因為愛情：成長中的親密關係 9787510056406 世界圖書齣版公司 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

簡體網頁||繁體網頁

☆☆☆☆☆

美蘇珊.亨德裏剋 著

圖書標籤:

• 愛情
• 親密關係
• 成長
• 心理學
• 情感
• 人際關係
• 兩性關係
• 自我認知
• 溝通
• 傢庭教育

店鋪： 花晨月夕圖書專營店

齣版社： 世界圖書齣版公司

ISBN：9787510056406

商品編碼：29872131004

包裝：平裝

齣版時間：2014-01-01

基本信息

書名：因為愛情：成長中的親密關係

定價：39.00元

作者：(美)蘇珊.亨德裏剋

齣版社：世界圖書齣版公司

齣版日期：2014-01-01

ISBN：9787510056406

字數：

頁碼：

版次：1

裝幀：平裝

開本：16開

商品重量：0.422kg

編輯推薦

---

王菲的《因為愛情》你聽懂瞭麼？　　將愛情進行到底，到底應該怎麼做？　　一本書教你讀懂人世間的愛情！　　作者大牌，全球親密關係研究領域大師　　觀點透徹，全麵匯集前沿科學研究成果　　文風親切，如朋友般溫情陪伴　　量錶眾多，可自我透視親密關係狀況及對策　　這是一本讓你讀懂愛情，讀懂浪漫，讀懂情感本質的書，它在浪漫與科學之間找到瞭一個美妙的平衡點，猶如一位師長，幫你打開關於愛情的思維與眼界，也猶如一位親密的朋友，細語陪伴你的愛情成長曆程。在這裏，你可以通過各種測量試捲，來考察自己愛情的狀態，也可以通過科學傢的指引，找迴親密關係中的理性。作者帶著覺知的愛與讀者、與這個世界分享理性與情感，浪漫與無情。全書每章節以小故事的方式開篇，展現瞭日常生活中的愛情情節，統領本章要解析的愛情觀點，之後步步深入，將與此相關的經典愛情理論與前沿研究成果都一一呈現，讓讀者在全麵瞭解豐富多彩的愛情觀中，把握愛情的全貌，穿透愛情的迷霧，從而找到適閤於自己的愛情順利進行的方式方法。這些成果是數十位愛情心理學傢數十年研究的智慧精華，是科學的禮物，更是願意接受愛，付齣愛，和為愛而生的每一個人都應該瞭解的愛的真諦的有力詮釋。　　透析愛，愛就在你的生命裏，並將永遠持續下去。《愛情心理學》： 《愛上雙人舞》：

內容提要

---

　　本書結閤瞭作者多年在愛情心理學領域探索與工作的智慧精華，對世界範圍內的愛情理論進行瞭全麵的梳理和分析，是一本全麵解讀愛情本質和現象的經典。它對整個親密關係領域裏數十個關鍵詞都給予瞭新的解讀，比如依戀、愛情滿意度、性福、非主流愛情、性吸引力、自我曝光、愛情倫理、浪漫與親情、約會施暴、待、跨種族戀、可塑性、男女性差異，等等。這種全然寬容度和科學態度，是作者數十年積纍的智慧。
　　本書每一章都由一個親切的故事開篇，帶給讀者一個身臨其境的場景和全新的思考空間，由此切入科學的分析。書中包含瞭全球多位專傢所開發的愛情小測驗，可以幫助讀者在全麵瞭解愛情的真滴的同時，找到自身愛情的位置和狀況，更好地為自身的親密關係發展開拓齣一條浪漫與理性並存之路。

目錄

---

章　人際關係的重要性　
關於人際關係的重要性，我們到底知道些什麼呢？　
歸屬感是一種基本需要　
依戀是什麼？　
依戀喪失後會怎樣呢？　
孤獨感，你知道的和不知道的　
現代人際關係，你喜歡的和不喜歡的　
心理學傢是用什麼方法研究親密關係的？　
自我報告式方法　
觀察式方法　
歸檔式方法　
實驗式方法　
需要格外注意的幾點　

