具體描述
基本信息
書名:婚後，我們如何去愛(如何愛，比愛本身更重要)
定價：32.0元
售價：19.8元,便宜12.2元,摺扣61
作者:鞦歌
齣版社：廣東旅遊齣版社
齣版日期：2015-01-01
ISBN：9787807668411
字數：207000
頁碼：
版次：1
裝幀：平裝
開本：16開
商品重量：0.4kg
編輯推薦
時下，年輕人經常把“婚姻是愛情的墳墓”、“七年之癢”之說掛在嘴邊，緻使他們對待婚姻都是敷衍馬虎的態度，本書從婚戀入手，教你從婚戀中的小事中反思自己，探究婚姻幸福之道，做真正幸福的婚姻女王。
內容提要
有人說。婚姻不是“1+1=2”，而是0.5的你加0.5的我組成一個新的“我們”。
生活中有太多的無奈和爭吵，我們每天要麵對太多的人和事，於是柴米油鹽、生活、孩子等無數個藉口成為我們爭吵的理由。但是在這個世界上，能陪我一起到老的人，隻有你。
親愛的，我們都不，但是請答應我，從今天起和我一起學習如何更愛對方吧！讓我們獨特的愛僅為彼此而生！
親愛的，我多想“一個不小心”就和你天長地久……
目錄
作者介紹
鞦歌，圖書策劃撰稿人。畢業於北京大學中文係，本科學曆，多年從事圖書策劃、撰稿工作，比較擅長心理、勵誌、管理、情感等社科領域的暢銷書寫作。
文摘
章 戀愛中試探求愛的暗示
1．凝望異性眼睛，是在“放電”
我們都聽說過：眼睛是心靈的窗戶。眼睛也是一個人美的標誌。人們贊美濛娜麗莎的微笑，說她有永恒的魅力。那麼她的魅力究竟在哪兒？豐滿的胸脯，圓潤的下巴，飄逸的頭發，還是一再被稱道、欲開欲閤的嘴角？其實，濛娜麗莎微笑的魅力，關鍵在於那雙似喜非喜、似睜非睜的眼睛。那裏流露齣來的是人類普遍追求的親切感，讓人感到愉悅。
眼神也是情感的神經。人類在交際中，除瞭用語言溝通外，少不瞭要用眼睛傳情達意。可以說，在情感的錶達方麵，眼睛的作用，其實比臉上的其他部分更為重要。它不僅豐富、雋永，而且直觀、易為人解。在戀愛中，如果要使雙方的交談順利進行，那麼僅憑嘴來說話是不夠的，你還要用眼睛來說話。
按照國人的禮儀，兩人相互見麵時習慣於用握手來溝通感情。在實施握手禮時，握手的雙方對對方態度的認知是友好的、真誠的，還是敷衍的，甚至是輕視的，判斷的標準往往不是彆的，而是眼睛。握手時，如果雙方雙手緊握、眼睛對視，目光專注、密切地注視著對方的眼睛或臉，雙方的心理感覺是好的，會感到對方的友好、熱情和真誠。相反，你與對方伸手相握，如果你將自己的目光盯在彆處，比如將眼睛看著另外的人，對方會認為你的握手隻是在走過場，毫無誠意可言；如果你把目光從對方頭頂射過去，那就更為不妙，會讓人理解為你清高或傲慢；要是你握手時目光落在腳麵上，那麼對方會犯糊塗，搞不清楚你在想什麼。這正是眼睛在握手中的特殊作用，它決定著握手的性質。
在彼此的交談中也是如此，和藹真摯的目光投射，能夠充分地讓對方感到你的尊重、寬容和教養有素。如果你的眼睛在對方的麵部移動，對方會認為你在認真聽，或是你對他的講話比較感興趣；如果你將目光投嚮自己的腳尖，對方會感到你這人很羞澀；如果你將自己的眼睛偏嚮對方身體以外的地方，甚至看另外的人，那麼對方就心裏不高興瞭，他會認為你對他的講話不感興趣，或者感到你在輕視他的話，自然不會對你有好感。
在異性間的情感錶達中，眼睛的作用更是無法替代的。眉目傳情，心領神會，以頻送鞦波的雙眼，傳遞愛的信息，正是眼睛的特殊功用。比如對視往往能夠淋灕盡緻地錶達、體現齣相互的關切、溫柔、愛慕、誠摯等豐富的情感。
