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李中莹 著

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• 亲密关系
• 情感技巧
• 两性关系
• 沟通技巧
• 心理学
• 爱情
• 婚姻
• 李中莹
• 情感成长
• 人际关系

店铺： 金渊清亚图书专营店

出版社： 北京联合出版公司

ISBN：9787550259386

商品编码：27042066218

包装：平装

出版时间：2015-10-01

图书基本信息
图书名称	李中莹亲密关系全面技巧
作者	李中莹
定价	36.0元
出版社	北京联合出版公司
ISBN	9787550259386
出版日期	2015-10-01
字数
页码
版次	1
装帧	平装
开本	16开
商品重量	0.4Kg

内容简介

当我们的亲密关系出了问题，怎么办？ 　　在亲密关系中，如何应对接踵而来的情绪和压力？ 　　婚姻不幸破裂，我们如何面对接下去的人生？ 　　李中莹老师经典图书作品《爱上双人舞》在出版十余年后，终于进行了一次系统修订。李中莹老师曾经估计，真正两个人都有充分的幸福、满足感觉的婚姻，在我们的社会里少之又少，更多的是只有亲情没有爱情的婚姻关系。在“家丑不外扬”的传统文化下，掩盖着多少破碎的婚姻、味同嚼蜡的关系，甚至千奇百怪的婚姻与情感现象。 　　在本书中，李中莹老师打破了很多传统的“应该怎么样”的概念，让读者看清亲密关系的真面目，也提供了更实在、更有效的思维模式与行为模式。并根据现代社会中人们遇到的关于恋爱、婚姻中的困惑进行了更加明确、犀利的解读，如何拥有和谐的恋爱、婚姻生活，为人们的亲密关系的发展提供了更多的参考价值。 　　李中莹老师认为，人可以每天过的轻松满足，以至人生成功快乐，在亲密关系上也一样。只有我们能够正面的去面对真正的问题，明白其中的破坏因素，并学习有效果的思想模式和行为模式，我们才可以建立成功快乐的情感关系和婚姻。

作者简介

李中莹 　　李中莹先生早把NLP完整地介绍到国内，因而被誉为“华人世界的NLP大师”，他发展出大量独到而实用的思想和行为技巧，可以有效地帮助一个人培养出良好的心理素质。 　　同时，李中莹先生在心理治疗方面的造诣颇深，尤其在运用NLP技巧引导人们快速提升身心健康方面，不仅享誉国内心理界，近年在欧洲的国际心理治疗大会中也得到一致肯定。 　　近年来，李中莹先生依托杭州中莹之道企业管理有限公司，发展并推广与NLP相关的学问，包括亲子关系、企业家心智模式、跳出双人舞、幸福人生等多门品牌课程，以“三赢”——我好、你好、世界好为准则，向个人、企业及社会提供服务，传递智慧。 　　著作：《重塑心灵》（升级版）《李中莹亲密关系全面技巧》（升级版） 　　即将出版：《简快身心积极疗法》（上、下册） 《李中莹亲子关系全面技巧：白金版》

目录

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编辑推荐

国际NLP大师李中莹针对当代婚姻给出的完美婚姻指南 　　全国百余个NLP亲密关系培训机构必备指导经典用书 　　经典著作《爱上双人舞》十年修订版 　　全新案例，增加五万字新内容！ 　　亲密爱人，让我们彼此从不完美走向无限美好！ 　　寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我（克里斯多福·孟语）。 　　跟随李老师的脚步，让我们与爱人一起创造*和谐的亲密关系！

