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编辑推荐
1.贴心话=好听的话+合适的话。
重点不在于说些什么，而在于怎么说。你说话让人舒服的程度，决定你受欢迎的程度。
2.阳光小暖男、知心小萌妹温暖人际关系的12种聪明方式。
把话说好，关键在于能否把话说到别人的心窝里；把话说好，就能让别人开开心心地替你把事做好。
3.把话说得让人舒服是一种礼貌，更是一种情商。
会说贴心话，是一种能力，也是一种修养。很多家长诉苦，自己孩子进入叛逆期，根本不听话！其实我们更应该扪心自问，你是否知道孩子心里在想些什么？
会说话的人，能够把不好听的话，说得让人容易接受；把好听的话，说得更动听。哪怕是一个原本很龌龊不堪的想法，都能被他们说得很有趣、很可爱。
4.贴心话不是不说真话，而是把真话说得得体。
几乎所有人对情商都有一个错误的理解：总说真话的人，都是情商很低，很吃不开的人，而情商高的人，都不说真话。所谓的高情商，并不是不说真话，而是如何把真话说得得体，说得让别人愿意接受，并不是从此不再说真话。情商高的人，他们懂得把握关系的深浅，绝不会做交浅言深的事，他们懂得把握分寸，知道哪些话适合在哪些场合里说，他们更懂得说话的艺术。会说贴心话的人就是讨人喜欢的高情商的人。
内容简介
如何让一个从人生巅峰跌落的人恢复对生活的信心，并鼓起继续奋斗的勇气？如何让赞美的话听起来更受用，让闻者如沐春风？如何让一个不接受意见的人乖乖认可批评，改正错误？如何让一个不相信推销广告的人认可你的话，买你的东西？这就要看你说话的本领了。
如果能将话说到他们心里，说对了，说好了，说贴心了，他们就“叫”了，就“笑”了；如果说错了，说坏了，说偏离了，他们就“跑”了，就“跳”了。本书从实用的角度出发，通过大量翔实具体的事例，再融入贴心理论指导，让读者知道如何让话语贴心，如何用话语引导对方、掌控对方，最终使自己成为一个说话高手。
作者简介
安琪，原名刘艳华，湖南人，80后暖妈一枚，大学毕业后一直从事人力资源工作。深知“良言一句三冬暖”，她很注意说话的分寸和场合，善于站在别人的立场想事情的人。跟她聊天永远不会被刺伤。目录
上篇 说好听的话 话要好听，人才愿意听第1章 有“礼”走遍天下，言之有“礼”悦人心
非礼勿言，“礼”行天下
亮出你的微笑，别人更喜欢你
称呼适宜，开启良好交际第一步
喊出对方的名字，获得对方好感
恰当使用礼貌用语，让自己更受欢迎
事成了要致谢，事不成也要感谢
第2章 说的比唱的好听，口吐莲花讨欢心
“声”入人心，“声”好才吸引人
话里含情，真情之语打动人
用好了幽默，气氛就和谐
这样赞美，对方会更受用
给期待外的赞美，对方更愿意改变
这样告别，余音绕梁回味无穷
方法找对了，谦虚才能更到位
第3章 良言一句三冬暖，换位思考暖人心
放低姿态说“小话”，对方更喜欢你
学会打圆场，讨双方欢喜
适时变通，多说别人乐意听的话
站在对方立场说话，消除对方防范心理
批评别人时，先做自我批评
讲究技巧的安慰，更能抚慰人心
为对方着想的劝诫，收效会更明显
第4章 难说的话巧妙说，循循善诱润人心
意见不同顺着说，让自己说服自己
直话曲说，既不伤人又不伤己
实话实说不利时，不妨“实话巧说”
给批评披上“糖衣”，让良药不再苦口
逐客令说得美妙，留情又不伤人
理由充分而恰当，拒绝不再难
掌握道歉窍门，别人想不原谅你都难
第5章 话到嘴边留半截，平和之道宽人心
说实话不一定对，请及时打住
谎话要比实话更圆满，生活需要善意的谎言
当矬子勿说“矮”，当胖子勿说“肥”
玩笑本无妨，切记适可而止
不要自己说嗨，要让对方说嗨
说话要留余地，不把话说绝
失意者面前，勿要“大晒”你的得意
下篇 说合适的话话合适，人才愿意接纳
第6章 与陌生人说话，巧开话题逐步深入