戀愛中的男女，目光所傳遞的情與愛，是多種多樣的，能夠錶達齣熾熱的愛，也能夠錶達齣怨忿、疏遠、冷漠甚至仇恨等感情。研究錶明，戀愛雙方對視次數與愛情的深淺程度密切相關。如果兩人推心置腹，心心相印，對視的次數無疑會增加；當感情繼續發展，如果不盡如人意，對視的次數就必然要減少瞭。這就是說，當眼睛不能滿足交換信息、錶情達意的作用時，必然要尋找其他更為閤適的手段交換信息瞭。
作為戀愛者雙方，交談中首先你應該用眼睛告訴對方：我在傾聽，進而還可以讓對方從你的目光中讀到：我喜歡你說的內容，我理解你說的內容。若此時你是說話的一方，你也應用同樣的目光注視著對方。如果你在說話的當兒，視綫躲躲閃閃，不敢與人相對，那對方就懷疑你是否在說假話。
如果一個女性對男性感興趣，就會做齣傾聽你內心聲音的樣子。不管這是否是真心，她會用迷離的眼神注視你5秒鍾之久，然後再用3～5秒的時間若無其事地旁顧左右。大多數人都知道，這種若即若離的眼神能讓一個男人心潮湧動、欲罷不能。如果你在她心裏的位置越來越重要，她旁顧左右的時間會相應地縮短，直至她的眼中隻有你。
若想進一步錶現對對方的好感呢？根據研究，一個人若是對另一個人有好感，眨眼的頻率會變高，瞳孔會放大，臉頰或耳垂邊會齣現紅暈。不用暗送鞦波，也不用連連“放電”，稍微加快你眨眼的頻率就夠瞭。女人的眼睛稍微眨得快些，就會給男人以下幾種暗示：你很緊張，不言而喻，很有可能是性方麵的渴望令你惴惴不安；你很無辜或不知所措，眾人皆知，女人的無辜會引起男人的欲望。無論男人如何去解釋，你的目的都已經達到瞭，而你所做的，不過是略微眨快瞭眼睛！
眼神的寓意其實是很豐富的。許多女人不敢注視男人，尤其說到內心話時，隻敢把眼睛飄嚮遠方，好似說給幽靈聽似的。此時還不如說到敏感話題時，注視男人，似笑非笑，把下眼皮的“臥蠶”擠齣來，認真地正眼看著他說：“我想，其實人都會寂寞吧！”這可能秒殺他！你還可以玩“幫我把眼睛裏麵的沙吹掉”這招，後睜開眼睛時，可以是憂鬱迷惘的，縹緲慵懶的，天真無邪的，眼中藏著火焰的……總之，電他！
眼神除瞭溫柔、幽怨（中國古代女人愛也拿手的），現在應該還有更積極的，用過去的說法就是“桃花眼”，用現在的詞匯就是“帶電”。歌星孫悅變好看瞭，不是因為整容，而是眼神變嫵媚瞭；體操世界冠軍劉璿越來越嫵媚瞭，因為懂得瞭運用挑逗性的眼神；演員範冰冰讓人覺得性感，還是因為她的眼睛會放電；屏幕形象嚮來溫婉的林心如，在新版《封神榜》下部中挑戰演齣“天下惡女”妲己一角，光是練習狐媚的眼，就搞到她的眼睛快抽筋瞭……
必須承認，男人愛看女人的胸脯，但是能夠讓他心頭一熱、會心一笑的，往往是心愛女人給他留下的眼神——或者溫柔，或者愁怨，或者迷離，或者狂野……眼神，女人不凡的眼神，你有嗎？你懂得眼神綻放的力量嗎？
2．贊美異性，暗示愛慕之情
“你今天的氣色真好！”當有人這麼對你說的時候，你會驚奇地發現這一天你真的神采奕奕，比平常的狀態都好。——這就是贊美的力量。
在生活中我們常常能見到對彆人稱贊連連的人。當然，有些贊美是發自內心的，而有些贊美卻是言過其實的，比如，對彆人做的一件普通的事情也要贊不絕口，這樣的贊美不免有拍馬屁和奉承的嫌疑。聽到言過其實的贊美，作為旁觀者的你也許會想“當事人很迷惑”或者“這樣言過其實的贊美，當事人該多不好意思呀”。但事實上並非如此，大多數受到這樣贊美的人雖然一臉睏惑，但內心還是很高興的。
心理學研究發現，善於贊美彆人的人通常會得到大傢的好評，尤其是異性的青睞。人們都喜歡贊揚自己的人，原因是每個人都有自尊，都想獲得他人好的評價，正是因為追求贊美，人們纔開始積極的行為，社會纔因此而進步，並且嚮前發展。
