爱情问诊书 婚恋与两性 书籍 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

简体网页||繁体网页

☆☆☆☆☆

图书标签:

• 爱情
• 婚恋
• 两性
• 情感
• 心理
• 咨询
• 关系
• 婚姻
• 恋爱
• 成长

店铺： 蓝调图书专营店

出版社： 中国言实

ISBN：9787802509900

商品编码：29907374056

商品基本信息，请以下列介绍为准
商品名称：	爱情问诊书 婚恋与两性 书籍
作者：	周小娅
定价：	25.0
出版社：	中国言实
出版日期：	2013-01-01
ISBN：	9787802509900
印次：	1
版次：	1
装帧：	平装
开本：	小16开

内容简介

《爱情问诊书》以个案分析的形式，揭示恋爱的秘诀、恋人与婚姻的心理，帮助人们用健康、理性、成熟的方式去爱自己、爱别 人，并留住属于自己的真爱。《爱情问诊书》内容观点贴实，以其理性的思考，感性的叙述， 渎者的阅读体验。

目录

序：配给女人的 篇 在平衡与失衡之间，如何追寻爱情？ 是不是独身选择了我？ 不结婚，年难过 一朵蓝莲花的暗恋 一个男人，分身有术 男友借我的钱去嫖，哪有天理啊！ 我该不该给孩子一个父亲？ 他父母棒打鸳鸯 爱上大男人，父母说不行 我要等待男朋友长大吗？ 第二篇 在爱的天平上，究竟谁予谁夺？ 让阳光晒一晒你的爱情 爱她不是“一厢情愿” 打女人钱主意的男人不能爱 只求贮存在你记忆的档案 我要在一棵树上吊死了 我养了八年的爱情花还不开 “冷”了的感情还能“热”起来吗？ 就当吃了一顿性快餐吧 将异性他个干干净净？ 第三篇 爱情与婚姻，究竟哪一条路才是归途？ 是爱成熟男人，还是爱帅气男孩？ 我该不该爱上这个二手男人？ 安定的生活，不安分的心 已婚十三年，陷入婚外恋 我的男人“招桃花”怎么办？ 爱有终了时，心无回归日 且松一松手中的缰绳 第四篇 婚姻双方，究竟是合伙人还是心灵伴侣？ “好男人”不等于“富男人” 是嫁给人还是嫁给钱？ 我真的不想要这个老公了 好花别插在牛粪上 孩子来了，爱情就走了吗？ 结婚十多年，在夫家无地位 第五篇 是婚姻之痒，还是婚变之痛？ 我“走失”的丈夫会回来吗？ 软硬不吃，外遇有理？ 结婚两个月，老公爱上夜场女子 男人四十恶之花 家有“楚留香” 我的“好男人”有了“二奶” 老婆+情人，一个男人的幸福生活 我怀了丈夫的孩子，却又有了外遇 一场婚变就要发生了吗？ 谁与我为伴？ 第六篇 在婚恋的海洋中遭遇波涛，如何才能抵达幸福？ 该死，我和不是自己丈夫的人上床了 性，是女人的一盅汤 黄碟，是男人的一碟子小菜 男人“惧内”有助家庭幸福 男人对老婆的“性趣” “家花”真的没有“野花”香么？ 围城里，才女也无能 爱上一个不回家的人 老公干了坏事，我恶心他怎么办？ 我想要孩子，难道错了吗？ 第七篇 在世俗与浪漫之间，谁又能更清醒一些？ 男人可以问女人“你有没有房子”吗？ 该不该和男友分摊生活费？ 她难道是要嫁给一套房子吗？ 男人也愿意“娶个富人” 姐弟恋，我就得养着他吗？ 异性之间到底有没有纯真的友情？ 你在意男朋友的身高吗？ 后记：将爱情进行到底！

编辑

爱情是什么？爱情在哪里？自古以来，人类为之叩问与追寻，往往有人幸福得升了天堂。有人糟糕得人了地狱。也正因为如此，我们身边才有那么多故事，才有那么多诉求，才有那么多困惑！《爱情问诊书》以个案分析的形式，揭示恋爱的秘诀、恋人与婚姻的心理，帮助人们用健康、理性、成熟的方式去爱自己、爱别人，并留住属于自己的真爱。

