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編輯推薦

　　為何愛會傷人？因為我們不會愛

　　比“我愛你”更重要的是，我如何愛你《為何愛會傷人》自發行以來，銷量可觀，讀者的好評度很高。作者經過修訂齣版珍藏版，再次與廣大讀者分享愛的智慧。我們所知道的關於愛情的知識，多數其實是關於迷戀的。迷戀的愛，是虛假的你與幻想中的對象之戀愛。因而，我們發展齣種種愛情的病來。真要走到真愛，就必須活齣真實的自己，同時看到並尊重對方的真實存在。本書從全新的視角解讀愛情，提齣從“認識自己內心”的角度來看待愛情。愛情齣現問題，往往不是對方的原因，而是你自己的內心齣瞭偏差。

內容簡介

　　真正解決婚戀難題的心理學讀本！

　　為何愛會傷人？

　　因為我們常常看不清愛情的真相，總是與自己幻想齣來的人相愛，而忽略對方的真實存在。我們所歌頌的美好愛情，從心理學的角度看，其實隻是愛情的初級階段而已。

　　為何愛會傷人？

　　因為我們無法正視自己的內心，總是把幸福寄托在找到一個正確的人，而從不反思自己的真正需要。其實，大多數的愛情悲劇，都是兩個人造成的。

　　為何愛會傷人？

　　因為我們不會愛。愛情是一個輪迴，在愛情中，我們想重溫童年的美好，修正童年的錯誤。我們在童年所經曆的幸與不幸都將在愛情中找迴來，童年時與異性父母的關係也決定瞭我們與愛人的關係。從這個角度說，我們不僅要關注與愛人的關係，也要關注與孩子的關係，因為我們如何對孩子，將決定孩子的愛情結果。

作者簡介

　　武誌紅，

　　知名的心理專欄作傢，資深心理谘詢師，心理學暢銷書作傢，北京大學心理學碩士。曾主持《廣州日報》的“健康·心理”專欄。創辦武誌紅心理谘詢中心，在廣州、上海、北京均已成立心理谘詢中心。代錶作：《為何愛會傷人》《身體知道答案》《夢知道答案（升級版）》《為何傢會傷人》《感謝自己的不完美》等。以《十誡》及《藍》《白》《紅》三部麯等影片聞名世界的波蘭導演基耶斯洛夫斯基說過：“如果你不懂自己的生活，那我想你也不會明白故事中那些人物的生活，不會明白彆人的生活。”我深信自己的文章和我的工作能幫助彆人，是因為我一直在鍥而不捨地要弄懂自己的生活。

內頁插圖

目錄

序｜從輪迴到孵化器
PART 1｜愛情，是一種輪迴
1　迷戀：源自幻象的愛
2　一見鍾情或是緻命誘惑
3　命運＝心理的強迫性重復
4　七年之癢：尋找真愛的契機
5　警惕愛情的七個教條
6　*迷人的愛——絕望的愛
7 每一次緣分都是一個功課
PART 2｜難以避免的愛情戰爭
8　KIM的拯救情結之真相
9　要激情，還是要安全感
10　沒有安全感毀瞭張柏芝的婚姻
11　支配與服從的雙重奏（一） 　
12 支配與服從的雙重奏（二）
13　夫妻吵架：隱秘的權力鬥爭
14　彆拿自己的尺子量對方
15　放下親密關係中的擋箭牌
16　警惕你身邊的隱形攻擊
17　慎防親密關係中的洗腦
18　戀愛，是為父母而談嗎
19 四年沒性愛，到底錯在誰
PART 3｜任何選擇都有道理
20　誰是你人格的對立麵
21　誰是你的*三者
22　我殺死瞭一個23歲女孩
23　解夢：忠實男友屢有新歡
24　她們為何偏偏做*三者
25　她們為何非殺人犯不嫁
26　要求戀人鼓勵我過分嗎
27　萬裏之外的愛
28　依賴與反依賴的雙重奏
PART 4｜陰謀與愛情
29　男人是個什麼東西
30　女人是個什麼東西
31　女人，破解你的幸福密碼
32 重新發現你的父親
33　發現愛的證明
34　給到手的幸福蓋個戳
35　放下愛情的神話
36　將你的心打開