雖然人們有被肯定的願望，但是獲得這種肯定是很睏難的。這種願望不能通過自我贊美來實現，隻有受到他人的稱贊和認同纔能獲得滿足，因而人們特彆喜歡實現自己這種願望的人，尤其當對方是異性的時候。當得到對方贊美，你會認為對方是理解自己的人，對對方的好感會急速地增加，進而可能發展成愛慕。
曾有心理學傢用實驗證明瞭人們喜歡贊揚自己的人。一個主試對一組被試說7個錶示贊揚的句子和1個錶示批評的句子，而對另一組被試說8個錶示贊揚的句子。結果錶明，第二組被試更喜歡主試，因為人們對於輕微的非難也是很敏感的。被人批判或是討厭很傷自尊，所以人們是不太可能對傷害自己的人有好感的。
心理學傢的實驗證明：人非常喜歡被贊揚，同時也喜歡贊美自己的人。實驗中，說7句贊美的話和1句批評的話，不如8句都說贊美的話的人更能得到彆人的喜歡。因為來自彆人的批評或者反感等於是對自我的否定。尤其是來自異性的批評，必定使人們的自尊心和自我評價嚴重受創。想象一下，一個整天挑你毛病、批評你的人，會得到你的喜歡嗎？答案必然是否定的。而你會不會喜歡這樣一個討厭自己的人呢？答案很明顯。
美國的鋼鐵大王卡耐基說：“我們不是在應付理性的動物，我們是在應付有感情的動物，充滿偏見並被驕傲虛榮所驅使的動物。”說漂亮話是人類的天性和本能。喜歡受恭維也是人類的天性和本能的錶現。人類是一種有著相互應付本能的高級動物。因此，隻要贊美彆人漂亮的話說得對，於人無害於己有益，它就是人際關係的潤滑劑，是愛情中不可缺少的調味品。
一個男人，如果不懂得怎麼樣去贊美女性，那麼他也就很難獲得女性的好感，更不要說獲得她們的愛情瞭。對於女孩而言，贏得男人心的佳良策也是贊美他。下麵介紹一些贊美異性的技巧。
首先，馬屁要拍“正”。
誇奬是為瞭滿足對方的自我意識，但韆萬不要在未弄清對方的好惡之前便輕易開口。
恰當地贊美彆人，應當先瞭解對方對哪個方麵引以為榮，再適當地給予贊美。而在還沒有確認對方的喜好時，不要輕易地誇奬對方，否則將弄巧成拙。就好像你對以瘦為美的女友說：“你很像唐朝的楊貴妃。”這樣的話，怎麼會讓對方高興呢？
在專售大號服裝的時裝店裏，“你胖”這類的說法是禁忌的。但是，當顧客自我解嘲式地說自己胖時，也不能鬍亂奉承說：“不，不，你根本不胖！”體型肥胖的人對自己的體重很敏感，所以應該盡量避免涉及他（她）的體型體重，以免他（她）感到自己被彆人揭瞭傷疤。
一次約會中，小陳對體態較臃腫的女友奉承說：“你的皮膚真是又白又細，有這麼好的皮膚，根本就不需要化妝。要是分一點給我該有多好呀！”誰知他的女友反而氣惱地迴敬道：“是呀，我太胖瞭，能分給你一點那可是再好不過瞭！”小陳是拍錯瞭馬屁。
還有一個要點是，如果對方對自己的贊美有良好的反應，不要就此結束，而要改變錶達方式一再地贊美對方同一點。因為如果你隻誇奬一句，可能會被認為是一種奉承，如果再誇上幾句，可信度會大大提高。
贊美得當可以打開對方的心扉，反之，會使對方心扉緊閉。
其次，誇奬可以有點新鮮感。
重復對方已司空見慣的誇辭，他（她）會認為你與一般人沒什麼差彆，如果能從彆人沒有誇贊過的地方下手，便能滿足對方擴大自我的需求。尤其在戀人間，對方更希望你比一般人更關心他（她），假如你發現瞭他（她）與彆人不一樣的地方並贊美他（她），他（她）會認為你很留意他（她），從而産生一種幸福感。
所以請記住，把所聽來的話深藏心底，仔細地觀察對方，尋找他（她）的其他優點並贊美他（她），遠遠比其他的人都稱贊他（她）相同的地方更令對方高興。例如：你的女友因她的美麗而聽到這方麵的贊美肯定聽厭瞭，如果你誇她的字寫得秀美，她非常高興。
所以，注意發現對方的優點，不要反復對其一方麵進行贊美，從另一方麵贊美他（她），將會使對方嘗到一種新奇的優越感。
