具體描述
《情商高，就是說話讓人舒服》
為什麼同樣的産品，同事提成百萬，你卻總是賣不齣去？——搞不定客戶
為什麼同事聚餐時唯獨不叫你？——職場遭排擠
為什麼你斥責下屬時，對方總是選擇離職？——帶不好團隊
為什麼你的約會邀請女神不接受？——撩妹失敗
為什麼你一開口朋友就“開躲”，不願意跟你說話的人越來越多？——齣口就傷人
……
歸根結底是因為你不懂得好好說話！要怎麼說話呢？說到底就是，照顧彆人的感受，不讓人難堪。
《情商高，就是說話讓人舒服》以“說話讓人舒服”為主題，將語言和人性有效地結閤起來，通過大量貼近生活的事例和精煉的要點，教會我們，如何通過洞察彆人的心裏來說齣讓人愛聽的話，如何通過體察彆人的需要來說齣讓人開心的話，如何通過“包裝”自己的語言來說齣不傷人的話……讓你的每一句話都說得得體又令人舒服，到哪都受歡迎！
一書再手，從此不再為“說話讓人不愛聽”所睏擾。
硃 淩
智常青企業管理谘詢創始人，多傢媒體撰稿人，多傢企業管理谘詢機構及商學院特聘導師。其《組織源動力》、《終端業績爆破係統》等10餘門課程讓數韆傢企業8萬餘名學員受益。
常 清
智常青企業管理谘詢導師；組織情商管理專傢；零售實戰管理專傢；企業教育培訓體係研究者，被譽為“員工主動流失終結者”。
《情商高，就是說話讓人舒服》
★7大核心Point，68個說話技巧，教你洞悉人性、說話動聽！
不拆颱不揭短，不生硬不傷人，透過說話，懂得把彆人放在心上，這就是高情商者的說話之道。
機智、委婉的68種被喜歡的說話秘方體現根本的相處之道，不走彎路，以短的時間掌握說話技巧，讓“說完我就後悔瞭”“一開口就討人嫌”通通遠離你！
《情商高，就是說話讓人舒服》
★一本職場必備的“精準溝通指南”，生活必需的“高情商說話寶典”！
你說話的溫度，決定你人生成功的高度。具人情味兒的語言技巧，連批評、說“不”都能令人感到溫暖的話術，讓你自然而然地俘獲人心、吸引貴人。
不要再吃不會說話的苦，寫給內心善良卻屢遭誤解，努力付齣卻總被埋沒的你。
《情商高，就是說話讓人舒服》
★本書適閤以下這些族群：
怕丟麵子、怕說錯話、怕被拒絕、怕被彆人討厭，不敢開口說話；
想點齣彆人的缺點、想給彆人忠告，又怕對方生氣；
自控力差，經常跟他人一言不閤就吵起來；
不會接話題、不會誇人、不會察言觀色，隻會講過時的笑話、隻會點頭附和、隻會單調陳述的說話尷尬癌患者。
《情商高，就是說話讓人舒服》
★精選微語錄
◇碰到曾經見過麵，但印象不深的人時，如何打招呼？
X→“你還記得我嗎？”（萬一對方想不想來，就尷尬瞭）
√→“你好，我是×××，真高興又見麵瞭。”
◇嚮下屬安排工作，跟同事討論議題，如何確認對方是否正確理解？
X→“你明白我的意思嗎？”（它會有一種暗示：傻X你聽懂瞭嗎）
√→“我說清楚瞭嗎？”
◇閨蜜跟你抱怨自己是剩女，該如何安慰她？
X→“是啊，一個人要是生病瞭都沒人照顧。”（過度同情，反而加重瞭痛苦的分量）
√→“時間會帶你去正確的人身邊，請先好好愛自己。”
Part 1 顔值時代，更拼“言值”——用高情商助你成為這個時代的言值擔當
用高情商的仗義之言為友誼的小船護航
修煉情商，從“打圓場”開始
誰也不想聽到命令式的語言
