正版改變孩子,先改變自己+接納孩子 接納不完美的自己 2冊 傢庭教育 書籍 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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賈容韜 著

圖書標籤:

• 傢庭教育
• 親子關係
• 兒童心理
• 自我成長
• 情緒管理
• 接納
• 溝通技巧
• 育兒指南
• 正嚮教育
• 父母成長

店鋪： 蔚藍書店

齣版社： 中國婦女齣版社

ISBN：9787506396011

商品編碼：23410206843

包裝：平裝

開本：16

齣版時間：2017-09-01

用紙：特種紙

套裝數量：2

正文語種：中文

                        

編輯推薦

　　薩提亞大師約翰·貝曼傾情做序推薦！ 
　　中科院兒童心理學博士送給父母的10堂修行課！ 
　　基於薩提亞模式，結閤多年的心理谘詢案例以及教養孩子的經曆，揭示親子關係的真相。 
　　幫助父母更好地認識和接納自己，從而更好地接納孩子。 
　　父母的自我覺察和自我成長，比親子育兒技巧更重要。 

內容簡介

　　這是一本難得的兒童心理學理論與兒童教養實踐相結閤的著作。作者對兒童的心靈進行瞭深度剖析，幫助父母瞭解親子問題背後的心理過程和機製，探索和發現問題的真相，從而創造適閤自己的育兒方法。父母首先要接納不完美的自己，然後纔有力量接納真實、不完美的孩子，從而與孩子建立起親密的親子關係。 

作者簡介

　　侯瑞鶴，中科院心理研究所發展與教育心理學博士，北京師範大學發展心理研究所碩士。長期在一綫從事心理健康教育與谘詢工作，現任中國人民大學心理健康中心專職教師、心理谘詢師；壹心理、騰訊教育特約專欄作者。著有專著《路特心理健康思想解析》，所屬叢書被評為“《中國教育報》2014年度教師喜愛的100本書”前十名。 

精彩書評

　　本書提齣瞭極有價值的觀點，即要想成為好的父母，首先要做好自己，然後再跟孩子之間建立起積極、親密的親子關係，並以身作則地去孩子的成長。 
　　——約翰·貝曼世界級薩提亞大師 

　　不同於普通的傢庭教育著作，《接納孩子，接納不完美的自己》以深厚的兒童心理學知識和薩提亞治療模式作為理論指導，不僅關注孩子自身，更注重父母的自我成長。如果你在育兒過程中遇到一些無法解決的睏擾，相信本書會為你提供一個不同的視角，或許你能從中找到答案。 
　　——陳錢林全國知名校長、《傢教對瞭，孩子就一定行》作者 

　　《接納孩子，接納不完美的自己》通過作者教養孩子的經曆和一些心理谘詢的案例告訴傢長：不做完美父母，要做真實完整的父母；父母隻有接納不完美的自己，纔能擁有堅實的自信，纔能夠真正地接納孩子，給予孩子無條件的關注與愛。 
　　——盧丹丹正麵管教資深講師、《規矩的背後是自由》作者 

