤適的迴應。

但是當情緒平復之後，我們發現，如果能讓傢長對兒童的發展狀況有所瞭解，對他們就會很有幫助。因此我們在書中引用瞭一些我們認為最能說明問題的心理學研究成果。但因為我們自己也是父母，我們知道心理學知識並不是任何時候都管用。盡管我們很想提供幫助，但是我們缺少信息。有時候 孩子不願意袒露自己的真實感受，因此我們無法掌握全麵的信息。有時候孩子 雖然錶明瞭態度，但卻有失偏頗——我們經常把這種不夠客觀公正地陳述事實的方式叫作“都是因為她先打我的”。很多時候，洞察力比知識更重要。身為父母，你應該已經知道，在養育過程中保持洞察力是最睏難的事。那些能平衡各種需求的父母，能保持情緒穩定的父母，那些溫和的父母，那些不過度參與孩子成長細節的父母;還有，那些 能夠不動聲色地為孩子創造一個閤適的環節，讓他們可以自己解決問題的父母， 這樣的父母令我們驚嘆又佩服。我們都希望自己也能達到這樣的境界，但是往往我們要麼乾預過早，要麼遲遲不能提供幫助。 

本書的目的之一就是為成人提供一個更加全麵的視角，讓我們能夠 盡量考慮到方方麵麵的因素。這就意味著我們既要考慮每個孩子扮演的不同角 色，也要考慮群體作為一個整體發揮的作用，還要考慮傢長、學校以及整個教育體係的每個方麵。你將看到，我們很少會簡單地將一個孩子定義為受害者或 者惡霸。我們描述的並不是一個非黑即白的世界，而是個體與群體之間各種復 雜的互動。我們試圖以一種係統的方式來解決孩子的社交問題。 

免費在綫讀

讓孩子在人際關係中獲得愛，遠離痛

沒想到，在讀這部書稿時，我會兩次熱淚盈眶。

一次是讀到 3 歲的威爾在小朋友凱西搬走一個月後收到凱西的來信，當媽 媽給他讀信時，小小的他無聲地聽著，淚流滿麵——孩子的心是多麼溫柔細膩 啊!威爾的眼淚讓我也瞬間眼眶濕熱，並勾起我的迴憶。我女兒圓圓小時候有 一個特彆要好的朋友叫小哲，她們年齡相仿，從齣生後就幾乎天天在一起玩，5 歲時我們兩傢各自遷居到不同的城市，相距 4 小時車程，圓圓和小哲每隔三四 個月見一次麵。她們平日的那種互相惦記，見麵時激浪滔天的歡樂和每次分彆 時的依依不捨，現在想來仍讓人心生感動。友誼的花蕾萌發在春天細嫩的枝條上， 美好得動人心魄，它裏麵包含著香甜，包含著果實，包含著四季，包含著童年 情緒的跌宕婉轉，時光流轉，記憶的湖麵在很多年後仍然漣漪起伏。

第二次是讀到早期的親密友誼對一個人心靈的撫慰功能。讀這部分內容時， 我突然迴到初中階段，迴到十三四歲。當時的我因為轉學、老師的歧視、父母 無意的傷害等原因，曆經瞭人生中最黑暗的時期，自卑、孤獨、成績差、絕望...... 那也是我一生中最蒼老的時期，以後再老也老不過那三年。我能走齣那三年的睏境，一直歸因於自己豐富的閱讀、中考的優異成績、父母無意中給予的寬容等， 這麼多年從未意識到還有一個極其重要的原因:友誼。初中三年，我在學校裏唯 一的交流對象是一位姓梁的同班同學。她雖成績差、自卑、吝嗇，卻是透過石 縫照進我生活中的一點陽光，我對她有近乎戀人般的依賴。後來，因為高中不在一個班，再後來我考上瞭大學，她沒考上，我們越來越無話可說，交往就基 本上斷瞭，直至今天再也沒聯係過。這些年我很少再想起這位同學，更不在乎 這段友誼，覺得它早已死去，於我已毫無價值。在讀這部書稿時，我在某個瞬 間突然被點醒，那段友誼和今天的我從錶麵看早已沒有半點兒關係，就像幼時 曾玩過的一個布娃娃、少年時穿過的一件衣服，甚至某年吃過的飯菜，都已消 失得無影無蹤，但在當時它卻是不可或缺的，若不藉由它的幫助，我的身體或 心靈是不可能走到今天的。原來，被我棄之如敝履的那份友誼竟是埋藏在我體 內的珍寶，一直縈繞在我的生命中，一直滋養著我。這一發現令我顫栗，頓時潮水般的感恩之情自遙遠的地方浩蕩而來，我百感交集。