前言

这本书，是配给女人的。因为，恋爱婚姻对女人到底有多大的影响。只有女人才知道。“妥协”一词中“妥”的古义是安坐。为什么造字时下面是一个女字，推测大概 和女人有关。现实生活中无数的事实也证明，女人在婚嫁中的忍让，从古 至今皆是普遍现象。问世间情为何物？人类声嘶力竭叩问了几千年，问吧，老天都不能回 答你，终是一个玄。于是，问题爱情像蘑菇一样繁殖生长，且大多数。都 是毒菇。以它的艳丽的香调呈现。林依轮的《爱情鸟》脍炙人口，因为这歌太对人们的心思了——渴望 爱情鸟，而爱情鸟又是那么容易飞走了。造物主会自以为他是多么仁慈，更是多么公平。从“亚当”和“夏娃”开始，原本给每个人都配置好了的，世上有多少“亚当”。就有多少“夏娃”。人人都有自己的爱情鸟，可 是，仍然怨声载道，我的爱情鸟找不到啊。我的爱情鸟哪儿去了啊。或茫 然无措，或急得抓狂——我的爱情怎么了？我做报刊情感栏目的“知心姐姐”已有多年，收到来信成千上万，所 有倾诉中，约有九成年龄在四十岁以下，其中又有九成是女性。这就不难 归纳出两点：一是人越年轻越是爱情至上。青春年少，涉世未深，还不能 悟到爱情终究要抵达亲情，爱情也只有转换成亲情才算完成和。生活 中。亲情比爱情绵和，因而也就更长久，更加能够辅佐人生。二是女人是 爱情动物。一个女人，一切都与爱情有关。是的，是女人将爱情供上神坛，是女人让爱情升入云端。越是这样，女人也就越是容易受到爱情的伤害，一不小心，女人就成了爱情的祭品。将爱情溺爱了，爱情就变成了镜花 水月；将爱情神化了，爱情就成了吞噬人的魔兽。如今。男人更潇洒，女人更漂亮。然而，这满的俊男美女们都在 于些什么？男人女人的战争又有了哪些升级？又有了哪些不同的版本？版本一。爱是容易的，男人女人一对眼就爱了；爱又是不容易的，多少人爱得若即若离别别扭扭斤斤计较凄凄惨惨。版本二，夫妻是亲的，你依我依，把一块泥，捻一个你。塑一个我，我中有你，你泥中有我，男人的一半是女人，女人的一半是男人，夫唱 妇随，阴阳相合；夫妻又是仇的，同床数载一朝翻脸者有之。同一锅里 吃饭白天不知夜的黑者有之，同床异梦防夫（妻）之心不可无者有之，甚至 刚刚从对方肉身上翻下来就刀戳者有之。版本三，家是容易组合的，男人女人一碰撞，就成了一个家：家又 是难组合的，很多人除却巫山不是云，踏遍铁鞋无觅处，天下之大，就 是找不到与自己配套的那一半。版本四，家是社会小的单位，夫是君王妻是王后，或妻是女王夫是 大臣，易决策，易附议，易同穿一条裤子，易同坐一条板凳， 易好得像一个人一样，所以容易管理；家又是社会麻烦的单位，话说 家家都有一本难念的经。你知道那个举止优雅的女人的背后就没有经济拮 据、家庭、婆媳不和、夫妻反目等困扰？爱情是什么？爱情在哪里？自古以来，人类为之叩问与追寻，往往有 人幸福得升了天堂。有人糟糕得人了地狱。也正因为如此，我们身边才有那么多故事，才有那么多诉求，才有那 么多困惑！爱情难道真是非天堂即地狱吗？这是因为我们把爱情神化了。我们吃 的是五谷杂粮，过的是平常日子，而唯独在爱情问题上走火入魔。失去平 常心。女人欲嫁白马王子，世间哪有白马王子？男人欲娶白雪公主，世间 哪有白雪公主？白马王子和白雪公主当然是永恒不变的，永远的美貌如花。而现实生活中的人是个变数，当发生变故时，我们痛不欲生，连连诘问：这是怎么了？怎么就不是当年的那个他（她）了？其实，这个问题像1+1=2 那么简单，而我们为什么还有那么多困惑？是因为我们不愿意面对现实。痴迷其中不愿意醒转。爱情好的状态是在天堂和地狱

