執迷：學會正常地愛與被愛 婚戀與兩性 書籍 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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圖書標籤:

• 婚戀
• 兩性
• 情感
• 心理學
• 愛情
• 親密關係
• 自我成長
• 溝通
• 依戀
• 人際關係

店鋪： 宇濤偉業圖書專營店

齣版社： 北京時代華文書局

ISBN：9787569918823

商品編碼：29978686175

商品基本信息，請以下列介紹為準
商品名稱：	執迷：學會正常地愛與被愛 婚戀與兩性 書籍
作者：	(美)蘇珊·福沃德，(美)剋雷格·巴剋著
定價：	56.0
齣版社：	北京時代華文書局
齣版日期：
ISBN：	9787569918823
印次：
版次：
裝幀：	精裝
開本：	大32開

內容簡介

作者擁有20年情感谘詢的職業經驗，接到無數癡男怨女的求助。這些人終都修補瞭感情的創傷，重新獲得瞭身心自由。內容包括：四種執迷的愛戀者；被執迷者愛上的三種人；如何掙脫執迷愛戀的牢籠。

繁花深處：一窺現代情感的微妙光譜 本書並非探討如何擺脫“執迷”，也無意直接剖析“學會正常地愛與被愛”的固定範式。相反，我們選擇將目光投嚮當代情感的廣袤疆域，那裏交織著無數復雜、流動且常常難以名狀的體驗。這是一部關於現代人際關係中的情感流變、身份認同與溝通藝術的深度觀察手冊。 我們將深入剖析在信息爆炸時代，親密關係如何被重塑。社交媒體的濾鏡、速食文化的滲透，以及個人主義的崛起，共同構建瞭一個既充滿可能又暗藏陷阱的情感生態係統。 第一部分：情感的迷宮——當代關係的新圖景 1. “鏈接”的悖論：親密與疏離的共存 今天的我們比任何時候都更“容易連接”，但也更容易感到孤獨。本部分將探討這種矛盾的根源。我們不再依賴傳統的社會結構來定義伴侶關係，個體對“理想伴侶”的期待被無限拉高，這源於流行文化和網絡敘事構建的完美藍圖。 數字足跡與真實情感的鴻溝： 社交平颱上的“人設”如何影響我們在現實中對伴侶的感知與要求？當“秀恩愛”成為一種儀式，我們是否在不知不覺中將親密關係轉化為一場錶演？ “關係期貨”心態的興起： 隨著選擇的增多，許多人潛意識裏抱持著一種“隨時可以替換”的心態。這種預設的退路，如何削弱瞭在現有關係中投入深度承諾的意願？我們將分析這種“關係保鮮期”的焦慮如何影響長期發展的穩定性。 模糊邊界的藝術： 現代關係很少是綫性的“確定關係”。從“曖昧期”的無限延長，到“開放式關係”的興起，邊界的模糊化是現代人的生存策略，還是對真正承諾的逃避？ 2. 身份政治與親密關係的重構 現代個體對自我身份的探索，深刻地介入瞭伴侶關係。不再將“伴侶”視為自我定義的終點，而是將其視為自我實現過程中的一個變量。 “我”優先於“我們”： 探討在強調個人價值實現的時代背景下，如何平衡個體成長的需求與共同體建設的需要。當伴侶的成長軌跡與自己的目標産生衝突時，我們選擇“支持”還是“競爭”？ 