《亲密关系的秘密》 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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艾伦，郭珍琪 著

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• 两性
• 幸福

店铺： 夜语笙箫图书专营店

出版社： 鹭江出版社

ISBN：9787545908534

商品编码：29937051787

包装：平装

出版时间：2015-01-01

基本信息

书名：《亲密关系的秘密》

定价：32.0元

作者：艾伦,郭珍琪

出版社：鹭江出版社

出版日期：2015-01-01

ISBN：9787545908534

字数：148000

页码：

版次：1

装帧：平装

开本：大32开

商品重量：0.4kg

编辑推荐

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世界心灵导师杰夫·艾伦初次分享30年婚姻的深度智慧
心理咨询师 武志红 倾情推荐

为什么我总是吸引一些背叛我的男人？
为什么真爱这么难寻？
为什么当初我爱上他的那些东西，现在恰恰成了我*讨厌的？
……
答案尽在《亲密关系的秘密》中。

内容提要

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《亲密关系的秘密》是一本情感自助书，一方面记录了作者与妻子30年婚姻一路走来的心路历程，另一方面作者运用知见心理学的原则和方法，以向他们夫妻二人寻求心理咨询的客户和工作坊参与者的故事为素材，汇集了婚姻成功者的生命智慧，以结婚为目的和已经走进婚姻关系的人如何经营一段美好的亲密关系。它将使我们对爱情、婚姻、亲密、依恋、激情、外遇、理解、沟通、承诺等方面有一个崭新的认识。

目录

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作者介绍

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杰夫·艾伦
世界知见心理学大师，享誉世界的全然心理学创始人，曾为英国议会提供沟通和关系的教练培训，并任欧洲众多超大型公司的顾问，代表课程有《之路》 《大丰盛的秘密》等。
杰夫一生经历丰富，早年从事海事。1990年，杰夫开始了自我疗愈的旅程，成为英国知见心理学的首位推动者。至2001年，除了在英国建立工作坊外，杰夫也在德国、西班牙、巴西、肯尼亚、新加坡、马来西亚、中国大陆及台湾、香港设立工作坊，引导数十万家庭走出情感困境，重获幸福。

文摘

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潜意识深处的图景，塑造了现在的你我

大家都以为我们正在驾驭自己的人生，控制一切，然而，真实的情况是，我们在自己和他人身上所看到的言行举止都只不过是冰山的一角。
我们的大脑其实只有一小部分是有意识地做出理性的决定。其他潜藏在表意识觉知之下的则是巨大的潜意识，这就是所谓的冰山理论，这是一种假设，意指我们表面的行为其实只是反映内心极小部分的状态而已。如果我们没有意识到这个隐藏的自我，那么它很可能会对我们的“船”造成严重的破坏，就像如果我们看不到潜意识的冰山一角，我们也毫无察觉它们的存在，一旦我们将这个“包袱”带进我们的关系之中，那它很可能就会从中进行大肆破坏。
在下图的冰山模式中，顶层代表发生在我们身上的一切、他人对我们所做的一切、我们与他人共同做的一切，这其中也包括我们的表意识世界。
然而，我们的表意识行为受到我们的情绪和感觉所驱使。我们的行为和表现来自内心的感觉，其他人也是如此。如果我们不深入了解行为背后的原因，我们就无法理解他人的所作所为，因而对他们心生恐惧或产生误解。
在我们表意识的“水平面”之下是我们的潜意识，记载着我们生命中所有的体验与记忆。这是一个非常先进的设计，也就是当我们学会某种技巧，就再也不用去想该如何做，它会自动运行，以后每一天我们就这样启动了自动运行装置。学骑自行车正是如此，在初学时我们曾不断跌倒，但一旦我们掌握其中的窍门，我们就不会忘记。这种模式会储存在我们的潜意识，而且我们很自然地就会习以为常。