一字之差顯情商
社交高手的“獨門秘籍”
用你爆錶的情商保護你爆錶的顔值
聰明的人一定會提供良好的情緒價值
稱呼錯瞭，後麵的話再精彩也說不齣口
愛就是“我願意聽你說”
初次見麵，說好diyi句話
Part 2情商是裏子，幽默是麵子——情商告訴你該說什麼，幽默讓你說得更漂亮
幽默是zui好的潤滑劑
藉題發揮的幽默，是對話中的彩蛋��
吵架瞭，試試來點兒小幽默
幽默是智慧的閃電，而非粗鄙的段子
做自己的高端黑，笑對生活
zui高的情商叫自有分寸
讓生氣的人笑著熄火，纔是高情商
尷尬時“幽自己一默”
遇見摩擦，不妨說說好話
Part 3 真正的高情商，不是虛僞，而是溫暖——把對方放在心上，“良言”就不會變成“惡語”
沒有尊重的直爽就是沒教養
安慰的話要加一點兒希望的料
幾萬條罵你？不滿意，等幾十萬再來——跟郭德綱學安慰人
說點你的悲慘事，讓他治愈一下
得意時，說話一定留三分
分享榮耀的時候，要提到彆人
說些軟話，避開針鋒相對
主動道歉不輸麵子，反而贏得諒解
假裝沒尷尬，繼續聊
說話要像女人的裙子，越短越好
Part 4 “口吐善言”，zui值得稱道的正能量——提供對方想要的認同感
情商的zui低要求：少潑冷水多誇贊
給他激勵，而不是警告
適時給颱階，人緣跟著來
給他zui想要的贊美
情商高，真的不隻是會說話
適時附和的傾聽，一種彆樣的贊美
做個會妥協的高情商下屬
愛情保鮮法則：纍瞭倦瞭說齣來
學會給人戴高帽
男人也需要贊美
Part 5 說齣口的話比心裏的話，多一件衣服——情商高的人，人情味也濃
多用“建議”，而不用“命令”
永遠彆對人說“你錯瞭”??
對於他人的無理要求，你要這樣拒絕
颳鬍子前先塗肥皂水，不痛
隻意會、不言傳的拒絕讓姐妹情更濃
批評不公開，效果會更好
攻心的批評方式：藉己說人
讓“逐客令”變得有人情味
一字之差顯情商
人的心理是很奇妙的，說話時，“我”和“我們”一字之差，給人的感覺就完全不同。比如，我們在聽演講時，演講者說“我認為……”帶給我們的感受，將遠不如他采用“我們……”的說法。前者隻能讓人感覺是你在自我錶演，而後者就會有效縮短與他人之間的心理距離，更容易讓人有參與感，産生團結意識，這在心理學上被稱為“捲入效應”。試想，把對方納入同一個戰壕，他當然會傾嚮於支持你！
小孩在玩耍時，經常會說“這是我的玩具”或“我要去遊樂園玩”等等，這是自我意識強烈的錶現。在小孩子沒有雜念的單純世界裏，這麼講或許無關緊要，但在復雜、敏感、講究的成人世界裏，如果仍然滿口不斷的“我”，就會給人突齣自我、標榜自我的壞印象，人際關係也會因此受到影響。
《福布斯》雜誌上一篇名為《良好人際關係的一劑藥方》的文章中，總結齣與人交際時zui不重要的一個字，就是“我”。正如福特二世在描述令人討厭的行為時說：“一個滿嘴是‘我’的人，一個隨時隨地‘我’的人，一個獨占‘我’字的人，一定是個不受歡迎的人。”
在與人聊天時，他們總是對自己的工作、生活、經曆、想法等錶現齣濃厚的興趣，“我”在他們的談話中永遠是用的zui多的一個字，“我覺得……”“我建議……”“我買瞭……”等等，絲毫不顧及他人的感受。他們總以為這種方式能zui大程度地讓彆人瞭解自己，獲得朋友，殊不知他們已經犯瞭說話的大忌——蔡康永先生曾經說過：“與人聊天時，每個人都想聊自己。”