文摘

婚姻中的五大致命伤 　　婚姻里可能会出现很多问题，经常被人注意的有：经济问题引起的摩擦、其中一方的小孩子脾气导致的任性妄为、不安全感造成对对方的猜疑等。为什么会出现这些问题，原因可以归咎于个人的心理问题，而且多数是因为孩童时期没有得到充分成长。所有这些原因并不能夺去一个人更好地活下去的权利和能力，因此也不一定是婚姻关系的致命伤。这些心理问题，都可以通过学习NLP（Neuro Linguistic Programming）技巧而得以消除，或者可以去找懂得这些学问与技巧的心理辅导师，一定会有所收获。 　　如果明白自己的问题，就可以做一些事去改善情况，也可以解决问题，只是会费劲一些。看了这本书，按里面的指示去做，并找伴侣好好地坐下来谈谈，也会有帮助。 　　婚姻的致命伤有五个，如果这五个问题不存在，其他问题都很容易解决。婚姻既然是两个人的事，就需要两个人共同投入，若其中一人有这些致命伤，另一个人就要提醒他。但是，若这个人把坚持这些致命伤看得比维持两个人的关系更重要，另一个人是没有办法的，那这段婚姻关系便出现死亡的危险了。 　　婚姻的五个致命伤是： 　　1．坚持“我是对的” 　　2．托付心态 　　3．不愿分享内心感受 　　4．维持“苹果皮式的和谐” 　　5．不知如何有效地处理冲突 　　以下将逐一进行详细解释。 　　1．坚持“我是对的” 　　一位女士来找我，她与丈夫的关系十分恶劣：两人之间已经没有什么交谈，她一开口说话，丈夫不是关上房门便是外出。细问之下，原来是这位女士不满丈夫一些小事，老是找机会对丈夫抱怨批评。我问她为何不停止抱怨批评，而改变一下谈话内容和态度。那位女士说：“我说的都是对的啊！” 　　我尝试用其他的方式引导她做出改变，她始终坚持“我是对的”。后，我对她说：“太太，在‘我是对的’和‘有效果’之间，你必须做一个选择，而且只能选择其中一个。” 　　把你认为的对错与你的婚姻关系相比较，看看哪个更重要。这是只有你才能决定的事，别人无法批评或左右。在每一件事上都坚持“我是对的”的人，婚姻关系不会很好，只适宜独居，因为婚姻是两个人生活在一起，而世界上没有两个人对任何事都能有一致的看法。一个人如果没有准备放弃一些自己的看法，准备接受一些与自己不同的看法，是无法成功地与任何人共同生活的。也许对方在结婚前和新婚时愿意迁就，但是这份迁就在婚后不会维持很久，很快地不是消失了（开始吵架），便是迁就背后隐藏了一些欺行为。 　　对有这一致命伤的朋友，我的建议是：除了两三点不能放松的要求外（这些应是不惜离婚也要坚持的东西），在其他的事上需要马上降低你的标准。就算对方的做法不是好，只能符合低的标准也要接受，这是给对方空间和爱的表现。尤其是当配偶在他人面前的表现不符合你的理想的时候，你应给他/她支持，而不是做个批评的人。 　　“我是对的”不是对婚姻关系具有杀伤力的心理模式，却是打开其他婚姻致命伤之门的钥匙。 　　2．托付心态 　　对婚姻关系具杀伤力的心理模式，我认为就是“托付心态”。“托付”就是把照顾自己的责任交给另一个人，这是注定会有悲惨结果的心态。 　　封建社会对女人的要求是“三从四德”。“三从”是：在家从父，出嫁从夫，老来从子。这样的女人不是很可悲吗？一生就是“从”来“从”去，像不像把自己当作一件外衣抛向衣架挂在那里？今天的女士对自己的人生有更积极的看法，不能接受这样的命运。事实上，男人女人的能力一样强，如果硬把女人放在男人之下，既不公平，亦是社会与国家的损失。看看今天社会上有多少成功的女士，这便是证明。 　　虽然今天的社会不再要求女人“三从四德”，但是一般人对爱情和婚姻的看法仍普遍存在类似的态度。在电影、电视剧、小说、歌曲里，充满“我整个人属于你”“我会给你一生的幸福”之类的言语。我们常会听到父母对未来女婿说：“我把女儿交给你啦！”妈妈对朋友说：“我的女儿找到一个好归宿。”…… 　　其实，“托付心态”在男人中亦很常见。很多人进入了一家企业做事，便期望那家企业照顾他一生，无论有什么事情发生，都是企业的不对，都要向企业抱怨，就像孩子吵闹时的抱怨一样。他们亦会把自己托付给一门手艺、一个行业、一种社会制度、一届，每当有问题出现，都是它们的不对，而自己却无能为力。 　　在这类男人的心里，他们认为女人把自己托付给男人是天经地义的，所以会义不容辞地负起这个责任。