所有的结果都与你的童年有关

有一个众所周知的儿童心理学理论是，当父母关系陷入困境时，孩子们开始会有不同的行为表现。例如，如果父母很不堪地离婚了，那么其中一种情况是孩子很可能会以某种方式牺牲自己，也许是生病或发生意外。另一种情况则可能是孩子会突然惹是生非或在校成绩一落千丈。这一切都是孩子的本能和选择反应，试图帮助或分散父母的注意力，希望借此父母能将注意力放在家庭中更迫切的问题上。孩子们上演一幕幕的戏，希望能阻止父母争斗，让家庭至少可以有一段时间重聚在一起。
我们不难发现，在破碎或不和谐的家庭中长大的孩子，在生活上也是跌跌撞撞。他们会认为父母的痛苦都是他们的错，并且会采取相应的行为。当然，我们比较容易从别人的家庭中看出这股动能，但是，假设父母之间的关系够恶劣，那么孩子的反应就会变得很，退缩、尿床、大哭以求注意力或表现得像个超级乖宝宝。许多“超级乖宝宝”长大后都会说他们有一个的童年，其实这意味着他们仍然活在逃避之中。

所有的外在，都是自己内心的投射

当我们兴高采烈描述我们的新欢时，朋友往往会对我们加诸在新欢身上的“美丽光环”感到质疑。有句谚语说，爱情是盲目的，这也是为什么我们没有真正看到我们的新伴侣，我们只是看到自己的正面投射。同时，我们的朋友也可能是盲目的（或者至少是弱视），因为他们看到的是自己个人的负面投射。
许多人可能都有这样的经验，当一些朋友坠入爱河时，他们会以正面的方式来描述新欢。他们很可能把新欢介绍给我们，于是我们主要是出自好心回应他们，想象我们即将见到王子或公主。然而，当我们看到他们时，我们很难保持正经，因为他们似乎和朋友所描述的样子完全不是一个人。
很重要的是，关于他们的新欢你不要试图直话直说。如果你真的直说的话，很可能你会被控诉想要摧毁他们这段美丽的际遇。他们认为新欢所有的一切都是美好的，并且对此深信不疑。反过来，你是会透过你个人的投射来看他们的伴侣。我们都是透过我们头脑的滤镜来看身边的人，所以真相是什么呢？这个答案则是取决于问与看的人了。

伴侣是你的镜子，你越靠近，越能清晰地看到自己

佛家中有句谚语：虽然我们能看到其他人，但我们却看不到自己。而“关系的魔镜”就是迫使这些潜意识的需求、动力和复杂的情绪浮上台面。
说实在的，我们对自己的潜意识驱动力浑然不知。我们随着他人的行为“起舞”，责怪他人害我们有这种感觉。然而，在承诺的亲密关系中，无可避免我们会原形毕露。所有潜意识的驱动力和冰封已久的痛楚都会浮现，目的是让你有机会疗愈，你是逃不掉的。
许多婚姻或亲密关系都是败在忽略这个原则：我们的伴侣是我们的一面镜子。除非我们愿意探讨这个动能，不然我们会与我们近且亲密的伴侣保持距离。唯有理解这一点，我们才能踏上美满幸福的道路（就算一次只是维持几分钟都好）。

依赖与独立的拉锯

并不是所有的关系在早期就会遇到心魔陷阱。有时候我们会从蜜月期直接跳到所有关系大的课题：依赖与独立之间的拉锯。
我们原本对伴侣感到兴致勃勃的一切，突然间我们却感到厌烦，我们感到无力且失望透顶，甚至有造化弄人的感觉。毕竟，我们一开始就以为这个人会永远珍惜且爱护我们。然而，相反地，他们似乎无视我们的需求。于是，我们陷入了争吵的陷阱，目的是想尽办法让自己的需求得到满足，以及硬要我们的伴侣改变行为，好让我们快乐。
通常这种情况先发制人的是女人，情节大都是因为男人们的神经过于大条，让她们无法忍受而生闷气。此时，男人们却对为何她们的心情那么差摸不着头脑。“怎么了？”他问。“没事。”她随便回答，双手交叉搭在胸前。这就是一个典型生气的例子，她气为什么她的伴侣无法和她心灵相通，不知道她的需求是什么。让人不明白的是，我们往往需要教导人们如何对待我们。如果这位生闷气的妻子可以接受她的老公未必永远都会知道她的需求，那么，她就可以直接温和、清楚地告诉他她自己的需求。“需要我写出来吗？”她可能还会挖苦他。嗯，事实上这是需要的，有时候我们就是要把话详细地说清楚，不管我们是男人还是女人。