所以，會說話的高情商者，在與人說話時，總是會有意識地避開那個容易給人産生“大獨裁者”印象的“我”字，而更多地使用“我們”來製造彼此間的共同意識。
有位心理學專傢曾經做過一項有趣的實驗。他讓同一個人分彆扮演專製型、放任型與民主型三種不同角色的領導者，而後調查其他人對這三類領導者的觀感。
結果發現，采用民主型方式的領導者，他們的團結意識zui為強烈。同時研究結果也指齣，這些人當中使用“我們”這個詞的次數也zui多。
說“我”跟“我們”的差彆，其實就是讓聽者心裏高興與否。說“我們”，讓人聽得舒坦，心裏高興，更樂意接受觀點或選擇閤作，對自己有益無害；說“我”，聽者心裏不高興，對自己也沒什麼好處。既然這樣，聰明人就應該多說“我們”少說“我”。
在一些錶彰大會上，經常可以聽到這樣的發言：“我沒有做什麼，同事們和我一起奮戰在工作崗位的diyi綫，尤其是領導，經常親臨現場檢查工作並提齣諸多寶貴性的指導意見，為我們做齣瞭榜樣。我們每一個人都在努力，功勞是大傢的。所以，今天大傢給我的榮譽，不能簡單地歸於某一個人，這是屬於我們大傢的榮譽。”
其實，這些話多半言不由衷，但是把“我”說成“我們”，既讓同事們聽著舒服：“這人夠實誠，懂得有福大傢享”，在團隊中樹立瞭威信；又沒有搶瞭領導的風頭：“這小子，還算有點良心”，得到領導的賞識，離晉升、加薪還遠嗎？
那麼，是不是不能說“我”呢？當然不是，隻要掌握一定的運用分寸和使用技巧即可。當不可避免地要講到“我”時，你要做到語氣平淡，既不把“我”讀成重音，也不把語音拖長。同時，目光不要逼人，錶情不要眉飛色舞，神態不要得意揚揚，你應把錶述的重點放在對事件的客觀敘述上，而不是突齣做事的“我”，以免使聽的人覺得你自認為高人一等，覺得你在吹噓自己。
關於說話當中細微之處顯情商的例子還有很多，“國民勵誌女作傢”咪濛老師總結如下：
——說“謝謝”的時候，在“謝謝”後麵加上“你”或者對方的名字，會比單說“謝謝”更能讓對方感受到你的誠意和友善。因為“謝謝”是泛指，而“謝謝你”是特指。
——請人幫忙時在句子末尾加上“好嗎”兩個字，那種略顯強硬的命令語氣立馬就變成瞭委婉得多的商量語氣，對方會覺得更被尊重；尤其是對待世俗意義上比自己地位低的人，在交待對方做某事時，加上“可以嗎”“你方便嗎”“好嗎”，會顯得你更有教養哦！
——跟剛認識的人約見麵，比起問“明天在哪兒見麵啊”，換成“明天咱們在哪兒見麵啊”，隻是一個細節的改動，就顯得更親切瞭。
……
隻是多瞭一兩個字，或者換瞭一種說話方式，就能迅速拉近你和對方的關係，促進彼此之間的感情交流，讓對方願意聽你說話。這就是一個說話讓人舒服的高情商者的說話之道。
誰也不想聽到命令式的語言
有些人習慣用“指導性語言”去教導、指正彆人。他們不管自己懂不懂，也不管自己做得好不好，就習慣指導彆人該怎麼做。雖然，有時“善意的指導”確實對彆人有益，但動不動就以這種態度來指正對方，常會引來彆人的反感。
有位中學老師離職後，轉任保險公司業務員。由於當過老師，她在與同事、客戶說話時，常不自覺地說：“我這樣講，你懂不懂？”或“你能明白我的意思嗎？”後來，有個男同事對她說：“我們是你的同事，不是你的學生，拜托你講話時，不要一直問我們‘懂不懂’好不好？好像我們都很笨的樣子！”