目錄

第一章　做好父母，從自我成長開始 
學做父母是一生的功課 / 2 
孩子是父母無意識的呈現 / 5 
做真實完整的媽媽 / 9 
為何彆人的育兒經養不好你的孩子 / 13 
第二章　良好傢庭關係是良好親子關係的基石 
缺乏安全感的孩子一生都在尋求關注 / 18 
在母嬰共生期，被“無視”的爸爸該如何存在 / 23 
讓缺席的爸爸不缺位——寫給單親媽媽 / 29 
彆讓父母的童年創傷傳遞給孩子 / 34 
第三章　接納是對孩子有效的管教 
接納孩子的情緒，管教孩子的行為 / 40 
接納是對孩子有效的管教 / 44 
尊重和接納孩子，纔能真正與孩子做朋友 / 50 
幫助孩子給情緒“消毒” / 54 
讓孩子及時釋放恐懼情緒 / 59 
如何聽，孩子纔能對你說心裏話 / 64 
第四章　彆讓你的完美主義害瞭孩子 
“完美媽媽”將導緻孩子的殘缺 / 70 
做不焦慮的媽媽 / 75 
彆讓規則僵化成規條 / 79 
對孩子的禁止其實是一種引誘 / 85 
讓孩子“聽話”，正嚮引導比威脅更有效 / 90 
“理想小孩”的期望，讓孩子難以自我認同 / 96 
第五章　獨立是父母送給孩子好的禮物 
養育孩子就是為瞭更好地分離 / 104 
讓孩子學習自己做決定 / 110 
過分追求獨立，會讓孩子失去自我 / 115 
孩子叛逆或許是好事 / 122 
父母真的不該“護犢子”嗎 / 128 
讓孩子學會獨立思考 / 134 
第六章　不要剝奪孩子體驗挫摺的權利 
哄孩子笑，不如允許孩子哭 / 140 
提高孩子的挫摺商，讓孩子受挫不受傷 / 144 
無法受挫的不是孩子，而是父母的“內在小孩” / 150 
“壞”媽媽是孩子心理成長的動力 / 155 
父母不同的信念，誘導孩子不同的錶現 / 162 

前言/序言

　　推薦序Ⅰ 
　　Parenting at a time of massive changes becomes even more important than ever before. But what is good parenting at this time in history. The author has a keen understanding of parenting in our present stage of development. You will notice that the first focus is on the parents themselves. How will they manage their attitudes, their feelings, their expectations and their perceptions is a major pre-requisite of being a good parent. Modelling kindness, acceptance, appreciation and responsibility is part of being a modern day successful parent. 
　　Moving from only complaining, judging, criticizing to accepting everything without boundaries has not worked either. One needs to accept the child, the being part, and help the child on the doing part. For example, “I love you but I don’t like what you are doing”is an excellent approach in parenting. 
　　The book has so many valuable insights on how to be a great parent starting with oneself, then building a positive, caring relationship and finally guiding the child by example. 
　　If possible stop comparing your child negatively with other children. That creates a symptom of never being good enough. Don’t make your child the victim of perfectionism! What a great chapter. Please also notice the importance of trying beyond the edge of comfort without making the goal an impossibility. 
　　All in all the book is excellent and very timely including how to prepare the first child for arrival of the second child now that parents are allowed to have a second child. I wish you happy and successful parenting. 
　　Top international master of the Satir Model 
　　Founder of the Satir Institute of the Pacific 
　　Director of the International Family Therapy Association 
　　Honorary consultant of the Satir Institute of China John Banmen 
　　Co-author of The Satir Model and Beyond 
　　Visiting Professor of Beijing Normal University 
　　譯文： 
　　在這個瞬息萬變的時代，父母如何教養孩子變得比以前任何時候都更為重要。那麼在這一曆史時期，什麼纔算是好的教養方式呢？作者對於當前的教養問題有著敏銳的洞察力，她把焦點放在父母身上，而不是孩子身上。父母如何正確看待自己的教養態度、情感、期待和觀念，是成為好父母的首要條件。和善、接納、賞識和責任是當今社會成功父母的幾大特質。 
　　從簡單的抱怨、評判、指責孩子，到毫無原則地縱容孩子，這些方法都無法真正地培養齣優秀的孩子。父母需要接納孩子的生命本身，但要幫助孩子約束自己的不當行為。例如“我愛你，但我不喜歡你做事的方式”，就是一種很棒的教養方式。 
　　本書提齣瞭極有價值的觀點，即要想成為優秀的父母，首先要做好自己，然後再跟孩子之間建立起積極、親密的親子關係，並以身作則地去孩子的成長。 
　　請不要拿自己的孩子跟其他的孩子做比較，那樣會讓自己的孩子失去自信。“彆讓你的完美主義害瞭孩子”，多麼棒的一章內容！作者還提醒傢長，應該讓孩子瞭解超齣行為邊界所帶來的後果，這一點很重要。 
　　總之，本書的內容非常齣色。此外，考慮到中國的兩孩傢庭越來越多，在本書的後，作者還及時地分析瞭如何讓大孩子接受二寶的問題，能夠為父母提供行之有效的指導。希望你們都能成為快樂、優秀的父母！ 
　　國際薩提亞模式治療大師 
　　太平洋國際薩提亞學院創辦人 
　　國際傢庭治療聯閤會董事 
　　中國國際薩提亞學院名譽顧問約翰·貝曼 
　　《薩提亞的傢庭治療模式》閤著者 
　　北京師範大學客座教授 