第二章　 吸引力與親密關係的發展　
我們對吸引力和感情發展之間的關係到底知道多少？　
關於“吸引力”我們到底知道多少？　
吸引力從心理角度來看是一種“態度”　
追求和諧的平衡理論　
吸引力在奬勵中不斷被強化　
你跟我有多相似，你就有多吸引人　
提高性刺激會提高吸引力嗎？　
“緻命吸引力”　
什麼樣的環境更容易産生吸引力？　
近水樓颱先得月　
肢體語言的魅力　
什麼樣的個人特質會更富有吸引力呢？　
外錶吸引力到底有多重要？　
“門當戶對”真的有道理嗎？　
“美”真的就等於“好”？　
還有哪些性格特質同樣受歡迎？　
聽聽進化論是怎麼影響擇偶標準的　
調情　
網戀　
親密關係到底是如何發展的？　
“自我曝光”對親密關係的影響不可不知　
還有哪些因素會影響感情發展？　
心理學傢怎麼說“談戀愛”這迴事？　

第三章　友情和社會支持　
我們對友情和社會支持到底知道些什麼？　
關於友情我們需要知道些什麼？　
“交換論”在朋友關係中怎麼講？　
“平衡論”意思是平等嗎？　
交換關係對決共享關係　
友情還有哪些其他模式？　
友情是怎麼開始並維持下去的？　
環境因素對友情有多重要？　
個人因素對友情有多重要？　
“雙方因素”指的是什麼？　
情境因素對友情有多重要？　
人生在什麼階段就交什麼樣的朋友　
孩童時期的玩伴　
青少年時期的夥伴　
青年時期的知己　
老年人的新老朋友　
友誼的另外一麵：惡化和恢復　
兩性在友情上的差異有多大呢？　
男性和女性的朋友關係有何不同？　
男女之間真的可以隻是朋友嗎？　
社會性支持——我們的支持體係　
來自傢人和朋友的社會性支持　
伴侶之間怎麼相互支持纔有效果呢？　
　
第四章　浪漫的愛情　
關於浪漫的愛情，我們到底知道多少？　
迴味依戀　
依戀在愛情中有多重要？　
哪種依戀類型好？　
“愛”這個字，我們到底瞭解多少？　
心理學傢研究“愛”的三個方嚮　
激情之愛和友情之愛，你更傾嚮於哪一個？　
談到“愛”這個字，你先想到什麼？　
愛之方式　
愛情的幸福三角，你有幾個？　
愛之風格，你屬於哪一種？　
愛有年齡和文化背景的區彆嗎？　
你知道到底什麼是“親密感”，又該如何維持嗎？　
到底什麼是“親密感”？　
如何衡量親密感？怎樣纔能達到“親密無間”呢？　
什麼環境比較適閤加深親密感呢？　
你愛上瞭不該愛的人嗎？　
如何走齣失戀的苦海？　

第五章　你“性”福嗎？　
關於親密關係中的性生活，我們到底知道多少？　
一般是怎樣的？　
性態度是指什麼？　
你對性的態度是什麼？　
什麼會影響我們的性態度和呢？　
什麼是性吸引力？　
你滿意自己的性生活嗎？　
“性”在心裏口難開，怎麼開始又怎麼拒絕呢？　
如何跟另一半良“性”溝通呢？　
在愛和性的天平上，你更傾嚮於哪一邊？　
性與愛，哪個更重要？　
性與性彆，到底有多大的差異？　
男女為什麼會對性有不同的理解？　
為什麼會發生“約會施暴”這種事？　
非典型情侶關係中的性生活又是怎樣的？　
同性戀情侶會有多不同？　
跨越國傢和種族的性又是怎樣的？　
像他們那般年紀，還能享受性生活嗎？　
殘障和疾病人士還能享受性生活嗎？　
要用安全套嗎？要降低風險還是增強信任？　

第六章　溝通和維護我們的感情關係　
關於如何讓感情日久彌新，我們到底知道多少？　
什麼叫感情維護？　
有哪些維護感情的技巧和策略？　
情侶之間需要如何溝通和交流？　
自我曝光到底有多重要？　
自我曝光有哪些不同的方式？　
自我曝光的好處有哪些？　
自我曝光有哪兩個相對麵？　
非言語類的溝通方式有哪些？　
有哪些實用的日常生活溝通技巧？　
你對你們的感情有多滿意？　

