正版改变孩子,先改变自己+接纳孩子 接纳不完美的自己 2册 家庭教育 书籍 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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贾容韬 著

图书标签:

• 家庭教育
• 亲子关系
• 儿童心理
• 自我成长
• 情绪管理
• 接纳
• 沟通技巧
• 育儿指南
• 正向教育
• 父母成长

店铺： 蔚蓝书店

出版社： 中国妇女出版社

ISBN：9787506396011

商品编码：23410206843

包装：平装

开本：16

出版时间：2017-09-01

用纸：特种纸

套装数量：2

正文语种：中文

                        

编辑推荐

　　萨提亚大师约翰·贝曼倾情做序推荐！ 
　　中科院儿童心理学博士送给父母的10堂修行课！ 
　　基于萨提亚模式，结合多年的心理咨询案例以及教养孩子的经历，揭示亲子关系的真相。 
　　帮助父母更好地认识和接纳自己，从而更好地接纳孩子。 
　　父母的自我觉察和自我成长，比亲子育儿技巧更重要。 

内容简介

　　这是一本难得的儿童心理学理论与儿童教养实践相结合的著作。作者对儿童的心灵进行了深度剖析，帮助父母了解亲子问题背后的心理过程和机制，探索和发现问题的真相，从而创造适合自己的育儿方法。父母首先要接纳不完美的自己，然后才有力量接纳真实、不完美的孩子，从而与孩子建立起亲密的亲子关系。 

作者简介

　　侯瑞鹤，中科院心理研究所发展与教育心理学博士，北京师范大学发展心理研究所硕士。长期在一线从事心理健康教育与咨询工作，现任中国人民大学心理健康中心专职教师、心理咨询师；壹心理、腾讯教育特约专栏作者。著有专著《路特心理健康思想解析》，所属丛书被评为“《中国教育报》2014年度教师喜爱的100本书”前十名。 

精彩书评

　　本书提出了极有价值的观点，即要想成为好的父母，首先要做好自己，然后再跟孩子之间建立起积极、亲密的亲子关系，并以身作则地去孩子的成长。 
　　——约翰·贝曼世界级萨提亚大师 

　　不同于普通的家庭教育著作，《接纳孩子，接纳不完美的自己》以深厚的儿童心理学知识和萨提亚治疗模式作为理论指导，不仅关注孩子自身，更注重父母的自我成长。如果你在育儿过程中遇到一些无法解决的困扰，相信本书会为你提供一个不同的视角，或许你能从中找到答案。 
　　——陈钱林全国知名校长、《家教对了，孩子就一定行》作者 

　　《接纳孩子，接纳不完美的自己》通过作者教养孩子的经历和一些心理咨询的案例告诉家长：不做完美父母，要做真实完整的父母；父母只有接纳不完美的自己，才能拥有坚实的自信，才能够真正地接纳孩子，给予孩子无条件的关注与爱。 
　　——卢丹丹正面管教资深讲师、《规矩的背后是自由》作者 

