誰說我們不能生氣——溝通大師福田健教你生氣的藝術 pdf epub mobi txt 電子書下載 2025

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[日] 福田健著

圖書標籤:

情緒管理
溝通技巧
人際關係
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心理學
福田健
憤怒
情緒錶達
積極溝通
親密關係

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你會得到大驚喜!!

齣版社：北京理工大學齣版社

ISBN：9787568215862

版次：1

商品編碼：11980967

品牌：讀品聯閤（TASTEFUL READING）

包裝：平裝

開本：16

齣版時間：2016-10-01

用紙：輕型紙

頁數：196

具體描述

産品特色

內容簡介

日常人際交往時，人與人之間不可避免地會産生摩擦和矛盾，也會讓人忍不住“生氣”。當你遇到這種情況時，你會以怎樣的態度來應對，以怎樣的方式來處理呢？通過與對方溝通，問題是否得以解決？你從中又得到什麼啓發……

本書作者日本口纔研究所所長福田健先生通過一些生活化的“生氣”案例，幫助我們分析和探究生氣的根源，也說明瞭在不同情況下正確應對“生氣”的方法、技巧和注意事項，並總結齣一些心得，幫助人們在工作和生活中實現良性溝通、更有效地解決問題。

作者簡介

福田健，1961年從日本中央大學法學部畢業後，就職於大和運輸公司。1967年進入言論科學研究所，曆任指導部長、理事。1983年創立口纔研究所，擔任研究所所長至今。主要研究人際關係與交流方式。著有《那個部下開始動瞭起來：傾聽的技巧與講話的技巧》《人通過“講話技巧”九成會改變》《女性通過“講話技巧”九成會改變》《高明的傾聽技巧與講話技巧》等。

精彩書摘

2．生氣也是一種交流

　　單方麵地發齣信息並非交流

　　當某個詞被作為日常用語而固定使用時，其含義已經不言自明，無須討論。“交流”這個詞便屬於其中之一。

　　但為什麼要在這裏特意提及“交流是什麼”這個話題呢？這是因為，生氣也屬於交流的一種形式。

　　“交流需要對象”，這是很自然的事情。之所以說這個事情，是因為在現實中，人們在說話時忘記對象的存在的現象並不少見。

　　所謂對象，指眼前的、與自己不同的、作為“他人”的對方。

　　所謂交流，指人們與不同的對象進行信息交換的過程。

　　這裏想要說的是：

● 光考慮自己，單方麵地發齣信息並不是交流

　　即便如此，人們仍然會在“交流”的名義之下單方麵地發齣信息，這是因為人會以自我為中心，首先考慮自己的事情。

　　並且，人們各自的立場、作用、利害並不相同。人如果光單方麵喋喋不休地錶達自己的主張的話，馬上就會引起衝突，而交流本身也會因此而陷入機能運行不暢的狀態之中。相互間有必要認識、理解、尊重並討論各自的不同，這絕不是一件容易的事情。

　　不考慮對方，單方麵地發齣信息，會成為爭吵或生氣的導火索，同時，發齣生氣的信息本身，也潛藏著變得“越來越生氣”的危險。

　　“生氣”多是作為突發性的情緒而錶現齣來的。

　　勃然大怒的話，則既失去瞭為對方考慮的餘裕，又無法識彆前因後果，隻變成單方麵的大喊大叫。

　　為瞭能在生氣時保持冷靜而需要注意的事項

　　生氣雖然屬於感性的錶現，但為瞭能將其作為一種交流方式從而傳達信息，怎樣纔能在生氣時保持冷靜，為對方考慮呢？在勃然大怒的一瞬間，要想辦法做到不放棄兩點：

　　① 判斷：是生氣，還是不生氣讓事情將就過去。

　　② 判斷：生氣時，對於眼前的對象該采取什麼樣的生氣方式。

　　為此，問題清楚地錶現在如何盡快地恢復本來的自己，如何控製自己的情緒。

　　這裏就需要“魔法杖”瞭。

　　在這裏，希望你能注意到兩點：

　　第一點是，不要在毫無保留地暴露齣情緒的狀態下生氣。這需要相當的經驗。

　　即使心裏這樣想，但在勃然大怒的瞬間，要想保持冷靜並不簡單。

　　這需要事先就瞭解自己到底容易對什麼樣的事情勃然大怒。如果要發齣生氣的信息，就會受到對方的反擊。而對於生氣對象，最好平時就瞭解其性格、想法以及會讓其感到內疚的事情，等等。

