因为爱情：成长中的亲密关系 9787510056406 世界图书出版公司 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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美苏珊.亨德里克 著

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• 爱情
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• 心理学
• 情感
• 人际关系
• 两性关系
• 自我认知
• 沟通
• 家庭教育

店铺： 花晨月夕图书专营店

出版社： 世界图书出版公司

ISBN：9787510056406

商品编码：29872131004

包装：平装

出版时间：2014-01-01

基本信息

书名：因为爱情：成长中的亲密关系

定价：39.00元

作者：(美)苏珊.亨德里克

出版社：世界图书出版公司

出版日期：2014-01-01

ISBN：9787510056406

字数：

页码：

版次：1

装帧：平装

开本：16开

商品重量：0.422kg

编辑推荐

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王菲的《因为爱情》你听懂了么？　　将爱情进行到底，到底应该怎么做？　　一本书教你读懂人世间的爱情！　　作者大牌，全球亲密关系研究领域大师　　观点透彻，全面汇集前沿科学研究成果　　文风亲切，如朋友般温情陪伴　　量表众多，可自我透视亲密关系状况及对策　　这是一本让你读懂爱情，读懂浪漫，读懂情感本质的书，它在浪漫与科学之间找到了一个美妙的平衡点，犹如一位师长，帮你打开关于爱情的思维与眼界，也犹如一位亲密的朋友，细语陪伴你的爱情成长历程。在这里，你可以通过各种测量试卷，来考察自己爱情的状态，也可以通过科学家的指引，找回亲密关系中的理性。作者带着觉知的爱与读者、与这个世界分享理性与情感，浪漫与无情。全书每章节以小故事的方式开篇，展现了日常生活中的爱情情节，统领本章要解析的爱情观点，之后步步深入，将与此相关的经典爱情理论与前沿研究成果都一一呈现，让读者在全面了解丰富多彩的爱情观中，把握爱情的全貌，穿透爱情的迷雾，从而找到适合于自己的爱情顺利进行的方式方法。这些成果是数十位爱情心理学家数十年研究的智慧精华，是科学的礼物，更是愿意接受爱，付出爱，和为爱而生的每一个人都应该了解的爱的真谛的有力诠释。　　透析爱，爱就在你的生命里，并将永远持续下去。《爱情心理学》： 《爱上双人舞》：

内容提要

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　　本书结合了作者多年在爱情心理学领域探索与工作的智慧精华，对世界范围内的爱情理论进行了全面的梳理和分析，是一本全面解读爱情本质和现象的经典。它对整个亲密关系领域里数十个关键词都给予了新的解读，比如依恋、爱情满意度、性福、非主流爱情、性吸引力、自我曝光、爱情伦理、浪漫与亲情、约会施暴、待、跨种族恋、可塑性、男女性差异，等等。这种全然宽容度和科学态度，是作者数十年积累的智慧。
　　本书每一章都由一个亲切的故事开篇，带给读者一个身临其境的场景和全新的思考空间，由此切入科学的分析。书中包含了全球多位专家所开发的爱情小测验，可以帮助读者在全面了解爱情的真滴的同时，找到自身爱情的位置和状况，更好地为自身的亲密关系发展开拓出一条浪漫与理性并存之路。

目录

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章　人际关系的重要性　
关于人际关系的重要性，我们到底知道些什么呢？　
归属感是一种基本需要　
依恋是什么？　
依恋丧失后会怎样呢？　
孤独感，你知道的和不知道的　
现代人际关系，你喜欢的和不喜欢的　
心理学家是用什么方法研究亲密关系的？　
自我报告式方法　
观察式方法　
归档式方法　
实验式方法　
需要格外注意的几点　

