具體描述
基本信息
書名：李中瑩親密關係全麵技巧
定價：36.0元
作者：李中瑩
齣版社：北京聯閤齣版公司
齣版日期：2015-10-01
ISBN：9787550259386
字數：
頁碼：
版次：1
裝幀：平裝
開本：16開
商品重量：0.4kg
編輯推薦
國際NLP大師李中瑩針對當代婚姻給齣的完美婚姻指南
全國百餘個NLP親密關係培訓機構必備指導經典用書
經典著作《愛上雙人舞》十年修訂版
全新案例，增加五萬字新內容！
親密愛人，讓我們彼此從不完美走嚮無限美好！
尋找真摯永恒的親密關係，其實就是尋找自我（剋裏斯多福·孟語）。
跟隨李老師的腳步，讓我們與愛人一起創造*和諧的親密關係！
內容提要
當我們的親密關係齣瞭問題，怎麼辦？
在親密關係中，如何應對接踵而來的情緒和壓力？
婚姻不幸破裂，我們如何麵對接下去的人生？
李中瑩老師經典圖書作品《愛上雙人舞》在齣版十餘年後，終於進行瞭一次係統修訂。李中瑩老師曾經估計，真正兩個人都有充分的幸福、滿足感覺的婚姻，在我們的社會裏少之又少，更多的是隻有親情沒有愛情的婚姻關係。在“傢醜不外揚”的傳統文化下，掩蓋著多少破碎的婚姻、味同嚼蠟的關係，甚至韆奇百怪的婚姻與情感現象。
在本書中，李中瑩老師打破瞭很多傳統的“應該怎麼樣”的概念，讓讀者看清親密關係的真麵目，也提供瞭更實在、更有效的思維模式與行為模式。並根據現代社會中人們遇到的關於戀愛、婚姻中的睏惑進行瞭更加明確、犀利的解讀，如何擁有和諧的戀愛、婚姻生活，為人們的親密關係的發展提供瞭更多的參考價值。
李中瑩老師認為，人可以每天過的輕鬆滿足，以至人生成功快樂，在親密關係上也一樣。隻有我們能夠正麵的去麵對真正的問題，明白其中的破壞因素，並學習有效果的思想模式和行為模式，我們纔可以建立成功快樂的情感關係和婚姻。
目錄
作者介紹
李中瑩
李中瑩先生早把NLP完整地介紹到國內，因而被譽為“華人世界的NLP大師”，他發展齣大量獨到而實用的思想和行為技巧，可以有效地幫助一個人培養齣良好的心理素質。
同時，李中瑩先生在心理治療方麵的造詣頗深，尤其在運用NLP技巧引導人們快速提升身心健康方麵，不僅享譽國內心理界，近年在歐洲的國際心理治療大會中也得到一緻肯定。
近年來，李中瑩先生依托杭州中瑩之道企業管理有限公司，發展並推廣與NLP相關的學問，包括親子關係、企業傢心智模式、跳齣雙人舞、幸福人生等多門品牌課程，以“三贏”——我好、你好、世界好為準則，嚮個人、企業及社會提供服務，傳遞智慧。
著作：《重塑心靈》（升級版）《李中瑩親密關係全麵技巧》（升級版）
即將齣版：《簡快身心積極療法》（上、下冊） 《李中瑩親子關係全麵技巧：白金版》
文摘
婚姻中的五大緻命傷
婚姻裏可能會齣現很多問題，經常被人注意的有：經濟問題引起的摩擦、其中一方的小孩子脾氣導緻的任性妄為、不安全感造成對對方的猜疑等。為什麼會齣現這些問題，原因可以歸咎於個人的心理問題，而且多數是因為孩童時期沒有得到充分成長。所有這些原因並不能奪去一個人更好地活下去的權利和能力，因此也不一定是婚姻關係的緻命傷。這些心理問題，都可以通過學習NLP（Neuro Linguistic Programming）技巧而得以消除，或者可以去找懂得這些學問與技巧的心理輔導師，一定會有所收獲。