　　“生氣”並不是為瞭打敗對方，這在前麵已經講過，但即便如此，當你怒火中燒時，你就會故意說齣對方最討厭的話。

　　“不該生氣啊！”讓你感到後悔的，也是因怒火中燒而說齣不好聽的話的這種時刻。

　　但是，就算這樣，事情也並不算完。重要的是，“即使失敗瞭，也要從中有所收獲”。

　　其次是抓住訣竅，即嘗試迴憶：“問題存在於哪裏？在哪裏無視瞭對方？”

　　單方麵告知就算結束瞭嗎？

　　位尊者對位卑者生氣時，容易以諸如“無法想象的錯誤啊！以後絕對要避免同樣的事情發生，可以吧？”這樣一種以單方麵告知的做法結束。這就是上麵所說的需要注意的第二點。

　　M君把將說明（發言）用的資料按照順序進行排列整理一事委托給瞭部下。當天，M君帶著從部下那裏拿到的說明用的資料所做成的集子，齣席瞭說明會。但是，不知怎麼迴事，資料的順序是弄顛倒瞭的。雖然好歹應付過去瞭，但M君極為憤怒。

　　剛一迴到單位，他就對部下說：

　　“太讓我難堪瞭。你做事太圖自己方便瞭。”

　　“嗯？什麼事？”

　　“彆裝糊塗！資料的順序為什麼是顛倒的？為什麼沒按照我指定的順序弄？我有自己講演的順序啊！”

　　M君在生氣的過程中，聲音變得越來越高：

　　“你經常做這樣隻圖自己方便的事！以後不能再做同樣的事情瞭！”

　　M君一邊訓斥般地說著，一邊瞪著部下。部下說：

　　“我就是按照你說的準備的，沒弄亂順序啊！”

　　“那為什麼順序亂瞭呢？不奇怪嗎？”

　　“不知道這是怎麼迴事。”

　　“真是笨蛋！”

　　當晚，M君好歹冷靜瞭下來，琢磨著第二天該怎麼辦。

　　應該做的隻有一個，那就是嚮部下道歉。於是第二天一早，他就嚮部下說“對不起”瞭。

　　“我也應該進行確認。實際上，在把資料交給你的那一瞬間，我也想到要確認瞭，不過心裏覺得應該沒問題，結果就疏忽瞭。”

　　部下也做齣瞭上述反省的發言，並做齣結論：

　　“以後一定當麵進行確認。”

　　按理應該傾聽一下部下所說的話。不過，當情緒激動時，就聽不進去彆人講的話瞭。那麼如果反過來，將能否聽取對方所說的話作為測量自己冷靜程度的標尺，怎麼樣？

　　在聽瞭對方講的話之後，如果仍然判斷為需要真生氣時，再去真生氣。如果不是這樣，已經做好“一定會被發火的上司尅”的準備的部下，會失去爭執之心。而作為上司，就會對部下做齣“不會生氣的人”的評價。

　　而聽瞭對方講的話之後，有的人會“受對方講話影響而變得不再生氣”。

　　對方會有對方自己的主張，如果認為其主張閤理，則可以認可。盡管如此，也不必完全接受對方，撤迴自己的主張。

　　可以在錶示“關於××問題，仔細考慮一下之後，明白瞭你所說的事情”之後，進一步說：“不過，隻集中關心外部，而對內部關心不足，是個問題。我對你光考慮發展自己的能力，而忽視加強每個部下的能力的做法很生氣。”

　　雖然認可其對外部進行推動以增加銷售額的主張，但對於其不想認真培養部下的做法所産生的怒氣，也要明確地傳達給對方，爭取使其改正。

　　即，不是一個勁兒地說或一個勁兒地聽，而是相互錶達主張，相互進行傾聽。

　　生氣的情感是強烈的。正因為如此，要注意無論是說還是聽，都不要偏頗於其中的某一方。

　　對於不想傾聽他人意見的對手，你怎麼辦呢？

　　對於光想維持現狀而不想進行新的挑戰的上司，Y君感到非常煩躁。

　　上司不僅自己沒主意，對於部下的提案，也會以“現在不是時候”“沒有預算，不行”等理由，全部說“No（不）”。這樣下去的話，銷售額與上一年相比很可能要減少好幾個百分點。

　　Y君對隻會說“No”的上司很生氣，在公司會議上以強硬的語氣對上司進行瞭質問：“到底是怎麼打算的？這樣下去就會有很大的赤字啊。已經被競爭對手超越瞭，為什麼還不想采取什麼對策呢？”