介绍好自己，让别人更容易记住你
初接触这样做，让关系变亲近
没话找话，让畅谈进行下去
转换角度巧妙解围，打破和陌生人的僵局
第7章 与朋友说话，顾及情面讲究方式
赞美和鼓励会让朋友更出色
与朋友说话保持“同感”
启发式提意见，朋友更愿意改
说话办事不计较，不因小事失朋友
第8章 与家人说话，动之以情晓之以理
以理服人，孩子更听话
勿要对孩子说这七类话
这样认错，对方就不再生气了
夫妻这样说情话最动人
理由足够好，父母自然放手
耐心沟通，化解与父母的争持
第9章 与同事说话，直话曲说点到为止
言语交流处理好，同事关系无烦恼
这样说话，不招同事反感
说关于同事的话，一定要有尺度
淡化自身优势，弱化同事嫉妒心
被提拔后，要这样跟同事“显摆”
第10章 与领导说话，方法巧妙曲径通幽
绕圈子说话，让领导急不起来
背后赞美领导，效果会更好
方法、时机对了，领导就“听话”了
这样给领导提意见，领导更愿意听
这样给领导纠错，领导更愿意改
以请教口吻汇报工作，领导最爱听
会说还要会听，仕途才广阔
第11章 与下属说话，循循善诱恩威并济
用商量的语气下命令，下属更愿接受
造势攻心，让不听话的下属听话
言语漂亮，下属定会言听计从
这样批评下属，既有效又不结怨
这样表扬下属，美了对方成全了你
这样向下属传达坏消息，可避免伤感情
第12章 与客户说话，投其所好掌握主动
利用“得寸进尺效应”，“套牢”客户
先恭维一番，客户自然就欢心了
和客户取得共识，引导客户思维
找准突破口，打开客户心扉
利用“权威效应”，让客户乖乖听话
保全面子因势利导，让异议变满意
精彩书摘
给期待外的赞美，对方更愿意改变
戏剧家莎士比亚曾说：“夸奖他事实上并不拥有的美德，是对他人不足的一种鼓励和暗示。”如果你想矫正他人的一项缺点或者不足，不妨反过来赞美他这方面，事实会怎么样呢？
一个年轻人在城西开了一家药店。城西原有一家药店，店主帕克·巴洛有着丰富的配药经验，而且声望还很好。他对新店主人，那个年轻人充满了怨恨，认为年轻人在和他争抢生意。他开始诽谤年轻人，说年轻人根本不懂配药，而且还卖假药。
年轻人知道后，很是生气，他准备以诽谤罪将帕克告上法庭。正式起诉前，年轻人去咨询一名律师。律师劝告他说：“事情还没有到那个地步，最好不要闹得满城风雨，这对你、对他都没有好处，能否用别的办法，比如可以向对方表达你的善意，感化对方。”
年轻人决定按照那个律师所建议的方法试一试。一天，一个顾客又向这个年轻人述说帕克对年轻人的攻击时，年轻人郑重地说：
“请别这样说，我相信这一定是个误会。帕克是城里最好的配药师之一，他经验非常丰富，也非常愿意在任何时候给病人配药。一直以来，我都以帕克为榜样，希望能像他一样做个成功的配药师，为人们服务。我们这个地区正在发展阶段，有足够的空间可供我们两家做生意，帕克也肯定明白这一点，所以他不会故意攻击我的，这一点我非常坚信。”
当这些话传到帕克的耳中后，他感到非常羞愧，他觉得承受不起年轻人由衷的赞美，于是他急急忙忙地去见年轻人，真诚地向年轻人表达了歉意，并向对方介绍了自己开店的一些经验，最后还提出一些有益的劝告。
年轻人的赞美是出乎帕克意料的，是对方没有期待的，正是因为这样，才给帕克以巨大的心灵震撼，让其审视自己的内心，最终幡然悔悟，做出诚心诚意的悔改。
延伸开来思考，如果想要矫正一个人的缺点或不足，那不妨反过来先赞美对方的其他优点，这样又如何呢？看下面这个例子：
肯特太太想聘用一位女佣，她设法打听到这个女佣的前任雇主，之后她打电话给对方，问对方这个女佣的情况。女佣的前任雇主告诉肯特太太这个女佣有优点也有缺点，而且缺点要比优点要多。
了解清楚后，肯特太太找来那个女佣，对她说：“我打电话给你的前任雇主，他告诉我，你为人憨厚老实，而且还能烧得一手好菜，不足的地方就是不善于整理房间，总是把屋子弄得脏兮兮的。我想可能是事出有因吧，也有可能他对你抱有什么成见，所以我相信你一定会把房间收拾好的，你说是吧？”