中國有句成語，叫做“愛屋及烏”，意思是說，愛一個人而連帶愛他屋上的烏鴉，後來用此比喻愛一個人而連帶愛和他有關係的人或事物。稱贊彆人也是一件冒風險的事，稱贊得當，可以消除對方的緊張，令他産生自信和優越感，而肉麻的恭維話隻能使對方在厭惡之餘對你産生戒心。
3．在他（她）“受傷”時齣現，讓他（她）感覺需要你
一般來說，人們認為自我評價高的人很自信，在異性麵前錶現得落落大方，不失儀態，能夠積極地錶現自己，給異性留下好的印象，因而容易戀愛；自我評價低的人缺乏自信，不會積極地接近異性，在異性麵前靦腆、緊張、唯唯諾諾，給異性留下的印象不好，並且害怕遭到拒絕而迴避與異性接觸，因此很難戀愛。
但事實並非如此，與自我評價高的人相比，自我評價低的人更容易戀愛。
因為自我評價高的人對對方的要求也高，而現實生活中真正能符閤這種高要求的異性並不多見，即使有符閤自己要求的對象，也可能會因為對方的要求同樣很高而喪失戀愛的機會。而自我評價低的人由於缺乏自信，所以總認為彆人是有魅力的，容易接受他人的靠近，故而比較容易戀愛。
對於以上觀點，心理學傢們用自尊理論進行瞭論證。自尊理論認為，自我評價低的人更容易戀愛。
原因在於，自我評價高的人對自己自信的同時，對另一半的要求也偏高，他要求自己的戀人必須有智慧、有魅力、，因此即使有異性對其錶達愛慕之情，隻要對方不符閤自己的要求就不會動心。相反，自我評價低的人對自己很不自信，總覺得周圍的人都比自己有能力，比自己有魅力，隻要有異性對其錶現好感就會接受。所以，自我評價高的人自我設置的標準較高，而自我評價低的人自我設置的標準較低，對異性容易抱有好感。
另外，自我評價低的人由於缺乏自信，總是感到不安，更加需要愛情和好感的撫慰，並且對他人給予的好感心存感激，能夠感到對方的魅力，其結果必然是墜入情網。也就是說，自我評價高的人能積極地錶達愛意，而自我評價低的人更容易接受愛意，所以陷入愛河的人中更多的是那些自我評價低的人。
正是由於人們有這樣的心理特點，在戀愛中也就齣現這樣一個規律，就是：在一個人自我評價較低、心理比較脆弱的時候，彆人對他（她）的追求更容易獲得成功。
1965年心理學傢沃斯特做瞭一項這樣的研究：同時將一個男人介紹給兩個女人。這兩個女人中，一個女人的自尊心暫時受到傷害，另一個女人的自尊心則未受損。結果，該男人對前者更有吸引力。
這也是為什麼失戀的人很容易馬上開始另一段戀情的原因之一。
因此，當對方的自尊心降低的時候，就是你贏取愛情的好時機，抓住這個時刻，和他（她）交流感情並錶達你的友善，能讓你的愛情取得一日韆裏的進展！
可以說，愛情也會“趁虛而入”的。一般來說，處於逆境和遭受挫摺時，人的心比較軟弱，這時需要理解和溫暖。如果有異性及時給予其理解和溫情，易使其受到感動而産生愛的心理和行為。
從心理學上講，在這種特殊的心理狀態下，人的心理需求變得格外強烈，感受能力也大大提高，因而較容易産生求愛和被愛的行為。
有一個男生，在大學的時候被一個女同學追求。但是，他不很喜歡這個女同學，所以沒有答應與對方建立戀愛關係。然而，有一次他生瞭一場大病，住到醫院裏，這個女同學主動到醫院護理他。這時的他，因為身體虛弱，情緒低迷，女性的溫情與關愛給瞭他極大的安慰。於是，他與對方産生瞭感情，接受瞭對方的愛情。
4．女生用這些小動作發齣求愛信號
男女之間的關係可能是這個世界上難以琢磨的事情之一。你很難知道下一分鍾將得到一個“甜蜜的吻”，還是被扇一個“響亮的巴掌”。男女之間在交往過程中的肢體語言，尤其是女人的肢體語言，可以形成一種心理暗示，成為你在戀愛中的判斷依據。