表面看这样很好，但是事实上因为他们承诺了无法做到的事情，他们会感到很辛苦，很无力，这样对婚姻也没有好处。 　　一个人真的可以给予另一个人一生的幸福或者快乐吗？世界上有多少人在自己的人生中能够感受到足够的幸福快乐？连自己都做不到，如何能给予别人“一生的幸福”？就像你正在吃牛肉面，旁边的人也想吃牛肉面，你或许乐意与他/她分享。如果他/她想吃海鲜，而你正在吃饼干，你如何能够满足他/她？ 　　“托付心态”大的杀伤力不会呈现在男性身上，而会对女性造成创伤。双方都有很大的无力感，但女方更甚。“你的责任是给我幸福快乐，我的责任是等你给我这些。现在你总是不能做到，除了抱怨，我是完全无能为力的。我不断地抱怨，你感到窒息和无力，我也因为事情无法得到改善而更感无力。”女性往往因此而完全停顿下来，再没有成长提升。当有一天她忽然醒悟过来，明白事情的严重性时，双方的差距已经太大了！ 　　正确的心态是：我有足够的能力照顾自己的人生，你也有足够的能力照顾自己的人生，而两人在一起的时候，更能增添额外的火花，产生一些独自一人不能获得的成功与快乐。这样的关系才是1＋1＝2、3、4，甚至5。有“托付心态”的婚姻只是1＋1＝1.1，两个人都感到吃力，两人的力量不足，何来成功与快乐？ 　　3．不愿分享内心感受 　　人类对情绪的认识和研究少得可怜，很多人都沦为自己情绪的奴隶：情绪来了便完全拿它没有办法，受它的控制，往往做出让自己后悔的事。在婚姻生活中，一个人的情绪常常导致争吵或者关系疏离，更危险的是，一些夫妻之间有“不要带情绪回家”的协议。奇怪的是，人们对自己的情绪无能为力，无法挥之则去，却要求对方“不要带情绪回家”。 　　我们是在理性的世界中成长的。成长过程中，身边的成人不停地告诫我们“这样不对”“那不应该”“如此更好”“记得按这几个步骤去做”之类的话。我们年幼时，偶有家长不愿见到的情绪出现，家长便会责骂，叫我们“不准哭”“不可以发脾气”。家长只是不允许这样的事情出现，但从来都没有教我们怎样去做能有效驱走这些情绪（他们自己也不懂）。这些所谓负面情绪重复出现，不被接受，我们又没有办法有效地处理它们，于是，我们对它们由厌恶排斥的心态，到渐渐学会不理会自己内心的感觉，而只凭家长的点头或摇头示意行事。从那时起，我们便与自己的内心感觉分离了，成为自己情绪的奴隶。 　　我们希望对方可以把情绪放下来再回家，自己也这样承诺，其实这不可能做到。但是为了遵守自己的承诺，便会先找到一个地方疏导、宣泄自己的情绪，待心情平静后再回家。如果这个地方碰巧有一个善解人意的异性，一些本来可以避免的感情关系便会发展出来。这可不是危言耸听，很多有婚外情的人说起问题的开始就是家中的配偶不了解自己。 　　试想一下：如果准备甘苦与共、白头到老的人都不可以与你分享或分担你的情绪感受，这个世界里还有谁可以呢？ 　　为了保证真的是两人并肩面对世界，为了杜绝发展出其他感情关系的可能，应该对配偶说：“请你把情绪带回家吧！” 　　当自己有情绪时，亦应对配偶坦白说出。很多人愚蠢地以为不把情绪说出来是不让配偶担心。事实上，不说出来会让配偶更担心，并且给对方一个信息：我们还不能甘苦与共、白头到老。这对婚姻当然有很大的伤害。对方若是很关心你，他会感觉到你的情绪，但是你不愿意说出来，对方便只能干着急。这样，本来两人可以相互扶持、共同应对问题，结果却变成见面时强颜欢笑，背后暗自担心。 　　把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。一个人有情绪，同时自知有情绪，能够与别人讨论自己的情绪状况，是思想成熟的表现。 　　本书的第七部分提供了很多处理情绪的技巧，以帮助读者消除各种事情引起的情绪，避免两人的感情关系受到不良情绪的影响。 　　4．维持“苹果皮式的和谐” 　　20世纪90年代初，我在广东惠州工作，那个时候内地水果市场刚开放，进口的水果卖得很贵。有一天，我很想吃美国的红苹果，在一家店里看到一些又大又红、果皮光亮的红苹果，便下决心买了一个。回家把苹果切开，发现里面已经完全变成了黑色。虽然外面还是好好的，但里面其实已经腐烂了！ 　　中国人很重视家庭关系的和谐，亦重视谦让。