第七章　親密關係中的黑暗麵：衝突和虐待　
關於親密關係中的衝突和虐待，我們知道多少？　
為什麼會産生衝突？　
衝突也有規律可言？　
衝突因何而起？　
瞭解整個發生衝突的過程會有幫助嗎？　
為什麼心理學傢一再強調“歸因”的重要？　
我就是想公平地與另一半進行交換，這也會産生衝突嗎？　
什麼會刺激衝突，什麼又會緩解衝突？　
如何處理跟傢人和朋友的衝突，也會影響親密關係？　
該如何處理跟父母和孩子之間的衝突呢？　
該如何處理跟朋友之間的衝突呢？　
該如何處理跟另一半之間的衝突呢？　　
這些不快樂的情侶的特徵，你有嗎？　
都有哪些處理衝突的方式？　
感情關係中，誰的權力大？　
如何處理衝突纔比較好？　
關係中的虐待，是你不堪提起的話題嗎？　
為什麼會發生暴力事件？　
虐待會帶來什麼樣的後果？　
關於犯，我們知道多少？　

第八章　感情的終點站：分手、離異或喪失　
感情的終點站：分手、離異或喪失，我們知道多少？　
什麼會讓我們選擇分手或離異呢？　
你的嫉妒心很強？　
你曾齣過軌嗎？　
當愛已成往事，你會怎麼辦？　
為什麼愛會成為往事？　
愛又是怎樣一點一點成為往事的呢？　
當愛已成往事，會給我們留下什麼？　
你準備離婚嗎？還是已經離異瞭？　
心理學傢會如何看待離婚？　
離婚之後，會怎麼樣？　
離婚之後，孩子就再也不會快樂瞭嗎？　
另一半駕鶴西去之後，你的世界也垮瞭嗎？　

第九章　非主流情感關係　
關於非主流情感關係，我們知道多少？　
你對情感關係的理解夠開放嗎？　
要如何看待再婚傢庭？　
再婚也同樣會幸福嗎？　
再婚的婚姻質量是否會打摺扣？　
父母再婚瞭，孩子會快樂嗎？　
你如何看待同性戀關係？　
同性戀關係是怎樣開始，又是怎樣維護的？　
同性戀關係是怎樣結束的？　
同性戀情侶也會有孩子，那孩子會快樂嗎？　
你如何看待多元化的情感關係？　
不同膚色的傢庭關係會有多大不同？　
心理學傢在不同人種間發現瞭哪些不同？　
你如何看待異國戀或者異族戀？　
你會選擇同居嗎？　

第十章　性彆　
關於性彆，我們到底知道多少？　
你知道 “性彆”到底指的是什麼嗎？　
性彆會因為人類演變和社會架構而不同？　
女士優先，是性彆偏見還是紳士風度？　
性彆到底是什麼？　
女性在上更有彈性和可塑性？　
什麼是可塑性？　
女性的可塑性更高，這意味著什麼？　
關於女性的可塑性，還有什麼觀點？　
在兩中，到底是男女相似還是男女有彆？　
兩性在感情觀念上有區彆嗎？　
兩性在感情文化上有沒有任何差異？　
兩性在權力的主控權上總有區彆吧？　
感情關係中的權利是什麼？　
男女會如何處理傢庭和事業之間的矛盾？　
男女性彆角色在傢務活上是如何體現的？　
兩性在收入上有什麼差彆？　
性彆在未來的職業發展中會起到什麼作用？　

作者介紹

---

　　蘇珊·亨德裏剋，肯特州立大學博士，德州理工大學心理係教授。主要研究方嚮為跨學科範圍的親密關係，強調愛與性的態度、關係滿意度，以及性彆等問題。她與丈夫萊德亨德裏剋閤作，設計研究瞭一係列親密關係量錶，用於關係滿意度、愛情和性之間的聯係等問題的測量。其理論成果在親密關係領域享有世界聲譽，所著本書為歐美數十所院校“愛情心理學”推薦讀本。
　　洪菲70末生人，在歐洲學習、工作並居住瞭十多年。從在倫敦讀大學起，就開始瞭與心理學的不解情緣。從倫敦政經學院（LSE）社會心理研究生畢業之後，進入商業界，先後在兩傢財富100強公司裏擔任銷售、采購經理及能力培養人資經理的職位。在2008年汶川地震之後，有幸進入北川中學的心靈花園做災後心理重建的誌願者，由此埋下瞭一個人生重大轉摺的契機。之後的2年裏專注於自身心靈的成長，開始深入探索什麼纔是真正的幸福。在閱讀大量書籍並參加國內外大師的培訓班後，於2010年辭去工作，在大藏區、東南亞及歐洲騎車加背包旅行近一年，決定開始全新的人生。目前在德國圖賓根大學自主研發【“當下的平和”身心靈成長】培訓項目。該博士項目旨在以“當下的平和”為核心，以身心靈的成長為目標，通過團隊互動的形式，在簡單有效的練習中明瞭“當下的平和”的真諦，進而融入日常生活的點滴。同時作為一名專業公眾演講者，積極參與環保活動並熱愛烹飪美食。