目录

第一章　做好父母，从自我成长开始 
学做父母是一生的功课 / 2 
孩子是父母无意识的呈现 / 5 
做真实完整的妈妈 / 9 
为何别人的育儿经养不好你的孩子 / 13 
第二章　良好家庭关系是良好亲子关系的基石 
缺乏安全感的孩子一生都在寻求关注 / 18 
在母婴共生期，被“无视”的爸爸该如何存在 / 23 
让缺席的爸爸不缺位——写给单亲妈妈 / 29 
别让父母的童年创伤传递给孩子 / 34 
第三章　接纳是对孩子有效的管教 
接纳孩子的情绪，管教孩子的行为 / 40 
接纳是对孩子有效的管教 / 44 
尊重和接纳孩子，才能真正与孩子做朋友 / 50 
帮助孩子给情绪“消毒” / 54 
让孩子及时释放恐惧情绪 / 59 
如何听，孩子才能对你说心里话 / 64 
第四章　别让你的完美主义害了孩子 
“完美妈妈”将导致孩子的残缺 / 70 
做不焦虑的妈妈 / 75 
别让规则僵化成规条 / 79 
对孩子的禁止其实是一种引诱 / 85 
让孩子“听话”，正向引导比威胁更有效 / 90 
“理想小孩”的期望，让孩子难以自我认同 / 96 
第五章　独立是父母送给孩子好的礼物 
养育孩子就是为了更好地分离 / 104 
让孩子学习自己做决定 / 110 
过分追求独立，会让孩子失去自我 / 115 
孩子叛逆或许是好事 / 122 
父母真的不该“护犊子”吗 / 128 
让孩子学会独立思考 / 134 
第六章　不要剥夺孩子体验挫折的权利 
哄孩子笑，不如允许孩子哭 / 140 
提高孩子的挫折商，让孩子受挫不受伤 / 144 
无法受挫的不是孩子，而是父母的“内在小孩” / 150 
“坏”妈妈是孩子心理成长的动力 / 155 
父母不同的信念，诱导孩子不同的表现 / 162 

前言/序言

　　推荐序Ⅰ 
　　Parenting at a time of massive changes becomes even more important than ever before. But what is good parenting at this time in history. The author has a keen understanding of parenting in our present stage of development. You will notice that the first focus is on the parents themselves. How will they manage their attitudes, their feelings, their expectations and their perceptions is a major pre-requisite of being a good parent. Modelling kindness, acceptance, appreciation and responsibility is part of being a modern day successful parent. 
　　Moving from only complaining, judging, criticizing to accepting everything without boundaries has not worked either. One needs to accept the child, the being part, and help the child on the doing part. For example, “I love you but I don’t like what you are doing”is an excellent approach in parenting. 
　　The book has so many valuable insights on how to be a great parent starting with oneself, then building a positive, caring relationship and finally guiding the child by example. 
　　If possible stop comparing your child negatively with other children. That creates a symptom of never being good enough. Don’t make your child the victim of perfectionism! What a great chapter. Please also notice the importance of trying beyond the edge of comfort without making the goal an impossibility. 
　　All in all the book is excellent and very timely including how to prepare the first child for arrival of the second child now that parents are allowed to have a second child. I wish you happy and successful parenting. 
　　Top international master of the Satir Model 
　　Founder of the Satir Institute of the Pacific 
　　Director of the International Family Therapy Association 
　　Honorary consultant of the Satir Institute of China John Banmen 
　　Co-author of The Satir Model and Beyond 
　　Visiting Professor of Beijing Normal University 
　　译文： 
　　在这个瞬息万变的时代，父母如何教养孩子变得比以前任何时候都更为重要。那么在这一历史时期，什么才算是好的教养方式呢？作者对于当前的教养问题有着敏锐的洞察力，她把焦点放在父母身上，而不是孩子身上。父母如何正确看待自己的教养态度、情感、期待和观念，是成为好父母的首要条件。和善、接纳、赏识和责任是当今社会成功父母的几大特质。 
　　从简单的抱怨、评判、指责孩子，到毫无原则地纵容孩子，这些方法都无法真正地培养出优秀的孩子。父母需要接纳孩子的生命本身，但要帮助孩子约束自己的不当行为。例如“我爱你，但我不喜欢你做事的方式”，就是一种很棒的教养方式。 
　　本书提出了极有价值的观点，即要想成为优秀的父母，首先要做好自己，然后再跟孩子之间建立起积极、亲密的亲子关系，并以身作则地去孩子的成长。 
　　请不要拿自己的孩子跟其他的孩子做比较，那样会让自己的孩子失去自信。“别让你的完美主义害了孩子”，多么棒的一章内容！作者还提醒家长，应该让孩子了解超出行为边界所带来的后果，这一点很重要。 
　　总之，本书的内容非常出色。此外，考虑到中国的两孩家庭越来越多，在本书的后，作者还及时地分析了如何让大孩子接受二宝的问题，能够为父母提供行之有效的指导。希望你们都能成为快乐、优秀的父母！ 
　　国际萨提亚模式治疗大师 
　　太平洋国际萨提亚学院创办人 
　　国际家庭治疗联合会董事 
　　中国国际萨提亚学院名誉顾问约翰·贝曼 
　　《萨提亚的家庭治疗模式》合著者 
　　北京师范大学客座教授 