摘要

我今年三十出头了，单身未婚。去年遇见一个人，对他很来电。不是 一见钟情，是第四次见面时，突然刹那间有种闪电感觉，一种很熟悉，几 乎前世见过的感觉。至今我还清楚记得。但他有家有小，幸福美满，所以 我很快就离开了他所在的那个公司。我在那公司只呆了教月。不曾对他表 迭什么，以为离开后就会慢慢忘记他。但是，整整一年了，我没有忘记。而且，因为记忆中的他，我几乎把周围人当成空气，不想谈恋爱。亲友一 直催促我去相亲，相亲不论结果如何。算是种交友活动吧。其实应谊去相 亲。但每次想到，生命中可以结婚，可以牵手数十年的人，鲍对不是他，我就感觉自己完了，觉得婚姻没什么好期待的。其实去年我很有决心去忘记他，道德底线不允许我对一个已婚者有幻 想。起初不知道他的中文名。公司里都用英文名，只知道他姓什么。我特 意不去问他名字是什么。我想，离开那公司，就不会去记忆一个我连名字 都不知道的人。可是，就在我辞职前几天，无意中看到他签名的文件，就 记住了他的名字。他名字竟然和我名字有着很明显的对应。他的一些性格，比如敏感。教锐，认真，我也是那样；而他又很沉稳踏实，我的性格中 是少了点沉着淡定，我比他随意。他在公司的时候。我感觉得到自己很镇 静，内心清晰，那种安然。那种精神牵引。是我从前不曾体会过的。总觉 得他就是我生命中的那个人，个性与我既类似，又能互补，彼此脸型特征 也有些像。工作上，他能从我的三言两语知道我所想要改变的事，并且能 很迅速又毫不声张地就将事情推动到了我所希望的进度，甚至超过我所希 望。那种悄然支持，让我感觉，像是我和他之间有种默契，心灵有种对应。我早已与他无联系，不曾对他了解多少，他的职业地位需要他保持很 端正的工作和生活形象。觉得对他尊敬就是忘记他，我应该追求现实中的 感情。我在他不在公司时突然辞职，只给他一封辞职信，故意写了很多对 公司的不满，而所涉及的，是他的责任范围，他应该是觉得我看轻了他，以为我嫌弃公司。当时我的工资已接近该公司本地人工资水平的上端，但比我应聘时要求的少。公司的人以为我是觉得待遇不够好，我刚进入不 久，调高我的工资会使其他员工不满，公司就没表示任何挽留。而我的内 心，却是感觉酸楚，因为我不会看轻他，也不会嫌弃公司。现在我决定多去相亲，尽早确定一个可以牵手的人。但心底一点感觉 也没有。近我常问同龄人，是否，一个人可以有两次的来电感觉，我在等待 一个肯定答案，我需要相信。未来还会有如去年那样美丽的心灵触动，未 来牵手的人，会是个心灵对照的人。遗憾的是，与我差不多年纪的女性，多数是迄今只有一次触电。男性好像多一点，可能与男性的交际面有关。昨天看晚报。说乔治·克鲁尼近开始一段姐弟恋，中年的他一见到她就 有来电感。这很鼓励了我。觉得是可以期待未来新的心灵触动的。但又想，我到底在折腾什么，追求什么精神感应，我的次触电是三十出头时，那么，我要等到中年时，再来一次真正的触电，我的时光不就全是等待 了？至今，我还是很思念他。思念深切时，甚至想过孤独一生，永不恋爱。但我是个理性的人，所以觉得抛开对他的思念，喜欢其他人，是很重要 的。可是，如今，没有人能遮盖去我记忆中的他，这种空虚的暗恋很 痛苦。蓝莲花 可曾见过“蓝莲花”？果然不俗，连暗恋也与众不同。人家的暗恋。或是总有一天要告诉他，或是想方设法要待在他身边，每天能看得见他才 好。而你，暗恋上人家了，正值“暗”得黑灯瞎火，“恋”得如雷如电之 际，却是毅然抽身走人，拂袖而去！我觉得，你是一个矛盾体。你本是一个理智的人。而你这么理智，竟 然会遭到爱情的电击。不过，暗恋中的电，充其

