执迷：学会正常地爱与被爱 婚恋与两性 书籍 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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店铺： 宇涛伟业图书专营店

出版社： 北京时代华文书局

ISBN：9787569918823

商品编码：29978686175

商品基本信息，请以下列介绍为准
商品名称：	执迷：学会正常地爱与被爱 婚恋与两性 书籍
作者：	(美)苏珊·福沃德，(美)克雷格·巴克著
定价：	56.0
出版社：	北京时代华文书局
出版日期：
ISBN：	9787569918823
印次：
版次：
装帧：	精装
开本：	大32开

内容简介

作者拥有20年情感咨询的职业经验，接到无数痴男怨女的求助。这些人终都修补了感情的创伤，重新获得了身心自由。内容包括：四种执迷的爱恋者；被执迷者爱上的三种人；如何挣脱执迷爱恋的牢笼。

繁花深处：一窥现代情感的微妙光谱 本书并非探讨如何摆脱“执迷”，也无意直接剖析“学会正常地爱与被爱”的固定范式。相反，我们选择将目光投向当代情感的广袤疆域，那里交织着无数复杂、流动且常常难以名状的体验。这是一部关于现代人际关系中的情感流变、身份认同与沟通艺术的深度观察手册。 我们将深入剖析在信息爆炸时代，亲密关系如何被重塑。社交媒体的滤镜、速食文化的渗透，以及个人主义的崛起，共同构建了一个既充满可能又暗藏陷阱的情感生态系统。 第一部分：情感的迷宫——当代关系的新图景 1. “链接”的悖论：亲密与疏离的共存 今天的我们比任何时候都更“容易连接”，但也更容易感到孤独。本部分将探讨这种矛盾的根源。我们不再依赖传统的社会结构来定义伴侣关系，个体对“理想伴侣”的期待被无限拉高，这源于流行文化和网络叙事构建的完美蓝图。 数字足迹与真实情感的鸿沟： 社交平台上的“人设”如何影响我们在现实中对伴侣的感知与要求？当“秀恩爱”成为一种仪式，我们是否在不知不觉中将亲密关系转化为一场表演？ “关系期货”心态的兴起： 随着选择的增多，许多人潜意识里抱持着一种“随时可以替换”的心态。这种预设的退路，如何削弱了在现有关系中投入深度承诺的意愿？我们将分析这种“关系保鲜期”的焦虑如何影响长期发展的稳定性。 模糊边界的艺术： 现代关系很少是线性的“确定关系”。从“暧昧期”的无限延长，到“开放式关系”的兴起，边界的模糊化是现代人的生存策略，还是对真正承诺的逃避？ 2. 身份政治与亲密关系的重构 现代个体对自我身份的探索，深刻地介入了伴侣关系。不再将“伴侣”视为自我定义的终点，而是将其视为自我实现过程中的一个变量。 “我”优先于“我们”： 探讨在强调个人价值实现的时代背景下，如何平衡个体成长的需求与共同体建设的需要。当伴侣的成长轨迹与自己的目标产生冲突时，我们选择“支持”还是“竞争”？ 性别角色的弹性与冲突： 传统性别角色被解构，这带来了自由，也制造了新的摩擦点。