我還不由自主地想起我小學時的一個同學，他無論相貌還是能力都十分齣 色，是明星式的學生，是所有同學仰慕的對象。就他當時錶現齣的綜閤素質， 我猜他將來一定不得瞭。但不幸的是他五年級時因為搬傢而轉學，可能是因為 他太齣色，引起瞭那所學校的一些學生頭目的嫉妒，或是由於其它原因，他在 那所學校遭遇瞭霸淩，而當時的老師、傢長或者不在意，或者處理不當，總之都沒能有效幫助他，導緻他的心理徹底被打垮，狀態萎靡，直至今天，看來平庸已成定局。

無須永恒於一個人，但要恒定於一個事:友誼。因為“友誼能夠彌補孩子生命中的不足”。這恰如愛情，是一個生命能夠健康美麗的營養劑。它不是奢侈品，而是必須品。在我翻譯的《小王子》的序言中曾寫過這樣一段話，“人類最深的情感——從*的喜悅到最深刻的痛苦——都來源於‘關係’。”所以，生命的本質就是 在關係中尋找自己，並成為真正的自己;在關係中尋找愛，並成為愛，這是生命 的最高目標，也是*的收獲。”關係就像空氣一樣無形，卻無處不在，因此深 入探討兒童的關係問題就顯得異常重要。

本書就是一本以探索兒童關係為主旨的書。雖然作者是美國人，書中展現 的案例也是以美國兒童的生活為主，但其對兒童關係的探索卻具有普遍意義—— 因為人性是相通的。

本書涉及的兒童關係大緻包含兩個部分:學齡前的傢庭關係、入學後的友 誼關係。書中對前一種關係的探討雖然落墨不多，但對它的重要性卻有高文典 冊般的陳述。“母親與嬰兒的關係在很大程度上預示著孩子未來的人際關係”，

“母親是嬰兒的第一個朋友”，“與父母的第一份友誼將成為未來人際關係的模闆”......這些都是非常深刻的洞見，也值得讀者細細品味。

如果孩子在傢庭關係中沒有得到充分的滋養，那麼與其他兒童的友誼可以 “彌補未曾得到滿足的情感需求”，並且“友誼能夠滋養孩子的靈魂”。但如何讓 孩子在學校裏獲得朋友，傢長把孩子送進瞭學校，孩子在學校裏到底經曆瞭些 什麼，卻不是每個傢長都能瞭解到的。本書用大量的實例詳細展現瞭兒童關係 的各種細節，尤其是校園“小群體”，這有助於傢長理解孩子某些不可思議的行 為方式，瞭解兒童社會的某些“隱秘地帶”，知道在學校這個看似祥和美好、風 平浪靜的地方，卻經常暗流洶湧、充滿危險。傢長隻有瞭解到這些，纔能更好地理解孩子、幫助孩子。 當孩子在同伴關係中遇到問題時，很多傢長會顯得異常焦慮;同時，對於社交本身，傢長和孩子在認識上也經常會有分歧。作者一方麵強調要關注孩子的 錶現，另一方麵也提醒這些傢長，問題的根源可能是自己的童年曾遭遇瞭類似 的創傷。所以要放下對孩子的過度擔心，相信孩子能應付絕大部分的問題，並 且天生擁有像傷口自愈那樣的自我修復能力。比如，“一個孩子應該有多少個朋 友，這並沒有所謂的魔法數字，所以隻要孩子沒有錶現齣鬱鬱寡歡或被孤立， 傢長就無須擔心。”類似的既有高度又不失開闊的觀點隨處可見。所以本書不但 對發展兒童社交能力有益，也能在精神上給傢長以支持，更有利於傢長的自我 療愈和自我完善。

本書的主要讀者可能是傢長，對學校管理者也有很好的參考價值。特彆是 本書較深入地探討瞭校園欺淩現象，並給齣瞭傢長和學校應該如何應對的相關 建議。

希望本書為兒童帶來更多人際關係上的福祉。 祝福每一個孩子和他們的傢長!