《静待花开：理解儿童心理，塑造智慧父母》 第一部分：洞察孩子的心灵地图——理解儿童发展的奥秘 在养育孩子的旅途中，我们常常被无数的“为什么”和“怎么办”所困扰。孩子突如其来的情绪爆发、难以理解的行为模式、对规则的挑战，都让我们手足无措。然而，很多时候，问题的根源并非孩子故意捣乱，而是源于他们发展的阶段性特点，以及他们尚未完全成熟的心智。 本书将带领您深入了解儿童心理发展的规律，如同拨开迷雾，看清孩子心灵的地图。我们将从生理、认知、情感和社会性这几个维度，系统地阐释不同年龄段孩子的典型特征。 生理发展： 从婴儿时期的感官探索，到幼儿期的肢体协调发展，再到学龄期的体能增长，孩子的身体在不断变化，这也直接影响着他们的行为和情绪。例如，孩子精力充沛的表现，有时是他们在探索世界、学习运动技能的必然过程；而有些时候，身体的不适或疲惫，也可能导致他们的易怒和烦躁。理解这些生理需求，能帮助我们更科学地引导孩子，避免不必要的冲突。 认知发展： 孩子是如何学习和理解世界的？从具体的思维方式到抽象逻辑的萌芽，认知能力的发展是一个循序渐进的过程。本书将介绍皮亚杰等著名心理学家的理论，帮助您理解孩子眼中的世界与成人有何不同。例如，为什么幼儿常常会将自己的想法投射到他人身上（拟人化），或者难以理解“非黑即白”以外的灰色地带。掌握这些认知特点，将使您在与孩子沟通时，选择更恰当的方式，更容易让他们理解和接受。 情感发展： 情绪是孩子内心世界的晴雨表。从最初的喜怒哀乐，到后来复杂的情感体验，如恐惧、焦虑、嫉妒、爱等，孩子的情感世界是丰富而敏感的。本书将重点探讨孩子情绪的形成、表达方式，以及如何帮助他们识别、管理和表达情绪。我们将深入分析孩子哭闹、发脾气背后的真实需求，教会您如何成为孩子情感的“翻译官”和“稳定器”，帮助他们建立健康的情绪调节能力。 社会性发展： 孩子是如何学习与他人互动、融入社会的？从依恋关系的建立，到友谊的萌芽，再到规则意识的形成，社会性发展是孩子走向独立的重要一步。本书将分析孩子在不同社交阶段的表现，例如，在家庭中建立安全依恋的重要性，在幼儿园里学习分享和合作的挑战，以及在学校中如何应对同伴关系。我们将提供实用的建议，帮助您引导孩子建立良好的人际关系，培养他们的同理心和社会责任感。 除了宏观的理论介绍，本书还将结合大量生动的故事和案例，将抽象的心理学理论转化为具体可行的育儿实践。您将看到，理解孩子并非高高在上的学术研究，而是与孩子建立更深厚连接的桥梁。 第二部分：智慧父母的修炼之道——塑造积极的亲子关系 当我们开始理解孩子，接下来的挑战是如何运用这份理解，去塑造积极、健康的亲子关系。这份关系是我们给予孩子最重要的礼物，它如同土壤，滋养着孩子的成长。