第二章　 吸引力与亲密关系的发展　
我们对吸引力和感情发展之间的关系到底知道多少？　
关于“吸引力”我们到底知道多少？　
吸引力从心理角度来看是一种“态度”　
追求和谐的平衡理论　
吸引力在奖励中不断被强化　
你跟我有多相似，你就有多吸引人　
提高性刺激会提高吸引力吗？　
“致命吸引力”　
什么样的环境更容易产生吸引力？　
近水楼台先得月　
肢体语言的魅力　
什么样的个人特质会更富有吸引力呢？　
外表吸引力到底有多重要？　
“门当户对”真的有道理吗？　
“美”真的就等于“好”？　
还有哪些性格特质同样受欢迎？　
听听进化论是怎么影响择偶标准的　
调情　
网恋　
亲密关系到底是如何发展的？　
“自我曝光”对亲密关系的影响不可不知　
还有哪些因素会影响感情发展？　
心理学家怎么说“谈恋爱”这回事？　

第三章　友情和社会支持　
我们对友情和社会支持到底知道些什么？　
关于友情我们需要知道些什么？　
“交换论”在朋友关系中怎么讲？　
“平衡论”意思是平等吗？　
交换关系对决共享关系　
友情还有哪些其他模式？　
友情是怎么开始并维持下去的？　
环境因素对友情有多重要？　
个人因素对友情有多重要？　
“双方因素”指的是什么？　
情境因素对友情有多重要？　
人生在什么阶段就交什么样的朋友　
孩童时期的玩伴　
青少年时期的伙伴　
青年时期的知己　
老年人的新老朋友　
友谊的另外一面：恶化和恢复　
两性在友情上的差异有多大呢？　
男性和女性的朋友关系有何不同？　
男女之间真的可以只是朋友吗？　
社会性支持——我们的支持体系　
来自家人和朋友的社会性支持　
伴侣之间怎么相互支持才有效果呢？　
　
第四章　浪漫的爱情　
关于浪漫的爱情，我们到底知道多少？　
回味依恋　
依恋在爱情中有多重要？　
哪种依恋类型好？　
“爱”这个字，我们到底了解多少？　
心理学家研究“爱”的三个方向　
激情之爱和友情之爱，你更倾向于哪一个？　
谈到“爱”这个字，你先想到什么？　
爱之方式　
爱情的幸福三角，你有几个？　
爱之风格，你属于哪一种？　
爱有年龄和文化背景的区别吗？　
你知道到底什么是“亲密感”，又该如何维持吗？　
到底什么是“亲密感”？　
如何衡量亲密感？怎样才能达到“亲密无间”呢？　
什么环境比较适合加深亲密感呢？　
你爱上了不该爱的人吗？　
如何走出失恋的苦海？　

第五章　你“性”福吗？　
关于亲密关系中的性生活，我们到底知道多少？　
一般是怎样的？　
性态度是指什么？　
你对性的态度是什么？　
什么会影响我们的性态度和呢？　
什么是性吸引力？　
你满意自己的性生活吗？　
“性”在心里口难开，怎么开始又怎么拒绝呢？　
如何跟另一半良“性”沟通呢？　
在爱和性的天平上，你更倾向于哪一边？　
性与爱，哪个更重要？　
性与性别，到底有多大的差异？　
男女为什么会对性有不同的理解？　
为什么会发生“约会施暴”这种事？　
非典型情侣关系中的性生活又是怎样的？　
同性恋情侣会有多不同？　
跨越国家和种族的性又是怎样的？　
像他们那般年纪，还能享受性生活吗？　
残障和疾病人士还能享受性生活吗？　
要用安全套吗？要降低风险还是增强信任？　

第六章　沟通和维护我们的感情关系　
关于如何让感情日久弥新，我们到底知道多少？　
什么叫感情维护？　
有哪些维护感情的技巧和策略？　
情侣之间需要如何沟通和交流？　
自我曝光到底有多重要？　
自我曝光有哪些不同的方式？　
自我曝光的好处有哪些？　
自我曝光有哪两个相对面？　
非言语类的沟通方式有哪些？　
有哪些实用的日常生活沟通技巧？　
你对你们的感情有多满意？　