可見，“指導性語言”若用得不恰當，或用得太多，就會變成“批評”，甚至是“找碴”。因為指導性語言通常帶有“上對下”的教訓口吻，有違平等交流的原則，會讓對方感到不快。不管是名流顯貴還是平民百姓，作為交談的雙方，他們都應該是平等的。
例如，相比起“讓我做”這句話，我們大概更喜歡聽到“請給我一個機會”。初次見麵時，因彼此都不瞭解，就有必要保持節製有禮的態度。“讓我做”聽起來有些盛氣淩人的意思，這是我們所不喜歡的；而“請給我一個機會”就比較婉轉，會讓彆人感到很舒服。
關於維多利亞女王，有這樣一個故事：
維多利亞女王很晚纔結束工作，當她走迴臥房門前時，發現房門緊閉，於是她抬手敲門。 臥房內，她的丈夫阿爾伯特公爵問：“是誰？”
“快開門吧，除瞭維多利亞女王還能是誰。”她沒好氣地迴答。
沒有反應。
她接著又敲，阿爾伯特公爵又問：“請再說一遍，你到底是誰？”
“維多利亞!”她依然高傲地迴答。
還是沒動靜。
她停瞭片刻，再次輕輕敲門。“誰呀？”阿爾伯特公爵又問。
這迴維多利亞輕聲應答：“我是你的妻子，給我開門好嗎，阿爾伯特？”
門開瞭。
從這個故事中，我們可以看齣，親切動人的聲音所達到的效果。想想你通常都說瞭些什麼，是怎樣說的。你是否總是自覺或不自覺地用一些命令式的語言對彆人說話？有沒有人曾叫你說話聲音放小點？請一定要多多關注自己的說話方式，它是你的整體形象中的一個重要組成部分。
用高情商的仗義之言為友誼的小船護航
一個看臉的世界，誰都想提高自己的顔值。但是，如果一個人顔值很高，但他言而無信、花言巧語，你會喜歡他嗎？有一個人顔值不高甚至有點低，他會仗義執言、金玉良言，你會喜歡他嗎？會！這就說明外貌的“顔值”遠遠比不上語言的“言值”重要。
黃渤長得不帥，但他努力演到瞭金馬影di。有一個很帥的主持人采訪他：“馬雲說男人的相貌跟他的纔華成反比，你怎麼看？”帥哥主持人就是想當眾讓黃渤齣個醜，但是黃渤反問道：“我相信這句話也一直激勵著你吧？”讓這個隻有顔值沒有言值的主持人啞口無言。
僅僅靠顔值並不能成為一個真正有魅力的人，而言值卻能夠凸顯一個人的智慧和氣質。願我們都能成為這個時代的言值擔當！
北大纔女王帆在《我是演說傢》中的這段演講充分錶達瞭在新時代應該大力倡導並頌揚“言值”，號召人們要有言值擔當的智慧和遠見，令人醍醐灌頂。
你身邊是不是也有這樣的事，某某女生不是很漂亮，但是有很多優xiu的男生都喜歡她，朋友同事也特彆愛和她在一起，覺得跟她相處很舒服、很自在、很愉悅。正如著ming主持人蔡康永先生所說：“外錶好不好看，絕dui不是人生的決勝點。討不討人喜歡，還比較更重要一點。”為瞭增強說服力，蔡康永先生還給齣瞭這一結論的論據：
和你住同一間房子的室友，或者坐你隔壁辦公桌的同事，就算長得很美，你也不見得心情會很好，但要是她很討人厭，你卻一定心情壞。如果你的室友或同事長得不美，但很好相處，很討人喜歡，那你的心情就很容易很好。大概隻有做大明星的人比較適閤非常美但是非常討人厭。如果沒打算做大明星的話，那麼會因為你的美麗而感到人生滿足的人，其實很有限。反而是你的討人喜歡，可以造福身邊很多人。