探寻心灵的密室：当代人际关系与自我成长指南 书名： 《迷途中的灯塔：现代社会人际交往的复杂图景与自我疗愈之路》 内容简介： 在这个信息爆炸、连接日益紧密的时代，人与人之间的关系却显得愈发疏离与脆弱。我们身处一个巨大的“社交场域”中，被无形的期待、潜藏的焦虑和快速更迭的社会规范所裹挟。本书并非针对某一特定情感关系进行深入剖析，而是旨在提供一套广阔的、多维度的视角，帮助现代人导航于复杂的人际丛林，重建与外界、以及与自我之间健康的联结。 第一部分：现代人的“关系困境”与社会心理学透视 社会学家指出，当代个体面临的核心挑战之一，是如何在追求极致的个人独立与对深层归属感的需求之间找到平衡。《迷途中的灯塔》首先将目光投向宏观环境对个体心理的影响。 1. 虚拟化浪潮下的真实触感缺失： 互联网重塑了我们的交流模式。从即时通讯到社交媒体上的“表演式生活”，我们习惯于精致的筛选和有限的反馈。本书将探讨过度依赖数字媒介如何削弱我们的非语言解读能力，以及“点赞文化”对自我价值感的侵蚀。我们不再学习如何处理沉默、如何应对细微的情绪波动，转而追求即时且正向的外部肯定。 2. 身份的流动性与边界的模糊： 现代社会鼓励职业身份的不断转型、生活角色的多元化。这固然带来了自由，但也带来了持续的“角色压力”。在职场、家庭、朋友网络中，我们不断地切换面具，这使得“我是谁”的内核变得模糊。本书将引用心理学中关于自我同一性的研究，分析身份碎片化如何导致内在的不安和对外在评价的过度依赖。 3. 倦怠与“社交疲劳”的根源： 为什么我们越来越“累”？这种累不仅仅是身体上的，更是精神上的消耗。通过分析当代人普遍存在的“过度投入”（Over-commitment）现象，本书揭示了拒绝的困难、讨好型人格的隐性成本，以及如何在无休止的社交义务中，识别并收回属于自己的能量。 第二部分：重建沟通的“桥梁”而非“围墙” 有效的沟通是所有健康关系的基础。本书将沟通视为一种需要精心维护的技艺，而非自然天性。 4. 倾听的艺术：从“等待说话”到“真正听见”： 大多数人将沟通误解为表达自我。本书深度解析了深度倾听的层次——从机械地接收信息，到共情地理解情感。我们将提供具体的练习，帮助读者识别自己在对话中常见的干扰（如预设判断、内心反驳、急于提供解决方案），从而实现真正意义上的“在场”。 5. 表达的勇气与“非暴力沟通”的实践： 很多冲突源于我们使用“指责性”或“概括性”的语言。本书详细阐述如何使用“观察-感受-需要-请求”的框架，将对事件的描述与内心的真实感受区分开来。这不仅适用于亲密关系，更适用于职场上的反馈与谈判。探讨如何在表达愤怒或不满时，维护对话的建设性，而不是破坏性的争吵。 6. 沉默的意义：理解“不言而喻”的负面效应： 当我们害怕冲突时，常选择沉默或冷战。本书将探讨沉默在不同情境下的象征意义。何时沉默是尊重？何时沉默是惩罚？以及如何安全地打破这种充满张力的僵局，将未被表达的议题带到光下来讨论。 第三部分：自我疗愈：关系修复的内在工作 人际关系的质量，最终取决于我们对自己内在世界的理解程度。本书的后半部分转向了对个体心智的探索。 7. 依恋模式的识别与“创伤的回响”： 我们如何爱人，往往是童年与主要抚养者建立的依恋模式的重演。本书将介绍安全型、回避型、焦虑型等主要依恋模式，帮助读者识别自己的“触发点”——那些在关系中被反复激发的旧有恐惧。理解这些模式并非为了指责过去，而是为了在成年关系中做出有意识的选择，打破自动化的负面循环。 8. 自我同情与内在批评家的降噪： 许多人际冲突的起点，是我们对自己严苛的评判。内在批评家常常比任何外部的批评者都要残忍。本书引入了自我同情（Self-Compassion）的概念，阐述如何用对待挚友的方式对待自己，减少自我苛责，从而培养出更强韧的自我价值感，不再将自我价值完全寄托于他人的认可。 9. 设定健康的“关系边界”：从“我”到“我们”的路径： 边界感是维护个体完整性的基石。本书深入探讨了边界的三个维度：身体边界、情感边界和时间/精力边界。如何清晰、坚定但又不失温柔地划定这些界限？我们将解析“说不”的技巧，以及如何在尊重他人需求的同时，坚守自己的核心需求，实现关系中的动态平衡。 10. 告别“期待的陷阱”：拥抱关系的不确定性： 现代人倾向于对未来和伴侣抱有完美化的预设，一旦现实偏离轨道，便产生巨大的幻灭感。本书鼓励读者放弃对“完美关系蓝图”的执着，转向“过程导向”的思维。关系不是一个需要被解决的问题，而是一个持续生成和演变的过程。最终目标是学会与不确定性共处，从关系的日常磨合中汲取成长的养分。 本书以一种冷静、富有洞察力且充满人文关怀的笔触，为所有在现代社会中寻求真实联结、渴望心灵宁静的读者，提供了一张详尽的心理地图和实用的导航工具。它提醒我们，最深刻的改变，永远始于对自我的深刻理解。