结果是：我们不懂得如何面对冲突，有问题出现时我们只会忍让，不断地忍让，直到生活无法再进行下去，关系破裂为止。这种不惜任何代价、只求息事宁人的谦让所营造出的和谐，我称为“苹果皮式的和谐”。 　　“家和万事兴”“忍一时风平浪静”之类的话，每个中国人都可能听到过，我们的确是追求和谐的民族。但是，在不惜代价地维持和谐环境中长大的人，会错误地以为无论什么情况，不忍让总是不应该的，会不顾一切地维持一份表面的和谐。 　　这样的和谐其实是导致关系终破裂的元凶。因为这样的忍让会在心中产生一份不满，君不见那些中年感情破裂而要离婚的男女，不都是说“我忍了你几十年”吗？维持“苹果皮式的和谐”只会没事变有事、小事变大事，如果两个人都不改变，感情破裂是终的方向。 　　夫妻之间应该建立一种就矛盾冲突进行讨论的机制。这里说的是平心静气地讨论，双方都给对方同等地位、相同的权利。现实生活中的夫妻，往往是用吵架去做这件事，很快地，焦点已经不是本来要讨论的事情，而是“对方的态度如何不对”了。 　　两人在心平气和、情深意浓的时候，便应该约好一个双方可以讨论矛盾问题的机制。这个机制应该能够让两个人平静地说出自己不能接受对方怎样的语言行为，并且商定如何解决。在平等、互相尊重、给对方足够空间的基础上讨论这些问题，正是思想成熟的表现。经常把对方的需要放在心里，经常进行这样的谈话，便能防止让小问题成为两人翻脸的导火线。为了两人长远的关系，这种讨论是省不得的。 　　5．不知如何有效地处理冲突 　　我们自小就被教导谦逊忍让，却没学过如何去处理冲突，导致长大后遇到冲突，不是不断地忍让，便是用情绪发泄。不断地忍让不会解决问题，往往只是延迟破裂；情绪发泄亦只会造成更多问题，包括把关系更快地推向破裂。之所以会出现这样的情况，就是我们不懂如何有效地处理冲突。 　　所谓有效地处理冲突，并不是指使冲突一定如你所愿解决（因为你不能控制另一个人），而是指能够清楚地表达自己，了解对方的看法，认识所有的选择，且过程是平静和理智的。当情绪控制一个人的时候，他/她的理性思维部分是不能充分发挥作用的，他/她无法看出其他可能解决问题的方法。 　　很多夫妻吵架之后就是一段时间的冷战：互不理睬，不愿主动向对方开口说话，就算说了，也是用一种冷冰冰的语气，懒得多说。这样的夫妻，显而易见是没有建立一个处理矛盾冲突的机制，也没有找到解决这种问题的办法。两个人的关系，发展到这个程度是很危险的，因为的发展方向便是更疏远，直至终决裂。 　　有些夫妻，也许其中一方有这样的性格：情绪冷却后便想到修补受了伤害的关系，于是用一种“失忆症”的态度，就好像冲突从来没有发生过一样，主动与对方说话，或者做一点取悦对方的事，一场风波便成过去。有些夫妇，可能两个人都愿意这样做，在结婚后的一段时间，尚且能够维持一个这样的冲突解决机制：看谁先软化下来，先向对方说话，过去的就让它过去好了。 　　但是，时间久了，有一方便开始觉得不公平：“为何老是我低头？为什么他/她不能迁就我一次？”夫妻中的任何一方有了不甘心的感觉，夫妻关系慢慢地也就走上了疏远之路。 　　有人说夫妻吵架是不可避免的，吵完便算过去了，就像“粉笔字，抹去了可以再写”。这是不正确的，夫妻之间的吵架，可没有抹去粉笔字那么简单。表面看似抹去了，心里却还有痕迹。如果积累得太多，就会爆发出来，像“我已经忍了你20年”之类的话便是证明。 　　很多夫妻还会用一种类似“原谅”的态度去处理吵架。他们不能接受对方的某些事和某些话，但是又表现得很大度的样子，以“原谅对方”的方式去结束一次吵架。其实，这样的态度可能会对两人的感情造成更大的伤害，因为“原谅”是把自己放在比对方优越的位置，这会产生更大的问题。同时，把自己放在这个位置，便是把事情的控制权完全放在自己的手里，使对方完全无能为力：我“原谅”你，事情便得到解决；如果我不“原谅”你，事情便得不到解决。这往往会把两人的关系搞得更加紧张，吵架这件事情本身并不严重，严重的是一方失去了申诉、辩论和决判的权利。两人的关系本是平等的，现在有了高低，这跟把两人的关系判了死刑差不多。 　　在两人之间培养出平心静气、对等讨论不同意见的沟通方式之前，需要先建立一个缓和紧张局势、避免关系走向疏远的机制。这时，一对夫妻需要的是一个技巧：“太空时间”（此名词在后文中将进行详细解释）。 　　……