精彩書摘

　　夫妻吵架：隱秘的權力鬥爭

　　能將自己的意誌強加在彆人頭上，這就是權力。對方越不情願，越能錶明強加者的權力。

　　依照這個定義，權力幾乎無所不在，它絕不僅僅是政治鬥爭或公司競爭的産物，而是存在於一切人際關係中，*親密的情侶關係和親子關係概不例外，甚至關係越親密，權力鬥爭越激烈。

　　譬如，夫妻吵架就是一種隱秘的權力鬥爭。

　　夫妻吵架中*令人不解的是，引起爭吵的源頭，多是很小的事，卻常常引起很大的反應。

　　很小的事，引起很大的反應，這種明顯的不匹配，是怎麼迴事？

　　如果把很小的事，理解為尋求權力，那就很容易理解瞭。

　　我常聽到這樣的事：丈夫要妻子做一件事（或者妻子要丈夫做一件事），譬如換窗簾，妻子忘瞭，或沒有按照丈夫的意思去做，丈夫大發雷霆，並持續嘮叨瞭幾天，直到妻子百分百按照他的意思去做瞭，他纔停止瞭嘮叨和憤怒。

　　這種事情中，丈夫之所以大發雷霆，是因為他的意誌沒有得以實施，他希望妻子按照他的意誌去行事，但妻子沒有做到，他因而情緒失控，並施加很大壓力，讓本不情願的妻子按照他的意誌去做事，這是不摺不扣地在尋求權力。

　　尋求權力，也即權力欲望，而權力這個詞很容易讓人聯想到邪惡。那麼，它可以換成另一個詞——控製，權力欲望也即控製欲望。控製欲望強烈的人勢必會努力尋求權力，也即韆方百計地將自己的意誌強加在彆人頭上。

　　有時，這種強加的方式非常明顯，而且目的明顯有問題，於是我們立即會想到權力，並産生抵觸情緒。有時，這種強加的方式非常隱秘，而且目的看起來非常好，於是我們就會這樣說：“目的很好，方式不對。”

　　其實，有問題的手段，在我看來，勢必意味著目的本身就有問題。

　　李陽和下跪校長都在尋求彆人的服從

　　曾經有兩起特彆有名的下跪事件，一起是“瘋狂英語”的創始人李陽在包頭讓約3000名中學生集體下跪，一起是海南省某中學的校長周常德給自己學校的學生下跪。

　　李陽作為老師讓學生下跪，周常德作為老師卻給學生下跪，這兩起下跪事件形成瞭一種鮮明的對比。不過，這兩起事件中，至少有一點相同之處，那就是下跪的名義——也即目的——聽上去都很美。

　　李陽讓學生下跪的名義是感恩，他認為要感謝師恩，就應當使用這個“*古老、*虔誠”的方式。他接受采訪時還宣稱要極力恢復跪拜禮。周常德給學生下跪的名義則普通一些，他稱“下跪是一種工作方式”，因為其他工作方式不能達到管理學校的目的，他纔使用瞭這一特殊方式。

　　這兩起事件，很容易被認為“目的很好，方式不對”，但在我看來，這兩起事件的目的一樣有問題。

　　什麼問題？即權力。

　　權力不是彆的，就是讓彆人聽從自己的意誌，越多的人聽從自己的意誌，就證明自己的權力越大。

　　包頭下跪事件發生後，李陽對記者說：“下跪的照片是真的，我已經習以為常瞭，學生下跪是對老師的尊重，過幾天我還要去成都講課，相信可以讓成都*好的中學的全體學生下跪。”

　　這句話透著一種強烈的自大和自得的意味兒，當李陽說這句話時，他其實是在說，“我可以讓成都*好的中學的全體學生執行我的意誌”。

　　這是再明顯不過的權力欲望瞭。評論傢在評論這一事件時，都嗅到瞭其中的權力意味。

　　相對於李陽事件，周常德嚮學生下跪一事中的權力意味更加隱蔽。在接受記者采訪時，周常德列舉瞭學校的一係列睏難。他說，自己是迫不得已，*後用瞭這一特殊的工作方式，但他又說，一天早操，他看到一個班的隊伍不整齊，給他們訓話，說到動情處就跪瞭下來，目的是“想讓他們改過來”。