女佣被正式雇佣到肯特太太家，正如人所料，她除了每天为主人烧一手好菜外，还把房间整理得井井有条、干干净净。肯特太太满意极了。
这个事例再一次证明给人期待外的赞美，会让对方乐于迎合你的期待，而主动去矫正自己的缺点。这就是赞美的巨大魔力。事实上，无论是穷人，还是富人，只要听到别人赞美自己的某一优点，他一定尽己所能地去维护这份美誉。
贴心话：
1.夸奖他事实上并不拥有的美德，是对他人不足的一种鼓励和暗示。
2.给人期待外的赞美，会让对方乐于迎合你的期待，而主动去矫正自己的缺点。
掌握道歉窍门，别人想不原谅你都难
生活中，每个人都会犯错误，道歉也就成了很平常的事情，但有时候道歉并不像人们想象中那样简单，只说声“对不起”就OK了。当你不小心碰到了别人或者给他人带来些许不便，说声“对不起”可能很合适，但有些时候，情况很复杂，说声“对不起”就显得有些苍白无力，这个时候需要更有效的道歉，才能使对方感受到你的歉意。
“负荆请罪”的故事众所周知，知错认错的廉颇如果仅仅对蔺相如说声“对不起”，则显得不够诚意，也很难获得蔺相如的原谅。廉颇显然知道这一点，所以想出了“负荆请罪”的道歉奇招，最终获得了蔺相如的原谅。
道歉有窍门，掌握并运用好道歉的窍门，可以让道歉更有力，更深入人心，更能打动对方，那道歉有哪些窍门呢？
（1）道歉一定要让对方看到你的真心。做错了，不要以为说声“对不起”就可以敷衍过去，事实上每个人都能看出你是否拿出了真心。如果你迟到，说句“我对于耽误您宝贵时间而真诚向您道歉”，要比说“我忘记打电话告诉你我要迟到了”更能让对方接受。看下面这个例子：
路边一个快餐店中，一个客人正在吃饭，吃了几口后，突然往桌子上吐出几粒生米。店老板看见后，很不好意思说：“真对不起，今天着急，煮饭时间有些短，饭有些夹生，您是不是吃了很多生米？”
这个客人本想发脾气，听店老板这么一说，笑了，说：“没事，也不是很多，也有很多熟米。”店老板一听也笑了。后来这个客人经常来这个店里吃饭，他觉得店老板是个实在人。
这个店老板是够实在的，这可以从他问客人“是不是吃了很多生米”中看得出来，正是由于这种实在，让这个客人不再好意思发脾气，事情也就过去了。
明明在向对方道歉，却偏偏要找出一大堆借口。尽管有些时候真的是事出有因，但是当时也不是解释的时候。如果确实有解释的必要，也要先真诚地道歉之后，再作解释。如果找出种种借口狡辩，甚至故作清高，拿一些冠冕堂皇的理由搪塞，则很难获得对方的谅解。
（2）道歉要避免将问题集中于对方的道歉形式。如“我很抱歉，没想到你竟会对这件事有这么大的反应”或者“我很抱歉，看来你并不十分愿意跟我在一起”，此类的道歉会让人感觉像是在为自己推卸责任。道歉要集中于自己所犯的错误或是失误。
（3）道歉要有着重。有些错误是有补救机会的，但是在道歉时还是要先着重于自己先前所犯下的错误，注意不要借此为理由为自己开脱，然后再从所能做到的开始弥补。如“我会告诉他我所犯下的错误，然后再和他商量补救措施。”“我已经就所犯下的过失作了深刻的检讨，并重新制定了一个补救机会以挽回损失。”
有些错误犯下了很难挽回，这个时候的道歉要着重于确保以后不再犯类似错误，如“我对这次我所犯下的错误作了深刻反省，您能否帮我想一想有什么措施可以确保我以后不再犯类似错误？”“对于这次失误，我深感抱歉，不知还能做些什么来改善现在的状况？”真诚的态度加上恳切的言辞往往让对方接受了你的道歉。
（1）道歉要及时。心理学研究表明，做错事后过急或太迟道歉，效果都不是最佳。最佳的道歉时间是在犯错误后的10分钟至两天之内。