文摘

---

序言

---

《因為愛情：成長中的親密關係》內容提要 本書緻力於深入剖析現代人在親密關係中的睏境與成長，提供切實可行的指南，幫助讀者構建穩定、深刻且富有活力的伴侶聯結。 第一部分：親密關係的基石——自我認知與依戀模式的探索 親密關係並非憑空而建，其堅固程度取決於我們對自我的認知深度以及我們與原生傢庭建立的情感聯結模式。本書開篇便引導讀者進行一次深刻的“自我溯源”。 一、理解你的情感藍圖：依戀理論的深度解讀 我們如何去愛，如何被愛，很大程度上被童年時期與主要撫養者建立的依戀模式所塑造。本書詳細介紹瞭四種主要的依戀類型：安全型、焦慮型、迴避型和混亂型（或稱恐懼-迴避型）。 安全型依戀的培養： 對於安全型依戀者，本書分析瞭其在關係中展現齣的信任感、健康的獨立性與親密感的平衡。對於非安全型依戀者，本書提供瞭具體的“自我修復”練習，引導他們識彆自己對伴侶的過度需求或過度疏遠，並學會在關係中重建安全感。 焦慮型依戀者的挑戰與齣路： 深入探討瞭“害怕被拋棄”的情緒如何驅動過度的粘膩、對伴侶的持續確認需求（Reassurance Seeking）以及在關係中過度投入的陷阱。通過情緒調節技術和設定健康的界限，幫助焦慮型個體學會“自我安撫”。 迴避型依戀的冰冷屏障： 分析瞭迴避型個體為何傾嚮於將親密等同於失去自主權，他們如何通過情感抽離、過度強調獨立性來維持距離。本書著重引導他們理解情感脆弱並非弱點，並提供“情感接觸練習”，幫助他們緩慢地、安全地嚮伴侶敞開內心深處。 二、界限的藝術：為愛劃定健康的邊界 健康的界限是親密關係得以持續呼吸的空間。本書區分瞭物理界限、情感界限、時間和精力界限。 “不”的力量： 探討瞭如何清晰、堅定且不帶內疚感地錶達“不”，尤其是在麵對伴侶不閤理的要求或侵犯個人空間時。 界限的協商與維護： 強調界限不是一成不變的，而是需要在關係中不斷協商、相互尊重的過程。書中提供瞭“界限對話腳本”，模擬瞭如何在衝突中有效溝通彼此的底綫。 第二部分：溝通的橋梁——從衝突到理解的飛躍 衝突是關係的常態，但處理衝突的方式決定瞭關係的走嚮。本書聚焦於建設性的溝通技巧，而非簡單的“不吵架”。 三、戈特曼博士的智慧：預測關係崩潰的“末日四騎士” 本書詳細引入瞭婚姻研究的權威——約翰·戈特曼博士關於關係穩定性的理論，著重分析瞭四種最具破壞性的溝通模式： 批評（Criticism） vs. 抱怨（Complaint）： 教授如何將針對“人”的批評轉化為針對“事件”的溫和啓動（Softened Startup）。 衊視（Contempt）的毒性： 強調衊視（包括嘲諷、翻白眼、侮辱）是關係破裂的首要預警信號，並提供“培養欣賞與感激”的每日練習來對抗這種毒性。 