在拼顔值的演藝圈，胖胖的賈玲絕dui是一個神奇的存在。“國民老公”宋仲基說喜歡賈玲的酒窩。的確，酒窩是女神與男神的殺手鐧，許晴的酒窩裏就有蜜，但酒窩在賈玲的臉上，不是蜜，而是笑。
賈玲，一個集高情商與“小心機”於一身的真實的女漢子，沒有花容月貌，沒有矯柔造作，但她太會說話瞭，讓人根本討厭不起來，何況沒人會討厭一個看著就想笑的人。不管是參加綜藝節目，還是接受采訪，抑或是齣席朋友的婚禮，她總會用自己那套特彆的高情商說話方式吸粉無數。
3月30日，包貝爾夫婦帶著一歲的女兒餃子在巴厘島補辦婚禮，請來瞭一大撥明星好友助陣，徐崢更是擔任瞭證婚人一職。不過，本來好好的一樁婚事，卻因為伴郎團鬧伴娘一事，在網上激起瞭熱議。
在婚禮的搶親環節，玩“嗨”瞭的伴郎們嬉鬧著要把伴娘柳岩抬起來扔到遊泳池裏！diyi次當伴娘的柳岩，一開始高興又緊張，還在微博上曬自拍詢問網友建議。沒想到，婚禮上卻突然被這樣戲弄，嚇得她花容失色，全程尖叫，大喊“救我啊”……柳岩當天穿的是淺色抹胸裙，拉扯中極易暴露，濕身後又是何等“春光乍泄”？彆說女明星要保持形象，相信任何一個女孩子都不會願意在大庭廣眾之下走光齣醜。
幸虧這個時候賈玲對柳岩齣手相救！賈玲衝齣來想推開伴郎，看無法推開，自己索性一屁股坐在瞭柳岩身前，以防止她被推下去。如果事情到這就結束，還不足以體現賈玲的高情商。
賈玲這樣“英雄救美”，難免讓幾位嬉鬧的伴郎有點兒下不來颱，於是她接著機敏地說：“這件事很簡單，紅包就能解決。”於是掏齣紅包塞給眼前幾位伴郎，瞬間緩解瞭尷尬，讓他們妥妥地走下瞭颱階，現場氣氛也依舊熱鬧。
賈玲一句“這件事很簡單，紅包就能解決”擊退瞭嬉鬧的人群，更是收獲瞭各界的一緻贊賞。不少網友都說，若是換作自己，看著一個女性朋友被這樣戲弄，很可能會控製不住對幾位伴郎大罵一通。不過這樣做雖然保護瞭自己的朋友，但卻會破壞婚禮現場的熱鬧氣氛，而且跟被罵的幾位伴郎大概也“友盡”瞭。可賈玲一句笑語，不僅維護瞭柳岩，而且還顧及瞭大傢的情麵——拿紅包給伴郎，給他們一個颱階下，不僅講義氣而且情商高，不得不說做得真好。
zui近大傢都在說，“友誼的小船說翻就翻”，到底是什麼意思？友誼是一種很玄很玄的東西，它可以經受誘惑也堅韌不破，但也可以因為雞毛蒜皮說斷就斷。高情商的人zui懂怎麼維持友誼，他們心裏裝著彆人，在任何時候都能照顧到周圍的每一個人，讓大傢都舒服。但要強調一點，高情商絕不是時刻取悅彆人，而是不隨便傷害彆人，也不讓彆人傷害自己。
從現在開始“修煉”自己，做個高情商的人，讓友誼的小船穩穩地開嚮遠方吧！
用戶評價
這本書絕對是我近期讀過的最實用的一本管理和溝通類書籍瞭。我之所以選擇它，是因為我一直覺得自己在職場上，雖然業務能力還不錯，但在人際交往方麵總是差點意思，尤其是跟領導溝通，或者處理同事間的矛盾時，總是顯得有些笨拙。這本書的書名就非常直接地指齣瞭核心問題：“情商高就是說話讓人舒服”。這一點我深以為然。書中的內容非常係統，從情商的定義、重要性，到如何識彆和管理自己的情緒，再到如何運用情商進行有效的溝通，循序漸進，邏輯清晰。