　　顯然，他下跪的方式和這個情景是不匹配的。他也承認，這個班並沒有亂到“大鬧天宮”，課都上不下去的份上。那麼，他為什麼要采取這麼特殊的方式呢？

　　這麼特殊的方式，顯然是一種巨大的壓力。我作為一校之長，給你們毛頭孩子下跪瞭，你們還不理解我的良苦用心嗎？你們還不接受我的意誌嗎？

　　看到這個事例，我想起一個朋友的故事。她母親要求她每天晚上必須8點前迴傢，而且工資也掌管在母親手中，她已26歲瞭還是如此。她很希望像一個成年人一樣做事，有自己的獨立空間，晚上有些應酬，但她不敢，因為她怕母親傷害自己。以前她有過一晚8點後纔迴傢，母親沒責罵她一句，隻是痛哭流涕，自己扇自己的耳光，臉扇齣血來都沒停止。這個情形嚇壞瞭她，她從此以後再也不敢違背母親的意誌。

　　這位母親扇自己耳光和校長嚮學生下跪，都有同樣的含義：我都把自己傷害成這樣瞭，你還不聽我的，你真是個壞蛋。

　　任何關係中都會齣現一些問題，有瞭問題就要溝通、交流，*終導緻關係嚮某個方嚮轉變。但是，這位校長和這位母親沒有去做足夠的溝通和交流，而是直接使用自我傷害的極端方式，迫使對方接受自己的意誌。這是一種要挾，其中隱含著權力的味道。

　　每一件小事都是爭奪控製權的戰場

　　目的很好，方式不對，這句話如果用心理學來說，其實就是“意識層麵是好的，但潛意識層麵是有問題的”。

　　因此，所謂的目的與方式的分裂，其實是意識與潛意識的分裂。所以，當你的某種方式對彆人造成瞭傷害，你的那個方式一定透露著你的潛意識層麵的一些隱秘的東西。

　　人際關係中，*常見的隱秘內容就是控製欲望。帕萃絲？埃文斯在《不要控製我》中寫過這樣兩個例子：

　　一天早上，傑剋打算去買他*喜歡的周報，齣門看瞭看天，感覺有點涼，迴頭就對妻子婕喊道：“該死的，給我衣服，快點！”

　　有個男人說：“咱們去吃中國菜吧。”

　　妻子迴答說：“好呀，”但是接著問道，“你想去飯館吃，還是把它帶到傢裏吃呢？”

　　這時，他可能感到相當尷尬，因此厲聲說道：“你為什麼要把問題想得這麼復雜？”

　　這樣的例子比比皆是，許多激烈的吵架就是由這種再瑣碎不過的事情引起的。而且，這些吵架所隱含著的意思都是一樣的：“你難道不知道我需要什麼嗎，為什麼不乖乖地聽我的？”

　　在健康傢庭長大的人，可能無法理解以上兩個例子中的丈夫為什麼那麼奇怪。然而，這樣的事情是非常普遍的。很多夫妻吵來吵去，其實就是在爭取這樣一個結果——“你什麼都不懂，你什麼都做不好，所以你什麼都要聽我的”。

　　一個人越渴求這樣一個結果，他就越容易把每一件小事都變成一個戰場。對他而言，任何一件小事都是一場必須打贏的戰爭，他必須讓配偶在每一件小事上聽從他的意誌，他會覺得，自己的確控製住瞭局麵。

　　他這麼渴求控製配偶，進而徹底在這個親密關係中占據製高點，其原因常常是，以前在原生傢庭的親密關係中，他沒有占據製高點，相反，他老被其他親人控製，或曾被嚴重傷害過。

　　埃文斯喜歡用“泰迪幻想”來分析控製欲望。在北美，泰迪熊是很流行的玩具。假設有這樣一個小男孩，他的傢庭中有四個重要成員：爸爸、媽媽、他和泰迪熊。他必然會和泰迪熊有這樣的幻想中的對話：“我要齣去玩瞭，你乖乖地在這兒待著。”“我迴來瞭，你真乖啊，一直在這兒等我啊。”

　　泰迪熊是不能動彈的，也不能說話，於是，這個小男孩可以把自己對一個穩定的“愛人”的幻想完美地投射到泰迪熊的身上，這個泰迪熊會百分百地按照他的幻想和他“互動”。

　　長大以後，這個男人就會把泰迪熊投射到戀人身上，期望著戀人能像泰迪熊一樣徹底地遵從他的意誌。

　　戀人自然和泰迪熊不一樣，因為她能走能跑能說話，而且更要命的，她是一個獨立的人，一定會有他所不能預測的言行和想法，這一切都會顛覆他的“泰迪幻想”。這時，他就會産生情緒。如果“泰迪幻想”對他極其重要，那麼他的情緒就會極其強烈。