第七章　亲密关系中的黑暗面：冲突和虐待　
关于亲密关系中的冲突和虐待，我们知道多少？　
为什么会产生冲突？　
冲突也有规律可言？　
冲突因何而起？　
了解整个发生冲突的过程会有帮助吗？　
为什么心理学家一再强调“归因”的重要？　
我就是想公平地与另一半进行交换，这也会产生冲突吗？　
什么会刺激冲突，什么又会缓解冲突？　
如何处理跟家人和朋友的冲突，也会影响亲密关系？　
该如何处理跟父母和孩子之间的冲突呢？　
该如何处理跟朋友之间的冲突呢？　
该如何处理跟另一半之间的冲突呢？　　
这些不快乐的情侣的特征，你有吗？　
都有哪些处理冲突的方式？　
感情关系中，谁的权力大？　
如何处理冲突才比较好？　
关系中的虐待，是你不堪提起的话题吗？　
为什么会发生暴力事件？　
虐待会带来什么样的后果？　
关于犯，我们知道多少？　

第八章　感情的终点站：分手、离异或丧失　
感情的终点站：分手、离异或丧失，我们知道多少？　
什么会让我们选择分手或离异呢？　
你的嫉妒心很强？　
你曾出过轨吗？　
当爱已成往事，你会怎么办？　
为什么爱会成为往事？　
爱又是怎样一点一点成为往事的呢？　
当爱已成往事，会给我们留下什么？　
你准备离婚吗？还是已经离异了？　
心理学家会如何看待离婚？　
离婚之后，会怎么样？　
离婚之后，孩子就再也不会快乐了吗？　
另一半驾鹤西去之后，你的世界也垮了吗？　

第九章　非主流情感关系　
关于非主流情感关系，我们知道多少？　
你对情感关系的理解够开放吗？　
要如何看待再婚家庭？　
再婚也同样会幸福吗？　
再婚的婚姻质量是否会打折扣？　
父母再婚了，孩子会快乐吗？　
你如何看待同性恋关系？　
同性恋关系是怎样开始，又是怎样维护的？　
同性恋关系是怎样结束的？　
同性恋情侣也会有孩子，那孩子会快乐吗？　
你如何看待多元化的情感关系？　
不同肤色的家庭关系会有多大不同？　
心理学家在不同人种间发现了哪些不同？　
你如何看待异国恋或者异族恋？　
你会选择同居吗？　

第十章　性别　
关于性别，我们到底知道多少？　
你知道 “性别”到底指的是什么吗？　
性别会因为人类演变和社会架构而不同？　
女士优先，是性别偏见还是绅士风度？　
性别到底是什么？　
女性在上更有弹性和可塑性？　
什么是可塑性？　
女性的可塑性更高，这意味着什么？　
关于女性的可塑性，还有什么观点？　
在两中，到底是男女相似还是男女有别？　
两性在感情观念上有区别吗？　
两性在感情文化上有没有任何差异？　
两性在权力的主控权上总有区别吧？　
感情关系中的权利是什么？　
男女会如何处理家庭和事业之间的矛盾？　
男女性别角色在家务活上是如何体现的？　
两性在收入上有什么差别？　
性别在未来的职业发展中会起到什么作用？　

作者介绍

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　　苏珊·亨德里克，肯特州立大学博士，德州理工大学心理系教授。主要研究方向为跨学科范围的亲密关系，强调爱与性的态度、关系满意度，以及性别等问题。她与丈夫莱德亨德里克合作，设计研究了一系列亲密关系量表，用于关系满意度、爱情和性之间的联系等问题的测量。其理论成果在亲密关系领域享有世界声誉，所著本书为欧美数十所院校“爱情心理学”推荐读本。
　　洪菲70末生人，在欧洲学习、工作并居住了十多年。从在伦敦读大学起，就开始了与心理学的不解情缘。从伦敦政经学院（LSE）社会心理研究生毕业之后，进入商业界，先后在两家财富100强公司里担任销售、采购经理及能力培养人资经理的职位。在2008年汶川地震之后，有幸进入北川中学的心灵花园做灾后心理重建的志愿者，由此埋下了一个人生重大转折的契机。之后的2年里专注于自身心灵的成长，开始深入探索什么才是真正的幸福。在阅读大量书籍并参加国内外大师的培训班后，于2010年辞去工作，在大藏区、东南亚及欧洲骑车加背包旅行近一年，决定开始全新的人生。目前在德国图宾根大学自主研发【“当下的平和”身心灵成长】培训项目。该博士项目旨在以“当下的平和”为核心，以身心灵的成长为目标，通过团队互动的形式，在简单有效的练习中明了“当下的平和”的真谛，进而融入日常生活的点滴。同时作为一名专业公众演讲者，积极参与环保活动并热爱烹饪美食。