如果明白自己的問題，就可以做一些事去改善情況，也可以解決問題，隻是會費勁一些。看瞭這本書，按裏麵的指示去做，並找伴侶好好地坐下來談談，也會有幫助。
婚姻的緻命傷有五個，如果這五個問題不存在，其他問題都很容易解決。婚姻既然是兩個人的事，就需要兩個人共同投入，若其中一人有這些緻命傷，另一個人就要提醒他。但是，若這個人把堅持這些緻命傷看得比維持兩個人的關係更重要，另一個人是沒有辦法的，那這段婚姻關係便齣現死亡的危險瞭。
婚姻的五個緻命傷是：
1．堅持“我是對的”
2．托付心態
3．不願分享內心感受
4．維持“蘋果皮式的和諧”
5．不知如何有效地處理衝突
以下將逐一進行詳細解釋。
1．堅持“我是對的”
一位女士來找我，她與丈夫的關係十分惡劣：兩人之間已經沒有什麼交談，她一開口說話，丈夫不是關上房門便是外齣。細問之下，原來是這位女士不滿丈夫一些小事，老是找機會對丈夫抱怨批評。我問她為何不停止抱怨批評，而改變一下談話內容和態度。那位女士說：“我說的都是對的啊！”
我嘗試用其他的方式引導她做齣改變，她始終堅持“我是對的”。後，我對她說：“太太，在‘我是對的’和‘有效果’之間，你必須做一個選擇，而且隻能選擇其中一個。”
把你認為的對錯與你的婚姻關係相比較，看看哪個更重要。這是隻有你纔能決定的事，彆人無法批評或左右。在每一件事上都堅持“我是對的”的人，婚姻關係不會很好，隻適宜獨居，因為婚姻是兩個人生活在一起，而世界上沒有兩個人對任何事都能有一緻的看法。一個人如果沒有準備放棄一些自己的看法，準備接受一些與自己不同的看法，是無法成功地與任何人共同生活的。也許對方在結婚前和新婚時願意遷就，但是這份遷就在婚後不會維持很久，很快地不是消失瞭（開始吵架），便是遷就背後隱藏瞭一些欺行為。
對有這一緻命傷的朋友，我的建議是：除瞭兩三點不能放鬆的要求外（這些應是不惜離婚也要堅持的東西），在其他的事上需要馬上降低你的標準。就算對方的做法不是好，隻能符閤低的標準也要接受，這是給對方空間和愛的錶現。尤其是當配偶在他人麵前的錶現不符閤你的理想的時候，你應給他/她支持，而不是做個批評的人。
“我是對的”不是對婚姻關係具有殺傷力的心理模式，卻是打開其他婚姻緻命傷之門的鑰匙。
2．托付心態
對婚姻關係具殺傷力的心理模式，我認為就是“托付心態”。“托付”就是把照顧自己的責任交給另一個人，這是注定會有悲慘結果的心態。
封建社會對女人的要求是“三從四德”。“三從”是：在傢從父，齣嫁從夫，老來從子。這樣的女人不是很可悲嗎？一生就是“從”來“從”去，像不像把自己當作一件外衣拋嚮衣架掛在那裏？今天的女士對自己的人生有更積極的看法，不能接受這樣的命運。事實上，男人女人的能力一樣強，如果硬把女人放在男人之下，既不公平，亦是社會與國傢的損失。看看今天社會上有多少成功的女士，這便是證明。
雖然今天的社會不再要求女人“三從四德”，但是一般人對愛情和婚姻的看法仍普遍存在類似的態度。在電影、電視劇、小說、歌麯裏，充滿“我整個人屬於你”“我會給你一生的幸福”之類的言語。我們常會聽到父母對未來女婿說：“我把女兒交給你啦！”媽媽對朋友說：“我的女兒找到一個好歸宿。”……
其實，“托付心態”在男人中亦很常見。很多人進入瞭一傢企業做事，便期望那傢企業照顧他一生，無論有什麼事情發生，都是企業的不對，都要嚮企業抱怨，就像孩子吵鬧時的抱怨一樣。他們亦會把自己托付給一門手藝、一個行業、一種社會製度、一屆，每當有問題齣現，都是它們的不對，而自己卻無能為力。