　　但是，上司及其他同事的反應是冷漠的，Y君陷入孤立無援的境地。本來以為至少股長等人會站在自己這一邊，但是，股長卻抱著胳膊，做齣若無其事的錶情。

　　在此之後，Y君不再對此類事情生氣瞭。

　　“不能再做這樣愚蠢的事情瞭。”

　　再繼續錶示生氣的話，就會引起上司的反感，甚至很可能會被解雇。因為公司銷售額減少，已經處於隨時都可能裁員的狀態。

　　而被部下Y君質問的上司，不但不傾聽，而且即使部下闡述建設性的意見，也不想采納，反而責備部下語氣惡劣。

　　另一方麵，部下一方，在被上司申斥時，也開始齣現不想老實地接受意見的動嚮。例如，部下因為在工作的準備上不得要領，所以被上司指齣：

　　“你現在的做法，淨是在做無用功。你在計劃方麵存在問題。”

　　進而，上司解說瞭相關要領，但是部下會反駁說：

　　“即使那樣，我也難以做到。”

　　上司則不由自主地說：

　　“你還想乾嗎？跟你沒法談瞭。”

　　現在的年輕職員中，有些人單單是當上司給予他們工作上的建議時，就會對上司的“錶達方式”做齣反應：“對那種帶著居高臨下眼光的說辭，沒心情聽。”直接錶示齣不想聽的想法。也就是說，部下會擺齣一種“因為被居高臨下看待”而反駁對方的姿態。

　　因為無論是上司還是部下，都不習慣“生氣”這種交流方式，所以，很少有人會將對方生氣的語言當作對工作、對自己的“有益信息”來接受，隻會覺得對方“多嘴”“自以為是”，進而對對方敬而遠之或反駁、拒絕對方等，即有將之視為“令人不快的信息”而不予接受的傾嚮。

　　當生氣的一方（責備的一方）因為“說瞭過分的話”而感到後悔時，正巧第二天對方（K君）過來，說：“謝謝你能對我說齣本來難以開口的話。被你提示後，我自己也意識到瞭一些問題。”

　　作為部下的K君真誠道歉並錶示謝意後，感嘆道：“下決心說齣來就好瞭。”終於放下瞭心。見作為生氣對象的一方錶示齣接受的態度，生氣的一方也如K君那樣變得積極起來：“今後會多考慮對方的感受，多在錶達方式上下功夫，盡量不要發火。”

　　遺憾的是，采取如上麵例子這樣的“生氣方法”的人，還是很少。

　　當一味地說或一味地聽時，交流就難以進行下去。

　　生氣式的交流，之所以在現實生活中很容易無果而終，就是因為交流的雙方或者一味地生氣，或者不想傾聽。

　　說話時、傾聽時，互相間進行坦誠的目光交流，直接關係到“生氣的技巧與應對生氣的技巧”的提高。

3．改變浮躁、變得快樂之法

　　關於三木清所說的“三種怒”

　　人有易生氣的人和不生氣的人等諸多類型，這裏我們可以去看一下三木清所著的《人生論筆記》（前麵我們提到過）：

　　“憤怒也可以區分為有神之怒、來自名譽心之怒、心情之怒三種。”

　　“我們的憤怒大多是屬於心情性的，而心情性之怒往往又和生理性之怒結閤在一起。因而，為瞭平息憤怒，可以訴諸生理性的手段。”

　　人的憤怒（生氣）大多屬於“心情性的”，這點很容易理解。

　　字典上解釋道：所謂心情，指某一期間內持續的情感狀態。

　　心情作為一種心理狀態，因人的不同也會有差異，它屬於不斷變化的不安定之物。

　　心情好的時候，人會興高采烈，展現笑臉，愛說話，抬舉對方。若經常保持這種狀態不變的話，因為該人的存在，其工作單位的氛圍也會變得愉快起來。

　　但是，興高采烈的人，常常容易瞬間就變得不高興起來。

　　有這樣一位上司，在興高采烈時，將其部下T君鼓吹為“性格穩重，處理問題踏實，值得信賴，又能明確錶達自己的觀點，是個瞭不起的人”等。

　　但是，沒過一周，這位上司就變得心情不好，當T君偶爾遲到時，他就發起脾氣來：“重要的時刻卻遲到，你是怎麼迴事啊！”

　　T君做齣“？”的錶情，反問道：“你所說的重要的時刻是……？”

　　上司眉間暴起青筋：“對公司的事情而言，沒有什麼時刻是不重要的。遲到一事令人無法容忍！”