评分☆☆☆☆☆

这本书的文笔和结构安排，体现了作者深厚的心理学功底，但它的表达方式却极其平易近人，这点非常难得。它没有堆砌晦涩的专业术语，而是善于用生活中的小故事来印证复杂的心理学原理。我尤其欣赏其中对“依恋类型”的剖析。我一直以为自己是个“安全型依恋者”，但在阅读书中关于“回避型”和“焦虑型”的交叉特征时，我猛然发现自己身上兼具了两种类型的影子，尤其是在高压情境下。这种自我认知上的“小震撼”，是单纯阅读个人经验分享的书籍无法带来的。作者引导我们思考：我们对于亲密关系的恐惧或渴求，究竟源于我们自己内心的不安全感，还是真实关系中对方的行为模式？这种内观的过程非常深刻。它促使我停止对外在伴侣的抱怨，转而审视自己的“情感脚本”。这本书更像是一面镜子，它不负责美化你，而是让你看清自己真实的样子，包括那些你试图隐藏起来的脆弱和防御机制。对于那些已经尝试过很多方法，但依然在情感中挣扎的人来说，这本书提供了一个更深层的、从自我出发的解决方案。

评分☆☆☆☆☆

这本《爱情问诊书》的标题确实很吸引人，充满了现代都市男女在情感世界里摸爬滚打后，渴望找到一张“诊断报告”的心态。我最近读完后，最大的感受是，它确实像一把手术刀，精准地切入了当代婚恋关系中的那些“疑难杂症”。作者的叙事方式非常接地气，没有那种高高在上、说教式的口吻，更像是一位经验丰富的老友，坐在你对面，陪你一起剖析那些让你辗转反侧的感情困惑。书中对“沟通模式”的分析尤其让我印象深刻，它不是泛泛而谈，而是用了很多具体的生活场景来举例，比如“沉默的惩罚”和“指责链条”是如何一步步将亲密关系推向冰点的。我过去总觉得我们吵架是因为“不爱了”，读完才明白，很多时候，症结在于我们根本不知道如何有效地表达需求和倾听对方。特别是关于“原生家庭对亲密关系的影响”那一部分，简直是醍醐灌顶。我终于理解了为什么我总是习惯性地用父母辈处理问题的方式来应对伴侣，那种潜移默化的影响，如果不被刻意识别和修正，就会成为情感路上的定时炸弹。这本书提供了一套系统的框架，让我能够跳出自己的情绪漩涡，用更理性的视角去看待自己和伴侣的行为模式，这对于任何正在经历情感迷茫期的人来说，都是一本不可多得的指南。它不会给你标准答案，但它会教你如何问对问题，这比答案本身更重要。