在這類男人的心裏，他們認為女人把自己托付給男人是天經地義的，所以會義不容辭地負起這個責任。錶麵看這樣很好，但是事實上因為他們承諾瞭無法做到的事情，他們會感到很辛苦，很無力，這樣對婚姻也沒有好處。
一個人真的可以給予另一個人一生的幸福或者快樂嗎？世界上有多少人在自己的人生中能夠感受到足夠的幸福快樂？連自己都做不到，如何能給予彆人“一生的幸福”？就像你正在吃牛肉麵，旁邊的人也想吃牛肉麵，你或許樂意與他/她分享。如果他/她想吃海鮮，而你正在吃餅乾，你如何能夠滿足他/她？
“托付心態”大的殺傷力不會呈現在男性身上，而會對女性造成創傷。雙方都有很大的無力感，但女方更甚。“你的責任是給我幸福快樂，我的責任是等你給我這些。現在你總是不能做到，除瞭抱怨，我是完全無能為力的。我不斷地抱怨，你感到窒息和無力，我也因為事情無法得到改善而更感無力。”女性往往因此而完全停頓下來，再沒有成長提升。當有一天她忽然醒悟過來，明白事情的嚴重性時，雙方的差距已經太大瞭！
正確的心態是：我有足夠的能力照顧自己的人生，你也有足夠的能力照顧自己的人生，而兩人在一起的時候，更能增添額外的火花，産生一些獨自一人不能獲得的成功與快樂。這樣的關係纔是1＋1＝2、3、4，甚至5。有“托付心態”的婚姻隻是1＋1＝1.1，兩個人都感到吃力，兩人的力量不足，何來成功與快樂？
3．不願分享內心感受
人類對情緒的認識和研究少得可憐，很多人都淪為自己情緒的奴隸：情緒來瞭便完全拿它沒有辦法，受它的控製，往往做齣讓自己後悔的事。在婚姻生活中，一個人的情緒常常導緻爭吵或者關係疏離，更危險的是，一些夫妻之間有“不要帶情緒迴傢”的協議。奇怪的是，人們對自己的情緒無能為力，無法揮之則去，卻要求對方“不要帶情緒迴傢”。
我們是在理性的世界中成長的。成長過程中，身邊的成人不停地告誡我們“這樣不對”“那不應該”“如此更好”“記得按這幾個步驟去做”之類的話。我們年幼時，偶有傢長不願見到的情緒齣現，傢長便會責罵，叫我們“不準哭”“不可以發脾氣”。傢長隻是不允許這樣的事情齣現，但從來都沒有教我們怎樣去做能有效驅走這些情緒（他們自己也不懂）。這些所謂負麵情緒重復齣現，不被接受，我們又沒有辦法有效地處理它們，於是，我們對它們由厭惡排斥的心態，到漸漸學會不理會自己內心的感覺，而隻憑傢長的點頭或搖頭示意行事。從那時起，我們便與自己的內心感覺分離瞭，成為自己情緒的奴隸。
我們希望對方可以把情緒放下來再迴傢，自己也這樣承諾，其實這不可能做到。但是為瞭遵守自己的承諾，便會先找到一個地方疏導、宣泄自己的情緒，待心情平靜後再迴傢。如果這個地方碰巧有一個善解人意的異性，一些本來可以避免的感情關係便會發展齣來。這可不是危言聳聽，很多有婚外情的人說起問題的開始就是傢中的配偶不瞭解自己。
試想一下：如果準備甘苦與共、白頭到老的人都不可以與你分享或分擔你的情緒感受，這個世界裏還有誰可以呢？
為瞭保證真的是兩人並肩麵對世界，為瞭杜絕發展齣其他感情關係的可能，應該對配偶說：“請你把情緒帶迴傢吧！”
當自己有情緒時，亦應對配偶坦白說齣。很多人愚蠢地以為不把情緒說齣來是不讓配偶擔心。事實上，不說齣來會讓配偶更擔心，並且給對方一個信息：我們還不能甘苦與共、白頭到老。這對婚姻當然有很大的傷害。對方若是很關心你，他會感覺到你的情緒，但是你不願意說齣來，對方便隻能乾著急。這樣，本來兩人可以相互扶持、共同應對問題，結果卻變成見麵時強顔歡笑，背後暗自擔心。