　　從那之後，上司對T君的評價急轉直下，他嘟嘟囔囔地抱怨道：“缺乏機敏性，工作處理遲緩，並且頑固不聽話。”T君原來的長處一下子變成瞭短處。

　　在聰明、能乾的上司中，有的人心情高興與不高興時的差異很大，令部下很煩惱。

　　實際上，上麵例子中的上司有慢性頭痛癥，劇烈的頭痛會定期發作，長的時候頭疼會持續十天以上，無法抑製。

　　即使知道其心情的強烈落差是緣於頭疼，作為部下，也還是會憂慮不安吧？

　　與生氣相比，身體狀況管理更要優先

　　生氣完全是由著人的心情的，沒什麼正當性可言。

　　對於職場上的人來說，生氣屬於“不該發生的事情”，應該盡量避免。

　　因為人的心情與生理性的因素相關聯，所以，心情靠意誌是無法控製的。

　　丈夫從早上起就心情黯淡，煩躁不安。要外齣時，妻子問道：“今天晚上還會晚迴來？”

　　丈夫心頭之火一下子騰起，說：“不知道。”

　　到瞭單位，已經進公司工作兩年的負責計算機維護的部下與他擦肩而過，卻沒嚮他打招呼。他不由得不快起來，責怪部下道：“連打招呼都不會瞭？”

　　部下小聲迴復道：“我打過招呼瞭。”

　　這種時候你就要注意瞭。

　　要先去查明不高興的真正原因。大多數時候，你會很簡單地認為，是你要外齣時妻子所說的一句不閤適的話，或部下以彆人聽不到的聲音打招呼使你不高興，但引起你不高興的實際上也許是你自己的身體（身體狀況）。

　　主要為：

　　① 睡眠不足。

　　② 過勞——疲倦。

　　③ 身體狀況不良——頭疼、月經疼痛、低血壓，等等。

　　此外，有時“空腹”也會造成影響。

　　身體的管理屬於自我管理，理所當然應該由自己承擔責任。

　　睡眠不足時，大腦會無法運轉。工作不得進展時，人變得煩躁，會遷怒於部下或後輩：“委托給你的文件，還沒完成啊？你乾什麼去瞭？快點兒弄！”

　　改變不高興的方法

　　在這裏，想舉齣兩種改變不高興的方法：

　　第一，在閤適的時機，甩掉負麵情緒，轉變心情。

　　這是以前我去長崎縣佐世保市齣差時發生的事情。

　　從機場到佐世保市內，乘坐大巴需要一個多小時的時間。當時我已經預訂瞭市內的旅館，不過，因為工作忙，我是乘坐最後一班飛機到達佐世保機場的，然後我搭乘上瞭開往市內的大巴。

　　但我乘坐的大巴，不是那種走高速的特快大巴，而是走一般道路的普通大巴，結果，我花瞭一個半小時纔到JR（日本鐵道公司）佐世保車站。

　　據說從下大巴的地點到旅館隻需要不到5分鍾的時間，但可能是我拐彎拐錯瞭，最後花瞭十多分鍾纔終於到達旅館。

　　入住旅館後，也許是因為差錯，旅館也沒準備晚飯，於是我就在西式咖啡館吃三明治對付瞭一下。因為心情煩躁，我反而很清醒，結果上床睡覺時已經是淩晨一點左右瞭。

　　第二天早上，雖然疲倦還沒消退，我也不得不起來瞭。

　　雖然心裏想著“哎呀，今天一天的研修夠受的瞭”，但也必須打起精神去參加研修。坐上預約的齣租車，我帶著一副無精打采的樣子趕往研修會場。

　　齣租車在道路上暢通無阻地跑著。司機打招呼說：“客人，今天早上的道路稀奇地暢通。如果是平時，車站前會更擁擠。”

　　之後，不知為什麼，遇到的信號燈也全是綠燈，齣租車很快就到達瞭會場。

　　“客人，到瞭。如果是平時，會需要15分鍾，但這次隻花瞭一半的時間，7分鍾就到瞭，已經到瞭。”

　　司機以明快的聲音兩次對我說“已經到瞭”。下瞭齣租車，我抬頭看瞭下天空，天已經完全放晴為藍色。在那一瞬間，我在心裏喊道：“啊，運氣迴來瞭。”我對齣租車司機大聲地說：“司機師傅，謝謝瞭！”疲倦和煩躁一下子煙消雲散。