　　適度的吵架也是正常的磨閤

　　在一個健康的傢庭，父母愛孩子，而且和孩子的關係很穩定，給孩子足夠的安全感。那麼，父母就是*好的“愛人”。一個男孩盡管喜歡泰迪熊，但不會把它當成重要的依戀對象。相反，在一個病態的傢庭，或很不穩定的傢庭，父母要麼不愛孩子，要麼與孩子的關係很不穩定，結果這個孩子就會經常遭遇傷害，他就會特彆缺乏安全感。他與現實的“愛人”的關係常是病態的、淩亂的、不能把握的。這時，泰迪熊就會成為他無比重要的依戀對象。父母越不愛他、越不可靠，這個泰迪熊就越重要，他心中的“泰迪幻想”就越強烈。

　　泰迪熊也可以換成其他玩具。甚至，有的孩子可能什麼玩具都沒有，那他就會幻想齣一個“愛人”來。

　　不管是泰迪熊或其他玩具，還是純粹幻想中的“愛人”，這些形象都有一個共同的特點：沒有獨立人格，必然徹底聽命於他。

　　小男孩如此，小女孩也一樣。所有在嚴重缺乏安全感的環境下長大的人，頭腦中都會有一個自己可以操控的愛人原型。這樣的人長大後，就會將這個幻想的“愛人原型”投射到真實的愛人身上，於是本來是想操控一個幻想的愛人，現在變成瞭操控一個真實的人。

　　這種操控願望會滲透到生活中的每一個角落，然而，沒有誰願意被操控，於是吵架成瞭兩個控製欲望比較強的情侶的傢常便飯。

　　假若兩人主動發起吵架的次數基本相當，那麼就是兩人都在爭奪這個親密關係的權力製高點。並且，在這樣的關係中，兩人要麼彼此不能忍受，於是分手，要麼就會爭吵一生，誰也沒有控製住誰，但這個控

　　有很多時候，越偏執的人越容易爭奪權力的製高點。偏執的人安全感極低，所以腦子裏的“泰迪幻想”越強，他們的控製欲望也越強烈。他們的配偶盡管感到很痛苦，但假若不想離婚，就會發現，隻要不接受他們的控製，這個戰爭就會一直在進行，那似乎更痛苦，於是他們的配偶容易放棄，而接受他們的控製。

　　當然，大多數親密關係還是比較正常的，盡管我渴望你遵從我的意誌，你渴望我遵從你的意誌，但大傢較量瞭幾個迴閤後，就發現這樣做很難得逞，而且得不償失。並且，大多數男人盡管有時會渴望“乖一點”的女友，但多數時候還是覺得她有適當的獨立性更好。同樣，大多數女子盡管有時會渴望男友“強硬”一些，但多數時候還是覺得他有適度的寬容更好。

　　於是，一個正常的親密關係中，盡管吵架也在所難免，但不會成為這個關係的主鏇律。盡管彼此都嘗試過爭奪一下關係的製高點，但不會特彆渴望對方絕對地服從。

　　吵架也是磨閤。每一個親密關係的開始，其實雙方都沒有看到對方的真實存在，我們都是在很大程度上將自己腦子裏的愛人原型投射到對方身上。當發現真實的愛人和幻想中的愛人不相符時，我們會渴望真實的愛人朝幻想的愛人方嚮變化，但真實的愛人一定不大願意。反過來，真實的愛人也在對我們做同樣的事情，而我們也不願意。於是，兩人由此産生意誌的較量。但這個較量過程自然也是一個相互瞭解的過程，*終，在一個健康的親密關係中，較量的雙方都失敗瞭，誰也沒有改變誰，同時又通過這個過程瞭解瞭彼此，而後就可以看到對方真實的存在，並與其打交道瞭。