文摘

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序言

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《因为爱情：成长中的亲密关系》内容提要 本书致力于深入剖析现代人在亲密关系中的困境与成长，提供切实可行的指南，帮助读者构建稳定、深刻且富有活力的伴侣联结。 第一部分：亲密关系的基石——自我认知与依恋模式的探索 亲密关系并非凭空而建，其坚固程度取决于我们对自我的认知深度以及我们与原生家庭建立的情感联结模式。本书开篇便引导读者进行一次深刻的“自我溯源”。 一、理解你的情感蓝图：依恋理论的深度解读 我们如何去爱，如何被爱，很大程度上被童年时期与主要抚养者建立的依恋模式所塑造。本书详细介绍了四种主要的依恋类型：安全型、焦虑型、回避型和混乱型（或称恐惧-回避型）。 安全型依恋的培养： 对于安全型依恋者，本书分析了其在关系中展现出的信任感、健康的独立性与亲密感的平衡。对于非安全型依恋者，本书提供了具体的“自我修复”练习，引导他们识别自己对伴侣的过度需求或过度疏远，并学会在关系中重建安全感。 焦虑型依恋者的挑战与出路： 深入探讨了“害怕被抛弃”的情绪如何驱动过度的粘腻、对伴侣的持续确认需求（Reassurance Seeking）以及在关系中过度投入的陷阱。通过情绪调节技术和设定健康的界限，帮助焦虑型个体学会“自我安抚”。 回避型依恋的冰冷屏障： 分析了回避型个体为何倾向于将亲密等同于失去自主权，他们如何通过情感抽离、过度强调独立性来维持距离。本书着重引导他们理解情感脆弱并非弱点，并提供“情感接触练习”，帮助他们缓慢地、安全地向伴侣敞开内心深处。 二、界限的艺术：为爱划定健康的边界 健康的界限是亲密关系得以持续呼吸的空间。本书区分了物理界限、情感界限、时间和精力界限。 “不”的力量： 探讨了如何清晰、坚定且不带内疚感地表达“不”，尤其是在面对伴侣不合理的要求或侵犯个人空间时。 界限的协商与维护： 强调界限不是一成不变的，而是需要在关系中不断协商、相互尊重的过程。书中提供了“界限对话脚本”，模拟了如何在冲突中有效沟通彼此的底线。 第二部分：沟通的桥梁——从冲突到理解的飞跃 冲突是关系的常态，但处理冲突的方式决定了关系的走向。本书聚焦于建设性的沟通技巧，而非简单的“不吵架”。 三、戈特曼博士的智慧：预测关系崩溃的“末日四骑士” 本书详细引入了婚姻研究的权威——约翰·戈特曼博士关于关系稳定性的理论，着重分析了四种最具破坏性的沟通模式： 批评（Criticism） vs. 抱怨（Complaint）： 教授如何将针对“人”的批评转化为针对“事件”的温和启动（Softened Startup）。 蔑视（Contempt）的毒性： 强调蔑视（包括嘲讽、翻白眼、侮辱）是关系破裂的首要预警信号，并提供“培养欣赏与感激”的每日练习来对抗这种毒性。 