（2）道歉要选对场合。一般情况下，如果所犯的错误对工作造成了一定的影响，那么比较适合在会议这样的公开场合道歉。而如果给某个人造成伤害或者带来不便，宜私下里进行道歉，可以通过电话或电子邮件的方式进行沟通。
（3）给对方发泄不满的机会。不要光顾着道歉，要给对方说出对你不满的机会。只有让对方将不满的情绪发泄出来，对方才能更容易接受你的道歉。
总之，掌握好道歉的学问，并恰当运用，才可以最大程度让对方接受你的道歉，进一步帮助你打破交际障碍，让你的交际如鱼得水，左右逢源。
贴心话：
1.更有效的道歉，才能使对方感受到你的歉意。
2.“我对于耽误您宝贵时间而真诚向您道歉”，要比说“我忘记打电话告诉你我要迟到了”更能让对方接受。
失意者面前，勿要“大晒”你的得意
很多人都很喜欢在别人面前夸耀自己，认为自己很成功，很牛气，一副春风得意、洋洋自得的样子，特别在人较多的时候，他们更是迫不及待地将自己得意事讲出来，以博得更多人的赞赏和羡慕。
客观上说，将自己得意之事讲给别人听，本也无可厚非，哪一个意气风发的人没有过这个时候呢？但是在讲述你得意事的时候，要注意一下场合和对象，如果在演说的公开场合，你大可以大讲特讲你的得意之事，如果是一个私人性质的聚会，则不宜炫耀你的成功。
另外，你的得意事可以对绝大部分人讲，但要注意就是不能对失意者讲。在失意者面前讲你的得意事等同于在揭对方的伤疤，在他看来，你的炫耀充满了讽刺和嘲讽的味道，是对他的一种伤害。当然，有些人不在乎，你讲你的，他听他的，影响并不大，但是这类人毕竟是少数人，因此，一定要尽量避免在失意者面前炫耀自己，讲自己的得意事，否则会破坏你的个人形象，影响你的人际关系。
小顾将几个朋友约到家中聚餐，这几个朋友彼此熟络。小顾将他们约来的目的主要是想借着热闹的气氛给其中一个朋友解闷。这个朋友前一段时间，因经营不善，关闭了自己的公司，而且还欠了银行一笔债务，正处于苦闷之中。
聚会的这几个朋友都知道这个朋友的情况，吃饭聊天中都避免谈及此事，可是其中一个朋友因前一段时间生意顺利，赚了一大笔钱，几杯酒下肚，忍不住大夸自己赚钱的能力和高瞻远瞩的眼光：“当时，我看有机可趁，就马上投入资金……多亏我眼光独到，发现了隐藏的商机，也多亏我……”
其滔滔不绝、满脸放光、洋洋自得的样子让人感觉不舒服。包括主人小顾在内的其他几个朋友也觉得浑身不自在，更别说那个失意的朋友了，他一言不发，脸上难看，一会儿去厕所，一会儿又出去抽烟。
聚会在尴尬的气氛中结束了，小顾送这个失意的朋友出门，在门口，这个失意的朋友说：“小范有能力，能赚钱也不必非得在我面前显摆吧？这个人我是看透了！”说完，转身愤愤离去了。
此后，有小范参加的聚会，这个朋友从不参加，逐渐断绝了与小范的来往，再也不理会小范了。两人的关系到此终结。
相反，如果在失意者面前，顺着对方说，最好表现出同病相怜的感受来，则会赢得对方的好感。
小赵的一个朋友也因经营不善，关闭了自己的公司，他的妻子因不堪生活的压力，正与他闹离婚。内外交迫使这个朋友苦闷异常。
小赵将包括这个朋友在内的几个朋友召集在一起。在这个朋友面前，小赵大倒苦水，叙说自己家庭的一大堆苦恼事，说自己妻子曾一度嫌自己工资低，年底没奖金，每天还累死累活的，无力照管家庭。
小赵告诉这个朋友，他也曾为这些事苦恼过，低迷过，但最终还是和和气气地跟妻子沟通，最终取得了妻子的理解，现在两人的生活很美满。
这个朋友从小赵的讲述中，明白了生活中每个人都有走入低谷的时候，都有不顺心的事，大可不必为此苦恼不已，要勇敢面对这种失意，想办法走出谷底，再创辉煌。他非常感激小赵给他上的这堂人生课，决心结束这段失意的日子，勇敢迎接挑战。
你有得意事就该与得意的人谈，勿要在失意者面前炫耀。可能你在滔滔不绝、吐沫横飞大讲特讲你的得意事的同时，将不满和怨恨也深埋在了对方的心中，为自己留下隐患。
贴心话：
1.得意事可以对绝大部分人讲，但要就是不能对失意者讲。