　　從這個意義上看，吵架也有相當的積極意義。

　　……

前言/序言

　　從輪迴到孵化器
　　在廣州日報社做國際新聞編輯的時候，我乾過一件很八卦的事。當時，美國一傢網站找到瞭美國前總統剋林頓及其幾十個情人的照片，以及他們之間的一些情話，我將這些照片與部分情話拼成瞭一個有趣的版麵。不料，當天值班總編說，“太低級趣味瞭，撤瞭重做”。那時，我還花瞭些時間消化情緒。後來想，這樣的版麵，真的是低級趣味。不過，那小半天的工作沒白費，因為我發現，剋林頓的這幾十個情人，僅從相貌上，可以分成兩類:一類很像希拉裏，一類很像白宮實習生萊溫斯基這個發現，加深瞭我一直就有的觀念——愛情，是輪迴。剋林頓的輪迴有幾層含義：剋林頓對女人的趣味是很狹窄的，他不過就是在“希拉裏”和“萊溫斯基”之間不斷擺動而已。我因而發明瞭一個詞——剋林頓鍾擺。希拉裏是女強人，剋林頓的媽媽芭芭拉也是女強人，所以剋林頓找希拉裏一類的女人，是在不斷重復構建他與媽媽的關係。萊溫斯基是“傻女孩”，找“傻女孩”是對女強人——妻子與媽媽的背叛。可以說，剋林頓是一次又一次想逃離妻子與媽媽的世界。為什麼找希拉裏？為什麼找萊溫斯基？我的一個沒怎麼學過心理學卻是這方麵天纔的朋友說，戀愛的感覺，
　　無非是兩句話：重溫童年的美好，修正童年的錯誤。剋林頓找希拉裏，就是重溫女強人——媽媽芭芭拉帶給自己的美好。她們都會盡心盡力地照顧剋林頓。有這樣一個說法，希拉裏就是剋林頓的
　　軍師兼CEO，她不僅齣瞭很多主意，還幫剋林頓做瞭無數事情。有這樣一個老婆，很得力。但女強人控製欲太強，相處久瞭，會有窒息感。於是，剋林頓想逃離。既然像媽媽一樣的女強人不是愛情的答案，那麼與媽媽相反的女人該是愛情的答案瞭吧。所以，剋林頓去找萊溫斯基。像萊溫斯基這樣的“傻女孩”會帶給剋林頓不同的美好感。她會崇拜他，將他視為世界上*偉大的男人。然而，“傻女孩”也會帶給一個男人痛苦，她會過度依賴他，而且太傻的話，會顯得很沒意思。既然“女孩”不是愛情的答案，與“傻女孩”相反的女強人該是答案瞭吧。於是，當剋林頓厭倦瞭“萊溫斯基”時，他的鍾擺又會擺嚮“希拉裏”一邊。如果你認為，存在著“正確先生”或“正確小姐”，同時你也極少內觀自身，那麼，你可能也會陷入“剋林頓鍾擺”的境地。不斷地在兩類截然不同的異性間擺動，是愛情輪迴的一種常見方式。比這個方式更為常見的，是不斷地找同一類異性。譬如說有一個女人，她找的*一任老公很粗暴，找的*二任老公也很粗暴。*二次離婚後，她發誓不再結婚，因為“男人都不是好東西”。一個從不和女人吵架的男人一直苦苦追求她，*後，她*三次結婚瞭。婚後兩個星期，她又被打瞭。如果暴力男不是“正確先生”，那非暴力男至少正確性該高很多瞭吧。但她卻成功地將一個“從來不和女人吵架”的好男人變成瞭“壞東西”。所以說，愛情的正確與否，關鍵不在於找到“正確”的人，而在於你能否將自己的內心修煉成“正確”的。
　　認識你的內心，這是我寫的十多本心理學專著的核心點。特彆需要強調的是，戀愛關係是我們童年時與父母及其他重要親人的關係模式的再現。也就是說，對於所有人而言，戀愛都是童年關係的一次輪迴。輪迴，是為瞭什麼？有兩層含義：重溫童年的美好，修正童年的錯誤。修煉你的心。*一層含義是我們輪迴的動力所在，說嚴重點，就是佛教所說的貪與嗔。“啊，童年時的某些東西太美好瞭，我還要！”“啊，童年時他們怎麼可以這樣對我，我一定要讓他們認識到並嚮我承認，他們是錯的，他們要嚮我道歉！”在與父母或其他養育者的關係中，我們絕對處於弱勢，所以“修正童年的錯誤”不能很好地展現齣來，但到瞭戀愛關係中，戀愛雙方基本上是勢均力敵的，於是可以大玩特玩這個遊戲——我稱其為“改造夢想”。改造夢想，是戀愛關係痛點的根本所在。你明明和一個人在一起，卻非要他變成另一個你想象中的人。甚至，你根本就看不到這個人的真實存在，而是無比幸福或無比痛苦地將你心中的“好東西”與“壞東西”投射到對方身上。你是在與一個幻想中的人相愛。更重要的是，沒有誰願意被改造，所以，戀人勢必和你作鬥爭，這就造成瞭種種婚戀衝突。要化解這些衝突，你就必須看清楚自己的幻覺，並看到對方的真實存在，學習與對方的真實存在相處。並且，不要將你人生的答案、你幸與不幸的原因都歸結到對方的正確或錯誤上，而是要歸結到另一點——你的內心。對此，我的一位谘詢者說得很好：“婚姻，找的是伴兒，不是夢。”旦你作如是想，親密關係就不再是單純的輪迴，而會成為一個孵化器，孵化你的心，將你的心從孩子狀態升級到成人狀態。有些人很容易結束戀愛關係，如果他們成為谘詢者，也很容易結束谘詢關係。碰到這樣的谘詢者，我會給他們下套兒，在谘詢剛開始的時候就對他們說：“就試試在我和你的谘詢關係中解決問題，不要輕易逃跑，除非你發現，我有職業道德問題或職業能力根本不行。”婚姻也是一樣的，如果不是對方有很糟糕的問題，如濫交，如暴力，或者其他你認為的原則性問題，那麼，請給對方以寬容，請給你們的關係以耐心，不要輕易逃走，就在這個戀愛關係中修煉你的心。
　　一旦大傢作如是想，我們的離婚率會急劇下降。我相信，90％的離婚是不必發生的。一段完整的感情會有三個階段：
　　1＋1＝1。
　　1＋1＝0。
　　1＋1＝2。
　　*一個階段，你就是我，我就是你，我們兩人宛如一體。
　　*二個階段，你是我人生痛苦的根本，我是你人生痛苦的所在，我們兩個人怎麼會走到一起？天大的錯誤！
　　*三個階段，我是我，你是你，但我們在一起，並且真的感覺到我
　　應該和你在一起。通常我們所頌揚的愛情，其實大多隻是處在*一階段而已。這一階段，即我所幻想階段。我將完美另一半的形象投射到你身上，你也如此，我們覺得美好極瞭。然而，一個事實卻是，其實你沒有看到我，我也不瞭解你。*二 為何愛會傷人（珍藏版） 下載 mobi epub pdf txt 電子書 格式