序言

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好的，以下是根据您的要求，创作的一本与《正版书籍 李中莹亲密关系全面技巧》无关的图书简介。 --- 书名： 《深蓝之境：海洋生态学与蓝色经济的未来图景》 作者： [此处可自行添加一个听起来专业且有深度的作者名，例如：陈宇航/Dr. Eleanor Vance] 出版社： [此处可添加一个专业学术或自然科学出版社的名称] ISBN: [此处可添加一个虚构的ISBN] 页数： 680页 --- 内容简介： 浩瀚无垠的海洋，不仅是地球生命的摇篮，更是承载人类未来可持续发展的巨大宝库。随着气候变化、资源枯竭和环境污染的挑战日益严峻，我们对海洋生态系统的理解深度和管理智慧，直接决定了人类文明的航向。《深蓝之境：海洋生态学与蓝色经济的未来图景》并非一本传统的海洋科普读物，它是一部深度融合了前沿生态科学、复杂系统理论与宏观经济政策的综合性专著。本书旨在为政策制定者、海洋生物学家、可持续发展专家以及所有关注地球健康的有识之士，提供一套系统、前瞻且可操作性的海洋治理框架。 本书分为四大核心板块，层层递进，构建起一个从微观机制到全球战略的完整叙事体系。 第一部分：潮汐下的生命脉络——海洋生态系统的动态平衡与脆弱性 这一部分深入剖析了海洋生态系统的基本结构与运行逻辑。我们摒弃了对海洋生物的碎片化描述，转而聚焦于驱动整个系统的复杂交互网络。重点探讨了中尺度涡旋对营养盐输送的影响机制，以及深海热液喷口生态群落的极端生命适应性。 更具开创性的是，本书首次将“生态债务”的概念引入海洋研究。通过量化不同生态系统（如红树林、珊瑚礁、海草床）在遭受干扰后恢复到功能性平衡所需的时间与能量成本，我们揭示了当前人类活动对海洋健康造成的不可逆转的累积效应。我们详细分析了海洋酸化如何通过影响钙化生物的生命周期，进而破坏整个食物网的基石。书中运用了先进的同位素示踪技术模型，描绘了污染物在海洋食物链中的生物放大过程，特别是对顶端捕食者（如鲨鱼、金枪鱼）神经系统的长期影响，提供了详尽的数据支持。 第二部分：蓝色的隐形价值——海洋经济的生态系统服务评估 传统的经济学往往将海洋视为廉价的原材料供给地或倾倒垃圾的场所。本书则致力于构建一个更为精细化的“海洋生态系统服务价值核算体系”。我们不再仅仅计算渔业的产值，而是引入了碳汇固存、气候调节、生物多样性维护、休闲娱乐以及文化传承等非市场化服务的评估方法。 书中详细阐述了如何利用遥感技术和机器学习算法，实时监测全球关键海域的初级生产力变化，并将其折算为碳捕获的经济效益。我们对“蓝色经济”进行了重新定义，强调其核心在于“生态承载力之内的经济活动”。例如，对于可持续渔业的论述，本书着重分析了基于生态位的捕捞管理模式（EBFM），而非简单的配额限制，如何通过保护关键物种的完整生态角色，确保渔业资源的长期稳定。