我特彆喜歡書中關於“嚮上管理”和“嚮下激勵”的章節，作者用瞭很多現實案例來闡釋，比如如何巧妙地嚮上級匯報工作，讓對方感受到你的價值；如何與團隊成員建立信任，激發他們的工作熱情。這些內容對於提升我的管理能力和領導力非常有幫助。書中提到的“同理心地圖”和“情緒ABC理論”等工具，更是讓我對如何理解和影響他人有瞭更深的認識。我嘗試將書中的一些溝通原則應用到實際工作中，比如在會議中，我會更注意觀察其他人的反應，然後調整自己的發言方式；在與下屬溝通時，我會先肯定他們的努力，再指齣改進的方嚮。這些小小的改變，竟然帶來瞭意想不到的積極效果，團隊的氛圍變得更加和諧，工作效率也有所提升。這本書讓我明白，情商不僅僅是說話的技巧，更是一種智慧，一種能夠幫助我們在復雜人際關係中遊刃有餘的強大能力。
評分說實話，我一開始對這類“情商訓練”的書有點兒懷疑，總覺得它們講的都是一些空泛的大道理，學瞭也未必有用。但這本書的名字，尤其是“說話讓人舒服”這幾個字，實在是太戳我瞭。我一直以來都覺得自己有時候說話太直，容易得罪人，又不知道怎麼改進，所以抱著試一試的心態入手瞭。拿到書之後，我發現它完全沒有我擔心的那種“雞湯”味兒。作者的語言非常接地氣，就像一個經驗豐富的朋友在跟你分享他的心得體會。他沒有上來就講什麼高深的理論，而是從我們日常生活中最常見的溝通睏境入手，比如“我明明是好意，怎麼反而讓彆人不高興瞭？”、“為什麼我提齣的建議總是被拒絕？”等等。然後，他會一層一層地剖析這些問題背後的根源，並且給齣非常具體、可操作的方法。我印象最深的是關於“傾聽”的部分，書中強調瞭“有效傾聽”的重要性，並給齣瞭幾種不同的傾聽技巧，比如眼神交流、適時點頭、復述對方的話等等。我以前總覺得傾聽就是“竪起耳朵聽”，但這本書讓我明白，真正的傾聽是一種積極的迴應，是讓對方感受到被重視、被理解。我嘗試在和傢人朋友交流的時候刻意練習這些傾聽技巧，發現效果真的非常明顯，大傢好像更願意跟我分享他們的想法瞭，我們的關係也變得更加融洽。這本書真的讓我看到瞭自己在溝通方麵的潛力，並且給瞭我切實可行的指導，讓我不再因為“不知道怎麼說”而感到焦慮。
評分購買這本書的初衷，其實是源於我自身在銷售工作中遇到的一些瓶頸。我一直覺得自己對産品很瞭解，溝通能力也不錯，但總是在臨門一腳的時候，客戶卻猶豫瞭，或者選擇瞭競爭對手。我開始反思，是不是我的溝通方式還不夠“情商化”。翻開這本書，我立刻被它的內容所吸引。它沒有像市麵上很多書那樣，上來就給你一套銷售話術模闆，而是從更深層次的情商角度來分析問題。作者反復強調，“情商高就是說話讓人舒服”，這句話貫穿瞭整本書的精髓。他深入淺齣地講解瞭如何通過理解客戶的潛在需求，如何用積極正麵的語言去引導客戶，以及如何在溝通過程中建立信任和好感。我尤其喜歡書中關於“傾聽的藝術”和“提問的智慧”的章節。以前我總以為銷售就是要滔滔不絕地介紹産品，但這本書讓我意識到，有效的提問和耐心的傾聽，往往能挖掘齣客戶最真實的需求，從而提供更精準的解決方案。書中提供的一些溝通框架和模型，比如“STAR原則”在反饋中的應用，以及如何運用“感同身受”來化解客戶的疑慮，都非常有實操性。我嘗試著將這些方法運用到我的日常銷售工作中，比如在與客戶溝通時，我不再急於推銷，而是先花時間瞭解他們的痛點，然後用他們容易理解的方式去解釋我們的産品如何能夠解決這些問題。結果，我發現客戶的接受度明顯提高，成交率也隨之提升。這本書不僅僅是一本銷售技巧書，更是一本幫助我提升自身綜閤溝通能力，從而在任何場閤都能如魚得水的情商修煉指南。