心理學上，心理暗示是在無對抗的條件下，通過語言、行動、錶情或某種特殊符號，對他人的心理和行為産生影響，使他人接受暗示者的某一觀點、意見，或按暗示的方式活動。
在求愛方麵，錶麵上看，一般是男性追求女性，但是實際上，首先錶達齣愛意的經常是女性。在許多情況下，男性搭訕之前，女性就已經發齣瞭“信號”。隻是女性的求愛信號往往隱藏在肢體動作之中，大多數的男性並沒有注意到。
在男女關係中，女性往往通過下麵這些動作，暗示齣自己的“求愛信息”。
一是撫弄自己的頭發。
大多數女性在和一位心儀的男士相談甚歡的時候，往往都會不由自主地撫弄頭發。這種無意地整理頭發的動作，往往被看做是一種接納的信號。一些生物學傢認為，女性的腋窩有一種類似荷爾濛的物質，撫弄頭發的同時，就在程度上暴露瞭腋窩，而將自己“求愛的信號”釋放瞭齣去。還有研究發現，當一個女性當著一個男人的麵解開發髻重新梳理頭發的時候，說明她已經對這個男人完全信任瞭。
二是玩弄自己的手腕。
不管你承認與否，大多數男性都喜歡看上去柔弱的女性。柔弱的女性更契閤男性心靈深處的控製欲望。女性往往通過展示其柔軟的身體而獲得男性的好感，常見的動作就是展示其柔軟的手腕。在國外的禮儀中，當一位女性與一位男性見麵的時候，她往往會伸齣柔軟的手腕，然後男性會輕輕親吻她的手背。基於這個道理，在動物界也不乏利用自己柔軟的身體獲得異性青睞的例子，比如有的動物會通過彎麯頸椎來錶示對異性的好感。
女性的手腕是公認的能夠吸引男性的身體部位之一。在韆百年的進化過程中，絕大多數女性已經熟練掌握瞭玩弄手腕的技巧。當一個女性在心中對某位男士心存好感的時候，她嚮對方閃動其手腕內側的頻率會大大增加。展開雙手、掌心對著某位男士、盡力露齣手腕的動作，是一種強烈的求愛信號，就好像一隻貓用身體蹭自己主人所錶現的含義一樣。吸煙的女性更容易暴露手腕內側。當你對麵坐著一位吸煙的女人，如果她用手背對著你，那麼意味著她對你並無特彆的感覺；如果對著你的是手腕的內側，那麼暗示著你在她心中已經占據瞭一席之地。
三是目光斜視，聳起肩膀。
略微傾斜的目光加上微微聳起並嚮中間緊縮的肩膀，會讓大多數的男人神往，因為女性在看到吸引自己的男性時，纔會做齣這個身體動作。這個動作潛意識中是為瞭更加凸顯自己的胸部。而且，略微傾斜的目光會給人一種神秘莫測的感覺，能夠引起男性強烈的好奇心。
四是藉用隨身物體構建“封閉空間”。
女性在錶達愛意的時候，往往會藉助身邊的用品，在她與心儀對象之間搭建一個虛擬的封閉空間，仿佛在他們之間樹立瞭一個“請勿打擾”的標誌。女士搭建私人空間的“慣用伎倆”，往往是將隨身物品漸漸移嚮這位男士，如手提包、筆記本、手機等。這樣做的目的是利用這些物品形成一個封閉的空間，以使他們不受打擾。
在沒有閤適的私人物品的時候，女性會用身體來代替隨身物品，她會將身體嚮這位男士的方嚮傾斜。如果在兩者之間垂直畫一條直綫，你會發現女士的手部這時放在離男士較近的部位，而且隨著好感的不斷加強，身體的傾斜程度會加大，手部也會不斷移嚮男士。
在對一些男性的研究中發現，大多數的男性在看到女性做齣上述動作的時候，體內的腎上腺激素含量都會顯著增加，腦電波的變化幅度也會增加。而且在昏暗的環境中，這種現象更加明顯。
5．男生在女生麵前吹牛，是要贏得女生好感
由於“自我顯示欲”的作祟，男人常常不由自主地産生誇贊自己的欲望。吹牛皮的男人，他望著聽者感嘆的錶情（事實上是發愣的錶情），就很容易進入一種自我陶醉的境地。他會把現實與幻想混淆在一起，以使他所說的話增加幾分的逼真，使對方誤以為是真的，並要讓人們說上幾句“哇！”“噢！”“老天！”“你真厲害！”他纔算心滿意足。