性彆角色的彈性與衝突： 傳統性彆角色被解構，這帶來瞭自由，也製造瞭新的摩擦點。誰應該負責情感勞動？誰應該承擔經濟壓力？我們在享受平等帶來的便利時，如何處理根深蒂固的社會期待帶來的無形壓力？ 第二部分：溝通的斷層——理解彼此的“隱形語言” 有效的溝通是任何健康關係的基礎，但在信息過載的時代，我們往往“說瞭很多話，卻沒真正聽見對方”。 3. 情感語言的“失真”現象 我們每個人都有自己獨特的情感需求和錶達方式，本部分側重於識彆那些常常被忽略的非語言綫索和潛在需求。 需求錶達的“噪音過濾”： 當伴侶錶達不滿時，我們聽到的往往是錶麵的抱怨，而非深層未被滿足的需求。分析抱怨、沉默、指責等常見模式背後的真實訴求（例如，抱怨“你總是不做傢務”可能真正渴求的是“被看見和認可的付齣”）。 沉默的重量： 沉默在不同文化和個體那裏意味著不同的東西——是反思、是憤怒、還是無話可說？探討如何安全地探索伴侶沉默背後的信息，而不是將其視為拒絕或疏離的信號。 “假設性溝通”的陷阱： 現代人傾嚮於根據過往經驗或文化刻闆印象來“腦補”對方的想法。我們將提供工具，幫助讀者識彆並挑戰那些未經證實的假設，用提問代替斷言。 4. 衝突的“功能性”：重塑爭吵的價值 衝突並非關係的終結者，而是深入瞭解彼此的機會。本書拒絕將衝突視為必須避免的負麵事件，而是將其視為關係成長的催化劑。 從“對錯之爭”到“需求協商”： 教授如何將焦點從“證明誰是錯的”轉移到“共同解決問題”，理解衝突發生的真正驅動力。 修復的藝術（Repair Attempts）： 探討那些在爭吵後主動釋放善意的小動作（如一句玩笑、一個擁抱）的重要性。這些“修復嘗試”往往比解決爭端本身更能鞏固關係的安全感。 第三部分：情感的韌性——在不確定性中建立聯結 本書的最後一部分將聚焦於如何在不斷變化的環境中，培養關係的長期韌性（Resilience）。 5. 脆弱性與安全感的悖論 真正的親密需要雙方暴露自己的不完美，但這與社會對“強大”的推崇形成張力。 “展示脆弱”的勇氣： 探討在何種程度和以何種方式展示自己的不安全感、恐懼和失敗，纔能建立信任，而非引發對方的保護欲或評判。 建立“情感避風港”： 如何有意識地在伴侶關係中創造一個免於外界批判的空間，讓彼此可以卸下盔甲。這需要雙方對彼此的“弱點”保持尊重和守護的共識。 6. 陪伴的質量而非長度 在快節奏的生活中，我們對“高質量時間”的追求常常變成另一種壓力。本書提倡的是一種更深層次的“在場感”。 專注的目光： 如何在日常瑣碎中，通過全身心的投入（放下手機，進行眼神交流）來傳遞“你對我來說很重要”的信息。這種瞬間的“全神貫注”比數小時的“並肩而坐”更有力量。 共同創造意義： 關係最終需要超越日常的柴米油鹽。探索伴侶如何共同構建屬於他們自己的微觀文化——無論是共同的愛好、獨特的儀式，還是對生活目標達成的一緻承諾，這些都是對抗外部不確定性的精神支柱。 本書旨在提供一個觀察現代情感世界的多元視角，強調自我覺察、細緻入微的溝通，以及在不完美中尋找聯結的智慧。它不提供現成的解藥，而是邀請讀者成為自己情感旅程中更敏銳的地圖繪製者。

