| 图书基本信息 | |||
| 图书名称 | 老师不教的恋爱课 | 作者 | 走走 |
| 定价 | 19.00元 | 出版社 | 万卷出版公司 |
| ISBN | 9787547004678 | 出版日期 | 2010-01-01 |
| 字数 | 页码 | ||
| 版次 | 1 | 装帧 | 平装 |
| 开本 | 32开 | 商品重量 | 0.4Kg |
| 内容简介 | |
| 如何让他在你美丽的时刻遇见你?一见钟情果真是不需人工、完全天然的东西?半径5米内,哪里去撞到你的Mr.Right?怎样让他为你怦然心动?他是不是有很强的独占欲?你会不会总是爱上花心男?偏食的男人干吗不能要?什么样的男人才是好的护花人?…… 爱情就像一道暖昧的附加题,怎么也找不到答案。女孩们要煞费心机做好功课,希望每次考试你们都能笑到后,就像以前曾在心中哭过。 |
| 作者简介 | |
| 走走,作家,编辑。现已出版长篇小说《得不到你》、《房间之内欲望之外》;时尚读本《恋爱课上的小动作》、《女人廿五》;散文集《上海夜奔》;对谈录《贾平凹谈人生》;中短篇小说集《哀恸有时跳舞有时》;书信集《其实,他不够爱你》。 |
| 目录 | |
| 让爱情小宇宙燃烧得更猛烈些吧! 一、如何让你,在我美丽的时刻,遇见我 1.自己骑马找王子 2.王子出没注意 3.恋爱机会,到底在哪里? 4.充电时一边放电 5.公司FB中有良机 6.别错过了同学聚会 7.把相亲当求职 8.中国式集体大相亲 9.近水楼台办公爱 10.办公室恋情囹 11.对上司的爱说NO 12.酒吧里的恋爱机会 13.魔法瞬间与他相遇 14.能激发男人丰富想象的神秘性感 15.让男人怦然心动的10个小瞬间 16.泪之DO、DO NOT 二、我们不做,被假花击伤的女子 17.海事男,避之有道侣.你的爱情是不是一个设定的笼子? 19.真心还是玩玩? 20.让人痛苦的恋爱,不谈也罢! 21.现在的男朋友,今后还准备继续交往下去吗? 22.同居时该做的那些事儿 23.为什么你总会爱上花心男? 24.爱上大手大脚男 25.花心鉴别术 26.不要也罢的十种男人 27.眼识性 28.你的恋爱,日后能不能发展成婚姻呢? 29.25岁分手和30岁分手,没什么分别 30.你是不是有很强的结婚意愿? 31.婚前检查:他适合结婚吗? 32.护花人的条件 33.胖女PK瘦女 34.爱猫爱狗见男心 35.词人VS曲人 36.单身男的房间 三、没有一种爱,没有伤害 37.男女友情派 38.工作忙碌之分手原罪 39.为什么他不肯好好听我说话 40.为什么会有小三 41.你会不会陷入婚外恋 42.撕开情感画皮 43.较量一场,只当花开过 44.中年危机不可抗性 45.粗心是福 46.我怎么觉得我的脸每天都不一样? 47.她什么时候想结婚? 48.爱恨情愁,对谁说? 四、把灵魂交给身体,把身体交给爱情 49.他决定娶你的十个瞬间 50.身体——爱美灵魂之无可回避 51.N个床头好话题 52.帮亲爱的人,做快乐的梦 53.夫妇亦情人 54.情侣情侣,一同买票 55.善待男人的童心 56.吻!吻!吻! 57.幸福婚姻的四个关键词 |
| 编辑推荐 | |
| 如何让你,在我*美丽的时刻,遇见我。 恋爱必胜小魔女之“恋爱课堂”开讲啦! 以貌取人是亘古不变的**吸引力法则,要学会打扮自己哦! 即使只喜欢他一个,也不要表现得好像只能在他一棵树上吊死 约会三次还没有给出肯定的答案,请到此为止 …… …… …… 爱情无可救药,**一的良药就是越爱越深。 |
| 文摘 | |
| 序言 | |
我从小到大读过不少关于人际交往的书,但大部分都集中在“如何取悦他人”或者“如何建立自信”的层面。这本书的独特之处在于,它将焦点完全拉回到“你”和“你所选择的另一个人”之间那个独一无二的微观系统上。它没有试图提供一个普适性的“黄金法则”,而是提供了一套“诊断工具箱”。我尤其喜欢它对“依恋风格”如何影响日常互动的细致描绘,那种对应不同风格伴侣的“最佳互动策略”分析,精确得令人咋舌。它没有指责任何一种风格是“错的”,而是教会我们尊重差异,并找到双方都能感到舒适的“中间地带”。读这本书的时候,我经常会停下来,合上书,然后默默地在脑海里进行“角色扮演”,去尝试用书里教的那些新的观察角度去看待我身边的人。这种实践性极强的引导,让这本书的知识体系非常“落地”,不是停留在理论层面,而是真正可以融入到你下一分钟的对话中去使用的“武器”。它让我学会了如何有策略地表达需求,而不是像以前那样,要么歇斯底里,要么自我压抑。