我们的故事：一场“负责任”与“自在先生”的较量

苏珊：我家里有四个小孩，我排行老大，经常被要求要照顾弟弟妹妹。我记得在星期天早上，我独自带着他们，花好几小时逗他们开心，好让我的父母可以睡个懒觉。每当我扛起责任时，我就会得到许多表扬，这就好像是一种得到爱和认可的必胜方法。我父亲是一个忠实的贵格会教徒与公务员，典型的“负责任先生”。为了持续得到他的认可，我不可能做出不负责任的行为。事实上，家里任何成员若做出不负责任的行为就会被惩罚，大多数是沉默式的不认同、宵禁或扣零用钱。因此，负责任这个议题造成家人之间有许多竞争和明显的家庭模式，而我就成为那个霸道的人。当我在青少年后期，“负责任”已成为我的化身。并且成为日后生命中的一股驱动力。
杰夫：我家里有三个男孩，分别在三年内陆续出生，我排行老二，而我们的小妹妹八年后才出生。我的不负责任行为已成为家中的传奇，现在我们会笑看这一切，并且试图算出我曾经报废过几辆车、错过多少次纪念日等。我在非洲一个农场长大，当初家人来到这个殖民地是为了逃避他们原本家庭动能失调的问题，然而，所有的动能依然重现。我大哥长大后是孩子中负责任的那个人，所以，对我来说，我的选择不是做一个比他更负责任的人就是做一个不受约束的人。因此在这个情况下，我成了一个狂放不羁的人，并将身边人的生活闹得不得安宁。虽然有时候我会顺从，不过底层的模式是抽离与不负责任。
十三岁那一年，母亲、兄弟和妹妹离开我去了澳大利亚，我对母亲和身在非洲的父亲而言，实在是太难管教了。所以，大部分时间，我不是安然地待在内罗毕的寄宿学校打混，就是独自待在肯尼亚西部的农场家里。寄宿学校的管教方法严格苛刻，所以为了生存，我在情绪上非常抽离。我不太关心其他人的感受，毕竟，我连自己的感受都觉得很疏远。我相信自己已经武装成了一个坚强、无惧、独立的人，而我就将这个模式带进了我和苏珊之间的关系。

大家看得出问题出在哪里了吗？早在多年前已露出端倪，就在我们初的吸引力上，这个负责任与不负责任的议题就是我们争吵的整个动能，我们各自都将矛头指向对方。当初苏珊被杰夫崇尚自由的冒险精神所吸引，现在却被他的随意所激怒；而杰夫眼就爱上苏珊的稳重有条理，然而现在却受不了苏珊的吹毛求疵。

苏珊：当时的感觉很真实，不过，现在我们明白，我们俩之所以不和，实际上都不是因为我们以为的理由。我们就好似两只上了链子的狗为了一条破布在争吵，用尽所有的力气和情绪能量在咆哮拉扯，但却只能原地打转。我们拼了老命试图改变对方，以达到我们认为他们应该变成的样子。我们还真以为，只要对方改变，我们就会快乐，这真是一个天大的错误啊！