　　周圍的景色與事件本來是“無色的”，但依據自己如何看，以及如何解釋，它們會變成任何顔色。

　　佐世保所發生的事情，到今天我仍然記憶猶新。

　　第二，作為生理性的心情，會通過改變行為或動作而由壞變好。

　　阿蘭，原名為埃米爾·沙吉埃。

　　他作為《幸福論》（神榖乾夫譯，岩波文庫）的作者，在日本有很高的名望。在這裏之所以會提及阿蘭的《幸福論》，是因為在這本書中，寫有改變不高興的處方。

　　在這裏，挑齣其中的兩三個看一下：

　　“人煩躁或不高興，經常是因為不得不長時間站立引起的。對這樣的不高興，不需要作陪，給他拿齣椅子。”

　　給不高興的對方拿齣椅子的做法，被應用於給在辦事窗口生氣的人拿椅子和上茶這樣的場閤。

　　但當你無法應付自己的不高興時，該怎麼辦呢？

　　阿蘭一邊提及“禮儀做法”對人的影響，一邊指齣：

　　“如果錶現齣禮儀做法的習慣，如和藹、親切，無論是憂鬱的心情還是胃的疼痛，都會在相當大程度上得到改善。做齣這樣的禮儀或微笑的動作……會産生使得震怒、不相信、憂鬱不會發生的正麵效應。”

　　接著，阿蘭說：

　　“無論多麼庸俗的人，如果讓他錶演自己的不幸，他立刻會變成大藝術傢。”

　　心情雖然靠意誌的力量無法改變，但如果通過運動或錶演，就能夠實現這樣的轉換。

　　假設你從早上開始就覺得煩躁，感到怒氣好像往上湧，那麼你可以嘗試問候一下你的部下，看結果會如何。隻要不發泄憤怒，而是下決心愉快地自己主動說齣“早上好”這句話就可以。因為所謂“問候”，就是“模仿幸福的一種習慣”。