防御（Defensiveness）的循环： 揭示了防御姿态如何阻碍双方看到问题的核心，倡导在被指责时，首先学会倾听和接纳伴侣的一部分观点。 筑墙（Stonewalling）的隔离： 分析了情感超载时“筑墙”的生理反应，并提供了“暂停与自我镇定”的实用技巧，确保在情感过载时能有效脱离，而非彻底关闭沟通。 四、有效倾听的深度练习 有效的沟通不仅仅是说话，更是高质量的倾听。 共情式倾听（Empathic Listening）： 区分了“听到”与“听懂”的区别。通过“反射性倾听”（Paraphrasing and Reflecting Back）来确认你准确理解了伴侣的情绪和核心信息，而非急于提供解决方案。 非暴力沟通（NVC）的应用： 借鉴马歇尔·卢森堡的框架，指导读者清晰表达观察、感受、需要和请求，将指责转化为需求的表达，从而开启合作性的对话。 第三部分：亲密关系的进阶——维护激情与深度联结 随着关系进入稳定期，如何避免激情消退、维持情感上的“新鲜感”是新的挑战。 五、“爱之语”与“情感账户”的维护 五种爱之语的精准识别： 详细阐述了肯定的言辞、服务的行动、接收礼物、精心的时刻和身体的接触这五种表达爱意和接收爱意的主要方式。强调关系中的矛盾往往源于双方“发送”的爱语与对方“接收”的爱语不匹配。 情感银行的日常存款： 将关系比喻为一个情感账户，日常的小额积极互动（如微笑、帮助、感谢）是重要的“存款”。书中提供了一份“积极互动清单”，建议伴侣每天至少进行五次积极的互动。 六、处理“关系倦怠”与重燃激情 从迷恋到相伴： 解释了亲密关系中荷尔蒙驱动的“迷恋期”必然会过渡到更稳定、但也可能更平淡的“相伴期”。关键在于如何“主动创造亲密感”。 共同成长的力量： 探讨了“共同探索”对维持关系活力的重要性。鼓励伴侣一起学习新技能、探索新领域，保持个体成长的同时，也确保双方的成长轨迹存在交集。 重塑性亲密： 超越生理层面，深入探讨了性亲密作为情感联结的延伸。引导伴侣讨论彼此对亲密行为的期望、频率和情感需求，确保性生活是双方安全、满足的体验，而非例行公事。 第七部分：超越个体——家庭、文化与长期承诺 七、整合原生家庭的影响 本书帮助读者识别原生家庭在财务观念、育儿方式、冲突处理和对待权威的态度上对现有关系的影响。学习如何区分“伴侣关系”与“亲代关系”，避免将伴侣当作父母或子女来对待。 八、承诺的本质与未来展望 承诺不是一种束缚，而是共同构建未来的意愿。本书探讨了现代社会中对承诺的不同解读，并引导读者共同绘制“我们想要的关系愿景图”，明确对长期忠诚、共同目标和未来挑战的共同预期，从而建立一个更具韧性和长期价值的亲密联结。 总结： 《因为爱情：成长中的亲密关系》提供了一条从认识自我到疗愈过往，再到精进沟通和维护激情的完整路径，旨在帮助每一对伴侣将爱从一种感觉转化为一种可持续的、有意识的实践艺术。