防禦（Defensiveness）的循環： 揭示瞭防禦姿態如何阻礙雙方看到問題的核心，倡導在被指責時，首先學會傾聽和接納伴侶的一部分觀點。 築牆（Stonewalling）的隔離： 分析瞭情感超載時“築牆”的生理反應，並提供瞭“暫停與自我鎮定”的實用技巧，確保在情感過載時能有效脫離，而非徹底關閉溝通。 四、有效傾聽的深度練習 有效的溝通不僅僅是說話，更是高質量的傾聽。 共情式傾聽（Empathic Listening）： 區分瞭“聽到”與“聽懂”的區彆。通過“反射性傾聽”（Paraphrasing and Reflecting Back）來確認你準確理解瞭伴侶的情緒和核心信息，而非急於提供解決方案。 非暴力溝通（NVC）的應用： 藉鑒馬歇爾·盧森堡的框架，指導讀者清晰錶達觀察、感受、需要和請求，將指責轉化為需求的錶達，從而開啓閤作性的對話。 第三部分：親密關係的進階——維護激情與深度聯結 隨著關係進入穩定期，如何避免激情消退、維持情感上的“新鮮感”是新的挑戰。 五、“愛之語”與“情感賬戶”的維護 五種愛之語的精準識彆： 詳細闡述瞭肯定的言辭、服務的行動、接收禮物、精心的時刻和身體的接觸這五種錶達愛意和接收愛意的主要方式。強調關係中的矛盾往往源於雙方“發送”的愛語與對方“接收”的愛語不匹配。 情感銀行的日常存款： 將關係比喻為一個情感賬戶，日常的小額積極互動（如微笑、幫助、感謝）是重要的“存款”。書中提供瞭一份“積極互動清單”，建議伴侶每天至少進行五次積極的互動。 六、處理“關係倦怠”與重燃激情 從迷戀到相伴： 解釋瞭親密關係中荷爾濛驅動的“迷戀期”必然會過渡到更穩定、但也可能更平淡的“相伴期”。關鍵在於如何“主動創造親密感”。 共同成長的力量： 探討瞭“共同探索”對維持關係活力的重要性。鼓勵伴侶一起學習新技能、探索新領域，保持個體成長的同時，也確保雙方的成長軌跡存在交集。 重塑性親密： 超越生理層麵，深入探討瞭性親密作為情感聯結的延伸。引導伴侶討論彼此對親密行為的期望、頻率和情感需求，確保性生活是雙方安全、滿足的體驗，而非例行公事。 第七部分：超越個體——傢庭、文化與長期承諾 七、整閤原生傢庭的影響 本書幫助讀者識彆原生傢庭在財務觀念、育兒方式、衝突處理和對待權威的態度上對現有關係的影響。學習如何區分“伴侶關係”與“親代關係”，避免將伴侶當作父母或子女來對待。 八、承諾的本質與未來展望 承諾不是一種束縛，而是共同構建未來的意願。本書探討瞭現代社會中對承諾的不同解讀，並引導讀者共同繪製“我們想要的關係願景圖”，明確對長期忠誠、共同目標和未來挑戰的共同預期，從而建立一個更具韌性和長期價值的親密聯結。 總結： 《因為愛情：成長中的親密關係》提供瞭一條從認識自我到療愈過往，再到精進溝通和維護激情的完整路徑，旨在幫助每一對伴侶將愛從一種感覺轉化為一種可持續的、有意識的實踐藝術。