2.你在滔滔不绝、吐沫横飞大讲特讲你的得意事的同时，将不满和怨恨也深埋在了对方的心中，为自己留下隐患。
……
前言/序言
一句话使人笑，一句话使人跳
言语之力、之重要性无需细说，往大了说，一言兴邦，一言丧邦；一人之辩能够强于百万之师，小了讲，也可以一言成事，一言败事。西方一位哲学家曾说：“世间有一种途径可以使人很快完成伟业，并获得世人的认可，那就是优秀口才。”可见，把话说好，有多么重要。
事实上，说话并不难，难的是把话说好。评价你是否把话说好，不但要看你是否流畅准确地表达了你的思想和信息，还看你所要表达的思想和信息能否为对方所接受并与之产生共鸣。两者相比，后者尤显重要。也就是，把话说好的关键之处在于能否把话说到对方的心里去，让话触动对方的灵魂，打动对方的心弦。
要想让你的话“声”入人心，打动对方心弦，办法只有一个，那就是贴心说，即说贴心的话。有一句俗语流行一时，就是“一句话使人笑，一句话使人跳”。言语合适了，对情境了，打动对方内心了，自然也就有反应了。
如何让一个从人生巅峰跌落的人恢复对生活的信心，并鼓起继续奋斗的勇气？如何让一段赞美的话更受用，让闻者如沐春风？如何让一个从不接受任何意见的人乖乖认可批评，改正错误？又如何让一个从不相信任何推销广告的人信你的话，买你的东西？
这就要看你如何说话了，如何“攻心”了。如果能将话说到他们心里，说对了，说好了，说贴心了，他们就“叫”了，就“笑”了；如果说错了，说坏了，说偏离了，他们就“跑”了，就“跳”了。
不要把能说和贴心说混淆，能说，话语滔滔，连绵不绝，但不一定有用。贴心说，话语不一定多，但正中对方罩门，击准痛点，满足需求，就可以解决问题，获得你想要的结果。
美国联邦调查局有一位专门测写罪犯人格和心理的探员，他多次帮助调查局突破重大罪犯的心防，成功破获很多大案要案。与很多人想象中相反，他不是一个能说的人，而是一个不善言辞的人。他话语不多，却字字精准，句句贴心，让罪犯无可逃遁。
本书从实用的角度出发，通过大量翔实具体的事例，再融入贴心理论指导，让读者知道如何让话语贴心，如何用话语引导对方、掌控对方，最终使自己成为一个说话高手。
用户评价
这本书真的像它的名字一样，有一种直抵人心的力量。我一直以为自己挺会说话的，至少在日常交流中没什么障碍，但读了这本书之后，才发现原来我之前的沟通方式有多么的“表面化”。它不是教你一些套话或者技巧，而是深入到人性的层面，去理解对方的情绪、需求和感受，然后用一种真正能够引起共鸣的方式去回应。书中有很多真实的案例，读起来就像在听朋友分享故事，但每一个故事背后都蕴含着深刻的沟通智慧。我尤其喜欢作者分析那些看似微不足道却能瞬间拉近距离的细节，比如一个眼神、一个语气，甚至是沉默的力量。它让我明白，有时候“说什么”固然重要，但“怎么说”以及“什么时候说”更能决定沟通的成败。这本书让我重新审视了自己与家人、朋友，甚至陌生人之间的互动，开始尝试用更 empathetically 的方式去倾听和表达，收效真的非常显著。感觉自己不再是那个只会“说”的人，而是一个真正懂得“沟通”的人，这种改变让我感到非常欣喜和自信。
评分坦白说，拿到这本书的时候，我并没有抱有多大的期望，毕竟市面上关于沟通的书籍太多了，很多都显得空泛或陈旧。但《贴心话》这本书，真的让我眼前一亮。它没有用太多理论堆砌，而是通过大量的、非常贴近生活的场景，把那些抽象的沟通原则变得具体而生动。作者似乎非常了解人们在各种情境下的心理活动，然后用一种非常温和、但不失力量的方式，去剖析为什么某些话语会让我们产生共鸣，而另一些话却会让我们产生抵触。我特别喜欢书中关于如何化解冲突的部分，以往我总觉得沟通的终极目标是达成一致，但这本书让我意识到，有时候，即使不能达成一致，也能通过有效的沟通，让双方都感受到尊重和被理解，从而避免矛盾的升级。它像是一位经验丰富的引路人，在你迷茫的沟通之路上，点亮了一盏盏明灯，让你知道如何才能真正触碰到对方的内心，而不是仅仅停留在语言的表面。