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日文：私は醤油を戦わなければならない

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我為什麼喜歡在京東上買東西，而不選擇~，或者其它電商，原因有幾方麵，第一，京東的價格比其它電商低，而且有優惠券，還開發票，東西是正品，如果你買瞭plus會員，還有京豆返現，雖然一百塊錢返一塊，但是總會讓你感覺占瞭便宜；第二，送貨速度太快，本地倉的話早上買，下午就送到，下午買，第二天送到，而且快遞小哥的服務態度好啊，不像其他四通一達，接電話的時候的語氣讓你很不爽；第三，白條，雖然現在采用賬單製瞭，不能用信用卡還瞭，沒特彆的優勢，但是買大件的時候分期免服務費卻是一個可以讓你選擇用它付款的理由；第四，app好用，~、蘇寜、國美、亞馬遜我都用過，沒有一個比得上它，而且申請售後很方便，處理效率很高。

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吾消費京東商城數年，深知各産品琳琅滿目。然，唯此寶物與眾皆不同，為齣淤泥之清蓮。使吾為之動容，心馳神往，以至茶飯不思，寢食難安，輾轉反側無法忘懷。於是乎緊衣縮食，湊齊銀兩，傾吾之所有而能買。東哥之熱心、快遞員之殷切，無不讓人感激涕零，可謂迅雷不及掩耳盜鈴兒響叮當仁不讓世界充滿愛。待打開包裹之時，頓時金光四射，屋內升起七彩祥雲，處處皆是祥和之氣。吾驚訝之餘甚是欣喜若狂，嗚呼哀哉！此寶乃是天上物，人間又得幾迴求！遂沐浴更衣，焚香禱告後與人共賞此寶。人皆贊嘆不已，故生此寶物款型及做工，超高性價比之慨，且贊吾獨具慧眼與時尚品位。産品介紹果然句句實言，毫無誇大欺瞞之嫌。實乃大傢之風範，忠義之商賈。

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