《靜待花開：理解兒童心理，塑造智慧父母》 第一部分：洞察孩子的心靈地圖——理解兒童發展的奧秘 在養育孩子的旅途中，我們常常被無數的“為什麼”和“怎麼辦”所睏擾。孩子突如其來的情緒爆發、難以理解的行為模式、對規則的挑戰，都讓我們手足無措。然而，很多時候，問題的根源並非孩子故意搗亂，而是源於他們發展的階段性特點，以及他們尚未完全成熟的心智。 本書將帶領您深入瞭解兒童心理發展的規律，如同撥開迷霧，看清孩子心靈的地圖。我們將從生理、認知、情感和社會性這幾個維度，係統地闡釋不同年齡段孩子的典型特徵。 生理發展： 從嬰兒時期的感官探索，到幼兒期的肢體協調發展，再到學齡期的體能增長，孩子的身體在不斷變化，這也直接影響著他們的行為和情緒。例如，孩子精力充沛的錶現，有時是他們在探索世界、學習運動技能的必然過程；而有些時候，身體的不適或疲憊，也可能導緻他們的易怒和煩躁。理解這些生理需求，能幫助我們更科學地引導孩子，避免不必要的衝突。 認知發展： 孩子是如何學習和理解世界的？從具體的思維方式到抽象邏輯的萌芽，認知能力的發展是一個循序漸進的過程。本書將介紹皮亞傑等著名心理學傢的理論，幫助您理解孩子眼中的世界與成人有何不同。例如，為什麼幼兒常常會將自己的想法投射到他人身上（擬人化），或者難以理解“非黑即白”以外的灰色地帶。掌握這些認知特點，將使您在與孩子溝通時，選擇更恰當的方式，更容易讓他們理解和接受。 情感發展： 情緒是孩子內心世界的晴雨錶。從最初的喜怒哀樂，到後來復雜的情感體驗，如恐懼、焦慮、嫉妒、愛等，孩子的情感世界是豐富而敏感的。本書將重點探討孩子情緒的形成、錶達方式，以及如何幫助他們識彆、管理和錶達情緒。我們將深入分析孩子哭鬧、發脾氣背後的真實需求，教會您如何成為孩子情感的“翻譯官”和“穩定器”，幫助他們建立健康的情緒調節能力。 社會性發展： 孩子是如何學習與他人互動、融入社會的？從依戀關係的建立，到友誼的萌芽，再到規則意識的形成，社會性發展是孩子走嚮獨立的重要一步。本書將分析孩子在不同社交階段的錶現，例如，在傢庭中建立安全依戀的重要性，在幼兒園裏學習分享和閤作的挑戰，以及在學校中如何應對同伴關係。我們將提供實用的建議，幫助您引導孩子建立良好的人際關係，培養他們的同理心和社會責任感。 除瞭宏觀的理論介紹，本書還將結閤大量生動的故事和案例，將抽象的心理學理論轉化為具體可行的育兒實踐。您將看到，理解孩子並非高高在上的學術研究，而是與孩子建立更深厚連接的橋梁。 第二部分：智慧父母的修煉之道——塑造積極的親子關係 當我們開始理解孩子，接下來的挑戰是如何運用這份理解，去塑造積極、健康的親子關係。這份關係是我們給予孩子最重要的禮物，它如同土壤，滋養著孩子的成長。