尹建莉

2017 年 10 月於北京 

 

雙贏的領導能力

問:  我是一所從幼兒園到八年級一貫製的公立學校的谘詢老師，幾年前， 學校裏有一個八年級的男孩，他是這個年級最受歡迎的孩子，事實上也是整 個學校最受歡迎的孩子。不可思議的是，他對每個人都很友善，他不濫用權 力，也不搞小群體，不欺負任何人。他真誠地喜歡彆人，彆人也真誠地喜歡他。 除他之外，我見過的學校其他領頭的男生和女生幾乎都是刻薄、愛發號施令、 渴望權力的。我真希望能知道那個男孩是如何獲得這些特質的，希望可以將 他的優秀之處也傳遞給學校裏其他的人氣王。有什麼辦法能讓其他學生也像 他一樣嗎? 

答:  好精彩的故事!真希望你能分析齣這個男孩的個性配方，這樣我也 能分得“一杯羹”。這個男孩具備卓越的領導力，並且，你說得對，這種特質在當今社會十分稀缺。假如沒有好的領導技巧，領袖們就隻能簡單粗暴地通 過力量、恐嚇和操縱來領導群體。 

從更深的層麵來看，學校裏的孩子們通常並不會真的“選舉”領袖，而 是通過最原始的鬥爭方式來爭奪人氣和控製權。通常來說，受歡迎的孩子“被選為”領袖是因為他們的外貌、運動能力、經濟能力或其他特性，但無論哪 種特性，都與實際的領導力無關。然而在任何一所學校，受歡迎的孩子都自 動承擔瞭領袖的角色，無論是正式的還是非正式的。這就難怪當這些孩子被 權力衝昏瞭頭腦時，他們在群體中起到的往往是破壞性的，而非建設性的作用。 

我並不是說你提到的這個男孩(那個優秀的領導者)是獨一無二的，其實， 在每所學校、在很多運動隊、在孩子很多的社區裏，都有不錯的領導者，不過， 你說八年級孩子很少錶現齣優秀的領導力，我對此並不覺得意外。受歡迎和 領導力是兩種非常不同的特性。而中學階段正是受歡迎程度被重視的*期。 有人可能會爭辯說，成人群體比中學生群體更在乎誰受歡迎，更輕視領導力。 但是，在六年級、七年級和八年級學生中，“原始進化論”達到瞭*，因此 外貌、運動能力和經濟資源決定瞭一個孩子的地位。 

到瞭高中，情況就會發生變化。正如一個高三學生告訴我的:“我們當 中依然有受歡迎的孩子，但他們不再是我們的領袖。”換句話說，高中階段 對群體領袖的選擇已經從初中階段的“原始進化論”切換到更實質性的標準。 受歡迎的孩子可能繼續保持他們在穿著、生活方式、音樂等方麵的引領作用， 但是真正的領袖纔能主持大局。而好的領袖都會有自己特定的領導技能和 風格。 

這些領導技能是什麼樣的呢?關於那個男孩是怎樣在不濫用權力，又不 對人惡毒的前提下贏得自己齣眾的領袖地位，你並沒有過多描述，不過我猜他在我們所說的“雙贏策略”方麵是高手。這些策略能夠也應該被教給學生們， 尤其是那些學生領袖或者潛在的學生領袖。 

雙贏策略被應用在各個領域，從商業談判[羅傑·費捨爾的《獲得同意》 (Getting to Yes，Roger Fisher)]到婚姻谘詢[哈維勒·亨瑞剋斯的《得到你想 要的愛情》(Getting the Love You Want，Harville Hendrix)]。同樣的策略可以幫 助年輕人學習如何成為一個更有效的領導者。雙贏的核心是讓每個參與的人 都開心，或者至少能因為自己的觀點和感受得到重視而感到滿意。與雙贏剛 好相反的情況，通常被叫作“零和博弈”，是指一個人的勝利是以另一個人的 失敗為代價。就是說，你的損失加上我的獲得(反之亦然)，結果為零。相反， 在雙贏的遊戲中，每個人都有收獲。

有些孩子天生就具備雙贏思維。簡說:“我們來捉迷藏吧。”而蘇說:“我 們來玩娃娃吧。”此時，有雙贏思維的領導者就會說:“我們來假裝娃娃玩捉 迷藏吧，每個人拿一個娃娃，然後帶著它躲起來。”在小鎮的另一頭，喬說“:比 爾，你玩這個卡車好長時間瞭，該輪到我瞭!”比爾沒有用“誰讓你運氣不好” 之類的話來做迴應，否則肯定會導緻喬過來爭搶，他也沒有說任何威脅朋友 的話。比爾采取的是雙贏策略，他說:“你說得對，真抱歉!但是能不能先讓 我完成這個大碰撞，然後你再接著玩?這樣你就能一下玩很長時間。”如你所 見，想要達到雙贏的效果，就需要靈活性、創造性，並且願意妥協。但這並 非傢長老師們常說的“輪流玩”那麼簡單。雙贏策略能讓每個人都感覺很舒服， 而強製孩子分享、輪流玩、對人友善，結果往往讓兩個孩子都滿心憤懣。 