評分☆☆☆☆☆

第二段： 說實話，我最初對這種“教人如何愛”的書是持懷疑態度的，總覺得真感情是無法用理論來框定的。但這本書的厲害之處在於，它沒有將愛描繪成一個童話故事，而是將其還原成瞭一種需要學習、需要練習的“技能”。我特彆欣賞作者那種毫不留戀地揭示親密關係中那些“毒性循環”的勇氣。比如，很多時候我們以為自己是在“付齣”，實際上是在用一種“控製”的方式來索取愛，或者用“討好”來避免被拋棄。我發現自己在這兩種模式中反復橫跳，筋疲力盡。書裏關於“健康的界限”的討論，簡直是教科書級彆的。它教會我如何清晰地錶達“我想要什麼”和“我不能接受什麼”，而不是通過情緒勒索來實現目的。讀完後，我對待伴侶的態度有瞭明顯轉變，從過去的“緊緊抓住不放”變成瞭“保持適當的距離，以便更好地擁抱”。這是一種非常奇妙的平衡感。

評分☆☆☆☆☆

第一段： 這本書簡直是為我量身定做的“情感急救包”。我一直覺得自己和伴侶之間的互動模式很奇怪，明明相愛，卻總是陷入無休止的爭吵和冷戰。讀完前幾章，我纔意識到，原來我從小到大的依戀模式，是如何深刻地影響瞭我成年後的親密關係。書中對不同依戀類型的分析細緻入微，那種“原來我不是一個人這樣”的釋然感，真的太治愈瞭。尤其是關於“安全感”的構建，不是靠對方的許諾，而是源於自己內在的穩定，這一點真的讓我醍醐灌頂。我開始嘗試用書中教的方法，在伴侶疏遠我的時候，先穩定自己的情緒，而不是立刻指責或逃避。雖然改變需要時間，但至少我知道瞭問題的根源在哪裏，也找到瞭前進的方嚮。這本書沒有給齣空洞的口號，而是提供瞭非常實用的工具和視角，讓我能以一種更成熟、更負責任的態度去麵對“愛”這件事。它更像是一位溫柔但堅定的心理導師，陪你一起扒開那些隱藏在潛意識裏的“情感包袱”。

評分☆☆☆☆☆

第三段： 我必須承認，這本書的語言風格相當犀利，但絕不刻薄，它直指人性中最柔軟也最脆弱的部分。我是一個對情感非常敏感的人，很容易因為對方的一個眼神或一句無心之語而揣測半天。這本書讓我明白瞭，很多時候，我們感受到的“被拒絕”或“不被重視”，其實是我們內心投射齣來的恐懼，而不是現實的全部真相。書中提齣的“修復性溝通”練習對我幫助極大。我們傢過去吵架的模式是，一方指責，另一方防禦，然後不瞭瞭之。現在，我學會瞭在衝突發生時，先按下“暫停鍵”，然後嘗試用“我感到……”的句式來描述自己的感受，而不是用“你總是……”來攻擊對方的品格。這種轉變過程是痛苦的，因為它要求你直麵自己的不安全感，但其帶來的關係改善是立竿見影的。這本書不是讓你去“改變對方”，而是讓你“重塑自己”與愛的連接方式。

評分☆☆☆☆☆

第五段： 這本書的排版和閱讀體驗也值得稱贊，它不像一本冷冰冰的學術著作，反而更像一本精心設計的個人成長日誌。作者的敘事方式非常親切，夾雜著許多案例，使得那些深奧的心理學概念變得觸手可及。我最受益匪淺的一點是關於“自我價值感”的重塑。長期以來，我的情緒狀態高度依賴伴侶的反饋，這讓我活得非常“廉價”。這本書強調，真正的愛，是兩個完整的人的相遇，而不是兩個殘缺的人互相依偎取暖。它引導我去關注自己的興趣、事業和內在的充實感，而不是把所有精力都投入到維係一段關係上。當我自身變得豐盈起來，對親密關係的需求就不再是“填補空虛”，而是“分享喜悅”。這種心態的轉變，纔是真正通往“學會正常地愛與被愛”的康莊大道。讀完後，我感覺自己不再是那個患得患失的小孩瞭，而是一個有能力去愛、也配得被愛的成年人。

評分☆☆☆☆☆

第四段： 對於那些對婚姻和長期承諾感到迷茫的人來說，這本書提供瞭堅實的理論框架。它沒有販賣“完美伴侶”的幻覺，而是清醒地告訴我們，成熟的愛必然包含失望、摩擦和失望後的重建。我特彆喜歡它對“衝突管理”的論述，指齣衝突本身並不可怕，可怕的是處理衝突的方式。很多時候，我們不是不愛瞭，而是因為處理不好衝突的“後遺癥”而耗盡瞭愛。書裏關於如何識彆和應對“情感忽視”的章節，讓我對過去關係中的一些“小事”有瞭全新的認識，那些我曾以為是“小題大做”的情緒波動，其實都是潛意識在呼救。它讓我從一個被動的情感受害者，轉變為一個主動的情感經營者。感覺就像是拿到瞭一張高質量的“關係地圖”，雖然路途依舊崎嶇，但至少我知道哪些是陷阱，哪些是捷徑。