谁应该负责情感劳动？谁应该承担经济压力？我们在享受平等带来的便利时，如何处理根深蒂固的社会期待带来的无形压力？ 第二部分：沟通的断层——理解彼此的“隐形语言” 有效的沟通是任何健康关系的基础，但在信息过载的时代，我们往往“说了很多话，却没真正听见对方”。 3. 情感语言的“失真”现象 我们每个人都有自己独特的情感需求和表达方式，本部分侧重于识别那些常常被忽略的非语言线索和潜在需求。 需求表达的“噪音过滤”： 当伴侣表达不满时，我们听到的往往是表面的抱怨，而非深层未被满足的需求。分析抱怨、沉默、指责等常见模式背后的真实诉求（例如，抱怨“你总是不做家务”可能真正渴求的是“被看见和认可的付出”）。 沉默的重量： 沉默在不同文化和个体那里意味着不同的东西——是反思、是愤怒、还是无话可说？探讨如何安全地探索伴侣沉默背后的信息，而不是将其视为拒绝或疏离的信号。 “假设性沟通”的陷阱： 现代人倾向于根据过往经验或文化刻板印象来“脑补”对方的想法。我们将提供工具，帮助读者识别并挑战那些未经证实的假设，用提问代替断言。 4. 冲突的“功能性”：重塑争吵的价值 冲突并非关系的终结者，而是深入了解彼此的机会。本书拒绝将冲突视为必须避免的负面事件，而是将其视为关系成长的催化剂。 从“对错之争”到“需求协商”： 教授如何将焦点从“证明谁是错的”转移到“共同解决问题”，理解冲突发生的真正驱动力。 修复的艺术（Repair Attempts）： 探讨那些在争吵后主动释放善意的小动作（如一句玩笑、一个拥抱）的重要性。这些“修复尝试”往往比解决争端本身更能巩固关系的安全感。 第三部分：情感的韧性——在不确定性中建立联结 本书的最后一部分将聚焦于如何在不断变化的环境中，培养关系的长期韧性（Resilience）。 5. 脆弱性与安全感的悖论 真正的亲密需要双方暴露自己的不完美，但这与社会对“强大”的推崇形成张力。 “展示脆弱”的勇气： 探讨在何种程度和以何种方式展示自己的不安全感、恐惧和失败，才能建立信任，而非引发对方的保护欲或评判。 建立“情感避风港”： 如何有意识地在伴侣关系中创造一个免于外界批判的空间，让彼此可以卸下盔甲。这需要双方对彼此的“弱点”保持尊重和守护的共识。 6. 陪伴的质量而非长度 在快节奏的生活中，我们对“高质量时间”的追求常常变成另一种压力。本书提倡的是一种更深层次的“在场感”。 专注的目光： 如何在日常琐碎中，通过全身心的投入（放下手机，进行眼神交流）来传递“你对我来说很重要”的信息。这种瞬间的“全神贯注”比数小时的“并肩而坐”更有力量。 共同创造意义： 关系最终需要超越日常的柴米油盐。探索伴侣如何共同构建属于他们自己的微观文化——无论是共同的爱好、独特的仪式，还是对生活目标达成的一致承诺，这些都是对抗外部不确定性的精神支柱。 本书旨在提供一个观察现代情感世界的多元视角，强调自我觉察、细致入微的沟通，以及在不完美中寻找联结的智慧。它不提供现成的解药，而是邀请读者成为自己情感旅程中更敏锐的地图绘制者。