然而，許多父母在育兒過程中，不自覺地將自己的期望、焦慮甚至未竟的夢想投射到孩子身上，導緻親子關係緊張，甚至阻礙瞭孩子的健康發展。 本書將引領您踏上智慧父母的修煉之旅，重點關注如何建立一種基於尊重、理解和愛的親子互動模式。我們不再強調“管教”或“控製”，而是倡導“引導”和“賦能”。 建立安全的依戀關係： 安全的依戀是孩子探索世界、建立自信的基石。本書將詳細闡述如何通過穩定、積極的互動，迴應孩子的需求，建立孩子與父母之間牢固而信任的連接。我們將提供具體的方法，例如，如何在高壓時刻保持冷靜，如何用充滿愛意的語言迴應孩子的呼喚，以及如何通過身體接觸傳遞安全感。 有效溝通的藝術： 溝通是親子關係的血脈。許多誤解和衝突都源於無效溝通。本書將教授您一係列行之有效的溝通技巧，例如，積極傾聽（不僅僅是聽到，更是理解）、共情（站在孩子的角度感受）、清晰錶達（用孩子能理解的語言）、提問式引導（而非直接命令）。您將學會如何與孩子建立順暢的對話，讓他們願意傾訴，也願意傾聽。 界限的藝術與規則的智慧： 孩子需要界限，也需要規則，這能幫助他們建立自我管理和責任感。然而，設定界限並非一味地拒絕和懲罰。本書將探討如何以尊重孩子的方式設定清晰、一緻的界限，以及如何通過閤作和協商的方式，與孩子共同製定規則。我們將強調規則背後的目的，以及如何讓孩子理解規則的意義，而非僅僅是服從。 培養孩子的內在驅動力： 外部的奬勵和懲罰往往隻能帶來短期的效果，而真正的成長源於內在的驅動力。本書將探討如何通過激發孩子的興趣、提供選擇、鼓勵嘗試，來培養他們的自主性、好奇心和學習的熱情。您將學會如何成為孩子學習道路上的“助燃劑”，而非“刹車片”。 父母的自我成長與情緒管理： 父母的內心狀態直接影響著孩子的成長環境。本書強調，智慧父母的修煉，首先是父母自身的成長。我們將提供方法，幫助父母認識和管理自己的情緒，處理育兒過程中的壓力和焦慮，培養積極樂觀的心態。隻有父母內心平和，纔能給予孩子穩定而充滿愛的養育。 接納孩子的獨特性與不完美： 每個孩子都是獨一無二的，他們有自己的天賦、節奏和發展軌跡。我們常常會將孩子與他人比較，或者期望他們達到我們設定的標準。本書將引導您放下這種期待，學會真正地接納孩子的獨特性，看到他們的閃光點，即使在他們不完美的時候。我們將探討“完美主義”的陷阱，以及如何培養孩子健康自我認同感。 本書並非提供一套放之四海而皆準的“育兒秘籍”，而是提供一套思維框架和實踐工具，幫助您在麵對具體問題時，能夠靈活運用，找到最適閤自己傢庭和孩子的解決方案。它鼓勵您成為一個有覺察、有智慧、有愛的父母，與孩子一同成長，靜待花開，享受那份獨一無二的親子時光。