評分這本書的封麵設計真的很吸引人，簡潔大方，而且“情商高就是說話讓人舒服”這句話直擊人心，點明瞭核心價值。拿到書後，我迫不及待地翻開，裏麵的排版也很舒服，字體大小適中，閱讀起來一點都不費力。第一章的內容就讓我眼前一亮，作者用瞭很多生動形象的比喻，將抽象的情商概念變得具體可感。比如，他把情商比作一種“看不見的禮物”，不僅能給接收者帶來愉悅，也能讓贈予者收獲尊重和好感。我特彆喜歡他關於“同理心”的論述，不是簡單地讓你去理解彆人的感受，而是教會你如何真正地“走進”彆人的內心世界，去體會他們的喜怒哀樂。這對我這樣一個平時不太擅長處理人際關係的人來說，簡直是醍醐灌頂。書中還提到瞭很多具體的溝通場景，比如在工作中如何委婉地拒絕不閤理的要求，在生活中如何化解朋友間的誤會，這些都非常實用。我發現自己以前很多時候隻是站在自己的角度考慮問題，而這本書讓我意識到，真正的溝通高手，是能夠站在對方的角度思考，用對方能夠接受的方式去錶達，從而達到事半功倍的效果。我開始嘗試書中的一些小技巧，比如在交流中多用“我理解你的感受”這樣的開場白，或者在提齣建議時，先肯定對方的付齣，再提齣自己的想法。結果發現，周圍的人似乎對我變得更友善瞭，交流起來也更順暢瞭。這本書真的不僅僅是教你說話的技巧，更是從根本上改變你與人相處的方式，讓你成為一個更受歡迎、更懂得尊重他人的人。
評分我是一個對溝通技巧一直很感興趣的人，也讀過不少相關的書籍，但很多時候總感覺它們講的都是一些套路，用起來總有點生硬。直到我翻開瞭這本《情商高就是說話讓人舒服》。這本書帶給我的感覺完全不同，它更像是一位慈祥的長者，用溫和而富有洞察力的語言，引導我去探索自己內心深處的情感世界，以及如何與他人建立真正有意義的連接。書的開篇就點齣瞭“舒服”這個關鍵詞，這讓我覺得非常親切，因為誰不想和彆人相處時感到舒服呢？作者並沒有直接灌輸“你應該怎麼做”，而是通過一個個引人深思的故事和案例，讓我自己去體會。比如，他講到一位女士如何在一次重要的商務談判中，通過錶達對對方的理解和尊重，最終贏得瞭信任，並達成瞭雙贏的局麵。這個故事讓我深刻地理解到，有效的溝通並不僅僅是信息的傳遞，更是情感的交流和共鳴。書中關於“情緒的覺察與管理”的部分，也是我最受益的地方。我以前總是容易被負麵情緒左右，然後做齣一些衝動的決定。這本書教我如何識彆自己的情緒，理解情緒的來源，並且用積極的方式去疏導它們。我開始嘗試在感到生氣或者沮喪的時候，先停下來，問問自己為什麼會有這樣的情緒，然後用書中的方法去調整。慢慢地，我發現自己變得更加平和，也更能理性地處理問題。這本書就像是一麵鏡子，照齣瞭我溝通中的不足，也指引瞭我前進的方嚮，讓我相信，成為一個“說話讓人舒服”的人，並非遙不可及。
評分到貨比較快。好評
評分內容寫的不錯值得欣賞。
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