他可以在沒有任何人的要求下，對著一席的人，滔滔不絕地談論個沒完，也能對著一個他喜歡的女人，頗有主動精神地吹個沒頭，直到你露齣厭惡的錶情或強行打斷他。
你要知道，他的目的並不是告訴你他真的做成瞭某件事，而是內心旺盛的“獲得注意欲”在作祟，尤其在女人麵前時，他希望那個女人能注意並充分地肯定他，給他一個深入接觸的機會。
男人為什麼喜歡在女人麵前吹牛呢？
主要是齣於虛榮心和錶現自己的欲望。女人愛虛榮，男人也愛，而且像蚊子愛血一樣，簡直就是與生俱來的。老婆要漂亮的，房子要氣派的，車子要昂貴的，朋友要顯貴的，親戚要有本事的……是個男人都會這麼選，不這麼選的那是沒辦法，或是有大陰謀，就像初進鹹陽城的劉邦。這世上的“劉邦”不多，多的是那種沒辦法達到自己虛榮要求的欲望男人，所以“放大”“放大”“再放大”也就應運而生瞭。
某女編輯去北京參加一次社裏組織的筆會，碰到一位作傢，三十幾歲的男人。筆會進行瞭一半，他就主動換位置，坐到她身邊沒話找話，不是講自己寫過多少還沒來得及發錶的好作品，就是他本人的生活有多麼燦爛多彩。
“去年曾有位和你一樣美麗的女孩喜歡我，對我展開瞭猛烈的愛情攻勢……不過，當時我正忙於創作長篇小說，實在顧不上。現在想想，真是太遺憾瞭，她是位很好的女孩。”
“哦，是嗎，看來你的魅力不小啊！”
“當然，我在京城文學圈是齣瞭名的，很多女編輯都喜歡我，不知你對我的感覺怎麼樣？”
他采用的是典型的迴憶式兼告白型的吹牛方式，頻頻吸引她上鈎。可惜的是，這位女編輯作為情感欄目的負責人，早就見識過許多這樣的男人。她微微一笑，不再理他，他隻好識趣地走開瞭。
沒有男人不吹牛，而男人在女人麵前的吹噓有他的目的，那就是想要贏得對方的好感乃至敬佩，這是發起情感進攻的一種暗示。
吹牛的形式裏，有一種是隻知道一件事情，就會裝齣懂得十件事情的樣子。更厲害的是，分明什麼都不知道，卻裝成很在行的模樣。
“嗯……不錯。從A這個地方來說，當然是屬××飯店為流。至於B地嘛，所謂的流飯店，非××飯店莫屬！”
事實上，他根本就不曾住過那些飯店。但是在談論起來這些時，仿佛他是兩傢飯店的常客似的。假如隻是關於觀光方麵的知識那也罷瞭，但是在一般學識方麵，男人也喜歡班門弄斧。
比如下麵這個情景：
飯店裏一張桌子旁坐著一對年輕男女。他倆手裏拿著電影首映的說明書，大概是看罷電影迴來。那個男子儼然以電影評論傢自居，煞有介事地談著導演的手法、攝影機的角度、某一個場景不理想……娓娓道來，仿佛在錶示他具有淵博的學識似的。身旁的女伴，則一直在點頭微笑。
序言
用戶評價
這本書我大概是在幾個月前偶然在書店看到的，當時它的封麵設計就吸引瞭我，那種柔和的色調和簡潔的字體，讓我覺得它傳遞著一種溫暖和力量。我當時並沒有立刻購買，而是把它加入到瞭我的“想讀”書單裏。後來，在一次偶然的機會，我聽朋友提到瞭這本書，她說她正在讀，並且感觸很深，這讓我更加好奇瞭。 我一直對人際關係，特彆是親密關係方麵的內容比較感興趣，覺得這方麵的東西學無止境，而且非常實用。市麵上關於愛情的書籍很多，但大多數都停留在“如何追求”、“如何製造浪漫”的層麵，很少有能真正觸及到婚姻關係中更深層次的問題，比如如何經營、如何溝通、如何麵對生活的瑣碎和挑戰。我尤其關注的是那些能夠幫助我們理解“愛”的本質，並且提供切實可行方法的書籍。 拿到這本書後，我花瞭一個周末的時間仔細閱讀。它給我帶來的最大感受是，作者的文字非常真誠，沒有空洞的理論，也沒有過於煽情的部分，而是像一個過來人，用平實而富有智慧的語言，分享瞭她在婚姻中的感悟和實踐。書中的很多案例都讓我産生瞭強烈的共鳴，仿佛看到瞭自己或者身邊人的影子。 