同时，我们也批判性地审视了深海采矿的短期经济诱惑与长期生态风险，并提出了替代性的、低环境冲击的深海资源勘探方案。 第三部分：地缘政治与深海治理的博弈 海洋疆域的划分与资源分配，历来是国际关系中的敏感议题。本部分将视角转向宏观治理层面，探讨了在《联合国海洋法公约》（UNCLOS）框架下，如何有效管理“公海”及“区域外海域”的资源。 本书对“数据主权”在海洋治理中的作用进行了深刻剖析。随着物联网、水下机器人等技术的发展，谁掌握了海洋环境数据，谁就掌握了未来资源分配的话语权。我们深入分析了主要大国在极地海域（北极和南极）的战略布局，以及其对全球海洋环流和生物多样性保护构成的潜在冲突。此外，书中还包含了对跨界海洋污染治理的案例研究，重点分析了黑潮洋流带上游国家在控制塑料垃圾和化学品排放方面的合作与失灵之处，强调了建立多边、可信赖的“海洋共同管理机制”的必要性。 第四部分：通往可持续未来的航道——创新与生态修复工程 展望未来，本书提出了若干具有颠覆性的创新路径。在应对气候变化方面，我们详细介绍了“海洋碳捕获与封存”（OCCS）的前沿技术，包括利用微藻培养和海洋碱化技术来增强海洋的自然固碳能力，并对其实施中的环境伦理问题进行了审慎讨论。 在生态修复领域，本书介绍了多项“基于自然的解决方案”（NbS）的实践案例，如利用仿生学原理重建退化的珊瑚礁结构，以及利用基因编辑技术增强某些关键浮游生物的耐热性，以适应海洋温度的上升。最后，本书落脚于人才培养与公众意识重塑。作者呼吁教育体系应将海洋素养提升至战略高度，培养能够跨越科学、工程和政策鸿沟的“蓝色未来设计师”。 《深蓝之境》以其严谨的科学论证、宏大的政策视野和对未来趋势的精准预判，为我们理解和重塑人与海洋的关系，提供了一份不可或缺的行动指南。它不仅是学者案头的工具书，更是引领时代、守护蓝色星球的灯塔。 --- 目标读者群体： 环境科学研究生、海洋资源管理部门官员、国际关系学者、可持续发展顾问、大型能源与航运企业战略规划师。

评分☆☆☆☆☆

这本书的伟大之处在于，它没有给你一个“放之四海而皆准”的万能钥匙，而是提供了一套观察和理解亲密关系的“工具箱”，让你能够根据自己的具体情况，灵活运用。我一直觉得自己和伴侣之间好像隔了一层膜，能感受到对方的存在，但很难真正地心灵相通。读了这本书，我才明白，很多时候是我们自己的“内在地图”和对方的“内在地图”存在差异。它关于“内在需求”和“行为模式”的解读，帮助我更好地理解自己和伴侣的行为背后隐藏的深层原因。我不再仅仅看到对方的行为，而是开始去探究行为背后的动机。这种理解，让我少了很多不必要的猜测和指责，多了很多包容和耐心。感觉就像是拿到了一份“读心术”的秘籍，当然，不是真的读心，而是通过更科学、更有深度的方法，去理解对方的心。