然而，许多父母在育儿过程中，不自觉地将自己的期望、焦虑甚至未竟的梦想投射到孩子身上，导致亲子关系紧张，甚至阻碍了孩子的健康发展。 本书将引领您踏上智慧父母的修炼之旅，重点关注如何建立一种基于尊重、理解和爱的亲子互动模式。我们不再强调“管教”或“控制”，而是倡导“引导”和“赋能”。 建立安全的依恋关系： 安全的依恋是孩子探索世界、建立自信的基石。本书将详细阐述如何通过稳定、积极的互动，回应孩子的需求，建立孩子与父母之间牢固而信任的连接。我们将提供具体的方法，例如，如何在高压时刻保持冷静，如何用充满爱意的语言回应孩子的呼唤，以及如何通过身体接触传递安全感。 有效沟通的艺术： 沟通是亲子关系的血脉。许多误解和冲突都源于无效沟通。本书将教授您一系列行之有效的沟通技巧，例如，积极倾听（不仅仅是听到，更是理解）、共情（站在孩子的角度感受）、清晰表达（用孩子能理解的语言）、提问式引导（而非直接命令）。您将学会如何与孩子建立顺畅的对话，让他们愿意倾诉，也愿意倾听。 界限的艺术与规则的智慧： 孩子需要界限，也需要规则，这能帮助他们建立自我管理和责任感。然而，设定界限并非一味地拒绝和惩罚。本书将探讨如何以尊重孩子的方式设定清晰、一致的界限，以及如何通过合作和协商的方式，与孩子共同制定规则。我们将强调规则背后的目的，以及如何让孩子理解规则的意义，而非仅仅是服从。 培养孩子的内在驱动力： 外部的奖励和惩罚往往只能带来短期的效果，而真正的成长源于内在的驱动力。本书将探讨如何通过激发孩子的兴趣、提供选择、鼓励尝试，来培养他们的自主性、好奇心和学习的热情。您将学会如何成为孩子学习道路上的“助燃剂”，而非“刹车片”。 父母的自我成长与情绪管理： 父母的内心状态直接影响着孩子的成长环境。本书强调，智慧父母的修炼，首先是父母自身的成长。我们将提供方法，帮助父母认识和管理自己的情绪，处理育儿过程中的压力和焦虑，培养积极乐观的心态。只有父母内心平和，才能给予孩子稳定而充满爱的养育。 接纳孩子的独特性与不完美： 每个孩子都是独一无二的，他们有自己的天赋、节奏和发展轨迹。我们常常会将孩子与他人比较，或者期望他们达到我们设定的标准。本书将引导您放下这种期待，学会真正地接纳孩子的独特性，看到他们的闪光点，即使在他们不完美的时候。我们将探讨“完美主义”的陷阱，以及如何培养孩子健康自我认同感。 本书并非提供一套放之四海而皆准的“育儿秘籍”，而是提供一套思维框架和实践工具，帮助您在面对具体问题时，能够灵活运用，找到最适合自己家庭和孩子的解决方案。它鼓励您成为一个有觉察、有智慧、有爱的父母，与孩子一同成长，静待花开，享受那份独一无二的亲子时光。