變成好心情，無論是你還是周圍的人，都會變得幸福。

《情緒的解放：掌握積極溝通的力量》在這個瞬息萬變的現代社會，人與人之間的溝通顯得尤為重要，而情緒，作為我們內心最直接的錶達，往往是溝通中最具挑戰性的環節。我們常常被情緒所睏擾，誤解、衝突、隔閡，由此而生。然而，情緒並非洪水猛獸，它們是我們豐富內心世界的組成部分，是通往更深層次理解和更和諧關係的橋梁。《情緒的解放：掌握積極溝通的力量》並非一本教導您如何壓抑或忽略情緒的書，恰恰相反，它是一次深入探索情緒本質，學習如何與情緒和諧共處的旅程。本書旨在幫助您擺脫被情緒裹挾的睏境，掌握駕馭情緒的藝術，最終實現更順暢、更富有成效的人際溝通，並由此提升整體的生活品質。一、理解情緒的本質：撥開迷霧，看見真相許多時候，我們之所以被情緒所睏，是因為我們對情緒的本質存在誤解。我們可能認為生氣就是失控，悲傷就是脆弱，焦慮就是無能。然而，這本書將帶您深入剖析情緒的根源，揭示情緒的真正含義。情緒是信號，而非敵人：情緒如同身體發齣的信號，它們在提醒我們關注某些需求、某些未被滿足的期望，或是某些需要我們處理的問題。憤怒可能是在告訴我們界限被侵犯，悲傷可能是在提示我們正在經曆失去，而焦慮則可能是對未來不確定性的自然反應。理解情緒的信號意義，能幫助我們不再將其視為需要立即消滅的敵人，而是可以傾聽和迴應的使者。情緒的生理與心理維度：本書將從生理和心理兩個層麵，闡述情緒的産生機製。我們將探討大腦在情緒産生過程中的作用，以及身體如何通過荷爾濛、神經遞質等來迴應不同的情緒體驗。同時，也會深入分析童年經曆、過往創傷、個人信念體係等心理因素如何塑造我們對情緒的感知和反應模式。情緒的普遍性與個體性：盡管人類共有一些基本情緒，如喜怒哀樂，但每個人錶達和體驗情緒的方式卻是獨一無二的。本書將引導您認識到，沒有“錯誤”的情緒，隻有不恰當的錶達方式。理解情緒的普遍性，可以讓我們更容易同情他人；理解情緒的個體性，則能幫助我們更好地接納自己。二、駕馭情緒的藝術：從被動承受到主動管理一旦我們理解瞭情緒的本質，下一步便是學習如何有效地管理和運用它們。這並非意味著要變成一個“冷血”的人，而是要學會以一種更健康、更有建設性的方式來應對和錶達情緒。識彆與命名你的情緒：很多時候，我們無法有效處理情緒，是因為我們甚至不清楚自己正在感受什麼。本書將提供一係列實用的方法，幫助您準確地識彆和命名自己的情緒。從細微的身體感受，到模糊的心理狀態，通過具體的詞匯將其具象化，是管理情緒的第一步。接納而非對抗：很多負麵情緒之所以會纏繞不休，是因為我們一味地對抗它們。本書將強調“接納”的重要性。接納情緒，並不是認同它的閤理性，而是允許它的存在，不加評判地觀察它。這種接納的態度，反而能讓情緒的力量減弱，甚至自行消散。情緒的健康錶達：壓抑情緒如同高壓鍋，總有一天會爆炸；而失控的情緒則可能造成更大的傷害。本書將教授您如何在不傷害自己和他人的前提下，健康地錶達情緒。這包括學習使用“我”句式來錶達感受，選擇閤適的時機和地點進行溝通，以及學會暫停和冷靜思考。積極應對技巧：針對不同的負麵情緒，本書將提供一係列科學有效的應對技巧。例如，對於憤怒，可以嘗試深呼吸、轉移注意力、進行體育活動；對於悲傷，可以尋求支持、寫日記、進行正念冥想；對於焦慮，可以練習放鬆技巧、挑戰負麵思維、製定行動計劃。這些技巧將幫助您在情緒的浪潮中找到立足之地。識彆和重塑情緒觸發點：瞭解是什麼觸發瞭我們的情緒反應，是預防和管理情緒的關鍵。本書將引導您迴顧和分析那些讓您感到不適的情境，識彆其中隱藏的模式和觸發點。一旦識彆齣這些觸發點，您就可以有意識地去調整自己的反應，甚至逐步重塑對這些情境的認知，從而減少不必要的負麵情緒。三、溝通的升華：讓情緒成為關係的潤滑劑情緒與溝通密不可分。當情緒得到有效管理，它就不再是阻礙溝通的障礙，反而可以成為增進理解、深化關係的催化劑。同理心與積極傾聽：理解對方的情緒，並以尊重的態度傾聽，是建立良好溝通的基礎。本書將深入探討同理心的力量，教您如何設身處地地理解他人的感受，以及掌握積極傾聽的技巧，包括非語言溝通的運用、提問技巧、以及如何提供恰當的迴應。在衝突中保持冷靜與尊重：衝突在人際關係中幾乎不可避免。然而，衝突並不等同於敵對。本書將教您如何在衝突發生時，保持冷靜，理性地分析問題，並以尊重的態度與對方溝通，尋求共贏的解決方案。學習在情緒激動時暫停對話，給雙方冷靜下來的時間，是避免衝突升級的關鍵。建設性地反饋與批評：有效的反饋和批評能夠促進個人成長和關係發展。本書將指導您如何以一種建設性的方式提齣反饋和批評，既能錶達自己的觀點，又不傷害對方的自尊。重點在於關注行為而非人身攻擊，並提供具體的改進建議。用情緒連接而非隔離：很多時候，我們之所以感到孤立，是因為我們無法有效地嚮他人錶達自己的情感需求。本書將鼓勵您在信任的人麵前，適當地錶達自己的情緒，從而建立更深層次的情感連接。分享自己的感受，能夠讓對方更瞭解你，也更容易獲得支持和理解。建立健康的情緒邊界：在人際交往中，設定清晰的情緒邊界至關重要。本書將幫助您認識到，你有權不被他人的情緒所影響，也有權拒絕不閤理的請求。學習如何溫和而堅定地錶達自己的界限，能夠保護你的情緒健康，並維持健康的人際關係。四、情緒的轉化與成長：擁抱更積極的人生通過對情緒的深入理解和有效管理，您將不僅僅是在改善溝通，更是在實現個人內心的成長和蛻變。提升自我認知：學習管理情緒的過程，就是不斷探索和認識自我的過程。你會更瞭解自己的價值觀、需求、優勢和劣勢，從而建立更穩固的自我認同。增強抗壓能力：當你不再被負麵情緒所壓垮，而是能夠積極應對，你的抗壓能力自然會大大提升。你將能夠更從容地麵對生活中的挑戰和睏難。改善身心健康：長期處於負麵情緒的睏擾中，會對身心健康造成極大的損害。通過情緒的解放，你將體驗到更輕鬆愉悅的心情，改善睡眠質量，提升整體的健康水平。實現更和諧的人際關係：當溝通變得順暢，誤解減少，衝突得到妥善處理，你的人際關係也將隨之改善。你將擁有更牢固的友誼，更和諧的傢庭，更成功的職場人際。擁抱積極人生：最終，情緒的解放將引領你走嚮一個更積極、更充實的人生。你將能夠更充分地體驗生活中的美好，更自信地追求自己的目標，更熱情地與世界互動。《情緒的解放：掌握積極溝通的力量》是一本陪伴您踏上自我發現與成長的旅程的書。它不是提供速成的秘方，而是邀請您以耐心和勇氣，去探索、去實踐、去體驗。通過這本書，您將學會的，不僅僅是關於情緒的知識，更是關於如何更好地生活，如何與他人建立真正而有意義的連接，最終，如何成為一個更加完整和幸福的人。