序言

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好的，这是一份为您精心撰写的，完全不提及《亲密关系的秘密》一书内容的，详细图书简介。 --- 《回响的穹顶之下：现代文明的隐秘结构与人类心智的边界探索》 导言：看不见的承重墙与回音壁 我们生活在一个被无限信息流和复杂社会网络重塑的世界。每一个选择、每一次互动，都在无形中塑造着我们对现实的认知框架。然而，支撑这个宏大框架的“墙体”究竟由何种材料构成？它们是如何被精心设计、又在何种力量下发生断裂或重构的？ 《回响的穹顶之下》并非一本描摹日常的指南，而是一次深入现代文明肌理的考古之旅。它聚焦于那些深藏于我们生活结构之下的、却对个体命运产生决定性影响的隐秘结构——从算法的逻辑偏见，到制度设计中的权力分配，再到语言学深处对“真实”的解构。本书旨在揭示，我们所认为的“自然”或“必然”，往往是历史沉淀、技术迭代与文化共识共同编织的复杂产物。 本书将引导读者从宏观的社会学、哲学视角，下潜至微观的认知神经科学层面，以一种审慎而批判的眼光，重新审视我们赖以生存的“穹顶”——我们对秩序、意义和边界的集体想象。 第一部分：逻辑的迷宫与算法的幽灵 第一章：符号的坍塌与意义的漂移 人类文明的基石是符号系统，无论是语言、货币还是法律契约。本章深入探讨在数字时代，这些传统符号如何遭受冲击。当信息量呈指数级增长时，符号的精确性开始消融，我们对“确定性”的依赖开始瓦解。本书将分析符号学大师的理论如何被用于重构媒介景观，以及这种“意义的漂移”如何影响公共话语的形成与瓦解。我们考察了从古典修辞学到现代网络迷因（meme）的演变路径，展示了信息如何从“承载意义”滑向“制造关注”的工具。 第二章：结构性偏见：看不见的决策者 技术进步的承诺往往是效率与公正，但实际应用中，内置的结构性偏见却如同幽灵般潜伏在决策系统中。本章将剖析复杂系统（如金融模型、城市规划软件、乃至社交媒体的内容推荐机制）的设计逻辑。我们不追究个体程序员的意图，而是探究系统本身所固有的历史偏差如何通过数学逻辑被放大和固化。通过对几个标志性技术失败案例的深度剖析，本书揭示了自动化决策如何可能加剧社会分化，而非促进平等。我们将研究“黑箱”决策的伦理困境，以及如何设计更具可解释性和问责性的复杂模型。 第三章：注意力经济的拓扑学：有限资源的无限掠夺 我们的心智资源——注意力——成为当代最宝贵的商品。本章从神经经济学的角度切入，探讨注意力经济如何利用人类的认知弱点进行资源转移。我们绘制了“信息流”的拓扑结构图，展示了平台如何通过最小阻力路径引诱用户行为。重点将放在“连续性干扰”对深度思考能力的侵蚀上，并探讨在这样一个高度碎片化的心智环境中，个体如何重建心流状态和专注力的“精神堡垒”。 第二部分：制度的形塑与心智的疆界 第四章：法律的影子：规范与例外之间的张力 法律体系是社会秩序的骨架，但其生命力恰恰在于其对“例外”的容忍度。