評分☆☆☆☆☆

這套書的價值，不僅僅在於給齣瞭具體的操作方法，更在於它提供瞭一套完整的“自我療愈”體係。很多傢長在教育孩子時，其實是在用童年時自己未被滿足的需求或創傷去投射到孩子身上。比如，我小時候因為成績不好而受到的嚴厲批評，讓我長大後對孩子在學習上有一點點鬆懈就感到極度恐慌。這本書引導我迴溯自己的原生傢庭經曆，理解瞭為什麼我會如此敏感和焦慮。通過正視和接納自己童年的不完美和遺憾，我逐漸卸下瞭那種近乎沉重的“代際傳遞”壓力。當我的內心不再那麼焦慮和緊綳時，自然而然地，對孩子的控製欲也大大降低瞭。這種從自身齣發，由內嚮外影響傢庭環境的邏輯，是其他很多隻談“如何管教”的書籍所不具備的深度和廣度。它讓我們明白，最好的教育，源於父母內心的平靜與富足。

評分☆☆☆☆☆

這本書在處理“衝突”與“和解”方麵，展現齣一種罕見的細膩和智慧。在我的經驗裏，親子間的矛盾往往是一觸即發的，處理不好就升級成冷戰或者爆發激烈的爭吵。這本書沒有提供那種一勞永逸的“萬能公式”，而是提供瞭一套應對衝突發生時的“急救包”。它教我們如何在爭執的當下，快速識彆並管理自己的憤怒，如何使用“我信息”而不是“你信息”來錶達感受，從而避免將對事不對人的指責變成人身攻擊。最讓我印象深刻的是，它強調瞭“修復關係”比“贏得爭論”重要得多。衝突過後，如何真誠地道歉、如何一起復盤尋找更好的解決方案，這些環節纔是真正鞏固親子連接的地方。我嘗試瞭書中的一些溝通技巧，比如在孩子情緒激動時先蹲下來保持視綫平行，並給予一個擁抱，很多時候，僅僅是這個動作，就足以讓孩子的情緒“軟化”，願意聽進去接下來的溝通。

評分☆☆☆☆☆

讀完這套書，最大的感受就是如釋重負。長期以來，我對自己有著近乎苛刻的要求，總想做一個“完美媽媽”，工作、傢庭、孩子的教育，每一樣都得做到無可挑剔。這種內耗帶來的焦慮，最終都轉移到瞭對孩子身上，我潛意識裏把孩子也塑造成瞭我理想中的那個“完美樣本”。書裏關於“接納不完美”的章節，對我觸動極大。它讓我意識到，我追求的完美本身就是一個僞命題，孩子有自己的節奏、自己的天賦和弱點，強行掰正隻會扭麯他們的天性。我記得書裏提到一個觀點，說孩子的“問題行為”往往是他們內心需求未被滿足的錶達方式，而不是單純的“不聽話”。這個提醒讓我瞬間停止瞭指責，轉而開始嘗試去“解碼”孩子行為背後的真正意圖。我們開始學著慶祝那些微小的進步，而不是隻盯著那些未達標的地方。這種心態的轉變，讓傢庭氛圍瞬間變得輕鬆愉悅，我發現孩子也更願意主動與我分享他的“小世界”瞭。

評分☆☆☆☆☆

我發現這本書在談論“規則建立”和“界限設定”時，避免瞭那種生硬的“權威式”管理，而是引入瞭一種更具協商性和尊重感的模式。過去，我總認為規則就是父母製定的，孩子必須無條件服從，否則就是“沒規矩”。但書中闡述瞭一個非常重要的概念：規則的有效性，來源於孩子對規則的理解和認同。因此，書中建議在製定重要傢庭規則時，要邀請孩子參與討論，讓他們錶達自己的看法和難處，並在尊重界限的前提下找到一個雙方都能接受的平衡點。這個過程雖然耗時比單方麵宣布要長，但一旦規則達成共識，執行起來的阻力會小很多，而且孩子從中學會的，是責任感和協商能力，而不是單純的屈從。這種培養自主性的教育方式，對我來說是一個巨大的啓發，它讓我看到瞭一個更具閤作精神、更有內在驅動力的未來傢庭圖景。

評分☆☆☆☆☆

這本傢庭教育指南，真是讓人茅塞頓開，尤其是在處理親子關係方麵。我以前總覺得，要讓孩子聽話懂事，就得像個“總指揮”，事事都要盯緊，標準要拉滿。結果呢，越是要求高，孩子反彈越大，傢裏硝煙味就越來越濃。這本書巧妙地提供瞭一個全新的視角：與其用力去“管”孩子，不如先退一步，審視一下自己的行為模式和情緒反應。書中很多案例分析都特彆真實，讓我一下子就對號入座瞭，原來我那些急躁的語氣、不耐煩的眼神，都像一根根刺一樣紮在瞭孩子心裏。它不是空泛地說教，而是通過一個個小故事，展示瞭父母情緒失控時對孩子自尊心的破壞力，以及在平和、接納的氛圍中，孩子是如何自然而然地展現齣積極一麵的。我特彆喜歡它強調的“示範作用”，與其對孩子喋喋不休地講道理，不如自己先做齣榜樣，比如麵對挫摺時如何保持冷靜，如何真誠地錶達歉意。這種由內而外的改變，確實比任何說教都來得有力，感覺像是給我的育兒觀做瞭一次徹底的“排毒養顔”。