评分☆☆☆☆☆

读完这本书后，我最大的感受是它极大地拓宽了我对“亲密”这个词的理解边界。它打破了那种将亲密关系等同于“永不分离”或“心有灵犀”的浪漫化误区。书中反复强调的观点是：真正的亲密，是在充分接纳彼此独立性和个体差异性的基础上，建立起来的一种安全联结。这种联结允许双方在关系中保持“在场”，同时又不至于完全“吞噬”彼此的自我。对于那些处于不同成长阶段、有着不同人生目标的伴侣来说，这本书提供了非常实用的工具箱，教我们如何协调步伐，如何在尊重彼此空间的同时，保持情感上的同步。特别是关于如何庆祝彼此的“个体成就”而非仅仅关注“共同生活”的章节，让我深思。我们常常在构建“我们”时，忘记了维护“我”和“你”的独立性，而这本书恰恰弥补了这一块的理论和实践指导，让关系显得更加健康和可持续。

评分☆☆☆☆☆

这本书的结构安排非常有层次感，它不像很多同类书籍那样开篇就直奔主题，而是用了一种渐进式的引导方式。前三分之一更侧重于自我探索和个人成长基石的搭建，它要求读者先向内看，审视自己是如何被塑造的，如何带着过往的经验进入一段新的联结。这种“先修己，后修人”的思路，我觉得极其高明。当你真正开始理解自己的恐惧、依恋模式以及未被满足的深层渴望时，看待伴侣的行为模式也自然而然地变得宽容和清晰起来。后面的章节则逐步将焦点扩展到两人世界中的权力动态、冲突管理乃至共同愿景的构建。我个人认为，作者在探讨“冲突”时展现了极高的智慧，她没有回避矛盾的残酷性，反而将其视为关系进化的催化剂，只要双方都能掌握恰当的“升级”而非“破坏”冲突的技巧。读完后我感觉我的“情感肌肉”得到了锻炼，不再惧怕争吵，而是将其视为一次重新校准彼此频率的机会。

评分☆☆☆☆☆

老实说，我原本对这类主题的书籍抱持着一种审慎的态度，总担心会充斥着过于学术化或矫揉造作的辞藻。然而，这本书的行文风格却出乎意料地接地气，它仿佛有一股魔力，能将复杂的心理学概念，转化成我们日常生活中随处可见的场景案例。我特别欣赏作者叙事时所展现的那种不动声色的力量感，没有激烈的控诉，没有夸张的戏剧性，但字里行间流淌着对人性脆弱与坚韧的深刻洞察。我记得其中一段关于“情感需求的错位表达”的论述，简直是精准描绘了我与伴侣之间长久以来无法解决的一个沟通僵局。读完那一段，我立刻尝试用书中所建议的“非暴力沟通”模式进行了一次实践，结果令人惊喜，那次对话的氛围明显比以往任何一次都要平和且富有成效。这本书的价值不在于提供标准答案，而在于它提供了一套观察和理解人心的透镜，让你学会透过现象看本质，并更负责任地去面对自己在这段关系中的位置和责任。它真的教会了我如何“有意识地去爱”，而不是仅仅凭着感觉走。

评分☆☆☆☆☆

这本书的书名就带着一种引人深思的味道，让人忍不住想一探究竟。初翻开扉页，那种扑面而来的温暖感和真诚度，让我感觉不像是在读一本理论书籍，更像是在与一位经验丰富、饱含智慧的长者进行一次深入的、毫无保留的私密对话。作者显然没有将“亲密关系”简单地归结为浪漫爱情的缠绵悱恻，而是将其置于一个更广阔的生命成长维度去审视。阅读过程中，我发现它特别擅长捕捉那些我们在日常相处中常常忽略的微妙瞬间——比如，当伴侣因为工作压力而沉默时，我们是选择追问到底，还是给予恰到好处的留白？这种对细节的捕捉和细腻的心理剖析，让我对自己在过去关系中的反应有了全新的认识。它不是那种贩卖“完美伴侣”幻想的鸡汤，而是脚踏实地地探讨了冲突的必然性、界限的艺术性，以及如何将每一次摩擦都转化为共同进步的契机。尤其是在处理原生家庭对亲密关系的影响这一章节，作者的论述极其到位，没有指责，只有深刻的理解和实用的工具，让人茅塞顿开，仿佛卸下了许多不自觉背负的旧有包袱。

评分☆☆☆☆☆

这本书的文字风格有一种沉静而有力的韵律感，它不追求华丽的辞藻堆砌，但每一个精妙的比喻或每一个提炼出的金句，都像是经过了千锤百炼才最终定稿，直击人心深处。它不仅仅是一本关于如何处理伴侣之间矛盾的书，更像是一份关于如何成为一个更完整、更具同理心的人的指南。我尤其喜欢作者在引述研究成果时所保持的那种克制和平衡，既有学术的严谨性作为支撑，又不失人性的温度。它教会我，亲密关系不是一场需要赢过对方的比赛，而是一场需要双方共同维护的、不断学习和适应的过程。阅读过程中，我多次停下来，合上书本，默默回顾自己过去的一些相处模式，并立刻在脑海中勾勒出改进的蓝图。这本书给我的最大启发是：真正的成长，往往发生在那些最私密、最需要勇气去面对的二人世界里，而这本书，就是你手中那盏最可靠的夜灯。