评分☆☆☆☆☆

我是一个对“关系维护”这件事非常焦虑的人，总担心一个不留神，曾经美好的情感就会土崩瓦解。这本书的价值，对我来说，在于它强调了“维护”的动态性，而不是把它看作一劳永逸的任务。《爱情问诊书》在处理“冲突管理”和“关系升级”的部分，逻辑清晰得像一份项目管理手册。它将一段长期关系的发展阶段进行了细致的拆解，从最初的“激情吸引期”到后来的“磨合与权力斗争期”，再到理想的“稳定共生期”。最让我受益的是关于“设定边界”的内容。在过去，我常常因为害怕冲突而过度妥协，结果让自己精疲力尽。书里明确指出，清晰、温和地设立个人边界，恰恰是深度亲密关系健康发展的基石，而不是威胁。作者给出的工具和话术非常实用，不是空洞的理论，而是可以直接在下次争论中使用的小技巧。例如，如何使用“我”句式来表达感受，而不是用“你”句式来指责对方的行为。读完这本书，我感觉自己像是拿到了一套高质量的“关系维护工具箱”，里面装的不是修补工具，而是预防工具。它教会我，最好的爱不是“找对人”，而是“学会如何一起成长”。

评分☆☆☆☆☆

说实话，我本来对这类“教人如何爱”的书籍是抱持着一种审慎甚至略带怀疑的态度。市面上太多泛滥的鸡汤文，读完就忘，对实际生活毫无助益。然而，《爱情问诊书》给我的感觉完全不同，它的专业性体现在对“两性差异”解析的细致入微上。作者没有简单地将男女划分成“月亮”和“太阳”这种老套的二元对立，而是深入探讨了社会文化、生理差异以及后天习得的性别角色，如何共同塑造了我们在亲密关系中的行为逻辑。书中对于“需求表达的差异性”那章，我反复阅读了好几遍。我意识到，我过去一直用自己的方式去解读伴侣的“爱意”，比如我倾向于用“解决问题”来表达关心，而我的伴侣可能更看重“情感的共鸣与确认”。这种错位，才是许多小摩擦积累成大裂痕的元凶。作者的笔触冷静而富有洞察力，她没有偏袒任何一方，而是搭建了一个“翻译平台”，让双方的“情感语言”能够真正被理解。这本书不是让你去迎合伴侣，而是让你更清晰地认识自己是如何在关系中运作的，从而做出更自主的选择。对于那些对“为什么我们总是无法同步”感到困惑的伴侣来说，这本书提供了一种全新的、基于理解而非指责的视角，非常值得一读再读。

评分☆☆☆☆☆

读完《爱情问诊书》，最大的感受是它对“现代性压力”在婚恋中体现的深刻洞察。在如今这个信息爆炸、选择过剩的时代，我们对伴侣的要求似乎越来越高，越来越“理想化”，这反而成了关系破裂的隐形杀手。书中有一段讨论“完美伴侣的神话”的文字，直击当下社交媒体催生的焦虑。作者没有鼓吹放弃追求幸福，而是清醒地指出，真正的亲密关系是在接纳彼此“不完美”的基础上建立起来的持久承诺。书中关于“承诺与自由的平衡”的论述尤其精妙，它探讨了如何在追求个人独立成长的同时，维持一段稳定且有深度的伴侣关系。它帮助我理清了“我需要一个完整的人”和“我需要一个能让我变得完整的人”之间的微妙界限。这本书的价值不在于它能立刻解决你当前的问题，而在于它为你构建了一个可持续发展的爱情观——一个基于现实、接纳局限、并致力于共同成长的观。它让我对未来感到踏实，不再盲目地追逐虚无缥缈的“童话结局”，而是愿意投入精力去雕琢眼前这份真实而有生命力的关系。