评分这本书给我的震撼,主要来自于它对“不确定性”的处理方式。我们这个时代的人,总想把一切都规划得明明白白,包括爱情,我们希望找到一个“完美公式”来保证结果的稳定。而这本书恰恰打破了这个幻想,它承认并拥抱了亲密关系中固有的模糊性和脆弱性。它不是那种告诉你“只要照做,保证幸福”的保证书,而是教你如何在迷雾中航行,如何与不确定性和平共处。我特别欣赏其中关于“叙事重构”的部分,它教我们如何修改自己对伴侣行为的解读版本。很多时候,矛盾的产生不是因为对方做了什么“坏事”,而是我们对同一件事赋予了太多的负面意义。书里提供了一套详细的步骤,教你如何从“受害者视角”切换到“合作解决问题视角”,这比单纯的“沟通技巧”要高明得多。它让你明白,关系中的冲突不是敌人,而是成长的契机,只要你们愿意一起去“拆解”它,而不是互相“指责”它。这种心态上的转变,极大地缓解了我对未来关系的焦虑感。
评分我必须承认,我一开始对这种“非主流”的恋爱书籍是抱有一种审慎态度的,毕竟书名听起来有点“反传统”,但我被书中的逻辑链条和层层递进的论证彻底征服了。它没有用那些空洞的形容词来粉饰爱情,而是非常务实地探讨了关系中的“权力动态”和“资源分配”问题。这对于我这种从事管理工作的人来说,简直是太有共鸣了。我们总是在谈论感觉,却忽略了关系本身也是一种资源交换和社会契约。书中关于“情绪价值”的量化分析尤其精彩,它清晰地指出了,在一段关系中,谁在输出更多、谁在被动索取,以及这种失衡会如何累积成最终的“情感债务”。我以前总以为自己是那个“付出型”的人,读完之后才猛然惊觉,我付出的方式可能恰恰是对方并不需要的,而我抱怨索取的时候,对方可能正因为我的“无效付出”而感到压力山大。这本书的叙事风格非常克制,它几乎没有使用煽情的手法,而是用一种冷静、近乎科学的笔触,引导读者去审视自己行为背后的真正动机。这对我来说,是一次极其宝贵的心灵“体检”,让我看清了过去那些失败的模式是如何自我复制的。
评分这本书简直是为我这种在情感世界里摸爬滚打的“老油条”量身定做的!我拿到手的时候,说实话,我对市面上那些泛泛而谈的“恋爱指南”已经心灰意冷了,总觉得它们总是停留在“真诚是必杀技”“多倾听”这种老生常谈的层面,根本解决不了实际操作中的那些错综复杂的问题。然而,这本书给我的感觉完全不一样,它没有给我端着架子的说教,而是像一个经验丰富的朋友,坐在我对面,用一种近乎“解剖”的视角,把那些我们在亲密关系中羞于启齿、却又真实存在的灰色地带摊开来讨论。比如,它对“边界感”的探讨,简直是醍醐灌顶。我以前总以为爱就是要无条件地融合,结果发现,适度的距离感才是让激情保鲜的秘诀。书里分析了好几种不同类型伴侣在处理冲突时的潜意识模式,我甚至能清晰地看到自己和前几任伴侣的影子,那种“原来我是这样想的,而对方又是那样感受的”豁然开朗,是任何甜言蜜语都无法替代的。它不仅仅是教你如何“获得”爱,更重要的是教你如何“维护”爱,如何在两个独立个体之间搭建一个既坚固又灵活的共同空间。这种深入骨髓的洞察力,让这本书的价值远远超出了“工具书”的范畴,它更像是一部社会心理学的入门读本,只是切入点格外贴近生活。
评分这本书的文风带着一种令人信服的“局外人清醒感”。它毫不留情地撕开了我们对浪漫爱情的各种滤镜,直指那些我们宁愿视而不见的关系“结构性缺陷”。我印象最深的是它对“期望管理”的讨论,这部分内容几乎颠覆了我对“浪漫”这个词的理解。原来,我们很多时候不是不爱对方,而是我们爱着一个我们自己想象出来的、符合社会剧本的“理想伴侣”,而当现实中的那个人没能完美扮演这个角色时,我们就感到失望和挫败。这本书教会我如何“解绑”自己对伴侣的非理性期待,如何接受对方是一个有着自己完整内在世界的、不以取悦我为中心的人。这种“清醒的爱”,虽然听起来没有那么梦幻,但它带来的关系稳定性和心理安全感,却是过去那些“热恋的激情”完全无法比拟的。它更像是一门教你如何建造一座可以抵御风雨的房子,而不是教你如何在一瞬间点燃一场烟花。对于渴望长久、成熟关系的人来说,这本书提供的不是春药,而是水泥和钢筋。
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