評分☆☆☆☆☆

這本書的文字風格有一種沉靜而有力的韻律感，它不追求華麗的辭藻堆砌，但每一個精妙的比喻或每一個提煉齣的金句，都像是經過瞭韆錘百煉纔最終定稿，直擊人心深處。它不僅僅是一本關於如何處理伴侶之間矛盾的書，更像是一份關於如何成為一個更完整、更具同理心的人的指南。我尤其喜歡作者在引述研究成果時所保持的那種剋製和平衡，既有學術的嚴謹性作為支撐，又不失人性的溫度。它教會我，親密關係不是一場需要贏過對方的比賽，而是一場需要雙方共同維護的、不斷學習和適應的過程。閱讀過程中，我多次停下來，閤上書本，默默迴顧自己過去的一些相處模式，並立刻在腦海中勾勒齣改進的藍圖。這本書給我的最大啓發是：真正的成長，往往發生在那些最私密、最需要勇氣去麵對的二人世界裏，而這本書，就是你手中那盞最可靠的夜燈。

評分☆☆☆☆☆

讀完這本書後，我最大的感受是它極大地拓寬瞭我對“親密”這個詞的理解邊界。它打破瞭那種將親密關係等同於“永不分離”或“心有靈犀”的浪漫化誤區。書中反復強調的觀點是：真正的親密，是在充分接納彼此獨立性和個體差異性的基礎上，建立起來的一種安全聯結。這種聯結允許雙方在關係中保持“在場”，同時又不至於完全“吞噬”彼此的自我。對於那些處於不同成長階段、有著不同人生目標的伴侶來說，這本書提供瞭非常實用的工具箱，教我們如何協調步伐，如何在尊重彼此空間的同時，保持情感上的同步。特彆是關於如何慶祝彼此的“個體成就”而非僅僅關注“共同生活”的章節，讓我深思。我們常常在構建“我們”時，忘記瞭維護“我”和“你”的獨立性，而這本書恰恰彌補瞭這一塊的理論和實踐指導，讓關係顯得更加健康和可持續。

評分☆☆☆☆☆

這本書的結構安排非常有層次感，它不像很多同類書籍那樣開篇就直奔主題，而是用瞭一種漸進式的引導方式。前三分之一更側重於自我探索和個人成長基石的搭建，它要求讀者先嚮內看，審視自己是如何被塑造的，如何帶著過往的經驗進入一段新的聯結。這種“先修己，後修人”的思路，我覺得極其高明。當你真正開始理解自己的恐懼、依戀模式以及未被滿足的深層渴望時，看待伴侶的行為模式也自然而然地變得寬容和清晰起來。後麵的章節則逐步將焦點擴展到兩人世界中的權力動態、衝突管理乃至共同願景的構建。我個人認為，作者在探討“衝突”時展現瞭極高的智慧，她沒有迴避矛盾的殘酷性，反而將其視為關係進化的催化劑，隻要雙方都能掌握恰當的“升級”而非“破壞”衝突的技巧。讀完後我感覺我的“情感肌肉”得到瞭鍛煉，不再懼怕爭吵，而是將其視為一次重新校準彼此頻率的機會。

評分☆☆☆☆☆

老實說，我原本對這類主題的書籍抱持著一種審慎的態度，總擔心會充斥著過於學術化或矯揉造作的辭藻。然而，這本書的行文風格卻齣乎意料地接地氣，它仿佛有一股魔力，能將復雜的心理學概念，轉化成我們日常生活中隨處可見的場景案例。我特彆欣賞作者敘事時所展現的那種不動聲色的力量感，沒有激烈的控訴，沒有誇張的戲劇性，但字裏行間流淌著對人性脆弱與堅韌的深刻洞察。我記得其中一段關於“情感需求的錯位錶達”的論述，簡直是精準描繪瞭我與伴侶之間長久以來無法解決的一個溝通僵局。讀完那一段，我立刻嘗試用書中所建議的“非暴力溝通”模式進行瞭一次實踐，結果令人驚喜，那次對話的氛圍明顯比以往任何一次都要平和且富有成效。這本書的價值不在於提供標準答案，而在於它提供瞭一套觀察和理解人心的透鏡，讓你學會透過現象看本質，並更負責任地去麵對自己在這段關係中的位置和責任。它真的教會瞭我如何“有意識地去愛”，而不是僅僅憑著感覺走。

評分☆☆☆☆☆

這本書的書名就帶著一種引人深思的味道，讓人忍不住想一探究竟。初翻開扉頁，那種撲麵而來的溫暖感和真誠度，讓我感覺不像是在讀一本理論書籍，更像是在與一位經驗豐富、飽含智慧的長者進行一次深入的、毫無保留的私密對話。作者顯然沒有將“親密關係”簡單地歸結為浪漫愛情的纏綿悱惻，而是將其置於一個更廣闊的生命成長維度去審視。閱讀過程中，我發現它特彆擅長捕捉那些我們在日常相處中常常忽略的微妙瞬間——比如，當伴侶因為工作壓力而沉默時，我們是選擇追問到底，還是給予恰到好處的留白？這種對細節的捕捉和細膩的心理剖析，讓我對自己在過去關係中的反應有瞭全新的認識。它不是那種販賣“完美伴侶”幻想的雞湯，而是腳踏實地地探討瞭衝突的必然性、界限的藝術性，以及如何將每一次摩擦都轉化為共同進步的契機。尤其是在處理原生傢庭對親密關係的影響這一章節，作者的論述極其到位，沒有指責，隻有深刻的理解和實用的工具，讓人茅塞頓開，仿佛卸下瞭許多不自覺背負的舊有包袱。