本章超越对具体法条的解读，转而分析法律的“元结构”——即法律如何定义何为“合法主体”、“何为可被惩罚的行为”。我们将审视不同历史时期，法律对个体主体性的定义是如何被政治权力与经济力量重塑的。特别关注数据主权和数字身份的法律真空地带，以及这些新领域对传统法律哲学的挑战。 第五章：空间政治学：身体在“被测绘”的世界中移动 我们的身体经验被嵌入到由基础设施、监控技术和城市规划共同构建的“空间剧场”中。本章探讨空间如何不再仅仅是背景，而是主动的参与者。从城市设计对特定社会群体的“排除性算法”，到物联网（IoT）对私人领域的侵入，本书展现了物理空间和数字空间如何融合，共同界定了个体的行动自由边界。我们将分析“可居住性”与“可管理性”之间的冲突，以及景观如何成为一种权力工具。 第六章：记忆的代理人：历史叙事与集体遗忘的工程 历史并非被动发生，而是被不断地书写、选择和遗忘。本章研究社会如何集体性地“记忆”和“选择性失忆”。我们考察了博物馆学、公共纪念碑和教育系统的微妙作用，它们如何共同构建一个民族或群体的“可接受叙事”。本书探讨了在去中心化的信息环境下，集体记忆如何面临多重挑战——既有自上而下的重写，也有自下而上的碎片化抵抗。核心问题在于：一个社会是否能够健康发展，如果它在关键时刻集体选择遗忘其基础结构中的裂痕？ 第三部分：边界的消融与自我的再定义 第七章：工具理性与价值的悬置 启蒙运动推崇的理性在现代性中蜕变为高度高效的“工具理性”——即专注于如何最有效地达成既定目标，而不再追问目标本身的合理性。本章深入探讨这种价值中立化的趋势对人类能动性的影响。当所有目标都可以被量化、被优化时，何种价值成为了我们不容置疑的“基准设定值”？本书通过考察组织行为学和企业文化塑造，展示了工具理性如何系统性地压抑对终极意义的追问。 第八章：人机共生：身份边界的流变 随着增强现实（AR）、仿生技术和深度学习的融合，人类个体的定义正在经历前所未有的重塑。本章不再关注“机器人会取代人类”的简单论调，而是分析人与非人技术之间融合过程中的身份置换。如果我们的决策部分外包给外部算法，如果我们的身体机能被技术所延伸，那么“自我”的边界在哪里？本书引用前沿的身体哲学观点，探讨在数字渗透日益加深的时代，我们如何维护一个连贯、有主体的“我”的概念。 结论：在回响中寻找锚点 《回响的穹顶之下》最终引导读者回到自身。现代文明的结构如同一个巨大的回音室，我们的思想、行动和感受都在其中被放大、扭曲或清晰地反射回来。理解这些结构，不是为了推翻它们，而是为了获得一种清醒的“结构自觉”。只有当我们意识到穹顶是如何被建造，我们才能在其中找到属于自己的稳定锚点，并有意识地选择，是成为回音的被动接收者，还是成为主动塑造回响的参与者。这是一场关于认知解放与存在韧性的深刻对话。 --- 适合读者： 关心社会结构、技术伦理、认知科学、哲学思辨，以及所有希望穿透日常表象、理解现代世界运作核心机制的深度思考者。