评分☆☆☆☆☆

第三段： 我必须承认，这本书的语言风格相当犀利，但绝不刻薄，它直指人性中最柔软也最脆弱的部分。我是一个对情感非常敏感的人，很容易因为对方的一个眼神或一句无心之语而揣测半天。这本书让我明白了，很多时候，我们感受到的“被拒绝”或“不被重视”，其实是我们内心投射出来的恐惧，而不是现实的全部真相。书中提出的“修复性沟通”练习对我帮助极大。我们家过去吵架的模式是，一方指责，另一方防御，然后不了了之。现在，我学会了在冲突发生时，先按下“暂停键”，然后尝试用“我感到……”的句式来描述自己的感受，而不是用“你总是……”来攻击对方的品格。这种转变过程是痛苦的，因为它要求你直面自己的不安全感，但其带来的关系改善是立竿见影的。这本书不是让你去“改变对方”，而是让你“重塑自己”与爱的连接方式。

评分☆☆☆☆☆

第二段： 说实话，我最初对这种“教人如何爱”的书是持怀疑态度的，总觉得真感情是无法用理论来框定的。但这本书的厉害之处在于，它没有将爱描绘成一个童话故事，而是将其还原成了一种需要学习、需要练习的“技能”。我特别欣赏作者那种毫不留恋地揭示亲密关系中那些“毒性循环”的勇气。比如，很多时候我们以为自己是在“付出”，实际上是在用一种“控制”的方式来索取爱，或者用“讨好”来避免被抛弃。我发现自己在这两种模式中反复横跳，筋疲力尽。书里关于“健康的界限”的讨论，简直是教科书级别的。它教会我如何清晰地表达“我想要什么”和“我不能接受什么”，而不是通过情绪勒索来实现目的。读完后，我对待伴侣的态度有了明显转变，从过去的“紧紧抓住不放”变成了“保持适当的距离，以便更好地拥抱”。这是一种非常奇妙的平衡感。

评分☆☆☆☆☆

第五段： 这本书的排版和阅读体验也值得称赞，它不像一本冷冰冰的学术著作，反而更像一本精心设计的个人成长日志。作者的叙事方式非常亲切，夹杂着许多案例，使得那些深奥的心理学概念变得触手可及。我最受益匪浅的一点是关于“自我价值感”的重塑。长期以来，我的情绪状态高度依赖伴侣的反馈，这让我活得非常“廉价”。这本书强调，真正的爱，是两个完整的人的相遇，而不是两个残缺的人互相依偎取暖。它引导我去关注自己的兴趣、事业和内在的充实感，而不是把所有精力都投入到维系一段关系上。当我自身变得丰盈起来，对亲密关系的需求就不再是“填补空虚”，而是“分享喜悦”。这种心态的转变，才是真正通往“学会正常地爱与被爱”的康庄大道。读完后，我感觉自己不再是那个患得患失的小孩了，而是一个有能力去爱、也配得被爱的成年人。

评分☆☆☆☆☆

第一段： 这本书简直是为我量身定做的“情感急救包”。我一直觉得自己和伴侣之间的互动模式很奇怪，明明相爱，却总是陷入无休止的争吵和冷战。读完前几章，我才意识到，原来我从小到大的依恋模式，是如何深刻地影响了我成年后的亲密关系。书中对不同依恋类型的分析细致入微，那种“原来我不是一个人这样”的释然感，真的太治愈了。尤其是关于“安全感”的构建，不是靠对方的许诺，而是源于自己内在的稳定，这一点真的让我醍醐灌顶。我开始尝试用书中教的方法，在伴侣疏远我的时候，先稳定自己的情绪，而不是立刻指责或逃避。虽然改变需要时间，但至少我知道了问题的根源在哪里，也找到了前进的方向。这本书没有给出空洞的口号，而是提供了非常实用的工具和视角，让我能以一种更成熟、更负责任的态度去面对“爱”这件事。它更像是一位温柔但坚定的心理导师，陪你一起扒开那些隐藏在潜意识里的“情感包袱”。

评分☆☆☆☆☆

第四段： 对于那些对婚姻和长期承诺感到迷茫的人来说，这本书提供了坚实的理论框架。它没有贩卖“完美伴侣”的幻觉，而是清醒地告诉我们，成熟的爱必然包含失望、摩擦和失望后的重建。我特别喜欢它对“冲突管理”的论述，指出冲突本身并不可怕，可怕的是处理冲突的方式。很多时候，我们不是不爱了，而是因为处理不好冲突的“后遗症”而耗尽了爱。书里关于如何识别和应对“情感忽视”的章节，让我对过去关系中的一些“小事”有了全新的认识，那些我曾以为是“小题大做”的情绪波动，其实都是潜意识在呼救。它让我从一个被动的情感受害者，转变为一个主动的情感经营者。感觉就像是拿到了一张高质量的“关系地图”，虽然路途依旧崎岖，但至少我知道哪些是陷阱，哪些是捷径。