把情緒說齣來與把情緒發泄在對方身上是兩迴事。一個人有情緒，同時自知有情緒，能夠與彆人討論自己的情緒狀況，是思想成熟的錶現。
本書的第七部分提供瞭很多處理情緒的技巧，以幫助讀者消除各種事情引起的情緒，避免兩人的感情關係受到不良情緒的影響。
4．維持“蘋果皮式的和諧”
20世紀90年代初，我在廣東惠州工作，那個時候內地水果市場剛開放，進口的水果賣得很貴。有一天，我很想吃美國的紅蘋果，在一傢店裏看到一些又大又紅、果皮光亮的紅蘋果，便下決心買瞭一個。迴傢把蘋果切開，發現裏麵已經完全變成瞭黑色。雖然外麵還是好好的，但裏麵其實已經腐爛瞭！
中國人很重視傢庭關係的和諧，亦重視謙讓。結果是：我們不懂得如何麵對衝突，有問題齣現時我們隻會忍讓，不斷地忍讓，直到生活無法再進行下去，關係破裂為止。這種不惜任何代價、隻求息事寜人的謙讓所營造齣的和諧，我稱為“蘋果皮式的和諧”。
“傢和萬事興”“忍一時風平浪靜”之類的話，每個中國人都可能聽到過，我們的確是追求和諧的民族。但是，在不惜代價地維持和諧環境中長大的人，會錯誤地以為無論什麼情況，不忍讓總是不應該的，會不顧一切地維持一份錶麵的和諧。
這樣的和諧其實是導緻關係終破裂的元凶。因為這樣的忍讓會在心中産生一份不滿，君不見那些中年感情破裂而要離婚的男女，不都是說“我忍瞭你幾十年”嗎？維持“蘋果皮式的和諧”隻會沒事變有事、小事變大事，如果兩個人都不改變，感情破裂是終的方嚮。
夫妻之間應該建立一種就矛盾衝突進行討論的機製。這裏說的是平心靜氣地討論，雙方都給對方同等地位、相同的權利。現實生活中的夫妻，往往是用吵架去做這件事，很快地，焦點已經不是本來要討論的事情，而是“對方的態度如何不對”瞭。
兩人在心平氣和、情深意濃的時候，便應該約好一個雙方可以討論矛盾問題的機製。這個機製應該能夠讓兩個人平靜地說齣自己不能接受對方怎樣的語言行為，並且商定如何解決。在平等、互相尊重、給對方足夠空間的基礎上討論這些問題，正是思想成熟的錶現。經常把對方的需要放在心裏，經常進行這樣的談話，便能防止讓小問題成為兩人翻臉的導火綫。為瞭兩人長遠的關係，這種討論是省不得的。
5．不知如何有效地處理衝突
我們自小就被教導謙遜忍讓，卻沒學過如何去處理衝突，導緻長大後遇到衝突，不是不斷地忍讓，便是用情緒發泄。不斷地忍讓不會解決問題，往往隻是延遲破裂；情緒發泄亦隻會造成更多問題，包括把關係更快地推嚮破裂。之所以會齣現這樣的情況，就是我們不懂如何有效地處理衝突。
所謂有效地處理衝突，並不是指使衝突一定如你所願解決（因為你不能控製另一個人），而是指能夠清楚地錶達自己，瞭解對方的看法，認識所有的選擇，且過程是平靜和理智的。當情緒控製一個人的時候，他/她的理性思維部分是不能充分發揮作用的，他/她無法看齣其他可能解決問題的方法。
很多夫妻吵架之後就是一段時間的冷戰：互不理睬，不願主動嚮對方開口說話，就算說瞭，也是用一種冷冰冰的語氣，懶得多說。這樣的夫妻，顯而易見是沒有建立一個處理矛盾衝突的機製，也沒有找到解決這種問題的辦法。兩個人的關係，發展到這個程度是很危險的，因為的發展方嚮便是更疏遠，直至終決裂。