评分☆☆☆☆☆

我发现这本书在谈论“规则建立”和“界限设定”时，避免了那种生硬的“权威式”管理，而是引入了一种更具协商性和尊重感的模式。过去，我总认为规则就是父母制定的，孩子必须无条件服从，否则就是“没规矩”。但书中阐述了一个非常重要的概念：规则的有效性，来源于孩子对规则的理解和认同。因此，书中建议在制定重要家庭规则时，要邀请孩子参与讨论，让他们表达自己的看法和难处，并在尊重界限的前提下找到一个双方都能接受的平衡点。这个过程虽然耗时比单方面宣布要长，但一旦规则达成共识，执行起来的阻力会小很多，而且孩子从中学会的，是责任感和协商能力，而不是单纯的屈从。这种培养自主性的教育方式，对我来说是一个巨大的启发，它让我看到了一个更具合作精神、更有内在驱动力的未来家庭图景。

评分☆☆☆☆☆

这本家庭教育指南，真是让人茅塞顿开，尤其是在处理亲子关系方面。我以前总觉得，要让孩子听话懂事，就得像个“总指挥”，事事都要盯紧，标准要拉满。结果呢，越是要求高，孩子反弹越大，家里硝烟味就越来越浓。这本书巧妙地提供了一个全新的视角：与其用力去“管”孩子，不如先退一步，审视一下自己的行为模式和情绪反应。书中很多案例分析都特别真实，让我一下子就对号入座了，原来我那些急躁的语气、不耐烦的眼神，都像一根根刺一样扎在了孩子心里。它不是空泛地说教，而是通过一个个小故事，展示了父母情绪失控时对孩子自尊心的破坏力，以及在平和、接纳的氛围中，孩子是如何自然而然地展现出积极一面的。我特别喜欢它强调的“示范作用”，与其对孩子喋喋不休地讲道理，不如自己先做出榜样，比如面对挫折时如何保持冷静，如何真诚地表达歉意。这种由内而外的改变，确实比任何说教都来得有力，感觉像是给我的育儿观做了一次彻底的“排毒养颜”。

评分☆☆☆☆☆

这本书在处理“冲突”与“和解”方面，展现出一种罕见的细腻和智慧。在我的经验里，亲子间的矛盾往往是一触即发的，处理不好就升级成冷战或者爆发激烈的争吵。这本书没有提供那种一劳永逸的“万能公式”，而是提供了一套应对冲突发生时的“急救包”。它教我们如何在争执的当下，快速识别并管理自己的愤怒，如何使用“我信息”而不是“你信息”来表达感受，从而避免将对事不对人的指责变成人身攻击。最让我印象深刻的是，它强调了“修复关系”比“赢得争论”重要得多。冲突过后，如何真诚地道歉、如何一起复盘寻找更好的解决方案，这些环节才是真正巩固亲子连接的地方。我尝试了书中的一些沟通技巧，比如在孩子情绪激动时先蹲下来保持视线平行，并给予一个拥抱，很多时候，仅仅是这个动作，就足以让孩子的情绪“软化”，愿意听进去接下来的沟通。

评分☆☆☆☆☆

这套书的价值，不仅仅在于给出了具体的操作方法，更在于它提供了一套完整的“自我疗愈”体系。很多家长在教育孩子时，其实是在用童年时自己未被满足的需求或创伤去投射到孩子身上。比如，我小时候因为成绩不好而受到的严厉批评，让我长大后对孩子在学习上有一点点松懈就感到极度恐慌。这本书引导我回溯自己的原生家庭经历，理解了为什么我会如此敏感和焦虑。通过正视和接纳自己童年的不完美和遗憾，我逐渐卸下了那种近乎沉重的“代际传递”压力。当我的内心不再那么焦虑和紧绷时，自然而然地，对孩子的控制欲也大大降低了。这种从自身出发，由内向外影响家庭环境的逻辑，是其他很多只谈“如何管教”的书籍所不具备的深度和广度。它让我们明白，最好的教育，源于父母内心的平静与富足。

评分☆☆☆☆☆

读完这套书，最大的感受就是如释重负。长期以来，我对自己有着近乎苛刻的要求，总想做一个“完美妈妈”，工作、家庭、孩子的教育，每一样都得做到无可挑剔。这种内耗带来的焦虑，最终都转移到了对孩子身上，我潜意识里把孩子也塑造成了我理想中的那个“完美样本”。书里关于“接纳不完美”的章节，对我触动极大。它让我意识到，我追求的完美本身就是一个伪命题，孩子有自己的节奏、自己的天赋和弱点，强行掰正只会扭曲他们的天性。我记得书里提到一个观点，说孩子的“问题行为”往往是他们内心需求未被满足的表达方式，而不是单纯的“不听话”。这个提醒让我瞬间停止了指责，转而开始尝试去“解码”孩子行为背后的真正意图。我们开始学着庆祝那些微小的进步，而不是只盯着那些未达标的地方。这种心态的转变，让家庭氛围瞬间变得轻松愉悦，我发现孩子也更愿意主动与我分享他的“小世界”了。