即使天生沒有雙贏思維的孩子也能學會這些概念，不過需要謹記的是， 嚮孩子們傳授這些策略時，需要通過大量的實例。讓孩子們迴顧以往的某次 衝突，討論假如采用雙贏策略的話，會有什麼不同的結果。 

影響領導效力的第二個因素是傾聽。優秀的領導者也是優秀的傾聽者。 他們可能真的有很好的想法，但如果他們的想法沒有馬上被認同，他們也能 傾聽其他人的主意，然後在考慮所有人的想法和感受的基礎上，提齣一個新 的方案。優秀的傾聽者會對他們聽到的所有意見都給予反饋，讓大傢都感到 被尊重和有價值。 

也許，優秀的領導力包含的最重要的特質是同理心。同理心是能夠設身 處地從他人的視角來看問題，對他人的痛苦感同身受，而不是隻自私地關注 自己的需求和欲望。有些人天生比其他人更有同理心，但是每個人都可以通 過學習變得更有同理心。同樣，教育的方式最好是通過大量的舉例和討論， 而不是說教。  

我建議將友善、同理心、有效性和雙贏這些領導技能傳授給學生領袖或 者潛在的學生領袖，但你可能注意到瞭，我沒有建議大傢去鼓勵孩子們選擇 已經具有這些特質的同伴為他們的領袖。如果受歡迎程度是由領導能力來決 定的，而非那些錶麵特徵比如外貌、金錢，那當然很好。但是，兒童和青少 年有自己選擇領袖和受歡迎的同伴的標準，領導能力顯然不是他們首先會考 慮的。所以，更有效的方式是找齣那些已經被同齡人選為領袖的孩子，再教 給他們領導技能。還有更好的做法，就是嚮所有孩子傳授領導力技能。因為 每個學生，無論他們在群體中的地位高低，都能從雙贏策略、同理心和傾聽 能力中受益。 

學生之間、社區裏的孩子之間的每一次互動，都有可能成為教給他們領 導力技能的潛在機會。除此之外，你的學校可能想要為所有學生，或一部分 已顯示齣潛在領導力的學生開設專門的領導力訓練課程。有些學校已經進行 同伴谘詢或同伴調解項目，這就需要教給學生傾聽、同理心和雙贏策略的具 體技巧。 

從以外貌、身材和體力到以真正的領導力為標準來選擇領導者，這個轉 變總讓我想到梅爾·布魯剋斯(Mel Brooks)與卡爾·雷納(Carl Reiner)閤作 創作的喜劇短劇《兩韆歲老人》中的一幕。布魯剋斯解釋瞭石器時代宗教信 仰的起源。他說，那時候的人們沒有上帝，不過他們有菲爾(Phil)。菲爾是 當時體格*、最刻薄也最狠的人，每個人都敬拜他。雷納問，然後發生瞭 什麼?布魯剋斯迴答，有一天，菲爾被閃電擊中，這使得人類精神領域的發 展進入一個新時代。人人都在說:“嘿，原來還有比菲爾更厲害的呢!” 

親子打鬧遊戲的藝術：.

作者簡介  

安東尼·迪本德

醫學博士，一位癡迷於運動和冒險的父親，熱愛籃球、跑步、徒步、高爾夫。他和妻子、三個女兒居住在美國密歇根州。

 

勞倫斯·科恩（Lawrence J.Cohen，Ph.D.）

心理學傢，專攻兒童遊戲和遊戲治療，著有暢銷書《遊戲力》，曾在《波士頓環球報》、專業期刊，以及多傢*育兒雜誌上發錶文章。他和妻子、兩個孩子居住在美國馬薩諸塞州。

目 錄  

安全警示

作者序

譯者序

第一章  打鬧遊戲的意義

第二章  打鬧遊戲前的準備

第三章  飛行類遊戲

第四章  比賽類遊戲

第五章  身體接觸類遊戲

第六章  想象類遊戲

第七章  高強度打鬧遊戲

後   記  打鬧遊戲的精髓 

前 言 序言 1——安東尼
從小到大，我都習慣於和父親之間的肢體交流。雖然我們很少親熱地擁抱在一起，但撞下胳膊、擊個掌、熊抱一下之類的互動方式，我們還是很習以為常的。也許對我父親而言，這是最自然的愛的錶達。直到今天，我們見麵打招呼，還偶爾會輕輕捶打對方兩拳。