评分☆☆☆☆☆

我一直是个不太擅长表达情感的人，尤其是和最亲近的人。总觉得很多感情藏在心里就好，对方应该懂。但现实总是给我泼冷水，伴侣会觉得我不够爱他，或者不关心他，而我明明觉得我为他付出了很多。读了这本书，我才意识到，原来“懂”并不是天生的，它需要技巧。书中关于“如何让对方真正听到你的话”和“如何用对方理解的方式去表达爱”的部分，对我触动特别大。我以前总是用我习惯的方式去沟通，却忽略了对方的接收习惯。比如，我以为我做家务就是爱，但他可能更需要的是我坐下来和他聊聊天。这本书让我学会了“换位思考”的实践方法，不是流于表面的同情，而是真正站在对方的角度去理解他的感受和需求，并且学习如何用对方能够接受和理解的方式去传递我的信息，无论是积极的情绪还是负面的反馈。感觉就像打开了一扇新的窗户，让我能看到更广阔的沟通世界，并且有信心去探索。

评分☆☆☆☆☆

我一直认为，亲密关系是需要经营的，但“经营”这个词听起来总是有点功利。这本书让我对“经营”有了全新的认识。它不是让你去算计，去雕琢，而是通过不断学习和实践，让你们的关系变得更健康、更充满活力。书中关于“如何保持情感的活力”和“如何创造更多的积极互动”的建议，让我觉得非常实用。我以前觉得，日子久了，感情就会自然而然地平淡，这是不可避免的。但这本书告诉我，平淡也可以是温馨的，而且可以通过有意识的努力，让关系不断有新的火花。它教会我如何去发现和创造生活中的小确幸，如何在日常的琐碎中感受到爱和被爱。让我明白，亲密关系不是终点，而是一个持续成长的旅程，而这本书，就是我旅途中最好的向导，指引我前进的方向。

评分☆☆☆☆☆

老实说，我之前对“技巧”这个词有些抵触，总觉得亲密关系应该是纯粹的、真诚的，不应该掺杂太多“技巧”。但这本书彻底颠覆了我的认知。它所谓的“技巧”，其实是对人性更深的理解和对情感连接更有效的促进。我一直觉得，夫妻之间吵架是在所难免的，但如何处理吵架后的关系，却是一门学问。这本书关于“冲突管理”的部分，简直是我的救星。它教会我如何在愤怒中保持冷静，如何避免将个人的情绪和对伴侣的攻击混为一谈，以及如何通过有效的沟通来修复关系，而不是让矛盾越积越深。它不是教你如何“赢”过对方，而是教你如何和对方一起“赢”，共同面对问题。这种“合作式”的解决方式，让我觉得非常受启发，也让我对未来和伴侣的关系充满了希望。不再害怕冲突，而是把它看作是增进了解和深化关系的机会。

评分☆☆☆☆☆

这本书真是太及时了！我一直都觉得，很多关于亲密关系的沟通技巧虽然听起来道理都懂，但真到了实际操作的时候，总感觉差了点什么，好像总抓不住那个点。看完这本书，我才明白，原来我之前很多尝试都是“形似而神不似”。它没有给我一套僵化的、套路化的模板，而是深入浅出地剖析了亲密关系中那些微妙的心理和行为模式。比如，书中关于“需求”和“期待”的区别，让我醍醐灌顶。我以前总是把“我希望你这样做”当成“我需要你这样做”，结果对方稍有不符就觉得被伤害，现在我才明白，很多时候对方并没有义务满足我的“期待”，而我需要更清晰地表达自己的“需求”，并且学习如何通过合作的方式去满足。书里大量的案例分析也特别接地气，让我能看到自己和伴侣在其中，然后反思问题所在。它不是在指责，而是在引导，一种非常温和、有力量的引导，让我觉得我不是一个人在面对这些挑战，这本书就像一个最了解我、最懂得如何帮助我的人。