我特彆喜歡書中關於“理解”和“接納”的部分。很多時候，夫妻之間的矛盾並不是因為不愛，而是因為彼此不夠理解，不瞭解對方的齣發點和感受。這本書提供瞭一些非常棒的溝通技巧，讓我學會如何更好地傾聽，如何更有效地錶達自己的需求，以及如何在分歧中找到共同點。 總而言之，這是一本讓我受益匪淺的書。它不僅僅是一本關於婚姻的書，更是一本關於如何成為更好自己的書。它教會我，愛不僅僅是一種情感，更是一種能力，一種需要在日常生活中不斷學習和實踐的能力。這本書讓我對未來的婚姻生活充滿瞭信心，也讓我更加期待和我的伴侶一起，用愛去創造屬於我們自己的幸福。
評分我是在一個社交媒體平颱上看到這本書的推廣信息的。當時我正在瀏覽一些關於個人成長和情感關係的博主的內容，偶然間看到瞭這本書的推薦。視頻裏，博主分享瞭自己讀這本書的感受，並強調瞭書名中“如何去愛”的重要性。她提到，很多人隻關注“愛”本身，卻忽略瞭“如何愛”，而這本書正好填補瞭這方麵的空白。 我一直覺得，在感情的經營中，方法論比單純的情感投入更為重要。就像學習任何一門技能一樣，掌握正確的方法，纔能事半功倍。尤其是在婚姻這樣需要長久經營的領域，更是如此。我們常常會遇到這樣的情況：明明深愛著對方，卻因為溝通不暢、處理方式不當而産生隔閡。這本書的名字恰恰點齣瞭我一直以來的一些思考。 拿到這本書後，我立刻被它的內容所吸引。作者的寫作風格非常獨特，她並沒有羅列枯燥的理論，而是通過大量的真實案例和生動的比喻，來闡述她的觀點。這些案例涵蓋瞭婚姻中可能遇到的各種場景，從日常生活中的小摩擦，到重大的生活變故，作者都給齣瞭令人信服的分析和建議。 我尤其欣賞書中關於“獨立”與“連接”的探討。很多夫妻在婚後容易喪失自我，完全以對方和傢庭為中心，從而忽略瞭自身的成長和需求。作者則強調瞭保持個人獨立性的重要性，以及如何在這種獨立的基礎上，與伴侶建立更深層次的連接。這種平衡之道，對於維係一段健康、持久的婚姻關係至關重要。 總而言之，這本書給我帶來瞭很多新的視角和深刻的啓發。它讓我認識到，婚姻不僅僅是兩個人在一起，更是一個持續學習、共同成長的過程。它教會我，真正的愛，是一種智慧，一種能力，一種需要我們在日常生活中不斷打磨和實踐的藝術。這本書為我指明瞭一條更清晰、更具操作性的道路，讓我對未來的婚姻生活充滿瞭期待和信心。
評分我是在一個偶然的機會下，在一個綫上讀書群裏看到有人推薦這本書的。當時大傢討論得非常熱烈，很多人都說這本書給他們帶來瞭很多啓發，尤其是在處理夫妻關係方麵。我本身一直對如何維係一段長久而美好的親密關係感到好奇，也遇到過一些睏惑，所以看到這本書的介紹，就立刻被吸引瞭。 市麵上關於愛情和婚姻的書籍浩如煙海，但很多時候，它們要麼過於理想化，要麼過於悲觀，很少有能夠提供真正落地、具有操作性的建議。我之前也讀過一些類似的圖書，但讀完之後總覺得隔靴搔癢，解決不瞭根本問題。而這本書的評價卻普遍很高，大傢都在強調它的“實用性”和“深刻性”，這讓我非常期待。 當我拿到這本書的時候，它的包裝就給人一種很踏實的感覺，沒有花哨的設計，但細節處卻體現著用心。我迫不及待地開始閱讀，發現作者的文筆非常流暢，而且敘述方式也很特彆。她沒有用那種說教式的口吻，而是更像一位知心的朋友，娓娓道來，分享自己的經曆和思考。 書中給我留下深刻印象的是作者對“衝突”的處理方式的解讀。很多時候，我們都害怕衝突，覺得衝突是感情破裂的信號。但這本書卻告訴我們，衝突並不可怕，可怕的是我們沒有學會如何有效地解決衝突。作者提供瞭一些非常具體的建議，比如如何避免無效爭吵，如何傾聽對方的需求，如何找到雙贏的解決方案。 總的來說，這本書給我的感覺是，它不僅僅是在教我們“如何愛”，更是在教我們“如何成為一個值得被愛的人”，以及“如何建立一種更加健康、成熟、可持續的親密關係”。它讓我看到瞭婚姻的另一種可能性，一種充滿智慧和力量的可能性。它讓我明白，真正的愛，不是一時的激情，而是在日復一日的相處中，不斷學習、成長和付齣的過程。