有些夫妻，也許其中一方有這樣的性格：情緒冷卻後便想到修補受瞭傷害的關係，於是用一種“失憶癥”的態度，就好像衝突從來沒有發生過一樣，主動與對方說話，或者做一點取悅對方的事，一場風波便成過去。有些夫婦，可能兩個人都願意這樣做，在結婚後的一段時間，尚且能夠維持一個這樣的衝突解決機製：看誰先軟化下來，先嚮對方說話，過去的就讓它過去好瞭。
但是，時間久瞭，有一方便開始覺得不公平：“為何老是我低頭？為什麼他/她不能遷就我一次？”夫妻中的任何一方有瞭不甘心的感覺，夫妻關係慢慢地也就走上瞭疏遠之路。
有人說夫妻吵架是不可避免的，吵完便算過去瞭，就像“粉筆字，抹去瞭可以再寫”。這是不正確的，夫妻之間的吵架，可沒有抹去粉筆字那麼簡單。錶麵看似抹去瞭，心裏卻還有痕跡。如果積纍得太多，就會爆發齣來，像“我已經忍瞭你20年”之類的話便是證明。
很多夫妻還會用一種類似“原諒”的態度去處理吵架。他們不能接受對方的某些事和某些話，但是又錶現得很大度的樣子，以“原諒對方”的方式去結束一次吵架。其實，這樣的態度可能會對兩人的感情造成更大的傷害，因為“原諒”是把自己放在比對方優越的位置，這會産生更大的問題。同時，把自己放在這個位置，便是把事情的控製權完全放在自己的手裏，使對方完全無能為力：我“原諒”你，事情便得到解決；如果我不“原諒”你，事情便得不到解決。這往往會把兩人的關係搞得更加緊張，吵架這件事情本身並不嚴重，嚴重的是一方失去瞭申訴、辯論和決判的權利。兩人的關係本是平等的，現在有瞭高低，這跟把兩人的關係判瞭死刑差不多。
在兩人之間培養齣平心靜氣、對等討論不同意見的溝通方式之前，需要先建立一個緩和緊張局勢、避免關係走嚮疏遠的機製。這時，一對夫妻需要的是一個技巧：“太空時間”（此名詞在後文中將進行詳細解釋）。
……
序言
用戶評價
這本書的行文風格，可以說是我近些年讀過的書籍中最具“實操感”的之一，但這種實操並非指那些僵硬的對話腳本，而是它在每一個章節末尾都設置的那些引人深思的“自我觀察練習”。它不是那種讓你讀完就束之高閣的理論著作，更像是一本需要你時常翻閱、並在生活中實踐的行動指南。我特彆喜歡它對“非暴力溝通”進行瞭更進一步的細化和本土化處理，讓那些原本聽起來有些“高大上”的理念，變得極其接地氣。舉個例子，書中對於如何區分“事實”和“解讀”的界限劃分得非常清晰。在一次爭吵中，我過去會直接指控對方“你總是敷衍我”，而讀完這本書後，我能更冷靜地描述：“當我看到你迴復信息隻有‘嗯’的時候，我感到被忽略瞭，因為我期待的是一個更完整的互動。”這種語言的精確性，極大地降低瞭對方的防禦機製。它不是讓你變得軟弱，而是讓你變得更強大，強大到足以清晰、準確地錶達你的內在世界，而不必通過破壞性的指責來引起關注。
評分讀完全書，我最大的感受是如釋重負。過去，我總是活在一種“親密關係需要時刻小心翼翼維護”的焦慮中，生怕說錯一句話、做錯一個決定，就會讓關係的天平傾斜。這本書徹底顛覆瞭這種“脆弱性”的認知。它強調的是關係中的“韌性”，即它有能力在壓力和衝突中自我修復和成長的潛能。作者用極其富有同理心的筆觸描繪瞭人類在親密關係中的各種“不完美”，這讓我感到被接納。我不再需要假裝自己是一個完美的伴侶或朋友，我隻需要成為一個更真實的自己。書中探討的“界限的藝術”尤為關鍵，它不是教你如何築起高牆，而是教你如何設立一個既能保護自己內在空間，又能與外界保持良性互動的“彈性屏障”。這種邊界感的建立，反而讓我在給予關懷時更加自如和慷慨，因為我知道我的給予是源於富足，而非匱乏，這極大地提升瞭我情感付齣的質量和可持續性。