评分☆☆☆☆☆

这本书简直是一面镜子，照出了我过去在人际交往中那些讳莫如深的困惑和盲点。我以前总觉得，亲密关系就是你情我愿，心意相通，如果出了问题，那就是对方不够爱，或者我自己不够好。但读完这本书，我开始意识到，那些看似微不足道的沟通习惯、潜意识里的防御机制，才是真正吞噬感情的无形之手。作者的笔触非常细腻，她没有用那些高高在上的理论去说教我们应该怎么做，而是通过大量的案例分析，将那些抽象的情感议题具象化了。比如，关于“需求表达的艺术”，我深有体会，以前我习惯性地指责对方“你从来不关心我”，现在我学会了用“我感到很孤独，我希望你能多花点时间陪陪我”来代替，效果简直是立竿见影。这不仅仅是技巧的改变，更是思维模式的重构，它让我从一个被动的“受害者”心态，转变为一个积极的“关系构建者”。这本书的价值，在于它提供了一个安全的环境，让我们敢于直面自己关系中的不完美，并提供了一套可操作的工具去修补这些裂痕。它让我明白，真正的亲密，不是找到一个完美的人，而是学会与一个不完美的人，一起成长。

评分☆☆☆☆☆

这本书最让我感到惊喜的是，它对“关系中的长期维护”提供了切实可行的框架，而不是停留在初期的激情描述上。很多关于亲密关系的读物，往往在描述完热恋的美好后就戛然而止，但生活中的挑战才刚刚开始。这本书的后半部分，深入探讨了如何应对“倦怠期”、“长期目标的差异”以及“如何面对时间的侵蚀”。作者提出了一种“共生性独立”的理念，即在保持高度连接的同时，保有完整的自我空间。我特别喜欢书中关于“共同愿景构建”的部分，它提供了一套流程，帮助伴侣双方坐下来，梳理彼此未来五到十年的设想，从而找到一个共同的“锚点”，抵御日常琐碎的消磨。这种前瞻性和建设性的指导，让我觉得这本书的投资是极其值得的，它不是教你如何“坠入爱河”，而是教你如何“优雅地相伴一生”，从这个角度来说，它的实用价值是无可替代的。

评分☆☆☆☆☆

这本书的书写质感非常高级，它没有过度美化亲密关系，反而以一种近乎残酷的诚实，揭示了关系中那些最容易被忽略的“结构性矛盾”。对我个人而言，最大的收获在于对“自我界限”的重新认识。我过去常常因为害怕失去对方的爱，而过度牺牲自己的需求，久而久之，关系中就充满了怨气和不对等感。作者用了很多篇幅来探讨如何清晰而温柔地设立和维护界限，这不仅仅是对伴侣的要求，更是对自己尊严的维护。她强调，没有界限的爱，最终只会变成相互的消耗。书中对“权力动态”的分析也十分到位，让我开始审视在伴侣关系中，我是在“给予”还是在“控制”，或者是否被“控制”而不自知。这种深入到权力结构层面的探讨，让这本书的深度远远超过了市面上那些流于表面的“爱情秘籍”。它迫使我进行深刻的自我反思：我的爱，究竟是基于自由的选择，还是基于恐惧的依赖？

评分☆☆☆☆☆

读完这本书，我感觉自己仿佛经历了一次深入的心理探险，探索的终点站是我自己。这本书的叙事风格非常引人入胜，它不像那种干巴巴的心理学教材，而是像一个经验丰富的朋友在耳边娓娓道来，充满了人性的洞察和温暖的理解。我尤其欣赏作者对于“依恋模式”的剖析，那简直是醍醐灌顶。我一直以为我的焦虑感来源于我的伴侣，这本书让我清晰地看到，那份不安感其实根植于我早年的经历，是我的“不安全型依恋”在作祟。理解了这一点，我不再把伴侣当成解决我所有焦虑的“救命稻草”，而是开始正视并疗愈自己的内核。书里关于“冲突中的情感修复”那一章，简直是教科书级别的指南。它没有鼓吹“不吵架才是好关系”，反而承认冲突的必然性，但教会我们如何在冲突后进行高质量的“情感重建”。这种务实和不加粉饰的真实感，是我在其他同类书籍中很少见到的，它真正帮助我把理论落到了实处，让我的每一次争吵都变成了一次更深层次的理解与靠近。

评分☆☆☆☆☆

我必须说，这本书的阅读体验是充满挑战性的，因为它会不断地挑战你既有的舒适区。当我读到关于“原生家庭投射”的那部分时，我几乎是带着一种既害怕又好奇的心情读下去的。作者精准地描述了我们如何将童年未解决的情感包袱，不自觉地抛给我们的伴侣。我发现自己身上有着非常明显的“修复者”倾向，总想去拯救我的伴侣，结果却是让他感到窒息。这本书没有给我廉价的安慰剂，而是提供了一剂强效的“清醒剂”。它教会我，我首先要为自己的情绪负责，而不是期待伴侣来扮演我的“拯救者”或“父母”。它的语言风格非常凝练有力，没有一句废话，每一个章节都像是在打磨一块棱角分明的宝石，让你能从不同的角度看到关系的全貌。它更像是一本关于“如何成为一个成熟的个体，才能进入成熟的关系”的指南，那种由内而外的改变，是任何短暂的浪漫都无法比拟的。