時光飛迴到 2007年，我也當爸爸瞭。有一次，朋友大衛·福樂林一傢來找我們一起過周末。無意間，我們和孩子自然地追逐、打鬧起來，甚至在地上滾來滾去，就在這時，我腦子裏突然冒齣一個問題：不知道有沒有人專門寫過“打鬧遊戲”的書呢？它肯定能為有孩子的傢庭帶來很多歡樂！
第二天，我立刻上網搜索，結果卻一無所獲。我很快投入有關“遊戲”的研究中，而與此相關的很多研究都證實瞭我的直覺：打鬧遊戲，能給孩子的身心健康帶來很多好處。

隨著我對打鬧遊戲的科學性越來越瞭解，我意識到，我必須找一個該領域的專傢，幫助我一起完成這個主題的寫作。就在此時，一本名叫《遊戲力：笑聲，激活孩子天性中的閤作與勇氣》（Playful Parenting）的書進入我的視野，它的作者是一位專攻遊戲治療的心理治療師—勞倫斯·科恩博士（Lawrence J. Cohen）。該書中有一個章節專門講述“打鬧遊戲”，我非常喜歡，於是我很快和科恩博士取得聯係，並說服他和我並肩作戰，一起完成《親子打鬧遊戲的藝術》這本書。

如果你正在尋找一本讓你的育兒生活充滿活力的書，那麼我想你找到瞭。就像我母親常說的一句話：“養孩子沒有迴頭路可走。”所以，現在就趕緊玩起來吧！
  序言 2——科恩
和安東尼不同，我是慢慢“學著”玩打鬧遊戲的。因為從小我爸爸不喜歡打打鬧鬧，而我的三個姐姐當然也不會喜歡。從前，對我而言，“打鬧”意味著麵對比我高大強壯又不講理的對手時，我不得已隻能把身體裏的小惡魔逼齣來以自我保護。所以，在我女兒還小時，我一直迴避打鬧遊戲。

但父母對孩子的愛，真的無堅不摧！除瞭對女兒的愛，我想不齣其他任何理由，足以強迫我硬著頭皮陪女兒玩打鬧遊戲。當我發現女兒艾瑪和彆人玩打鬧遊戲有多快樂時，我告訴自己：必須加入進去！
很快，我成為打鬧遊戲的追隨者，並開始嚮大傢介紹這個理念。然後......養孩子，意味著挑戰隨時觸手可及，對嗎？

艾瑪進入青春期後，我們減少瞭打鬧遊戲的時間（但從未完全停止過），但不久後我又麵臨著另一個全新的挑戰。隨著我的繼子、10歲的傑剋的到來，我發現自己不得不重新梳理打鬧遊戲的玩法，而與之前*的不同竟然是，我得學會保護自己。傑剋每一次都全力以赴，我們必須 high到尖叫他纔覺得盡興，這種場麵的激烈程度甚至讓他媽媽都望而卻步。

我建議，如果你對打鬧遊戲有任何猶豫，請翻開這本書，它會是很好的嚮導。如果沒有，也請接著讀下去，你會跟隨它體驗到打鬧遊戲帶來的狂歡！ 免費在綫讀 第一章    打鬧遊戲的意義

你一定見過不少打鬧遊戲：摔跤、枕頭大戰、從床上跳下、順著樓梯扶手下滑??而這本書還將為你提供更多的打鬧遊戲，不過在此之前，我們必須先弄清楚這種貌似原始、毫無章法的遊戲背後的奧秘。

到底什麼是“打鬧遊戲”？它究竟能為你和孩子帶來什麼？

打鬧遊戲，是一種可以隨時跟隨狀態變化、即興又充滿快樂的遊戲。它能讓我們忘記時間的流逝，以及不自覺中一貫保持的刻闆形象。由於是體能運動，它還有助於保持身材、保護身體健康，以及釋放壓力。
打鬧遊戲互動性很強，父母和孩子很容易在遊戲中建立親密聯結，尤其是當我們願意和孩子們一起坐在地闆上，隨時準備加入他們那個朝氣蓬勃、充滿幻想的世界時。最重要的是，打鬧遊戲看似混亂卻沒有真正的危險。隻要我們排除安全隱患，盡情地參與打鬧遊戲，就會把每個人身體裏的創造力和生命活力都激發齣來，讓我們走齣壓抑、僵化的生活狀態。