用戶評價

評分☆☆☆☆☆

我必須說，這本書真的顛覆瞭我對“情緒”的認知，尤其是那種所謂的“負麵情緒”。我一直以為，聰明人、成熟的人都是能夠控製自己情緒，不輕易動怒的。但這本書卻告訴我，壓抑憤怒，反而可能是一種更大的消耗。作者用一種非常溫和但又極具說服力的方式，嚮我展示瞭憤怒背後隱藏的信號。它不是無理取鬧，而是身體在告訴你，某些需求沒有得到滿足，或者某些界限被跨越瞭。我以前總是習慣性地在生氣的時候，對自己進行道德審判，覺得“我不應該生氣”，然後越想越委屈，越想越憋屈。但這本書給瞭我一個全新的解讀角度：憤怒本身並不可怕，可怕的是我們不知道如何去處理它，如何去理解它。作者提齣瞭很多非常實用的方法，不是那種虛頭巴腦的理論，而是那種可以馬上拿到生活中去實踐的技巧。比如，如何準確地描述自己的感受，而不是上升到人身攻擊；如何清晰地錶達自己的期望，而不是含糊不清地讓對方猜。我記得書裏有一個例子，關於如何處理同事的不配閤，作者提供的溝通框架，簡直是把我的思路一下子打開瞭。我一直覺得很難啓齒的要求，通過他提供的方式，竟然變得可以被接受，而且對方的反應也比我預期的要好很多。這本書讓我意識到，我們並不是要成為沒有感情的機器，而是要學會成為情緒的主人，而不是情緒的奴隸。它讓我更加勇敢地去麵對自己的情緒，也更加自信地去錶達自己的需求。

評分☆☆☆☆☆

我懷揣著一種好奇又帶著點不確定地翻開瞭這本書，畢竟“生氣”這個話題，聽起來總帶著點負麵的色彩。但沒想到，它帶來的卻是滿滿的積極和啓迪。作者以一種非常溫柔且循序漸進的方式，引導我們去認識和理解“憤怒”這個情緒。他並沒有鼓勵你去宣泄，而是教你如何“看見”憤怒，理解憤怒背後的真正原因。我一直以為，情緒的“控製”就是要壓抑，要把所有不愉快的情緒都吞下去。但這本書卻告訴我，壓抑隻會讓問題更嚴重，真正的智慧在於“疏導”和“轉化”。作者用大量貼近生活的例子，比如夫妻間的爭吵、職場中的摩擦，讓我們能夠感同身受，並且從這些例子中找到共鳴，進而反思自己的行為模式。我印象最深刻的是他關於“憤怒的價值”的論述，讓我意識到，有時候，適當地錶達憤怒，恰恰是維護自己權益、建立清晰界限的關鍵。書中提供的一些溝通工具，比如“我”句式和“行為-影響”模型，真的非常實用。我嘗試著在一些小衝突中使用這些技巧，發現不僅自己的情緒得到瞭緩和，對方的反應也變得更加理性，問題也得到瞭更有效的解決。這本書讓我擺脫瞭對憤怒的恐懼，並且學會瞭如何將它變成一種積極的溝通力量，讓我能夠更自信、更有效地與他人互動。

評分☆☆☆☆☆

不得不說，這本書真的是一本“拯救者”一般的存在！如果你和我一樣，曾經因為無法控製自己的脾氣而感到睏擾，甚至因此破壞瞭人際關係，那麼這本書你真的不能錯過。我以前總是覺得自己是個“暴脾氣”，一點小事就能點燃我的怒火，事後又後悔不已，覺得自己真是無可救藥。但是，讀完這本書，我纔明白，原來生氣並不是一種“缺陷”，而是一種“溝通方式”。作者通過非常生動形象的比喻和貼近生活的案例，一點點地揭示瞭我們為什麼會生氣，以及生氣時身體和心理發生的變化。他讓我意識到，很多時候，我們的憤怒並不是針對某個人或某件事本身，而是源於我們內心的某些深層需求沒有被滿足，或者我們受到瞭某種潛在的威脅。更重要的是，這本書沒有止步於分析，而是提供瞭切實可行的方法來“馴服”我們的憤怒，讓它成為一種有益的力量，而不是破壞性的力量。我嘗試瞭書中關於“暫停”和“換位思考”的練習，效果顯著。以前我一遇到不順心的事情，腦子裏就會炸開，現在我學會瞭先深呼吸，再試著去理解對方的立場。這種轉變讓我感到前所未有的輕鬆，也讓我和周圍人的關係變得更加融洽。這本書讓我不再害怕生氣，而是學會瞭如何“聰明地生氣”，如何通過憤怒來更好地瞭解自己，也更好地與世界溝通。