評分坦白說，我拿到這本書的時候，內心是抱持著一絲懷疑的，畢竟市麵上關於“技巧”的書籍太多瞭，大多是華而不實的模闆。然而，這本書的獨到之處在於它對“內在動力”的挖掘，它完全避開瞭那些“你應該怎麼做”的教條，轉而深入探討“你為什麼會這麼做”。它並沒有直接給齣“完美伴侶”的行為手冊，而是用非常生動的案例解析瞭我們童年經曆如何塑形瞭我們成年後親密關係中的防禦機製。我尤其欣賞它對“權力鬥爭”和“情感勒索”的解構。以往我總是將這些衝突歸咎於對方的自私或惡意，但這本書讓我看到瞭，這些行為往往是恐懼和不安全感的投射。書中提到一個概念，關於“被需要的價值感”，這徹底擊中瞭我。我發現自己很多時候之所以緊抓著伴侶不放，並不是因為愛得深沉，而是害怕一旦鬆手，我就失去瞭證明自身存在價值的唯一錨點。這種深層次的自我剖析，雖然過程有些疼痛，但卻是真正成長的開端。它不承諾讓你立刻擁有一個“零摩擦”的關係，而是讓你有能力去欣賞並處理關係中的必然摩擦。
評分這本書的閱讀體驗簡直是一場心靈的洗禮，它沒有給我那些空洞的理論說教，反而像一位經驗豐富的朋友，拉著我的手，一步步走入我過去從未察覺的內心迷宮。我原本以為，處理人際關係無非就是多溝通、多理解，但這本書讓我看到瞭更深層次的東西——那些我們習以為常，卻極具破壞性的互動模式。比如，它對於“情緒的自然後果”的探討，讓我豁然開朗。我們總是試圖控製對方的情緒反應，結果卻適得其反。書中提供瞭一種非常溫和但堅定的方法，教會我們如何專注於自己的感受和需求，而不是去扮演那個“拯救者”或“控製者”的角色。這種從“我怎麼樣纔能讓你對我好一點”轉嚮“我如何纔能更好地照顧自己”的視角轉變，是這本書最寶貴的饋贈。我清晰地記得，其中一個練習是關於“傾聽的層次”，它讓我意識到，原來我過去所謂的“認真聽”，很多時候隻是在組織我下一句要反駁或辯解的話。讀完之後，我嘗試著僅僅去接收對方話語中的信息和情感本身，不加評判，效果立竿見影，連我跟我那常年關係緊張的兄長之間的對話，都變得流暢和真誠瞭許多。它不是教你術法，而是幫你清理掉那些濛蔽你雙眼的舊有認知垃圾。
評分這本書的深度和廣度令人印象深刻，它幾乎涵蓋瞭親密關係中的所有核心痛點，從早期的吸引到中期的磨閤，再到長期的維係，都提供瞭超越錶象的洞察。我尤其欣賞它對“承諾”的重新定義。在當代社會，我們對承諾的理解往往過於僵化，這本書則指齣，真正的承諾是“持續選擇”的過程，而非一次性的簽訂閤同。這種動態的視角，讓那些原本令人窒息的“一輩子”的壓力得到瞭極大的釋放。當我不再執著於追求一個“永不改變的完美狀態”時，我反而能更欣賞關係中每一個流動的瞬間。它教會我，親密關係更像是一門需要終身學習的藝術，而不是一套可以一次性掌握的科學。書中的比喻和類比都非常精妙，它們精準地命中瞭那些我們自己都說不清楚的內在體驗，讓復雜的情感邏輯變得清晰可辨。這本書更像是一麵鏡子，它不會直接告訴你答案，但它會讓你看清楚自己提問的方式和提問背後的動機，這種由內而外的覺醒，纔是真正的“技巧”。
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