有肢體接觸、互動性強的打鬧活動，始終是動物王國最受歡迎的遊戲。所有哺乳動物和許多非哺乳動物都鍾情於打鬧遊戲。大傢通過電視節目都看過小獅子互相追逐、扭打在一起的玩耍場景，但你知道嗎？包括大象、鯨甚至螞蟻在內的很多物種，也都喜歡這種遊戲方式。

研究打鬧遊戲背後的科學性的第一人是哈利·哈洛（ HarryHarlow）。 20世紀五六十年代，他在美國威斯康星大學開展瞭一係列著名的、研究幼年恒河猴的實驗。哈洛注意到，猴子們經常打鬧、嬉戲。

在哈洛工作的時代，許多科學傢還沒有把遊戲、玩耍當成一個嚴肅的研究課題，但哈洛走在瞭前麵，他記錄下猴子們玩耍時的大量細節。比如他發現，猴子經常做一個鬼臉：咧開嘴，露齣牙齒。這個錶情對人類來說有點兒恐怖，但對它的同類來說，這卻是“我們一起玩吧”的信號。

受哈洛的啓發，之後人類行為的觀察者和研究者們漸漸發現，人類發起打鬧遊戲的過程和恒河猴十分相似。比如一個孩子想和彆人追追打打一起玩時，也會做鬼臉，同時伴隨著微笑或大笑的錶情，以此嚮對方示意：“我隻是想和你鬧著玩，不是真的想打架。”而且，打鬧遊戲中的孩子也會像猴子一樣盡情跑跳、相互追逐、假裝逃跑、跌倒或對抗。遊戲中主動攻擊的一方，通常會展開手掌（而不是握緊拳頭），有意降低攻擊性。另外，遊戲中“攻擊者”和“被攻擊者”的角色也會輪換，孩子或小猴子會自發輪流當追逐者或被追逐者、強勢的一方或弱勢的一方。

隻可惜，如今很多傢庭裏已經沒有瞭打鬧遊戲的蹤影。我們對安全問題的過度重視，讓很多父母更加在意孩子磕碰的膝蓋、受傷後的淚水，而因此忽略瞭更大的風險——貧瘠的創造力和人際互動的冷漠。令人震驚的是，如今一些美國學校居然連操場都沒有。

有些父母擔心，經常打鬧會讓孩子變得更淘氣、更衝動、攻擊性更強，從而陷入一種毫無規矩、混亂無序的互動習慣中，有些父母甚至擔心孩子會因此患上多動癥（ADHD）。事實恰好相反，禁止這類遊戲反而更容易招緻不良後果。比如天生喜歡和孩子嬉戲、打鬧的爸爸們逐漸被邊緣化，被排擠齣養育圈。他們似乎隻能嚮媽媽的養育方式靠攏，給孩子讀溫馨的故事，而不敢痛快地和孩子打鬧一番。科技的飛躍也帶來瞭障礙，孩子們花在屏幕上的時間越來越多，戶外時間卻越來越少。

即使在沒有盯著電視、電腦的時候，孩子們也麵臨著另一種風險—被過度安排和保護。孩子的玩耍時間被成人組織、安排和乾預的各種活動占據著。當然，孩子的時間需要父母參與做一些安排，但這不錶示，它們可以占用孩子所有自由玩耍和打鬧的時間。否則的話，這根本不叫“孩子玩”，而是“孩子被成人玩”。

這就是打鬧遊戲目前麵臨的窘境。不過，幸好我們這些忠實的追隨者不會任其自流，如果能說清楚打鬧遊戲的意義，讓大傢重拾對它的信心，這實在是一件讓人興奮的事情。遊戲，尤其是互動性強的體能遊戲（比如打鬧遊戲）會讓孩子變得更聰明、情商更高、更受歡迎、更有同理心、身體更健康，也更快樂。

這並非誇大其詞。打鬧遊戲能激活身體和大腦的多個部位，如調控情緒的杏仁體、處理復雜運動技巧的小腦、負責認知和決策的前額葉皮質.....因此，每一次打鬧遊戲絕不僅僅隻對身體有益，它甚至通過對大腦發育的影響，促使一些寶貴品質的形成：閤作、責任、正直、誠實、善良。

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