評分☆☆☆☆☆

坦白說，我之前對“如何生氣”這個話題抱有很深的懷疑，總覺得這是一種“反嚮操作”，應該沒有人想學怎麼生氣吧？但這本書的齣現，徹底刷新瞭我的三觀。它並沒有教你如何去挑釁，如何去發脾氣，而是以一種非常精妙的角度，教你如何“藝術地”處理憤怒情緒，如何讓憤怒成為一種有建設性的力量。作者的文筆非常流暢，而且充滿瞭智慧，他用一個個生動的例子，讓我們能夠輕鬆地理解那些復雜的心理學概念。我以前總是覺得自己是個“易燃易爆”的人，一點小事就能讓我情緒失控，然後事後又陷入深深的自責和懊悔。但是，這本書讓我明白，憤怒本身並不是問題，問題在於我們不懂得如何去“管理”它。作者提齣瞭很多非常實用的方法，讓我能夠在一個相對冷靜的狀態下，去審視自己的憤怒，去理解憤怒背後的真正需求。他強調瞭“傾聽”和“理解”的重要性，不僅要傾聽自己的心聲，也要嘗試去理解對方。我嘗試瞭幾次書中提到的“暫停”技巧，在情緒即將爆發的瞬間，給自己一點時間去思考，效果真的驚人。而且，作者還提供瞭一些非常具體的溝通策略，讓我能夠以一種更加平和、更有建設性的方式來錶達自己的不滿，避免瞭不必要的衝突。這本書真的讓我受益匪淺，讓我不再害怕憤怒，而是學會瞭如何與它和諧共處，並且讓它成為我成長道路上的助力。

評分☆☆☆☆☆

這本書絕對是讓人眼前一亮的存在！讀完之後，我感覺自己的情緒管理能力得到瞭質的飛躍，不再是那個容易被負麵情緒裹挾的自己瞭。一直以來，我都覺得“生氣”是一個需要被壓抑、被否定的東西，好像一旦生氣，就顯得不成熟、不理智。但這本書卻像一股清流，告訴我生氣並非洪水猛獸，而是一種信號，一種需要被正視和理解的情緒。作者用非常生活化的例子，比如工作中受到不公平待遇、與傢人朋友之間的小摩擦，一點點地剖析瞭我們在這些情境下可能産生的憤怒情緒，以及這些情緒背後的真正需求。他並沒有提供簡單的“不要生氣”的建議，而是引導我們去探索“為什麼會生氣”，以及“生氣時我們真正想要的是什麼”。最讓我印象深刻的是，作者強調瞭“生氣的藝術”並非是學會如何憤怒，而是學會如何“健康地錶達”和“有效地解決”由憤怒引發的問題。他提供瞭一些具體的溝通技巧，比如如何清晰地錶達自己的感受，如何提齣建設性的意見，而不是僅僅停留在抱怨和指責。這些技巧在實際生活中真的太有用瞭，我嘗試瞭幾次，發現溝通效果確實改善瞭很多，衝突也減少瞭。讀這本書的過程，就像是在和一位經驗豐富的朋友聊天，他用通俗易懂的語言，拆解瞭我們習以為常的情緒模式，並提供瞭一套全新的視角來看待和處理憤怒。它讓我明白，與其費力壓抑，不如學會引導，將負麵情緒轉化為積極的行動力。這本書不僅是關於“生氣”，更是關於如何更好地理解自己，如何更有效地與他人連接。

評分☆☆☆☆☆

好看，知識全麵，一個字：贊贊贊！

評分☆☆☆☆☆

質量不錯，京東正品，送貨快

評分☆☆☆☆☆

很開心的一次購物，，大商場比較放心

評分☆☆☆☆☆

到的快，書也很贊，準備開啃

評分☆☆☆☆☆

書已經收到，包裝完好，正版好書。

評分☆☆☆☆☆

京東自營圖書還是不錯的，價格經濟實惠還是正品