评分这本书的打开方式，一开始让我觉得有点出乎意料。我以为会是一本纯粹的技巧类书籍，教你一些“话术”，结果发现它更像是在探讨一种“心法”。它不直接给你答案，而是引导你去思考，去感受。比如，书中关于“倾听”的部分，我以前总觉得倾听就是等对方说完，然后表达自己的观点，但这本书告诉我，真正的倾听是带着同理心去接收，去理解对方话语背后的情绪和未说出口的意图。它让我开始关注那些被忽略的非语言信号，比如肢体语言、面部表情，以及语气的微妙变化。书中还提到，很多时候，一句恰到好处的安慰、一个温暖的肯定，比滔滔不绝的道理更能打动人心。我试着在生活中运用书中的一些方法，比如在家人遇到挫折时，不再急于给建议，而是先说“我明白你现在一定很难受”，这种简单的回应，往往能让对方感受到被理解，情绪也随之缓和。这种“把话说到对方心里去”的感觉，不是靠花言巧语，而是靠真诚的连接。
评分一直以来，我都觉得人与人之间的距离，很大程度上取决于沟通的质量。但怎么才能做到高质量的沟通，我总是感到困惑。直到我读到《贴心话》，才发现原来问题并没有我想象的那么复杂。这本书的核心，我认为就是“换位思考”和“情绪连接”。它不像很多其他沟通类书籍那样，给你一堆僵硬的规则，而是通过细腻的笔触，去描绘人在不同情绪状态下的反应，以及如何才能用最温和、最能被接受的方式去触及他们的心灵。我尤其喜欢作者在分析一些经典沟通场景时，那种抽丝剥茧的功力，你会发现，很多时候，我们之所以会陷入沟通的僵局，并非是因为对方难以理解，而是我们自己的表达方式出了问题。这本书让我明白，真正有智慧的沟通，不是把对方“说服”，而是让对方“感受到”，感受到被尊重，感受到被理解，感受到被关怀。这种感觉，远比任何道理都更有力量，也更能拉近人与人之间的距离。
评分我是一个比较内向的人，不太擅长与人打交道，尤其是在需要表达情感或者说服别人的时候，常常感到词不达意，甚至会因为说错话而懊恼不已。这本书对我来说，简直就是一场及时雨。它没有强迫我变得外向或者变得能言善辩，而是教我如何在保持自己个性的同时，找到更有效、更温暖的沟通方式。书中对“同理心”的阐述，让我明白原来所谓的“贴心话”，并不是什么高级的演讲技巧，而是源于对他人的关注和理解。它让我开始学习观察，学习倾听，然后用一种能够让对方感受到被看见、被听到的方式去回应。最让我印象深刻的是，书中提到，有时候“少说一句”比“多说一句”更有力量，这句话让我豁然开朗。我开始尝试在一些场合，先静静地听，然后用一两句简单却真诚的话去回应，效果竟然比我以前滔滔不绝说一大堆要好得多。这本书让我对沟通这件事，有了一个全新的认识，也给了我很大的勇气去尝试。
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评分很好，
评分几乎所有人对情商都有一个错误的理解：总说真话的人，都是情商很低，很吃不开的人，而情商高的人，都不说真话。所谓的高情商，并不是不说真话，而是如何把真话说得得体，说得让别人愿意接受，并不是从此不再说真话。情商高的人，他们懂得把握关系的深浅，绝不会做交浅言深的事，他们懂得把握分寸，知道哪些话适合在哪些场合里说，他们更懂得说话的艺术。会说贴心话的人就是讨人喜欢的高情商的人。
评分好好好好好好好好好好好好！！！！！！！！！！！
评分送货超级快，书很不错，很满意
评分服务态度很好，内容丰富多彩
评分很好，
评分东西非常不错啊，我很喜欢。值得购买，下次还来继续买
评分这本书挺好的，收益非浅，没事看看。，
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