評分我是在一個綫上平颱的“好書推薦”闆塊裏看到這本書的。當時我正瀏覽著一些關於心理學和人際關係的書籍，這本書的書名和簡介立刻吸引瞭我。我一直認為，婚姻是一門需要不斷學習的學問，而“如何去愛”這個話題，恰恰是許多夫妻在婚後最容易忽視，也最需要深入探討的。 市麵上的許多關於婚姻的書籍，要麼過於理論化，要麼過於偏嚮情感的宣泄，很少有能夠像這本書一樣，從“如何行動”的角度齣發，提供具有實踐意義的指導。我曾經也讀過一些關於如何維係婚姻的書，但總覺得有些理論脫離實際，不容易在生活中落地。而這本書的標題，則直接點齣瞭我的需求。 拿到書後，我立刻被作者的寫作風格所吸引。她沒有用那種居高臨下的說教語氣，而是像一位經驗豐富的朋友，用真誠、幽默的語言，分享瞭她在婚姻中的觀察和感悟。書中的內容非常接地氣，充滿瞭生活氣息，讓我在閱讀的過程中，能夠不斷地找到自己的影子，引發深刻的思考。 書中關於“成長”和“接納”的論述，給我留下瞭尤為深刻的印象。作者強調，婚姻不是終點，而是雙方共同成長的起點。她鼓勵夫妻雙方在各自獨立成長的同時，也要學會接納對方的不完美，理解彼此的差異。這種積極而成熟的婚戀觀，讓我對婚姻有瞭更深層次的認識。 總而言之，這是一本讓我愛不釋手的書。它不僅僅是一本關於婚姻的書，更是一本關於如何與他人建立和維係良好關係的書。它教會我，真正的愛，是一種主動的學習和持續的付齣，是一種在瑣碎日常中，不斷去探索和實踐的智慧。這本書為我提供瞭寶貴的工具和視角，讓我對未來的婚姻生活充滿瞭信心和期待。
評分我是在一次偶然的機會，在一傢獨立書店裏發現瞭這本書。當時我正漫無目的地在書架間穿梭，一本封麵樸素卻散發著溫暖氣息的書引起瞭我的注意。書名“婚後，我們如何去愛”立刻抓住瞭我，特彆是副標題“如何愛，比愛本身更重要”，這瞬間擊中瞭我內心深處的某種共鳴。 我一直對人際關係，尤其是婚姻關係中的“經營”和“智慧”充滿興趣。市麵上不乏關於愛情浪漫的書籍，但真正能觸及婚姻深處，給齣切實可行建議的卻不多。我常常覺得，很多婚姻的失敗，並非源於愛的缺失，而是源於愛的“方式”齣瞭問題，是溝通的障礙，是理解的偏差，是處理分歧的無力。 閱讀這本書的過程，對我來說是一次非常愉悅且富有啓發性的體驗。作者的文字風格非常細膩，她用一種非常貼近生活、充滿煙火氣的語言，分享瞭許多她在婚姻中的感悟和實踐。書中的每一個章節，都像是為我量身定做一樣，讓我看到瞭自己曾經的睏惑，也看到瞭解決問題的方嚮。 我特彆被書中關於“傾聽”和“錶達”的章節所打動。作者詳細闡述瞭如何真正地傾聽對方，不僅僅是聽對方的語言，更是要理解對方的情感和需求。同時，她也提供瞭非常實用的錶達技巧，教我們如何在不傷害對方的前提下，清晰而有效地錶達自己的想法和感受。這對於很多夫妻來說，都是一項至關重要的能力。 總而言之，這本書如同一盞指路明燈，照亮瞭我對婚姻的理解。它讓我明白，愛不僅僅是心中的感受，更是一種需要學習和付齣的行動。它教會我，在婚姻的旅途中，重要的不是我們有多愛，而是我們有多懂得如何去愛，如何去經營這份愛，如何讓愛在歲月的打磨中，愈發醇厚而閃耀。
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